아니 F도 공감 못하는 사람 천지입니다 넌 모르겠고 날 공감해줘 하는 사람이 너무 많음 그리고 넌 슬퍼 넌 힘들어 라며 지가 원하는 내 감정을 강요하는 F도 많이 봄. 끔찍하다 끔찍해

걍 이건.. 사회화가 안 된 인간들의 이분법적 사고로 인한 싸움같아요. 사회화가 안된 F는 자신의 감정을 상대방에 강요하고 동조하지 않으면 싸패로 몰아가고, 사회화가 안 된 T는 이성적이고 객관적인 판단을 하는 ‘나’에 도취 되어서 상대방에게 상처주는 말을 서슴치 않더라고요. 사회화가 잘 이루어진 사람들끼리는 F냐 T냐는 그냥 재미있는 대화의 소재일뿐 상대방을 깎아내리는 수단이 되지 않습니다. 요즘은 사회화가 안 된 사람들이 기하급수적으로 늘어나는게 더 본질적인 문제라고 생각해요.

여기서 T가 어쩌고, F가 어쩌고 댓글 다는 것도 결국은 서로에 대한 배타성을 높이는 나쁜 문화라고 생각합니다. 그냥 서로 생각하는 방식이 다르고, 살아가는 방식이 다르다고 이해하고 서로에게 친절해집시다. 저도 노력하겠습니다.

사실 '공감'이라는 주제는 영상에서 소개한 것보다도 훨씬 더 복잡다양하게 연구되고 있답니다. ^^ 언제나처럼 즐거운 대화의 흐름이었지만 이번만은 더 깊이 다이빙하고 오래 헤엄쳐보고 싶었던 마음. ^^ 언젠가 무편집에 가까운 롱포맷이나 라이브 살롱 콘서트에도 도전해 볼까요? ^__^

'적은 공감, 더 많은 친절' 이러면 사회가 조금 더 부드러울 것 같아요

F는 왜 공감 못하는 T를 공감 해주지 않냐는 말이 생각나네요ㅋㅋ

동조와 공감은 다른것이죠. 동조를 해달라고하면서 그걸 공감으로 포장하는 사람들이 아주 많은게 문제.

T,F 문제보다는... 개인의 성숙도의 문제가 아닐까 합니다. 남에게 공김 안해주는 사람일 수록 자기 감정은 공감을 넘어 동조하길 강요하는 사람도 많아요. 니 입장도 충분히 이해하지만 내 의견을 다르다는 걸 받아들이지 못하고 동조하지 않으면 다른게 아닌 나쁘다, 틀렷다고 몰아가려고 하죠.

일단 T를 공감능력이 없다고 공격하는 사람이 공감능력이 없는 것이다. 나와 모두가 똑같이 느껴야 한다고 생각하는 것 만큼 독단적인 생각이 무슨 공감을 하나. 공감할수도 못할수도가 진정한 공감이지

공감이 아니라 존중이 중요하다 공감을 못해줘서 기분 나쁜게 아니라 존중이 없어서 서로 감정이 상하는거 이해가 안가고 공감이 안가더라도 나와 다른 저 사람에 대해 존중하고 그럴 수 있다고 생각하고 그런게 중요하다고 생각한다

T, F 이분법으로 바라보는 사람들이 정상적인 사고를 할 수 없지.

F는 자기와 자기편 자기 생각과 자기감정 그리고 그것과 유사한 타인의 생각과 감정에만 공감잘하고 그외집단에겐 T보다도 훨씬 잔인하다고 느낌 약간 성경같은 느낌이듬 F들은 T가 공감못한다고 생각하지만 자기 생각과 감정의 기준에 벗어나도 상황적으로 내집단이 아닌 외집단이라고 할지라도 상대적으로 이해하고 생각해보려는건 보통 T인거같음

공감을 강요하는게 가장 문제임

ENFJ인데.. 오히려 T가 상대하기 더 편해요.. 좀 서운한 모먼트가 있긴한데 그러려니가됨 근데 F 성향 강한 사람들은 내 감정을 너무 갉아먹음

저는 공감의 핵심이 동감이 아닌 인정이라고 생각해요. 너의 감정이 그럴 수 있겠구나 포용하는게 공감이어야 하고 그런 시선이 이타적인 사회를 만든다고 생각합니다. 이런 측면으로 본다면 F냐 T냐 하는 문제는 무용한 것 같구요.

장동선 박사랑 조승연 작가는 이걸 통해서 T와 F로 나눠서 누구를 나무라는게 아니라 서로 세상을 바라보는 방식이 다르다! 를 알려주고 싶을텐데, 한국 사람들은 이걸로 또 싸우는데 쓸거임. 그런 에너지만 아껴도 다른 곳에 잘 쓸텐데

T는 공감을 함. 내가 받고 싶은 대로 남에게 행하라를 열심히 실천함. 그런데 상대가 다르게 받아들일 뿐. 사회생활 경험이 쌓이며 '아 나라면 이런거 짜증날거같은데' 의 방식으로 반응해주는데 이게 답이라서 매우 얼떨떨 할 때가 많아요!

공감의 반경이라는 개념이 인상적이네요. 결국 자기 자신의 감정에만 공감하는 사람은 이기적인 사람이고 반경이 넓은 사람은 이타적이라고 평가를 받을 것 같아요. 그런데 그 반경도 고정된 것이 아니라 나이가 들어감에 따라 변하는 것 같아요. 그리고 점점 줄어드는 것 같아 왠지 슬프네요 😢 (전 F)

MBTI는 딱 그 생성목적처럼 걍 세상엔 너랑 다른 사람들이 되게 많고 그런 사람도 있다는 걸 이해하는 도구로써 사용될 때가 제일 재밌음. 극T인데 인지적 공감 능력을 키워서 가끔 극F의 반응을 이해할 때가 있는데 서로 다른 상황인식을 설명해주면 경악해하는게 되게 재밌음.

전 그냥 슬픈데 왜 빵을 사? 란 생각이 드네요.ㅎ그 다음에 왜 무슨일 있어? 라고 할듯 한데. 이게 공감 못하는 반응은 아니라고 느껴져요 저도. 전 앞뒤 문맥 없이 냅다 말을 던지는게 오히려 상대에 대한 공감력이 떨어진다고 봐요. 나는 이러이러해서 슬퍼서 내가 좋아하는 빵을 먹으며 슬픔을 누그러뜨리려고 한다는 것을 자기만 아는 것이고 상대는 모르는 상태에서 `슬퍼서 빵샀어` 라고 하는건 상대가 쉽게 이해하든 말든 내알빠 아니고 네 능력에 딸렸다. 나 좀 위로해줘라. 이런 기저심리가 작동한다고 보거든요. 상대에게 공감을 받길 원하는데 오히려 본인은 상대를 배려하지 않는거죠. 좀 모자른 질문입니다. 물론 재미로 하는건 아는데 사실 재미도 없거든요 전. 그냥 모자라 보여요.

T 커플인데 저희는 공감보다는 서로 어떤 말을 했을때 전혀 생각치 못했던 의견이나 반응, 머리를 띵하게 하는 말을 해주면 서로 희열을 느끼며 대화하는것 같아요. T들의 공감도 공감해줘 F놈들아

극T인데 공감 절대 떨어지지 않습니다. 오히려 주변 내 사람은 마음을 다 해서 챙깁니다. (지나가는 ENTJ)

그러니까 중요한건 너무 공감만을 바라는 사람이 되지말고 공감이 가지 않더라도 그사람 자체를 인정해줘야한다는거네요 그리고 나 자신에 이해도가 높은 사람이 타인도 이해해 줄 수 있기에 나를 먼저 이해하는게 가장 중요하네요 ㅎㅎ 저런 사람들은 자존감도 높더라고요 제 생각도 T F가 중요한게 아닌 자존감 높은 사람에게 받는 위로들이 항상 기억에 남았어요 좋은 영상 감사합니다😊

공감을 못하는게 아니라 뭘 바라는지가 너무 보여서 모르는 척하고 안할 때가 더 많음. 자존감이 낮고 열등감이 큰 사람일수록 행복이나 즐거움에 대한 공감보다 괴로움이나 슬픔에 대한 공감만을 바람. 아기처럼 우쭈쭈 막연히 잘될거라는 좋은소리, 혹은 나도 사실은 자기처럼 아니 자기보다 더 힘들기를 바랄 때가 더 많음. 이런 사람들은 고민해서 도움되는 해결책을 제시해주면 못들은척하거나 안들음. 근시안적 시각을 가진 사람일수록 지금 당장 자기 기분이 나아지는것만 중요해서 본질적 문제를 해결할 생각이 없음. 그게 더 피곤하거든. 살쪄서 우울하면 살을 빼면되는데 기분이 나아지려고 인스턴트 푸드만 찾아다니는거임. 자기피곤한거에 매몰되어서 그걸 알아주길바라는데 듣는 사람 피곤한거는 생각할 겨를이 없음. 멀리해야됨. 간혹 자기감정에 너무 매몰된 자기 중심적인 사람이 공감을 바라면 못알아들은 척하고 나는 행복한대? 나는 그렇게 생각 안하는데? 하고 공감 안해주면서 약올릴 때도 있음ㅋㅋ 아니면 나도 똑같이 징징거려서 거울처럼 보여주거나. 그럼 심성이 착하거나 자기성찰을 할 줄 아는 사람들은 자기를 돌아보는데, 악하거나 열등감있는 사람은 반성이 전혀 없고 돌변해서 나를 공격함. 그때 이런 애들을 멀리하면 됨. 열등감, 자격지심있는 사람들은 만날수록 백해무익임. 저런 사람을 멀리하고 내가 나를 더 소중히 하고 새로운 사람들을 만날수록 주위에 저런 사람이 점점 없어지고 편해짐. 어릴 때는 공감해주는게 착한사람인줄알고 많은 노력을 했었는데 일단 착함=공감이 아니거나와 애초에 남의 감정에 100% 공감은 불가능함. 살아온 인생이 다르고 성향이 다른데. TF로 나누는거 정말 싫어하는데 공감에 중독된 애들은 자기가 F인거 너무 좋아하니까 들어주는걸 거절하는게 힘든 사람들은 걍 T인척 하고 다른 주제로 맥끊는 연습을 하면 좋음. 어차피 저런 애들은 인스턴트식 공감 위로에 중독됐다고 보면 됨. 문제를 해결할 생각이 없고 계속 감정쓰레기통이 되어줄만한 사람을 찾아다니니까 다 들어줄 필요 없음. 딴데로 보내버려 괴로움보다도 행복에 대한 공감을 해줄 수 있는 사람을 찾아다니세요 별로 없는 좋은 사람들임. 공통점은 열등감이 적고 자기성찰을 하면서 계속 발전할줄아는 사람들임. 그래야 나도 질투 시기에서 벗어나서 내가 행복했던 일을 더 얘기할 수 있고 좋은감정에 집중할 수 있음.

T는 F의 단점을 굳이 잘말하지 않는데 인터넷은 물론이고 사석에서도 F는 무례할정도로 T를 까내림. 이게 T의 감정도 고려하는건가? 이거만봐도 F가 찐공감을 하는건지 모르겠음. 모순같음

이렇게 친절히 설명하고 예시를 들어도 댓글엔 ....😅😅😅😅😅 대단하십니다...다들

재밌는 주제네요! 재밌게 보겠습니다!!

오늘 영상 너무너무 좋아요. T, F 관련 얘기도 흥미로웠지만 공감과 호기심 부분이 너무 맘에 와 닿아요. 저 즐거운 대화에 같이 끼고싶드아아아

학교폭력 가해자들 보면 오히려 F인 경우가 훨씬 많음... 집단 내에서 자기들 끼리만 공감하고, 그 외에 사람들은 배척하고 이해할 생각을 전혀 안함

F가 공감을 잘한다기보다는 감정적인 사람이라고생각. 공감의 문제는 다른것임

두분 대화에서 항상 배움을 얻어요❤

상대를 떠보거나 시험하는 말들, 두서 없이 모든 일에 감정을 이입하려는 것들 모두 인생에 도움되는게 없는 것 같습니다. 진실된 태도와 소중한 사람, 중요한 상황에 감정을 이입하려고 `노력`하는 것이 중요한 것 같아요. 가벼운 말, 가벼운 행동은 모두 자기 내면에 고스란히 피드백되서 내면을 공허하게 만들어요.

두 분 같이 하시는 영상들, 넘 재밌고 유익해요.

너무좋은컨테츠 좋았어요 상대를 입장을 이해 할 수 있는게 공감.

나에 대해서 더 공감하고 아끼는 말이 가장 와닿네요! 현재 내 자신을 알아가는 과정 중에 있다고 생각하는데 매번 부족하고 기준에 미치지 못한다는 생각에 사로잡힐때도 있어요! 지금 상황이 만족스럽지 못하고 우울해질때 전에 김용 선생님과 인터뷰를 통해 나왔던 “명상”을 하루에 10분에서 시작해 조금씩 늘려가는 중입니다 인생이 쉽지 않다고 느끼는 지금, 영상보면서 하나씩 해답을 찾아가면서 열심히 실천중입니다!! 매번 유익한 영상 감사드립니다👍

공감이 주요 가치관이 될 때 생기는 문제점에 대해 말씀해주신 부분에서 새로운 관점을 얻게 되어 신선했어요! 항상 제가 미처 생각하지 못한 부분을 짚어주시네요.. 오늘도 좋은 영상 감사합니다!!

이번영상 너무 즐겁게 잘 봤어요 ❤

흥미로워요!! 잘봤습니다

매우 유익한 내용입니다❤

🤣🤣🤣 재미있는 이야기 감사합니다 👍 사람들의 성향을 생명의 생존 진화와 연결해서 이야기해봐도 재미있겠네요 😘

제가 요즘 본인 F라고 하며 본인한테 공감 안해주면 타인보고 T라고 말하며 T를 깍아내리는 듯한 (무분별한)모습들을 보며 공감능력에 대해 의문이 드는 부분이었는데(정말 저 사람의 F가 타인에게 향하는 공감능력일까?) 명쾌한 답을 얻고 갑니다! 감사합니다! (극F인 사람)

진짜 두분의 말이 너무 와 닿는 게, 기본적으로 다들 익숙하고 이해하기 편한 걸 금방 받아들이다보니 경험과 공감한 부분에만 머무르게 되는 것 같아요. 그러니까 미디어에서 나오는, 실제로 겪진 않은 그런 많은 일들을 저런 일들이 정말 일어나는 일이다 하고 인정해야 되는데 그게 잘 안되다 보니 내 일 아냐, 저런 일들은 누군가가 해주겠지 하는 마인드가 되는 것 같아요. 하지만 좀더 사회가 좋은 방향이 되려면 나만 잘 해야만 되는 것도 아니고, 분명 내 인생에 간접적으로도 영향이 있을 거거든요. 그렇지만 또 공감이 중요하긴 한 게, 위에 말처럼 많은 사람들의 노력이 필요할 때는 필수적인 요소 같아요.

1:04 4:58 6:07 8:03 공감반경 10:48 역사 11:56 배 13:31 호기심 14:20 폴블룸 위험15:02 친절함 존중 태도 15:57 ㅋㅋㅋ You're right 16:47 뇌 섬엽 내상태

아 진짜 재밌고 유익하다!! 추천해주신 책들 꼭 읽어봐야지:)

기존에 갖고 있던 해석을 깨뜨리고 새롭게 바라볼 수 있어서 정말 좋았습니다 😊

이번 영상 공감백배 👍 👍 👍

너무 재밌었어요 미쳤당 ❤❤❤❤

F나 T나 공감을 못하고 잘하는 게 아니라 둘다 공감을 잘하면 자신만의 어떤 방식을 쓰냐인거같음. 아무리 T라 해도 그 사람의 감정을 이해하기 때문에 어떻게 해결해주려고 하지, 아예 무소통인 사람은 뭐 어쩌라고 임

f랑 t에 대한 공감의 차이를 궁금했는데 이렇게 잘 알려주셔서 감사드립니다.^^ 좋은 영상 더 기대할께요~☺🙂😁

두 분 케미 너무 좋다~~

내용이 너무 좋네요

영상잘봤습니다 😀

재밌다.,,ㅎㅎ 교양있고 유쾌한 이 대화 !!! ㅎㅎ

가식으로 공감하는 F보다 자기식대로 진심으로 공감해주는 T가 더 좋습니다

너무 재밌어요. 재미도 있고, 깊이도 있고 추가로 생각해 볼 점도 있고 ! 유튜브 채널 중에 유일하게 배속 안 누르고 보고 있어요 ~ 앞으로도 재미있는 이야기 많이 해 주세요!

캬 좋은 내용 ❤

정말 유익한 콘텐츠입니다!

헐!!! 내가 좋아하는 조합이다 ❤❤❤

유익하게 잘 봤습니다. 친절함을 갖는게 공감을 잘 하는거겠네요! ^^

이편 재밌네요 ㅎㅎㅎ

두분 말씀에 공감합니다. 😊

솔직히 자기가 제 의도나 심정을 바로 얘기하면 되지, 이런 걸 다 숨겨놓고선 상대방이 자기 마음 알아맞춰 주길 바라는 것이 욕심이지. 솔직히 그런 사람들은 공감 안해줘도 됨. 내가 아는 어떤 남자 청년이 여친한테 황당한 일을 당했다며 얘기했는데, 듣는 나도 황당하더라. 여친이 전화와서 "나 좀 감기기운도 있고 입맛도 없어서 그런데 죽 사갈까?" 해서 그 청년이 "응, 그래!" 했더니, 그걸 가지고 그 여친이 삐졌다더라. 이유는 "아냐! 내가 죽 사갈게!"라고 말하길 바랐다나? 그럼 첨부터 남친한테 "나 아프니까 죽 사다줘!" 하면 될 걸....나도 어이 없어서 그 여자 같이 욕했음.

감정과잉 시대라 T인 사람이 귀하고 좋음 담백하고 덜 즉각적이고 분석적이고 건조해서 좋음~

너무 재밌어서 연달아보게되네요~ 좋은 내용 감사합니다

진짜 같은 상황에 처해 있어도 사람마다 느끼는 감정이 다르기에 다르게 생각하고 다르게 반응할 수 있는 것인데 그걸 공감못한다고 할때 되게 답답하더라구요 공감보다 필요한것이 친절이라는 말 되게 와 닿고 좋네요 많은 사람들이 이 영상을 봤으면 좋겠습니다👏🏻👏🏻

여러생각이 들게하는 좋은 영상입니다. 고맙습니다

T 나 F가 좋고 나쁘고가 아니라, T이거나 F든 배려심이 있나, 자존감이 높나 차이인듯. 살면서 다양한 사람을 접하면서 T, F인데도 배려하고 자존감 높은 사람들은 성격이 좋았고, (상대가 T든 F든 나와 다르더라도 상대를 있는 그대로 인정해주고 이해해줌) T, F인데도 배려하지 않고 자존감이 낮은 사람들이랑은 트러블이 생겼음. (영상에서 나온바와같이 나와 다르면 배타적이고 공격함.속칭 꼬여있음.) 내 주변 사람들을 유심히 생각해보면, T이거나 F이더라도 다같은 T가 아니고 다같은 F가 아님 ㅋㅋ 마음이 넓은 사람은 T던 F던 다 잘지내고 성격좋음.

일반적으로 사람들이 말하는 공감은 ‘동질감’이라 생각함

재미있는 게 슬퍼서 빵을 샀어라는 질문을 그냥 들었을 때는 "왜 슬픈데 빵을 사지?"라고 생각했고, 상대방이 빵을 들고 와서 슬퍼서 빵을 샀어라고 말했다고 생각하니 "왜 슬프지?"라고 생각하게 됩니다. 결국은 상황에 따라 달라질 수 있고 이 상황을 어떤 식으로 재현했느냐에 따라 답변도 달라진다는 것인데, 그렇다는 건 결국 여기에서 어떤 답변을 내놔도 F와 T를 나눌 수 없다는 거네요.

공감보다 친절함이 중요하다는 말이 확 꽂히네요. 오늘도 나의 일부분을 채워주는 알찬 채널👍

상당히 유익하네요 많은 사람들이 보면 좋겠습니다~

와우. 거의 비디오 내용 거의 보고 있는데, 내용 오늘 넘 좋네요. 백퍼 공감 🤣

두분의 말씀에 정말 감사합니다~~ 완전 공감요~^^ㅋ

이야…굿 아주 배운게많은 영상

공감의 반경에 대한 이론이 더 와닿았습니다.

두분 캐미 정말 유쾌하고 재밌음요~!! 다른면을 생각해보려는 의식이 중요한듯요~~! 어떤 견해이든 단정짓지 말고 호기심으로 접근~~! 공감이 자칫 배척이 될수있다는 말과 내자신을 제대로 공감해야 진정한 공감이 발휘될수있다는 말이 공감되네요~😅

잘봣어여

우울해서 빵샀어 > 그래 먹고 힘내라 우울해서 빵을 사게 됐다는 선택이 이해는 되지만 본격적으로 고민들어줄 여력은 없는 사람⋯ F는 우울한 감정과 빵을 샀다는 선택의 개연성을 더 쉽게 납득할 수 있지만 그렇다고 남의 불행을 늘 안타까워 하는 성향이라곤 할 수 없다고 봐요.

이번에도 장동선 박사님과 함께 한 영상을 너무 관심있게 잘 봤습니다. T인지 F인지의 차이 보다는 서로에게 배려를 하고, 선한 마음을 가지고자 하는 것이 더 중요하지 않을까 싶습니다. 저는 빵을 샀는데, 슬프다고 엄마한테 말씀 드렸더니, 왜 좋아하는 빵을 샀는데, 슬프냐고 물어보시더군요. 이번에도 재미있고 유익한 영상 너무 감사 드립니다~~ 고맙습니다! 🧠📖🥖😄🤩

대중매체에서 흥미 위주로 살짝 틀어진 정보가 유포되면.. 그 부작용이 은근히 크기에, 가끔씩은 이렇게 부드러운 형식으로 알려주시는 것도 좋은것 같습니디

흥미로운 주제 감사드려요~ 저는 나를 객관적으로 잘 아는 사람이 타인도 건강하게 받아들일 수 있다에 한표입니다~~

친절한 사람을 만나는게 중요하네요

재밌다😂😂

완전 공감하여 재미있게 잘 들었습니다! 공감에 대한 능력이 아니라 방법의 차이로 T는 인지적 공감 F는 정서적으로 공감한다. 타인에 공감하기 위해서는 우선 나 스스로를 아끼고 자기에 대한 공감이 먼저다. 하지만 "Less empathy, More kindness." 중요한 것은 동일한 감정을 느끼는 공감이 아니라 다름에 대한 호기심과 서로의 감정을 존중하고 친절한 것이다.

F는 '자기자신'의 감정에만 취해있어서 훨씬 더 위험한 사람들이 많음.

슬픈게 빵 하나로 해결된다는게 부럽군...

Thanks!

재밌어여! 뇌과학!!

너무 재밌었어요 😊 나를 잘 이해하는 사람이 타인도 이해할수있다는거 동의해요. 저와 남편 둘다 TJ커플인데 거의 다투지 않는데 문제가 생겨도 대화와 타협으로 해결하는편이예요. 선을 지키면서 늘 지지하고 도와주는거 같아요.

오늘 영상 너무 재밌네요! - 일본과 프랑스의 데카당스 문화 - Schadenfreude 쌤통 ㅋㅋ - 인지적 공감, 정서적 공감 (ipw. 직접적, 체험적 공감)

공감대의 함정에서 벗어나라, ' 공감을 반대합니다 ' 책의 이야기는 생각을 바꾸게하네요 ! 오히려 배타적이 될 수있는 위험함이 있겠네요 정말..사실 생각치못했던 부분 이에요 감사합니다

호기심의 반대가 되는 공감은 정서적 공감이고 인지적인 공감은 오히려 호기심과 비슷하네요. 이상한 것을 좋아하는 걸 넘어서 공감하기까지 하니 더 깊은 차원의 호기심이라고 할 수도 있을 것 같아요. F가 100인데 공감하는 반경이 너무나 좁아서 공감 능력이 없는 경우에 대해서는 처음 알게 되었는데 아주 흥미로워요! F가 100인데 공감능력이 없을 수 있다니! 일본 영화나 애니메이션 중에 고통을 너무 자세히 집요하게 묘사해서 기분 나쁘다고 생각하게 만드는 것들이 많은데 그게 F 성향이 높으면 그런것도 미학적이라고 생각할 수 있는 거였군요.

이 영상보니 프랑스, 일본 영화랑은 진짜 정서가 안 맞다고 생각했는데 그 이유도 알것같네요.

이 컨텐츠에 공감됨 ㅎㅎ

T와 F의 차이가 타인에 대한 공감보다 나의 감정을 얼마나 중요시 하나에 대한 구분이라는 것을 새롭게 알아갑니다 저도 F로서 이러한 부분을 잘 인지하며 대인관계를 맺으려 노력해야 할 것 같습니다

그냥 뻔한 농담 유형이 생겼다는 것 이상의 의미는 없는 것 같음 근데 이걸 농담 또는 대화를 개시하기 위한 수단 이상으로 사용하는 사람들을 보면 뭐....한심하죠 공감이라는 말에 다소 냉소적인 생각이 있다는 작가님 말에 크게 공감합니다. 즉각적 공감은 사실 큰 의미가 없고 자칫 퇴행적으로 작용할 수 있는 것 같아요ㅡ

저도 두 분의 대화를 들을때마다 마음이 정화됩니다:)

오늘도 두 분의 유익한 대화 너무 잘 듣고 갑니다. 감사해요~

나와 같은 배경을 가진 사람 뿐만 아니라 나와 다른 배경을 가진 사람에게도 공감할 수 있어야 진짜 공감 능력이 좋은 거고 그런 공감이야말로 진짜 의미있는 공감이겠죠.

많은 것을 생각하고 위로받았던 시간이에요.