부모님이 사이가 안좋아서 스트레스 받는 건 첫째든 둘째든 막내든지 똑같음.. 제발 자식들 앞에서 싸우지마세요. 제일 스트레스 받는 거 ‘너 니네 엄마(아빠) 닮아서 왜 그런거니’ 보고 자란게 두 분인데 나보고 어쩌라고...

막내가 남자애인게 진짜 너무 현실적이다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

현실은 정 많아서 챙기는 딸 안고마워함. 만만해하지

12:56 의사집안 : 조용 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아진짜웃기다

따뜻한 가족드라마인줄 알았는데 '가족의세계'였음..

전 다시 태어나면 장녀로 태어나기 싫어요..

둘째 딸의 바람피운 구남친은 물론이고 그 남사친도 남한테 이해받을 자격이 없다고 생각합니다. 종영한 드라마 '부부의 세계'에서 이태오의 불륜을 알면서도 그의 상간녀랑 같이 어울리고 여행 가던 주변 지인들과 다를 게 없다고 봅니다. 사람들 모두 그 장면을 보면서 인간들이 저러면 안 된다고 욕하지 않았습니까? 친구 바람 난 거 말 못 하는 것도 이해 못 해주겠는데 바람난 커플이랑 같이 밥먹고 어울린 건 그냥 공범이죠.... 제가 나중에야 깨달은 사실이 있습니다. 우리 사회가 연인 간, 가족 간의 인간관계를 사적관계 중에서도 지극히 사적인 영역으로 취급해서 여기서 일어나는 부정들을 언급하지 않거나 논외로 치부하며 사각지대화 시킵니다. '이 놈이 여친한테는 쓰레기인데 나한텐 의리 넘치는 친구임ㅋㅋㅋ' 이런 식으로요. 하지만 그 사람의 진면목은 가장 사적인 관계에서 드러나기 마련입니다. 연인, 가족관계를 다른 사적인 관계들과 분리해서 볼 게 아니라 그것이 가장 본성과 가까운 모습이라는 걸 사람들이 너무 몰라요. 인간의 몸이 하나인데 관계를 구분해 완전히 분리된 두 몸뚱이로 해석을 할 수 있겠습니까? 제가 보기엔 저 두 남자 우정도 찐이 아닌 것 같습니다. 친구사이에 진실한 조언을 주고받지도 못하고, 친구를 자신의 부정에 끌어들이며 또 그 부정에 질질 끌려들어가는 저 친구관계를 보니 도무지 동등한 관계가 아닌 것 같습니다. 저 같으면 친구의 바람을 알자마자 '일주일 안에 구여친과 정리해라. 이것마저 질질 끌면 넌 정말 답없는 놈이다. 그리고 네 바람상대를 나한테 소개시킨 이유가 뭐냐. 내가 너 좋은 놈이라고 입 털어주고 알리바이라도 도와줄 줄 알았냐. 아님 응원이라도 해달라는 거냐. 내가 너 하는 짓이면 뭐든 네가 옳다고 해줄 줄 알았냐. 내가 우습냐.' 존나 싸웠을 겁니다. 그리고 손절할 겁니다. 이 친구의 진짜 모습은 관계에 무책임하며 내겐 부끄러움도 죄의식도 없는 놈이라는 걸 알게 됐으니까요. 이런 상황에서 마치 부모님 몰래 친구들끼리 나쁜짓하며 찐한 의리가 생기는 기분으로 같이 동참해주는 머저리들이 있는데 진짜 정신 차려야 합니다. 친구가 나한테 자기가 바람피우고 있는 여자를 소개한다는 건 정말로 내가 자존심 상해야 할 일이 맞습니다. 그 기저에 깔린 속마음을 읽으시기 바랍니다. 자신의 여자 후리는 능력 자랑질, 내심 이놈도 나와 다르지 않을거라는 이상한 확신, 이 놈이 여기서 내 체면 구겨지게 감히 판을 엎지는 못할 거라는 자신감, 설령 판을 엎어봤자 나한테 별 타격이 없을 거라는 속셈 등... 상대 친구를 깔보지 않고서야 내 바람상대를 당당히 소개시켜주는 짓 절대 못 합니다. 생각해 보세요. 내가 진짜 소중하게 여기고 잃고 싶지 않은 친구에게 내 바람상대를 소개시킬 수 있겠습니까? 친구가 내게 많은 걸 오픈했다고 튼튼한 우정이 아닙니다. 조선시대 왕도 내시한테는 자기 똥 싸는 모습, 성관계 하는 모습 다 오픈하고 살았어요. 연인을 두고 바람피우는 새끼들은 친구로서도 좋은 놈이 아닙니다. '나 바람폈다'고 하는 놈이랑은 손절하십시오. 진국인 친구는 비록 모든 술자리엔 어울려주지 못하지만, 모든 관계에서 책임을 다하는 사람입니다.

근데 그 남친 친구이자 둘째의 남사친인 그놈도 나쁜놈인거 맞아요. 아무리 만날 시간 없었고 멀어진 사이라도 해도 서로 신뢰가 있고 존중한다면 시간을 내서라도 알려줘야한다고 생각해요. 저는 남이여도 제 친구가 양다리 걸치면 그 애인분에게 알려주고 싶은데 말이에요.

첫째 입장이 정말 공감이 되는게.. 특히 장녀 같은 경우에는 부모님이 안계실때는 두 분의 역할을 다 해야하고 아버지처럼 엄하게 해야하고 어머니처럼 집안일을 보기도 해야하고 그렇지 않으면 내게 책임이 돌아온다 부모님의 그 푸념들 다 알면서도 모르는체 해야 하기도 하고 다 들어주기도 해야하고 동생들의 치기도 맏이라는 이유로 받아줘야 한다 어릴 적부터 그 역할을 교육받아 왔고 무조건 받아들여지게 키워진 경향이 없지 않아 있다 나도 그렇게 그 부담에서 멀어져 보고 싶었고 신경쓰기 싫어도 결국에는 다시 얽매이게 되더라 결국에 그 역할을 아무도 하려 하지 않으니까 벗어나려 하면 죄책감이 들었다

첫째라 착한아이 콤플렉스마냥 다 순응하고 살다가 나중엔 제일 큰 반항들은 제가 도맡고 있죠 ㅎㅎㅎㅎ 첫째분들! 착하지 않아도 돼요!

근데 남사친은 손절 할만 한것같은데 ..

근데.. 남자들의 우정무섭다는 맞지않아요? 친한 친구사이가 바빠서 얼굴 못보고 사이가 소원해졌다지만 그것까지 안말할정도인가요. 진짜 친한 친구였으면 넌지시 알려주거나 걱정이라도 해줬을것같은데 그걸 3년이나 안알려준것도.. 바람피운게 옳은 일은 아니잖아요. 질렸으면 언급을 해야했고. 남자친구는 당연히 나쁜거고 저 친구도 그닥 커버쳐줄건 아닌것같습니다. 어떻게 저럴때 의리 우정챙기는지.

와....어떻게 남사친이랑 다시 친해질 수가 있는거지? 얼굴 안 본지 오래되었다고 남친이 바람핀 것을 3년 동안 알았으면서 9년지기 여사친한테 알리지 않은게 우정임? 우정을 먼저 집어던진건 남사친인데 왜 둘째가 사과하는지...저런 남사친은 진짜 버려도 된다고 본다ㅠㅠ

첫째 : 철부지로 살고 싶어도 결국 첫째로서 현실적인 책임감을 가진다 둘째 : 첫째와 막내 사이에서 부모님 관심 받으려고 둥글둥글하게 살고 맞추어 산다 막내 : 존재 자체로 관심만 받고 살다가 혼자 독립하는 데 애를 쓰면 산다 형제 서열의 중요성은 아들러가 먼저 이야기한 것으로 아는데, 내담자 만나면 만날 수록 정말 중요한 것 같습니다.

아 그냥 저 엄마 성격이 너무 화나서 짜증나... 무슨 생각을 하던 저렇게 말하는 사람은 상대하기도 싫고 존중해주기 싫어요. 본인도 상대를 존중하지 않는 발화를 하는데; 청소년기에나 듣던 "엄마가 뭐라고 하면 한번쯤 그냥 네!라고 해!" 아 개빡친다 또...

근데 진짜 신기한게 저도 언니가 있는데 언니 성격은 드라마 속 언니처럼 이성적이고 제 성격은 드라마 속 동생처럼 감성적이에요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그래서 그런지 보면서 동생한테 엄청 감정이입 했어요ㅋㅋㅋㅋ

너무 우리 부모님 보는 느낌이라 좀 스트레스ㅠㅠ 그리고 제가 첫째인데 극중 첫째같은 성격이엿다가 둘째같은 성격으로 변했는데(이성적,논리적인 해결책 제시>>상대방 감정에 무척 민감, 공감하고 들어주는걸 먼저하게 됨) 그래서인지 넘 이입될 것 같아요ㅎㅎ 닥프로 간접시청해야겠어여... 감정선 섬세하고 좋은 드라마같네요!!

와 자녀들이 다 크고나서 부부간의 시간이 많아지면서, 오히려 갈등이 더 생길 수 있다는게 참 역설(?)적이네요. 이게 다 수년간의 대화 단절에서 오는 갈등들인거겠죠? 5:52 여기서도 아버지는 스스로 말 꺼내기를 회피하는 성격이신 것 같은데 이게 부부관계 악화에 큰 영향을 미쳤을 것 같아요

나 첫째고 장녀이고 밑에는 남동생 둘있는데 친구들이랑 있을때랑 가족 앞에서는 이성적인척 하는데 사실 혼자 많이 울고 드라마보다 울고 쉽게 웃음.. 왜 그런지는 모르겠는데 어쩌다보니 이게 편하고 남앞에서 눈물흘리면 날 들킨거 같아서 또 혼자 창피해함..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ +많이들 인정해 주시네요! 원래 추가 댓 안다는데 이렇게 다는 이유는.. 정말 나락의 상황에 몰렸을땐 가족 밖에 없드라고요.. 솔직히 말하면 만만한 것도 가족이구요.. 저같은 경우도 눈물을 감추지만 요즘에는 제 감정들을 표출할려고 노력하고 있어요! 너무 감추다 보면 혼자 있은 시간에 우는 일이 너무 많아 지고 또 우울해 지더라구요. 너무 과도하게 감추지 않아도 돼요! 우리는 사람이고 아직 다 컸다 할수 없는 나이니까요! 제 나이에 맞게 사는게 제일 좋은거 같아요!

근데 전 저 남사친도 결국 쓰레기라고 보는데....

오빠가 고3일 때 1학기 기말고사 일주일 전에 오빠한테 장난쳤다가 오빠 팔이 부러져서 1.00이던 내신을 1.02로 만들었을 때도 괜찮다고 해줬고 투정 부리고 찡찡대도 짜증 한번 없이 웃으면서 받아주고 어렸을 때 제가 사고치면 부모님께 "제가 그랬어요"라며 대신 혼나주고 특별한 날이 아니어도 종종 손편지를 써주는 연년생인 오빠가 있어요 고등학생 때까지는 오빠는 원래 강하고 밝고 남들은 잘 챙겨주고 편지 쓰는 걸 좋아하는 사람이라고 생각했었어요 20살이 되고 오빠가 기념으로 술 사준다고 해서 술을 마셨었는데 오빠가 취해서 "세상이 아름다운 것 같아??"라고 물어봐서 "난 좋아. 만족해."라고 했었어요 그랬더니 오빠가 "다행이네. 너는 예쁜 것만 보고 들어서 사랑만 받아서 이 세상이 예쁘다고 사랑이 넘친다고 생각하며 살길 바랐는데 성공한 것 같아서 다행이야."란 말을 했었어요 '오빠는 원래 그런 사람이 아닌데 나한테 더 편안한 세상을 보여주고 가시가 적은 길을 걷게 해주고 싶어서 그랬구나'란 생각이 들었었어요 30살이 된 지금까지도 존경스럽고 '오빠가 참 대단한 사람이구나'란 생각을 합니다 영상을 보면서 오빠가 생각났어요😊😊😊😊 가족의 소중함도 알게 해주는 닥프 최곱니당♥♥♥♥

10:29 흥미로운 결과 +a) 둘째 이하인 사람이 손위형제를 잃고 자기가 사실상의 첫째가 되면 원래 첫째의 아이큐 정도로 상승한다는 연구결과가 있다

막내인 남동생은 잘 안 나오니 일단 논외로 두고... 제가 느끼는 첫째와 둘째의 차이는 이런 느낌이에요. 대체적으로 첫째들은 부모들이나 주변 어른들이 동생이나 가정을 책임지고 이끌어야한다는 책임감을 많이 불어넣는 경우가 많아요. 둘째 이상의 동생들은 첫째의 말을 잘 듣고, 무슨 일이 있으면 손윗 형제자매에게 도움을 요청하라고 듣는 경우가 많은 것 같아요. 반면 첫째들은 부모님이 없으면 네가 동생들을 돌봐야하고 책임지고 도와줘야한다는 말을 계속 듣지만 정작 첫째 본인이 도움을 필요로 할 땐 누구에게 도움을 요청해라, 조언을 구하라는 말을 동생들에 비해서는 상대적으로 적게 듣게되죠. 특히 부모님이 안 계시는 상황에선 동생들은 첫째들에게 도움을 요청할 수 있지만 첫째들은 동생들에게 도움을 요청하기 힘들죠. 그러다보니 첫째들은 누구에게 도움을 요청하거나 속마음을 털어놓는거에 어려움을 느껴서 혼자 속으로 삭이거나 스스로 해결하려고 하다보니 이성적인 판단을 내리려고 하는 반면, 동생들은 비교적 쉽게 손윗 형제 자매에게 도움을 요청하거나 조언을 구하고 공감을 얻으려고 하는 것 같아요. 사실 첫째 입장에선 내가 가지고 있는 고민, 나 자신을 책임지는 것도 힘들고 고달플 때가 많은데 동생들이 의지하려고 하면 때론 너무 버겁게 느껴질 때도 많아요. 그래서 동생이 자기에게 뭔가 도움을 요청하면 혼자 스스로 해결하려 하지 않는게 답답하다고 느껴지고, 동생 입장에선 그 동안 언니에게 도움을 요청하라고 배우며 살아왔고, 실제로 언니가 많은 도움과 조언을 줬는데 어느 순간부터 그걸 언니가 밀어내려고 하는걸로 느껴지다보니 저런 괴리가 생기는게 아닐까 싶어요.

출생 순서에 따른 차이 시작10:29 첫째 성격 얘기10:31 둘째 성격 얘기11:03 셋째 성격 얘기11:56

둘째 힘든 건 아무도 몰라주는 것 같음... 첫째랑 싸우면 동생이 대든다고 혼나고 셋째랑 싸우면 동생한테 양보도 못하냐고 혼나고ㅋㅋ 어릴 때 부모님이 내 편 들어준 기억이 없다... 먹을 걸 나눌때도 첫째는 첫째니까 많이, 막내는 막내니까 많이, 둘째는 아무것도 아니니까 조금ㅋㅋㅋ 어릴 때부터 차별받고 살아왔다고 나는 느끼는데 이런 선명한 기억들을 가족들한테 가끔 말해주면 나를 피해망상증 환자 취급하더라. 맞은 사람은 기억하고 때린 사람은 기억 못 한다고... 최대한 빨리 독립해서 가족들 얼굴 안 보고 살고싶음ㅋㅋ

첫째든 둘째든 막내든 부모한테 제일 살갑게 잘하고 푸념 잘 들어주고 정 많은 자식한테 상처 제일 많이주는것 같아요

엥 이거 따뜻한 가족 드라마 아닌데 ㅋㅋ 게이 남편을 둔 첫째의 고통, 부모의 불화 및 서스펜스를 방불케하는 아버지 심리변화와 과거 기억들...등... ㅋㅋ

난 둘째보다 첫째 언니가 더 안쓰러운데... 동생은 감정적인 사람이라 표현하고 싶은대로 다 하고 열받으면 확 지르고 홧김에 막말... 뭐 못된 사람은 아닌데 저런 감정적인 사람 지인으로 두면 몹시 상처받거나 피곤함. 홧김에 쓸어담지도 못할말 다 뱉어내고 좀 지나고 화가 가라앉으면 미안하다고 하는 사람 개인적으로 극혐. 첫째 언니도 사람인데 감정이 없을까? 감정 컨트롤 하려고 애쓰고 사는거지....

내가 첫째라서 그런지 몰라도 엄마아빠 이혼할 때 아무말도 못하고 화만 내고 울기만 함... 진짜 힘들었음ㅠㅠ 그리고 기회 된다면 이혼하는 사람 심리랑 이혼한 청소년들 심리 알려주세요!

아.. 정말 이 드라마를 보면서 저와 제 부모님 그리고 동생과의 차이를 잘 알게 되었어요. 그런데 교과서에도 있는 이야기군요.

제가 현장에서 지금 일하고 있는 드라마입니다! 이렇게 관심 가져주시니 기분 좋네요 감사합니다!

저는 동생과 사이가 안 좋은 첫째지만 집안 서열은 꼴찌에요. 아무에게도 말 못할 많은 일들이 있었기에 드라마 속 첫째언니 같은 성격이 너무 되고 싶네요. 첫째는 호의가 권리가 되는 그런 위치가 되는 가봐요.

4:57 재미로 보러 왔다가 갑자기 씁쓸해졌어요ㅠㅠㅎㅎ 누군가는 극 중 첫째 반응이 정 없다고 할 수 있겠지만 같은 장녀로서 정말 이해됐어요.. 특히 부모님 관련된 문제에선 '부모님이 안 계실 땐 내가 부모님 역할을 해야하니까 나까지 동생들이랑 똑같이 감정에 휩쓸리면 동생들도 같이 무너지겠다'라는 생각이 제일 먼저 들어서 늘 덤덤한 척, 해결사인 척 하거든요ㅜㅜ 그리곤 혼자 있는 공간으로 돌아가면 펑펑 울면서 털어내려고 하는데, 시간이 지날수록 첫째인 것에 대해 부정적인 생각이 들곤 해요. 뭐 이건 동생들도 마찬가지겠죠ㅠㅠㅎㅎ 다음 리뷰영상도 기대하겠습니당!

누가 보기엔 첫째언니 성격 저런거 알면서 왜 찾아가냐는 생각이 들텐데. 가족내에서 막내는 잘 모르는 그런 공기를 첫째 둘째 둘이서 가장 많이 공유를 합니다. 제일 싫어하는 성격을 가진 언니지만 동시에 유일한 내 이해자라고 보기 때문에 언니를 끊어 낼 수 없는것 같습니다.

아빠가 딱봐도 엄마를 막대하면서 살아왔던 것 같은데 그동안 울분이 많이 쌓였겠죠 집에서 가정을 위해 헌신하며 자식 셋키워놨더니 아무도 엄마마음 알아주려고 공감하려고 해주지 않으니 당연히 그때는 더더욱 속상하고 화가 나고 감정적이 될 것 같아요 저도 저런 아빠 밑에서 컸고 엄마 삶을 지켜봐왔어요.... 저런사람하고는 충분한 대화가 안됩니다 어차피 엄마를 무시하고 아랫사람처럼 여기기 때문이죠 그리고 돈만 갖다주면 집안일이고 육아고 뭐고 다 해주는데 뭐하러 졸혼을 하고싶겠어요 그러니까 저렇게 산으로들로 놀러나 다니는거죠 엄마가 너무 불쌍한데 자식들 반응때문에도 화나고 선생님 말씀에도 화가나서 8:32까지 보고 저는 나갑니다

첫째인데 양육자들 싸우고 울고 하는거 다 보고 살다보니 자연스럽게 따박따박 따지고 그 감정적인 소용돌이에 휘말리지 않으려고 냉담해지더라구요. 그게 성격으로 굳어진것 같기도 해요.

저도 첫째인데 영상 속 언니 성격이랑 비슷한거 같아요 위로 해주고 싶어도 결국 이성적으로 냉정하게 말이 나가고 현실적인걸 많이 보는 그런 성격....그리고 양보랑 포기는 언제부터 당연하게 여겨지고 저 또한 그런게 편해져버렸네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 제 동생은 감정에 솔직한편이라 그런가..하하

여기서 첫째가 힘드네 둘째가 더 힘드네 셋째도 힘드네 이걸 왜하고 있어ㅋㅋㅋㅋ다 힘든 건 하나씩 있는거지 대결하는 것도 아니고...더 힘들면 뭘 더 주는 것도 아닌데ㅠㅠ

저도 가족 친척 통틀어 첫째로 태어나니 조부모 친척들 모두 경험이 없어 그렇겠지만 저를 아주 잡더라고요. 8살때 부모님이 이혼하시고 엄마랑 동생이랑 같이 사는데 저는 엄마의 화풀이 대상이었습니다. 엄마는 밖에서 너무 너무 착한 사람이거든요 그리고 엄마는 막내여서. 자신이 완벽하고 싶지만 안돼는거를 저한테 강요하며 온갖 말도 안돼는 트집 다 잡히며 살았습니다. 지금 스무살 중반인 저는 정신이 너덜너덜하네요. 엄마앞에서 괜찮은척 착한딸인척 연기합니다. 그러면 그나마 평범한 모녀처럼 대화가 가능하거든요. "니는 이게 문제여서 고쳐야하고 이렇게 이렇게 해라" 하면 "네~" 하고 속으로 '무시하자 무시하자' 만 연달아 외칩니다.(아 저는 엄마한테 존대말 합니다 하래서) 지금 엄마에 대한 감정은 분노 억울함 배신감 슬픔. 어디 하소연 할곳도 없어요 가족중에 저를 이해해주는 사람이 한명도 없으니까요. 나도 나를 사랑해주는 엄마가 있었으면 좋았을텐데... 저는 종교가 없지만 가끔 너무 슬프고 억울할때면 '나는 전생에 무슨 엄청난 죄를 지었기에 나를 사랑해주는 사람이 없을까' 생각합니다.

저는 첫째이긴한데... 공감이 가긴 하는데.. 너무 얄밉다는 생각이 진짜 많이 드네요.. 제가 드라마속 추자현씨처럼 말한다면 정말 고쳐야할 것 같아요;;;

보면 약간씩 공감이 가요. 저희는 3남매고 제가 첫째 딸인데 밖에서 일어난 일을 부모님께 잘 말하지 않고 항상 어릴 때부터 동생을 챙기라는 소리를 많이 들어서 성격도 독립적이고 첫째라서 그런진 몰라도 둘째와 셋째에 비해 부모님이랑 엄청 친하지 않아요.그렇다고 멀진 않아요! 반면 둘째 남동생은 성격이 좋고 저 드라마처럼 부모님께 살갑고 엄마랑 가장 친하고 사교성도 좋고 대체적으로 트러블이나 큰 사춘기없이 잘 자랐어요. 그리고 셋째 여동생은 확실히 막내다보니 애교도 많지만 응석도 많고 여리고 아직도 애같은 그런 느낌이 있어요. 주위에 삼남매가 없어 잘 모르겠지만 드라마에서 나오는 삼남매들과 비교해보면 성격이 비슷한 것 같더라고요. 보면 공감도 가고 신기하기도 해요ㅎㅎ

대화방식의 문제임. 우리 집안은 엄청 화목한데, 그 비결이 대화에 있다고 봄. 나 어릴때부터 부모님이 서로에게 고맙다 미안하다 이런말 많이 했음. 어쩌다 싸워도 자존심에 막말하고, 대화 안통한다고 단절하고 이러진 않으셨지. 대화가 엄청 중요함. 나와 내 동생 또한 기분이 좀 별로여도 부모님에게 틱틱대지 않게 노력하고, 감정에 공감하는 말 많이함. 그래서인지 저 드라마의 첫째같은 말투가 관계에는 제일 안좋다고 생각함. 감정 표현도 안하고, 뭔 생각을 하는지, 무슨 경험이 있는지 털어놓지도 않고 자기혼자 모든 고통을 짊어진 듯이 쎈척하면서 상대 감정에는 공감하려는 노력조차 안하니. 현실적인 말을해도, 저런식으로 말하면 안됨. "엄마 많이 힘들었겠다. 근데 이대로 그냥 나가버리면 앞으로 무슨일 하고 어떻게 혼자살지 생각은 있어? 나는 엄마 결정 이해못하는건 아니지만, 앞으로가 걱정돼... " 이런식으로만 말했어도, 어머니 마음 안상함. 동생한테도 저렇게 말하면 상처받을거 뻔히 알면서 저리 말하는게 이상하다. 저런식의 대화법이 관계를 망친다. 제멋대로 감정폭발해서 날뛰는 둘째도 문제지만, 대화법에 있어서는 첫째의 문제가 큼.

이거 드라마 정말 재밌는데 그에 비해 시청률이 좀 아쉬웠는데 닥프 영상 계기로 많은 분들 보셨으면 좋겠네요! 드라마 제목보고 순한맛 예상했지만 생각보다 매운맛이라 재밌어요~

10:17-정신과 교과서(출생 순위에따른 성격) 10:39-첫째 11:03-둘째(셋째) 11:56-셋째

와..... 첫째언니 성격 쎄다. 나도 첫째지만...ㅜㅜ 우리 둘째가 저렇게 울면 먼저 안아줬을텐데...ㅠㅠ

제가 3명 중 둘째인데 제 입장에서 정말 첫째는 처음이라 뭐든 다 해주려고 해서 이것저것 많이 배우기도 하고 하고 싶다는 건 다 해주는 것처럼 보여요 막내도 마찬가지로 완전 예쁘고 귀엽다고 하고 잘 해주려는게 보이고... 저한테는 배우고 싶은 것 보다는 자꾸 공부만 가르치려고 하고 꿈을 말했더니 그걸로 어떻게 돈을 버냐는 말을 하셨어요 나한테만 뭔가 덜 해주려는 것 같고 서운한데 말하자니 전에 안 좋은 얘기를 들은 적이 있어 말하기도 그렇고.. 너무 슬프네요

계속 첫째얘기만 많은것 같아서 슬프다... 둘째도 너무 힘들어보이는데ㅠㅠㅠㅜ 솔직히 둘째도 힘든일이 있으니까 언니를 믿고 의지하는 사람이라 온걸텐데 언니가 저렇게 나오면 당연히 짜증나고 화나고 어이없지 동생인 자신한테 저런반응이라는게... 난 솔직히 첫째도 둘째도 잘한건 없다고 본다... 둘다 서로를 이해못하고 막말한거잖아

엄마가 좋아하는 드라마여서 같이 보는데 너무 적나라하게 보여지는 게 내 얘기 같아서 창피하고 숨고 싶음. 드라마에서 나오는 첫째 딸로 컸는데 난 당연하게 생각했던 말과 행동이 타인은 저렇게 느꼈겠구나 미안하고 부끄럽더라구요.

아무리 생각해도 들어봐도 18:15 남사친이 하는 말 하나도 이해 못하겠어.....왜 여자까지 탓을 해?

첫째 진짜 공감 ㅠㅠ 왜 그런지 현실적으로만 생각하게 됨. 뭔가모를 책임감 같은것도 있고 편하게 도피하고 싶은 마음도 있는데 그게 잘 안됨. ㅠㅠ

12:21 ㅋㅋㅋㅋ아 이낙준쌤ㅋㅋㅋ 둘째는? "지나갔고." 너무 단호하신것 아닙니까.. 은근 제가 낙준쌤 코드랑 맞나봐요 ㅋㅋㅋㅋ 저렇게 말씀하실때마다 계속 웃게되네요 ㅋㅋㅋ

이 드라마재밌어요. 한예리가 너무 매력적인 인물로 나옵니다.

딱 우리 가족 상황이라 너무 공감되서 감정 소모 엄청 심하네요..ㅠㅠ 딱,, 드라마 상황의 전 단계? 한단계 더 나아가면(시간 좀만 더 지나면) 똑같이 될 것 같네요 ㅋㅋ 이입 엄청 된다..

지나가는 아이라는 말 듣고 10분동안 울은 언니와 남동생 사이에 낀 둘째입니다

저도 참 따뜻하게 울컥하면서 보게 된 드라마입니다 출생순위에 따른 차이와 특징은 정말 있지요 ~< 세분의 드라마리뷰는 너무 재밌네요 감사합니다

저 남사친도 곁에 두어봤자 별로 도움 안되는 앤듯해요 부부의세계 설명숙같은데...

전 막내고 학생때 친했던 친구들이 3자매 장녀,차녀, 4형제 장녀등 다양했는데 친구라 비슷한 면이있으면서도 기본성격이 진짜 조금씩 다르긴했어요!!교과서 실릴 정도의 이론이었네요. 공부가 된 느낌입니다😁 이 드라마 리뷰는 생각도 못했는데 쭉 계속~~~리뷰해주세요. 대사도 좋고 나 아니면 주변에 있을법한 일들이라 몰입도 잘되고 배우분들 연기도좋고 넘좋네요.넘 재밌게 봐서 24분이 후딱 갔어요🤗

보면서 너무 울컥해서 댓글 달아요ㅠㅠ 저는 삼남매중에 둘째인데 최근에 저런 비슷한 일이 있었거든요. 언니의 권위적인 모습에 질리고 또 그걸 감싸주는 부모님도 원망하게 되고. 나이차이도 얼마 안나고 서로 너무 다르다보니 모두 성인이 되고나서도 계속 부딪히는데 다른 가족들은 언니나 다른 형제들과 잘 지내고 오히려 챙겨주는걸 보면서 얼마나 부러워했는지... 근데 또 제가 먼저 한발짝 다가가기엔 용기가 안나네요ㅠㅠ 드라마 보면 공감이 많이가서 울게 될 것 같은데 그래도 한번 봐야겠어요! 닥프 덕분에 좋은 드라마 알아갑니다!

사람들은 첫째가 어릴때 부모와 교감이 많았다곤 하지만 실제 첫째는 동생이 없을때의 기억도 거의 없고 오히려 갖고 있던걸 뺏긴 입장이라 예민해질 수 밖에 없음. 부모가 잘 이해시켜줘야함. 첫째가 몇살이든

항상 실제로는 각각의 경험, 상황 등등이 각 가정마다 다 다르기 때문에 선생님들은 대표적 사례를 들어주신 것 뿐 오해없이 오늘 영상 보시면 좋을 것 같아요! :) 저 역시도 3명 중의 막내지만 저희 집도 드라마의 사례와는 상당히 다르답니다 😙

원래 이 드라마에 관심 없었는데 지나가다 우연히 보게 된 후 요즘 재미지게 보고있네요 :-) 그래서 생각지 못한 이 리뷰가 너무 좋네용 ♡ 같이 드라마 수다 떤 느낌 ㅎㅎ 오늘도 감사해요 ♡ 이번주도 건강하세요 :-)

계속 볼때마다 너무 공감되고 충분히 있을 만한 상황의 드라마 같아요ㅎㅎ마음이 아프기도 하고 이게 현실인거 같기도하고 그냥 이번 닥프님들 영상 보니까 오늘따라 마음이 싱숭생숭 하네요ㅎㅎㅎ

진짜 보는데 울컥하기도 하고 둘째 이야기 나오는데 뭔가 공감도 되는거 같아요...ㅜㅠㅠ 오늘도 좋은 드라마 알려주셔서 감사해용💓 이 드라마 계속 챙겨 볼거 같아요!!!

이번 드라마는 가족 관계에 대해 잘 돌아볼 수 있는 계기가 되는 드라마가 될것 같아요! 잘 봤습니당

둘째캐릭터 제대로 둘째네요 ㅋㅋㅋㅋ창윤샘도 많이 공감하신듯 ㅋㅋㅋㅋㅋ

5남매중에서 첫째이자 장녀입니다!! 하핳ㅎㅎㅎ 동생이 많다보니까 일단 정말 양보하고 포기해야 할 것들이 많아요ㅋㅋㅋ 그렇게 되다보니까 자연스레 규칙에 순응하는게되고ㅋㅋㅋㅋㅋ 둘째는 남자애라 주목을 안 받는건 없고(집이 약간 가부장적) 셋째인 여동생은 정말 관심을 받기 위해서?? 억지로 활발하고 밝은 척을 하더라구요ㅎㅎㅎ 막내라인 두 명은 정말 응석받이ㅎㅎㅎ 특히 막내는 15살 차이인지라 애교 60에 응석부리기 40.... 정말 성격차이는 존재할 수밖에 없나봐요ㅎㅎㅎㅎㅎ

요즘 막 빠져들기 시작한 드라만데 이걸 이렇게 분석(?) 리뷰 해주실줄이야😆❤️ 보면서 와 첫째 개쿨해. 둘째 용기있어 막내 귀여워 이러면서 봤는데 분석적으로 보니 요소요소들이 더 재밌게 느껴지네요 캐릭터들이 더 입체적으로 느껴지기도 하구요 +덕분에 더 재밌게 시청할 것 같아요 감사해요!👍

이 드라마 넘 재밋게 보고있는데,, 닥터프렌즈에서 리뷰해주셔서 더 조아욥👍👍👍

제가 요즘 보고있는 드라마를 리뷰해주시다뇨ㅠㅠㅠㅠ너무좋아요

오오오! 잘볼게요옹!💙

전 첫째인데 부모님이 좀 엄격하셔서 그런지 약간 소심하고 혼나도 그냥 네 하는 스타일인데 동생은 엄격하기보단 풀어져서 크다보니 배짱도 크고 혼나면 이래서이랬어요하면서 할말 다 하더라구요ㅋㅋ 이드라마 남매들 성격차이보니까 생각나네요ㅋㅋㅋ

요즘 이 드라마에 푹 빠져있어요 닥프쌤들이 리뷰할 거라곤 생각도 못했는데ㅎㅎ 이렇게 리뷰 보니깐 좋네요~~

와와와 새로운 리뷰다요!!!!! 기대기대

드라마는 안봤지만...출생순서에 따른 성격형성은 아들러의 이론을 기반으로 말씀하시는 건가요? 아니면 혹시 다른 다양한 이론들이 있나요?

와 둘째가 진짜 착하다 ... ㅠㅠ 5년전에 관계를 끊어버린 둘째 입장만 봐도 그 상황이 충분히 이해가 되는데, 먼저 사과하고 화해하는 모습이 진짜 찡해요. 좋은 드라마 리뷰 감사합니다❤️

이야... 둘째 너무 대단한 여자야... 난 둘째지만 저렇게는 못해... 3년간 바람맞고 친구도 배신했잖아... 이 상황에 한 명도 제대로 내편 들어주는 사람이 없는데...

요새 계속 생각하고 있던 주제라서 공감도 되고 흥미로워요!

썸네일.. ㅋㅋ 연년생 삼남매중 둘째입니다~ 공감가는부분이 많네요. 위로 언니 아래로 남동생 같은케이스인데 드라마 보면 너무 현실처럼 느껴질듯..

저는 집에서 외동딸 입니다. 저희 부모님은 집착같이 계속 연락 오고 데리러 오시고 직장동료분들 하고 밥먹고 들어가겠다 하면 '집에서 밥먹지 왜 밖에서 밥먹냐' '지금 데리러 가겠다'등 전화 안받으면 왜 안받냐고 그럽니다 물론 제가 걱정 돼서 글치만 괜히 주변 사람들 눈치를 보게 되네여ㅜㅠ

오...! 또다른 새로운 드라마군요...!!! 소개해주셔서 감사합니다! 잘 보겠습니다 헤헿★

진짜 첫째로서 부모님한테 느끼는 감정은 딱 애증인듯.. 나는 이사람들이 좋냐고하면 정말 미칠듯이 밉고 서운하고 화나는데 또 쓸쓸한모습이나 슬퍼하는 모습은 또 못지나쳐서 내가 부모님하고는. 그래도 연은 못끊겠다싶음..

으으 ㅠㅠ 재밌어 보이긴 하는데 감정적으로 너무 힘들어서 못 볼 것 같아요 저는 ㅠㅠ

내용이 좀.. 가슴이 먹먹하다가, 중간 중간 쌤들이 상황 공감을 잘해주셔서 끝까지 봤어요 :) 어떤 상황이라도 다들 각자의 이유가 있었다는게 제일 와닿습니다ㅎㅎㅎ🥺

요새 이 드라마 보는데 재밌어요!! 진짜 제대로 반전 드라마

세상엨ㅋㅋㅋㅋ첫째 성격 저인줄..ㅎㅎ 시도때도 없이 막 저런건 아니고 가까운 상대가 비상사태라는걸 깨닫는 순간 저렇게 이성으로 무장해서 뼈때리는..부모님이랑 동생이 상처 많이 받았어요. 그래도 그게 역할이라고 생각해요. 누군가 한명은 할 수 있어야하는? 제 동생도 극중 둘째처럼 여기저기 오작교ㅋㅋㅋㅋ 눈치빠르고 뼈때려도 알아서 해석해서 듣는ㅋㅋㅋ그래서 서로 의지많이 하고 사나봐요. 2화 리뷰도 기대합니다~

첫째고 장녀니까 엄마하고 아빠는 당연하게 내가 모든걸 다 이해해줄거라고하지만 첫째니 장녀니 다 빼면 결국 자신과 30살 차이나는 어린 아이일 뿐임... 어린 아이에게 부부 사이의 선택과 싸움의 결정과 원인을 안돌렸으면 좋겠음

할 수 있으면 매화 리뷰해주세요 ㅠ 본방은 너무 리얼해서 마음이 아팠는데, 닥프로 보니까 딱 좋아요 ㅠㅠ ♡

이 드라마 정말 잼남!! 남편이랑 울며 웃으며 잼나게 보고있어요!! 연기자분들이 하나같이 연기잘하셔서 감정 몰입도도 엄청나고, 스토리가 탄탄해요.

의사집안이 별건가 할 때 의사 집안 조용 하고 자막 뜨는 거 왤케 귀엽고 웃기죸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ쌤들 넘 좋아요

외동은 정신의학에서 어떻게 보고 있는지 궁금해요 저도 외동인데 항상 음 외동은 첫째이자 막내지 않나...?란 생각을 하거든요 정말로 첫째랑 막내의 특성이 섞여 있을까요?? (노파심이지만 외동은 이기적이란 댓글 안받습니다 왜냐면 까도 내가까 ㅋㅋ)

새벽까지 공부하고 오늘 하루 닥프영상으로 마무리 합니다. 항상 감사해요 닥터프렌즈❤️

오랜만에 영상보니까 재미있어요 ㅎㅎ

되게 몰입되는 드라마인 것 같아요. 인생이 곧 드라마라고 하는데 그 말이 잘 표현 된 느낌이네요. 선생님들께서 극중 부모님을 연애결혼 하셨다는 전제로 말씀하셨는데, 당시 시대상 연애결혼이 많지 않았을거에요. 저희 부모님도 극중 인물과 동시대의 나이(예순)인데 서로 선 보고 4개월 만에 결혼하셨습니다. 친구분들도 대다수 그런 상황이셨다고 하고 삼촌 고모 이모 모두 연애결혼은 거의 없었어요. 저는 세 남매 중 둘째입니다. 등장인물의 성격은 개인의 고유 성격이 가장 많이 드러나 있지만 태어난 순서에 따른 성격도 어느정도는 나타나는 것 같아요. 요정님께서 말씀하신 교과서에 실린 성격은 '가장 보편적인' 것 같고 극중 첫째딸의 성격은 개인 성격이지 모든 첫째가 그런 것은 아닌 것 같습니다. 다만 둘째로서 말씀드리자면... '지나가는 둘째'라고 표현하셨는데 어느 정도 맞는 것 같아요. 오빠는 장남이라 제가 양보해야 하고, 동생은 어려서 제가 양보해야 하고.. 그래서인지 정서적으로 일찍 성숙해지지만 내면에는 '내 속마음을 모두 털어내도 이해해줄 사람'을 원하고 그만큼 애정을 더 탐내는 것 같아요. 둘째 딸이 오래된 연인을 놓지 못하고 배반한 남친보다 오랜 친구에게 더 쏘아붙였던 것이 이런 마음 때문이 아닐까 공감되었습니다. 부모님 사이에서와 형제들 사이에서 전전긍긍 하는 모습이 하이퍼리얼리즘 그 자체네요. 세상의 모든 둘째들 화이팅입니다!

아악 드라마 너무 현실적이라 스트레스 받아요!!! 진짜 작가님 대박이다... 17:34 아니 근데 바쁘다고 안찾아오면 남자친구가 바람 피는거 얘기도 못할정도의 사이가 되는건가? 그냥 말도 안되는 핑계 같은데요 자기 잘못 최소화하려는... 상대방이 바람 피우는거 함부로 말 할 수 없는 친구로서의 입장도 이해가 가고, 그러면서도 3년간이나 말안하고 속이면서 여친 바보 만든것도 사실이어서 여기서 누구의 잘잘못을 따질 수 없는건데 저 친구는 꼭 ‘바람 맞은 여자친구’ 한테 화살이 돌아가네요? 뭐 저기한테 화내서 자기변호 한답시고 그런거겠지만...ㅋㅋ 일단 속여서 미안하다가 먼저 아닌가... 창윤쌤 말처럼 18:09 , 18:19 상처받아서 온 사람한테 뭘 저런얘기까지 하나 싶어요. 잘못한건 당연히 바람피운 새낀데...

어우 진짜 원래 저 드라마안보는데 닥프님들께서 리뷰하는 드라마는 안볼수가없어요 왠지모르겠는데 편집도 리뷰도 흥미유발 장난아님 이것도 봐야겠네요

드라마 너무 재밌네요...ㅠㅠ 볼까말까했는데 봐야겠어요 다음편리뷰도 기대할게요!!

난 장녀인데, 그래서 아주 어릴 때부터 편찮으신 어머니 대신 집안일은 내 책임이었고, 부모님 다투셔서 집안 분위기 안 좋을 때 눈치란 눈치는 다 보면서 살고, 밥은 내 담당이라서 동생이 밥이라도 한 번 하면 눈치보고 부모님 편하게 모시고 싶어서 서러워도 이 악물고 살았는데 결국 부모님은 남동생이 부양할 줄로 생각할 줄 알고 계셨을 때 느껴지는 허무함.

저희집은 정 반대인게 첫째인 오빠가 가족한테 좀 이기적이고 사회생활 잘하는 반면 둘째인 제가 부모님 기념일 하나하나 챙기고 벌초 제사같은 가족일 도맡고 하는 경향이 있어요ㅎㅎ 댓글에 책임감있고 가족한테 잘하는 첫째분들 많이 보이는데 신기하네요

첫재 결혼, 둘째 관계. 이런거 계속 해주세요. 이 드라마 정말 잘만들어서 예가 좋은것 같습니다

와 저 이드라마 진짜 재미있게 보고이는데 이렇게 보니까 더 반가워요 ㅠㅜ 역시믿고 보는 닥프!