Как модно стало во всем обвинять родителей- как наше поколение выросло? Все зависит от человека!

Меня били родители, пили водку не закусывая, говорили что я стану продавцом в алкомаркете! Или в полиции работать буду В школу я ходил в обносках, надо мной смеялись, и даже плюнули в рюкзак, но в итоге я нормальный человек,стал квантовым психологом!!! 🙌

Мама все время повторяла отцу, что зря вышла за него замуж (в шутку, конечно). Она своего жениха из армии не дождалась. Так вот после очередного раза, мне уже лет 11 было, я ей говорю, что, мол, если бы ты за отца не вышла, так и меня бы не было. А она засмеялась и говорит, так у нее другая бы Ира была, какая разница-то! Я потом плакала всю ночь! Даже сейчас пишу и плачу! Как-то застряло это во мне! Своих детей обожаю! И других мне не надо! Даже золотых!

Ни один родитель за собой ничего такого не вспомнит , все святые

К вопросу о словах. Мне было 15, когда в совершенно спокойной обстановке, вне конфликта, моя мама сообщила, что ей стыдно, что я уродилась не такой, как ей хотелось. Некрасивая, глупая, со вздорным характером и меня такую замуж возьмет разве что разведенный мужик с детьми и работать я буду техничкой. Тогда я ошалела, мне нравилась моя внешность, училась я неплохо, все свободное время либо сочиняла стихи и прозу или читала книги, как мне казалась была вполне послушной. Меня как водой окатило, потому что это была не та я, какой я себя чувствовала. И тогда я мысленно сказала фигушки, у меня все будет замечательно. В итоге я состоялась как специалист, вышла замуж за своего одногодку, с которым уже 15 лет счастлива и дети у меня замечательные, которыми я горжусь и всегда поддерживаю. Причем мои успехи дико ее злят. Муж не такой, и скоро обязательно увидит все недостатки и бросит, материальные блага пришли незаслуженно, дети неадекватные и так далее. Много было таких установок, но я почему-то с раннего возраста воспринимала их не как сценарий своей жизни, а действовала вопреки.

Кто хочет, чтобы доктор Шуров снял позитивное домашнее видео, где он с детьми рисует на обоях, ставьте лайк) не все ж только о проблемах нам думать)

У меня есть все данные чтобы стать маньяком. Трудное детство, проблемы в школе и в личной жизни. Мама с постоянными попрёками. ПОЧЕМУ ЖЕ Я НЕ МАНЬЯК?! Была бы мама жива - сказала бы, что "ты даже маньяком, бездарь, не стал!"

Тут есть и обратная сторона, когда дети вырастают успешными назло и вопреки родительским установкам. Мама на людях называла меня никчёмной, мусором, некрасивой и тупой. Это настолько меня злило, что я училась на одни пятёрки (причём очень легко), закончила вуз с отличием, занимаю небольшую руководящую должность, выхожу на сцену петь, успешно пишу стихи, у меня прекрасные муж и дети. Выкуси, мамочка😅

Помню, если попала в беду, ни в коем случае не расскажу маме, если узнает, вообще убьёт 😅

Живу по принципу, сформулированному Сартром в одном своем эссе: "Важно не то, что с нами делают, а то, что мы делаем с тем, что с нами сделали". Это очень тяжёлая работа, но это единственный путь в нормальность.

И самое любимое наших родителей это «такого не было», «да придумываешь ты все» и пр. Хочется проработать с ними многие ситуации из детства и понять их мотивы, но они никогда ничего «не помнят»…очень удобно.

Послушала-поплакала-почитала -поплакала.всем желаю сил и оздоровления❤

Мне сейчас 26. Пару лет назад внезапно осознала, что не могу проявить себя. Ступор нападает какой-то. Ничего сказать не могу. Выразить свои чувства. Мне будто всё нельзя. Поняла, что не получаю удовольствия от образования, хотя в багаже уже несколько дипломов. Словно для галочки получила их. Соответственно, синдром самозванца вошел в студию. Интересов не оказалось никаких. Литературные интересы застопорились. Не понимала, что мне вообще интересно читать. Начала заставлять себя читать, потому что привыкла что-то изучать, материал не запоминался от слова совсем. В общем, произошел кризис. Не могу сказать, что меня не любили. Любили, поддерживали, но воспитывали "хорошей девочкой". И анализ прошлого (многое я не помню, к сожалению) привёл к тому, что в памяти начали всплывать давно забытые ситуации и брошенные в меня фразы. В голове словно плотину прорвало: "С*чий потрох", "Отцовское отродье", "Из тебя ничего не получится", "Ты шизофреник", "Вот другие...", "Не позорься", "Что люди скажут" и т. д. И молчание. Вспомнила, как ползала под дверью комнаты в слезах, прося прощение, пока меня игнорировали. При обсуждении этого мне сказали, что я была проблемной, грубила. И это странно, потому что была тише воды, ниже травы, окончила школу с тремя четверками среди пятерок. В какой-то момент совсем замкнулась. Подростковый бунт вообще пропустила, похоже. Жду, что аукнется. При папе подверглась харассменту в автобусе (мне тогда лет 7-8 было). Есть вероятность, что он не заметил. Но вот это чувство, что меня никто не защитит со мной до сих пор. В какой-то момент меня перестали выпускать гулять. Пару раз сказали, что я кручу попой перед парнями (мне было около 10). Так хорошо кручу, что до сих пор шарахаюсь от противоположного пола. А когда мне оказывают знаки внимания, начинает тошнить. И вбили мне, что жить вообще страшно. Всю жизнь составляла школа и музыкалка. Чуть позже - универ и работа, по инерции. Ну а потом меня заклинило. И хорошо, что заклинило. Маме теперь стараюсь ничего не рассказывать, насмотрелась за столько лет на показное вешание. Она слишком тревожная. Мне бы свои эмоции прожить, а тут еще её придется успокаивать. Сейчас еще у бабули проявилась деменция. И в меня кинули: "Лучше бы тебя не существовало", "Дай тебе Бог пройти огонь, воду и медные трубы", "Будьте прокляты". А я же "хорошая девочка", я не поняла, что сделала не так, за что так со мной. Помучалась-помучалась, а потом чётко осознала: всё. Это не ко мне. Это не моё. Это никогда не было обо мне. Это разрушает мою личность. Личность, которую я узнаю только сейчас. И я верну ребёнка, которым была в раннем детстве, потому что помню, характер был совершенно другой. Теперь мне можно.

А я с детства мерзлячка, мне всегда холодно, Маме говорю "мам холодно давай окно закроем: а мне" ой хватит тебе жарища же." И так было во всём. Мне 31 год я не знаю что я хочу , ничего не могу конкретизировать в своих желаниях, на все выборы в жизни говорю "Я не знаю " У нее есть швейная машина, говорю давай я сошью детям что нибудь, а мне в ответ " ой у тебя не получится " . Пусть моё нытье кажется кому то херней. Добавлю. У меня была все детство "подруга" очень умная, сейчас я понимаю что она вундеркинд, и конечно папа всегда говорил "почему у тебя 3 по математике? Стыд позорище глупая" Вон ксюша умная....никогда не забуду..... Сейчас имея двоих детей каждый день говорю им, что умнее лучше них нету в мире. Все слова которых мне не дали я им говорю много раз в день.... А еще вот. Часто слышала фразу "не выдумывай, тебе кажется " ..... это причина вечных сомнений выбора.... А еще у меня нету детских фото, никому это нахрен было не надо меня маленькую пофоткать....

Почитала, поплакала. Всем желаю счастья.

Мамины короночки . Обойдешься! Ты что , особенная? Ты что, хочешь хорошо жить?? Много хочешь - мало получишь!!! Это постоянно мне внушалось! И ещё, другие всегда лучше, успешнее, умнее! А каком аду я росла( очень больно за маленькую меня😢

Мне отец всю юность говорил не дай бог забеременеешь, не дай бог в подоле принесешь.... теперь мне 45, а детей так и нет. Вбили в голову страх беременности. Теперь понимаю что он боялся за себя, ему не хотелось возиться с маленькими детьми если вдруг залечу по глупости... теперь отец умер и не вспоминаю про него, ибо вспомнить нечего.

Когда появились свои дети поняла, что надо хвалить их каждый день. Это происходит автоматически, дети расцветают. За действия хвалить и просто говорить какие они хорошие, просто за то что есть. Прекрасные дети растут, ответственные и счастливые. И совсем не балует похвала, как думали раньше

Когда тут пишут, что стало модным обвинять родителей, мол мы выросли и ничего... Так вот ОСОБЕННО наши родители, кто в детском доме, кто в интернате, кто в спортивном интернате, кто сын полка и т. д. Это всё отсутствие ласки и заботы. То есть эмоциональные инвалиды. А инвалиды психологические, воспитывают себе подобных. Исключения очень редкие. Так, что если вы отрицаете свою проблему или не замечаете таковую, это не означает, что у вас её нет...

Я с лета в терапии, мне 35 лет, отец до сих пор звонит вечером, "ты где? давай там аккуратнее, брату вот так вечером по зубам дали"😁 с одной стороны я ценю его заботу, но с другой стороны смешно как ЧУЖОЙ опыт транслируется на другого человека! И это сейчас, а что в детстве было? +инфантильная мама, которая не умеет нормально общаться, а только манипуляциями, она то точно знает как нужно именно мне! В итоге имеем нарцисса с совершенно нестабильной самооценкой, склонного к эмоциональным зависимостям(ох, как я жестко выходил из последних отношений - девочка профессиональный манипулятор + патологический лжец, ломало, конечно как при соскакивания с наркотиков) совершенно не верящего в себя, обвиняющий всех вокруг! Уже по чуть подкрадывающийся алкоголизм(суббота - это святое, а чё б не дёрнуть 100гр в пятницу вечером?), Из-за постоянного стресса пульс стабильно 100! Вряд ли кто-то будет это читать, но в любом случае спасибо) Спасибо Василию и его команде за огромные труды и работу, которую они делают, всегда с интересом смотрю видео и читаю ваши статьи!

Мне помогла плотная работа с психотерапевтом. Биполярное расстройство,пограничное расстройство,в анамнезе зависимости. Чистый,трезвый. Своя семья. Любимая жена и замечательный сын. Мне с детства прививали что я неудачник,ошибка. Уф… говорю сыну,что каждый день его люблю и он самый лучший на всей планете для нас с мамой. Что мы его никогда-никогда ни на кого не променяем. Что нам очень повезло с ним и мы его так долго ждали. А он перед сном подходит и говорит,что любит родителей.❤ Всем мир✌🏻

Как бы это страшно не звучало, но жить я начал только после смерти матери. Я постоянно слышал что я занимаюсь какой то хернёй, что общаюсь не с теми, работаю не там, сказал не так, жениться на ней нельзя, она тебе не пара. Постоянно начинала болеть когда я уходил на свидание и прочее прочее и так далее до бесконечности. Теперь я общаюсь с хорошими людьми, с девушкой, которую всю жизнь любил, зарабатываю нормальные деньги. А кстати, я пил часто, потому что угнетала она меня, а она винила в этом мою девушку, якобы из-за неё я пью

Особенно страшно,народ,когда НЕ ОПРАВДЫВАЕШЬ,ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОЖИДАНИЙ РОДИТЕЛЕЙ. Это вообще Ад.Вечное заслуживаение,как подаяние, любви. Никому этого не пожелаю.

Мне было лет 9, папа мне сказал что я зря так стараюсь ему угодить.. все равно он больше любит мою младшую сестру больше 😢 сейчас общаемся хорошо, но когда вспоминаю , жалко ту маленькую девочку которая хотела стать любимицей как младшая сестра...

Когда мне было 4 года, моя мать нашла любовника, послала отца, они развелись. Как вчера помню (мне 33), что отец уходил и я был в истерике полной, не мог поверить, что он уходит. Отец, конечно, всегда был рядом, помогал, наставлял. Для меня он всегда был примером. НО. У меня было несколько отчимов, и все кроме одного, последнего, были уродами, которые били мать. Дома были постоянные праздники, ругани итд. Меня, по сути, воспитывала бабушка, которая тоже вечно ругалась с матерью (почти каждый день). Меня били за всякие детские моменты (запачкал одежду, долго гулял и прочее). Всех моих друзей считали гопниками, заставляли учиться (били даже за 4ки, если настроение х*ёвое было), не давали спортом заниматься (бабушкина паранойя, что меня травмируют на футболе, что в +10 весной тренировки на улице). А я очень любил и хотел заниматься футболом. Бабушка кормила меня жирной едой, огромные порции. Не съел - скандал, иногда ремень. До 4го класса бабушка меня встречала со школы, иногда насильно отводила. Меня, соответственно, высмеивали за это. Всегда винили меня в своих проблемах. Мать кричала, что из-за меня у неё личная жизнь не складывается. Она работала поваром во всяких говно-кафе. Работала за копейки, постоянно говорила, что ей там плохо, но новую работу почему-то не искала. Хотя я ей, несмотря на все срачи и боль, лет с 12ти пытался помочь найти место. Находил вакансии поварв и даже шеф-повара в ресторанах, на что она просто говорила, что она не хочет там работать. Ну и продолжала ныть постоянно, что ей тяжело и плохо тас, где она работает. Я закончил школу (с одной тройкой в аттестате), поступил на айтишника в универ хороший у нас в Таллинне), но не закончил, увы, потому что надо было работать и я пошёл таксовать в 21 год. Деньги были неплохие, ещё не было приложений. Так и не добил образование. Потом заболел Кроном в очень острой форме. 3 операции (2016, 2018, 2021). Сейчас с илеостомой. До сих пор они с бабулей меня называют инвалидом. Несколько раз лежал по месяцу в больнице. Мать приходила поругаться туда. Один раз начала обвинять в том, что я хочу отобрать у нее квартиру. А я лежу и мне кровь в этот момент переливают. Бабушка иногда тоже заходила проведать. Когда мне было тяжело, было страшно из-за различных болезненных процедур (дренажи абсцессов, централки, всякие манипуляции с фистулами и прочее), бабулечка сидела в палате и тупо спала, даже ничего не спрашивала у меня, зато лезла в общение с врачами (мне, блин, 25-27 лет было). И даже сейчас, когда мне 33, мать иногда звонит спросить как дела (представьте себе, даже звонит), всё превращается в срач, обвинения меня в испорченной жизни и тд. Как результат всего вышесказанного - у меня достаточно глубокая депрессия, были суицидальные мысли, были проблемы с веществами (оксикодон, кодеин, трамадол, фентанил (слава богу не карфентанил, лирика)). Кое-как поборол это дерьмо. Были, конечно, срывы, но сейчас уже полтора года чистый, но депрессую все равно, поскольку здоровье не очень, какаю в мешочек, лечение иммуносуппрессорами, слабость, апатия и прочее. Никакой поддержки моральной от них. Отец помогает, разговаривает со мной, интересуется, как что у меня происходит, как лечение. А этим двум срать с высокой колокольни на меня. Короче как-то так живу. Спасибо жене моей, она - святой человек, она медсестра. Всегда и во всём помогает, любит безумно, вытягивает потихоньку из этого состояния. И кто бы что не говорил про мать, что она самый близкий человек... Знаете что? Я ненавижу и её, и бабушку эту. Просто ненавижу и менять своё отношение не собираюсь. Настрадался от них по полной! 😢

Полностью обо мне. Это очень неприятно когда самые близкие люди подрезали на старте крылья так ....

Моя мама, постоянно да и сейчас хочет быть хорошей для других. Яркая ситуация, пришла с родительского собрания из школы, я училась на 4-5. Она пришла, наорала на меня, поставила в угол и горорит, стрй и думай за что. В итоге выяснилось, что одноклассница придумала, что я ее побила. Хотя просто не дала списать и она своей маме наврала. В дальнейшем сама предлагала ей списывать математику у меня, лишь бы больше такого скандала не было. Да и все детство, где какой спор, мама удобна для других, даже прилюдно унежала нас, своих дочерей. А дома нам влетало и ремнем и тапкам. Только работа с психологом, выйти из этого детства.

Прочитала и ещё раз убедилась, что у меня самая лучшая МАМА.Всем желаю счастья))

Мне тоже говорили в детстве что я не нужна.Но я выросла нормальным человеком и мне пофиг на слова, которые я слышала в детстве.

Как знакомо. Мне всегда говорили, что богатые злые и жестокие, а бедные - добрые и честные! Ох, оказалось, что разницы почти нет😅

Мне со школы мать внушала, что работы в стране нет. Без разницы на кого учиться, работать негде. А у всех одноклассников были предпочтения или даже желания родителей - выучить ребенка на юриста, к примеру. С этими установками я закончила школу, потом колледж, потом универ. Училась по педагогическому направлению. С первого курса кураторы нам внушали, что обязанностей и ответственности у вас будет много, но работать будете за бесплатно. У меня сформировалось представление, что так и должно быть. Я должна жить в тревоге, работать по 12 часов, но, чтобы моя работа была ради работы. Денег я не достойна. Устраиваясь в офис, я считала, что могу быть только уборщицей, потому что чего-то выше, я не достойна, я неумеха с пед.образованием. Меня взяли менеджером, стали мне платить, я была в шоке! А когда стали ценить, я была в двойном шоке. С годами я превратилась в лошадку, на которую валили всё, но выше менеджера я не поднималась и продолжала считать, что выше я не достойна. Сменилось поколение, к нам стали приходить студенты, которые с порога ценили себя и свой труд. Сразу требовали должность и оклад. А я ещё и обучала их, по - прежнему обесценивая себя. Потому что даже с опытом двух десятков лет, я продолжаю считать, что с работой в стране плохо, надо держаться за место. Часто матери повторяю её сделанную ошибку, но она не реагирует. "Сама виновата" её ответ.

У меня было "зря я вышла за твоего отца", и "ты дочь своего отца", "не умеешь, не берись!" и "да как же ты будешь работать, ты же ничего не можешь делать", "можешь пойти погулять когда сделаешь уроки, уберешь в квартире, почитаешь библию, отмоешь кухню от жирных точек" и "ты не пойдешь гулять. Да ты всё сделала, но уже поздно" (кстати я не гуляла совсем с 3го до 7го класса). А вот за собой заметила что допускаю моменты когда моя дочь не может проявлять свои чувства - "хочешь ныть, иди в другую комнату" теперь выгребаю последствия, ребенок весь негатив замыкает в себе и вместо того чтобы где-то злиться, она ноет. Все мы неидеальны, но нужно работать над собой и помогать своим детям. И понимать своих родителей (понимать, но не давать собой манипулировать).

У меня было очень много установок от матери: "лучше бы я вас с сестрой ногами задушила при родах", "вы мне каждую копейку вернете за то, что я вас содержу" - это нам говорилось ещё с самых ранний лет. Затем мне лично : "ты вся в папашу алкоголика, сопьешься и такая же никчемная" ( в юности, когда только-только пробовали алкоголь). Вышла замуж -" ты бесплатная подстилка для муженька, пришла к нему с одними трусами, с ними же и уйдешь".... И т.д., и т.п. .. Всех оскорблений и не припомню ))) Но !! Я уже давно не переживаю на этот счет )) Отпереживалась в детстве! Тогда действительно было больно и обидно осознавать, что мать тебя не любит. Я в детстве очень много плакала. Помню, очень ждала совершеннолетия, чтобы не зависеть от матери финансово и перестать быть обязанной исполнять ее требования. И дождалась))) счастью моему не было предела! Такая легкость сразу! Итог всего этого - я вышла в этот мир с установкой, что я абсолютно одна в этом мире, я никому ничего не должна! У сестры таиже самая установка, кстати)) мы как два одиноких волчонка)) мы циничны)) И не считаю, что это что-то ужасное) Единственное - мне интересно: что же такое настоящая близость в отношениях?))) Что все так с ней носятся ?))) Самая главная моя цель в жизни - жить счастливо, в гармонии с собой и окружающими, избегать заведомо трудных задач, которые выведут меня из зоны комфорта.

У меня была установка "ты всегда сама во всем виновата" от моей маман)) но вот какой парадокс.... Когда она приходит жаловаться на очередной синяк под глазом от моего бати, поставленным им ей в стадии "недоперепил" в ответ на ее крики и удары полотенцем по его тушке, и я отвечаю ей ее же установкой "ты всегда сама во всем виновата ".. какую же агрессию и бомбежку я выхватываю)) у нее то всегда виноват кто-то, только не она)))

Ой, у меня полный набор установок. Не живи, не будь собой, не чувствуй, не будь нужной и тд

Мне всегда приходилось заслуживать любовь мамы, училась на одни пятерки, если пять с минусом - меня ругали, значит мало учусь, много гуляю) закончила университет с красным дипломом, магистратуру тоже, но не могу реализовать себя, нет больше целей, не знаю о чем мечтать, умею только учиться. Я осознаю свои проблемы, даже сейчас у мужа спрашиваю "за что ты меня любишь?", в голове установка, что меня нельзя любить просто так, все нужно заслужить...

Бабушка всегда говорила «хватит людям мешать, или домой» когда я была в гостях. Теперь я боюсь обратиться даже к обслуживающему персоналу, работа которого мне помочь, потому что думаю, что я человеку буду мешать

Моя свекровь в присутствии гостей сказала моему мужу, что его рождение это ошибка юности и засмеялась. Хотя она родила в законном браке, от благополучного мужчины. Хорошо, что муж уже давно начал ходить к психологу и прорабатывать проблемы детства!!! Но гости конечно были в шоке от таких слов матери к сыну.

Советская мама с трудной неудавшейся жизнью доведет ребенка до пнд, особенно страшно когда родитель понижает своего ребенка, бывает даже на глазах других людей и говорит "какой тебе институт, ты не способен ни на что" или "все дети как дети а ты какой то непонятный" или " у моей подруги дети красавцы добились высот а ты". Все начинания и стремления ребенка обесцениваются, а потом такая мама предъявляет претензию что ты ничего не делаешь и ни на что не способен, вот такая шиза в воспитании. Я испытал это.

Папа всегда говорил никуда не суваться, везде обманут, всё будет плохо, ничего не получится. Мама берегла отца, впахивала на работе, обслуживала его, всё делала по дому, также и мужскую работу, при этом никогда не ухаживала за собой, никогда не хвалила меня.Ненавижу теперь такую модель семьи

Моя мама меня жестко продавливала , часто била , чем придется( тапочки , ремень , руки) . Не давала высказать свое мнение . Когда я пыталась высказаться , на меня поднималась тяжелая рука ( это был такой жест) , чтобы я замолчала . И я привыкла молчать , никогда ей ничего личного не говорю , особенно про свои мечты и желания , потому что как только я пыталась что то рассказать о своих увлечениях и планах на жизнь, то это превращалось в усмешку и полное обесценивание. Сейчас я прекратила попытки показать себя настоящую , говорю то, что она хочет услышать . В подростковом возрасте она меня подозревала в половых сношениях с мальчиками , грозилась отвести к гинекологу ( у меня пропали месячные на 3 месяца из за голодовок) и я каждый раз выслушивала фразы «шалава» «шлюха» . Сейчас она активно пытается навязать мне замужество и желание искать партнера . Но я в таком состоянии, что кроме как подержать человека за руку , больше ничего не могу . Не тянет в замужество и тем более создание семьи и детей . Хочется учиться дальше и меня профессию , но ей это не нравится.

Мое детство не хочу вспоминать. Это был просто концлагерь с надзирательницей мамой. Папа был хороший и спокойный, но он был подкаблучник и в основном обращал внимание на маму и на ее истерики, и готов был сделать для нее все, только бы она не психовала. А что делала с детьми мама, когда он был на работе, это его не интересовало. Потому что мама всегда кричала, не вмешивайся, это мои дети. Папа как бы не при чем. Нас ей ветром надуло. Мы были вдвоем с братом. В результате брат спился и пропал. А я несу эту ответственность на себе уже много лет. Плакать мне тоже было запрещено, и когда я заболевала, это была моя вина. Вместо покоя одни попреки. Много еще чего... но я просто помню. Сейчас рассказываю, как будто со стороны, не про себя. 😢

Мне установку "Не живи" загнали другим способом. Почти не слышала версию "лучше бы не рожала", но тот же смысл вкладывался в "столько лет лечилась ради детей". Я всю жизнь знала, что маме беременность далась нелегко, у нас с сестрой локальный мем "10 лет по больницам". Это звучит жёстко, но как ещё, если эта фраза звучала всегда, когда надо было напомнить, что мы плохие и неправильные. Вспоминалось, что дети желанные, только когда дети себя плохо вели или маме было что-то нужно. Всё останое время были холод и равнодушие. В итоге мы самое святое и дорогое, но вместе с тем самое неблагодарное у такой несчасной женщины, а ну-ка давайте извиняйтесь и доказывайте, что мама не права. А потом выяснилось, что у неё на одну из нас были планы держать при себе как развлечение до конца, а вторая могла валить на все четыре стороны жить, но тоже под контролем и на поводке вечного долга. По итогу обе с нестабильной низкой самооценкой, но сумели сепарироваться. Обе боремся с установкой, что жизнь это страдание, а все вокруг потенциально предатели. Обе прошли через абьюзивных партнёров, потому что думали, что игнор и манипуляции это любовь. А мама после сепарации мгновенно превратилась в капризного ребенка, и теперь от нас требует тепла и участия в таких формах, каких от неё не видели никогда. Страшно обижается, если ей отказывают. Я знаю, что мама вот такая из-за её родителей, и с ней обращались ещё хуже, поэтому и обвинять не хочется, но и к себе жалости не хватает 😢

а у меня родители застряли в 90. Только и слышала с детства: везде безработица, работы нет, всех сокращают. Большие деньги только у бандитов. Ах, ты опять работу сменила! Все прыгаешь? Да куда ты собралась в другой город, кому ты там нужна? Хотя по молодости были нормальные люди, зарабатывали, путешествовали, их молодость пришлась на 70-80. Папа носил длинные волосы и ездил на мотоцикле. Мама шила себе платья красивые в ателье, носила каблуки. А 90 как это все рухнуло, они так в себя они и не пришли. Я их не виню, помогаю, маме покупаю украшения, папе футболки интересные. Мне в свое время пришлось самой себе доказывать, что добиваться успеха, материальных благ можно и нужно

Для меня не важно, какие установки мне внушали родные люди (а их было много). Мне важно то, что я решаю из этого впустить в свою жизнь, во что верить. Теперь я взрослый человек и беру свою жизнь в свои руки. Не собираюсь себя всю жизнь жалеть и всех давно простила, чего и всем рекомендую 😊

Не могу без слез смотреть Холодные отношения с мамой этотпро меня. Самые яркие воспоминания из детства когда мне было страшно или возможно было плохое настроение я маме кричала "обними меня" а она это делала не сразу и возможно через силу... каждый раз когда она это вспоминает ей смешно, а мне до сих пор больно до слез

Док, с "миллионом" тебя

А моя мама говорила и говорит,что меня ненавидела и ненавидит до сих пор.Вот так!Но я человек волевой и изжила много комплексов,которые мне были свойственны в детстве.А мою маму это бесит.Я до сих пор завидую тем,кто вырос в нормальных семьях!

Некоторые матери дочерям говорят: "Твоя подружка - это мама, а другим не доверяй". Хотя мама - не подружка, а родитель, у неё другая роль.

Мое детство было, довольно счастливым. Я из полной семьи, залюбленная родителями, бабушками. Этакий домашний цветочек. Хороший садик, школа, секции, музыкалка. Можно считать, что у меня было всё для радостного детства. Однако, не смотря на это, я постоянно слышала от мамы и бабушки, на определенное мое поведение или действия/слова: "ты что делаешь/говоришь, что о тебе люди подумают?". Вроде, мелочь, а я выросла достаточно услужливой, правильной, немного с жертвенными замашками и мне сложно строить карьеру и добиваться того, что нужно именно мне. Потребовалось много времени, изучения разных видео и материалов, чтобы осознать в себе это и работать над этим. Так что, что всё равно, каким бы счастливым ни было детство, найдется то, что так или иначе негативно повлияло/повлияет на определенные аспекты жизни.

Как мне это знакомо. С самого раннего детства , и то и другое я делаю не так , никто никогда не обучал быту , но всегда мама говорила у тебя руки из жопы , что подмела не так , полы не так помыла , а как надо не объяснили , любое начинание сопровождалось «у тебя не получится , ты не сможешь», если бы не я ты ничего бы не добилась . Я не знаю каково это когда тебя любят бескорыстно , когда поддерживают или гордятся . Мой красный диплом тоже приписывается мамой как ее заслуга . В итоге получился 35 летний человек невероятно неуверен в себе и боящийся жить , неработающая щитовидка и куча комплексов .

Василий, вы произнесли настолько важные и золотые слова: «оценка - это про отношение учителя к ученику» просто золотые и очень важные слова!

Меня била мама , я чувствовала себя не нужной . Постоянно хотела выйти в окно,а жили мы на 9 этаже

Мне много чего говорили в детстве, избивали как за здрасьте. Я всегда знала, что все это временно, в том числе и люди, с которыми я сейчас вынуждена жить. Я отлично училась, выбрала хлебную профессию, отучилась в 90-х на курсах бухгалтер в коммерческих предприятиях и сразу ушла от этих временных людей. И мне абсолютно наплевать, что они мне говорили, какие там установки, живу, как мне нравится. Когда было совсем невыносимо дома, уходила в читальный зал технической библиотеки, проводила там много часов. Единственная проблема, которая у меня сформировалась от убогого детства - я перфекционист и трудоголик, в моей профессии это плюс.

В детстве мама говорила мне что проблемы нельзя ни с кем обсуждать, окружающие не должны знать что у тебя или у нас в семье что-то не так. До сих пор я буду до последнего пытаться сделать всё сама и только в экстренных случаях рассказывать о проблемах и просить помощи. Когда рассказала маме свои воспоминания она обиделась и пару дней со мной не разговаривала, мол я всё выдумала.

Кто собрал бинго токсичных родителей? Поднимайте руку

У меня и мама и папа были пьющие,мне было 14 когда они поочередно умерли. Но то что вы рассказываете на 7-ой минуте никогда ни один из родителей мне не говорил. В сознательном возрасте ни мама ,ни папа не обидели меня такого рода оскорблениями. Возможно мало ухода в младенчестве было ,так как мама сама по себе не имела такого материнского чувства опеки никогда ,мало внимания ,денег ,еды , но чтоб кто-то мне сказал «ты ошибка» и прочеее Боже упаси. Это действительно очень ранящие слова ,способные вызвать ненависть 😢Мне очень обидно за тех ,кому это приходилось слышать в свой адрес (

Мааало ли что ты хочешь......теперь я вообще не знаю что я чувствую и что я хочу.

Про учителей доктор Шуров прав,как никто,что оценка это результат взаимоотношений с учителем

В моем случае отец так делал.В 16 лет сказал,что мама сделала кучу абортов,а я вот выжила) Это прям то,что я хотела услышать,когда пила чай с конфетами.Потом говорил,что он не хотел ,чтобы я родилась ,что он не желал этого.Это так неприятно слышать,даже будучи подростком.К слову,с ним я не живу больше 10 лет,но иногда вот встречаемся на праздниках ,там он проявляется во всей красе) В мою сторону от него была и зависть(подарили мне хороший подарок,так он считает,что дело нечистое,что чем-то таким занимаюсь) То слова идут по типу:ой,тебе бы 5 кг еще скинуть,когда у меня и так не такой уж большой вес(55 кг при 165) То лоб большой,то еще что-то . То глупой назовет за то,что поступила на лингвистику.(мог бы похвалить ,но нет) То еще что-то ,а потом удивляется тому,что я его заблокировала и не хочу общаться . Пс:много еще веселого было,но прям всего не опишешь.

Я постоянно болела, чтобы мама обратила на меня внимание. Когда я была здорова, меня никто не замечал

Моя мама крепко привила мне в детстве чувство вины, она всегда говорила, что если что-то со мной случилось , то в этом только я виновата , и всё. У меня в школе случай был меня девочка избила, и она такая " ты её спровоцировала"

Вы прям собрали бинго из фраз моей мамы. Мне почти 35, а она до сих пор их говорит. Не могу с ней общаться спокойно.

Ну вот что из детства повлияло? 1) Как-то так получилось, что в 7-8 лет дали чёткую установку "не обижать девочек", что вылилось в "не взаимодействовать с девочками" - в итоге этому и следовал и первая попытка завести какие-то романтические отношения была уже на 4 курсе универа, в 21-22 года. Неудачно, как и все дальнейшие попытки. Но сам это не считаю ключевой причиной, тут большое количество факторов. 2) Установка, что "все конфликты надо только словами решать". За любые драки всегда жёстко наказывали. Даже если не я был инициатором. В итоге ну как-то тоже было не шибко комфортно, особенно в школе. Первые 3 года - ну ещё нормально, а потом - 5 лет ада, только 2 последних года - ну более-менее. 3) Зацикленность на учёбу, в итоге страх получить плохую оценку, постоянный стресс, ну и после окончания унивеситета то самое ощущение глубоководной рыбы, которая поднялась на поверхность и расплылась - потому что цель пропала, давление пропало и как бы - "а как дальше жить эту жизнь?" 4) Никуда толком не отпускали, в итоге вот уже 37 лет, и с мамой так и живу и даже как-то уже особо и желания, равно как и возможностей одному жить - не вижу.

Понятно почему мои детки самые счастливые и успешные, аминь)))

Пожалуй, воспитанию детей необходимо уделать весьма особое значение, потому что идиотов-ррдителей, с чувством исполнения долга на всю жизнь травмирующих собственных детей, очень и очень много. Я считаю этот выпуск важным и обязательным для просмотра родителям.

Сижу ,слушаю Вас и плачу,реву😢

Мне всегда в детстве говорили «вырастешь - поймешь», на любые удобные и неудобные вопросы. Никогда с мамой ни о чем не говорили кроме каких-то бытовых вопросов. Конечно много чего впоследствии это за собой повлекло, но из жести, например: в 13 лет мне нравился парень, когда он об этом узнал предложил мне встречаться. Совсем скоро после этого он сказал что все пары занимаются сексом и ничего такого в этом нет. Между нами был секс, но не совсем обычный. Мне тогда было очень больно и очень плохо. Согласилась я только потому что не имела ни малейшего представления как ведут себя люди в отношениях в таком возрасте и поверила что так все и делают. Естестественно после этого он перестал со мной общаться и всем в школе про это рассказал. Я считаю что хоть какой-то просветительский разговор на эту тему с матерью помог бы избежать данной ситуации. Сейчас у меня всё хорошо. Кое как самостоятельно разобралась с правилами жизни)) На вопросы своей дочки я всегда отвечаю стопроцентную правду. Никогда ничего не утаиваю. Мы говорим и про отношения, и про зависимости, и о том что бывают хорошие и плохие люди, о жизненных ценностях и приоритетах.

С детства я думала что работа только не любимая, а хорошо живут плохие люди и жулики. А потом авучилась и работаю лучшую работу в мире, купила 3 квартиры и машину из салона. Честно, в удовольствие и останавливаться не собираюсь

А я благодарна своей мамочке царство ей небесное. Она любила нас троих детей, доверяла нам, всегда разговаривала с нами, обьясняла словами, всё, что могла объяснить. Хоть жили мы не богато, но я счастлива, что у меня была именно такая мама. Я благодарна Богу за неё.

Снимите пожалуйста выпуск про то как люди сходят с ума. Когда в один момент и когда это постепенно. Какова "механика", биохимия процесса? Если ли какая то предрасположенность к этому.

Ой, почти весь список был в моем детстве))) + ещё ремень для надёжности) И всё это под соусом - "Ну нас тоже так воспитывали, и ничего, а у вас всё какие-то обиды на мать! " и далее трагичная слеза с поджатыми губами. И хоть всё это понимаю, но от некоторых вещей всё равно сложно избавиться, они уже составные части моей личности. Как итог - мне 37, интроверт, депрессия, практически не могу поддерживать контакты с людьми, хоть иногда и очень хочется. Одно хорошо - я как-то умудрилась отстоять свой выбор профессии, за что и держусь.

Мать с самого детства, говорила что желеет что родила от моего отца, что я вся в него. Прямым текстом с малых лет говорила - Что б ты сдохла! Избивала с неимоверной жестокостью, а потом еще игнорила и заставляла извинятся за то, что я якобы ее довела. Программа саморазрушения заложилась. Видимо это первопричина того, что я стала наркоманкой.

Весь выпуск ревела ощущение,что вытащили абсолютно все ,что было внутри ❤❤❤

Я жил в благополучной как говориться семье. Нас в семье трое. Старшая сестра и мы с братом близнецы. Мама много работала сильно уставала, у брата с детства серьезные проблемы со здоровьем и с учебой. Мама занималась им гораздо больше. Папа в воспитании не участвовал. В итоге я видел что мама очень уставшая, зачем я буду ее тревожить своими проблемами, можно и потерпеть. В итоге сейчас мне 36 и я привык ставить свои интересы и желания на последнее место.

Не хочу и не буду обвинять своих родителей. Но как пример мой любимый отец. Я всегда наблюдал как он протирает все тряпочкой, кассеты ровно выстроены у магнитофона, пульты от телевизоров ровно под линеечку были разложены. Стоило мне только тронуть, папа подбегал и поправлял их, без ругательств, но было видно что он злится. И я понял, что нужно так делать. В общем теперь мне 37 и у меня тяжелое окр, которое лечу нейролептиками. Я думал это норма, но когда близкие стали бояться тронуть вещи у меня на полке или накрошить на столе, а уж тем более что-то разлить, потому как я проявлял агрессию, я понял это проблема. Да и самому надоело все тереть, поправлять, проверять и успокаивать себя ритуалами. Вот так простое наблюдение за авторитетны. родителем привело к последствиям.

Довольно много установок от мамы пришло. У неё детство было супер неадекватное, а аукнулось и ей, и мне. Я постоянно, с двенадцати лет слышала, что я толстая. "Тебе нужно похудеть", "Тебе не идёт полнота", "Кто тебя такую замуж возьмёт?". Я до 12и была очень худая, даже дистрофичная, а когда начался пубертат, у меня стал расти вес. Смотря сейчас на фото в том возрасте, я рыдаю, потому что не понимаю как можно было сказать, что я толстая. У меня фигура яблоко, даже небольшой вес сразу пошёл в живот, но это была не полнота и близко. Даже в памяти я чувствую себя толстой в том возрасте и не понимаю как так можно было. Сейчас у меня большой лишний вес и я ненавижу себя очень сильно за это. Плюс ко всему булемия. Мама никогда не понимала меня, она запрещала мне плакать, любой конфликт заканчивался физическим наказанием. Она искренне считала, что я специально доводила её. У меня не было ничего похожего на личное пространство. Я постоянно слышала фразы "Здесь твоего ничего нет", "Когда будешь деньги в семью приносить, тогда и будешь своё мнение высказывать". Сейчас я не понимаю себя, не знаю чего хочу, не имею цели и смысла жизни. Я умею быть удобной, подстраиваться, я понятия не имею как слышать себя.

Мне с детства говорили у тебя ничего не получится, тебя нормальный замуж не возьмет, ты будешь на хлеб просить, установки сработали, я одна воспитываю двоих детей после развода, муж мразью оказался, карьеры нет, работа низкооплачиваемая. Но своим детям я всегда говорю вы лучшие и жизнь у вас сложится счастливая и успешная.

Бесплатная качественная психологическая помощь- очень благое и нужное дело!

У нас, моя первая учительница, когда ругала нас говорила, что какие мы бессовестные и как нам не стыдно такими родиться у своих родителей, они на нас тянутся, а мы не благодарные... И это говорилось каждый раз, когда она нас за что-то отчитывала. И мы ходили с чувством вины, что мы родились у своих таких хороших родителей такие плохие. По крайней мере я точно. И только будучи взрослой я поняла что она делала.

Моя всегда говорила при любом удобном случае( в скандалах) говорит " скажите спасибо, что я вас в род доме не оставила". "Иди к отцу, если не нравится мое воспитание"( отец ушел и не общается со мной) И т.д... Итог-у меня неимоверная тревога, депрессии.

спасибо моим родителям за все установки о которых вы сказали. спасибо вам я теперь знаю как вести себя со своими детьми

До сих пор не могу забыть случай,шла по улице, слышала диалог мамы и дочки , дословно не помню, помню только как чуть не разрыдалась от жалости к этому ребенку,мать раздраженным тоном ее ругала, оскорбляла, унижала,просто так,как будто про между прочим,фоном, девочка молчала и кажется ничего не понимала.Это было просто чудовищно.ЗА ЧТО?😢Я уже заранее представила как она вырастет и выберет себе такое же чудовище,только мужского пола.😭

Спасибо, что затронули эту тему, она во мне откликается максимально сильно. Ох как меня это все коснулась в детстве! Я из хорошей обеспеченной семи, мои родители гениальные инженеры. В девяностые когда все кругом были на дне, мы не жировали конечно, но жили спокойно. И я благодарна своим родителям за мое безбедное детство. НО, я была таким затюканным ребенком. На полном серьезе мне постоянно папа говори "Молчи за умную сойдешь" мама ничего не разрешала делать на кухне, потому что "..да с твоими руками... вон дай брату лучше". Постоянно не высовывайся, никуда не ввязывайся. Гулять на улице только, чтоб из окна было видно и до 9 часов вечера, до 18 лет! И даже когда я выросла и открыла свой бизнес мама проедала мне мозг, что это плохо и она очень боится за меня. От каких-то комплексов удалось избавится, от каких то нет. Но, постоянно преследует чувство,что мое детство могло бы быть куда более счастливым без этого всего. Мне кажется, что я выросла нормальным человеком по счастливой случайности. Могла бы быть тютей которая с мамой до 50лет за ручку ходит.

Василий Александрович, поздравляю вас с 1000000 подписчиков! Вы этого достойны! Удачи и процветания в ваших дальнейших делах!

Мама всегда мне говорила " Твоё тут только нас....но " . Теперь у меня нет ощущения дома. Мне 37 а я всех вокруг слушаю и не могу сказать нет. Очень от этого страдаю. Пытаюсь меняться , так как растёт дочь. И очень благодарна что у меня такая мама, теперь я точно знаю какой я точно не буду.

Мне, чтобы я ничего не натворил, говорили: не делай вот это (конкретно не помню), а то маму посадят. В таком ключе. И я верил, ну ребенок же ) Маму я любил в детстве очень, так что подобные манипуляции заложили во мне на долгие годы честность. Порой, даже граничащую с вредом себе. Сейчас (не знаю, сколько лет назад) я научился понимать - вот это плохо действительно, а это - то, что мне навязано обществом. Здесь - я буду творить зло (если так поступлю), а здесь - я выступаю за свои интересы, и не дам себя обмануть или подвинуть несправедливо. Например, не соглашаться с мнением человека, если он тебя старше - в моем детстве считалось неприемлимым. Так, если бы я во всем слушался бабушку, получился бы "бабушкин внучок", которого очень легко обмануть, который не может ничего добиться, потому что нет амбиций, нет никаких желаний сделать что-то именно для себя, для самореализации. Потому что в сознании бабушки хорошим было то, что (как я понимаю) сближало меня с ней. Я должен был вести себя в соответствии с её идеалами. Например, не читать книги ночью. Конкретно этот совет может был вполне разумным. Но, благодаря моему упрямству, я прочел намного больше литературы, чем большинство моих друзей. Из-за этого мне проще выражать свои мысли и идеи, делать это разнообразно. Короче, меня это в нынешнее время продвинуло в творчестве. Так же и с музыкой: бабушке казалось, что мне лучше только играть на аккордеоне. Ведь он так хорошо звучит, это музыка их молодости и т.д. Современная (на тот момент) музыка в её понимании ничего хорошего из себя не представляла. Короче, это был такой матриархат (все в реалиях города, где я родился, в общем-то), из которого я по большей части вырвался. Но из-за этого пришлось пару раз довести бабушку до слез. Мне это не было приятно, и сейчас вспоминать неприятно. Но, думаю, что мой путь того стоил.

Отец всегда меня стебал и приводил в пример себя и других. При этом регулярно я получал ремня за двойки и другие провинности. Думаю именно поэтому я до сих пор не привел себя в порядок физически и финансово. Только недавно начал изучать эту тему и тут такое видео. Спасибо!

Здравствуйте доктор!!!! У меня самое что запомнилось с детства это вот " будь неудачником" . Я помню что в детстве ооочень хотела стать актрисой, бабушка говорила, ну куда тебе, мы бедные, ты не сможешь.... И все такое. Сейчас мне 36, уже более 20 лет живу в Испании, была возможность поступить на театральный, но видимо не судьба.....

чаще всего от мамы я слышала такие фразы как «если бы не ты я бы поехала учиться в питер», «меня бабушка отговорила делать аборт», «а мне говорили что я с тобой намучаюсь» и так далее(хотя от бабушки я слышала что мама меня очень любила и очень ждала) я считаю что ребенок неспособен на ненависть к себе, его научили ненавидеть себя, я желаю всем хорошим людям много денег на психолога. спасибо за видео, очень важная и ценная информация❤️‍🩹

У меня вообще детства не было, вечные избиения, унижения, не было внимания и тд. Воспитывал папа, маму практически не видела вообще) и да он пил и не мало, но был при бизнесе и жили в достатке.. хорошая тема для разговора, всё идёт от семьи..это точно.

Моя мама когда узнала, что я потеряла девственность, сказала, что я могла бы эту девственность дорого продать, если бы подумала 🎉

Мне 73 года унас внучке 12 лет и я всегда говорю как хорошо что ты у нас есть, что бы мы делали без тебя, было бы скучно

В одном интервью видела, что полно таких мужиков, которые говорят: жён у меня может быть много, а мама одна, мама всегда права. 😅

Я смотрю 12 минут и пока, сто собрала всё комбо...пресюкрасно всё помню, а родственники уверяют всегда, что такого не было, всё придумала 😵‍💫

Меня воспитывала бабушка. Которая ни минуты не сидела без дела, и мне внушила, что все время надо что-то делать... в итоге, я не умею отдыхать, постоянное чувство тревоги, состояние напряжения всегда . Плюс, я не имела права на ошибку, если я маленькая делала что-то неправильно, бабушка обижалась. Сейчас у меня похожее отношение к детям и мужу . Ну и сама тоже боюсь ошибиться, поэтому тяжело дается принятие решений

Не уверена, что все нежелательное в моей жизни из-за того, что мама была вечно всем недовольна, вечно всех попрекала, папа, что не удивительно, старался как можно меньше времени проводить дома. И в голову не приходило, что с родителями можно поделиться своими большими и маленькими проблемами. Но и я, и брат, хорошо учились в школе, получили высшее образование, не имеем злостных привычек. У моего брата жена, внуки, у меня - взрослый сын. Я разведена, могла бы еще пару раз выйти замуж, но не стала - одной лучше, не вру. Всем счастья, и не надо в своих неудачах винить родителей и окружение 😊 Ваше счастье зависит от вас.

Я не смогла досмотреть до конца это, слишком цепляет, потому что у меня хоть не пили и не били, но мама морально сама дура и меня такой хотела сделать со своими говно-установками. Спасибо что учась у меня был курс психологии и я поняла, что это не мо мной что-то не так, а с ней, дистанцировалась эмоционально выстроила огромный забор и жизнь стала чудесной. Я очень понимаю и жалею детей и людей, которым пришлось несладко в детстве, не могу это даже слушать, настолько жаль, что каждого ребёнка хочется обнять. Обнимаю вас всех.

Ура 🎉🎉🎉 уже миллион с хвостиком!!! Очень рады за Вас, уважаемый Василий Шуров!

Доктор Шуров,вы сокровище! Особенно тема про оценки ❤️да и вообще- любая тема