я люблю твои глаза я люблю твои волосы я люблю твои щеки я люблю твои губы я люблю твои зубы я люблю твой голос я люблю твою улыбку я люблю твой профиль я люблю твой носик я люблю твою кожу я люблю твои веснушки\родинки\отметины я люблю твои шрамы я люблю твою шею я люблю твою грудь я люблю твою спину я люблю твой животик я люблю твою талию я люблю твои бедра я люблю твои колени я люблю твою стопы я люблю твои руки я люблю твои пальца я люблю тебя когда ты злишься я люблю тебя когда ты меня ненавидишь я люблю тебя когда ты улыбаешься я люблю твои слезы я люблю тебя когда ты счастлива ты не странный ты не навязчивый ты не страшный ты не эгоист ты не глупый ты не чудак ты не ребячливый я горжусь твоими достижениями я горжусь что ты борешься я горжусь твоими стараниями я горжусь твоими возможностями я горжусь что ты просыпаешься я горжусь что ты засыпаешь я горжусь что ты кушаешь я горжусь что ты учишься на своих ошибках (ошибки совершают все) я горжусь тобой я не осужу тебя за внешность я не осужу тебя за ошибки я не осужу тебя за сексуальную ориентацию я не осужу тебя за возраст я не осужу тебя за нацию я не осужу тебя за твое тело я не осужу тебя за твой стиль я не осужу тебя за твои интересы/вкусы я не осужу тебя за семью я не осужу тебя за статус ты красивый ты милый ты веселый ты чудесный друг ты справишься со всеми трудностями ты добьешься своей цели ты отпустишь прошлое и начнешь жить настоящим ты можешь все действуй отпускай учись веселись чувствуй бегай кушай ходи прыгай улыбайся плачь истери выражайся спи грусти мечтай создавай совершенствуйся бойся, но пробуй запомни: Начиная сначала, ты начинаешь не с нуля, а с опыта. твои чувства твое сокровище, береги их я люблю тебя оставайся там, где улыбается твое сердце!

решила высказать свои чувства, т.к не кому это сказать в полной мере. Есть человечек, который мне очень сильно нравиться, (вроде бы это взаимно) и возможно он даже понимает это, но по какой-то не понятной для меня причине он стал меня избегать, мне очень больно от этого, ведь я даже не знаю причину и не смогу исправить это. И вот я сейчас сижу, плачу и вспоминаю те прекрасные моменты с ним. Разговоры обо всё и ни о чём. Лагерь. Качели. Костёр. Песенки. Его рассказы, о том что он вчера делал. Мне так сильно этого не хватает. Я так сильно хочу вернуть то время назад. Сейчас когда он смотрит на меня, в его глазах я вижу, как-будто грусть, тоску, печаль. Мне бы очень хотелось узнать его чувства, но увы это не возможно. Я так хочу его обнять

включаю такие плейлисты каждую субботу и воскресенье, когда мой отчим приезжает с работы и они с мамой выпивают. уже 6 лет терплю это с братом, а год назад вообще сестра маленькая родилась. когда включаю плейлисты с ютуба в наушниках на полной громкости становится легче, я убираюсь в них, делаю уроки, просто сижу в телефоне, вообщем супер. все песни мне очень нравятся. под грустные плейлисты можно и поплакаьб, становится легче, под веселые потанцевать, музыка мне помогает в тяжелые моменты 🤍🤍

~таймкоды~ [0:00] Пока-пора - Bahroma [5:51] Поезда - polnalyubvi [9:46] Сознание - Андрей Леницкий [13:40] Не дай нам вернуться назад - Дима Билан [16:46] 505 - Arctic Monkeys [21:00] Allergy - (G)I-DLE [23:40] Смотри душой - MILKOVSKYI [28:04] Рассвет - AsteraSounds feat. A. Kalita [31:21] Lost on You - LP [35:48] La Seine Cabaret - Vanessa Paradis [37:06] Разговоры с самим собой - Вокруг фонарного столба [39:48] Последнее метро - Комсомольск [44:16] Может я - mooria [47:53] Заплетаю ветер на коротких волосах - polnalyubvi [50:18] Белый флаг - MILKOVSKYI

Как же приятно было наткнуться случайно на этот плейлист и услышать любимые песни! Особенно песни Polnalyubvi❤️ особенно "Поезда". (Это первый плейлист, где я встретила любимую певицу)

Что-ж, расскажу и я кое что Я неосознанно отталкиваю от себя близких людей. Не знаю что происходит, но ухожу я, уходят от меня. Я думаю, что человек-существо не социальное, общение ему не требуется. Просто иногда становится одиноко и тоскливо от того, что я никому не могу рассказать о том, как прошел мой день, никто не спросит как у меня дела

И вправду уютный плейлист...хочется плакать, что время так быстро летит. Вроде только вчера бегала по улицам ни о чем не думая, а сейчас....10 класс, поступление, работа. Как же хочется вернуться обратно, в беззаботное детство

Хэй! Привет. Я должна писать диплом, но устала тянуть университет пять лет подряд. Вставать не хочется, не могу найти причину для всего этого. Мечта не сбывается, хотя сделала всё возможное. Может, вовсе не моё. И просто... Пусть нам всем станет лучше и помощь, наконец, придёт. Это необходимость. То, без чего нельзя жить. Так что. Желаю всем нам счастья 💜

времечко❤ 00:00 - 05:47 Bahroma-пока-пора 5:47 - 9:37 polnalyubvi-Поезда 9:38 - 13:37 Андрей Леницкий-Сознание 13:38 - 16:44 Не давай нам вернуться назад 16:45 - 20:57 Arctic Monkeys-505 20:29 - 23:39 (G)I-DLE -allergy 23:40 - 28:03 MILKOVSKYI - Смотри душой 28:05 - 31:19 AsterSound, A. Kalita- Рассвет 31:20 - 35:46 LP-Lost on You 35:48 - 37:03 Vanessa Paradise- La Seine Cabaret 37:05 - 39:47 Вокруг фонарного столба - Разговоры с самим собой 39:48 - 44:13 Комсомольск-Последнее метро 43:16 - 47:51 mooria- Может я 47:53 - 50:27 pzolnalyubvi- Заплетаю ветер на коотких волосах 50:28 - 52:15 MILKOVSKYI- Белый флпг

То самое чуство, что все коментаторы комфортные хочеться таких друзей)))

да уж,так комфортно ещё не плакала

В последнее время, я начала слушать только грустные и комфортные одновременно песни... Под эти песни занимаюсь саморазвитием... Спасибо за плейлист💞

я лечусь по приёмам в больнице с лета, у меня слишком быстро растёт тело и из за этого у меня начались проблемы с коленями и спиной. я ненавидела туда ездить, особенно зимой, так одиноко и холодно, только ты и повторная музыка. но вдруг я встретила в группе на занятиях растяжки для спины девочку, которая привлекла меня не знаю даже чем... и знаете, подумав что мы можем вживую познакомиться вокруг все стало таким ярким, и тогда мне хотелось только улыбаться. я очень одинокий человек и недавно лишилась старого друга, я никогда не знакомилась вживую и для меня всё это кажется необычным ведь нет опыта. Уже завтра как обычно мне ехать в больницу, я хочу завтра попросить её номер после занятия хоть я и сильно боюсь... я весь вечер думаю о ней и я не знаю что сказать и когда. не знаю, заснули ли я сегодня, от переживания хочется плакать. если получится, напишу

Честно говоря мне стало так приятно просто прочитать эти комментарии и ту поддержку людей которые даже не знакомы , такой уют воспоминания детства и той зимы где все были беззаботными мы строили домики гуляли , возвращались домой под вечер мокрые и ни о чем не думали , щас у большинства уроки и оценки самое главное , но это все пройдет и после школа будет маленьким кусочком жизни , а сейчас для нас это и есть вся наша забота.Хочется чтобы у всех все было хорошо, спасибо если прочитали)))

Раз уж все рассказывают свои душераздирающий истории я тоже поделюсь своей.))) Дело было осенью 2022 года. К нам должен был прийти новенький в класс. Я с ним познакомилась и он оказался очень хорошим человеком. Мы с ним общались обо всём на свете. Он часто поддерживал меня в трудные моменты, заботился обо мне. Мы даже ходили с ним гулять (для меня это достижение). Но всё хорошее когда-то заканчивается. Моя одноклассница (а также подруга) было влюблена в нашего новенького. И мне пришлось делать выбор между подругой и парнем, с которым я так хорошо общалась. Я выбрала первое.... Так как мне надоели уже эти ссоры. В итоге эта подруга начала с ним встречаться, но вскоре они расстались. Сейчас 2024 год и я узнала от той самой подруги, что обо мне думал тот самый одноклассник. Оказывается ему было скучно, а иногда он отвечал и думал "Поскорей бы она от меня отстала". Для меня это было ударом в душу. Был момент, когда я задавала ему глупые вопросы, с целью разрядить обстановку. Так у него появилась кличка "Табуретка". А оказывается, когда я задавала ему эти вопросы, он отвечал первым, что ему придёт в голову, думая как меня поскорее отвязать от себя.... А он мне нравился... Хотя я это до конца не принимала. Вывод: даже самый лучший человек в твоей жизни, который был для тебя всем, может оказаться безразличным и равнодушным к тебе....

Увидела комментарии с высказываниями и решила тоже излить душу. Я уже долгое время общалась с одним парнем, у мы общались только по переписке и гуляли только два раза. Но для меня за эти примерно пол года он стал очень близким человеком,хотя он об этом и не догадывается, внезапно он начал очень сухо и холодно отвечать на сообщения, а в какой-то момент мы поссорились. У нас было открыток общение, он часто рассказывал истории из жизни кидал разные видео, в конце дня расказывал все события, иногда мы могли переписываться всю ночь аж до утра, потом ходили не выспанние но зато я была щаслива... А сейчас он сказала что скорее всего наше общение прекратится так как оно заходит в тупик. Мы всегда были просто друзьями, он рассказывал про девушку которая ему нравилась, и я и не думала что между еами могут быть какие то отношения, и зотя в мрменты когла он упоминал кого-то женского пола я всегда ревновала я понимала что мы просто друзья. Сейчас мы всьр ещё переписываемся, последняя ссора была два дня назад, мы переписывались и в какой-то момент он просто перестал отвечать на сообщения, хотя он их читал я писала и в тот и на следующий день, в конце концов он очень сухо и коротко ответил, а потом сказал что он не может мне доверять и что у мы с подругой обидно про него шутим, я знаю что виновата сама, иногда я кидала фрагменты нашей переписки подруге,иногла просила совета что ответить, или просто пересказывала его шутки, и он про это знал, хоть он и не был лично знаком с моей подругой он много чего знал про нее а она про него так как я всьо им рассказывала. Я понимаю что не нужно было без его ведома что-то ей рассказывать, но она мой единственный близкий человек. Я не общаюсь близко ни с кем даже родителям или сестре я не рассказываю из своей жизни ничего. Мне достаточно трудно даётся общение, я почти всегда молчу, иногда я открываюст человеку забываю про всьо, начинаю рассказывать какие то истории но очень быстро закриваюст назад. Он всегда старался придумать какую то тему для разговора чтоьы вытянуть из меня хотябы несколько слов. А я действительно не знала что сказать, а если и знала то просто боялась сказать, и я не понимаю почему. Я знаю что я очень тяжёлый человек, и сто он действительно устал уже от меня, но в момент когла наше общение чуть не закончилось я вдруг поняла как много оказывается он доя меня значит. Я всегда захожу посмотреть в сети ли он и не написал ли он чего нибудь, переживаю если с ним что-то случается, стараюсь поддержать насколько это мне удается. Я поняла что теперь не могу уснуть если он не напишет доброй ночи. Сейчас мы всьр так же переписываемся, но чувствуется напряжение, не знаю что сейчас думает он, но мне очень тяжело, от мысли что мы можем перестать общаться, я не понимаю себя, своих чувств. Я захожу в нашу переписку пересматриваю его фото, читаю фрагменты когда мы только начинали общатся, и всегла так тепло на душе становится, так приятно вспоминать свои эмоции, когда лежала под одеялом обнимая плюшевого мишку и широко улыбалась от каждого его сообщения. А сейчас я понимаю сто скорее всего так никогда не будет. Сначала я не думала что мы будем общатся, но он оказался настырным и всегда писпл первым когда я поняла что он хороший парень и что спустя несколько дней моего молчания он всьо равно писал я начала иногда писать первой до того времени я никогда не писала первая парням. В большинстве случаев через несколько дней они просто изсезали. Но тут я привязалась к нему сильнее чем думала. Всегда я воспринимала его как друга но тут я задумалась неужели он мне действительно нравиться... Я захожу на его страницу и начинаю улыбаться как только виду его фото, он был совсем не в моем вкусе, а сейчас он начал мне нравится, мне нравится его характер, в большинстве случаев мне переставали нравится парни когда я узнавала их поближе и их характер оказывался совсем не таким как я дамала, а в этом случае я сначала отвечала ему просто так, из вежливости чтоли, всегда отвечаю кто бы мне не писал, а потом я начала его узнавать, я не выдумала его а поняла какой он есть на самом деле. И сейчас я очень переживаю по поводу того что могу потерять с ним общение, хотя в каком то смысле это было бы лучшим решением, так как оно действительно зашло в тупик, и скорее всего мы не начнём опять доверять друг другу и рассказывать о каждой мелочи которая происходит с нами на протяжении дня... Но как бы хотелось чтобы все наши недопонимания исчезли и мы продолжили общаться так как раньше. Возможно я и не рассматриваю его как парня а он меня как девушку, но как друг он очень мне дорог. И я не хочу его терять, сейчас я просто не знаю что мне делать . , очень хочу исправить свою ошибку но просто не могу, не знаю как. Я не знаю что мне делать... Уже несколько ночей я не могу уснуть из-за мыслей о нем о том как всё это произошло. Основной причиной своей злости и обиды он назвал достаточно безобидную на мой взгляд шутку, раньше мы шутили намного жоще и он смеялся, мне кажется что есть другая неизвестная мне причина. Но он ничего не говорит. Я очень надеюсь что мы с ним сможем возраст общение в первоначальном виде...

первая песня вызвала слезы, недавно ездила на неделю по охране леса, это что-то типо лагеря. сейчас уже дома, но я так сильно скучаю по ним.. хочу назад..

Мне нравки то, какие классные коментики. Большая часть атмосферы именно на комментаторах хехехе (все такие солныфки, я не могу)

Я скучаю. Когда я была маленькой, у меня была куча друзей и я была счатлива. Сейчас никого нет. У меня есть комплексы насчет внешности(лицо) Даже был человек, который нравился. Помню его имя и кажется из за него мой типаж блондины. Даже когда переехали любила. Еще я боюсь осуждения, быть в центре внимания. Вечно эти назойливые мысли "а что подумают.." и начинается. Держу серьёзный вид, каменное лицо, чтобы не казаться слабой. Я пыталась найти друзей, но они все такие похожие и совсем не для меня. У меня поопадает желание с ними общаться. То хочу, то нет. Недавно страдала из за парня. Я думала, что он мне нравится. Потом отпустило. Но даже так, у него много друзей и это делает меня грустной. Я не особенная для кого то.. Нет того, кто бы восторженно обо мне вспоминал, говорил. Всегда сравниваю себя. У сестры в игре полно друзей, в жизни есть приятели. Я тоже пыталась в той же игре найти, но увы, желание пропадает, я устала от общения просто с 1 девочкой. А тот парень, который учится со мной в одной школе и в паралельном классе, у него целая куча веселых воспоминаний с подругой, которая не отвечает ему месяцами. И даже так, он не хотел бы ее потерять. И я бы тоже хотела быть настолько важной кому то. В семье все плохо. Я так скучаю по себе раньше, ни о чем не задумывалась и делала как хотела. Без труда общалась и никогда не пропадало желание гулять с ними.. В школе я не думала о одноклассниках, мне было похуй. В прямом смысле этого слова. Я не помню, чтобы зацикливалась на них, точнее, а что они подумают. Я даже плакала там, когда что то не получалось на труду. Даже хотела сделать шутку с листочком. Но я ступанула и получилось не так как я ожидала😂 Хахахахахаха😂 Я даже на незнакомых улицах могла найти друга. Так я с сестрой познакомились с мальчком и играли с ним в "пустышку" В итоге он вышел замуж за мужика😂 Я так угарала над этим. Помню как увидела плачущего мальчика возле своего подъезда, пригласила его, взяла большой мешок с игрушками и вывалила на пол. Поиграли и он ушел, уже не плачущим '^' Помню, как я удивлялась, когда брат моей подруги начал говорить. Он говорил четко предложения. Я была в шоке. Помню, как впервые пошла в гости к подруге. Гуляла всегда до темноты. Помню тех двух мальчишек, которые стучали мне в окно, чтобы позвать гулять. Помню как было весело играть в догонялки на том месте, пока там не сделали футбольное поле❤ И вот, настроение улучшилось. Нужно было всего лишь это все написать

Боже сколько же тут погибшех душ,которые ищут выход...слёзы льются после каждого комментария❤️‍🩹

Оплата у психолога не прошла и он поставил мне этот плейлист. Да..на меня не обращают внимание. Кто? Мама.. всегда в "удобные"момент когда я хочу побыть с ней,ей всегда звонит "этот"и завет ее гулять и она всегда соглашается..мне это жутко больно.я прихожу со школы и сижу часов 7-8 одна дома..одна.. Обычно когда мы вместе,мы делаем дз и она на менч ругается и сегодня в машине и вчера вечером и утром..мне ее просто не хватает,и все...

все тут рассказывают душераздирающие истории, боже, бедрые люди, я надеюсь, что вы все сейчас счастливы. ну а я здесь, так как просто люблю такую немного грустную мелонхоличную музыку

вот вы все грустите...а я ебашу конспекты

меня эти песни так на слезы разнесли я боюсь что из родственников кто-то снова умрет

я ведь не один плачу когда вспоминаю 2к19-18(( (потому что для меня это лучшие времена и для многих)

Я под это плейлист чисто плачу, под него легче что ли.. Уютно, грустно, спасибо огромное!

броу, вы тут пишите грустные комментарии.удачи вам!Надеюсь скоро все наладится у вас,не грустите котики !!!

Плейлист правда заставляет чувствовать уют. Сижу рисую тыквы и апельсины, приближается ночь, сегодня среда, а я чувствую себя прекрасно

Ребята в комментариях и кому грустно сейчас..Я очень надеюсь , что у вас в жизни все наладится, я в это буду верить. Пока слушала песни читала так много историй и плакала, не передать , что я почувствовала, мне так вас всех жаль , что у вас так. Но я уверена , что все будет хорошо

я столько проплакала из-за одноклассников. То, что радует, это то, что у меня нету слёз. Сегодня я очень сильно ушиблась. Мне захотелось заплакать, но я не заплакала. Я наконец-то, смогла, это все море из себя выплакать.. Поверить не могу.

все рассказывают грустные истории, а я пишу под это флаффный фанфик, хехе....

ряльно, самый комфорт плейлист под которое время незаметно идёт

Тоже поделюсь... Так пусто было у меня в душе с лет 15-16. Я хотела, чтобы людям было не все равно, хотела влюбиться и хотела, чтобы любили меня. Я ненавидела себя резала, все было хуже после порнографии по ночам, ощущала себя ужасно. Ходила на вписки, выпивала... Просто чувствовала себя дырой в этом мире. Я встретила людей, они были немного другими, они имели цели, прощали друг друга и спрашивали в порядке ли я, я стала проводить с ними время посещать ту же церковь, что и они и встретилась с Богом, который любит меня. Это не был старик на облаке, который хочет наказать меня. Это был настоящий Отец, который любит меня как дочь, хочет слушать меня как друг . Он заполнил ту дыру, что была у меня внутри и теперь, я слышу других людей, вижу те же проблемы, что были у меня и могу поплакать и посмеяться с ними без каких-либо барьеров ❤ Бог любит тебя и твоя пустота создана для него, твой поиск и потребность в любви не заполнит мужчина или женщина, а только тот кто создал любовь и является воплощением любви, кто умер ради тебя❤

Люди мне плохо я потерял друга и подругу...Хочу плакать потому что они были лучшими они как родные...

Поделюсь своими переживаниями. Начну с причин, которые привели меня к нервным срывам, слезам и паническим атакам. 1. Парень ушел в армию, я стала чувствовать себя одинокой. Раньше, до нашей встречи, я была рада быть одной, мне приносило это удовольствие, а сейчас это одиночество меня съедает. Родные помогают, но мне так не хватает любимого рядом. 2. Институт, в котором я не хочу учиться, это не мое, а уйти в другое место не хватает духа. Я трусиха. 3. У меня огромное желание похудеть, чтобы парень увидел после службы и обалдел😅 но я постоянно срываюсь. Короче, этот комментарий был просто для того, чтобы мне стало легче. А так я понимаю, что все эти проблемы есть у многих и я счастливый человек! У меня есть многое! А любимы скоро вернётся ❤

сижу в кабинке туалета и жду пока урок закончится,чувствую уют в этой кабинке,я уже злесь жить хочу

раз тут все высказываються, я пожалуй тоже выскажусь. у меня был любимый человек, у нас было что то по типу отношений на расстоянии, он жил в Твери а я далеко от его города. Так вот, как то раз нашу переписку прочитала моя мать, и решила что этот человек на меня плохо влияет, хотя когда мне нужно было внимание и поддержка рядом со мной был именно он а не мать,кратко говоря, мать прервала мне любую связь с ним.я до сих пор люблю его и до сих пор пытаюсь найти его номер, тг,вк или какие-то другие соц сети.

20:58 обожаю и весь плейлист он он прекрасен!

Пожалуй и я поделюсь проблемками... В первую очередь я ненавижу свою навязчивость мне постоянно кажется будто я отвлекаю и мешаю всем. Во вторых я устала от этих одинаковых будней я хочу что то изменить поменять окружение, но мне будто не хватает сил. В третьих я ужасно скучаю по поддержки, я так хочу увидеть свою подругу она уехала в другую страну учится и им там нельзя использовать телефоны, она единственная меня понимает и теперь я лишилась будто частички души. Когда у меня истерики или мне плохо я не могу ни у кого попросить помощи так как мои проблемы полностью обесценивают. В четвертых у меня очень ухудшились отношения с родителями в особенности с отцом, вчера меня побили за то что я заснула после 9 уроков и не забрала сестру из сада, хотя в доме находилось еще 3 человека которые могли это сделать. Но это мелочи. Мне не хватает личного пространства ( в комнате со мной живет еще 4 сестры) и внимания родителей ( у меня в семье 6 детей, а я самая старшая) . Я ненавижу свою агрессию которую мне очень тяжело контролировать... я могу сорваться на родных о чем после очень жалею. Еще мне очень хочется вернутся в детство и я боюсь будущего... Ну и еще я клоун. Никто не спрашивает как у меня дела, всем кажется что у меня все хорошо ведь я постоянно смеюсь и шучу, хотя в большинстве случиев я просто надеваю маску. А когда я спокойная и настоящая окружающие это не принимают. Также мне больно от того что я не могу помочь людям так как мне не доверяют.. незнаю почему. Это и не половина проблем. И естественно все это сопровождают суицидальные мысли и желание покончить с собой. Но это все мелочи и часто у людей есть проблемы посильней.

под данный плейлист появились куча мыслей, по поводу собственных чувств. Я люблю человека, и он вкурсе. Я бы хотела быть ближе..но, это никому не нужно. Иногда, я ловлю себя на мысли, чтобы поцеловать этого человека, или что-то вроде..но все так же...это нужно только мне. Он писал, что слишком рано...но. пол года прошло уже...

Просто обнимите меня, и назовите солнышком.Нехочу чувствовать пустоту..

Плакала, а потом захотелось чего-то уютного и нашелся этот плейлист. Спасибо вам!

я знаю, что живу ради нескольких человек, но если бы их не было - я бы не стала держаться. Я и сейчас не вижу смысла в том, чтобы продолжать жить, чтобы каждый раз просыпаться, каждый раз засыпать. Я не ем уже неделю, у меня просто нет сил и аппетита. Для меня нет смысла жить, но я не стану с собой ничего делать, я просто не хочу, чтобы страдали родные мне люди, это будет очень эгоистично с моей стороны. я запуталась и не знаю, что мне делать. мне хочется рыдать навзрыд, даже сейчас, когда пишу это, кошки на душе скребутся, а плакать не могу. Даже глаза не на мокром месте. Я хочу спать, но не могу спать больше 2-3 часов. Я не знаю, кому все это высказать, поэтому просто все накопившееся выплескиваю сюда, извините.

Из-за того что у меня было недостаток внимания в детстве,я очеень тактильная,хочу чтобы я была кругом общения😢,я проявляю тактильность надеясь что люди ответят взаимностью,но это давно не так.Меня бесит то что я не могу быть грустной,спокойной,всегда улыбаюсь своей тупой,фальшивой улыбкой..

божественные песни.. и успокаивающие аж на душе стало спокойно.. ♡

Я вместо уют прочитала утюг😅 Респект автору за прекрасный плейлист ❤

Я почувствовал себя живым услышав эти песни , спасибо ❤

какой трогательный плейлист🥺🥺🥺🥺

Тоже хочется поделиться некоторыми мыслями и переживаниями, но даже толком сформировать не могу, чтобы это не вышло эссе на тридцать страниц... Хех, тогда просто буду слушать прекрасный плейлист и постараюсь не думать ни о чём

Не ожидала услышать тут G-idle

Не спго говритт не буду, просто послушаю ... И утану в слезах Преркасный плелист..

этот плейлист заставил меня заплакать. я бы хотела высказаться хоть где то , мне к сожалению некому. я была лучшей в олимпиадах,учебе и везде. я была идеальной. ходила на танцы и там я тоже очень хорошо преуспела. но в один момент все пошло по наклонной. меня забрали из танцев,я плакала. я решила пойти на волейбол,у меня хорошо получалось. все было замечательно. но в какой то момент я остановилась в росте(в смысле по уровню игры). все кто играл хуже меня сейчас выезжают на российские соревнования, а меня прировняли чуть ли ни к новеньким и перестали вывозить... я тренировалась все лето , ходила в спортзалы,но ничего не выходило. я много плакала,мне было больно и я решила бросить.возможно это было моим слабым поступком,но яне увидела смысла ходить туда. в плане учебы я начала скатываться в 6 классе(если все классы я была отличницей очень умной,то в шестом у меня появилось много четверок). моя учеба пошла по одному месту,я забила на нее. мой класс,он ужасен. все всегда завидовали мне и за спиной обсирали и тд. они очень сильно завидовали и сейчас когда все плохо очень радуются моему падению и смеются надо мной. у нас многие в пятом классе ушли в лицей, в заведение так скажем получше чем гимназия.пришло многих новеньких и они еще сильнее сделали класс хуже.собралась компания девочек,стервозных до безумия обсуждающих всех и вся. также мальчики очень сильно подлизываются к ним. они буллят очень много людей из класса,даже меня тронуть смогли...отпор им дать невозможно,ведь они не перестанут.причем этот буллинг и в интернете. мне вообщем не нравится находится в одном классе с этими "дамочками".я их просто ненавижу. я очень хочу перевестись из этой школы,но увы не куда...так как я отстала по учебе в классе 6 , мне сейчас очень трудно догонять материал и я вообще ничего не понимаю. я стараюсь как могу,ничего не выходит.очень боюсь будущего,смогу ли я сдать экзамены,поступлю ли в универ.временами у меня случается апатия , лень и я просто хочу лежать в кровати и плакать ничего не делая. родители очень давят на меня,то что я раньше была умной,а сейчас отупела. круг моих друзей уменьшился очень сильно.все мои друзья предавали и кидали меня. у меня только есть одна подруга которой я еще могу довериться.я очень волнуюсь на счет экзаменов,это ужас.хочется плакать. плюс к этому я пытаюсь похудеть и вылечить кожу,так как считаю себя недостаточно красивой. и да, у меня рпп. бесконечный круг экстремального похудения.этим всем я хочу сказать вам всем, что не нужно забивать на учебу и НАЧИНАТЬ ХУДЕТЬ. вы и так красивый/ая очень, если втянетесь в болото рпп,тяжело будет вылезти оооооочень. а еще учитесь пожалуйста и если есть возможность уходите с класса или места где вам не комфортно если есть возможность,ведь это скажется на вас потом

Приятно слышать такие песни, продолжай бусь в таком темпе. Все будет хорошо❤😊

Очень атмосферно! Спасибо за такой плейлист❤

Захотелось поделиться) Я человек который умеет любить! Но когда любишь человека, заботишься, делаешь всё что в твоих силах, то в какой то момент человек просто уходит. И в такой момент я не понимаю , что я сделала не так ? Я же делала всё что нужно было… Человек тебе благодарен и тд , но в момент просто прекращает с тобой общение и уходит не объяснив причину… Больно ли это ? Да ещё как , но при этом ,ты всё равно спустя время наступаешь на те же грабли и снова тебе делают больно , а ты хотел как лучше… Объясните почему? Почему это не однократно происходит? И когда это закончится? 😢

Надеюсь у людей которые слушают этот плейлист всё будет хорошо 💗

Очень рада, что наткнулась на этот чудесный канал. Прекрасные плейлисты. Это мой любимый плейлист за последнее время

Очень тяжело это писать, но я тоже хочу высказаться. Я так устала, у меня будто исчезает все приятное из жизни, я абсолютно не помню что было в прошлом, я не могу слушать то, что мне говорят сейчас, в моей голове просто пусто. Я за всю жищнь даже никогла не влюблялась, а так хочется наконец-то найти того, кто меня будет ценить, говорить приятное и поддерживать, я устала от бесконечного монолога в голове, который загоняет меня глубже в яму, раньше меня выводило из этого приятные воспоминания, но сейчас даже они пропали, то, что я могла пересказывать тысячу раз сейчас просто пробел, я не знаю что мне делать. С каждым днем ьольше появляется ощущение скоро конца, как будто я просто исчезаю из мира, и вот вот наступит финал. Я хочу быть как все, быть щасливой, быть живой, но в результате я просто забываю, забываю всех, забываю что чувствовала, что желала и что думала.

В моём плейлисте есть абсолютно все эти песни

самое то в дождливую погоду

Раз уж все рассказывают, то я тоже хотела бы поделиться. Я боюсь уезжать в другой город, я буду очень редко приезжать обратно, но тут моя девушка и она не сможет уехать со мной. Два года уж точно, она на год младше меня. При этом есть финансовые проблемы, есть вероятность не уехать и всё зависит от сдачи ент и поступления в университет. Я боюсь, очень боюсь, мне страшно что мы с девушкой расстанемся и это будет очень плохо, я привязалась к ней. Ладно, я её искренне люблю, это лишь второй раз за жизнь. Ещё страх не поступить. Но хотяб у меня есть близкие, которые всегда меня поддержут...

так здорово, что есть такие милые плейлисты. но жаль, даже они не помогают мне справиться с перманентной тревогой.

Я прочитал комментарии и тоже хочу высказать всё то, что мучает меня каждый день и не даёт покоя, возможно мне станет легче? Заранее извиняюсь.. У меня нет никого. Никого, кому бы я мог открыться. Все те, к кому я привязывался отвергали меня, и теперь я боюсь открываться людям, я всё жду от них предательства. Моё состояние отвратительно, я чувствую себя слабаком, раз мне нужен человек, который будет меня поддерживать. Я очень хочу наконец обнять тёплое тело, а не подушку. Мне очень одиноко, я хватаюсь за первого встречного и продолжаю терпеть скотское отношение к себе, веря что большего я не заслуживаю. Избегаю конфликтов, всё время в страхе за отношения и растворяюсь в партнёре. У меня нет сил терпеть всё это. Это только одна из проблем. На этом у меня всё, спасибо что выслушали.

рай для ушей , автор молодец!

Мм интересно почему... Я сюда пришла слушать эту музыку.... .... ... Я хочу плакать но я скучаю по дедушке 😭 он ум*р

Не знаю правильно ли я делаю ,но я хочу высказаться. Закончился 2023 год начался 2024. 23 год был для меня тяжёлым , он забрал у меня бабушку ,выявлили болезнь у папы ,ухудшились отношения с родственниками,даже с моей двоюродной сестрой ,мы столько с ней прошли ,что только не обсуждали ,делились секретами,творили всякую дичь ,но всё же всему приходит конец. в 23 году мне исполнилось 16 ,все ждут от меня большего ,но я боюсь всего что косается моего будущего,мне страшно что со мной будет,смогу ли я оправдать ожидания моих родителей.когда я смотрю на своих друзей мне всегда кажется что я отстаю от них ,у них есть парни девушки,они радуются жизни,поступили на 1-е курсы .эх мне тоже хочется ощутить на себе любовь ,встречаться , обниматься , держаться за руки ,гулять ,и просто проводить время вмести .хочу летние каникулы,закрыться дома ,сидеть весь день дома ,и только ночью выползать на улицу . Извините что так много((( Мне стало легче .

Это великолепно🎀⭐

кому как мне не знать как это набирать актив,просто продолжай,не смотри на цифры,главное чтобы тебе нравилось у меня 5 попытка набрать аудиторию,но этого не происходит,сейчас мне очень плохо,и твои плейлисты поддерживают мою веру в людей

почему ваши плейлисты получают так мало просмотров?? у вас очень хороший вкус в музыке, подписываюсь

Я устала. Как мне надоели эти «недоподружки», аж тошно от них. Постоянное лицемерие в этом мире и в этой жизни.

Мне первая песня напоминает смешариков ╥﹏╥

Это прекрасно... ❤‍🩹

Плэйлист отличный, но меня заставляет чувствовать грусть и тревогу.... расставания с близкими

40:10 Обожаю...

У автора прекрасный вкус, жду новые видео

честно, хочется выплеснуть из себя плохие эмоции и загоны под эти треки, но не могу

оч комфортный плейлист =)

Я незнаю почему, но я плачу.♡

Напомните мне пожалуйста сколько нас на земле человек живёт?)

После ухода моего любимого блогера первая песня подняла мне настроение

Рай для ушей

Автор зайка💗

Я плачу под этот плейлист и скучаю по родине ведь я в Испании

Чтож все высказывают свои проблемы я тоже выскажу.Сейчас я общаюсь с мальчиком,мы нравимся друг другу любим,мы просто дружим не встречаемся не знаю почему да и я не хочу.Ну вот короче раньше он сам делал какие-то шаги звал гулять а теперь по итогу зову его гулять я,он стал как-будто немножко холодный да он отвечает но в последнее время пишу первая я как то обидненько…

Надеюсь, все правда будет хорошо. Потому что пока что все полная ..... . Причем чем дальше, тем хуже. Через неделю день рождения, но я волнуюсь о том, сколько же мне надо сделать, ещё и сессия на носу. Друг ушел в армию, и я не могу с ним связаться. Бабушкам не очень хорошо. Я не знаю, чего я хочу сама. Меня бесит все. Слово "друг" теряется. А тревожность меня уже целиком поглотила. Господи, я забыла про курсовую 😍😍😍😍😍😍😍 Кажется, я не вынесу.

ребята тоже хочу высказаться слушая этот плейлист думаю о том как мне грустно что чонгук ушел в армию эх тяжкая жизнь мне придется жить 1,5 года без него без его эфиров эх ВХЫХЫХЫХХЫХВХХВВХАХПДДПДВЬЦЬЧДАЗЫЦЗЗЦЗЙЗЙХВХАЗ я люблю чонгука и тэхена вигуки любимые! автор крутой плейлист !

Ну раз все высказываются, так вот у меня есть человек с которым я встречалась и расстались мы по моей вине мне всегда не хватает внимания и любви я всегда хочу больше я знаю что я ред флаг но в порыве эмоции я не хотела мучить человека и расстаться, но мы учимся в одной школе и в олном классе а так же мы близкие друзья так что расставание не помешала нашей дружбе но я всё ещё чувствую к человеку что то но не знаю думаю она не согласится, а сейчас она влюблена в другого и мне до ужаса страшно что он сможет заменить меня, этот год начался просто ужасно все сразу свалилось нету желания жить а просыпаюсь с мыслями что нужно дожить этот день и так каждый раз, я сама запуталась че я написала, может я либо сейчас это выложу либо удалю

У polnalyubvi все песни комфортные ❤❤❤❤

Подписался ❤🥰

Я с котиками лижу и думаю как мне с ними повезло 😢❤

кайфарик

плачу💔...

Раз все мнение высказывают, то я тоже выскажу, Короче у нас в школе две биологички, одна добри молодая и мне нрав, а вторая агро шизик, Она постоянно на всех орёт, первый раз она орала на меня и подруг аля вы вообще слышите как разговариваете? Не завидую вашим родителям, хотя мы говорили тихо, спокойно и даже не матерились, нам просто подруга показывала что нарисовала, второй раз она на всю школу начала орать и выгонять из туалетов хотя там некоторые просто ходили в туалет а остальные ждали когда кабинки освобадятся аля не торопитесь, и ваще она постоянно на многих орёт хотя они ничего не сделали , видимо делать ей нечего /:

Не знаю есть ли тут фанаты У.Л.Е.Й. - Ульяны Ланы Йоши и Евы но мне 1 песня напоминает об уходе Евы с канала и вообще от всех фанатов улья... да знаю это было уже давно но..... всё равно до сих пор это помню....😖😓😥

хочется высказаться, потому что этот плейлист дал мне много мыслей. Сейчас у меня тяжелые дни. я начала работать на новой работе, много инфы, нагрузка, тяжеловато, но не это меня докучает ночами. Я и мой оч близкий человечек... он меня игнорит, я не знаю почему, за что? Возможно я холодно относилась к нему в последнее время, не писала ему, но сейчас я пишу ему из-за тревоги за него, я боюсь что с ним что-то случится, а он молчит.. я не знаю что тут делать. Написывать смысла нет как по мне, он же не ответил один раз, два, пять. А есть ли смысл вообще писать? не знаю. Я правда не знаю что делать, как поступать, мне очень грустно от этого. Мой мозг придумывает сюжеты с ним, вспоминает прошлое, я помню все, поэтому мне становится больно от такого. Я правда хочу проводить с ним время, мне это важно. Да, наверное я выгляжу как сука какая-то, но мне правда важно. Знали бы вы как мне приятно, когда он звал меня играть или в дискорд. Сижу и тупо реву. Уже не знаю какой день. Я знаю что это он даже не увидит, поэтому я могу писать тут что угодно. Допустим, Дынь, я до сих пор тебя люблю и буду любить, потому что для меня эта было по-настоящему. Меня всегда перекидывает к тебе, мысли о тебе... Ответь мне блин, я правда боюсь так молча сидеть, в игноре. Это еще хуже, чем отказ..

Окей, один парень увидел какое-то мое фото. И начал мне писать. Уже 3 неделя пошла. Он захотел встретиться. А я...я не хочу. У меня с детства комплексы жёсткие. Я себя ненавижу. Ни свою внешность, ни свой характер.я никогда себя не любила.мне страшно. Я...

34:00

у меня супер приятная группа в училище, я бы могла сказать, что мы маленькая семья (10 чел.), но из-за этого комфорта мне страшно и хочется отчислиться, просто потому что страшно, что это все закончится. а так я смогу убежать быстрее

я рыдаю..

первый плейлист в котором есть к поп песня (не считая чисто к поп плейлистов)