Для некоторых абсолютная норма жениться и размножаться на площади родителей. Даже для родителей это норма, потому что они чувствуют себя нужными, потому что своей жизни нету. Мои родители тоже. Когда я уходила после школы из дома, мама разводила руками" Жила бы как все, вон комната, что еще надо?" Действительно. Комната в маминой квартире есть, зажралась, что еще надо? Никогда никакого личного пространства. Никаких замков на дверях. Для мамы было нормой вламываться без стука. "Я у себя дома. А чем это ты тут занимаешься, что я должна стучать?" ( Это уже было сказано мне взрослой, когда я приезжала в гости и пыталась привить ей эту хорошую привычку). Сестра на 10 лет старше, мы спали на одной кровати и жили в маленькой комнатке. А зал стоял пустым для красоты. Личное пространство- о чем это? У нас в семье такого понятия не было. Мама могла зайти когда нас нет, пошарить по карманам и по сумкам. Еще и претензии потом со скандалом задвинуть, если что-то "не то" нашла. Например, у сестры- подростка нашла презерватив. Был скандал, все соседи наверно об этом услышали. А у меня рылась и нашла дневник Мальчики, которые мне нравятся. Отлупила, обозвала малолетней проституткой. Вобщем ужас. Для меня был самый счастливый день, когда я от них сьехала. Устроилась на работу официанткой и сняла комнату. Сейчас у меня отдельная квартира, я ее заработала, чем обеспечила себе психическое здоровье ( относительное конечно, в такой семейке нельзя остаться совсем без контузий). А моя сестра осталась с ними. Спилась и стала обиженной на жизнь фурией, привела мужа- алкоголика. Они даже ребенка завели на територии родителей. До сих пор живут, собачатся, проклинают друг друга. Мужа давно нет, по алкахе закурил сигарету в гараже, сгорел, теперь наверно, пьет водку в аду. Добрая фея таким образом спасла родителей. Потому что они с мужем выживали родителей из квартиры, грозили отравить и много всего. По пьянке она мужа на отца вечно травила, находили выход агрессии. Заявления в милицию не помогали- трупа нету, живет законно, отец ребенку, живите и радуйтесь. Но самое интересное, что для моей мамы это норма. С кем не бывает, живем как все люди. А сестра им кидает предьявы, что она их дочь и они ей должны ( это в момент преследователя), в момент жертвы ( когда находит на маму и она их грозит выписать) , она бежит обнимает своего сынулю и театрально ему кричит : Видишь, бабушка тебя на улицу хочет выкинуть, был бы папа, он бы не позволил. Растит его в ненависти к бабушке и дедушке, потому что это они причина, что они не могут жить нормально. И маме никак не обьяснишь, что ноги вырасли у этой проблемы много лет назад, когда она пыталась нас удержать под контролем, силой манипуляцией, шантажем, криками. Выискивала по карманам доказательства, что дети плохие. Получите, распишитесь. Дети ваши в итоге плохие и выросли.

Посмотрев Ваши разборы,я поняла,что я хорошая мама.Хотя до этого меня часто упрекали в том,что я недостаточно все делаю за своих детей.Моя позиция всегда такая,что я должна своих детей научить быть самостоятельными и создать хорошую базу для обучения и больше я ничего не должна.Мы с мужем обозначили свои личные границы,которые должны уважать дети.И нам легко в нашей семье.А ещё мы избавились от людей,которые обесценивают наши семейные ценности.Спасибо за Ваши разборы.

Я когда вышла замуж - мы с мужем остались у моих родителей (в 3 комн.кв), мама неоднократно выражала свое недовольство, хотя она же и настояла на нашем проживании (стой там - иди сюда), наконец-то мы сьехали через 3 года в сьем.квартиру а еще через 3 купили свою, так вот какое было и удивление и разочарование в глазах мамы, что мы уже вне ее контроля и что мы (совсем страх потеряли😄) чего-то добились в жизни без родителей и даже больше их!

Следует учесть при разборе советских фильмов, что в те времена не существовало возможности снять или купить жильё. В лучшем случае молодая семья могла рассчитывать на комнату в общежитии, причём если кто-то в паре работал на предприятии, которое держало это общежитие на своём балансе для своих работников. Комнату в коммуналке тоже предоставляло предприятие. Или не предоставляло. А те, кто на свой страх и риск пытались сдать лишнюю комнату за деньги, могли получить срок за нетрудовые доходы. Это 1977 год, уважаемые!

Уходить с работы в 6ть и не задерживаться-это признак здравого смысла а не лени.

С просторов интернета интересные мысли в тему: У Тургенева один герой говорит: я, мол, хоть и простой человек, но понимаю, что заедать чужой век нехорошо! Жаль, что не все это понимают… Это выражение -«заедать чужой век» относится к родителям взрослых детей, которые детей от себя не отпускают и принуждают себя обслуживать. Часто даже не материально; эмоционально обслуживать и жить родительской жизнью. В деревнях было положено «отделять» выросших детей. Давать им наделы земли и помогать строить собственную избу. Так поступали хорошие, «правильные» родители, если была такая возможность. А некоторые родители не отпускали своих детей от себя. Мешали им жениться или, чаще, выйти замуж. Так было выгодно поступать. Выросший ребёнок - даровая рабочая сила, его использовали как батрака и держали в «чёрном теле». Про таких родителей говорили, что они заедают чужой век. Свою жизнь прожили, а теперь проживают чужую; жизнь своих детей. Используют своих взрослых сыновей или дочерей как рабов. Это разновидность психологического вампиризма. Родители потребляют ресурс ребёнка и удерживают его рядом с собой любыми способами: эмоционально шантажируют своими болезнями, угрожают умереть, иногда используют материальные преимущества. Подкупают, попросту говоря. И рушат все отношения, в которые взрослый ребёнок пытается вступить. Критикуют возможного партнёра, интригуют, очерняют, устраивают истерики и сцены… Могут исподволь превратить сына или дочь в алкоголиков… И со стороны кажется, что бедные родители мучаются с великовозрастным пьяницей и неудачником. Иногда и так бывает. А бывает и неприкрытое потребительство, когда родители живут за счёт сына или дочери, требуют или выманивают деньги на своё содержание и не отпускают от себя. Если денег мало, могут использовать своё взрослое дитя как даровую рабочую силу; в саду много работы. На машине надо маму возить по ее делам. Ремонт в квартире делать… Одну известную актрису избил ее взрослый сын-алкоголик. Все осуждали пьяницу-сына, но близко знавшие семью люди говорили, что мать была настоящим тираном. И контролировала злосчастного отпрыска с детства; не давала ему ни дружить с кем-то, ни семью создать… В итоге сломленный с детства раб пристрастился к выпивке; это больше устраивало мать, чем женитьба сына… В конце концов сын взбунтовался, но он уже был тяжелым алкоголиком с разрушенной психикой. Такие родители продлевают свою жизнь за счёт жизни детей. Так бывает, к сожалению. Кончается это всегда плохо. Нежелание родителей отпустить взрослого ребёнка, злая критика всех возможных женихов и невест, постоянная спекуляция своим здоровьем, скандалы и требования, неуважение, нарушения личного пространства - признаки «заедания века». Как правило, несчастный раб умирает раньше родителей - ведь его жизнь съели… Надо выстраивать границы и дистанцироваться, пока не поздно. И выбирать правильную стратегию общения, - иногда через кризис все же удаётся сохранить отношения и заставить родителя одуматься. Но чаще всего спасает только бегство.

Все нравиться, но назвать вовремя уходящих с работы людей лодырями и бездельниками вообще не корректно. Профессионалы как раз свою работу делают укладываясь в рабочее время.

В моем детстве не было понятий личного пространства. Меня пристыживали перед гостями, мол, она у нас любит одна быть, без людей. А я и правда любила одиночество или по крайне мере, чтоб не было в доме тетей, двоюродных сестер, друзей родителей. А бывали они все (часто вместе) постоянно. День может быть мы бывали сами своей семьей. Гостили, ели, спали. Я должны была помогать маме, встречать и обслуживать гостей. Я так это терпеть не могла. Старалась сделать все быстро и запереться в комнате.

Альберт, просмотрев целый ряд Ваших замечательных видео, я, кажется, начинаю понимать, в чём состоит Ваша благородная и неймоверно полезная миссия: Вы впряглись в нелёгкое дело излечения нашего общества от одной из серьёзнейших его болезней - инфантилизма. От всей души желаю Вам (и всем нам!) успеха в этом начинании. Может быть, Вам будет интересно такое моё соображение. Похоже на то, что корни нашей повальной инфантильности, бережно передаваемой из поколения в поколение, лежат в неизжитой до сих пор крестьянской картине мира. Мы в основной своей массе остаёмся крестьянами по преимуществу. А в крестьянской семье чем больше народу, тем больше рабочих рук - детей нянчить, за стариками ходить... Отсюда - три, а то и четыре поколения под одной крышей. И если кто хочет отделяться - это воспринимается как предательство по отношению к клану, нарушение сыновне-дочерних обязанностей. Помните, в этом же фильме - герой Дурова, говорящий о необходимости наличия большого стола, за которым должна регулярно усаживаться огромная семья? Это яркий образчик крестьянского видения мира. Житьё общиной, коммуной. Хорошо это или плохо? Но, как бы ни было - это присущее нам мышление.

Это 1977 год… какая отдельная площадь! Даже двухкомнатная квартира роскошь. Видимо потому что папа был летчиком и погиб им дали эту квартиру.

Один из моих любимых советских фильмов, от героев тепло идёт через экран, несмотря на их семейные обстоятельства =) Спасибо за разбор!

эти старые советские фильмы можно пересматривать снова и снова, открывая для себя разные любопытные нюансы.

Столько времени в разборе отводится жилищной сепарации молодых. Но это априори по реалиям современности, но не во время развитого социализма. Очевидно и А.Сафин при социализме не был взрослым и с радостями соцкультбыта знаком заочно. Практически некуда было съезжать. Особенно представителям интеллигенции. Рабочим - да, общежития и даже квартиры.

Мы с мужем после смерти его отца, временно переехали жить к его маме. Временно на 3 года. Она хорошая женщина, но я понять не могла откуда во мне столько агрессии. Я не раз говорила мужу, что хочу жить самостоятельно, но он сопротивлялся. Я проговаривала все эти же фразы, но меня вообще не слышали. Процесс отделения произошел спустя год после того как я оттуда съехала. Сейчас сам счастлив, что жить стало спокойнее.

В 1977 году снять квартиру было почти невозможно. Свободных, как сейчас, квартир почти не было, не было рынка квартир. Можно было только разменять.

Каждый ваш разбор смотрю как психологический триллер:) очень затягивает и увлекает анализ каждой детали.

Уважаемый Альберт, совсем недавно открыла для себя ваш канал. Раньше я смотрела кино, просто, чтобы смотреть. А теперь, я смотрю и вижу. Хочу выразить свою благодарность за то, как доступно Вы доносите материал. Хотя, зёрна приживаются только на вспаханной почве. Так что, всему своё время. Огромное Вам человеческое спасибо.

Почему я лет 15 назад Вас не услышал ? ))) Очень полезные "разборы". Спасибо.

Похожая ситуация показана в Советском фильме 1960 года "Шумный день". В одной квартире проживают несколько поколений семьи, в том числе, разновозрастные сыновья. Однако мама преподносит как предательство предложение старшего сына съехать со своей женой на другую территорию. Там еще перца даёт его жена, лютая манипуляторша, по другую сторону мамаша, которая показывает сыну вселенское разочарование. Младшего сына играет Олег Табаков и как он всячески старается держать равновесие. В этом фильме звучит фраза отчаяния Табакова "они же живые!! ", когда жена брата выбросила рыбок в окно. В общем, эмоциональная жесть как в "Любовь и голуби".

Расправить крылья свободным львом - в золотой фонд цитат😁❤️ Семья - это не только тюти-мути, это ещё и голос разума

В реалиях советской эпохи выделялись квартиры с учётом ребёнка. Поэтому выросший ребёнок имел все права на часть квартиры. По по-честному родители жениха и невесты должны были разменять свои квартиры и отдать часть своим детям. Но никто не хотел уменьшать и без того крошечные квартиры, поэтому и ютились несколько поколений. Младшие ждали дачного сезона , а то и другого. Снять квартиру было практически невозможно. Как и хорошо зарабатывать молодому человеку. Так была устроена система. И рожали поголовно через 9 месяцев после свадьбы. Кстати, сейчас представить трудно, но презервативов не было в продаже практически нигде. 24 года -старородящая в официальных документах писали. В общем, другие реалии совсем. А теперь конечно нельзя жить со старшими, это ж ад для всех.

Видела интервью какого-то православного священника, к сожалению, не запомнила имени. Вопрос:"Какое место в молодой семье отведено мамам молодоженов?" ответ: "Никакого".

Посмотрела этот ваш обзор, Альберт. Браво! Как на ладони увидела, что мой брак был обречен, жаль, что на ваш канал я поздно попала. Поняла, как часто я в роли ребёнка выступаю. Спасибо вам. Глаза открылись.

Вероятнее, мама и не "приглашала" жить на своей территории (чтоб "манипулировать" детьми) - в те времена территория считалась государственной и общей, для всех на кого получались кв.метры (т.е. это территория и дочери, ей уже другое жилье и не "полагалось" - ведь у них 2-комнатная квартира😉). Соответственно, и дети жили с мамой не для того, чтобы ею "пользоваться" и оставаться "детьми", а в попытке жить параллельно (воизбежание размена)..

50:30 У меня мама так истерила "моя жизнь кончена, придется уйти с работы, никакого свободного времени: только смеси и подгузники!!!" Уговаривала меня на аборт. Это при том что я замужем жила отдельно на съемной квартире и денег и помощи у неё не просила в принципе (даже деньги на учебники в школьные годы она давала с такой страдальческой кислой миной, словно я алкаш который её задрал последнюю копейку выклянчивать чтоб пропить). Много лет я искала ответ на вопрос что это за фигня тогда была. Недавно только поняла: когда мой брат и через 4 года я родились, мама явно скинула нас на бабушку и сама нами вообще не занималась, хотя жили все вместе. То-то все мои детские воспоминания связаны исключительно с бабушкой и кроватка моя детская (до этого она была кроваткой брата) стояла в комнате бабушки, а не мамы. Бабушка вставала ночью сменить пеленку и покормить из бутылочки нацеженным заранее молоком: мама-то устала, она работает. Бабушка учила говорить и ходить, бабушка утирала слезы и слушала спутанные истории. И маму мою в ужас погрузила перспектива, что я поступлю по её примеру. Но ничего, вздохнула спокойно когда поняла, что на неё у меня надежды нет и вообще не доверяю ей даже присмотр, даже если умолять начнет.

Мама Галя умница. Отстаивает свои 'границы' и, как результат, обрела своё женское счастье.

А мне нравится подход няни Папанова! Профессионализм услуги, не более того. Он безразличие к Леночке не показывал, он просто не сюсюкал на чужого ребенка, покормлю, присмотрю, помою, что ещё нужно?

Это сейчас можно без проблем снять квартиру,в советское время купить кооперативную могли себе позволить очень немногие.И никто не сдавал.В моём городе только частники сдавали времянки без водопровода и канализации,все на улице. И если на предприятии к 35 годам получишь кв это счастье неимоверно,по 10 лет стояли в очереди на получение.

У вас, Альберт, талант вправлять людям мозги и заставить начать их работать над собой, смотрю уже 6 разбор фильма, спасибо! Во многом вы подтверждаете то, к чему я сама пришла, но через свои ошибки, которые, уверена, есть у каждого, т.к. у всех есть травмы из детства.

С точки зрения современной жизни - да, так и есть, нужно молодым съезжать от родителей. Но надо понимать реалии того времени: очень многие тогда жили по нескольку поколений в одной квартире, многие ещё даже жили в коммуналках, т.е. совместно даже не с родственниками, а чужими людьми. Квартиру не так просто было получить и не на всех предприятиях выдавали, там где давали можно было годами в очереди на отдельное жилье стоять. И всё равно, чтобы получить молодым отдельную квартиру, как правило нужно было сначала к кому-то из родителей таки прописать супруга или супругу и уже на основании того, что мало квадратных метров для всех проживающих претендовать на дополнительную жилплощадь. Мои родители когда поженились жили сначала с родителями отца и его младшим братом, когда мне было уже 1,5 года получили отдельную однокомнатную квартиру и съехали. Потом также женился его брат, пожили с родителями, получили-съехали. Уживались вполне мирно, никто никому претензий не предъявлял. А уж пожить сначала вместе, а потом только жениться, вообще практически нонсенс для того времени. Таковые пары, конечно, были, но мало кто решался, обществом очень осуждалось. А в этом фильме мне видится не столько проблема излишней опеки мамой детей, а отсутствие личной жизни у вполне молодой ещё мамы, некая даже зависть к счастью дочери. Подтверждением чему служит то, что когда мама сама вышла замуж, её отношение и к жизни дочери, и к собственной работе резко поменялось: ей стало в хорошем смысле на них "наплевать".

Беспощадный разбор, Альберт. Каждая мысль на вес золота. В то время манипуляторство было нормой жизни, увы дети это впитывали из родительской семьи и брали на вооружение. Никто не задумывался об экологии отношений. Такой способ жизни передавался из поколения в поколение как мудрость. Каждое ваше видео, Альберт, бесценно. Большая благодарность за ваш труд и возможность свободно им пользоваться. ❤

Из всех просмотренных разборов фильмов, этот оказался для меня самым тяжёлым (с паузами, пересмотрами и возвратами), потому что в фильме красочно и точно показан сценарий моей жизни. Будучи дочкой Лидочкой, я плавно перехожу в возрастную позицию мамы Гали и на грани тех же самых ошибок. Как же вовремя я смотрю. Благодарю Вас, Альберт! Шикарный разбор.

Вспоминать не хочу годы совместной жизни)) сегодня я считаю это абьюзом. По крайней мере то, что я переживала.

К сожалению, в советские годы снять квартиру было практически не реально. А купить тем более. Отсюда и многие беды

Фильм снят в 1977г. Тогда под одной крышей проживали по 3 поколения.

Я решила - съезжаю от мамы!! Всё..

Мой дедушка умер, оставив квартиру маме. Потом мама стала сдавать эту квартиру а потом мы ее продали и я купила отдельную кв себе . Есть люди которым не так повезло и хоть ты наизнанку выверни свою психологию, ты не купишь квартиру когда на дворе капитализм ии все необходимое : жилье и еда дорожает а зарплата остается на месте

Я благодарна своей маме,она меня с детства готовила к самостоятельной жизни.чуть что -я выгоню тебя из дома,будешь тунеядкой-копейки не дам и прочее. С 17лет я стала жить самостоятельно и очень счастлива,что не зависела ни от кого.и жилье купила сама и училась сама.а мама до сих пор советует людям со строптивыми детьми,выгнать их.

Альберт, здравствуйте! Хотелось бы поблагодарить вас за ваш труд! Фраза, которая лично мне помогла : Что происходит, то и Цель. Благодарю!

Альберт, спасибо за урок! Есть о чем задуматься. Мы с мужем начинали жить вместе с моей мамой. И фактически сразу стали задумываться над покупкой собственного жилья. Пол года и мы начали жить в коммуналке. Спартански, но уже отдельно. Уверена это помогло нам и не дойти до напряжения отношений и конфликтов.

Квартира была снята за пару дней до свадьбы)), ни дня не жили с родителями, 20 лет прошло и всё норм)

Муж здесь примак, его родителей вообще нет в картине. Видимо, иногородний. Его фраза Надо разъезжаться означает, что надо разменивать квартиру тещи. Не продать и купить две раздельные, а именно разменять. Такие вот обстоятельства.

Это ещё особенность того времени. Под съем квартир не было, люди росли в тепличных условиях (все за тебя решили: где практику проходить, где работать, как одеваться, как вести быт). Молодые люди из сёл были менее привязаны к дому, т.к. колхозы/совхозы отстаивали дома для молодых семей, молодые люди часто уезжали на учебу в город (подальше от родителей). Да и воспитание было иным, условия не такие сладкие. А вот городские ребята жили с родителями как у Христа за пазухой. Создавали семьи в родительских гнёздах, учились, работали и отдыхали будто дети в пионерском лагере (все устроено и распланировано за них). Поколение городских инфантильных людей, которым все преподносилось на блюдечке. Именно они потом будут скидывать своих детей на воспитание бабушек и дедушек. А теперь они уже и сами в том возрасте, когда их дети завели своих детей. Но эти бабушки и дедушки не сидели ни со своими детьми, ни с внуками особо нет желания и умений помочь…

Альберт вы бриллиант!! Давно как-то слушала ваш разбор интервью. Но недооценила!!!!! ❤

23:00 вопрос: каждый день задерживаться на работе это должно быть нормой? Пожалуйста, мнение автора канала.

30.00; Лида живет не на жилплощади мамы. Лида живёт с мужем Игорем на своей жилплощади, в квартире, где они с мамой прописаны. Жилищный вопрос всегда людей портил.

Спасибо. Этим разбором вы открыли мне глаза в каком состоянии и ситуации я нахожусь .☝🏽🤝🏽

Очень показательный фильм на эту тематику "взрослые дети" 1961 года. Там еще более утрированы ситуации, а пара молодежи беспардонна до крайности. Фильмы очень похожи в целом. Действительно невозможно быть взрослым, если живешь с родителями. Невольно часть проблем оставляешь на родителей. А то и большую часть

для меня очень показательна разница в моем восприятии ))) когда видела этот фильм в детстве, мне импонировали молодые герои, ведь я думала примерно так же "ну что ей, сложно что ли помочь"? (да, в детстве все взрослые старше 25-30 кажутся уже старыми и можно списывать их в утиль), сейчас вижу все по-другому ))) Альберт, благодарю за разбор, очень полезный, как и все остальные! )))

А почему А.Сафин не разобрал момнт фильма, где дочка Гали говорит с пожилым человнком на лестнице?) Про разъзд, про семьи, где пожилой человек приводит аргументы относительно совместного проживания всех поколениц. Очень интересен этот момент был. Эх,

Разбор огонь 🔥 спасибо за привлечение нашего и моего внимания к извечной проблеме совместного проживания с родителями…. Здесь многие пишут, что в те времена «нельзя было это и нельзя было то» Но Альберт ведь для НАС С ВАМИ, кто существует в 21 веке, записывает разбор и делится полезнейшими знаниями! Так что давайте ценить)) ❤

Спасибо! Еще один разбор. Он заставил меня много думать и рыдать. Не знаю над чем. Над тем, что я в своей жизни еще ребенок, несмотря на то, что она перевалила за 55. Что я неправильно веду себя с сыном, подсознательно-осознанно удерживая его при себе. Что не знала этой силы, описанной и наглядно показанной Вами в этом видео. Что попытка создать свою вторую семью была неудачна. Что сын не может устроить свою жизнь и в этом виновата в первую очередь я, а во вторую все-таки он. Что верила словам, а не фильтровала базар и не анализировала поступки человека, который пообещал со мною создать семью. На лицо - типичная маленькая девочка. Хотя на работе я классный специалист, обдумывающий каждый шаг и выстраивающий именно систему. В которой нет проколов. Нет неучтенных обстоятельств и неожиданных и непредусмотренных событий. Более тридцати лет я успешно для профессии работаю без права на ошибку. От этого очень устала. А свою жизнь пустила на самотёк. Вот теперь наверстываю знания и навыки. То, что я нашла ваш канал - считаю закономерностью. Много уже где училась и слушала и работала над собой. Жизнь все-таки стала меняться. Считаю, что в лучшую сторону. Про то, что услышала сегодня в Вашем разборе - не слышала ни у кого, из тех у кого училась. Безмерно благодарна Вам, Альберт! А фильм этот - один из любимых. Много раз его смотрела, как сказку.

Никогда не живите с родителями.

Спасибо за разбор этого чудесного фильма, как всегда, всё верно. Одна поправка. С точки зрения нынешнего времени всё верно, но в те времена квартиры не сдавались, как сейчас - это было очень проблематично. Именно поэтому поиски размена происходят со всякими кодовыми словечками. Это незаконная деятельность. Так что мама не то, чтобы мешает им съехать, у них просто нет таких возможностей. Их в принципе не было. Поэтому события в фильме были очень понятными и близкими всем зрителям. Становились спиногрызами - по обстоятельствам 😳. И родители, конечно, боялись пустить в дом нового члена семьи. После развода отсуживали часть квартиры. Я лишь объяснила те обстоятельствах, которые обуславливали сложившиеся в фильме Семейные Обстоятельства. Дети становятся родителями и растят их вечными детьми.

34:23 Пожить на отдельной территории, а уже потом вступать в брак. Не поддерживаю. В сожительстве для женщины жить неполезно. И, кстати, беременной Лида могла вполне оказаться проживая с сожителем на съемной квартире. А вот жить отдельно от родителей молодоженам (да вообще взрослым людям), это просто прекрасно!

Не всегда согласна,поскольку можно объяснить иначе,,но интересно.Спасибо.

интересно почему маска гнева вростает в лицо:) а довольная маска нет (?

Альберт, спасибо Вам большое за такую работу! Многое забираю в свою жизнь, и становится проще и понятнее 🙂

Спасибо, прекрасный разбор, но Альберт вообще не учитывает реалии социализма, не жил в то время и не представляет. Квартиру нельзя было купить, только обмен с доплатой, или сьем. А как деньги заработать, на стройку идти? Зарплаты у интеллигенции были очень маленькие, работа по совместительству, это 30% за полный обьем выполняемых работ, любой вариант бизнеса - это уголовная статья, какая то карьера только через членство в партии, какие бы убеждения у тебя не были. Так что многие вынуждены были вместе жить не только из-за неправильных установок, но, прежде всего из-за лагерной системы. А как люди в коммуналках жили десятилетиями, до самой перестройки целыми семьями, а в общежитиях? Разумеется, это калечило психику, ну так и результат налицо по состоянию нашего населения на сегодняшний день. В фильме вообще какой-то гламурный вариант показан, редкий и нереалистичный, реальность была много хуже. И начальником таким как Галина можно было стать лишь сделав определенную карьеру по партийной лестнице, в фильме это стыдливо замалчивается. Так что делайте пожалуйста поправку на время и историю, люди не существуют в безвоздушном пространстве. А самом разбор конечно очень полезен, спасибо.

Обалдеть, Галине Польских на момент создания фильма 38 лет, даже сорока нет, молодая женщина! Вон она замуж вскоре выйдет. И такой напор со стороны дочки с зятем: уходи с работы, сиди с внучкой... Нестыковочка: маме Гале 38, дочке Лиде около 25. Моя бабушка после моего рождения вышла во второй раз замуж, уже когда была бабушкой.

Очень интересно, спасибо вам большое 🌞

Обожаю этот фильм)) даже после разбора Альберта

Несогласна с толкованием ситуации где фигурирует дама с ключами от квартиры. Во-первых человеку надо давать кредит доверия, это не даёт разочароваться в людях. Большинство людей порядочные! Во-вторых у дамы столько бед, что потеря имущества из квартиры её волновать уже не может. В ее системе ценностей на данный момент это не столь важно. Большое спасибо за разбор!

Очень поучительно и наглядно. Интересно было узнать про внутривидовую агрессию. Спасибо, Альберт, за разбор! Благодарю!

Будет ли разбор на советский фильм "Курьер" (1986) ?

Спасибо большое за разбор! Всё по полочкам разложили)

Спасибо большое,Альберт! Много полезного исчерпала для себя. Совершенно другими глазами посмотрела на некоторые вещи.

ага, только почему-то когда ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО справляешься быстрее и создаешь результат - тебя все равно заставляют сидеть и протирать штаны, со словами - "ну и что что ты справилась, сиди"

Альберт. слушаю вас регулярно. что-то впитывается легко, что-то иначе. Функцию агрессии такую не знала. специально выписала. В моей семье агрессия была табуированной.

От всей души благодарю Вас, Альберт, за прекрасный разбор этого любимого многими фильма !!! Очень ! Очень полезную работу проделали!!!

Как всегда здорово. Как всегда о нас. Наилучшим образом.

То есть, все сотрудники, которые ушли к 18.00 - лентяи, протиратели штанов, которых скоро заменят роботы, а начальница, которая остаётся, остаётся только потому что надо на кого-то покричать, а не потому что работает? Ну ок.. ))))

Возможно ли сделать, разбор фильма «Всё будет хорошо!» - режиссёра Дмитрия Астрахана, снятый в 1995 году. Интересно бы посмотреть, разбор на эту сказку. Спасибо ♥️

Ваша тема с разборками новая для меня, Альберт. Я взрослая, что то полезное нахожу для себя. Слушать вас интересно.

А сожительство до регистрации брака вообще для 1977 года немыслимая вещь

Классный фильм и отличный разбор! 👏👏👏👏

Когда смотрю этот фильм, всегда радует, что пять лет совместного проживания героини и молодых решили не показывать.

Интересный анализ, спасибо вам большое

человек живёт не в вакууме, а в вполное конкретном времени и обществе, где заданы весьма четкие правила игры и взаимодействия. В Советское время жилищный вопрос был очень сложный, не решался на раз два, люди ютились в одной комнате по три поколения, жилье не продавалось, сдавалось в аренду в малых количествах, а жилье в коммуналках нельзя назвать отличным подспорьем для молодой семьи. Поэтому категоричность автора выглядит весьма наивной и смахивает на подростковый максимализм, из разряда есть два мнения "мое и неправильное" 😋😃😃 А возможно автор так старается вывернуть смысл фраз и поступков героев, потому как хочет в первую очередь себя самого убедить в "правильности" своей позиции. Эта "правильность" чем то смахивает на функционирование робота, озабоченного только своей эффективностью. 🤪

Альберт, здравствуйте. Выражу общую благодарность вам за интересные и полезные разборы фильмов. Мне лично, проводившему много лет КиноТренинги, приятно было увидеть новые грани в содержательных кинолентах. Некоторые разборы рекомендую друзьям, т.к. понимаю то, в чём им стоило бы разобраться. От меня и всех моих знакомых существенное замечание, которая сильно смазывает положительный эффект - много повторов и не хватает лаконичности. Паузы и вопросы дают возможность зрителям самостоятельно задуматься над увиденным и темой разбора. Варианты ваших ответов на некоторые принципиальные ситуации по-женски дипломатичны. Чувствуется недостаток волевого стержня, как последствие семейных проблем. Ваши разборы для меня, как зрителя, праздник.

Галя -моя бабуля один в один))

О)))) знаю,что буду завтра смотреть⚡⚡⚡⚡ все самое мощное по материалу можно найти только у вас))

Альберт, спасибо!!!

Полезная инструкция как нельзя! спасибо за разбор!!!

Никогда не понимала и сейчас не пойму, как раздельное проживание решило бы проблему присмотра за маленьким ребёнком. Трое работающих взрослых - ребёнка не с кем оставить, двое работающих взрослых - с кем?

Спасибо, интересно! не видел этот фильм! Сравнительно "добренький" разбор)

Спасибо , очень интересно и поучительно !👍

Замечательный разбор, правда снова на скорости 0,75 - хочется вникнуть в смысл слов, очень интересные наблюдения и применимы не только в этом треугольнике.

Простите, но здесь на пути оздоровления социальной среды стоит бытовая незащищенность. Когда, в обществе, даже взрослый человек незащищён от мошенничества с арендой. Я тоже за то, чтобы 18летний молодой человек уходил на свою площадь, но наш быт опасен. Люди много говорят о том, что обеспеченные люди или люди на западе отправляют своих детей из отчего дома. Да, верно, только вот забывают сказать что, либо дети эти получают жильё от родителей, либо едут в колледж ( оплачиваемый родителями, да, именно так). А сказки про то, что его выкинули из дома и он стал гением, просто сказки. Что происходит с птенцом, который раньше времени выпадает из гнезда? Верно, он гибнет. В идеале, тогда, матушка должна была думать, куда уйдет дочь с мужем, ещё до рождения ребенка, либо поставить ее в жёсткие рамки неимения лишних людей на территории. Моя мать, в свое время, жёстко, дала мне понять, что если я "залечу", я останусь с моей проблемой одна. Мне было очень больно тогда, сейчас я ей очень благодарна! Это был ледяной, отрезвляющий душ, который спас меня от опрометчивого поступка! А, кстати, мать художника тоже опасалась матери своего кавказского ухажёра 😉 Сделайте, пожалуйста, разбор на фильм "Блондинка за углом"; характер героини мне очень созвучен, а вот финал не нравится.

Я сделала для себя вывод. Как только сыну исполнится 25, женится он к тому времени или нет, неважно: "Дорогой и любимый мой сынок. Пора стать взрослым. Обратной дороги нет"

Спасибо большое за Ваш труд!❤💐🌿

Было др время, тогда невозможно было так просто снять квартиру, как сейчас

Альберт, спасибо за ваши разборы! Для меня находка вашего канала - это одно из самых значимых событий за прошлый год. У меня после просмотра этого разбора возник вопрос: как учиться воспитывать и заботиться о детях иначе, если нет другой модели? Например, взять конкретно пример с тем, чтобы ребенок самостоятельно утром встал под будильник. Если ритуал "насильственного" пробуждения уже сложился, а не будить - проспит школу (и все равно будить, да еще и проспал). Понятно, что такая ситуация это капля из моря того, что родитель считает ребенка не самостоятельным и пока не может целиком увидеть этого. Не могли бы вы на таком примере разобрать возможные варианты позитивного и эффективного взаимодействия по шагам?

Прекрасный разбор 🔥

Какие же они дети, правда) Эх, кто-то в солидном возрасте может ребенком побыть, кто-то ни дня в своей жизни

До новых встреч,мой дорогой!

Стальной кулак в бархатной перчатке

мне стало стыдно что я была последние пару лет паразитом на работе, уволилась, сейчас свое дело и приношу пользу клиентам, очень счастлива. Сначала пыталась на бывшей работе приносить пользу, но все мои попытки были остановлены коллегами старше, думаю, не надо было прогибаться, а бежать от туда. эх, мозгов не хватило, было проще паразитировать.

Стоять с заварочным чайником у стола и подливать чай Мне этот момент очень нравится Вот это свекровь !

разборы огонь! стал применять Ваш анализ в своих отношениях вижу ответную реакцию! Это просто волшебство! Альберт спасибо Вам личное вы помогли увидеть четко многие мутные пятна!