Точно 🙏

и в самом подкасте - "Тысячеликий герой" Кэмпбелл Джозеф

Первая книга отличная, но ничего не говорит про неосознанное

Спасибо за книги! Вы бесценны❤️❤️❤️

Спасибо ❤

❤

Я бы сказала, что даже в 47 хочется наконец-то стать взрослой 😂

В 32 это здорово. Я в 40 так решила после 19 лет "детского" брака

И я в свои 43 только начинаю осознавать это...

​@@family_gerl3та же история..46 лет. Только только начала понимать в чем проблема.

В 32 это ещё очень даже хороший показатель, люди и в 60 пробуют первую сепарацию!👍😌

Была такого же мнения ещё совсем недавно. Когда отпустила эту ситуацию и прислушалась к себе, своим истинным желаниям, внимание стала обращать на совсем других мужчин. Поняла, что уже устала от эмоциональных качелей и т п и сейчас просто спокойно живу свою жизнь, понимая что зрелые так же есть вокруг, стоит только разобраться с собой . Желаю и Вам такого же в скорейшем будущем!

В данной фразе уже претензии и хотелки. Эгоистичный подход. Упрощу, все мужики должны мне быть удобными, а они не хотят, козлы.

Возможно, Вы в родительской позиции находитесь. А стремление предъявлять всем вокруг претензии - это именно что признак родительской позиции, а не позиции взрослого. Взрослый ищет компромиссы. Ну а если стоишь в позиции родителя, то неизбежно на горизонте начнут маячить "дети".

@@user-ty7lm4jv7q не судите по-себе это раз. Второе для эгоистичного подхода это как раз то что нужно. Манипулировать я превосходно умею,но мне хочется таких отношений. Я как раз хочу открытого диалога и договора. И третье это разберитесь со своими отношениями и не лезьте,когда вас не спрашивают.

@@alexanderbobylev4811 да я в родительской позиции и как-раз слушая эфир подумала,что сама своим поведением провоцирую проявление детской. Претензии не предъявляю,просто ухожу.

Я так доверилась бывшему, рассказала про свой бывший брак, где муж абьюзер. И когда мы поругались сильно, и я сказала, что поеду домой, не хочу здесь оставаться, он выдал: ну понятно, почему развелась, точно он ушел, а не ты, потому что ты любишь трахать мозг. После этой фразы я ушла и не вернулась. Доверишься, а потом эти мудаки бьют в самое больное. И как потом снова доверять то?

не так , тебе просто по хуй ,ты самодостаточен . А принимают тебе или нет - это их голова . Безусловно радость от принятия , но если нет , просто не твой человек и в целом это сразу не происходит . А жить улиткой такое себе , создайте мне безопасность и я откроюсь ,это жертва ))

😮😮😮😮ооо это очень круто , берегите это ❤🤗💋

Какой у вас интересный Мужчина,я о чувствах своих говорить не умею,а он умеет

​@@user-sx5qw1mh8uлюди та їхній життєвий досвід - різні. Якщо у вас є проблеми з розумінням та вираженням ваших почуттів - гоу у терапію

Кто не любит котэ, у того нет сердца и он проф не пригоден к отношениям)

Если мужчина плохо относится к животным и пренебрежительно к детям, то такой мужчина не нужен. Мой БМ не любит животных, кошка для него тварь, собака ублю&к или урод, с детьми будто конкуренция.

Благодарю 🙏🏻❤️🔥 рад, что вам нравится

Нашла? Где искать?

🙏

Им проще сказать «ты такая обидчивая» или «с тобой общаться, как ходить по минному полю!», вместо того, чтобы в эти самых словах быть аккуратнее, бережнее, не лепить вслух все, что только в голову приходит… И да, обидеться на то, что ты посмела обидеться на него - это вообще классика..

​@@alexandran2666ну так если это срабатывает.

🙏🏻❤️🔥

Благодарю 🙏❤️🔥

🙏

🙏

рад, что полезно 🙏❤️

Ну как? Тут мы все )

@@sstartsev уточните геолокацию🙂

У меня такой мужчина)

@@ira-art😂😂😂🤝💪🏽

Вот в видео 2 и сидят, что то говорят в микрофон

Благодарю за образную связь 🙏

Благодарю 🙏🏻♥️🔥 Рад, что полезно!

Эстетика, как ценность в отношениях, это прекрасное условие для контракта в паре.

@@MeleshkoD не поняла. А нельзя без контракта, без скрытого ожидания от партнёра что-то получить взамен? Просто цветы ради красоты и всё?

Подразумеваемые ожидания это самое опасное в отношениях. Например, один из партнёров вкладывает несоизмеримо мало, но сам воспринимает свой вклад как несоизмеримо большой по сравнению со 2ым партнёром. А второй партнер, вкладывая действительно несоизмеримо больше, подразумевает, что 1й партнёр осознает, что вкладывает мало, но работает над собой и со временем подтянется. Внешне все выглядит будто это сбалансированные отношения. Со временем 1й партнёр, который вкладывает мало, начинает атрибутировать "совместные" результаты/достижения достигнутые на 85% вложениями усилий 2го партнера (интеллектуальных, физических, финансовых, креативных/организационных, социальных/маркетинг, временных) будто это его собственные достижения (с минимальным участием 2го партнера). Результаты присваиваеются партнёром в которого вкладывали, а он воспринимал этот процесс как должное и упорно отрицает вклад второго партнёра (ему так удобно воспринимать результат совместной работы как свой собственный неприкасаемый ресурс). Второй партнёр, который годами вкладываться и истощил свои собственные ресурсы, воспринимает совместные достижения как совместный результат/ресурс, несмотря на неравность вклада (реального ежедневного труда нередко за счёт сна и здоровья, финансового, и т. п.). Итак, второй партнёр истощил свои собственные ресурсы и полагает, что имеет право на частичное восстановление своих ресурсов за счёт совместно наработанных ресурсов (элементарно взять деньги на совместный 2х недельныйотпуск после 8 лет работы без выходных для того чтоб восстановить здоровье, и оплатить это из наработанного за ети годы совместного ресурса, поскольку он вкладывал несоизмеримо больше годами и думал что первый партнер воспринимает его вклад таким же образом). Однако первый партнёр воспринимал личные ресурсы второго партнёра использованные на рост совместного ресурса (это может быть бизнес развитый и брендированный с нуля, выплачена ипотека на дом, нарощенная клиентная база, новая методика или книга, да что угодно) так, словно это он сам всего достиг, и его партнёр не имеет права на совместно заработанный ресурс. Поскольку второй партнёр полагал, что вкладывая 85%, его вклад воспринимают адекватно, в шоке от несправедливости и невозможности частичного восстановления своего совственного ресурса здоровья, времени/молодости/сил/начать с нуля с подорванным здоровьем и психикой в том числе из-за предательства и несоизмеримости вклада (в случае с женщинами часто используемыми как биологический ресурс при вынышивании/вскармливании/первичном уходе за ребенком/как сексуальный ресурс/ресурс эмоциональной поддержки) здоровьем он начинает впадать в нервозность, развиваются депрессия и т.п. Реакция первого партнера на нересурсность второго партнера (который отдал свои личные ресурсы на развитие "совместного ресурса но получил 5-10% от потраченного, я не говорю только о материальном)-избегание/игнор/увеличения дистанции, и обвинение в токсичности второго партнера. Второй партнёр, лишённый невосполнимых ресурсов (времени/молодости/своей идеи использованной в построении бизнеса), осознает что дисбалланс не был адекватно воспринимаем его партнёром. Некоторые партнёры занимают очень мягкую позицию и сознательно выживают истощения дающего партнера/провоцируют на нервный срыв чтоб использовать это как доказательную базу против отдающего второго партнёра. Некоторые делают то же самое менее осознанно, но примерно таким же образом. Ужас в том, что по настоящему зрелый партнёр не полагает, что мягкий, адекватно говорящий, логический, на вид зрелый партнёр может оказаться манипулятором, либо неадекватно оценивать соразмерность вкладов, сменить приоритеты но не объявить об этом партнёру, и т. п. Много людей входят в незрелые отношения, являясь зрелыми, поскольку годами не могут найти зрелого партнера либо попадают на манипулятивных/инфантильных партнёров искусстно симулирующих зрелость (зеркало зрелого партнера до поры-до времени, но не меняюсь в лучшую сторону в процессе партнёрства (семейного или любого). Так что да, мы инвестируем любовь/уважение/позитив/ бытовой//интеллектуальный/временной/физиологический/финансовый ресурс не в обмен на использование нас и переход нашего партнера к новому ресурсному партнёру, а в ожидании в соразмерное инвестирование нашего любимого партнера своего собственного ресурса любви/времени/позитива/физиологического/финансового ресурса в нас в обмен на наш, и так по циклу увеличивая совместный ресурсы потенциал с годами. Такие зрелые отношения с непрестанно мягким инвестирование друг в друга партнёры выглядят лет на 10-15 моложе, за счёт сохранения нервного/биологического/финансового ресурса как совместного резерва, вместо того, чтобы скакать по партнёрам. Молодость/время и здоровье/детородный ресурс для женщины это невосполняемый и самый ценный ресурс, который люди имеют до поры-до времени и отдают не ощущая его, до тех пор, пока он есть. Поэтому инвестируйте в того партнера, кто инвестирует в вас равноценно (не одинаково, а равноценно), вместо того, чтоб отдавать невосполнимый ресурс временным персонажам-потребителям.

Удачи вам! Я тоже на этом пути, периодически проявляю инициативу выйти, но не хватало настойчивости...

@@Katenka108 Катя,вам тоже удачи желаю, чтобы все хорошо было у вас.