Все мы можем поступать плохо, но самое главное осознавать, что ты поступал плохо и больше никогда так не делать. А те люди, которые над тобой издевались, злые и обиженные на мир. И мы можем им только посочувствовать.

Чтобы никогда никому никакой хуйни не сделать надо в лесу жить

мы все совершаем ошибки так что ничего страшного мы все равно любим тебя^^

Я : Я люблю брутальных, холодных мужиков Олег : Уверенна? Я : Теперь нет А если серьёзно, я впервые смотря на мужчину ощущаю очень приятное тепло, уют ! Как буд-то бы в прохладной комнате под тёплым и мягким пледом, пью любимый кофе . Мои любимые ощущения Олег , спасибо. Ты прекрасен!

#непукайнаменя очень страшно рассказывать то, за что тебе по настоящему стыдно или ты чувствуешь свою вину. Так что ты, Олег, огромный молодец. Спасибо за это видео! ❤️

У меня всегда была странная семья. Сейчас, когда мне 21, всё стало совсем как-то неустойчиво. Родители как бы всегда ненавидели друг друга, я у них второй ребёнок, старший брат родился аж на 10 лет раньше, и основной звездец пришёлся на его детство. Так что я родилась уже в момент, когда они устали друг от друга. Но мне почему-то в детстве не казалось странным, что они постоянно орут друг на друга и грозятся разводом. О детстве у меня хорошие воспоминания. Я всегда любила быть в одиночестве, где-то играть, бегать дома, пока они на работе. Работали они, кстати, всю жизнь вместе. К крикам я просто привыкла. Но по факту наверное от них у меня зависимость носить наушники. Где-то в 18 всё стало ну очень плохо. Они стали дико сильно собачиться из-за того, что отец ну слишком многое стал себе позволять. В словесном плане. Они никогда почти не дрались в моей жизни, только орали, но в последние года из него посыпались слова, которые ну уже всё, финиш. После таких не прощают. Тогда же мама мне рассказала про их жизнь до моего рождения. Fun fact: когда она была беременна мной отец страшно пил, и однажды ночью, придя домой в зюзю, стал её душить, а когда она собралась уходить с моим мелким братом за руку, он притащил в дом канистру бензина, грозя его спалить, а на дом этот они трудились много лет. Вот она и осталась. Когда я спросила у своего мозгоправа, может ли быть так, что причиной моего шрл (шизоидного расстройства личности) является стресс, перенесённый матерью во время беременности и, наверняка, в первые месяцы моего рождения, она ответила, что, вообще-то, многовероятно. От того мне и было очень легко и просто замкнуться от всего мира в детстве. И замкнулась я, в итоге, навсегда. Хотя мне до последнего казалось, что вот это вот "во всём виноваты родители" - это не про меня. Ну а хули? Всю жизнь у меня какая-то физическая невозможность не чувствовать бесконечной стены между мной и кем-либо ещё, так как эти два человека могут на меня повлиять? А оказалось, что эта стена построена до меня и не мной. Ну а потом у мамы подкачало здоровье, она не может больше работать в том же темпе. Бабушка заболела деменцией, при чём она стремительно прогрессировала, пришлось забрать её к нам. Начались будни полного ада, все кричат, все срываются на очевидно больную бабушку за то, что с ней делает её болезнь. Полтора года отмывания фекалий, таскания тяжёлой бабушки на кровать тк она сама не может ходить, кормёжки, обработки ран и пролежней. Я думала, что всё, ещё немного и я рассыплюсь. Но в начале этого года бабушка умерла. И внезапно жизнь стала такой, как прежде. Больше никто не собачиться и не грозиться друг друга поубивать. Странно, да? Когда у вас не заведено общаться о чём либо, кроме бытовухи, ты упорно не понимаешь людей, которых вроде бы знаешь всю жизнь. Почему они тебя так ранят? Почему внезапно престают ранить? Чего от них ожидать и что вообще происходит? В итоге перестаешь понимать и себя, тк не знаешь, как реагировать. Короче да, среда решает, к сожалению. Сорян за такую грустную историю. Сейчас всё получше.

Очень откликнулось это видео. Во многих моментах узнала себя (пусть с небольшими отличиями). И самое тупое, что это до сих пор повторяется. А про "копить в себе обиды и претензии, а потом резко токсичить на человека" - вообще жиза. Я в шоке, как люди из моего близкого окружения ещё со мной общаются... Да, это неприятно и очень больно. Самое главное - признавать свои ошибки и уметь работать над ними. А ещё уметь себя прощать, чтоб эта злость на себя не начала гнить внутри

Я НЕ МОГУ... КАК ЖЕ ЭТО ВСЕ БЛИЗКО . ТОЛИ ПЛАКАТЬ ,ТОЛИ УЛЫБАТЬСЯ. МЕЧТАЮ , КОГДА ВСЕ ЭТО ПРОРАБОТАЮ ТОЖЕ ЗАПИСАТЬ ВИДЕО , А ПОКА Я НА РАННЕЙ СТАДИИ ПРОСТО БУДУ СМОТРЕТЬ ТВОИ ВИДЕО , ВДОХНОВЛЯТСЯ И ЧТО ТО ДЛЯ СЕБЯ ПОДМЕЧАТЬ!!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО , ОЛЕГ!!!!!!

Блин, я на самом деле тоже борюсь с этой чертой «умалчивания и недоговаривания каких-то вещей». Терплю, терплю годами, а потом просто взрываюсь и рву все контакты с людьми😶 Как от этого избавиться непонятно. Думаю, что от моих слов люди все равно не изменятся, а конфликты я ненавижу🤷‍♂ Видимо, быть хорошим - плохо вхэажаж

Блин, спасибо тебе за открытость... Мой брат издевался надо мной раньше, выводил на эмоции, насмехался и обзывал, а также присутствовало физическое насилие с его стороны, мать мне не верила и говорила что я всё придумала, что это мои фантазии, и что я пытаюсь оклеветать его... Было обидно от несправедливости, но ответить я не могла, это был возраст от 5 до 12 лет, а брат старше на 4 года, естественно сильнее Я не понимала, что я делала не так, почему ко мне так относятся, а обида продолжала копиться, нервы шатались) Не скажу, что сейчас я дофига взрослая, мне 15, с братом я общаюсь нормально, потому что после 12 лет мы больше не жили вместе, сейчас он обращается со мной более-менее адекватно, делая вид, что ничего плохого и никогда не было... Пытаюсь это забыть и поддерживать нормальные родственные отношения, но я чувствую к нему отвращение, он мерзкий Не хочу его ни в чём винить, но зачем было выплескивать свою агрессию на маленькой мне? Такое отношение не только с его стороны, в моей семье считается нормальным физическое насилие, унижения и оскорбления, моя мать тоже так поступает Отца у меня нет, родители разошлись когда мне было лет 5, и я очень счастлива, так как он был не менее отвратительным человеком, поднимал руку на братьев (Их 2, самый старший относится ко мне адекватно, не бил, не обзывал, всегда любил) и на маму, рада что его нет в моей жизни... (Извиняюсь за то, что рассказываю всё подряд, очень хочется) В общем, что я хочу этим сказать, я росла в неблагоприятных условиях, относились ко мне сомнительно, всегда присутствовало недоверие, обиды, ненависть, я очень боюсь вырасти похожей на своих близких, иногда я чувствую в себе много агрессии и боюсь сорваться... Если у меня будет ребенок, я хочу чтобы он рос счастливым, с адекватными родителями (Соответственно, над собой я работаю) и не чувствовал сожаление за то, что просто существует

От воспитания родителей очень многое зависит. К примеру, мама хотела воспитать меня не эгоисткой, эмпатичной и послушной. Но в итоге выростила зажатую, агрессивную и неуверенную в себе эгоистку, которая даже для себя самой создавала видимость того, что она добрый и любящий человек. К сожалению во мне не воспетали чувство долга, любви, умение постоять за себя и поддержать беседу. Только к 15 годам я смогла признать самой себе кто я такая и кем являюсь. В 13 лет я поняла что являюсь плохим человеком, решила стать более эмпатичной, доброй. Это у меня вышло, но это всё было маской, которая со временем разрушала меня. Полсе переломного момента начались координальные изменения,начала улучшаться, развиваться,стала увереннее в себе, смогла отстаивать свои права. Начала принимать себя как личность, свои интересы и научилась не сравнивать себя с другими и идти только вперёд. Благодаря всему что произошло я обрела прекрасного лучшего друга и трех близких подруг. Никогда не сдавайтесь, всё всегда можно преодолеть. Как сказал мой близкий друг - "все проблемы в нашей голове и только мы сами можем чтото изменить" Да, было много говна, почлк чего я потеряла все чувства и эмоции. Осталась только тревога и я без понятия как их вернуть,если даже смерть самого близкого человека не смогла во мне чтото пробудить.. Может я ещё не осознала что он погиб и больше не вернётся, но это не отменяет того факта что я ничего не чувствую, а так хочется. Солнце, спасибо что ты есть, что сримаешь жто всё для нас, я это очень ценю! Ты не представляешь как ты помогаешь💞Не важно кем ты был раньше, главное кем ты являешься сейчас, что делаешь) 💗никогда не сдавайся, мы всегда тебя поддержим!

После многих историй тебя обнять хочется💗

#непукайнаменя. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Совершая ошибки мы способны стать лучше и попытаться в будущем не совершать этих ошибок. Удачи!!!^^

#непукайнаменя Так печально слушать подобные истории о ссорах между братьями/сестрами, хочется чтобы близкие люди всегда поддерживали друг друга, имели тёплые отношения и тд

Главное, что ты смог осознать свои ошибки...❤

Спасибо тебе за исповедь, получается. Это важное видео для меня! Я очень долго мучалась со своими старыми не очень хорошими проступками, но в итоге пришла к тому, что самое важное (и, наверное, единственное), что мы можем сделать - взять на себя ответственность и идти дальше с этим грузом

олеж, обожаю тебя. ты как лучший друг - с тобой и поговорить, и побухать, и поныть можно.

3 года назад делала совершенно ужасные поступки в сторону свой девушки.Сейчас мне 21.Вспоминаю,что я вытворяла в прошлом;газлайтила её,манипулировала ей,обесценивала её.Сейчас я уже совсем другая.Но...Мне так стыдно до тошноты за своё прошлое.До сих пор работаю над всеми своими психо травмами,загонами и неадекватными поступками в сторону близких людей и вообще людей в целом(больше этим не занимаюсь) ....Тебя прекрасно понимаю и не осуждаю,Олежка.У всех нас случаются проступки 💓

Не знаю, порой бывают приступы агрессии, с помощью которых хочется отомстить, но в целом, после того, как я была изгоем года 4, я стала обходить любой буллинг и его проявления. Хочется защищать тех, кто в такой ситуации.

Я, просматривая твои видео, узнаю себя и других людей в тебе. Это как будто бы прожить еще раз свою же жизнь и ощутить то, насколько неправильные вещи мы совершаем

Ой, как я люблю ваши видео😍 так душевно

Олег делает большое дело подобными видео, помогая людям чувствовать себя нормальными, принимать свои ошибки! Спасибо тебе за это💓 В детстве была одна похожая ситуация, когда подружка, которая имела в моих глазах определённый авторитет, с моего аккаунта на ютубе писала гадости нашей однокласснице, смеялась над её творчеством, а я как-то на это всё велась, вместе с ней смеялась, но чувствовала себя немного странно. Мама той девочки, кому мы писали гадости, увидела комментарии и поставила нас на место. У меня как глаза открылись, мне стало жутко стыдно, сразу рассказала об этом своей маме и извинилась перед девочкой, которую мы обидели. Но моя подруга, писавшая с моего аккаунта те гадости так и не созналась и свалила всё на меня. До сих пор ужасно стыдно за то, что я просто поддалась и поддержала травлю(

Ошибок не бывает. События, которые вторгаются в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться.

Ой Олежка привет ждала твоего видео 🥰😘😊 помогаешь очень с настроением 🥰 люблю тебя смотреть ❤

Про отношения с братом/сестрой, я теперь поняла почему у меня проблемы с агрессией. В детстве всегда мы дрались и ругались, но сейчас это самый лучший человек в моей жизни ❤

После просмотра, я могу сделать лишь один вывод.. Теперь я еще больше восхищаюсь Олегом.. Спасибо, Олежка, за видео, спасибо что доверился нам и рассказал об этом, ведь говорить о том, какие ошибки человек совершил и признать их очень тяжело 🤍

Ураааа!!!!Новый ролик!!Почти 20 минут счастья!!!! Жалко,что так мало 💜💗💜

Спасибо за это видео ❤

Жаль, раньше мы не осознавали что все дети уязвимые, обидчивые… Нам оставляли травмы психические, так же и мы оставляли травмы…в ответ Думаю, у всех были подобные ситуации, пока мы росли

Как же печально, жестко, жаль, что всё это так всё происходит… Я Рада, что вы смогли стать хорошим человеком :3

после этого видео мне стало легче. большое спасибо тебе за твою искренность, ты солнце!!!!!

мне таак нравятся глаза Олега… Это просто фантастика! Такие выразительные, я все видео пялюсь в глаза…

очень поучительное видео и ты молодец, спасибо что не забрасываешь канал

твое видео так подняло настроение,хоть и тема видео плохая и грустная.Спасибо большое! из-за тебя мне становится лучше

мы тебя любим,каждый из людей совершает ошибки, это нормально 💓

Нужно иметь смелость так открыто говорить о чувствах и своих ошибках Я очень рада, что ты так открыт не только сам с собой, но и с аудиторией!!! Спасибо тебе, ты супер!

Олег, ты просто лучший! Я тупо подсела на твои видео, как можно так откровенно и глубоко рассказывать о себе и своей жизни?! ЭТО ПРОСТО ШИКАРНО! спасибо тебе за всё, мы тебя очень ценим и ждем новыйх душевных видео❤

Тебя очень интересно смотреть!❤

ты такой откровенный с нами и стараешься говорить только правду. я очень рада за тебя что ты смог перебороть все свои страхи и стал сейчас более уверен в себе! удачи и сил тебе🫶🏻

Олег, ты большой молодец, что поделился своими историями. Все мы совершали и совершаем что-то не очень хорошее, но главное, какие выводы мы делаем после.

Олег мега крут, решил рассказать о таких историях (на моей памяти мало кто такое спокойно и открыто говорит) Спасибо что так открыт к своей аудитории и даешь понять как делать не нужно, уверена кому-то твои истории откликнуться, а кто-то возможно поймёт, что поступал/поступает плохо, спасибо❤

Олег, ты для меня родственная душа.Ты очень хорошой человек. Я с тобой лично не знакома, но и без этого ты создаёшь впечатление очень доброй и чувственной личности.

#непукайнаменя боже, Олег, я так тебя люблю!!! ты такое солнце 🤍 после твоих роликов так приятно на душе становится!! спасибо зато, что ты есть

Знаешь, вот я смотою это видео и мне аж спать захотелось( в хорошем смысле). Твой голос так успокаивает, так приятно слушать. Ну а вот кто жеш в нашей жизни никого не обсуждал, таких людей же не существует просто... Но и это не очень хорошо, главное это понимать. #непукайнаменя :)

все совершали ошибки, и это даже хорошо, потому что не ошибках учатся, спасибо за это прекрасное видео, все так комфортно, лучший просто❤

#непукайнаменя олеженька, ты такой молодец, что рассказываешь о таких вещах. не каждый бы смог принять в себе это и сказать об этом💚

олежа,вы очень комфортный человек!я будто с другом сижу и разделяю ваши чувства

Как говорится, у каждого в шкафу есть свои скелеты, и каждый что-то скрывает,благодаря твоим видео и твоей открытостью, я стала смотреть на свою закрытость совершенно по-другому, и постепенно мне кажется я открываюсь людям.😇❤❤‍🩹

я не знаю что написать, честно... Олежа, ты большой молодец :) таких людей можно понять, но не всегда. У кого-то есть травмы из детства, кто-то возможно также мстит за что-либо, по большей мере того не осознавая... но главное что ты сам смог с этим справиться ❤️

Я всегда был зажатым человеком , и из друзей у меня была только двоюродная сестра которая можно сказать учила меня жизни за что ей огромное спасибо , она всегда старалась помочь мне , подбодрить меня . Так же я благодарен своему молодому человеку , который постоянно меня подбадривал , хвалил , давал различные советы и тд . Ты Олег большой молодец , я тобой горжусь , даже если ты что то сделал плохо то надо осознать это и больше стараться так не делать . ❤❤

#непукайнаменя никогда не встречала настолько комфортный канал.. а Олег единственный человек, который рассказывает о том, что на уме, причём напрямую. Короче олежка лучший канал! Спасибо за его творчество >:)

олежка ты очень комфортный человек, и я очень похож на тебя! да мы все не идеальные, и имеем право на ошибки, на которых учимся. ты молодец! всё будет хорошо, развивайся дальше❤

к сожалению, заметила и с удовольствием посмотрела это видео только сейчас;( хочу сказать тебе огромное спасибо за искренность, это было очень сильно!! во многих моментах я узнала себя (копить все в себе это прям да), поэтому благодаря тебе я будто выговорилась сама! не знаю, что делать с тем, что я всегда прячу все свои эмоции, свое отношение к другим людям, из-за чего мне бывает невероятно тяжело общаться даже с близкими друзьями, просто потому, что они что-то делают, или же, наоборот, чего-то не делают. а я ведь никогда им не говорила о своих потребностях и чувствах! из-за этого я пытаюсь, видимо, как-то намекнуть им о том, в чем я нуждаюсь, через свое собственное отношение к ним. говорю слова, которые хочу услышать сама, делаю то, что хочу, чтобы сделали мне. и потом мне становится очень обидно, что, как так, они все еще не поняли, чего я от них хочу. говорить напрямую боюсь, потому что уверенна, что они воспримут это как обвинение или вообще перестанут со мной общаться (хотя это очень маловероятно). и в итоге у меня очень часто бывают моменты, когда я так хочу им все высказать, так хочу на них даже чуть-чуть поагрессировать! но так тоже нельзя, я на себя не раз прочувствовала давление чужого гнева и эмоций и понимаю, что мои друзья после такого будут чувствовать себя ужасно. и я продолжаю копить, копить, копить и все еще коплю, боясь, что рано или поздно вся эта гниль вытечет наружу. захотелось мне чуть чуть тоже выговориться, надеюсь, никого этим не задела или не триггернула!! олегу еще раз огромное спасибо за очередное чудесное видео, ты - очень сильный и хороший человек! и, конечно, #непукайнаменя пожалуйста

спасибо что поделился этим❤, ты можешь помочь роликом другим людям, которые живут с такой же проблемой

Вспышки гнева - мое самое худшее проклятие. Ничего не могу с собой сделать. Я всегда знал, что нужно говорить обо всем сразу, всегда говорить, если тебя что-то не устраивает, поскольку если промолчать, то после будет только хуже, но... Я никогда не прислушивался к этому совету. Мои родители пьют. И мать, и отец. Не скажу, что мое детство прошло в среде алкоголиков, но помню множество неприятных моментов. Помню, как в один вечер мама пришла от гостей (пьяная, разумеется) и начала болтать по телефону на громкой связи. Казалось бы, меня это ситуация никак не касается, но я испытывал ужасное отвращение. Я слышал много матов в тот вечер, и, как мне кажется, именно после него у меня есть триггер на "бухой голос". Серьезно, я как только слышу речь пьяных, так сразу хочу закрыть уши и закрыться где-нибудь, чтобы ее не слышать. Кстати, именно так я и поступил в тот вечер. Я закрылся в ванной и просто лег на пол. Не заметил, как уснул, а проснулся уже к часам пяти утра. Понял, что все затихло, и быстро ушел в свою комнату досыпать. И все это время я чувствовал себя отвратительно. А ведь на следующий день я даже пошел в школу, будто ничего и не было. Короче говоря, агрессии и обиды во мне за много лет скопилось выше крыши. И на кого же я все это вывалил? На маму. А ещё на девушку. Наверное, плохо так думать, но больше всего я жалею о том, что накричал на девушку. На маму то было за что, но Света мне ничего не сделала. (Помню, что тогда был у нее в гостях, мы просто общались, и в какой-то момент начали говорить на неприятные темы, ворошить прошлое и т.д.) И в какой-то момент понеслось. Я начал на нее кричать и даже материться, но я довольно быстро пришел в себя, извинился перед ней и снова чувствовал себя отвратительно. Много неприятных слов в ее адрес вылетело из моего рта. Накопленный гнев вылился на ни в чем не виновную девушку. Это было год назад, и мне стыдно всякий раз, когда это вспоминаю. Я говорил Свете, что ни в коем случае не хотел ее обидеть или напугать, что все еще чувствую вину, но она говорит мне, что все это фигня, что она уже давно забыла об этом случае. Но я знаю, что она не забыла. И я не забыл. Все еще не могу простить себя за это. Мне нужно работать над собой. (ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЛЕНЬ ЧИТАТЬ - Вспышки гнева - это pizdec, и с ними нужно работать. НЕ КОПИТЕ В СЕБЕ! ГОВОРИТЕ ВСЕ И СРАЗУ!) #непукайнаменя

Боже я так устала от чувства вины перед теми с кем я общалась и общаюсь, я врала людям, пыталась что то исправить, хотя ничего вообще не получалось, я делала только хуже, и в принципе все так практически всегда получается, я жаловалась на людей близких мне, оскорбляла их, думала что то плохое в их адрес, даже хотела сказать. Я не хочу все это чувствовать, это дискомфорт и постоянное беспокойство, от этих моментов. Я так устала, но я скорей всего наверн не могу эт говорить, так что.) Спасибо большое тебе, ты своим примером проясняешь всю суть того, что могло показаться страшным и неразбираемым, ещё раз спасибо. ♡

все люди ошибаются, как бы грустно это не звучало надо мной тоже издевались старшие братья, пока я буквально год назад не наорал на них, вывалив все, что я о них думаю (они старше: один на 14 лет, второй на 15) они даже извинились за причинённые мне травмы (физические, моральные) так что иногда действительно стоит вылить все свои мысли на человека, если не иного пути к тому же, не факт что по-другому до них это дойдет спасибо за видео, олег! #непукайнаменя

спасибо тебе. недавно был случай что я говорила про человека не то что на самом деле думала, из-за того что мне казалось что от меня этого и ждут. но оказывается нет и на меня наехали сразу двое, про кого я говорила и тот который говорил вместе со мной и передавал мои слова тому человеку. я перед всеми извинилась, я понимаю что делала неправильно , но меня гложет что тот с кем я обсуждала, про себя промолчал когда вываливал всё что мы говорили вместе. не знаю что делать, но благодаря этому видео я поняла что главное не допускать такого с моей стороны больше

с накапливанием такая же фигня. встречалась с человеком, приколы которого мне жутко не нравились, и я молчала. домолчалась до я тебя больше не люблю. и, вот, сошлась снова. благодаря моей бывшей подруге, да ещё и дочке психолога, смогла наладить контакт с человеком. терь живём дружно)

#непукайнаменя у меня сегодня был настолько странный день.и твое видео- это.. как напоминание,что все мы имеем недостатки и плохое ситуации. спасибо большое за твою искренность. ты лучший

Олеж, я тебя прекрасно понимаю, так как сама в жизни занимала позицию и жертвы, и насильника. Могла оскорбить и ударить человека, за то что тот в свою очередь делал со мной тоже самое. Все мы совершаем ошибки, просто кто-то не может их признать и пойти на путь исправления, а кто-то может. Поэтому уж лучше стремиться стать лучше, принимая свои прошлые косяки и учась на них) Upd: Насчёт истории с пощëчиной... Мне кажется, что в той ситуации ты не был виноват. Да, может ты навязывался к тихоне с общением, но ты же не брал её на понт или что-то подобное, не приставал и старался вести себя дружелюбно, то есть наступал с благой целью. Почему ту "широкую" девочку должно было касаться то, что вы общались (точнее шёл монолог)? Ведь ты сам говоришь, что бить других людей плохо, а потом оправдываешь девочку за то, что она дала тебе пощëчину по сути просто так, она сама влезла в ваше пространство, не зная ситуации.

Я всегда был в шоке от того, насколько Олежка открыт своей аудитории и мне это так нравится. Это то, как хочется общаться и быть нужным в общении. Найти человека, который не будет предавать и всё, что вы обсудите и доверите друг другу будет только между вами. #непукайнаменя

Олежа, спасибо большое за твои видео и за твою честность! #непукайнаменя

#непукайнаменя Олег, спасибо огромное за такое искреннее видео. Вспомнила и как я, с раннего будучи всегда жертвой школьной травли, оказавшись в колледже, на 1 курсе вела себя очень токсично. Подкалывала неприятно, придумывала довольно обидные шутки, докапывалась... Очень стыдно сейчас это вспоминать, мне очень жаль, что так было(

большое спасибо за такое видео !!!!! это очень-очень как-то похоже на меня. я каждый день делала мерзости по отношению к другим людям, в основном это происходило в интернете (because мне просто не хватит смелости, чтобы что-то сказать в жизни). постоянно что-то писала с других аккаунтов, в анонимные боты (опять же, потому что смелости нет абсолютно). и постоянно отвратительно чувствовала себя после каждого такого ужасного поступка. да это просто были рандомные оскорбления или тычки в больные места хороших людей.. да и мне не нравится это, я не плохой человек, я не хочу так, и мне мерзко от самой себя постоянно. просто это стало ежедневным ритуалом, от которого я получала удовольствие (?). в любом случае, я сейчас вроде стараюсь ничего такого не делать, и писать людям всякие приятности и комплименты, когда хочется подгoвнить. конечно, пролетает иногда жуткое желание опять заставить кого-то расстроиться, но пытаюсь прекращать попытки. надеюсь, у меня получится. ну, буду стараться ? ^_^ #непукайнаменя

После такого детства сложно оставаться хорошим человеком, по себе знаю Слава небесам, что я после всех чудес моей жизни осталась в здравом уме и стала не таким уж и плохом человеком.. Олег смотря на тебя и зная о том как с тобой поступали, хочу сказать, что ты замечательный, позитивный, очень культурный 😊 я пишу и прям нервничаю даже, вроде уже 22 годика, а до сих пор вспоминая себя в детстве и слушая твои истории.. Слезы накатываются..

Слушаю тебя, а вижу себя.. про замалчивания, про нелюбовь к конфликтам. Писать много не хочу, сейчас хожу к психолгу, она прям читает меня как открытую книгу. Я не помню, ходишь ли ты, но оч советую, решать конфликты правильно, а не избегать их.

#непукайнаменя Олег, ты очень крутой, мне очень нравится смотреть твои видео, спасибо что так откровенен с нами, ты лучший! 💗

Самое главное осознавать свои ошибки и стараться дальше считывать эмоции, которые предшествовали действиям. Я учусь отпускать свои обиды на людей, потому что не знаю, как обходились с другими людьми. Кстати, Наруто тоже сильно помогло в осознании своих ошибок. Вроде супер сильно никого не булила, только в ответ, но сейчас понимаю, что это был неправильный выход

Все только начали смотреть видео , но уже знают что видео классное хоть и грустное 🙁

люблюю твои видео!!!

#непукайнаменя спасибо за видео и откровения, Олеж, в некоторых ситуациях узнаю себя, стыдно, да, но как ты и сказал, я это признаю и работаю над собой❤️

10:45 этот момент очень схож что у меня сейчас происходит в жизни. Мне уже скоро 16 лет, а родители всё ещё питают к друг другу ненависть и передают её через меня, я уже к этому привыкла но иногда чувствую себя отвратительно когда слышу это. Особенно их манипуляции, чтоб я была на стороне кого-то из них. Очень сильно благодарю тебя за твой рассказ о опыты как человека со стороны жертвы буллинга, это тоже не обошло меня. Спасибо за твои видео и искренность 💗

На мой взгляд это очень важная тема, рада, что кто-то её раскрыл)

У тебя такие красивые руки , я не могууууу.... Можно мне тоже такие

Буквально пару дней назад я защищала проект на тему буллинга. Была сделана большая работа и я со своим руководителем очень много информации перебрали. Было интересно посмотреть это видео, поведение больше похоже на.. Вид жертвы, которая агрессирует в ответ. Есть и те, что молчат и просто позволяют себя травить. Мне нравится, что ты такой искренний и главное понимаешь свои ошибки и осознаешь вину, это прекрасно. Буду ждать новых видео

У меня есть младшая сестра. Сейчас мне 16, а ей 10. Но на тот момент мне было лет 10-11, а ей где-то 4-5. Точно не помню. Когда мама уходила куда-то из квартиры, то сразу шла к сестре в комнату. По-началу с ней мило общалась, всё хорошо, но потом начинала очень громко на неё кричать. Я помню лишь свои крики, а слова так и вылетели из головы. Когда выплеснула свои эмоции, то сразу её успокаивала и просила прощения, что люблю её и она моя любимая сестрёнка. Начинала с ней играть, как-то пытаться рассмешить и переменить тему. После прихода мамы было всё обыденно. Даже не вспоминала свои действия. Сейчас меня это сильно гложет и я понимаю, что явно пошатнула в её психике что-то, ведь делала так много раз. Где-то пол года назад я сильно с ней поругалась из-за какой-то фигни. Я сильно накричала на неё, что по ней было видно, как она расстроена. Открыв дверь в комнату, где сидела сестра, она смотрела на меня пустым взглядом. Словно ничего и не было. Я начала извиняться, просить прощения, что себя не контролировала, но это не оправдание и буду лучше. После, услышала ответ:«мне всё равно, мне не больно.» Я стояла и молчала. Больше ничего не сказав, вышла из комнаты и еле сдерживала слезы. Сестра говорила таким тоном, будто бы всё повидала и уже ничего не чувствует. Свои действия в детстве я ничем не могу оправдать, это ужасно и так поступать просто нельзя. Сейчас всё осознавая, то могу сказать, что я это делала, чтобы почувствовать себя на месте моей мамы. Мать каждый день срывалась на меня после школы (она учитель), говорила про меня оскорбления и пыталась унизить. Каждую ночь я плакала и думала, что лучше бы меня не было, Несколько лет подряд мне снились кошмары. Мне было страшно от матери. Когда видела, что мама мило общается с сестрой и проявляет к ней искреннюю любовь и заботу, то хотелось просто всё метать, убежать куда-нибудь далеко и никогда не возвращаться. Как своего «врага» видела свою сестру. «Ведь я должна была получить внимание, а не она» - так я мыслила тогда. Да, с мамой всё натянуто и еле общаемся (через ссоры и крики), но с сестрой стараюсь что-то сделать. Не хочу, чтобы она прошла через тоже, что и я.

Самое главное что ты понимаешь свою вину,мы все в чем то виноваты,но есть люди которые могут что то сделать и не признать свою вину и на кого то ее перекинуть

Я так же отношусь к алкоголю Особенно когда родители отдыхают по выходным с друзьями, в этом правда нет ничего такого, но я почему то начинаю очень злиться, иногда даже кричу. Я понимаю, что это неправильно, но я не могу ничего с этим сделать, просто воспринимаю это как то по своему:)

☹️☹️☹️жизненно, с самого начала, узнала себя

На счёт школьных историй.Я ее ещё не закончила, но всю начальную школу и в 5-6 классах меня травили после я перевелась. И в прошлой школе нередко получались драки и различные словесные штуки которые ужасно заканчивались,я полностью согласна, что все конфликты и травмы зависят от среды в которой ты живёшь. После переезда и перевода в новую школу я стала гораздо спокойнее чем была в той. Спасибо за видео,все совершают ошибки,хорошо,что можно осознавать их вовремя

Я долго думала над тем, что можно написать в качестве своей истории и личного опыта) у меня было такое, что из-за накапливаемой агрессии, стрессовых ситуаций я срывалась на младшую сестру (мы могли подраться и поругаться). Но потом, через пару минут после ссоры у меня случались нервные срывы, я буквально запиралась в комнате и рыдала. И единственное лекарство такому - мои хобби, занятия и некая медитация даже. Не копите злость в себе, друзья🥲

У каждого свои недостатки и ошибки , но мы даже их скрываем.Но я всё равно обожаю тебя 💗💋

#непукайнаменя пипец, история с пердежом в лицо была, но только единожды! казалось бы, обстановка была несерьёзная и с какими-то смехуёчками, но меня это задело, раз помню до сих пор. спасибо большое за видео и за то, что открылся нам. олежка кул

Мне кажется, если люди причиняют боль и негатив они должны быть готовы к тому, что им ответят тем же и это то, что они заслуживают в данном случае Я считаю, что во многих историях ты неоправданно винишь себя... и это здорово, что хотя бы в некоторых ситуациях ты смог за себя постоять К сожалению, со многими людьми невозможно экологично отстоять свои границы

ты большой молодец, так круто, что ты читаешь и лайкаешь все комментарии

Новое видео, даааа Люблю💕🤝

#непукайнаменя Знала тебя давно, но не смотрела. Вот недавно начала смотреть и ЧОРТ так сильно ловлю жизу с твоих слов. Все мы делали плохие вещи (и даже делаем по сей день, как бы этого не хотелось), но главное это признать. У меня самой вечная проблема что из-за моей сыкливости я не могу сказать что думаю и чувствую и потом это вырывается не в агрессию, а в нервный срыв. Делаю плохо не кому-то, а себе (ну камон, не кому-то же:,) ) Сейчас очень тяжело, но я пытаюсь говорить что мне не нравится и что тревожит, но маленькие жаги есть и это крутооо! И смотря твои видео я понимаю то, что не у одной меня были такие проблемс и понимание приходит что не я одна такая Спасибо за твои видео и за твою честность! Ты очень крутой и комфортный)

ты лучший олег

хочу быть такой же открытой как Олег,но не могу 😞#непукайнаменя

Олежка,как я тебя понимаю. Такие же штуки- дрюки были. Главное ,что осознаем это,и дальше знаем как ориентироваться в ситуациях #непукайнаменя

#непукайнаменя Всё совершают что-то плохое в жизни, но самое главное - это признать и исправить свою ошибку! Главное расти над собой, удачи 🫶

так много боли внутри,хочется рассказать,но не могу

Я точно такая же как вы....но всё время только долго терплю издёвки, и в итоге нанося огромный вред обидчику, в отличие от тех, кто все время злится и не терпит, делая не такие значительные раны человеку

Ты большой молодец, что смог это выложить, хоть это и совершенно нормально

Удачи тебе

спасибо, что ты есть, друг

#непукайнаменя эх, все мы совершали ошибки, за которые в осознанном возрасте очень стыдно.. хочется просто найти тех людей, и даже если они и не помнят такой твой поступок, извиниться перед ними...

пусть останется в прошлом 🧡 #непукайнаменя

хорошо, что ты высказался насчёт этих ситуаций и понял то что поступал плохо