Пупсы! Итоги розыгрыша будут 20 ноября у меня в ТГ канале: t.me/varlyshaaa

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо что ты есть!". Потому что ровный асфальт -- это редкость и его нельзя не любить

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит: - Блин, брюки вниз улетели! - Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними! - Вот и беда, что хрен тоже с ними!

Анегдот Шли сталкер со своей женой по зоне,а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. -Ой, мам!- вскрикнула жена со страху. - И правда, как теща!- согласился сталкер.

Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Он остановилась. - Лежать! - Лег. - Ползи! Пополз. Вдруг над ухом участливый голос сталкера: - Мужик, те чё, хреново? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Вот смотрю Варлюшу с самого начала ее карьеры , и каждый раз такое ощущение , что нет ничего такого , чем бы я ее заменил . Просто нету . Прямо , как ребенок , который дорвался до любимых мультов. Сам удивляюсь . Спасибо солнце. Нет тебя ярче .

Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а позади голос: - Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает рывок, спотыкается, падает без сил. Контролёр садится рядом: - Что мужик страшно? - Страшно! - Тебе то что, а мне ещё обратно идти! 🎉❤

Интересно было бы посмотреть варлюшу которая отыгрывает монолит 🙂

Не ,ну Жорик топ тип ,базару ноль

Анекдот😊 Идёт партизан по лесу, видит, кукушка! И говорит - кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось? С неба падает граната и голос - Айн, цвай, драй Люблю Варлюшу💞

Анекдот " Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку ".

просто чтобы было: В кафе заходит мужчина: - Дайте мне бутылочку газировки. - С собой? - Нет, точно без вас.

анегдот... Приходит Ванечка домой после школы, подходит к отцу и спашивает: -Пап, а кто я по национальности Еврей или Цыган? Отец отвечает: -А с чего вдруг такие вопросы, сынок? -Да у нас одноклассница велик продает, я вот думаю, сторговать или сп***ить)))

Анекдот. От подкатов Варлюши крашутся не только сталкеры, но и сервера😊😘

Забегает как-то Штирлиц в бар и кричит: -Порублю, с***! Ну с*** и скинулись по рублю, и Штирлиц ушёл. п.с.: видос отменный получился, оч смешной 😂

В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст.

Вот вам парочку анекдотов хы) - Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса. - Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Ура!!! Леночка сново с нами😘😘😘 у меня слишком жёсткие анекдоты для определённого круга людей...😂 люблю тебя!❤❤❤и вообще ...Не обижайте её ....девочка звезда!

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Собака по кличке Новость нашла бомбу,новость разлетелась по всей деревне

Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу и говорит, НИЧЕГО СЕБЕ ПЕЛЬМЕШЕК😂

Анекдот: - Сын: Пап хватит прикалываться, что я без рук! - Папа: по рукам

Вау это эпично получилось спасибо большое за контент всем кто принимал участие в видео получилось душевно и Лена тебе отдельное спасибо за видео

-Михалыч ,помнишь у тебя жена пропала ? -Даааа! -У меня есть две новости ,хорошая и плохая . С какой начать ? -Давай с плохой -Мы ее нашли ,она в реке утанула . -А какая хорошая ? -Мы с нее целое ведро раков сняли !!!!!!😂

1:36 игра есть, да и анекдотов особо не знаю), но с удовольствием послушал твои и посмотрел крутой ролик👍

Аааааа зайка вернулась я скучал по тебе ураааааа❤❤❤❤❤❤❤

*Хорошо что я купил Deyz... По дешевке со всеми дополнениями! Мне ваши розыгрыши до лампочки* )))

Варлюша,ты самая лучшая, спасибо тебе за крутой контент! - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью и грамотой.

17:16 ору в голосину в 2 ночи 😂, Ромео никогда не был так близко к провалу 😅😂

- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо? - Прошу прощенья, я капельницу перепутал!))))) 💕💕 ты лучшая)

Схватили Как-то сталкера и добрашивают около реки. Окунают его в воду и спаршивают: -денги, золото есть? Сталкер:нет Опять окунают и спрашивают: -деньги, золото есть? С:нет И так три раза. Тут сталкер не выдержал и закричал : С:Да вы надоели , держите подольше под водой я ведь так ни чего и не успеваю увидеть!

Внимание анегдот! Идут как- то по зоне трое военных.Вдруг на них из кустов выпрыгивает. Кровосос. Первый военный орёт: -Мама! Второй военный орёт: -тёща,БЛИН! Третий: -Товарищ генерал!!! Конец. Ну я хотя бы попытался...)

Анекдот - Выйдешь за меня? - Да, милый! - Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Внимание! Анекдот: Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя не планировал

Наконец-то новое видео от нашей прекрасной и красивой❤🎉. Спасибо за столь частый выпуск роликов мы знаем что ты очень стараешься спасибо тебе😊❤❤❤❤

Раз уж так анекдот про сталкер:Заблудился как-то долговец и кричит: - Люди, отзовитесь, кто-нибудь! Ау! Тут его кто то догоняет и хлоп сзади по рюкзаку. Ну, он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему: - Чего орёшь, а? У долговца уже полные штаны какашек, но он всё-таки отвечает: - Я того, заплутал. Кричу, вот может, кто-нибудь услышит? Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему: - Ну, я вот услышал. И что, легче стало?

Анекдот: Смерть у мальчика спрашивает: "что эта за дверь", мальчик отвечает "Смерть, это выход "

смотрю тебя не давно, но мне очень нравятся твои видосики) и ты

Концовка как всегда огонь 🔥

Училка спрашивает свой класс: "-Сколько арбузов сможет унести человек?" Вовочка тянет руку. Училка думает:ну,Вовочка сейчас как обычно х***ю скажет.Она спрашивает Надечку.Надечка говорит: "2 арбуза.Один под одной рукой,другой арбуз под другой." Ладно,думает училка и спрашивает Петеньку. "3 арбуза.Один под одной рукой,другой под другой,а третий арбуз на Х." Училка вздыхает и думает,что хуже не может быть.Она решила спросить Вовочку.Вовочка отвечает: "5 арбузов.Один под одной рукой,другой арбуз под другой рукой,а на Х Петечку. Кстати видео как обычно топ))

Анекдот Кружащиеся вокруг аномалии, два сталкера обсуждают свои странные встречи в Зоне: - Вчера встретил какого-то мутанта с тремя головами. - Серьезно? Как он выглядел? - Как уточка. - Уточка с тремя головами? - Ну да, каждая голова крякала свою песню. Музыкальное уточное трио.

Появился в зоне чёрный сталкер, по палаткам ходит руку суёт и спрашивает водички попить каждый ему отливал водички. Однажды один сталкер решил своих напугать,одел кожаную перчатку и пошёл по полаткам. Просит у каждого водички попить в седьмую палатку, засовывает руку и просит водички попить,а его за руку кто взял сжал и говорит:а тебе зачем моя водичка?

Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор: какой знак видите? Цыган: алюминиевый

*Вовочка разбил стекло.* *Мама:* *- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.* *Вовочка сквозь слёзы:* *- Мама, а на обед ты меня подменишь?*

Ну порадовала старого сталкера своим творчеством, респект за ролик💐

Эти видеоролики содержат в себе экшена больше чем все фильмы про Марвел 🫡

Анекдот: Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, играть в карты… Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? Анекдот №2 - Мамочка, а ангелы летают? - Да, доченька, летают. - А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? - Минут через 10…

Завёлся в Зоне Чёрный Сталкер. Приходит среди ночи, весь грязный и оборванный, засовывает руку в палатку и жалобно, хриплым голосом просит: Дайте водички попить! Если не дать фляжку или высунуться наружу посмотреть на Чёрного Сталкера, тогда наутро всех, кто был в палатке находят мёртвыми. Один сталкер не верил и решил подшутить. Встал ночью тихо, надел чёрную перчатку, засунул руку в соседнюю палатку и говорит: - Дайте, ребятки, водички! А из палатки высовывается другая рука, вся в чёрном и хватает его за горло, и хриплым, сердитым голосом кто-то спрашивает: -А зачем тебе моя водичка??!

Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно! - Что за тест? - На беременность..

В КОНЦЕ ТРЕК ПУССИКИЛЛЕРА, ВСЁ, ТЫ ОКОНЧАТЕЛЬНО МОЯ ЛЮБИМАЯ СТАЛКЕРША😭😭💋

Безрукий сын: -Пап, можешь прекратить шутить про то что я безрукий? Отец: -по рукам

Ну, тоже поучаствовую тогда. Анекдот: Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: "Я смотрю ты потихоньку отсюда сваливаешь!?..."

Анекдот..запоздал но нужно)) Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

Как ежик носит на себе еду ? -Ему помогает рак ХАХАВХАХАХВХВ

С каждым разом видео всё лучше и лучше) кстати аникдот: калабок повесился...

Только думал что посмотреть и варлюша выложила видео, спасибо!!!!!

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая что колобок смертельно ранен.

Анигдот: Просыпается мужчина лежит на кровати, говорит он у меня были тачки, деньги, дома, бизнес. Ну зачем я проснулся?

Анекдот: Сидит лось на рельсах к нему подходит другой лось и говорит: "Подвинься"

Анекдот: Переходя дорогу мальичк посмотрел сперва направо, а потом в глаза Апостлу Петру

Анекдот: - Отчего он умер? - Чистил ружье и случайно застрелился. - А почему он весь в синяках? - Не хотел чистить.

❤❤❤❤, давно смотрю вас, хочу выиграть игру, спасибо вам , вот анекдотик ❤Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:- Артефакты, бабло есть?Он им:- Нету…Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:- Артефакты, бабло есть?- Да нету!Опять окунули. И опять спрашивают:- Артефакты, бабло есть?Ну тот и не выдержал:- Блин. Вы или опускайте глубже или держите дольше. Дно мутное - ни хрена не видно!❤

Шли как-то два сталкера.было солнечно.Слышались выстрелы.они остановились.сталкеры продолжали идти.но @чк@ сильно жималось.всё ближе и ближе ближе ой-ой-ой.❤💗

Шутки очень смешные, кстати вот анекдот - Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты ее кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.

С каждым видео всё лучше и качественнее , дождаться видео совместное с тимонькой и ждём свадьбу

"Ты в порядке моё солнышко?" Вызовите скорую для моего сердешка 🥺 Это мой принц из под гаражей в адидасе ❤

Анекдот:Какие последние слова говорит учитель Камикадзе? -Показываю впервый и последний раз😅😂

Анекдот: - В семье канибалов, умер сын - И грустно и вкусно

Анекдот Сидят как-то два наркомана и смотрят на курицу Один другого спрашивает это курица? А другой отвечает это кушается 😂😂😂

Анекдот: Идёт медведь по лесу, Видит изба горит Зашол туда И сгорел))))

Отец разговаривает с сыном: - Сынок, знаешь, что сказал мне твой брат, когда потерял девственность. - Паааап, пожалуйста, нет. - Именно.

Люблю твои ролики смотреть, поднимает настроение ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

- У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.

Встретились как-то три сталкера в баре, двое пьяные а один трезвый, пьяный сталкер спрашивает трезвого. -Вот ты постоянно трезвый и ты всегда знаешь меру. Сколько бы мы не пили, увозят только нас двоих. Как ты это делаешь?! Трезвый сталкер ему отвечает. -Просто когда я делаю глоток алкоголя, я сразу смотрю в телефон, у меня там на обоях стоит тёща, если она мне начинает нравится, это знак пора заканчивать.

Новый видос ура 🍿 готов😊😊😊😊

Несколько слов в поддержку канала :) P.S.: Какая наркомания😂

Кароч сидит сталкер смеётся и плачет подходит друг его "чо плачешь" "Да бандос гранату украл" "А смеёшся?" "Так чика у меня"😂😂😂😂😂😂

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

Мне только что видео в тт попалось твоё)

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном.

Ты солнце в небе золотое, Лечишь свободою своей - Прямо таки любовным зельем ты напоить успела всех Теперь ты в чудное мгновенье Блистаешь как святой обет На зоне сидя под скамейкой Узрев монашеский секрет 💗 Хотела написать про монолит, но он тут не в рифму вообще :/ Я хз что это, но пусть будет. Я это не готовила, сразу говорю я на хочу придумала :)

Анекдоты. 1) Одна женщина постоянно путала противозачаточные с успокоителтными. Теперь у неё 15 дней, а ей по**ю😅 2) Собрались как то звери, заяц, волк и хомяк и начали придумывать себе имена. Заяц говорит - я буду -Зуй! Волк сказал - я буду -Вуй! а хомяк.. 😂 3) У парня вылезла простуда на губе, он говорит -У меня губа опухла! А те ему отвечают: -Меньше сквозняк целуй😂 Продолжение данного анекдота: - (Имя) с кем ты переписываешься? - Я же не спрашиваю с кем ты со*ешься - Со сквозняком😂 Есть анекдоты и посмешнее, но твои правила я буду уважать❤ Варлюша, смотрю тебя ещё с 25к подписчиков, досматриваю все стримы. Продолжай в том же духе, очень весело с тобой коротать время. Лайк поставила ❤🎉

Анекдот про девушку в зоне, как счастливую примету. "Полюбил как то Варлюху сталкер... И умер.."

Смешной анигдот:- Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта. Анигдот подкаты к парням: Прекрати на меня так смотреть! Я краснею даже через монитор.

Подходит пацан к барыге.- Граната за пятёрку, надо?- Че, б**, ну ты гонишь. Давай!- На, держи! А вот за кольцо гони две сотни.

Анегдод: Иду по улице никого не трогаю «так начинается рассказ безрукого мальчика»

Один бандит другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни свободовца обманул! - Как? - А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!

Хпхахахаха,лучшая!!! Спасибо за очередной крутой видосик!!!

-Позор! Какой позор! Пришла мама: - Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? - Да, сынок! Позор! Какой позор!

новая кумирша появилась:)) топчик))

- Ты точно из Питера? - Да! - А скажи что-нибудь по-петербургски. - Ты поместишься в три пакета.

У меня уже есть игра, но всё равно хочу поучаствовать. Малолетний сын приходит к маме и говорит: -Мама, мама, у нас кальмар в комнате! Мама говорит: - Какой кальмар? Где ему там взяться? - Ну правда кальмар, пошли покажу. Идут они в комнату, а там бабушка лежит на диване, глаза закатила, подол задран, всё на виду. Мама берет одеяло, пытается это всё как то прикрыть и говорит: - Это не кальмар, это твоя бабушка. Сын отвечает: Да? А почему на вкус как кальмар?

Сидят 2 сталкера и один другому говорит, смотри мне комар руку откусил)))

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Анекдот:Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!!

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же.

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км., Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене: - алло, кот дома? - да, а что? - дай этой скотине трубку, я заблудился!!

Шутка: Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: - У вас пеписины есть? - Не пеписины, а апельсины,- говорит продавец.- Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: - У вас пеписины есть? А продавец говорит: - Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: - У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,- отвечает продавец. - А пеписины есть?