💔Здесь тоже обсуждаем: t.me/Speakwithsarah

В октябре прошлого года мы всей семьёй праздновали 80летие моего любимого дедушки. Вокруг него водили хоровод его жена, трое детей с супругами, 8 внуков, правнук. А он танцевал с правнучкой на руках. В прошлом месяце мы его похоронили. Он очень быстро сгорел. Тяжелее всего на похоронах было видеть горе родных. Мои неунывающие дяди, взрослые мужики плакали как дети. Горе родных - самая тяжёлая картина в моей жизни.

Видео до слёз, Сара. Только один вывод - любить окружающих, мы никогда не знаем, будет ли этот день последним. Спешите делать добро!

19 марта умерла моя мама, мне 23, организуя похороны я в одночасье повзрослела. Спасибо, Сара, за это видео, которое так вовремя попалось

Дети разные бывают. Меня не взяли на похороны в детстве, долго не говорили что умер отец, знала вся школа, вся родня и все молчали. И это ещё больнее. Больно жить с непонятным ощущением когда человек был и он пропал потому, что я не была на похоронах, не видела человека в гробу и не поставила точку. Так что каждому по разному, что взрослым, что детям

Плачу 🥺 когда я была маленькой (5лет) маму забрала эта ужасная болезнь. Сейчас мне 34, и 5 месяцев назад мою любимую кошечку забрала эта страшная болезнь, и тут же оказалось что меня предал любимый человек. Это были самые сложные 5 месяцев, до сих пор восстанавливаюсь 🙏 и благодаря таким видео понимаю, что я не одна, что жизнь продолжается. Дорогая Сара, благодарю вас, что делитесь, это очень важно и ценно. Обнимаю вас❤

вы грустили, а я плакала весь выпуск. Мои родители ушли и я осталась одна в 30 лет. Скучаю по ним. Понимаю вашу грусть печаль, она оседает в нас на дне подсознания и никуда никогда не девается.

12 марта восемь лет назад не стало моей очень близкой подруги. Ей было 28. Всё произошло очень быстро, её едва только положили в больницу, а через день - всё. Никто из нас изначально не был настроен на такой финал, она сама не теряла оптимизма, мы были настроены на длительное, вероятно тяжёлое лечение... И мы с подругами до сих пор не верим, что её больше нет. Не проходит и дня, чтобы не вспоминали её. Это страшная потеря, но спасибо Богу за то время, что она была рядом.

Сара, мой папа ушел в 62 года от рака желудка, последние полгода ему было совсем плохо, он на моих глазах угасал. Он не отрицал болезнь, я отрицала. Потому что мне невыносимо больно было видеть его в таком состоянии. Я закрылась от этой ситуации, насколько могла, потому что психика не выдерживала, и я буквально сходила с ума. Нет, я не отказывала ему в помощи, мы лечились вместе, но эмоционально включаться было невыносимо... Когда его не стало, мне показалось, что высвободилось так много тепла и света, столько добра и жизнелюбия, что оно меня накрыло как цунами, все материальное тогда ушло на второй план, хотелось делать добрые дела, наслаждаться природой, проводить время с близкими... не хватает слов, чтобы описать то состояние... Это все был мой папа, его истерзанная оболочка перестала поддерживать жизнь материальную, но душа оказалась огромной, и она до сих пор жива в моих поступках, мыслях, мироощущении. Твоя история с Большим театром для меня очень понятна, потому что когда я делаю те вещи, которые он тоже любил, создается стойкое ощущение, что мы делаем это вместе. Сижу в слезах, думала, после написания комментария сразу удалю, но пусть останется здесь, потому что смерть не страшная, когда человек готов ко встрече с Богом, а мой папа был готов. Это значит, что он искупил грехи, сделал на своем веку много добрых дел, а главное - познал истинные вечные ценности, оставив о себе только добрую память. Искренне соболезную всем, кто потерял близких и разделяю вашу боль.

Любимая первая учительница, дедушка, бабушка, любимый котик и вот теперь и мама - все они ушли из моей жизни из-за рака... Мама боролась дольше всех - 8 лет. Очень ждала моих детей и радовалась взрослению детей брата. В конце прошлого года мы ей сказали радостную новость, но к сожалению, из-за лучевой терапии ей именно в это время и стало хуже и за несколько месяцев она ушла. Тяжело - это не то слово... Мне кажется, что если бы не моя беременность,я бы не пережила этого. Но ради мамы и ради ребеночка я стараюсь держаться... Нужно черпать силы из того что у тебя осталось. За эти 2 месеца после смерти мамы я поняла, что мой муж золото, брат огромный молодец, а папа...ужасный человек, которому не месте в моей жизни. Все это уроки - последние уроки от мамы. ❤ Они всегда в наших сердцах и важно об этом помнить.

Я потеряла двух близких человек😢. В 11 лет ушёл от рака лёгких мой любимый дедушка. Он моему папе заменил отца. Эмоции от потери пришли не сразу, ведь мне было всего 11 лет. Я до сих пор помню, как родители сказали мне о том, что дедушки больше нет; помню насколько было больно папе, которому дедушка заменил отца. Второй близкий человек, которого я потеряла - школьная подруга. Это был не рак. Её жизнь унесло ДТП. Но для меня это яркие воспоминания, и останутся такими до конца жизни, потому что у меня был выпускной. Мы отгуляли, встретили рассвет, а после того, как я отоспалась мама сказала, что она спешила домой после сессии, её встретили с поезда, а потом в машину, в которой была подруга врезались😢Я была в шоке, до последнего не хотела верить. Очень сильно давило то, что это было после выпускного. Помню как сейчас: я сижу, жду очереди в приемную комиссию, в руках у меня документы, на которые просто потоком льются слёзы. Всем, кто столкнулся с потерей шлю лучи любви и поддержки❤

Спасибо за такое видео. Смотрела со слезами на глазах. У меня от рака умерла Кума в 40 лет. Мы сверстницы, дружили с 1 курса университета. Она крестила моего ребенка ( поэтому Кума) Многое прошли за нашу взрослую жизнь. У меня нет родной сестры, но у меня была Кума и это был самый близкий человек. Прошли годы, мы стали жить в разных городах, но связь продолжали поддерживать. В январе я узнала, что она больна. Постоянно звонила, искала лекарства, врачей ..В феврале сказали, что это рак мозга, не операбелен, последняя стадия, а в апреле ее похоронили. Я была на похоронах, приехать раньше не могла (работа). Но поехать на кладбище не смогла. Мне было очень плохо. Так плохо, что меня саму боялись не вытащат... Более 20 лет вместе, каждый день практически... Я живу без нее уже 7 лет. Боль стала тише. Но я до сих пор не была на кладбище... ДЛя меня она просто живет в том городе и чуть занята, что б сегодня позвонить... Как пересилить и поехать к ней? Я понимаю, что это нужно... но не могу...

На похоронах моего отца, тетя моей двоюродной сестры рассказывала анекдоты,когда я попросила этого не делать ,ещё на меня и бочку катили взрослые тетки ,что она разряжает обстановку ,это осталось во мне на всю жизнь.Дело было в Дагестане.Дом где проходило траурное мероприятие был не наш,а дяди .

Спасибо за видео, плачу каждый день. Всех обнимаю

6 января этого года не стало маминого крестника, Вити, 28 лет, мы росли с ним вместе. Он часто писал моей маме, поздравлял со всеми праздниками, писал буквально так:"Крестная моя любименькая, самая лучшая, родная моя, как я вас люблю! " Тогда казалось, что это даже слишком... А потом его не стало, ковид, работа в шахте на строительстве метро, к врачу не пошёл, все пахал, чтобы на дом заработать. Утром принял душ, оделся на работу и рухнул на кровать" Не могу". Скорая забрала сразу в реанимацию, острый сепсис, через два часа Вити не стало. Его мама позвонила моей и сказала "Люда, у нас больше нет сыночка". На похоронах я никак не могла поверить, что такое может быть. Видишь тело, которому бы жить и жить, а духа уже нет. Зачем так бывает, почему?.. Мы не общались с Витей, но его смерть шарахнула так, что сейчас пишу и плачу. Жизнь очень короткая, и смерть бывает внезапной. Заметила, что все чаще оцениваю свои слова и поступки с мыслью о смерти. Чиста ли совесть? Всё ли я сделала, что могла? Не сделала ли я кому-то больно? Не пусто ли прошёл день. Благодарна ли я за жизнь? Ох... Тяжело. Всем, кто потерял близких, - слова и слова поддержки. Это очень больно. Помните всё самое лучшее, вспоминайте с благодарностью, радостью. Это разгоняет тоску, наполняет чувством. Я почему-то ярко помню, как мы с Витей ели арбуз... После бани. Огромный сладкий арбуз килограмм на 15. Лето, были детьми тогда.

Спасибо за теплые слова и поддержку, Сара. Мои вам соболезнования. Слушая о похоронах, я еще раз убедилась, что хорошо что мы сделали все как "положено" когда хоронили папу. Мы забрали его из морга домой, эти три дня он был дома, дверь не закрывалась, еда постоянно готовилась, все были заняты, и по очереди мы читали над ним Псалтырь. Это была внезапная смерть, шок для нас всех. И первые полгода после я помню очень отрывочно. пс. Я практически деревенский ребенок, и не понимаю, как можно оградить детей от смерти и похорон? И зачем. Она же есть. И раньше это был естественный вопрос пятилетних детей. "Мама, ты умрешь? Мама, я умру?" Правильный ответ - да, потом, когда станешь стареньким, очень очень не скоро. Потому что мы все умрем, и это единственное, что мы знаем о нашем будущем точно. Это не убирает боль расставания, даже если ты верующий человек, но просто есть время когда ты в ресурсном состоянии, заранее выстроить свое отношения к этому. Как то так.

Сара, спасибо! Твой формат помогает понять, что мы не одни, что нас не одних посещают эти страшные мысли, это страшно состояние. Я не знаю как передать свою благодарность за то, что ты с нами так искренне говоришь. Всех обнимаю ❤

Оставлю комментарий здесь в память о своём дедушке. Его не стало в октябре прошлого года. Спасибо моему деду за множество тёплых и радостных моментов, которые он для меня устраивал, за вкусную еду, интресные игры, помощь, заботу, наше совместное время. Спасибо, что не обижался, что я не так часто приезжала - я сейчас немного корю себя за это. Спасибо за добрый нрав, сообразительность и находчивость, унаследованные мною. Дедушка, я люблю тебя! Мне тебя сильно не хватает. Но я чувствую часто тебя рядом. Спасибо тебе и за это❤❤❤ А также в память о моём отчиме-крёстном. Его не стало в день моего 11-летия, 17 лет назад. Я знала его не так долго, несколько лет, но благодаря ему я росла и видела, что такое классные, счастливые, весёлые отношения мужчины и женщины (его и моей мамы). Я благодарна ему за знакомство с нашими лучшими друзьями... Теперь я крёстная внучек его лучшего друга (дочек моей лучшей подруги, она дочь его лучшего друга). Спасибо, Зуза! Мы знаем, что ты с нами.💛

❤ Сара, благодарю что Вы поднимаете важную тему, искренне делитесь своим теплом и любовью с другими, пусть в Вашем сердце всегда будет любовь и свет 💛

Два года назад тоже побывала впервые на похоронах(до этого умирали бабушки,дедушки, мне было 10-14 меня родители просто не брали с собой) И вот мне 30 и я хороню друга, который младше меня на два года, ровесник моей сестры. Он победил рак второй раз в своей жизни, выжил после операции на костный мозг, ушёл в ремиссию, но умирал в течение почти 10ти дней в муках от поддерживающей капельницы, которую ему предложили в больнице. Он словил все побочки, потому что специалист влил ему дозу в 1,5 раза больше необходимого. И ничего им за это не было, они ведь подписали бумажку. Так еще и звонили его маме с угрозами, когда она заявление в полицию написала, и в больницу с проверкой приходили.

Моя мама умерла в декабре прошлого года, тоже от рака.. 56 лет. это было всё супер быстро и очень внезапно. Буквально летом она приезжала к нам с мужем, всё было здорово, а потом, в августе ей диагностировали рак, сразу 4 стадия.. в такие моменты хочется узнать, для чего её и моего отца на работе каждый год заставляют проходить полное обследование в больнице, и потом оказывается что у неё этот рак целых 4 года её жрал, а нашли его только уже на 4 стадии, и когда уже человек начал падать в обморок. я приезжала ухаживать за ней, и.. наверное, эта вся травма останется со мной на всю жизнь, видеть, как человек которого ты любишь, за пару месяцев из пухленькой веселой женщины превращается в ходячий скелет без жизни в глазах.. просто невыносимо на самом деле.

В августе 2022 года от рака умерла мама, и до сих пор нельзя восполнить ее место хоть на какую-то долю чем угодно, но за это время я научился радовать этому, потому что её не сжирает это болезнь и не сказать бы что ее жизнь была наполнена счастьем даже со мной, потому что я больше разачоровывал её, и главное как мне кажется, как в моем случае, мама была верующой и верила в другую жизнь, так что думаю ей там гораздо лучше

Хорошо что мы друг у друга есть. Поддержка, разговоры, участие - это очень важно. Всё мы прошли через боль потери близкого человека, и, нет ничего важнее поддержки.

Всем потерявшим близких от этой болезни соболезную. Тетю потеряла от этой болезни, бабушка болеет. Очень страшно. История с королевской семьей обезнадеживает: если люди, которые имеют влияние, связи и деньги (те, у кого есть доступ к медицине хорошей) не застрахованы от рака, и даже гарантий на успешное лечение не имеют…

16 апреля ушла моя любимая собака очень страшным образом на моих глазах Увидела видео только сейчас , но стало легче в моменте , спасибо 🙏🏻

Похороны это очень важный этап. Это последняя стадия прощания, чтобы до конца пережить, поставить точку, начать проживать травму,чтобы затем двигаться дальше. Тем более, если это твой родитель.

3 года назад также похоронила подругу. Тоже от рака. Похороны дались мне очень тяжело. Даже сейчас пишу со слезами. Через пол года после этого в автокатастрофе разбилась ещё одна подруга😢 к ней уже не смогла поехать на похороны. Держитесь. Соболезную вам.😢

Дорогая Сара! Спасибо, что поделилась своими чувствами и мыслями. Когда мне было 16 умерла моя любимая бабушка, я видела ее последний вздох, слышала ее последние слова. Для меня это была первая по-настоящему большая потеря. Она боролась с раком желудка 3 года, а я по детской наивности считала, что она конечно же поправится. Когда она умерла я не могла себе представить дальнейшую жизнь нашей семьи, было страшно, и мир казался чудовищно неполноценным без нее. Тогда я решила стать врачом. Когда я уже начала работать, осознание и понимание хрупкости нашей жизни проявило себя еще больше. Одна из самых тяжелых вещей в моей профессии - сказать человеку о его тяжелом и порой неизлечимом диагнозе. Наша жизнь непредсказуемо конечна, потому нужно радоваться любым моментам общения с родными, близкими и друзьями. Всем здоровья!

Сарочка, милая! Спасибо огромное за такое теплое, исцеляющее, поддерживающее видео ❤

Милая Сарочка. Я недавно с вами познакомилась с вашим каналом. Мне очень приятно вас слушать. Я вас прекрасно понимаю, моя лучшая подруга ушла 2года назад от рака. Очень быстро. В течение 2 месяцев. Потом ушла мама от ковида.. поверьте только господь бог дает силы пережить. Принять. Держитесь. Обнимаю вас

Что-то я сегодня тоже вспомнила, как умирала от рака моя бабушка, мне было 6, и до сих пор я так и не отгоревала её, и это сказалось на всю дальнейшую жизнь. Хронический кортизол приводит к онкологии, поэтому так важно не застревать в этом состоянии скорби, не отрицать его, а просто прожить переработать его и продолжать жить.

Спасибо за видео!

До новых встреч, Сара❤ Благодарю Вас

Спасибо Сара ❤❤❤

Спасибо за видео. Честно и и с душой. Вам веришь.

Сарочка, спасибо за это видео 🙏🏼

Спасибо за видео! Всем тепла, понимания и поддержки! ❤

От рака ушли бабушка, дедушка и моя младшая сестра в 5 лет. Еще рано ушел отец, но не от этой болезни. Помогает время, но в случае с сестрой, это постоянная тихая боль, которая то утихает, то усиливается. Это видео для меня тоже своего рода терапия, потому что до сих не могу об этом говорить спокойно.

Сара, спасибо❤ Соболезную, сочувствую, обнимаю.

Спасибо за видео ❤ Обнимаю вас.

Это видео стало большой поддержкой. Спасибо

Когда мне едва исполнилось 14 умер мой отец, но я совем не горевала. Возможно это было из-за травматического опыта, который он мне относительно неданво от того времени нанёс и в принципе его поведения. Он умер от алкоголизма, сколько себя понмю всегда помню его в двух лицах: добрый призодящий с работы папочка с вкуснышкой и большими теплыми объятиями, для гего такого я была уелым миром а он вместе с мамой моим, но был и ужасный монстр, который напивался и ищбивал маму, который внушал мне, чтт я толстая и некоасивая, а так же домогался меня. Лишь спустя 3-4 года я осознала, что его больше нет, что я больше никогда не поеду с ним на рыбалку, никогда больше не услышу как он поёк КиШ и Арию. Никогда. Сколько бы он ужаного ге сделал я всё равно люблю его. Сейчас мне иногда очень тяжело, я очень скучаю.

спасибо, Сарочка, твои такие видео как объятия, а вы с Давидом уже как друзья, которые далеко живут ❤

Сарочка, спасибо, что делишься ❤ мы тебя любим 🌹

Дорогая Сара, благодарю за ваш разговор с нами. Терапевтично и сердечно. Шлю солнечные лучики!

Сара, посылаю вам и всем нуждающимся в эти непростые дни лучи поддержки и света! Счастья и здоровья Вам и вашим близким!!🙏🏼💗 Любите и будьте любимы

Спасибо за это видео, Сарочка ❤

большое спасибо за видео

Спасибо Сара, что говорите о таких важных темах💔

Сара, спасибо, сил тебе ❤

Спасибо Сара.

Обнимаю Вас, Сара!

спасибо Сара за откровенность😢

Милая Сара, я не была твоей ученицей, и, не смотря на свое желание, ни разу не посетила Сарёнок, однако долгое время слежу за твоим каналом. Для меня ты всегда будешь тем ярким лучиком, которой поддерживает меня в мои депрессивные стадии. Я очень сочувствую твоей потере.. Спасибо, что поделилась с нами. Мы тебя очень любим ❤

Жалко, что Кейт приходится вообще на этапе болезни 😢оправдываться за свое отсутствие 😔такова ее судьба

Я знал 3 своих прабабушки. А когда вдруг узнаёшь что их нет, то ребёнком всё ровно осмысливаешь и смиряешься что большинство кого ты с детства знал будут умирать по старшинству и морально готовишься к неизбежному. Всё ровно когда это резко происходит сложно принять. Ну так или иначе надо говорить об этом с детва, чтоб не было не понимания.

Вам спасибо

Спасибо за искренность, за вашу помощь тем, кто горюет. Важно, что вы не просто говорите банальности, а рассказываете о способах, которые могут приглушить боль горюющего человека. Мне всегда казалось, что мир того, кто в горе, сужается до сферы боли, внутри которой он находится, и важно искусственно вытягивать себя из этой сферы, расширять сжавшийся мир: переключаться, отвлекаться, погружаться в музыку или книги, общаться с людьми на темы какие угодно, кроме смерти и болезней.

Обнимаю 😢. Держись

Сарунчик, береги своё сердце Не понаслышке знаю, как с таким сердцем сложно жить

Вижу Сару-ставлю лайк! 👍🏻

спасибо огромное за видео🤍 вы замечательная, прошу крепись, боль утихнет. "ночь пройдёт, наступит утро ясное, солнце взойдёт 🤍☁️" Ты замечательная💗 не бойся делиться переживаниями с близкими и не торопи себя с тем, чтобы восстановиться от горя. Дай себе время поплакать, погрустить люблю 💞

Очень ценно, что вы делитесь с нами своими мыслями, своим миром, своими чувствами! Очень ценно, что вы делитесь своей эмпатией не только в интернете, но и в своем творческом пространстве «Саренок». Спасибо Вам, Сара❤️ До свидания ❤️

Я из Бельгии , у нас разоблачили , это видео создано ИИ , а это видео снималось 7 лет назад текст и голос наложен. Сейчас все СМИ требуют от Королевского двора объяснений. Нет , Кейт , к сожалению пока никто не видел и даже её родители.

Сара! Большое спасибо за это видео. Я думаю, им вы помогли многим людям - тем, кто переживает столкновение с этой болезнью сейчас, и тем, кому ещё предстоит с этим (не дай боже) столкнуться

Сара, спасибо Вам за искренность, слезы текут рекой и после этого стало значительно легче…Видео с Кейт мы все видели - но только Вы сделали акцент на то, как переживала Кейт что это увидят дети…

Сара, я так понимаю вашу боль.. Надеюсь терапия нам всем поможет

Сара, я тебя очень понимаю и обнимаю. Осенью ушла моя мама, тоже от этой болезни. и быть на людях очень помогает. Как общаться: не жалеть, не сочувствовать, общаться как со здоровым, поднимать настроение

спасибо за видео

Сара, спасибо Вам большое, что Вы поделились таким сокровенным и личным с нами. Я соглашусь, что, выговорив это, становится чуть лучше. Также осознаю, насколько это тяжелый и решительный шаг для Вас. Вы огромная молодец, что держались, в некоторых моментах у Вас так искреннее сверкали глаза и вы прям расцветали, что становилось ясно, насколько вы это цените и крепко храните все в сердце! Отдельная человеческая благодарность за то, что вы проводите благотворительные вечера, мы все понимаем насколько важно иногда получить разрядку и поддержку. Как и многие в комментариях, я тоже потеряла своих двух самых родных человека от этого страшного заболевания. Прошло уже много лет, но я до сих пор помню то чувство, когда мне сообщали, что это конец. Я признаюсь, что я не была на их похоронах, потому что мне было очень страшно. Я боялась заходить в их квартиру, хотя в ней было много воспоминаний, которые греют душу по сей день, но я боялась осознать, что их там больше нет и мне не с кем разделить это тепло. Спустя столько лет мне очень жаль, что они не увидели моего выпускного, что я никогда не смогу их познакомить со своим будущем мужем и что они никогда не увидят мой прорыв в карьере. Но тем не менее, я храню в своем сердце любовь к ним и ко всем воспоминаниям, которые вышиты однозначно злотыми нитями. Как говорил мой близкий: «Цени каждый день своей жизни, каким бы он тяжелым он не был. Ты живешь, а значит любишь, творишь и летаешь.»

Обнимаю❤

Сара, я редко пишу комментарии в KZfaq, но сейчас захотелось. Выражаю свою поддержку, во время просмотра видео очень захотелось Вас обнять. Спасибо, что поделились. Сил!

Сара, спасибо за откровенность. Терять близких очень тяжело, очень. Мне тоже это знакомо. Но с Кейт какая-то мутная история....

Спасибо за это видео, Сара, очень сложно описывать чувство потери, когда кажется, что ты один во вселенной со своим горем и никто тебя не понимает, потому что ни для кого другого ушедший человек не был так же важен и ценен, как для тебя. Но мы все через это проходим, и нужно находить какие-то способы справляться и жить дальше.

Моего папы не стало в ноябре 21 года. Ему был всего 61 год. Спасибо, Сара, за видео, за то, что поделились своими мыслями и чувствами. P.S.Привет из Обнинска )))

Сара, здравствуйте! Я хочу поддержать Вас и сказать, что Вы очень классная! Я редко оставляю комментарий, но сейчас захотелось. Всего Вам хорошего! :)

Сара, спасибо большое за видео 🙏 Год назад потеряла маму... Она заболела раком после ремиссии. Моя надежда жила до того момента пока она не попрощалась со мной перед тем, как сделать последний вздох. Не знала, как с этим справиться, ведь незадолго до нее еще ушел и дедушка. В связи с последними событиями в стране (дядя на фронте, боюсь, что заберут папу), и учитывая то, что у меня еще есть мои любимые старички, я понимаю, что мне предствоит пережить еще много потерь. Это видео было для меня очень важно, спасибо 🙏

Сара, очень соболезную. Я тоже потеряла друга, очень похожая история. Когда прощалась с ним на кладбище уже, не могла плакать, пришло потом. И так же вспоминала, как в университетское время были все веселые и замечательные. Многое узнала о том, как он жил и как много скрывал от друзей. Светлая память. А 2 года назад умерла мама. Я до сих пор иногда ловлю себя не мысли, что она жива.

Тоже вчера дядя умер от рака. Очень грустно, конечно, когда такое происходит :(

Сара, люблю

Сарочка, спасибо что поделились с нами своими переживаниями! Видео вызвало много эмоций. Очень хочется вас поддержать❤️ В моей жизни была одна потеря близкого человека. Когда мне было 15 лет умер отец. Он много пил, севершал отвратительные поступки, но помимо этого он оставил после себя теплые воспоминания. Помню как он включал нам с сестрой в детсве классическую музыку, вдумчиво слушал и смотрел как мы танцуем с такой любовью в глазах, какую я больше не видела. Он открыл для меня битлз и Солженицына. Его нет с нами почти пять лет. Боль от этой потери уже притупилась, можно сказать, что я с ней смирилась. Но подобные раны никогда не затянутся до конца… Обнимаю💌

Вступление безумно тяжёлое. Сарочка, сил тебе 😘😘😘 ❤❤❤ мы мысленно всегда с тобой. Прими соболезнования по поводу ушедших близких тебе людей. Сегодня не посмотрю видео, вступление прям выбило. Слëзы уже подкатывают. Крокус, 22.03.2024: скорбим ❤️‍🔥🌹🌹вы навсегда в нашей памяти. Земля пухом, пресветлый рай

Сара, разделяю с вами ваше горе и благодарю за видео. Буквально 8 марта похоронила отца мужа. Это было очень тяжело и до сих пор остаётся, мне помогло то, что мы дали себе возможность погоревать и потом пойти дальше. Потому что когда у меня не стало бабушки 5 лет назад, внутри как будто появилась пустота и не заполнялась ничем на несколько месяцев, и до сих пор иногда накрывает. От себя могу порекомендовать тем, кто проживает своё горе или помогает близкому пройти через него, книгу Ольгу Примаченко "Всё закончится, а ты нет", она там как раз разбирает, как поддержать человека в горе, оберегая его, давая ему возможность прожить его, но не застрять в нём

как тревожно и страшно стало....

За Кейт конечно могла ее семья сказать, итак ей тяжело. Дай бог, она выздоровеет.

Очень много раз была на похоранах -состояние безысходности в конце концов в конце 2017 года я заболела неврастенией панические атаки подавленность ,сегодня Весь день мигрень ,душевная боль тяжелее физической ,моя бабушка умерла от рака боролась почти 4 года

Мне было 11, когда мой дедушка ушел от этой болезни.До сих пор прокручиваю этот момент.Он спал в соседней комнате, я хотела позвать его пить чай , но увидев,не стала будить.Помню до мельчайших подробностей: документалку про далматинов на телике , чаша с нарезанным яблоком на диване...Больше он не проснулся.Эту утрату я осознала год назад(сейчас мне 15),поняла, как мне его не хватает.К сожалению, его дом продали, и я даже не могу вернуться в те места, где он жил

Спасибо Сара. Девять лет назад эта болезнь за 4 месяца сьела мою племяницу, очень тяжело, невыносимо видеть как жизнь уходит как воздух из воздушного шарика. Страшное чувство Беспомощности, безысходности.

Сара, внутренних сил тебе🙏🏻 Я знаю, что такое потеря. В возрасте 7 лет я подряд потеряла дедушку, прабабушку и прадедушку, которые были мне очень близки. Я уже не помню как мне об этом сказали, но от меня это не скрывали, но и на похороны не взяли. Потом уже во взрослом возрасте буквально у меня на руках умер дедушка. Я помогала делать искусственную вентиляцию лёгких бригаде врачей. Дедушка долго болел, мы чувствовали, что скоро... Но когда это происходит на твоих глазах, буквально... это тяжело. Прабабушка ушла от рака желудка... Мама и бабушка справились в своё время с раком молочных желёз. Потеря это всегда тяжело. Но на похоронах дедушки я подумала о том, что я бы хотела, что мой дедушка хотел, чтобы мы помнили его здоровым, сильным, помнили его чувство юмора, чтобы мы вспоминали лучшее о тех, кто был в нашей жизни. Дай бог здоровья нам и нашим близким🙏🏻❤ И как правильно отметила Кейт и ты, главное - не терять надежду самим и помогать в меру своих возможностей людям, которым нужна наша поддержка.

Наверное, навсегда запомню день, когда брат умер, как мама сказала об этом по телефону, потом похороны - очень гнетущие, ведь всё случилось так неожиданно, ему было всего 33. Теперь ужасно боюсь, что кто-то из родных умрёт, напрягаюсь когда они звонят в непривычное время, боюсь с кем-то сближаться и заводить домашних питомцев. Спасибо за видео и за то, что подняла эту тему. Всем сил!

Хочется передать Вам слова поддержки. Я знаю какого это терять близких... Первый такой случай для меня был, когда умерла моя бабушка. Я безумно её любила!!! Для меня это было огромным горем. Не могла спать несколько дней. Засыпала в слезах и с ними просыпалась... Наверно из всех родственников которые есть, я тяжелей всех это восприняла. И когда мне говорили, что это жизнь и что уж теперь, то у меня возникало желание в ответ всё крушить с безумной силой, но в итоге просто грубо просила оставить меня в покое. Удалось это хоть как-то пережить, просто представляя какое-то длительное время, что с бабушкой всё в порядке, но просто я не имею возможности с ней увидиться. Представляя это я хоть как-то могла унять свою безумную боль рвущую меня на куски. Время шло... Постепенно необходимость что-то представлять мысленно отпала... Иногда думаю, что полезен осознанный, контролируемый самообман, если он хоть как-то помогает пережить горе, которое в тебя просто уже не помещается.

Буквально вчера я узнала, что близкие мне люди могли поехать на выступлние с их сыном в Крокус, но благо они не прошли отборочный этап. Если бы с ними что-то случилось, то я бы не смогла жить как раньше, они для маня как вторые родители, а их сын для меня как младший брат, нсли бы их не стало, я бы увяла на глазах

Очень близкая и болезненная для меня, тема. Очень горя и потерь было в моей жизни. Дело в том, что моего отца не стало, когда мне было 3 года. Сгорел заживо и моё первое осознанное воспоминание - то, как моя мама собирает останки моего отца на руинах нашего сгоревшего дома. Потом ушли несколько близких друзей семьи из-за рака. На всех похоронах я была. И помню эту боль и горе. Из-за рака ушла моя дорогая и любимая бабушка. И сейчас, у моей дорогой и любимой мамы рак легко 4 стадии. Мне больно и страшно. И хочется думать, что я не одинока и что хватит сил все пережить.

❤❤❤

Плачу. Сара, я ваша ровесница, я врач гинеколог, и мне приходится иногда говорить об этом диагнозе пациенткам, была молодая девочка, которая пошла дальше лечиться к онкологам, а я проверяла в вотсапе еще какое-то время, как давно она заходила туда…пока не увидела, что она перестала заходить(( это все оставляет отпечаток… сейчас от этой болезни умирает родственник, он не близкий по крови, но я его считаю дедушкой моих детей. То, что принцесса Уэльская об этом рассказа, для меня было очередным шоком, и постоянно в голове крутится, что она же совсем немного старше меня, почему так рано заболела… Пока пишу, понимаю, что мне нужно обсудить это всё с психологом

Держись, Сара ❤Это очень грустная ситуация 😢 У меня периодически случаются эпизоды, когда я мысленно хороню все мое окружение и себя. Не знаю, депрессивные это эпизоды, или просто нервное что-то, или я себя психологически готовлю. Потом идет вопрос «Зачем я существую?» и тп 🫠

Мне было 10 лет, когда не стало мамы и 15 когда не стало папы. Серия похорон не закончилась, через год не стало бабушки. Я очень устала от этой череды, но понимаю, что скорее всего это не все, чтт мне придётся пережить

Психологи в своем большинстве, и я тоже так считаю, говорят что детям желательно ходить на похороны, особенно если это близкий человек. И для этого есть много причин. Конечно не стоит вести туда совсем маленьких детей до 3-4 лет. Но вот старше нужно. Конечно перед этим должна быть проведена серьезная работа и много разговоров с ребенком. Детям нужно объяснить конечность жизни. Что смерть хоть и печальное событие, но она всегда будет и эта часть жизни. Что умерший человек, особенно если это близкий, не просто исчез из жизни ребенка, забыл про него и больше не приходит. Ребенок будет видеть процесс горевания в семье и не очень понимать что происходит, а в таких случая может и взять вину на себя. Тем более в нашей культуре ритуалы связанные со смертью имеют большое значение в культуре. И ребенка нужно с ними знакомить. Но тут каждый решает для своей семьи сам, как будет лучше

😢❤😢

Этот рак,так страшно,столько людей от него умирают 😢