А мне «повезло» встретить мужчину с таким комплексом. Встречались пол года, его мама была счастлива за нас, я ей нравилась ровно до того момента, пока мы ей не сообщили, что решили жить вместе. Маму подменили за один вечер, я стала неугодна, от меня повышалось давление и случился сердечный приступ. На следующий же день отношения со мной были прекращены😁 мама не разрешила. Я долго не понимала, в чем я виновата, что именно ее так во мне не устроило, ведь ничего не произошло, конфликта не было. Потом поняла, что она не хочет отпустить сына, у них семья уже есть и любая девушка дам будет лишней, ещё и сына из дома уведёт чего доброго. Ему сейчас 42, живет с мамой.

Как бы всем нам мамам понять одним махом, что мы воплощаем в эту жизнь новых людей не для себя, а для мира и их собственной жизни! Я знаю, чувство того, что ты должна бескорыстно , ценой некоторых лишений взращивать человека, который должен когда-то уйти и вспоминать о тебе раз в неделю, а то и раза два в год- это чувство сложно пережить... Но реально, если наполнять СВОЮ ЖИЗНЬ другими смыслами, а не зацикливаться на жизни детей. Эта жизнь- ИХ ЖИЗНЬ, в которой они могут прийти к тебе за советом, а могут и не прийти и это их дело!

Моя мама всегда была очень холодной и отстраненной, но в то же время я была у нее под контроле 24/7. Когда мы с подругами сидели в ресторане или в кинотеатре она могла звонить мне каждые 30 минут. А когда я приходила домой она говорила "вот я тоже хотела бы как и ты гулять и развлекатся, но я же мама я не могу". Я поэтому старалась лишний раз не встречатся с подругами а ходить везде с мамой. В какой то момент мне моя лучшая подруга намекнула что это не нормально и что я сильно привязана к маме и не живу своей жизнью. У меня уже на тот момент родился сын, мама постоянно говорила что я какая то не такая мать, муж успокаивал меня и тут я решила разрезать эту пуповину. Происходило это очень болезнено, мы не общались больше года. Я начала ходить к психологу что бы понять в чем проблема и как её решить. Сейчас звоню маме 1-2 раза в неделю и чувствую себя прекрасно, мама стала лучше относится ко мне и всегда рада когда я звоню.

Я сама свекровь. Мне близки и понятны эти проблемы. Ещё как! Но в какой-то момент поняла, что главное в моих "болевых точках" - это страх "потерять" сына. Когда поняла, встало на свои места многое. Но ещё ошибка осталась - "Ты только для меня главное в жизни". Было очень полезно умлышать это от психолога. Понять свою ошибку. Хотя давно установила дляя себя, что я должна рассчитывать ТОЛЬКО НА СЕБЯ.! Может это компенсирует проблемы отношений со взрослым сыном. А сейчас вообще осталась одна и на помощь ничью не приходится рассчитывать. Жду только звонков сына. Он стал звонить =потребность общения и у него возникла. Спасибо за такой нужный разговор!

В разделе "примеры из практики" Елена дает хорошие советы по поведению жены когда муж зависим от матери. В моем случае не сработал ни один из них. Верней, они работали, пока однажды мой бывший не решил просто манипулировать мной. Его мать приревновала его ко мне через 1,5 года наших с ним отношений. Потом хотела извиниться. Но мне уже и так надоело её поведение вечной жертвы и я отказалась наотрез с ней общаться. И несколько раз объяснила ему, что не хочу поддерживать контакт с его матерью. он начал манипулировать мной, в итоге, наши отношения испортились. И слава богу, что испортились!!! А то мучалась бы до сих пор. Девушки и женщины- просто run away от мамкиных сынков. Ничего не поможет. Какой бы вы милой понимающей и терпеливой ни были, когда заявите о своих законных правах, считайте, отношениям придет конец.

Очень понравилась психолог Елена. Умная, красивая,образованая. Подаёт информацию тактично, без давления. Настоящий ПСИХОЛОГ с большой Буквы.

У меня тетка такая: сыну звонки по ночам за границу со стонами "Я умираю!" регулярно, ни в чем не разбирается якобы, пока сын не объяснит, 1-я невестка была гадина-развелся, теперь 2-я гадина появилась, еще и нарожала ему😊 Вечно за ними таскается в поездки под лозунгом "Вот у меня какой хороший сын!", жесть полная🤦‍♀️ Он, бедный, выглядит уже, как мизантроп, а мама-пушистик святая, вся больная и ни в чем не виновата.

Никогда не понимала мам не способных отпустить (в широком смысле) своих детей. Не понимаю ревности свекровей, бесконечного навязчивого присутствия в жизни взрослых детей. Что это? Страх ненужности и перед одиночеством? Несостоятельность? Не понимаю. У меня двое мальчишек 8 и 16, обоих приучаю к мысли, что жить рядом с моей юбкой они не будут, как только появится возможность и способность самостоятельно зарабатывать на жизнь вперёд и с песней в свободное плавание. Будут внуки, ну круто, привозите на выходных ну или если ну очень надо присмотреть. Я не "рыба холодная", мальчиков своих люблю и как любая нормальная мать переживаю за них и боюсь местами, но почему это должно становиться их проблемой?

В который раз слышу эту мысль, что переубеждать маму нельзя и бесполезно, поэтому сами как-то выкорабкивайтесь и налаживайте контакт с мамой. Не понимаю, она что, настолько инфантильна, глупа и недоразвита психически, что не несёт никакой ответственности за свою токсичную позицию, сев тебе морально на шею, свесив ножки? Я не сексист, и именно поэтому никогда не поверю, что женщина не способна на трезвые и взвешенные решения. Манипуляция это не любовь мамы к ребёнку, а лишь к себе самой. Разгребать это никто, кроме неё самой, не обязан. Право на измывательство над чужой психикой ей никто не давал.

Моя любимая ведущая! Марианна из кого угодно искру высечет! А какие женщины прекрасные, - залюбуешься!!!

Почему всегда дети должны понимать и подстраиваться под родителей?! Ведь родители уже были детьми, а дети ещё не были взрослыми, чтобы понять их. Не думаю, что если будешь исполнять материнские капризы это "покажет" любовь к ней. Запросы будут возрастать, а ребёнок забудет о личной жизни восполняя их.

В теории всё понятно, в жизни всё по другому, иногда мамы, свекрови так влезают в жизнь молодой семьи, что кроме как выбора или полностью прекращения общения выхода нет.

Это, действительно, так интимные отношения были не возможны, если мама была дома. Заставил жить с мамой. Я сбежала, уехали за границу жить. Привёз маму 83 года сюда и живёт с ней. Счастлив с ней.

По-моему, чрезмерная привязанность к сыну у матери связана еще и с собственными отношениями матери с ее мужем. По моим наблюдениям, женщины не любящие и не признающие своих мужей, компенсируют свои комплексы через своих сыновей. Т.е. сын эмоционально заменяет ей мужа (отсюда и инцест по формулировке уважаемого психолога), отсюда вся эта ревность к невесткам. Я это могла наблюдать в своей семье- старший брат самый любимый ребенок для мамы. Мы с сестрой всегда на втором плане, т.к. "похожи на своего папу". Всю жизнь слышу ее жалобы на папу, а с детства помню как она говорила (с укоризненной интонацией) " как ты похожа на свою папочку, он также держит вилку и пр." При родственниках "да, она похожа на своего папу" (у меня с детства сформировался комплекс и восприятие, что мой папа некрасивый). Как вышла замуж и переехала, все прояснилось. Сестра сразу после меня вышла замуж и съехала, а старший брат с мамой. Не женат. Мама по-прежнему мне жалуется на нашего папу. Очень хорошо помню одну фразу, которую она сказала, что папа не может сделать ни ремонта, ничего по дому, с ним неинтересно разговаривать, а вот мой брат, наоборот, много читает, у него много интересов, он "как мужчина интереснее"

Спасибо, за то что делаете отличный познавательный контент!👍

Фантастический эфир!!! Большая благодарность! ❤❤❤Свем Мира, Добра и Любви

Какая приятная женщина! С огромным удовольствием послушала ❤

Подписываюсь под каждым словом гостьи! У меня такой же молодой человек - маменькин сынок. В один момент дошло всё до точки кипения, после начали ходить к семейному психологу. Как человек он хороший, заботливый, понимающий. Но от мам надо отсоединяться и чем раньше, тем лучше, и мамам это в первую очередь надо понимать.Благодаря этому случаю ещё больше поняла и удостоверилась - как надо и как не надо воспитывать детей, а в особенности сыновей!

Очень актуально, спасибо! ❤

Моя мама хотела именно запелёнить мою жизнь, чтобы мною управлять. В детстве тренькала мою инвалидскую пенсию (я инвалид детства) и мечтала, что, когда вырасту, ещё и работать пойду и всю зарплату ей отдам, и говорила подругам об этом, которых это шокировало. Я рад, что она умерла в 49 лет. Она кричала на меня в университетские годы, что на фиг эта учёба, иди работай... И боялась, что начну встречаться с девушкой...

Меня мама "не отпускает" в моей голове: мы живём в разных странах, я не зависима от неё финансово и помогаю ей, она не нависает, не шантажирует, не манипулирует, она замужем, у неё все по-разному, но в общем хорошо, но я ОЧЕНЬ зависима от её настроения и оценки. Если ей что-то не нравится, могу это себе не купить, когда она страдает, мне свет не мил.

Новоселова the best

Спасибо Вам большое за столь полезную рубрику, освещаете максимально актуальные темы 🤍 Браво гостям и всей съёмочной команде!

Ещё бы рассмотреть ситуацию, когда мама хочет избавиться от проблем взрослых детей, которые они вешают на мать. Их проблемы с работой, мужем, женой, внуками... Я радуюсь их командировкам, длительным отсутствием их рядом. Покоя хочется. Не понимаю страдающих от одиночества. Хочу его.

Представляю идеальную семью... Муж занимается капризами своей мамы, жена исполняет капризы своей мамы. Причем постоянно. Вопрос: нафига козе баян? Зачем в принципе создавать свою семью,когда есть мамы? Любой семье нужны границы. И если родители совсем не понимают, то приходится меры принимать иногда кардинальные. Вплоть до ограничения общения. Родители часто не понимают, что есть работа, что не всегда можешь трубку взять и т.д А потом обиды.

Очень полезная программа! Все расставили по местам! Большое спасибо!

У нас в Азии принято,что после женитьбы младший сын остаётся с родителями и становится их фактической неотпочковавшейся частью. Он и его жена. Это порождает множество проблем,обид и напряжения. Но это традиция против которой идти нельзя. И приходиться это терпеть,в глубине души ожидая,чтобы эта мука побыстрее закончилась. В итоге - ненависть,злость,разрушенная жизнь. Правда у кого-то получается и в такой ситуации найти свои бонусы. Но если ты воспитан с детства с такими установками, то у тебя просто не возникает мысль, что может быть иначе. И ты живёшь по заранее заданному сценарию, не подозревая,что есть другая жизнь.

Очень интересная тема. Спикера приятно слушать. Все очень понятно и доступно. У меня у самой этот комплекс есть...осознаю, пытаюсь себя тормозить,но на долго не хватает.😢

Благодарю вас 😊👍💗💗

Выходя замуж, я вышла за 2-х , за супруга и его маму, мы каждый день ездили к ним на ужин, под предлогом, чтобы молодые не готовили,онс звонила то мне, то ему, жил с нами старший сын, который был "языком", с помощью, которого она была в курсе всего, позже родился малыш, так ее было не выгнать из нашего дома, только я открывала глаза, сразу выхватывали из рук, прям заходила в спальню, все мои просьбы мужу, поговорить с ней-заканчивались:решите сами... В итоге она и он заболели онкологией, она умерла, а через пол года, пришла за ним, когда он умирал, в последние минуты жизни очнулся и сказал:мама, ты пришла... Вот такая вот история....

Да всё может сделать жена - Послать на фиг и его и маму. Ведь в чем суть отношений - они должны увеличивать ощущение счастья. Если же отношегия этого не делают илт того хуже уменьшают запасники имеющегося изначально счастливого состояния, то какого хрена это всё надо?! Я живу по принуипу - эмоциональное сальдо должно быть от общения в плюсе. Если не так, то иду дальше. На кой хрен мучиться то?

сказали прям живыми фактами

А по поводу зависимости и ответственности перед мамой надо просто понять одну простую вещь - ребёнок не просил его рожать, а соответственно ничего никому не должен. А вот родители как раз-таки должны. Потому чтотхотели они этого или нет. Они родили ребёнка и несут за него ответственность в плане обеспеченря еды, жилья и образования до определенного возраста ребенка. Так что ничего ребёнок не должен, он в праве быть благодарен, но не обязан! И если каждый из нас начнет это понимать, то никаких психоллгических инцестов не будет.

Если так вежливо просить не факт что мамочка отстанет. Надо четко раз и навсегда объяснить что не надо звонить ,по 1000 раз в день ,у нее свои дела и заботы если мать мудрая поймет а если нет то перестать оправдываться,бегать на четвереньках

Спасибо!❤

Боже избавь связаться с таким семейством🤢 Все нервы мамаша вытреплет, а ее сынок-муж всегда будет на ее стороне, она же его женщина)

А от меня так муж ушёл, я прямолинейная и называла вещи своими именами. Головой он понимал, что за мной логика, но ни чего делать не смог.

Это по-моему проблема большинства российских женщин за 50 - неумение и нежелания отпускать своих детей. Я в 19 сепарировалась со скандалом и криками. Собрала вещи и уехала в другой город. У матери потом несколько месяцев истерика была, говорила что потеряла смысл жизни, что я кинула её. Хотя с ней живут еще брат и муж, а я жила одна. Потом несколько лет еще внушала, что я без неё никто, надеялась, что я всё же вернусь. Когда спустя много лет вышла замуж, мать мужа тоже с чего-то решила, что она - наш третий супруг. Но пускать её третьей конечно же никто не собирался. Просто кошмар. Женщины, не будьте такими! Имейте самоуважение и свои интересы в жизни!

Спасибо 🌹

Респект

Как все сложно.С семьей мужа не общаюсь уже 9 лет но они живут недалеко и дети мои туда ходят естесвенно с мужем,на праздники и по выходным.Я рада что с ними не общаюсь потому что терпела пару лет потом надоело.Дети находясь там слышат как про меня говорят причем так типа в шуточку.Просила их не обсуждать при детях меня.Муж вечно глухой ничего не видит и не слышит.Меня сейчас волнует не отношения с этими товарищами а какая я буду свекровь и теща.Сын меня любит,всегда обнимает,очень ласковый.Дочка колючка,делает все как хочет никого не слушает.Каждый раз говорю себе что я не буду такая как моя мама или свекры но боюсь что буду такая же ВЕЗДЕНОС.Говорю детям что они не похожи ни на кого,только на самих себя и решения принимают сами,я могу поддержать и посоветовать.Вот только советы свои иногда не держу за зубами и хочется прям насоветовать чтоб ясно было .Хочу быть хорошей бабкой в старости но глядя на многих в старости кажется они все на одно лицо,сварливые и недовольные ничем.

Вспомнился фильм с Мариной Голуб "Свадьба".

Я свекровь,очень интересная тема,не думала даже что такое существует,сын уехал с семьёй в другую страну,и общение фактически прекратилось вообще,как будто не рожала и не ростила,уж и не знаю норма от это,сам уехала из родительского дома в 19лет,всегда помогала родителям,сейчас мама жива и общаемся по вотсапу

Я свекровь, я вижу что мои сыновья счастливы со своими избранницами, они любимы, окружены теплом и заботой и я очень довольна и рада за них, ни когда не пытаюсь перетянуть их внимание на меня, а вот с дочерью очень созависимые отношения, сейчас она " режет пуповину" а я утопаю в чувствах вины и тревоги...

Папы-то ведь тоже такие есть, и их море... Они (папы) бедных дочек так терроризируют, и даже ведь не дают им бедным устроить свою личную жизнь...Ведь и продыху им не дают...Это тотальный контроль, дикое давление, на то как правильно жить, кого выбирать себе в мужья, с кем дружить, как правильно выбирать себе работу и пр... Я знаю такую семью. Где дочь настолько зависит от мнения отца, что страшно даже.... и шагу ступить не может, не послав папе ежечасный фото отчёт. Он ей звонит и пишет постоянно, всех женихов её бракует. А её мнение уже не важно. Папа выбирает ей мужа, а не она сама....Говорит ей, да ты у меня такая красавица, зачем тебе этот вшивый ижинеришка... Ты за дипломата должна замуж выходить. папа купил ей машину и квартиру.

Моей внучке два года.И все два года,с самого рождения невестка со словами "сына вырастила,и внучку вырастит"отправляет ребенка ко мне Это как?!Всё мои попытки объяснится натыкаются на стену"у меня депрессия",которая не мешает ей ходить по ресторанам, сниматься в бесконечных фотосессиях и т.д.,и т.п.Мне жаль ребенка,она зовёт меня мамой...

А теперь про тещу! 😊

Да,, громоотвод,, - это выход.

❤

С папой такое тоже бывает

Очень глубокая тема. Про это фильм "Мотель Бейтсов" И к чему это приведёт неизбежно! Очень и очень печальные последствия (

Не вышло ни так н так. Еще и не стала говорить об этом психиатру, когда спросил, поставил диагноз, теперь вообще всё. Идти к другому, боюсь, что просто не поверят. С матерью отношения ограничила насовсем на данном этапе

Елена, как вы думаете: есть ли смысл порекомендовать ваше видео своей свекрови? Хочется донести до неё ваши слова. Может к вам, как к специалисту она прислушаться?

К сожалению, ребёнок воспитанный такой мамой не догадывается что это манипуляция. Воспитание делает его обсолютно инфантильным

Это вы говорите про психологиесчки более менее здоровых мам

Так удивительно - мама прилипла, как банный лист и не отодрать! И никаких альтернатив! А нет случаев, когда уже и живут отдельно, и общаться стараешься пореже. Но всякий раз только и слышишь, что вот опять проблемы, и вот ваш сын такой сякой! Мне кажется, это та ещё манипуляция😂😂😂😂

Зачем такой муж?

Ведущая в людей не очень верит)) или сама ещё не очень зрелая. А гость молодец конечно 👏 Пыталась рассказать что этот материнский комплекс в основном про внутреннюю фигуру матери, но ведущая не восприняла(

Довольно поверхностные рассуждения. Если это "мертвая мать", или мать с нрл, прл ситуация может быть гораздо сложнее. И методы решения будут радикальными

Что творится внутри, адский ад. Подтверждаю, глубокая депрессия, ноль ресурсов, ощущение что энергии потрачено на 10 лет вперёд. Годы прошли, ничего не хочется. Ни один совет уже не успокаивает. Только суицид. Психолог советует антидепрессанты, надо опять к психиатру и все такое.

Вы заблуждаетесь. Маме как раз очень важно знать с кем вы встречаетесь и как его зовут, чтобы контролировать ситуацию и недопустить, чтобы кто то стал вам в жизни ближе чем она. Начали программу за здравие, окончили заупокой со своими советами как подлизываться к маме, только на опережение: прям с утра уже думать не о детях, работе и себе, а о маме и как опередить ее тревожность. Мрак

И после открытого конфликта с мамой вы выйдете совершенно чужими людьми.И ваше вынужденное общение будет носить характер светской беседы "какое небо голубое.Не правда ли,погода сегодня замечательная?"Браво!

Будешь говорить, что "ты смысл...", будешь виновата. Не будешь говорить и звонит-ты меня не любишь. В любом варианте мама всегда виновата! Спасибо психологам разъяснили!

Парней НУЖНО ОТПРАВЛЯТЬ в армию, чтобы "рвать" эту пуповину, это я про себя, как оно с дочерьми... Я не знаю

А это проявление мизогинии. Почему именно материнский(женский) комплекс? Мизогиния проявляется больше у женщин, чем у мужчин.

Интересные цвета подобрали женщины 🧐

А если действительно кажется, что проще умереть, чем жить в нелюбви собственного ребёнка? И это не манипуляция, а истинные чувства. Я стараюсь, конечно, занять себя другим, но понимаю, что это суррогат, способ отвлечься. Иногда дети ведут себя так, что чувства родителей о бессмысленно тип своей жизни по их воспитанию и развитию являются правдой, а не манипуляций. И действительно поднимается давление, ПА, бессонница и депрессия. А дети думают, что это очередная манипуляция и ещё больше оттторгают своих матерей.

А как быть самостоятельной маме? Будь добра менеджерить, зарабатывать, за все отвечать, ещё и улыбайся, будь счастливой. Утопия.

Видимо,женщинам в современных мегаполисах,где не более одного-двух детей у людей,нельзя иметь детей.Мы все равно накосячим,станем абьюзивными,травматичными,вампирящими,злыми,плохими мамашами.Мы все задерганы,перерабатываем,иногда только мы и сами тянем все семейство.Мы депрессивны,многие,очень многие...Нам изменяют мужья, они ,даже,если есть муж,невнимательны,цветков не дОрют,ласковых слов не говорят.Мы терпим,устаем,раздражаемся,плохо выглядим,болеем,мы не имеем денег,наконец! Почти все женщины в глубине души не слишком счастливы!Где уж нам родить и поднять здоровых деток! Они потом еще нам пред'явят-ты разрушила,нарушила,недодала...Но,мы живые!И детей своих любим. "Несчастная мама-несчастный ребенок".Это приговор!Для всех несчастных! Очень зло и безнадежно.

Утомительная 29:25 херня!

Я не понимаю. Любовь матери выставляется, как поурочное, абюзер, тиран. И ставится как прочное отношение к своему детя. А когда дитя ко вырастает и материнскую помощь воспринимает. Как должное. Что делать. Это вы вообще не рассматриваете

Замок в дверь врезать, пусть мамаша попробует зайти.

У меня нету матери, хоть в чем та повезло)

Господи, сколько безумных мамаш !.. Откуда они берутся ? 😂

А не хрен так, женились, замуж вышли ,все ,катитесь из дома родителей ,живите своей жизнью, живите ,как природа вам говорит, не лезте к родителям, у них своя жизнь, а эти делают деньги на вас своими лекциями, надо быть самостоятельными , жизнь это трудности ,а не сплошное веселье

Бредятина полнейшиая... Каждый случай, индивидуальный, а общие фразы-клише и вообще не профессионально. Сколько слушаю, бешенство вызывает, видимо у данной мадам, тоже сын. Маму люби, маме позвони, маме объясни, в блокнот запиши, почему ты дурак, а самому когда свою жизнь жить? Или пустить её на разборки с мамой? Не ребёнок должен искать ответ, а мама пусть ищет, что она в жизни сделала не так, если от неё отворачиваются, а вы своими советами ещё больше в вину загоняете. Тоже видимо с сыном непорядок.

сейчас столько эгоизма по отношению к родителям,что дополнительному учить уже не стоит

Желто-синий.. Уже невозможно.. передача вроде не про политику.

За последние 25 лет в России расплодилось огромное число таких "психологов" и "психологинь", которые по американским методичкам (прослушав 2-х недельные курсы) шпарят ОДНО И ТО ЖЕ - просто слово в слово! Их задача - разрушить наши семьи. И главный удар они наносят по Матери - дескать, мать "обесценивает", "манипулирует", она "токсична", "держите дистанцию", "снимайте с себя чувство вины", "обозначайте личные границы"! Посмотрите, как резвенько говорит эта дама - текст вызубрен, отскакивает от зубов! У нее нет ни одной своей мысли! Недаром в начале программы она сослалась на французских психологов. Да у нас, мадам, СВОЯ серьезная психологическая школа, которая учит НЕ рвать отношения, а грамотно выходить из конфликтов и тем самым развиваться и возрастать над собой прежним! А христианство учит любить и почитать своих родителей. И в то же время быть самостоятельным - не "маменькиным сынком", а воином Христовым! Пусть эта психологиня едет в Израиль - в еврейских семьях настоящий культ матери! Пусть там читает свои выученные лекции! Надоели уже эти засланные казачки, задача которых - разрушать! (с ужасом прочла комментарий к этой программе - "А у меня не было мамы. Хоть в чем-то в жизни повезло!")

В современном обществе сознание мужчин запутано,запутано женщинами: бабушками,матерями,воспитателями,учителями,подругами,женами,дочерьми,коллегами и т.д.Женщины манипулируют мужчинами сначала на уровне физиологии и биологии,а за тем ещё и с помощью детей.Мужчины откройте глаза,откройте сознание.Первый и главный вопрос,который мы должны решить: Дети после развода в не более чем в 55% случаев, и не более 55% детей должны оставаться с женщинами. В остальных случаях, на законодательном уровне, дети должны постоянно проживать с отцами.Вот главный вопрос.Мужчины будьте смелыми.Ребенок дома утром 2 часа и вечером 3-4 часа,остальное время он спит или в садике или в школе.Это несложно воспитывать ребенка.Забирайте своих детей себе!!!Боритесь за них!!!Живите с ними,а женщины пусть идут дальше по свету.Если мы решим эту главную! задачу,другая половина человечества начнет себя вести точно лучше.Надо объединяться также как женщины.Надо в судах бороться за своих детей.Всегда.Осознайте это.Ваши дети-это ваше счастье,а женщина его у вас законодательно забирает.Оставьте своё счастье себе.Начните мыслить по-новому. Мужчины, откройте сознание.Впустите в свою жизнь роль отца,с которым дети остались после развода.Это будет революция отношений. Современные гетеросексуальные мужчины находятся в ещё большем меньшинстве чем ЛГБТ. Части прав у ЛГБТ нет, у гетеросексуальных мужчин эти права как бы есть. Но они позорно лишены этих прав. Большинство женщин незаконно неконституционно забирают у отцов родных детей после развода. Родить-это физиология половых органов, как обезьяна, а отдать ребенка отцу - это закон. Но большая часть мужчин полностью лишена своих прав на детей. Всем мужчинам надо быть вместе.

Наверное у нас ситуация вообще не вписывается в рамки психологии. Сын женился на девушке очень похожей на меня. Волей случая я сама свела их вместе. Отцы в жизни сына и снохи отсутствовали по разным причинам. Я была очень довольна тем, что сын ,наконец , женился на хорошей девушке. Я, своячница и молодые живем отдельно друг от друга. Родился внук. Как то сложилось, что все ( работа на огороде, поездки на отдых, обоюдная помощь в бытовых вопросах, участие в воспитании внука и пр. ) у нас делается сообща. Мы, как одна семья, где все вместе и одновременно отдельно. Никаких конфликтов на тему ревности к снохе или дочери к зятю нет. Молодые наоборот приглашают принимать участие своих мам в их жизни, а сами учавствуют в нашей. Мы все очень любим друг друга и желаем всем такого же единения разных поколений.