Arthur Petry foi o entrevistador mais atento e inteligente que já tive a oportunidade de encontrar. Que bom que o à Deriva abriu espaço para que eu falasse desse assunto tão importante e negligenciado. Foi ótimo o Podcast

O problema é quando os próprios familiares são inimigos da pessoa...

Vivo isso diariamente, mas não comigo, mas com a minha esposa, ela enfrenta depressão muito forte há dois anos, há um mês e meio tentou suicídio ficou na UTI e de lá foi direto para o hospital psiquiátrico, ficou um mês quase, hj ela teve uma crise com pensamento suicidas novamente, tive que buscar ela na psicóloga. E uma luta, as vezes não sei o que fazer, converso com ela, ouço, digo para vivermos o hj, pois passado não mudamos mais, futuro não sabemos, só temos o hj... Aprendi bastante a lidar com ela, mas sinto que as vezes vamos perder a guerra. Desesperança e algo que mata a pessoa aos poucos... Jesus nos abençoe e nos guie e força para quem está tentando assim como eu a ajudar ou sair dessa situação.

Aos doze anos eu planejei meu suicídio, como ia ser, a que horas, onde, eu realmente achava que era a única solução, eu me via como um peso, inútil e trabalho desnecessário... Foi uma fase complicada que consegui passar sozinha. Meus pais são muito ocupados e por isso eu me fingia, dizendo que estava tudo bem. Isso ocorreu entre 2018 e 2019, mas ano passado eu tomei coragem e pedi para ir ao psicólogo. Fui encaminhada para um psiquiatra, e tenho orgulho de dizer que estou me sentindo muito melhor até fiz duas amigas ☺️

Uma jóia entre os podcast: Deixa o convidado falar Pergunta coisas interessantes Respeita o tempo do convidado Traz convidados muito interessantes Parabéns

Realmente o suicida não surge do nada. Quem já pensou em se matar sabe como isso vem como um processo. No início você chega a repudiar os pensamentos suicidas, mas depois vai normalizando, aceitando. Eu, particularmente, melhorei bastante depois que comecei a fazer tratamento com psiquiatra. Antes eu tinha pensamentos suicidas todo dia, hoje em dia não tenho mais. Hoje, por mais que eu esteja passando por dificuldades financeiras, me sinto forte pra encarar os desafios.

Quando tive depressão, a impressão que dava era que eu já tinha vivido tudo o que tinha pra viver e só me restava a morte, detalhe: aos 19 anos! É muito louco como essa doença te faz perder o sentido de tudo, a comida não têm gosto, a vida não ter cor, nada tem sentido. Eu desejava sempre ter alguma doença ou que acontecesse algum acidente comigo, pra não deixar a minha família tão triste por eu ter me suicidado, mas depois de um tempo nem a minha família me importava mais. Hoje, após muitos anos de terapia com um ótimo psicólogo, medicações e apoio do meu ex namorado eu estou curada e cheia de sonhos e esperança. A depressão é uma doença horrorosa, não desejo nem para meu pior inimigo

Tentei me matar 3 vezes, me tranquei no quarto, peguei uma tesoura, estava pronto pra cortar os pulsos, levantei minha mão pra dar o primeiro golpe, minha mãe me chamou, perguntou se eu estava bem, se eu estava com fome e q o almoço estava pronto, chorei demais, levantei a mão novamente, meu pai me chamou, falou que queria dar uma volta comigo pra pedir conselhos pra mim, novamente eu desabei, na terceira vez, minha madrinha apareceu, disse que sentiu muita preocupação comigo e veio ver se estava tudo bem comigo, naquele momento eu desisti, 3 vezes, 3 anjos apareceram, 3 pessoas que ainda lembravam que eu tava ali, foi o q me deu motivo pra continuar, ainda não me recuperei totalmente da depressão, e sofro de ansiedade severa, mas não vou desistir pq existem pelo menos 3 pessoas q n desistiram de mim. Amigos, vcs ainda tem pessoas que acreditam em vcs, não desistam, um dia no futuro, vcs vão olhar para trás e dar risada dessa situação, a vida vai melhorar, continuem sempre com fé e sempre acreditando, nunca desistam!

Dos podcasts pouco valorizados, esse é o melhor que existe

A realidade, é que nem sempre a pessoa tem alguém com quem realmente possa contar. Uma merda vinha acontecendo aqui em casa, e sabe aquele momento que você não aguenta mais guardar e só diz o que sente? Eu mandei a real para minha mãe sobre todos os problemas que eu passo, que eu tenho, que eu sinto e disse que não aguento mais continuar e que só queria morrer. Resultado: ela chorou, meu padrasto veio falar merda pra mim usando ela como argumento e fui ameaçado ser expulso de casa se fizesse isso de novo. Nem todo mundo tem alguém que realmente possa contar, nem as que todos dizem que "não, ela está do seu lado e isso e aquilo". Ter problemas, querer ajuda e não ter ninguém é foda...

A pior parte é quando vc pensa que esta tudo bem, esta naquele pique de felicidade e começa a pensar "minha vida é muito boa, pq tinha aqueles pensamentos?" E por algum acontecimento toda essa fase boa acaba e voce se sente pesismo novamente e isso da um estímulo ENORME pra tentar fazer alguma coisa contra si mesmo é um impulso tao grande. É necessário saber se controlar nesses momentos

Difícil quando justamente os familiares (ou a falta deles) são o principal motivo desta desesperança :/

Só posso comentar o seguinte: a agressão física - por parte dos pais ou responsáveis - pode até se curar um dia. Porém, a agressão psicológica causa danos irreversíveis. Os familiares próximos são nossos piores inimigos pois conhecem nossas fraquezas e atacam justamente nosso ponto vulnerável. Tive que endurecer a carapaça para viver até os 50 anos, mas sei que muitas vezes tenho pensamentos nesse sentido que o DR. colocou na entrevista.

Esse mano tá no caminho certo. Não fica interrompendo o entrevistado. Traz assuntos relevantes. Gostei.

Meu pai se matou ao 49 anos. Ele sempre dizia que se mataria, tentou por diversas vezes, com venenos, forcas, acidentes de trânsito intencionais e no dia 14.12.2009 ele conseguiu. Apesar de anunciada, a morte do meu pai foi um choque para todos nós, gerande grandes traumas. Vê-lo naquele caixão foi a maior tristeza da minha vida, é uma imagem inesquecível. Na época eu tinha 20 anos de idade e não tinha condições emocionais nem financeiras de ajudá-lo. Se eu pudesse, se eu ainda tivesse algum tempo, gastaria todo meu salário com ele e tentaria convencê-lo de que apesar das dificuldades, dos deslizes e frustações ele era um homem forte, bonito, bom, honesto e trabalhador, que me ensinou muito sobre relacionamentos, comportamentos e sobre a natureza e os animais. Se eu pudesse, voltaria no tempo e pediria que ele se afastasse do álcool, suplicaria que ele tentasse se amar mais, sem se afundar no álcool. O álcool só potencializou os complexos e o transtorno depressivo do meu pai.

Tinha uma parente que vivia rindo, e sempre em tom de brincadeira dizia que ia se matar. Um belo dia, sim era um belo dia, ela se acordou, tomou banho, vestiu a melhor roupa e quando perguntaram onde ia, ela sorriu e disse que ia se matar, como ela sempre dizia isso brincando, ninguém levou a sério, até que a tarde chegou a notícia de que ela havia se jogado do prédio mais alto da cidade

Dá nojo mesmo as pessoas que ficam julgando o suicída, quando já não está presente pra se defender.

Ele é tão paciente e fala tão manso, deve ser tão bom uma terapia com ele, queria tanto algo assim

Eu estou em tratamento, poucos meses atrás estava tendo crises de ansiedade que vinham acompanhadas de impulsos suicidas, eu escondia isso de todo mundo, um dia quando esses pensamentos estavam muito fortes decidi falar p/ um amigo do trabalho pegar minha arma (sou militar) que estava no armário e guardar, a partir dai fui num psiquiatra e sem dúvidas a melhor coisa que fiz por mim foi falar sobre isso com um profissional, os remédios me deixam calmo mas o fato de encarar isso como um problema e falar sobre isso praticamente me curou. Se você está sofrendo de algo assim, não guarde isso com você.

Tem dias que tenho ódio de "esperança". É como procurar algo para se enganar pra fugir da realidade. Pq eu tenho que ficar me iludindo com esperanças?! O mundo é horrível! Qual o problema em morrer? As vezes penso que minha morte vai ser um suicídio pq tem dias q são "cansativos". É tanta gente egoísta, com tantas pessoas e animais sofrendo. Eu n pretendo ter filhos pq n quero ser obrigada a continuar vivendo por ter alguém q vai depender de mim. N quero deixar um filho nesse mundo horrível, cheio de pessoas cruéis. As vezes queria ser alguém sem noção da realidade. Dá uma saudade da infância.

Acionar os familiares nesses casos é perigoso. Muitos familiares são pessoas péssimas e irão usar isso como ponto fraco futuro para atacar a pessoa.

Tive depressão pesada por longos anos (7 anos para ser preciso) com várias fases, tinha chegado a um ponto em que eu não fazia mais nada produtivo na vida pois tinha certeza que uma hora eu iria me matar, graças a Deus consegui reverter isso e hoje em dia estou me formando e tocando a vida pra frente.

Sou hetero, mas na infância por eu ser mimado, me chamavam de gay todo dia na escola, me chutavam, falavam q eu era filho do diabo, coisa ruim. Destruíram todo meu psicológico. Tenho vergonha de mim por conta de tanto sofrimento na escola. Nunca tive o apoio de ngm. Em partes eu já pensei em tirar minha vi...mas jamais farei isso. Deus há de me abençoar e fazer minha vida melhorar. Vamos lutar gente, ngm pode destruir nossas vidas e sonhos.

Vc aí que está passando por um momento difícil sintam-se abraçado por mim, eu acredito em vc,vc é importante sim,não desistam,lutem por favor.❤

Só quem tem ou ja passou por uma depressão, sabe como é....

Não nego, não vejo esperança em nada, me tornei apático com o tempo. Mas jurei que iria até o fim, depois de morto não voltarei mesmo. Até lá sigo em frente.

Eu sofro e sofri de depressão por muito tempo em minha vida. Eu não me encaixava em nada, não tinha amigos e todos os meus familiares ou me julgavam ou sempre falavam mal de mim pelas costas. Por eu nunca falar nada e sempre aguentar calada, fiquei na minha. O tempo foi passando e as crises de choro começaram. Eu não conseguia sentir prazer em nada. E pasme: sempre fui muito crente sobre Deus. Quando eu pensava em tirar minha vida sempre tinha uma intuição que falava: continue, coisas boa virão. Daí comecei a buscar mais sobre o espiritismo, que foi a religião que sigo desde berço. Soube da minha mediunidade e aquilo me ajudou muito. Comecei a fazer tratamento mas, depois percebi quais eram as nuances de meus problemas: tinha sempre uma camada de espíritos malfeitores ao meu redor. Comecei cada vez mais a orar, fazer coisas boas, ajudar ao meu redor e me tornei uma pessoa muito extrovertida. Lutei contra esses espíritos por muito tempo, até hoje e ganhei alguns alívios dos bons espíritos. Tinha visões de coisas boas, sonhava com bons lugares e sempre era auxiliada em meus estudos. Para quem não acredita nisso, pode chamar de intervenção divina contra as forças do diabo. Não me importo muito com isso. E quero deixar minha mensagem para você que está lutando: não há um dia em que eu não lute contra essas forças. Todos os dias eu penso em como vou melhorar a minha vida e sair deste estado que estou. Isso me dá forças para seguir em frente. Hoje sei que pessoas fazem coisas ruins mas não fico calada perante as coisas más. Que Deus ilumine vc que está lendo este texto! Vc consegue, eu acredito!

Tentei contra minha vida 2 vzs uma aos 15 e outra aos 20 anos de idade, fiz terapia desde os 5 anos de idade, comecei a tomar remédios com 14 anos… e não conseguia parar de me sentir mal ou de está pensando em coisas ruins… até que amadureci e percebi q remédio nenhum iria me curar por o problema não era eu… mas sim o lugar é as pessoas que me cercavam q desde quando eu era muito nova faziam questão de falar q eu era feia, gorda, q ninguém nunca me amaria, q quando morresse ninguém iria ao meu enterro, e outras coisas piores… tanto que parei o tratamento e após 8 anos nunca mais pensei em suicidio, apenas me afastei dos meus tios e familiares… e todos os meus primos tem problemas psicológicos tbm, minha irmã que tem deficiência auditiva de tanto ouvir piadas e críticas sobre a fala, não consegue falar em público e quase morreu tentando ficar magra o suficiente para ser amada… ela chegou a pesa 38kg com 1,68 de altura, perdeu cabelo e chegou a ser internada varias vezes… e hj ela fala que de tanto ouvir que era feia, gorda, de que falava errado, ela teve dificuldade e tem problemas até hj… ela mesmo sendo muito bonita se acha extremamente feia e mesmo tendo passado em primeiro lugar na federal, no curso q queria, e tirando as maiores notas da faculdade, ela se sente um fracasso… acho q oq passamos é um tipo de violência física e emocional que nos muda completamente, perde um pai, ter uma mãe doente e as pessoas que deveriam nos proteger… nos tortura desde a primeira infância, foi um crime horrível… e graças a Deus, não me suicidei… hj posso ser a vergonha da família, mas sou muito feliz… desde que me afastei deles consegui mudar minha forma com q vejo a vida, hj consigo entender melhor pq estava acontecendo, e entender q relacionamento abusivo não é só entre casais… acredito plenamente que a falta de esperança é oq nos faz querer morrer… porq talvez se tivesse sido amada e tivesse ouvido as coisas certas desde pequena, quando aconteceu certas coisas na minha vida, teria reagido de uma forma mais confiante…

Lembro que quando estava com depressão eu queria morrer mas não queria me matar, tudo fica cinza, sem graça... Graças a Deus me recuperei e sempre na vigilância da minha saúde mental.

Tenho um familiar depressivo e alguns anos atrás fomos instruído pelo médico a prestar mais atenção nele. Pq ele estava com tendência suicida. Com essa informação pudemos estar ciente do nível depressivo dele e ajudamos ao nosso modo. Ajudar a pessoa a se distrair, a não se sentir só, a conversar e espairecer as ideias. O médico não vai abrir seu problema para os familiares, ele vai alertar. Quando vc convive com uma pessoa depressiva por muito tempo, vc ja não sabe mais distinguir a intensidade da depressão que ela está... Sei que parece um crime, mais vc não tem controle sobre os pensamentos do outro e tbm tem suas obrigações diárias. O alerta serve para vc redefinir o prumo. E se vc acha que sua família vai te prejudicar e caçoar com uma situação dessa, já avise seu médico... Ele ja aproveita e faz uma sessão com a pessoa, informando e reeducando. Só uma pessoa com perturbação mental não ajuda quem ama. Eu vejo muitos familiares, dos que ficaram, dizerem que não tinham ideia de como tudo aconteceu, de que gostariam de ter ajudado, não seria então, uma grande oportunidade de ajudar, se o médico tivesse alertado quem ficou? (isso quem tem acompanhamento claro).

Algumas vezes o medo de ir para um suposto "inferno", o qual eu fui doutrinado por alguns anos dentro da igreja cristã, me impedia de ir além e por cabo a minha insignificante existência. Então em fevereiro de 2012 fui fundo na minha escolha, mas algo ou alguém não permitiu. Desde então nunca mais tentei porém vez ou outra passou pela minha cabeça de ir embora, a exatos 3 anos. Hoje msm com um dor enorme e um sentimento de que minha vida não vai melhorar tenho um enorme motivo pra continuar a querer viver, meu filho de 1 aninho e 1 mês. Depois que eu fui agraciado tudo o que eu mais quero é continuar a viver e vê-lo crescer e ser o melhor pai possível. Diariamente agradeço a dádiva e a sobrevida que ele representa pra mim.

Eu já cheguei tão perto disso… me arrepiei ouvindo os sinais de alertas que ele comentou, eu só não estruturei o planejamento, o restante das etapas eu passei por todas. Me lembro quando passei pela psicóloga pela primeira vez, ela segurou nas minhas mãos e olhando nos meus olhos disse que eu poderia contar com ela, e seu estivesse “mal” poderia ligar para ela a qualquer momento, mesmo de madrugada, domingo, ela disse que estaria disponível para mim. Eu fiquei preocupada rs e vi que meu caso era sério. Em um dia no meu quarto, Deus me deu uma visão e eu me vi cometendo o suicídio, bem do jeitinho que eu planejava fazer, me lembro da sensação da angústia e do arrependimento quando a morte estava se aproximando. Depois eu recobrei a consciência, nunca mais quis morrer. Eu me vigio, e nos momentos ruins fico perto de pessoas que se importam comigo, mas amo a vida e agradeço a Deus pela dádiva de poder existir.

Cara vou mencionar uma coisa que me ajudou muito, e creio que possa ajudar outros. Eu amo música e sempre quis trabalhar com isso, eu já até tinha estudado 1 ano e meio, então decidi estudar um instrumento que eu amo e me PLANEJEI pra comprar um instrumento novo, que fosse exatamente como eu queria, conversei com um luthier pra fazer o instrumento. E o que me salvou? A satisfação de cada aprendizado no instrumento e cada processo de construção do instrumento, e mal posso esperar pra receber meu cavaco e aplicar tudo que estou aprendendo, e os planos não param em relação a música, o que mais me dá força e não me faz mais pensar em desistir. Então descubra algo que ama, ou que gostaria que fosse mais que um hobby e se dedique, isso vai te salvar, vai automaticamente colocar metas na sua vida, cada progresso uma satisfação e tudo de ruim não vai ser mais pesado que a sua alegria e esperança.

Sou suicida, ele falou tudo, vou inventando estratégias pra n desistir. A desesperança é o q mata.

Sempre foi na minha, sem muito papo com as pessoas! Com o tempo passei a interagir mais, dar risada, fazer outros rirem, mas por dentro a vida para mim tanto faz! Mesmo em momentos alegres me batia a vontade de tirar minha vida mas sempre protelando isso! Cresci, passei em um concurso militar, saí de casa, nesse meio tempo vivia praticando atividade física, mesmo antes do militarismo. Só estava bem quando colocava meu corpo para exercitar! Acabou que depois de um tempo as atividades foram diminuindo, fui para uma área de engenharia no meio militar e comecei a retomar tudo aquilo que tinha na juventude, comecei a me retrair e só piorava, andava achando que sempre tinha alguém me observando, nao entendia os movimentos do meu corpo,me sentia como tivesse eu mesmo andando do meu lado sem entender a coordenação do meu próprio corpo, minha mente parecia que tinha milhões de abas de internet com vários assuntos embutidos nela. Fui procurar ajuda porque só pensava em tirar minha vida, dormia 3 h por dia, parecia que estava ligado no automático, poderia tá conversando com alguém mas minha mente tava longe. Passei a tomar remédios, fazer terapia e sei que esse contato com psicólogo me salvou! E hoje estou retomando atividade física e sinto mais uma vez meu corpo e minha mente proporcionando bem estar para mim!

Meu pai cometeu suicídio após encerrar todos tratamentos possíveis do cancer que ele tinha , dali em diante seria só morfina , nao acredito que um psiquiatra iria impedir , foi um ato muito consciente e bem planejado da parte dele .

Sui cidio é um ato eterno pra se resolver um problema passageiro. Divórcio, morte de ente querido, desemprego e fome, solidão, traição, ansiedade e depressão,... As vezes é um sofrimento que gera um sentimento tão grande, ou as vezes não é sentimento nenhum, apenas um vazio. Viver não é fácil para muitas pessoas, e quem diz que é, não sabe pelo que os outros passam. Mas dizer que a morte é solução para o problema da vida também está errado: pegar um brinquedo com defeito e joga-lo fora não é o mesmo que conserta-lo. Nem tudo na vida tem solução, vamos ser sinceros e sem otimismo barato. Ele te traiu, ou ela pediu o divórcio, ou sua mãe morreu, ou você nao tem um puto no bolso... Algumas coisas simplesmente são como são, mas podemos focar a cabeça em outra área, outro caminho, refazer a rota do nosso GPS e nos virar com o que temos. A depressão é uma gaiola, ela aliena a gente e diz no nosso ouvido que só o que existe é dor, quando na verdade fora da gaiola existem algo mais (talvez mais dor hahaha mas talvez mais alegria, só dá pra saber se sair pra voar). Atividades físicas, tomar luz solar, ter hobbies (instrumentos musicais, ler, cozinhar, montar algo, etc.). Tudo isso ajuda a gente e no final nos dá um propósito de vida, que é o que mais precisamos pra continuar vivendo.

isso faz tanto sentido que, final de semana passado, cada questão da minha vida eu pensei que tinha acabado e que não ia melhorar, no mesmo dia de madrugada estava pra me jogar de um viaduto, no final não consegui, mas quando voltei pra casa e recebi umas mensagens que me deu esperança aquele sentimento mudou.

Esse mundo e essa sociedade tóxica não melhora, só piora! Toda pessoa inteligente sofre de desesperança!

Realmente, me identifiquei com o que o doutor disse, já pensei em suicídio aos 10 anos e para mim o estopim foi algo muito ruim que aconteceu em casa, eu já passava por muito abuso na minha família, mas quando quebraram a minha boneca preferida ao qual eu tinha tanto amor , carinho e esperança, o mundo desabou pra mim, eu pensava em me matar todos os dias, planejava como eu iria fazer isso, pegar uma faca eu não tinha coragem, foi quando pensei em fugir de casa e me jogar da ponte, mas ai uma voz falou pra mim não fazer isso, que eu ainda teria muito o que viver, essa voz me deu esperança para viver e me disse que minha vida melhoraria, realmente minha vida melhorou um bocado, ainda não desapareceu todo o sofrimento, mas diminuiu bastante de alguma forma eu pude suportar e estar viva até hj...

A vida as vezes é cruel, digo pois perdi meu irmão de 28 anos em abril desse ano devido a um infarto bem na minha frente. Até hoje as vezes não acredito, as vezes me desespero e ainda sonho com ele direto. Apesar de tudo, eu agradeço por ter tido um irmão como ele e quero fazer o meu papel aqui para honrar a vontade dele de dar uma vida digna para meus pais. Entendo também que o plano físico é apenas o plano físico e mesmo que não tenha nada após a vida, qualquer acontecimento ruim é microscópico no universo e um acontecimento bom deve ser considerado como uma explosão de alegria pra nossa vida. Vamos comemorar pelas pequenas coisas e correr atrás como se não houvesse amanhã! Aqueles entes queridos que já se foram gostariam de ver nossa felicidade! E ela pode acontecer nesse exato momento, não precisamos deixá-la pra depois.

Gente, tive depressão do tipo de chorar o dia inteiro e não sair da cama,tive transtorno de ansiedade a ponto de parar em hospital,tive sindrome do Pânico em que não conseguia sair de casa. E venho dizer,vai passar!!! Sei que é uma roda gigante,mas dias bons virão.

Tenho 59 anos e convivo com a depressão desde os 25 anos. Já planejei tirar a vida muitas vezes. Já tomei todo tipo de medicamento que já teve no mercado e fora tratamento com psicólogos etca...e de 8 anos pra cá descobri o esporte e isso salvou a minha vida!

Interessante esse podcast, realmente falar sobre o suicídio é algo bem delicado, principalmente se for falar para a família, eles acabam só piorando a situação. Lendo alguns dos comentários aqui, pude perceber uma grande quantidade de pessoas que tiveram pensamentos suicidas ou tentaram de fato se matar. Queria ser diferente, mas eu também já tive pensamentos assim, apesar de nunca ter tentado... Um dia estava voltando pra casa, quando passei perto de uma ponte e havia polícia e socorristas lá na parte de baixo da ponte, perguntei o que tinha acontecido, alguém respondeu que uma pessoa havia acabado de pular da ponte, mas não sabia dizer se ela havia morrido ou não. Também me disseram que no momento em que a vítima estava lá em cima, pensando se pulava ou não, um homem de bicicleta passava pelo local, e ele gritou para ela pular logo, não ficar enrolando, e ela pulou. A polícia prendeu aquele homem que estava andando de bicicleta por ter incentivado a vítima a cometer o suicídio. Que mundo doido que a gente vive!

Depois de muito tempo posso dizer que passou, mas eu só não executei o ato, mas eu tinha estruturado vários e vários planos e modos de como, onde e quando fazer isso. Hoje percebo o que horrível seria se o tivesse feito, mas quando se está lá, no desespero e sempre estará sozinho, independentemente de quantos tenham a sua volta, nada mais importa, tudo é escuro e frio, mas ocupe sua mente, exercite seu corpo, procure ajuda e vai passar.

Na minha juventude eu cheguei até o 3 nível, já estava começando a estruturar o plano de suicídio, pq eu não conseguia enxergar a solução para o que estava vivendo. Deus me resgatou, eu ouvi o que Ele me disse: Filha, cuide da sua vida enquanto você ainda tem vida. Aquelas palavras soaram com tanta autoridade na minha mente e ao mesmo tempo com tanto amor que eu não tive dúvidas que era a voz do Criador, a partir daquele dia eu tomei uma decisão que mudou o rumo da minha história completamente. Hoje eu ajudo outras mulheres a saírem desse lugar de depressão, desamor, medo, culpa, angústia e tormento mental porque eu conheço bem esse caminho. Para tudo Deus tem um propósito, até mesmo para o pior sofrimento, onde você foi liberto e curado é onde vc vai ajudar pessoas a serem livres também.

Excelente entrevistador, respostas perfeitas. O nivel de perigo colocado pelo Dr. Rodrigo como "escadinha" nos deixa um referencial de extema importância!

Excelente médico. Gostei muito de sua entonação calma, sensível, sua tranquilidade e gentileza com o tema, como esperam os pacientes de grandes psiquiatras. Parabéns, doutor. Sou da psicologia e admiro vcs, salvam vidas e almas.

Depressão é foda... Já não basta vários motivos que me levaram á depressão eu ainda tenho que lidar com minha familia extremamente religiosa que vive me julgando e falando que tô assim por falta de Deus. Esse povo que era pra pregar o amor ao próximo só sabem pregar o ódio e acham que estão fazendo o bem em nome do Deus delas, toda vez que alguem vem com papinho religioso pro meu lado me da uma tristeza tão profunda de ver que ninguém entende que minha depressão não é problema com Deus, já tentei conversar mas a verdade é que religioso é cabeça dura, qualquer coisa que você fala eles entendem mal, esse fanatismo religioso só me faz afundar cada vez mais na depressão.... Eu tô tão acabado, desmotivado, nao consigo fazer nada, não consigo nem arrumar emprego mas mesmo assim ainda existe uma gota de esperança aqui dentro, eu ainda vou sair desse buraco e se Deus existe só ele sabe o que tô passando! Só ele entende! Depressão não é frescura, não é brincadeira!

Perdemos o irmão mais novo do meu esposo nesta terça feira (23/11), ele cometeu suicídio😭😭😭💔. Vendo esse vídeo, faz todo o sentido, meu Deus.

Conviver com um suicida é uma experiência inigualável em nossas vidas. A sensação é a de que temos uma bomba relógio ao nosso lado que pode explodir a qualquer momento, só não sabemos quando. Isso vai nos consumindo e vivemos com medo o tempo todo. Medo de perder a pessoa que amamos e na maioria das vezes não podemos fazer nada. É horrível e se pudéssemos, protegeríamos aquela pessoa de si mesmo mas não podemos fazer isso. Chega um tempo em que tentamos nos acalentar e aceitar que uma hora vamos receber a notícia de que a pessoa conseguiu o que queria.

Eu vivo uma situação gravíssima. Para vocês terem ideia luto contra a depressão desde 2011... durante todos esses anos eu passo por altos e baixos e teve um ano que eu atentei contra a minha própria vida (não lembro o ano, talvez minha memoria tenha desmanchado). Me levaram para o hospital e consegui sobreviver... eu posso ter atentado uma vez contra a minha vida, mas as vezes ainda tenho pensamentos suicidas e é MUITO difícil lidar com isso... faço tratamento e tomo medicamentos, mas as vezes o espírito fraqueja

Que felicidade ver o Dr. Renato junto com o Petry! O Dr. Renato foi psiquiatra da minha mãe e tem um talento incrível! Além do carinho e preocupação pelos pacientes, coisa que pouco vi em anos acompanhando minha mãe na saga do tratamento da bipolaridade. Torço muito por vc Dr.

Eu melhorei muito depois do tratamento. Nunca mais pensei em suicídio e minha tristeza frequente passou. Agradeço muito a esses profissionais capacitados e à Deus.

O Psiquiatra fala com tanta calma, que me passou uma paz só de escutar a voz dele!!! Esses assuntos são de extrema importância e devem ser explorados e divulgados de forma cuidadosa, de forma inteligente, de forma cautelosa assim como foi a entrevista!!!

Faço parte dos 10% que tentaram suicidio, falharam, e tentaram novamente. Já tentei 8 vezes, desisti não por não sentir mais vontade de morrer, mas sim pois percebi que eu não consigo me matar, tentei tudo quanto é jeito (só não com arma de fogo, pois não tinha à disposição) e não adiantou nada, então desisti. Meu psiquiatra me liberou dos medicamentos recentemente, recebi diagnóstico de autismo e isso ajudou bastante, saber o que eu realmente tenho me ajudou a entender como evitar coisas que possam complicar meu psicológico, e também me afastar da minha mãe, ficar perto de pessoas que se esforçam para que eu não sinta que estou sozinha, ajudou muito. Suicidio é um assunto delicado? sim, mas por experiência posso afirmar que falar sobre isso de uma forma que a pessoa se sinta acolhida é a melhor forma de evitar que a pessoa cometa o ato.

Muito complicado os profissionais relatarem o resultado da consulta de determinados pacientes para seus familiares que não têm a mínima noção de como lidar com ele.

Eu já vivi muitos casos na minha vida de desesperança. Já pensei em acabar com minha vida muitas vezes. Eu já tive depressão. Mas graças a Deus e minha fé sai sozinha dessa maldição. Não precisei tomar remédio graças a Deus, não quero mais isso na minha vida. Para quem perdeu a esperança se apega na fé. Em Deus e Jesus Cristo.

Posso dizer que é uma ideia que nunca vai embora completamente 😔 Não me vejo vivendo mais 20, 30 anos.

Há muitos relatos nos comentários de pessoas que tentaram se abrir para a família sobre esses pensamentos e foram rechaçados, ameaçados. Eu mesmo, ao ser achincalhado por mer abrir, perdi a cabeça e devolvi as ofensas cortando relações. Acho que deveria ser feito alguma coincientização do preconceiro e procedimentos da FAMÍLIA em situações como essa. Não são todos, mas tenho certeza que uma boa parte tem a chance de ouvir, tentar entender e ajudar, no entanto, decidem por agir com desprezo, e posteriormente se fazem de vítimas se dizendo surpresos com o ato, acabam de fato sofrendo as consequências do ente suicida, mas daí já é um caminho sem volta!

Eu não penso mais em um futuro lindo e promissor, estou só colhendo frutos do meu dia a dia…. Antes eu tinha sonhos e perspectivas: queria casar, namorar, ter filhos, ter meus bens materiais. Hoje em dia vejo como uma ilusão. E a única coisa que eu planejo é sempre minha morte. Minha família diz para lutar por eles, mas eu nem tenho força mais… luto com isso desde meus 13 anos. Agora tenho 25. Tomo remédio controlado e sofro de depressão. Meu cantinho preferido é meu quarto e eu amo dormir. Quando pequena, era uma criança tímida, reservada, quase não falava nada assim até a adolescência. Tinha muito medo de homem a ponto de pular de uma varanda. Tinha medo que me tocasse. Com esse medo me relacionei aos 23 anos, mas não foi como eu esperava. Sou bem diferente de todos que eu conheço e prefiro ser assim. Nada do mundo me agrada e meu sonho é um lugar onde eu possa ter paz e um abraço confortável e amável.

A desperança é algo complicado, imagine sentir qse uma certeza (mesmo estando errado) de que todos os dias daqui pra frente não serão péssimos, mas sim, insuportáveis, bate um certo desespero, faz vc querer acabar com o sofrimento o mais rápido possível

Que entrevista interessante! Só pelo tom da voz do doutor, senti que eh um médico generoso e atencioso!!!! Parabéns

Fui muito abusada na infância e começo da adolescência, saí de casa com 16 anos porque não queria mais viver perto da minha família que nunca soube dos abusos, fui muito julgada por sair assim e nunca mais voltar, vivi uma vida desgraçada, mas consegui me formar em duas faculdades não sei como. Hoje em dia sou uma adulta com muitos transtornos, nunca tive acompanhamento, mas sou consciente do que acontece comigo, já estudei muito sobre, tenho crises de ansiedade absurdas, auto estima baixíssima, crises de depressão, as vezes melhora, as vezes piora, aparentemente TDAH pra completar... o pior é a indisponibilidade, até pelo CRAS/SUS de acompanhamento psicológico acessível na região onde eu vivo, queria muito poder fazer terapia, tomar um medicamento e nunca consegui. A depressão junto com os outros transtornos tira toda a capacidade que eu tenho de ser uma pessoa extremamente boa no que faço, não consigo trabalhar, não consigo agir, não saio da cama, tem dias que até fazer o básico é impossível, as pessoas me julgam muito, não consigo viver do jeito que gostaria, é muito difícil pra minha família, pro meu marido entender o que sinto, é muito tabu, não tenho mais vergonha de pedir ajuda, de falar sobre, mas ninguém me leva a sério, me ignoram, isso me revolta, choro todo dia "sem motivos", já perdi o emprego dos meus sonhos por não ter controle das minhas emoções, tenho olhar triste, todo mundo pergunta se tá tudo bem e eu finjo, fico aérea o tempo todo divagando em pensamentos horríveis, falta de concentração total, pelo menos duas vezes no dia eu penso em me matar, fico planejando em como seria, mas nunca tive coragem, é um sentimento horrível, dói muito, mas eu gosto muito de viver, queria muito que isso parasse de passar na minha cabeça, queria ter uma vida normal 😞

Na minha adolescência/início da vida adulta estava na pior fase, no fundo do poço. Cheguei a tentar suicídio por várias vezes, nessa época eu acordava e ia dormir pensando nisso. Tudo que eu queria era parar de sentir aquela dor que eu sentia. Graças a Deus e a minha família consegui sair dessa. Não digo que estou curada e que amo viver, é complicado muitas vezes eu preferia estar morta mas hoje já não penso mais em tentar me matar. E outra, acredito que não exista cura pra depressão, continuo tomando remédios e provavelmente terei que tomar pelo resto da vida. O meu maior medo hoje é voltar pro fundo do poço onde eu estive, é muito triste quando não se vê outra saída a não ser a morte. Lembro que eu brigava com a minha mãe (que me salvou diversas vezes dessas tentativas), dizendo que ela era egoísta por me deixar sofrendo, que se ela me amasse de verdade iria me deixar ir, "pelo meu próprio bem". Hoje vejo que eu que estava sendo egoísta, mas óbvio, quando estamos nessa situação não conseguimos enxergar de outra forma. Agradeço muito a minha mãe por não ter me abandonado e nem desistido de lutar pela minha vida.

Enfim achei um podcast de utilidade, que acrescenta algo de serventia pública! Parabéns!!!

Excelente entrevista e excelente entrevistado. Bastante esclarecedora abordagem. Obrigado ao doutor Renato Silva pela forma clara simples e direta com que trata o tema "suicídio". Aprendi muito.

Que vídeo pesado e necessário!!! Precisamos muito quebrar o tabu e falar sobre o suicídio, a depressão infelizmente está aí sedenta para levar um desesperançoso. Mas eu acredito em transformações!!! Eu acredito na medicina e também acredito em um Deus que pode curar, pois em 2019 fui curada por Ele 😭🙏🏼 “ Por que você está assim tão triste, ó minha alma? Por que está assim tão perturbada dentro de mim? Ponha a sua esperança em Deus! Pois ainda o louvarei; ele é o meu Salvador e o meu Deus.” Salmos 42:11 🌹 Desejo que você que sofre desse mal coloque suas esperanças em Jesus, que liberta de toda angústia e torna pranto em alegria ❤️

Eu ainda tenho esperança. Minha família é minha esperança. Minha irmã de um ano é minha maior esperança eu quero defender ela de todos os problemas q eu já passei e dos problemas q ela venha a ter... Se não fosse por eles não sei o que seria de mim. Eles são a força da qual eu preciso pra continuar...

O cara fala numa calma mano. Bela oratória. Ótimo entrevistado. Parabéns

Infelizmente perdi meu amigo ,recentemente. Pulou de um shopping. Tão lindo tão jovem um futuro brilhante Um excelente advogado . Muito triste. Mais não aparentava nem depressão ter.

😭quem tem esse tipo de doença não planeja nada......simplesmente explode na mente é agora.....chega......cansei.. ...não tem uma razão ou um motivo.......simplesmente surge uma explosão de sentimentos e do nada vem a vontade de acabar com sua vida por que essa vida não tem sentido e não é por que você não ama sua família.....é por quê você não quer mais viver. ....não sei por que isso é tão difícil de entender.....😢

Ultimamente andei muito só olhando para ponte que é final da rota da minha caminhada da semana, penso nos problemas, e até nas coisas que aconteceram comigo quando criança e ninguém sabe e como isso afetou minha vida principalmente para me relacionar até hoje, tentei me livrar disso mas não consigo, então hoje praticamente sou alguém que finge o tempo todo estar bem, para não preocupar ninguém, acho que uso a graça e o sorriso como mecanismo de defesa e isso funciona . Tentando afastar esse tipo de pensamentos, melhor nunca deixar esse tipo de coisa crescer. Me apego a Deus, para não fazer maldade contra minha vida.

Os familiares não entendem isso, não! Acho muito hipócrita esse negócio de querer a gente vivo a qualquer preço. Eu não tenho mais nada com esse mundo.

O negócio são os gatilhos, eles nunca desaparecem, só acalmam, mas tão sempre à espreita da nossa tristeza repentina. E, pelo menos eu, tenho “cordas” que me seguram desse ato, que são a família e algumas esperanças, meio que estamos num ponto delicado. Eu não tenho amor nenhum a minha vida, nada, me sinto um peso a mais e estou cego a qualquer qualidade que dizem que tenho. Não cometerei suicídio, mas seria um grande prazer morrer. Sempre peço perdão à Deus por isso, mas parece que não tenho o controle.

Já tive depressão numa época que não se tinha tanto conhecimento aberto ao público assim, logo eu nem sabia o porquê dos meus pensamentos suicidas. Fiquei um ano e pouco na merda e me recuperei inconscientemente saindo do meu mundinho que vivia no quarto e voltei a estudar. O ditado "mente vazia é oficina do diabo" nunca fez tanto sentido depois dessa época, passei a ter propósito em algo, estudar era minha missão e com a ajuda dos amigos que fiz e me dedicando aos estudos, sem perceber fui me curando disso. Hoje completamente recuperado e com toda essa informação que temos disponível eu pude entender oque eu tinha naquela época. Se eu consegui me curar dessa doença, com esforço, dedicação, apoio de quem realmente se importa com você e tempo, você vai sair desse poço escuro. Sempre acredite em você, sua vida e a de todos são valiosas e eu aprendi isso.

Como alguém que já tentou 3x posso dizer, é realmente a falta de esperança e não conseguir mais, tratei depressão por mais de 12 anos (tenho 31, ou seja são tantos anos de luta e de tentativas de tratamento frustradas). Começava um anti depressivo melhorava, um mês depois acelerava tanto que não conseguia mais dormir, comia acelerada então veio a bulemia, e assim foi, de remédio em remédio, de médico em médico, sempre como depressão refratária, cheguei a ser internada inclusive. Há 6 meses achei minha psiquiatra, finalmente acertou meu diagnóstico de bipolaridade cíclica ( que é a mais difícil e fora do padrão) e estou maravilhosamente bem com o tratamento. Cheguei nela exausta, pedindo eletrochoque porque não aguentava mais e estava sem esperanças, e a névoa passou. Dias ruins como qualquer pessoa, mas definitivamente a névoa passou. Não julguem, não tentem entender a dor, porque cada um sabe a sua e você raramente saberá a história de vida completa daquela pessoa até aquele momento ..... E antes que me esqueça: não diga que é falta de Deus, porque não é e você não é ninguém pra julgar o amor de Deus e de um irmão por ele.

É tudo verdade o que ele diz, minha filha passou todas essas fazes, ela diz que no dia que ela ia tirar a vida dela ela fez o que ela achou que seria a última oração dela pois somos evangélicos, mas na época ela era ateu, mas antes disso ela tinha feito umas duas visitas na igreja segundo ela pra pensarmos que ela estava bem, ela diz que não tinha esperança nenhuma que toda aquela tempestade fosse passar, pois eram muitos os problemas na vida dela enfim, ela diz que trancou a porta de madrugada e decidiu fazer a sua última oração pra Deus pedindo socorro a ele e disse que o amava muito e pediu perdão pelo o que ela está a prestes a favor pq a vida era insuportável pra ela enfim quando ela orou no nome de Jesus ela sempre fala que sentiu um mão tocando passando no ombro dela que por sinal ela estava com uma infecção no ouvido que foi tão forte que atingiu da parte superior da cabeça até o ombro dela do lado esquerdo, o ouvido doendo muito e quando ela fechou os olhos e conversou com jesus pedindo socorro perdão e disse que o amaria pra sempre em nome de Jesus ela diz que sentiu uma mão tocar no ombro dela e aí percebeu que Deus existia de fato e não a tinha a abandonado e havia a perdoado ela sempre conta a mesma história nunca muda minha filha mudou da água pro vinho nunca vou ter como pagar tudo que Deus fez por mim e minha família, Deus ouviu as minhas orações foi horrível esse época ela sempre dizia que tiraria a própria vida sofreu muito preconceito e chacota dentro da família e eu via no olhar da minha como ela estava destruída sem esperança e desolada meu Deus eu não conseguia nem trabalhar direito, só eu e Deus sabemos o que passamos e minha filha também mas Deus é bom e misericórdioso ela era ateu gente passamos por muito sofrimento, ela ficou doente problemas financeiros enfim muitas coisas mas eu nunca desisti em minhas orações eu respeito a crença de cada um todos somos livres, mas esse é o meu testemunho pra muitos que podem estar no lugar onde minha filha já esteve um dia, 3 tão sério que ela não gosta de falar com estranhos e não trata como banal só fala sobre a experiência dela pra dar esperança as pessoas fala de Jesus e oque ele fez na vida dela salvou a vida dela e ela diz que o sonho dela é ter um lugar uma ONG pra tratar de pessoas com depressão transtornos mentais é o sonho dela peço que pessoas que tenham fé orem pra que esse sonho dela venha se tornar realidade o nome dela é Ana Karolina, enfim ela conta que gritava em pensamento pedindo socorro a Deus pois não queria morrer daquele jeito e ele atendeu hoje são inúmeras as experiências dela com Deus nos continuamos tendo lutas batalhas mas Deus nos tem dado força e fé e esperança pra continuarmos lutando do jeito certo com sabedoria força de e coragem não desistam da vida de Vocês eu imploro é tudo de mais valioso e importante que temos parece bobagem ou jargão falar isso nas é a mais pura verdade hoje pode não fazer sentido pois sei que a vida na maioria das vezes é sofrimento a vida Real tem muitas lutas e dificuldades frustrações só cada um sabe o que passa, mas eu posso falar por experiência própria Jesus existe sim e ele te ama e quer te salvar é tudo que eu sei minhas palavras são muito simples mas eu sei que esse amor vem me sustentado e salvo a mim e minha família e milhares de outras famílias minha filha fica com um vazio na alma profundo quando sabe de alguém que perdão a batalha pra depressão, ela diz mas eu tenho fé e esperança em Deus que muitos serão salvos e terão revelação do próprio Cristo assim como minha filha teve. Você não está sozinho o teu Deus e teu pai nunca te abandonou clame a ele e ele te salvará eu seu testemunho desse amor se precisar de ajuda minha filha irá amar ajudar você com oração com uma amizade ainda que seja longe uma orientação pois ela tem propriedade, pois já venceu essa luta por meio do senhor Jesus Cristo, não desista pois Jesus Cristo não desiste de você pois você é filho ele pagou o preço de sangue na Cruz pra te ter de volta, minhas palavras são muito simples mas é apenas a verdade, que salva o nome de Jesus, Jesus te ama clame a ele e ele está pronto pra te salvar se você tiver que gritar grite bem que seja em pensamento, mas não desista da sua vida, pense bem você que não acredita se Deus não existe não muda nada na sua vida e se ele existir como é que você fica? Veja bem se é insuportável passar por algumas lutas muitas vezes aqui durante alguns anos imagina a eternidade, Deus existi e você ganhou na loteria porque ele pagou o maior preço de todos pela sua vida e o final irmão é maravilhoso da nossa história pra quem entregar a vida e confessar o senhor jesus como único senhor e salvador está em apocalipse nunca mais haverá bem morte nem dor nem lágrimas pois as velhas coitada passaram e tudo se fez novo! O evangelho é simples pra que todos entendem pobres e ricos cultos e ignorantes jovens e velhos o senhor jesus é o único caminho verdade e vida! Todo aquele que nele crer e clamar seu nome não perecerá e será salvo eu creio você que crer ou desejar e gostaria que de ter certeza como eu sobre jesus Cristo deixe seu nome orarei pra que você seja salvo e tenha uma experiência maravilhosa com jesus pra você entregar sua vida a ele e confessar ele como único senhor e salvador da sua vida e ter o seu nome escrito no nome da vida você é muito amado por Jesus Cristo eu sei e você saberá em breve por que ele não desiste de Você ele te ama sempre te amou e sempre te amara

Em 1997 perdi o único tio que tinha por parte de mãe, ele era alcoolatra e tenho quase absoluta certeza que era depressivo também, ele tentou suicidio 2 vezes, foi internado com a esperança de melhora e na terceira vez conseguiu consumar o suicídio 😢

A primeira vez que falei que queria me suicidar eu tinha 8 anos, não entendia porque uma pessoa mal tinha de tudo que quisesse e eu que era tão pura e inocente não tinha o que comer, o que vestir, sem brinquedos, doente direto...

Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus

Esse é o melhor podcast que eu já vi! todos os episódios são com pessoas e profissionais super interessantes que realmente tem um conteúdo valioso a passar e o entrevistador faz perguntas pontuais e inteligentes e deixa o convidado falar sem interromper

Que médico excelente. É exatamente como me sinto. Trato de depressão há mais de 15 anos e falar de suicídio é um tabu p todos os psicologos e psiquiatras que passei.

Eu acho que existe também um fator químico. Uma observação: passar o problema para os familiares não pode acarretar o risco de precipitar o objetivo do suicida, uma vez que o problema pode ser justamente a família?

Essa doença é muito séria, meu psiquiatra se SUICIDOU até agora não acredito.

UM DIA APÓS MEU SUICÍDIO Um dia após o meu suicídio, eu me apaixonei pela a minha mãe ao vê-la chorando no chão do meu quarto, abraçando minha camiseta suja de sangue com minhas fotos espalhadas em seu redor. Eu vi tanto amor em seus olhos! Um dia após o meu suicídio, eu senti o quanto meu pai me amava, por mais que ele tivesse aquele jeito durão. Em meio de tanta tristeza, ele falava com os olhos cheios de lágrimas o quanto sentia orgulho de mim e o quanto eu era sensível com o próximo! Um dia após o meu suicídio, vi que a Lolla (minha gatinha de estimação) era mais incrível do que eu podia imaginar. Toda vez que alguém chegava em casa ela ia correndo até o portão esperando por mim e, ao ver que não era eu, ela deitava na frente da porta e continuava a me esperar! Um dia após o meu suicídio, eu me encantei pelos meus irmãos ao vê-los sentados na sala com os olhos cheios de lágrimas, eles lembravam das vezes em que brincávamos na nossa linda infância.Que época boa! Um dia após o meu suicídio, eu senti o quanto era querida por minha melhor amiga. Ela estava olhando nossas fotos juntas, e lembrando de todos os momentos! Um dia após o meu suicídio, senti que era importante para os meus professores, eles estavam se culpando tanto por não terem percebido. Já de noite, fui até o necrotério encontrar o meu corpo, aquilo me incomodou. Olhei pra mim e disse: Tantos sonhos que tínhamos, tantos amores, tanta gente para conhecer. Você tinha pessoas que te amavam e mesmo assim, jogou tudo para o alto, tem que ter muita coragem para tirar a vida, porque você não usou essa coragem para vencer? Graças a Deus, isso foi só uma visão. Você pode ler isso! Você ainda está aqui e pode mudar a sua vida para sempre. Ela não é tão ruim como parece. Existem pessoas que te amam, que te querem por perto. Dê mais uma chance para a vida e as pessoas que estão ao seu lado. Existe cura para a dor, se abra com alguém. Você já superou tantas coisas, tente mais uma vez!” Deus te ama muito!...

Estou cursando psicologia. Sou barbeiro, e todo dia me deparo com vários tipos de problemas com os clientes, vez por outra um fala que vai se matar, seja no trânsito, se jogando em rios... Daí entro com conselhos... Quando digo procure um psicólogo ou um psiquiatra, tratamos de doenças físicas, qd a doença e mental, alguns tem receio, medo, vergonha vão dizer que estou doido.... Sempre aconselho, qd eles voltam eles dizem! Do jeito que vc falou o dr me orientou!!

Já cheguei na fase desse planejamento, mais o que sempre me botou os pés no chão foi a empatia que veio da educação da minha família, sempre que vinha esses pensamentos, eu pensava no que aconteceria com minha família, era como se a minha família fosse a minha última corda que me salvava de cair do penhasco.

Só quem já passou pela depressao sabe o sentimento que é pra você chegar ao ponto de tentar tirar sua vida. Algo que não desejo nem pra inimigo o sofrimento e desgaste psicológico que afeta até o corporal Foram um dos momentos mais difíceis da minha vida e hoje estou curado e bem. Tomei medicação e sessões e hoje não uso nenhum dos dois mais. Época da depressao foi o momento mais cruel que eu passei e realmente não via saída, só de lembrar e ver que hoje estou bem, você vê que a vida sempre tentará te tirar dessa

Nem sempre acionar a familia é uma solução. Uma família disfuncional, acaba por destruir a pessoa. Conheci este fato. Antes de falar é preciso "sondar" com que parente falar.

A família também pode ser tóxica e ficar sozinho é a melhor opção as vezes

Ter esperança e ter objetivos, nem q seja cuidar de umas plantas.

Teve um tempo que fui levado pela a minha mãe ao psiquiatra pois tinha o desejo de cometer suicídio, quando cheguei na clínica e falei com o psiquiatra ele falou dessa forma "Porque você não tacou a cabeça na parede". Naquele momento fiquei mais arrasado ainda, mas se não fosse Jesus me curando eu não estaria mais aqui.

A psiquiatra com quem passei me perguntou se eu tinha esperança. Na verdade, só estava passando com ela porque necessitava de remédio para dormir, já que sofro de insônia severa, e nem isso eu consigo fazer com dignidade. Porque pior do que não ter esperança, é ter a certeza de jamais haverá. Tenho essa certeza desde a infância, e isso nunca mudou. Apenas tenho motivos para não ir, que é não desamparar emocionalmente uma única pessoa. Mas não é digno estar num mundo onde não se quer estar. Não fui verdadeira em minhas poucas consultas exatamente porque sou bem racional e lúcida sobre o que sou ou quero, e jamais gostaria que os profissionais envolvessem minha família para me resguardar.

Lembro de um dia que estava indo ao supermercado, eu estava super mal, minha cabeça vivia focado nos meus traumas, fui atravessar a rua e vi um ônibus vindo em direção mas sem pensar apenas andei normalmente, o ônibus conseguiu brecar bem em cima. O motorista e os passageiros me xingando, fiz joinha e continuei andando, foi como se nada tivesse acontecido, mas depois veio uma adrenalina pesada de quase morte. É estranho mas foi a melhor sensação que já senti, naquele momento eu perdi meus medos, qualquer ansiedade de não agradar alguém, liguei o foda-se e comecei a pensar mais em mim mesmo.

Ou seja, vai chamar os piores inimigos da pessoa (a família) pra "ajudar", e ficar estigmatizado e motivo de falação pro resto da vida??? - Olha, chegou o suicida - vai dizer a tia velha e amarga.

Flow possui alguns entrevistados legais, mas a conversa sempre acaba ruim pelo Monark. Fora que é mainstream. Podpah é o "Exxxquenta" do youtube, com uma futilidade igual a tv aberta. Já o À Deriva, é o podcast mais informativo e importante do KZfaq. Parabéns, Petry. Pode não ter o mesmo número que os citados, mas possui o MELHOR conteúdo da plataforma pt-br para podcast.

Eu observo q o suicida nao tem apoio da familia, perceba q a própria família pode desencadear a depressão na pessoa...

Nao sei, não vejo melhora... Remédios ajudam no começo, depois atrapalham... Queria paz, independente de estar vivo ou não

Esse ano enterrei meu filho,morreu na minha frente, tinha apenas 19 anos, eu não tenho mais vontade de viver. Passou a ser um fardo, mas não faço nenhuma besteira, pois tenho um outro filho pequeno pra cuidar, só quem passou por uma perda como essa sabe que não é fácil. Dor insuportável enterrar um filho.