Mille mercis Patrick pour ce très beau témoignage, rempli de bienveillance et qui nous donne une vision claire sur les effets à long terme d'une éducation positive et bienveillante. Effectivement, il s'agit d'un investissement, il s'agit d'offrir à nos enfants la possibilité de se développer sainement émotionnellement, intellectuellement, psychologiquement et de les aider à devenir des adultes équilibrés, sains, confiants. De nombreuses études montrent que permettre à l'enfant de se développer avec bienveillance lui permet de réussir à atteindre des objectifs personnels, professionnels, sociaux, alignés à ses aspirations. Merci Patrick :-)

Merci Valérie :-)) C'est une super idée! Si tu veux bien, ce serait chouette de partager le retour de cette petite expérience. N'hésite pas à nous partager son avis, sa réaction, cela peut inciter d'autres parents à essayer aussi! :-)

Mille mercis Myriam.... Tellement d éléments qui nous aident à mieux se comprendre, à mieux réaliser d'où nous venons et à aider les futures générations 😊🥰

Tout à fait, la vie est une école qui ne s'arrête jamais..! L'idée est de faire des erreurs et d apprendre de celles-ci, ainsi enfants comme adultes, nous continuons à apprendre, à évoluer 😊

Merci beaucoup Aline! Effectivement, cela peut fonctionner avec des enfants de 3 ans, merci pour ce témoignage 😊

Bonjour Anne, et merci pour ce temoignage! Effectivement, l'éducation d'un enfant se partage entre différentes structures, et les systèmes varient d'un éducateur à l'autre... Ce n'est pas toujours évident de savoir comment rester cohérent. La clé la plus précieuse à avoir est selon moi, la communication. Le fait que votre enfant vous questionne et cherche à comprendre est une excellente base. Dès que vous le pouvez, encouragez-le à développer sa propre analyse, avec votre aide et votre soutien. L'objectif est de développer sa reflexion, son opinion sur ses agissements et de développer l'écoute d'un autre avis. Ainsi, peu à peu, il sera moins dépendant d'une validation et plus actif lorsque son enseignant(e) lui reprochera quelque chose. Il n'attendra pas que "la sanction ou la récompense tombe" et petit à petit il développera un raisonnement qui lui permettra d'échanger avec son enseignant(e), de poser des questions pour mieux comprendre sa réaction. Tout cela prend du temps mais fonctionne lorsqu'on en discute régulièrement. Ensuite, je vous encourage également à en parler avec son enseignant(e) pour qu'il / elle puisse peut être réaliser les questionnements des enfants. L'éducation est un art, une aventure humaine dans laquelle chacun tente, tatonne, fait des essais. Les échanges bienveillants, les discussions constructives permettent de se remettre en question et parfois de réajuster des manières de faire. :-)

Bonjour Dan! Plusieurs raisons pourraient être envisagées, pour comprendre pourquoi votre enfant est réservé. Sans connaitre sa situation ni sa personnalité, je peux vous inviter à regarder mes vidéos sur la confiance en soi, cela vous apportera certainement quelques pistes. Je vous propose également ma vidéo pour aider votre enfant à parler de ce qu'il ressent, de ses émotions, cela l'aidera à mieux se comprendre et vous aidera sans doute à mieux le comprendre : kzfaq.info/get/bejne/jrFnbNFe1tG5lo0.html kzfaq.info/get/bejne/p7pxaJlmrrbVdp8.html kzfaq.info/get/bejne/o7SHlq5_v6nLnGQ.html Voilà également une vidéo sur le concept des règles à la maison : kzfaq.info/get/bejne/q8qdqZl4sdWtdp8.html Par ailleurs, sur mon site internet, vous trouverez des documents à télécharger et à imprimer gratuitement, qui peuvent aider votre enfant à prendre confiance en lui. Je vous conseille notamment le document "Mes trésors" www.aidemoiagrandir.com/librairie

@ merci beaucoup on vient de le diagnostiquer d'un spectre autistique vous pensez que je pourrais utiliser ses methodes aussi ? On m'a parlé de prendre en photos quelques trucs qu'il aime et autre et de les 'imprimé aussi j' y vais vite regarder les liens merci beaucoup 😊

Tu as tout à fait raison Valerie, on n'apprend pas à s'excuser tout comme nous n'apprenons pas à communiquer de manière respectueuse, "non-violente"... Pourtant effectivement, il existe des marches à suivre et je prends note pour une prochaine vidéo!! :-) Pour répondre à ta question, la culpabilité crée un sentiment de faute, de responsabilité : l'enfant apprend qu'il est responsable de la colère que ressent papa ou maman. Cela génère du stress. En fonction de la fréquence de ces situations, l'enfant va soit : - ressentir une anxiété constante qui l'empêchera de se sentir serein et l'empêchera de développer une bonne confiance en lui - soit développer des stratégies pour éviter de décevoir de nouveau. Il va notamment apprendre à faire des choses "pour faire plaisir", "pour ne pas décevoir". En grandissant, il dépendra donc énormément de l'avis et des attentes des autres. En revanche, si on lui explique de manière objective, sans jugement, le conséquences d'une action en lui permettant de réfléchir à d'autres options possibles, on l'aide à raisonner, à réfléchir et à choisir une option. On l'aide à prendre conscience de la conséquence de ses actions, sans impliquer de stress et on l'aide à envisager d'autres actions que celle qu'il avait envie de réaliser.

@ Merci sur la clarification sur la culpabilité. Je suis un peu perdue avec mes lectures sur les emotions je pense, et les exemples de cette video ou tu dis il ne s'agit pas de les faire culpabiliser. Donc, si je comprends bien, il ne faut pas FAIRE ressentir a l'enfant qu'il est responsable de nos emotions a nous parents (ce qui n'est pas gagne d'ailleurs lool), mais la culpabilite en elle meme est normale et vient avec l'empathie non? Mais alors, qu'en est-il du cas ou J'aide juste l'enfant a comprendre l'impact de ses actions sur les autres lors d'un conflit par exemple, il risque de se sentir coupable, mais vu que c'est moi qui l'ai aide a comprendre ca, JE le FAIS culpabiliser un peu non? oh my...! c'est pas evident! loool

Merci pour votre question Audrey. :-) Je propose dans cette vidéo des alternatives aux punitions, afin d'aider l'enfant à comprendre ses erreurs et les rectifier, afin qu'il apprenne de ses erreurs et qu'il mesure l'impact de ses actes. Je recommande donc "une conséquence" à un acte plutôt qu'une punition qui entre davantage dans un rapport de force. Si l'enfant jette de la nourriture, il sera plus constructif qu'il nettoie (on l'aidera selon son âge) plutôt que d'être envoyé dans sa chambre par exemple. :-)

Bonjour Pamela! Merci pour ce témoignage qui sera très utile également pour d'autres parents :-). Il peut être tout à fait normal que l'enfant ne saisisse pas le caractère "urgent" du mot STOP, notamment lorsque celui-ci est utilisé dans différentes situations sans qu'on le prenne réellement au sérieux. J'entends souvent des enfants dire "STOP, arrête" tout en continuant de rire. Comment donc faire la différence entre un "vrai STOP" et un "faux STOP"..? N'oublions pas également que les enfants grandissent en dehors du cercle familial. À l'école, par exemple, où ils passent beaucoup de temps, ils peuvent être confrontés à des situations dans lesquelles le mot STOP est banalisé. Il faudrait alors commencer par s'asseoir avec lui, tous les trois, lorsque tout le monde se sent tranquille, et en discuter calmement. Il serait important que son papa lui exprime posément ce qu'il ressent dans ces moments-là, sans culpabiliser son fils. "Tu sais lorsque tu n'arrêtes pas quand je te le demande, je ne me sens pas écouté, ni respecté et je sens que je ne suis pas pris au sérieux. J'ai besoin que tu comprennes que parfois, j'ai mal lorsque nous faisons des gestes brusques. Et dans ces cas là, j'ai besoin que tu m'écoutes et que tu me respectes". Expliquez-lui que si vous ressentez que vos besoins ne sont pas écoutés, alors vous n'aurez plus envie de jouer à la bagarre car c'est un sentiment très désagréable de ne pas se sentir respecté. Pour l'aider à vous comprendre, rappelez-lui avec douceur, un moment durant lequel il a pu lui-même ressentir la même chose. L'idée est de développer son empathie (ce sera le thème d'une prochaine vidéo, vous aurez des clés détaillées sur ce sujet) sans le culpabiliser. Par ailleurs, il est possible que votre enfant ait besoin de sentir une progression avant de pouvoir arrêter directement la bagarre. Parfois, selon l'énergie de l'enfant, lorsqu'il y a un pic d'excitation, il est difficile de réussir à se calmer d'un coup et d'arrêter. Vous pouvez alors mettre en place un code couleur. Code jaune : j'ai encore envie de jouer, mais ça commence à devenir un peu brutal, s'il te fait fais des gestes un peu moins violents Code orange : j'ai encore envie de jouer mais ça devient trop brutal, faisons des gestes moins brusques. Code rouge : je n'ai plus envie de jouer, je veux arrêter tout de suite. Soyez très clairs avec votre fils sur le fait qu'il n'y a pas de négociation possible lorsque le code rouge est utilisé. Il faut donc aussi l'utiliser avec parcimonie. Il ne s'agit pas d'utiliser le code rouge puis de repartir sur ce jeu deux minutes plus tard. Car alors, le code rouge perdrait de son sens et de sa crédibilité. Il doit avoir une valeur importante, urgente. Concernant le rangement, là également, je ferai une vidéo sur ce thème :-) Mais en attendant, veillez à l'accompagner dans la démarche du rangement, faire de ce moment une activité réelle : classement, mettre des étiquettes, trier par boites etc.... Expliquez-lui pourquoi il est essentiel de ranger, mettez du sens derrière cela : on n'a pas envie de jouer dans une chambre mal rangée, on n'y trouve pas ce que l'on cherche, on peut se blesser en marchant sur des jouets, on peut casser les jouets. Le moment de rangement est un temps important, là également, prenez le temps d'en parler avec lui lorsqu'il est calme. Lorsque vous planifiez le moment de rangement, donnez-lui peut-être un petit chronomètre pour qu'il se prépare, en lui expliquant que dans 15 minutes ce sera le moment de tout ranger afin d'être prêt à partir, ou à aller manger etc... :-)

@ merci beaucoup pour tous ces conseils que je vais essayer d'appliquer. En ce qui concerne le rangement je lui ai déjà expliqué pourquoi c'est important mais il me dit qu'il s'en fiche, qu'il a pas envie de ranger. Des fois je laisse pendant plusieurs jours, puis sois je fini par ranger moi même mais je ressens un peu de colère de devoir toujours ranger moi soit, quand vraiment j'en ai marre, je lui dis qu'il doit ranger sinon je mets tout ce qui traîne a la cave

Je comprends tout à fait, nous avons parfois la sensation que la patience va un temps mais que malgré les demandes répétées, les choses n'avancent pas... Mais il faut se détromper ! 😊 Si nous répétons avec bienveillance et patience, les informations continuent à s'enregistrer petit à petit dans la tête de l'enfant. Tout d'abord, je vous conseille d'avoir en tête une vision : sachez au fond de vous, que votre enfant saura ranger, il y arrivera de manière autonome. Tout comme il a réussi à marcher. Malgré les échecs et les chutes, vous saviez que ce n'était qu'une question d'entraînement et de temps. Toute compétence est à visualiser ainsi. Le rangement, tout comme la marche, tout comme la lecture, tout comme toute nouvelle compétence est à accompagner, à guider, petit à petit. Ranger n'est pas inné et cela s'apprend. Prenez-le comme un jeu à étapes. Au départ, demandez à votre enfant de vous regarder ranger, de vous observer. Puis invitez-le à ranger une petite partie, nommez-le "chef de la boîte à legos". Puis quelques temps plus tard, donnez lui une nouvelle responsabilité. Trop en demander directement peut le décourager, il peut se sentir submergé. Si vous avez la sensation qu'il y a beaucoup trop de jouets à ranger et que cela vous fatigue, peut-être pourriez-vous sélectionner seulement certaines boites à mettre à sa disposition pour quelques semaines. Puis changez-les régulièrement. Vous contrôlerez ainsi davantage la quantité de jeux à disposition et donc le désordre.

@ merci beaucoup

Je comprends... Pour vous permettre de développer des relations sereines, il faudra sans doute détailler ce que le mot "insupportable" enveloppe, et les causes de ce comportement, pour pouvoir agir dessus. :-) Je vous envoie de grandes doses de courage