なんか、このミュージックビデオの人の顔が写ってないのって、好きだった人の顔がはっきり思い出せなくなったのに似ててほんとにエモい 伝われ

人間の脳みその記憶容量は1ペタバイトだそうです。それは写真に換算すると約5億4千万枚分。好きな人と別れたから忘れたいと良く耳にしますが、はっきり言って無理だと思ってます。忘れることなんて出来ません、脳って凄いものでしっかり引き出しにしまってあるんですよね。だけどどこにしまったかが分からなくなってしまう。ふとした瞬間に鮮やかに思い出が蘇るのは、景色や匂いや感触がその思い出とリンクしているから。失恋して辛いかもしれない忘れたいかもしれない。でもあなたがその人を好きだった時間はかけがえのない美しいものだから、忘れるなんて言わないで大事にしてください。今は友達と会って話をして楽しい時間を作る努力をしてみてください。そしたらきっとあの思い出の引き出しの場所が分からなくなっているはずだから。

me me she ①めめしい　と読み、彼女をいつまでも引きずる自分をめめしいと表現。 ②meが2つでsheが１つ。 相手を思う割合が自分のほうが多く思くなってしまったことを表現。 ③目的語、目的語、主語 自分はいつも目的でしかなかった。ことを表現。 と、昔なにかで見ました。 真偽は不明ですが、こんなふうに解釈もできるんだ。とこの曲がもっと好きになりました。

14年前、、こんなに時間が経っても愛されてる曲なのすごい

どんな恋だったとしても、別れた後に ｢ありがとう｣と思える恋って素敵ですよね。

もうとっくに忘れたはずなのに、恋愛ソング聞くと未だに1人しか思い浮かばないのやめてほしい

僕を光らせて君を曇らせた この恋に僕らの夢をのせるのは重荷すぎたかな 君の嫌いになり方を僕は忘れたよ どこを探しても見当たらないんだよ あの日どうせなら 「さよなら」と一緒に教えて欲しかったよ あの約束の破り方を 他の誰かの愛し方を だけどほんとは知りたくないんだ 約束したよね 「100歳までよろしくね」 101年目がこんなに早くくるとは思わなかったよ こんなこと言って ほんとにごめんね 頭で分かっても心がごねるの だけどそんな僕 造ってくれたのは 救ってくれたのは きっとパパでも 多分ママでも 神様でもないと思うんだよ 残るはつまり ほらね君だった 僕が例えば他の人と結ばれたとして 二人の間に命が宿ったとして その中にもきっと 君の遺伝子もそっと まぎれこんでいるだろう でも君がいないなら きっとつまらないから 暇つぶしがてら2085年まで待ってるよ 今までほんとにありがとう 今までほんとにごめんね 今度は僕が待つ番だよ 君が生きていようとなかろうと だってはじめて笑って言えた約束なんだもん 「さよなら」と一緒に 僕からの言葉を 「ありがとう」と一緒に 「ごめんね」を 「空が綺麗だね 人は悲しいね」 また見え透いたほんとで僕を洗ってよ 次がもしあれば 僕の好きな君 その君が好きな僕 そうやっていつしか僕は僕を大切に思えたよ この恋に僕が名前をつけるならそれは「ありがとう」

｢音楽は死なない｣を代弁した曲だとと思う。

みんな知ってると思うけど、この曲名のme me sheって日本語で訳すと僕僕彼女で、僕が2で彼女が1。彼女のことを思っているはずなのに結局僕のことばっかり考えていたんだなっていう意味と、そのくせ別れた彼女のことを忘れられない自分をme me she(女々しい)と思う二つの感情を表現してるのがほんとに天才だと思った。

me me sheが公開されてから今日で10年... すごいなあ

約束が途中で破られたんじゃなくて一応101年目が来ちゃったってことにしてるのが好き

他の人と結ばれて子供が生まれたとしても、今の自分は元恋人が作ってくれた部分があるから他の人との子供でも元恋人の遺伝子が入ってるっていうのが好きすぎる。

約束したよね「100歳までよろしくね」 101年目がこんなに早く来るとは思ってなかったよ の文、今までに見た事ないような別れの文で 何回みても野田さんの表現の方法が好きになる

なんか別れてから代わりの人を探しちゃう 好きになるんじゃなくて代わりを探しちゃう

7年ぶりの恋をしました。7年前も今も色褪せない曲です。

ずっと一緒にいられるとは思ってなかったけど、ずっと一緒がいいなとは思ってたよ。

歌：RADWIMPS 作詞：野田 洋次郎 作曲：野田 洋次郎 僕を光らせて君を曇らせた この恋に僕らの夢をのせるのは重荷すぎたかな 君の嫌いになり方を僕は忘れたよ どこを探しても見当たらないんだよ あの日どうせなら 「さよなら」と一緒に教えて欲しかったよ あの約束の破り方を 他の誰かの愛し方を だけどほんとは知りたくないんだ 約束したよね 「100歳までよろしくね」 101年目がこんなに早くくるとは思わなかったよ こんなこと言って ほんとにごめんね 頭で分かっても心がごねるの だけどそんな僕 造ってくれたのは 救ってくれたのは きっとパパでも 多分ママでも 神様でもないと思うんだよ 残るはつまり ほらね君だった 僕が例えば他の人と結ばれたとして 二人の間に命が宿ったとして その中にもきっと 君の遺伝子もそっと まぎれこんでいるだろう でも君がいないなら きっとつまらないから 暇つぶしがてら2085年まで待ってるよ 今までほんとにありがとう 今までほんとにごめんね 今度は僕が待つ番だよ 君が生きていようとなかろうと だってはじめて笑って言えた約束なんだもん 「さよなら」と一緒に 僕からの言葉を 「ありがとう」と一緒に 「ごめんね」を 「空が綺麗だね 人は悲しいね」 また見え透いたほんとで僕を洗ってよ 次がもしあれば 僕の好きな君 その君が好きな僕 そうやっていつしか僕は僕を大切に思えたよ この恋に僕が名前をつけるならそれは「ありがとう」

｢女々しい｣っていう意味と、彼女のことを思いながらも、どこか自分のことばかり思ってしまう気持ちから 自分:彼女=2:1=me me she という意味があるというのを知って、曲の題名まで思いが馳せられているのかと本当に衝撃的だった。 RADWIMPSってすげぇ。

これほんとに2085年になって誰かに聞かれることがあったらすごいね

1番と言えるくらいとても好きな方とお別れしました。 そんな彼がRADWIMPSが好きで色んな曲を教えてくれました。 その中でもこの曲は一生理解できないと思っていたし解りたくなかったですが、 別れてからこの曲を聴いて、色んな気持ちが込み上げて涙が止まりませんでした。 でも彼との思い出にこの曲を重ねて聴くことができました。 この素敵な曲があって救われています。 私もこの恋に名前をつけるとしたら「ありがとう」です。

約束したよね100歳までよろしくね 101年目がこんなに早く来ると思わなかったよ って約束を破ったっていう表現をしないのがほんとに好き

この曲でRADWIPSに出会って、未だに彼女はできないけど 何度聞いても泣けるなぁ

心のどこかでいつまでも続くと思ってた。初めての彼氏があなたで良かった。本当に大好きだった

2年8ヶ月付き合っていた子と別れました、もう半年ほど経ちます未練たらたらです。もし同じようなことが今起きている人がいるならば教えてあげます、 忘れる必要なんてありません、同じ状況だからわかります。 忘れたくて苦しんでますよね、それか復縁したくてたまらないですよね、友達にはまだ好きなんかよって笑われますよね、安心してください僕は笑いませんよ。 だって悪いことじゃないです、好きなものは好きなんですから、この先二つの選択肢が出てきます、君のことを本気で愛してくれる人が他に出てくるか復縁できるかの2択になります、運命って思ってた人と別れて違うかったんかって思いますよね。 でも運命の人とはもう一度出会います、親から教えられたことがあります、本当に縁があるならばいつかその縁が復活するタイミングがくるからそれまで待てばいいと教えてもらいましたその通りだと思います、自分には荷が重く別れちゃったんですもんね、価値観、喧嘩が増え、気持ちが薄れた これは全て成長とともに消えていきます、価値観は合うものじゃないです合わせ、理解する物です、喧嘩は大人になって成長と共に、喧嘩にならない道が見えてきます、気持ちが薄れたのは、当たり前になったからです、この世界当たり前なんてありません、ご飯が食べれて寝る場所があるそれも当たり前じゃありません、目の前にいる友達、彼女当たり前じゃありません、それに気づけないなら気持ちが薄れて当然です。 成長するとその当たり前が違うことに気づけるようになってきます。 あと、人に愛されたいなら自分を愛さないといけません、自分を愛せない人に人を愛す資格はありません。復縁したいのならばもっといい男、女になってやりましょう、おそらくそれが運命です。お互いに成長したタイミングでまた出会います。それまで信じて生きていきましょう、ここにいる方々皆様の幸せを願っています

ちょうど今。5年間付き合った彼氏と別れました。 君とは小3の頃に初めて同じクラスになって、サッカーが上手くて頭もよくてかっこよくて優しくて、私の初恋の人でした。 君は本当に本当にモテるのに告白も全部断って、彼女も一切つくらずにサッカー一筋だったよね。そんな君のことがずっとずっと好きで高校生になっても好きでした 中3の時に、同じ高校志望って聞いて本当に嬉しくて、死ぬほど勉強したっけなぁ 君はサッカー推薦で先に合格が決まってて、私が受験勉強に行き詰まってる時に君がノートの端っこに 「負けるな」 って書いてくれたの、本当に嬉しかったんだよ。全然女子と喋らないのに、私にだけは話しかけてくれて、もしかしたら私の事好きなんじゃない？って1人で勝手に舞い上がってた時もあったっけな 合格発表の日、私は奇跡的に合格しててそれに君とまさかの同じクラスで！！！ 君が 「腐れ縁ってやつ（笑）」 ってニコって言ってくれたの、私君のことだいすきなんだな〜って思ったよ。 それからテスト期間にたまたま一緒に帰ることになって、その時に君が｢俺ら同クラなるの小3ぶりじゃね？｣って言ってくれて、覚えててくれてるんだ！って私本当に嬉しかったよ。その日から毎日一緒に帰るようになったっけ 公園で寝っ転がって星をみたり、私の家の近くの海にもいったよね。横断歩道の白いとこ踏んだらジュース奢るくだりとか、小さなことも全部、全部楽しかったよ。 そして私の誕生日の帰り道、君が告白してくれたよね。その時は嬉しさと驚きと今までの事とか色んな感情が混じって大泣きしたっけな。笑 君は本当に本当に私の事を大切にしてくれて、サッカーで忙しいはずなのにちょっとの時間でもあれば会いに来てくれたよね。 選手権の時、｢決勝で絶対ゴール決めるから見とけよ！｣って言ってて、本当に決めてくれて、こっち向いてガッツポーズしてくれたの、そして優勝メダルかけてくれたの、本当に本当に嬉しかったよ。 高校3年間本楽しい思い出ばっかりで、全部が本当に私の青春でした。　　　　　　　　　体育祭で君からバトンを貰いたくてそんなキャラじゃないのに代表リレーに出たり笑、修学旅行ではずっとずっと夢だった制服ディズニーも叶ったっけな。 毎日の何気ない帰り道でさえも、今思えば幸せだったな 君は大学に推薦で呼ばれてて、遠距離になるって知った時、分かってたけど泣きまくったよね。夢を1番に応援しなきゃいけないって分かってるのに、心の中では離れたくないっていう自分がいて君を困らせてばっかりでごめんね。 毎晩電話して、休みの日は何時間もかけて会いに来てくれて、普段会えない分会えた時は嬉しいし、ばいばいは本当に寂しかったな。 でもやっぱり遠距離は辛くて、なんせこのご時世だから会える回数も減って、お互い大学の事で上手く行かなくて、八つ当たりして喧嘩ばっかりになったね。 そして今日、最後はちゃんと会って話そうって事になって、思い出の海へ行き、別れを告げられました。 5年間付き合った分、どこ行っても、何しても君のこと思いだすし、思い出が詰まりすぎてる写真も見るだけで涙が出てきます。 RADも君のおかげで好きになったんだよ。 君がこのコメントを見つけてくれないかなと思いながら今、書いています。 今まで本当にありがとう。 この5年間、幸せでした。 先に進めるかどうかなんて、全然見当もつかないけど、私、頑張るね。

中1の夏、花火大会の次の日に君に告白した。 告白するまで2時間もかかった。目の前にいるのに、勇気がでなくて、ずっと黙って、それでも僕が告白するのを待ってくれた。 君のマンションの下で。 そんなかっこ悪い初めての告白を君は受け入れてくれた。めっちゃ嬉しかった。 お互いに初めての恋人だった。 君はまだ携帯を持ってなくて、親の携帯で電話したよね。電話する時間を学校で決めて。 電話がかかってくるまでの時間が楽しみで、ずっと携帯を握りしめていた。 「今日は部活でこんなことあったよ」 「今日のテストどうだった？」 「明日、部活何時に終わる？」 君はいつも楽しそうに話してくれる。 そんな君の声が好きだった。 　 　中2で同じクラスになったときは驚いたよね。お互い部活が忙しくて、休みがなかなか合わなかったり。それでも学校で "今日、一緒に帰ろ"とか手紙で約束して。 一緒に帰ってるとこを担任の先生に見られたときは焦ったよね。次の日、学校で先生から「青春だな」って言われたんだよな。 そんな君も携帯を買ってもらってからは毎日、メールしたね。夜遅くまで、ずっと。 でも、電話することは少なくなったよね。 　 　中3の秋に君と別れた。 嫌いになったわけじゃないんだ、でも高校が離れることが決まっていたから。会えなくなるのが寂しくて、卒業式で別れることを考えてしまったら、早めに伝えた方がいいって思ったんだ。バカだったよ。最低だった。 あれから8年経つけど、僕はまだ君以外に彼女はいないんだ。 いい感じになる人はいたけど、近くなるたびに君のことが頭に浮かぶ。君の代わりを探していることが相手に伝わってしまうのかな、いつもそれでダメになる。 僕の彼女は君しかいない。言い訳かもしれないけど、これが本心なんだ。 去年の冬に君に久しぶりに連絡した。 あの頃と違ってLINEで、この気持ちを伝えるために。 「話したいことがあるから電話していい？」 「今は彼氏といるから…ごめんね。」 女々しくて、自分勝手で、かっこ悪いことはわかってる。 それでも、君が好きなんだ。 そんな自分と決別するために、ここに 君への思いを置いていこうと思う。 ありがとう。 こんなダサい自分ですが、前を向く決意をしました。こんなことに、ここを使ってしまってすいません。応援していただけたら嬉しいです。

やっぱ定期的に聴きたくなるな

これは名曲だな…これからもずっとみんなに親しまれるんだろうな

10年前なのにこんなに人みにくるんだ しゅごい

約束したよね　「100歳までよろしくね」 101年目がこんなに早くくるとは思わなかったよ。 この歌詞が狂おしいほど好き ※野田洋次郎は天才です

このイントロ本当に何十年経っても悲しくなるのよ... 何百回も聴いてるはずなのに毎回同じ悲しい気持ちになるの逆に凄い... 病みたくなったら聴きにきて自分自身に追い討ちかける一曲

当時は小学生で、今は社会人だけど、この曲はずっとme me sheのまま 感性も変わったはずなのに、この感動は変わらない

前のLINEはずっと君が上にいたのにな…今じゃ画面の中にもいなくなったよな

人を本気で人生かけて愛してみたい

昨日RADのドキュメンタリーの本を読んで、このPVが当時別れたばかりの彼女さんなのだと知った。 歌詞だけじゃなくてPVでもありのままを表現してるの凄すぎる。iPod touchなのもまたエモすぎる。

心に穴が開きそうなほど寂しくなったとき、 LINEが来るだけで救われた気分になる 会いたいよ

大好きで愛おしい彼が、新型コロナウィルスにかかり肺炎と呼吸器不全でなくなりました。 彼が好きだったRADWIMPSの曲を、彼を思い出しながら聴くというのは心が苦しいです。 だけど苦しいほど大好きで大切だったって証ですよね。 胸が苦しむ度に、彼がいたこと、彼がいつでも私の心の中にいるって言ってくれてる気がします。

君の遺伝子も紛れ込んでるって、 君の性格までもが移っちゃうほどそばにいて、それくらい君のことが好きだったってことだよね

失恋したら必ず聴きに来る曲。 どんな恋でも相手に｢ありがとう｣の気持ちを持つことが出来るから素敵な曲なんだよなぁ

me me she / RADWIMPS 僕を光らせて 君を曇らせた この恋に僕らの夢をのせるのは重荷すぎたかな 君の嫌いになり方を僕は忘れたよ どこを探しても見当たらないんだよあの日どうせなら 「さよなら」と一緒に教えて欲しかったよ あの約束の破り方を他の誰かの愛し方を だけど本当は知りたくないんだ 約束したよね 100歳までよろしくね 101年目がこんなに早く来るとは思わなかったよ こんなこと言って(こんなこと言って）ほんとにごめんね 頭で分かってても心がごねるの だけどそんな僕 造ってくれたのは 救ってくれたのは きっとパパでも多分ママでも神様でもないと思うんだよ 残るはつまりほらね君だった 僕が例えば他の人と結ばれたとして2人の間に命が宿ったとして その中にもきっと君の遺伝子もそっと紛れ込んでいるだろう でも君がいないなら きっとつまらないから 暇つぶしがてら2085年まで待ってるよ 今までほんとにありがとう 今までほんとにごめんね 今度は僕が待つ番だよ 君が生きていようとなかろうと だって初めて笑って言えた約束なんだもん 「さよなら」と一緒に(「空が綺麗だね 人は悲しいね」） 僕からの言葉を(また見え透いたほんとで洗って よ 次がもしあれば) 「ありがとう」と一緒に（僕の好きな君 その君が好きな僕） 「ごめんね」を（そうやっていつしか僕は僕を大切に思えたよ） この恋に僕が名前をつけるならそれはありがとう

いつかこのコメ欄にいる人たちが、｢うわ、当時の自分なに言っちゃってんの恥ずかし｣て笑えるようになる日を願ってるぜ

忘れられないのは 忘れちゃだめだからなんでしょ。

久々にここに聴きにきたけど、何年経っても毎回胸に沁みるな

本当に感謝してる。ありがとうしか出てこない。お互い依存しすぎて周りが見えなくなってて2人ともダメになってたのにそれに気付かないふりして幸せになれないの分かってたのにね。離れてから気付いたけど本当に大好きだった。あなたがいないとダメだったのもあるけど大好きだったのも本当だった。勇気を出して別れ話を切り出してくれてありがとう。最後まで私の事想ってくれてありがとう。お互い絶対に幸せになろう！これから先お互い恋人できるかどうか分からないけれど欲を言えばお互いが変わって自信持って幸せにできるってなった時は私が幸せにしたい。

ほんとに嫌な予感ほど当たる

君が思ってる何十倍も好きだったよ。

「「100歳までよろしくね」101年目がこんなに早く来るとは思わなかったよ」って本当に101年目が来たわけじゃなくて約束した年月の期限切れが来たってことだよね。それを「期限が終わった」って言わずに「約束した年月が過ぎた」っていうの切なすぎる

忘れられたと思ってた本当に この曲がふと耳に入って聴きに来たら泣いてた 多分まだ好き

14年前に作られた曲だとは思えないくらい感動するし、歌詞とメロディーがめっちゃくる

まさかこの曲が沁みる日が来るとは。4年半。当時の自分は想像もしてないやろなあ。 20年分くらいの思い出は作った。お互いに感謝の言葉しかでやんかった。ありがとう。

「100歳までよろしく」で、100歳まで居れなかったではなく、101年目が来てしまったって表現するの凄い

memesheに女々しいって意味とmeme:she(2:1)で彼女のこと考えながらも自分が大事〜みたいなの知って感激したんだけど 、結局最後はshe(彼女)のこと考えてるのかなぁって思っちゃった だって初めて笑って言えた約束なんだもん 　　　女々しい感じが出てる

もう何万回と聞いてきたけど素敵すぎる、、コメント欄の解釈も、洋次郎の歌声も全部が素敵すぎて鼻水が出てきました。😢

歌詞 僕を光らせて君を曇らせた この恋に僕らの夢をのせるのは重荷すぎたかな 君の嫌いになり方を僕は忘れたよ どこを探しても見当たらないんだよ あの日どうせなら 「さよなら」と一緒に教えて欲しかったよ あの約束の破り方を 他の誰かの愛し方を だけどほんとは知りたくないんだ 約束したよね 「100歳までよろしくね」 101年目がこんなに早くくるとは思わなかったよ こんなこと言って ほんとにごめんね 頭で分かっても心がごねるの だけどそんな僕 造ってくれたのは 救ってくれたのは きっとパパでも 多分ママでも 神様でもないと思うんだよ 残るはつまり ほらね君だった 僕が例えば他の人と結ばれたとして 二人の間に命が宿ったとして その中にもきっと 君の遺伝子もそっと まぎれこんでいるだろう でも君がいないなら きっとつまらないから 暇つぶしがてら2085年まで待ってるよ 今までほんとにありがとう 今までほんとにごめんね 今度は僕が待つ番だよ 君が生きていようとなかろうと だってはじめて笑って言えた約束なんだもん 「さよなら」と一緒に 僕からの言葉を 「ありがとう」と一緒に 「ごめんね」を 「空が綺麗だね 人は悲しいね」 また見え透いたほんとで僕を洗ってよ 次がもしあれば 僕の好きな君 その君が好きな僕 そうやっていつしか僕は僕を大切に思えたよ この恋に僕が名前をつけるならそれは「ありがとう」

（歌詞） 僕を光らせて君を曇らせた この恋に僕らの夢をのせるのは重荷すぎたかな 君の嫌いになり方を僕は忘れたよ どこを探しても見当たらないんだよ あの日どうせなら 「さよなら」と一緒に教えて欲しかったよ あの約束の破り方を 他の誰かの愛し方を だけどほんとは知りたくないんだ 約束したよね 「100歳までよろしくね」 101年目がこんなに早くくるとは思わなかったよ こんなこと言って ほんとにごめんね 頭で分かっても心がごねるの だけどそんな僕 造ってくれたのは 救ってくれたのは きっとパパでも 多分ママでも 神様でもないと思うんだよ 残るはつまり ほらね君だった 僕が例えば他の人と結ばれたとして 二人の間に命が宿ったとして その中にもきっと 君の遺伝子もそっと まぎれこんでいるだろう でも君がいないなら きっとつまらないから 暇つぶしがてら2085年まで待ってるよ 今までほんとにありがとう 今までほんとにごめんね 今度は僕が待つ番だよ 君が生きていようとなかろうと だってはじめて笑って言えた約束なんだもん 「さよなら」と一緒に 僕からの言葉を 「ありがとう」と一緒に 「ごめんね」を 「空が綺麗だね 人は悲しいね」 また見え透いたほんとで僕を洗ってよ 次がもしあれば 僕の好きな君 その君が好きな僕 そうやっていつしか僕は僕を大切に思えたよ この恋に僕が名前をつけるならそれは「ありがとう」

最高画質が240pってとこがまたいい。

RADの曲聴いてるとこんなふうに愛し、愛されたいなぁ…って思うし、恋って愛って素晴らしいねって思える、どんなに傷ついても。 こんな風に思うくらい好きで好きで仕方なくても、失恋したら、また誰かを好きになれるの人間の不思議だよね。

この曲大好きで中学生の頃からずっと聴いてるけど、1週間前に失恋してこの曲を聴いたらまるで歌詞が自分のことのように思えて涙が止まらない。今も泣いてる。あの子にありがとうと一緒にごめんねを伝えたい。

｢100歳までよろしくね」 という約束を｢叶わなかった｣じゃなくて 敢えて｢101年目が来る｣って表現にしている所、この歌の中の『僕』にとって君との約束は絶対的なものであり、時間軸よりも『君』と交わした約束を基準に『僕』の世界が回っていた、またこれからも回り続けるのだという感じがしてとても好き((語彙力((伝われ

実際にめっちゃくそ愛して別れるってなったら誰も愛せなくて死ぬだろうな。

いつになったら頭からあの人が離れるんだろう

14年前なのか 現在18歳の大学生この曲は何度聴いても大好きな曲の一つです😊

10年以上前に、学生だった自分も彼女に振られたとき、この曲を聴きにきてゲキクサコメントをしたけども、それを見つけられないくらい青臭いコメントで埋め尽くされてておじさんニッコリしちゃいました！ あの時はこの世の終わりくらい落ち込んだのに今はノーダメだぞ！ この曲聴きにきた中高生、 全員最高の青春を過ごせよ！！！！！！

別れて傷ついた後とか ずっと一緒って言ったじゃんとか揚げ足でさえ相手を責めたくもなってしまうのに この歌詞では101年目がこんなに早くくるとはっていう表し方が本当に愛おしかったんだろうなって思えて苦しい

私には7年間好きだった人が居ます。 小学四年生で同じクラスに初めてなってそこからすきになりました。 元好きな人👦🏻とします。 👦🏻は、すごくモテモテで学年で1番モテていました。👦🏻は、優しくてかっこよくて気遣いができるほんとに素敵な人でした。私はそんなところに惹かれました。 なんだよ王道かよって感じだと思いますが、運命の人とか勝手に思い込むくらいなぜか縁を感じたんです。 小四の時は放課後遊んだりするくらい仲が良かったです。 小5はクラス離れちゃったけど小6でまた一緒になりました。めっちゃ嬉しかった。小6で両思いだってことが学年中に広まったよね笑 それでもLINEしたり、昼休みケイドロしたり沢山お話したよね、 友達から聞いただけだから本当かは分かんないけど、今は恥ずかしいから中学に入学したら告白するって聞いたよ。でも、そんなことは無かった。。 中一でも私はまだ好きだった。 そして、中一の夏私の親友が盗み聞きで👦🏻の近くにいてたまたま好きな人の話をしてたらしいね。その時好きな人の特徴で全部私にあてはまってたらしいね。とてもうれしかった。 でも中２になって同じクラスなれたけど直接は全然話せなくてその私からDMしたよね。久しぶり！とか言ってテンション高めで話してくれてうれしかった。でも、その後もう別れてはいたけど彼女がいたって知ってしまった。すごく悲しかった。 しかも1年付き合ってたって、、 ってことは中一の10月から居たんだね。期待してた自分がバカみたい。 そこから私は、👦🏻のとこ忘れたくてノリで彼氏作っちゃった。でも3週間で別れちゃった。まぁそうだよね。 ほんとにほんとに最低だけど元カレと付き合ってた時👦🏻のこと全く忘れられなかった。 そして別れたあとまた👦🏻のこと好きになっちゃった。 そして中3。クラス離れたよね。まぁ9クラスもあればそうなるよね。 私の誕生日は9月で祝ってくれるかなーって思ってて、そしたらなんとDMで2年ぶりに祝ってくれたよね。 ほんとにほんとにほんとに嬉しすぎて大好きになった。だって、最後にDMで話したのは中２の11月とかなのに、👦🏻から連絡とか嬉しすぎてテンションバグったよ笑 👦🏻と誕生日4日違いだから4日後に送ったら「がちありかとうーーー！！！！嬉しすぎる！」 ってきたのまんま今でも覚えてるよ。 こんなに伸ばし棒とビックリマークつけてくれたからうれしすぎた。 でも、特別仲良くなるわけでもなく、時はすぎたよね笑 私が友達に👦🏻のとこ好きって言ったら友達が👦🏻に𓏸𓏸（私の名前）が好きってー！とか言っちゃて好きバレしたよね、、 ほんと最悪だった。それで噂が広まっちゃって、、、 そしたらなんと、👦🏻の友達から👦🏻のシャーペン貰ったよ！ いいの？って聞いたら👦🏻の友達が 𓏸𓏸にあげていいと？ってきいたら いいよって言ってたって聞いたよ！ そんなこと聞いたら余計勘違いしちゃうし。 でも2月になって👦🏻に彼女できたよね。しかも、相手はよりによって私の苦手な子。泣きたかった。あの子には絶対負けないって思ってたのに。 しかも、あの子はちょーしつこい性格で👦🏻からすると嫌いなタイプなのになんで？ってずっと思ってた。まぁしょうがないよね。そして卒業式。 君と写真も撮りたかったしもし出来たら告白しようってずっと思っていたけど何一つできなかった。それだけじゃなくて卒業式当日に👦🏻から貰ったシャーペンが入ってる筆箱ごと置いてきちゃって失くしたよ。 ほんとに辛すぎた。 受験に合格できたのも👦🏻のシャーペンのおかげだと思ってる。 今は彼女と別れたって周りから聞いたよ。正直うれしいです！😢 どうせ、高校でも👦🏻はモテモテで、私を求めてくることはもうないと思うとすごく悲しい。話すことももうないって思うと泣きたくなる。 15歳の誕生日が世界でいちばん幸せな日だった。ありがとう。 👦🏻。他の人と幸せになるのは嬉しくないし嫌だけど、どうかお幸せに。 私も出来るだけ頑張ってみる。 👦🏻がどんなにひねくれちゃってても ずっとずっとすきだよ。またね。

さすがに今コメントしてもいいねつかんよね

遠距離してた人と別れて家で毎日死ぬほど泣きながら聴いた曲。今でも胸が苦しくなる。あの頃の私へ。その彼と遠距離から復縁して結婚したよ。いっぱい泣いて幸せになったよ。だから大丈夫だよ

洋次郎の彼女本人なのすごすぎる。 別れてから撮影を承諾してくれる元カノ…

14年前！？ この歌、今時感半端なくないか 神曲✨

3回目くらいまで聞き流しそうになるくらい聞きやすい曲なのによく聞くと歌詞はんぱないの好き

思い出を美化しすぎて嫌いだったところが思い出せなくなった 別に今戻ったところで全然意味無い、 あの頃のあの幸せだった時に戻りたい

好きな子の恋愛相談に乗ってます。 本当に辛い、ごめん どうか、うまくいきませんように

君の嫌いになり方じゃなくて次の人の好きになり方を知りたかった。最後に教えて欲しかった初めて好きになったのがあなたでよかったと思うけど、初めてが強すぎて好きってなんだっけって、君と別れてからわからなくなったよ、別にあなたとよりを戻したいわけじゃない。しあなたと過ごした日々が大好きだったって思いもあんまないはずなのに過去はとうざかるほど美化されることもわかってるしそんな人だったんだって思って終わった恋なのに別れた時は君よりいい人なんてこの世にたっくさんいるからって思った。確かにたくさんいると思うだけど好きになり方を忘れたよ疑うようになっちゃったよ。君と出会わなかった方が、、 あなたが好きすぎたからあの時の君を好きな感情を超える人がいないんだいまはね でもね次見つけた時はねその人を離さないって決めたんだ。これが今の私 でもひとつ この恋に私が名前をつけるならそれはありがとう。

恋愛することになった後、いろんな話をして好きな曲がこの曲だと言って、心から聞いた。 その会話をしながらこの歌詞について解釈も一緒にやってみて、こういう状況が来なかったらいい起源もして、同時にこの歌を私が歌ってくれたらカッコ良さそうだとも言ってた。 あなたによってRADWIMPSの他の曲も良いことを知って5月RADWIMPSのソウルコンサートも行った。偶然にそのコンサートを見て来た週に私たちの間は実質的に終わったが… 初めてこの歌をあなたに呼んだのが結局別れを控えてあなたをつかむための瞬間だったのが残念だ。この曲を一緒に聞いて解釈する時の私たちはこうなるとは知らなかったから Memesheで始まり、Memesheのように終わりました。 RADWIMPSが大好きですが、最近は聞いていませんが、久しぶりに来て涙を流しています。 韓国人との恋愛、言語も文化も違って大変でしたね？ それでも時々西の空を眺めて私を考えてくれれば、私もそこに答えて東の空を見ながら君を考える 最後にあなたは私に感謝していますが、私の場合は「ありがとう」という言葉は永遠の最後だと思うので、決してできないと思います。

もうすぐクリスマスだっていうのに 友達のままだったら クリスマス一緒に過ごせたかもしれないのに 私が告ったりするから もうクリスマスは君と過ごせない

高校生の時に付き合ってた彼と別れた時、彼から『今までありがとう。幸せだったよ』ってメールが送られてきたあとにこの曲いい曲だから聞いてみてって教えてもらって聴いて、すごく泣いた。あれからもう7年も経って、結婚して子供もいて幸せに暮らしてるけど、たまにふと思い出します。元気にしてるかな？仲良くなったきっかけも、RADWIMPSが好き同士から始まりました。今でもこの曲を聴くと高校時代を思い出します。あたしの青春でした。

私が生まれる前に出されているのに今聞いていることと、何年も前のコメントに共感とか感動してるのが不思議。幸せなことを実感してます。

なんかこういう曲って作られた時期とか関係なく誰にでも刺さるから、時間と共に熟成されて自分の必要なときに出会わせてくれる感じがする

高校の時1番仲の良かった女の子のことを好きになってしまいチキンすぎて告白するのに時間かけちゃったけど「待ってた」って言ってくれてすごく嬉しかった。最近、訳あって別れることになったけど、今度は僕が君のことを待ちます。

歌詞書いてあるかな〜ってコメント欄漁って見つけたと思ったら失恋のポエムだった時の私の気持ち

君が教えてくれたこの曲。こんな恋をさせてくれて、素敵な曲に出会わせてくれてありがとう。きっとこれからもこの曲を聴くたびに君を思い出すんだよね。それがどれだけ幸せで、どのくらい大切にすべきか君が、この曲が教えてくれました。

今日君が夢に出てきました。 ふと思うと今日は君の誕生日でこの曲を聴きながらずっと消すことのできてない君とのアルバムを見返して涙を流しています。凄いよね意識なんてしてないのに誕生日で夢に出てくるなんてさ。

はぁー恋だの愛だの 全く。。 必ず誰かと一緒になって 幸せになれよ

仲良い友達で終わりですか？ 僕は絶対幸せにするのに。 その友達としての行動に こっちは一々ドキドキします

あの日のことを思い出して胸がきゅーってなる。 思い出したくないような、覚えていたいような、自分を強く脆くしたあの頃を。

ここまで今の自分に刺さる曲があると思わなかった。今まで一緒に居てくれて本当にありがとう。

死ぬほど好きで死ぬほど傷つけて、死ぬほど愛してくれて死ぬほど傷つけられた。すれ違っていくのが目に見えたけどきずかないふりしてた。こわかった。好きだけではやっていけないんだって初めてしった。

始まりが一緒なら終わりも一緒ならいいのに。 そうすれば、どっちかが引きずらなくて済むのに。

懐かしい、、、もう自分の青春そのもの。あの時の感情がよみがえってきて胸がキュってなる。残しててくれてありがとう涙

まだ私はあなたに未練しかないよ。 私はあなたを忘れることなどできない。 夏まで好きならもう1回話しかけてみるよ。 元彼に復縁求められても付き合う前に初めてしあわせにしてくれたのはあなただけなの。 こんな私を作ったのはあなたなの。 だから捨てないで。好きって言ったなら自信もって。 私はあなたしかいない。 仲戻したいけど未だに話しかけられない。 ブロックされてるってこんなにつらいのね。 愛してたよたくさん。 あなたの家に行って猫と遊ぶ約束忘れてない。あなたがくれた幸せはとても素敵でした。愛してます。中学卒業までに忘れたいな。

昨日大好きだった彼にふられました。 ほんとに急でした。 沢山の人に応援されここまでやってこれたこと、一緒に過ごしたあの輝かしい毎日、幸せだった。お互いが素でいれて、居心地がいいねって笑いながら確かめあった。 経験が私よりも多かった彼でも、私はこれまでの人とは違うって感謝とか愛情を口にして、伝えてくれました。彼は自分を責めていました。悩んだこともしってる。倦怠期を迎えた彼は、私に対して冷たく当たってしまうことに、嫌悪感をもっていたことも。振られる前日に2人で会うことになり、彼の家に行きました。普段通りテレビを見て時間が過ぎていく。肝心な話を切り出す勇気は私にはありませんでした。その後、私のことを好きか分からなくなっていく彼は、私に｢待っててほしい、ほんとは好きなはずなんだ｣とちゃんと接してあげれていない反省とともにLINEを送ってくれました。私は少し気持ちが楽になった。 けれど… はっきりと別れを告げられたとき、あれほど冷静でいられたのはどうしてでしょう。彼は最後まで自分勝手でした。距離を置くことは中途半端だとか、一旦別れてからでも付き合えるとか、好きじゃない人と付き合っていたくない、なんて。 私だって、好きなのに別れたくないに決まってるのに。時間さえくれなかったね。彼と過ごした日々は思い出にできないくらい新鮮なものばかりでした。昨日までの温もりはもう感じれないんだと覚悟しました。 最後はお互い感謝を伝えました 彼は最後、｢いままでの人とはなんか違った。ほんとに好きだった｡自分勝手でごめんね。ありがとう」と言い残して 2人の恋は幕を閉じた。 その瞬間、受け止めきれない気持ちも全部溢れて後悔とともに大粒の涙が流れていった。大声出して泣いてしまった。とても苦しくて、それくらい大好きだったんだと気づかされました 彼とは同じクラスですが、前向きに私らしくいつもどうり過ごしていけたらなと思っています。 長文＆自分語りになってしまい失礼しました。そして、ここまで読んでくださりありがとうございました。 ー追記ー いいねありがとうございます このコメントを読んでくださった方にたくさんの幸せが訪れますように。

切ない あの選択が、合っていたのか間違いなのか、夜中に考えちゃう自分がいる

2年前彼氏と別れて死ぬほど聞いて泣いてたしもうこれ以上誰のことも好きになれないんじゃないかとか思ってたけど、今は私のことを最高に愛してくれる大好きな彼氏ができたよ。本当にありがとう

好きな気持ちが強すぎて 自分から終わらせてしまった😢 幸せになってね。

またこの曲を聴きに来てしまった 7、8年ぐらい前、中学生の頃初めて付き合った彼氏に振られた。すごく大好きでその人しか知らなかったから全然忘れられなくて、そんな時にこの曲に出会った。毎日毎日狂ったように聴いてこの曲に救われてた。歌詞の全てがその通りで、一生その人のことを忘れられないと思ってた。けどそれは時間が解決してくれて、長くかかったけど相手に感情を抱くことはなくなった。この曲の最後「この恋に僕が名前をつけるならそれは『ありがとう』」とあるように、最終的にその相手とこの恋にありがとうと感謝することができた。 高校2年の時にまた新たな彼氏ができた。最初は全然好きじゃなくて私がちゃんと相手を好きになったのは付き合って2、3ヶ月が過ぎた頃だった。付き合ったのは顔が好みだったから。当時は普通に付き合って半年ぐらいで別れるのかなと思ってたけど、気づいたら3年も付き合ってた。 3年経っても変わらず好きで、いつの間にか自分の方が相手を好きになってた。そんな矢先、彼氏の浮気が発覚した。 まだ大学生だけど、結婚するなら絶対にこの人がいいと思ってた相手で、彼氏として完璧だと思ってた。性格はほぼ真逆なのに価値観だけはすごく合って居心地がよかった。運命の相手だと思ってた でもそれは相手のたった一つの欠点を見て見ぬふりして運命だと思い込んでただけだった。正直女関係で今まで何度も揉めた。その度に好きだから許してた。でも今回は別れることができた。 こんな最低な人と別れることができたのになんでこんなに泣いてるんだろう、なんでいい思い出ばかり出てくるんだろう、また時間が解決してくれるかな？今回はどのくらいかかるかな？どのぐらい長く苦しめばいいのかな、 今はまだこの恋に「ありがとう」と名前をつけられない。

結婚しよう、って学生のあほな約束叶わないのは知ってたけど、受験の追い込み3ヶ月で好きな気持ちそんなすぐ忘れんなよ、たぶん覚えなきゃいけない英単語とか歴史の単語が追い出したんだろうなぁ。

恋愛に疎かった中学2年生の時に聞いて好きになった曲。恋愛補正なしでも惹かれたこの曲って凄い良い曲なんだよなあ。

失恋しました。本当に尊敬できて、大好きな人でした。さよならを言った時に今までありがとうと言われたあの時の光景が忘れられません。ハッピーエンドが無いことは最初から分かってた恋だったけど、出会えて本当に良かったと思える人でした。この曲を聴いてまた、大好きなあの人の優しさにもう一度触れたいと思いました。叶わない願いですが

もう全部がサビ。

失恋系恋愛ソングのコメント欄あるある コメント欄読みすぎて曲1回潰れる