ما عليك سوى الانتساب إلى هذه القناة للاستفادة من المزايا:
/ @user-id-kawthers-sanad
حجز الاستشارات : kawtharsanad.com/
رقم واتس اب الحجز 00971568496791
لينك الواتس اب wa.me/message/MKKOMJ3C77WMB1
حعلمك اربع طرق تستخدميهم لما تكوني مضطرة تتعاملي مع نرجسي او أي شخصية سامة ،سواء جوزك او ابوكي او امك او زميلة او مدير أيا كان هو مين
. خصوصا لما يكون لكي مصلحة او النرجسي جرجرك لمناقشة من مناقشاته السفيهة . الأربع طرق دول من كتاب انه من حقك يا اخي لدكتور عبد الستار إبراهيم . هو الكتاب بيتكلم في العلاج المعرفي السلوكي لانعدام التوكيدية
أول أسلوب اسمه: الأسطوانة المشروخة:
الأسلوب دة بتستخدميه لما تكوني عايزة توقفي النرجسي عن تجاوز حدوده او تعديه على بعض حقوقك او انك تعبري عن رغباتك مع الأشخاص السامين ، وكمان لما تكوني بتتكلمي والشخص السام بيقاطعك طول الوقت وطبعا بيحاول يشتتك وبيعترض عشان ماتوصليش فكرتك اللي هي مش عاجباه او حتكون سبب في اذى له .
طيب ايه الأسلوب بقي ،لما تكوني في مناقشة من النوع دة استني لما هو يخلص كلام ويسكت وردي كالاتي : ماشي صح لكن انا عايزة أقول ..... الموضوع اللي بتكلم فيه ..... ، او ان الحكاية أصلا ..... ، او انا فاهمة انت عايز تقول ايه او انا فاهمة وجهة نظرك بس الموضوع الأصلي كان ....
وعشان تكسبي الموقف وتحققي اكبر قدر من الفاعلية في استخدام الأسلوب لازم تكوني محددة هدفك من المناقشة وعايزة توصلي ايه لللاخر ومش عايزة توصلي له ايه ، وطبعا لازم تكوني واعية لافكارك ومشاعرك وماتسمحيلوش انه يستدرجك لللانفعال ، استخدمي لغة الجسد افردي ظهرك او اقفي وركزي على التواصل البصري لان دة بيخوف النرجسي ويربكه ، على اد ماتقدري كرري العبارة اللي انتي عايزة توصليها لحد ماتتأكدي ان فكرتك وصلت واتفهمت بلا مجال للشك عشان مايرجعش في أي وقت يقول لك مكنتش فاهم و مافهمتش ان دة قصدك او لا انتي قلتي كذا ... ، او انتي ماقلتيش أصلا ، ولو بقى قدرتي تسجلي الحوار حيكون احسن عشان لما ييجي وقت يقول لك ماقولتيش او انا ماوافقتش يبقى معاكي اثبات
ثاني أسلوب اسمه : التأكيد السلبي :
الأسلوب دة بتستخدميه امتى ؟ لما تكوني غلطانة في حاجة وانتي عارفة ان النرجسي حيقعد يغنيها لك سنين وسنين وكل ماتتخانقوا يقولها لك وكل قعدة رجالة يقولها للناس ، فانتي لازم تقطعي المسلسل الغبي بتاعه .ازاي؟ أولا حتعترفي بمنتهى الوضوح والقوة انك غلطتي وان كلنا بنغلط وعادي اننا نغلط ونصحح الخطأ وخصوصا ان مكنش في نيتك ضرر له ولا لغيره او انك غلطتي بحسن نية فمثلا تقولي للأسف غلطت على غير العادة لكن بدون قصد ولا نية سيئة
يعني مثلا انتي نسيتي عيد ميلاده واللي كنتي بتحتفلي بيه كل سنة لكن السنة دي مضغوطة او عندك مشكلة مع عيلتك او حتى قررتي ماتحتفليش بعيد ميلاده لانك اكتشفتي انه نرجسي وانك كل مرة تحتفلي بيه وهو ينكد عليكي وكمان مش بيعبرك في عيد ميلادك وطبعا نصب لك المشنقة كالعادة ،وانتي ليه عملتي كدة وانتي كذا وانتي كذا
فانتي مفروض تردي بحسم وهدوء في نفس الوقت ، ان انا عمري ماعملت دة قبل كدة واكيد مش مقصود انا مجرد نسيت ، او ازاي حطنشك مثلا انت بالاخص لو
الأسلوب دة بيجنبك التطويل في التقريظ والنقد وكمان لما تردي بدون انفعال النرجسي بيتهز ويتراجع ولما يبدأ بقى يعيد كل يوم ولا كل شهر ولا في أي وقت ذكر الغلطة ماتبديش أي رد فعل وكأنك مش سامعة واخرك اخرك تقولي انت لسة فاكر دا انت قلبك اسود بضحك طبعا وغالبا دي بتكون كلمتهم
ثالث طريقة اسمها: تجريد انفعال الاخرين من قوته
هنا عايزك تجردي انفعال الاخر من قوته مش تجردي الاخر نفسه من قوته عايزك تضعفي الانفعال وتحسسي المنفعل انك مش خايفة من انفعاله دة اللي هو الغضب النرجسي اللي عامله عشان يرعبك
ازاي حنعمل دة؟ حنتجاهل الموضوع اللي بيتكلم فيه الشخص المنفعل ونروح لطريقته في الكلام ، بالظبط زي ماهو بيعمل معاكي لما تيجي تواجهيه بكارثة يقوم يسيب الكارثة ويقول لك انتي ازاي بتكلميني بالطريقة دي ،انتي بتعلي صوتك عليا !!! المفروض ان دة احنا نعمله بس بالحق مش بالنصب زيه ، التركيز هنا حيكون على انه دة غاضب وان انتي مش مستعدة تدخلي في مناقشة معاه غير لما يهدا والمفروض انك لما تقولي له كدة تقولي بهدوء بصوت معتدل وبدون عصبية وباصرار وتواصل بصري وتعبيرات وشكل جامدة مفهاش أي معنى لاتهجم ولا انفعال ولا أي حاجة من الكلام دة العبارات اللي ممكن تتقال في الموقف دة : واضح انك منفعل ومودك مش حلو خلينا نؤجل المناقشة او: انا مش حقدر اكمل المناقشة بالطريقة دي خلينا نهدا وبعدين نتلكم ، او: واضح اننا مضغوطين ومنفعلين ومحتاجين نهدا ونتكلم لما نهدا ،الأسلوب دة بيخلي النرجسي يرتبك لانه مش متعود منك ع الشجاعة والثبات وفي نفس الوقت حيحاول المرة الجاية يخوفك اكتر فمتخافيش واثبتي وهو في الاخر حيدور على حاجة جديدة يخوفك او يهددك بيها وطول ما انتي عندك ثبات انفعالي هو مش حيقدر عليكي ،لكن من وقت للتاني كوني حريصةانك تديه وقود سلبي لو عايزة تحافظي عليه في حياتك ومضطرة لدة
رابع أسلوب اسمه التعمية والارباك :
والأسلوب دة للتعامل مع الأشخاص اللي بيجادلوا وينتقدوا حاجات تخصك لوحدك ومش مفروض انهم يتدخلوا فيها ومش من حقهم أصلا يتكلموا عنها ، قال لك نعمل ايه ؟ نقول طيب ماشي ، اوك تمام ، انت شايف كدة ؟ اوك . ممكن والله ، اللي هو ماشي ونقطة وصفحة جديدة مش نقطة ومن اول السطر كمان لا نقطة وممكن نقفل الكراسة ونروح نعمل أي حاجة تانية ، يعني من الاخر كدة كأنك بتقولي له روح العب بعيد وهو دة ا
0:00-0:35 المقدمة
0:35-1:06
1:06-5:08 الاسلوب الاول: الأسطوانة المشروخه
5:08-8:02 الأسلوب التانى: التأكيد السلبى
8:02-11:13 الأسلوب الثالث: تجريد انفعال الأخرين من قوتهم
11:13-13:53 الأسلوب الرابع: التعمية و الإرباك
13:53-14:40 الخاتمة
#صحةـنفسية #القوة #الاكتئاب #النرجسي #النرجسية