Лично мне помог только полный неконтакт с токсичными родителями. Пока я периодически встречалась с ними, то они при каждой встрече старались меня снова убедить, что черное - это белое, а белое - это черное. Доказывали мне что «я сама дура виновата», отрицали свою вину там где явно были виноваты, газлайтили, обесценивали все мои достижения, говорили что муж меня не любит, что дети у меня не такие, подруги плохие, давали вредные советы, выуживали из меня информацию, а потом использовали эту информацию против меня, и много чего еще. После каждой встречи я выходила от них вся в тревоге и депрессии, я начинала сомневаться в своей способности принимать какие-либо решения, начинала сомневаться в любви детей и мужа, и потом еще долго себя по осколкам собирала. Из-за этого у меня происходили ссоры в семье, ссоры с подругами, и проблемы на работе. Я боялась принимать решения, зависела от чужого мнения, искала поддержку и одобрение со стороны. Даже таблетки пила иногда. А потом мы снова встречались с родителями, и все начиналось заново. В конце-концов мне этот мазохизм надоел, я полностью прекратила общение с ними и со всеми общими знакомыми, которые меня тянули обратно в это болото. И вы знаете, я себя стала гораздо лучше чувствовать, появилась уверенность в себе, наладились отношения в семье, появились новые друзья, и надежда на светлое будущее. Кстати, диалогов с родителями в моей голове - тоже постепенно стало меньше, потому что пропал страх что снова прийдется им что-то доказывать на следующей встрече.😊Постепенно я полностью избавилась от депрессии и тревожности.🎉

У меня были замечательные родителями. Последние 2 года я приезжала к ним каждый день. Не всегда всё было идеально, иногда я спорила с мамой. И надо отдать ей должное в 90% случаев это была мама ,протягивающая оливковую ветвь мира. Я всегда могла сказать родителям, что меня обижало или наоборот, что я была благодарна за их поддержку и понимание. Сейчас мне 60 лет и 5 месяцев назад мамы не стало. Остался папа, которого я такжде вижу каждый день, за исключением моих простуд. Тогда говорю с ним каждый день по телефону. Это такое счастье, что он у меня есть! Я знаю, что мне очень повезло с моими родителями и я желаю всем получать удовольствие от общения со своими близкими и уметь понять и простить их.

Владимир, мы скучали. Не пропадайте!

У нас с дочкой плохие отношения. Я токсичная мать. Старшая дочка уже взрослая и я понимаю сколько и какие травмы ей наносила, понимаю, как ей трудно с ними жить. Отправила ей ваше послание, может ей поможет справиться с обидами на меня, неприятием себя и другими последствиями. Очень ее люблю , знать бы раньше, как было нужно, но меня тоже так воспитывали и я не знала как по другому((( сейчас я осознаю и понимаю, но уже поздно что либо менять, но хотя бы наладить отношения, снять с нее этот груз обид , и для меня уже будет радость.

Мои родители сейчас общаются по другому. Мягче, спокойнее, уважительнее. Родители тоже растут. Или, когда с них спадает груз ответственности, позволяют себе быть более друзьями, нежели родителями.

Спасибо, я поговорила.. Мама выдала мне такое,что в итоге привело к тому что я поняла. Я больше не жду от неё одобрения, поддержки и Любви. Она не научилась этого давать. И я самой себе стала доброй матерью. И сокращённая манера общения даёт нам возможность здорового контакта без ретровматизации. А у вас не закрытый гештальт. Который закрывается внутри,а не снаружи. Отец вам бы не помог

..чтобы продолжать общаться с реально непонимающими вас родителями, это нужно достичь такого дзена, что ничто внутрь против вашей воли не проникнет..

,, за бессонные ночи и душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки..." Михаил Задорнов.

Токсичный родитель никогда не признает свою вину и никогда не попросит прощения за свои поступки. А это могло бы закрыть все гештальты, но увы!

Спасибо!!! Спасибо за беседы, монологи, разговоры, информацию...!!! СПАСИБО за спокойствие , спокойные подачу и толкование!!!! Просто и медитативно... ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ!!!!!!!

Это ваше личное мнение и оно отличается от других. У каждого свой опыт. Есть дети которые считают виноватым в своих проблемах своих родителей... есть токсичные нарцистические родители и есть дети нарциссы..

Поклон за вашу мудрость и вашу работу.

Желательно быть другом своим детям с зачатия, младенчества.. Сначала родители, своим детям - мама и папа, когда родители состариваются., то их дети становятся им мамой и папой😊

Не-а, общение с живыми родителями ничего не даст. Мы с мамой разговаривали много, я ходила на психотерапию, один раз даже она сходила!!! (подвиг для её возраста и мировоззрения). Но я в итоге поняла, что она просто не в состоянии меня понять. Ну просто не может. Через год она умерла. Я рада, что были все эти попытки просто потому, что я не жалею, что что-то ей не сказала. Но когда говорила, у меня было чувство, что я говорю со стеной. Мой отец жив, у нас сейчас конфликт, и я чудесно понимаю, что он меня не поймёт.. То, о чем вы говорили в ролике про зло - вот это прям оттуда. Мы не поймём друг друга, и с бабушкой не поймём. Так что нет смысла тратить время и нервы. Надо сразу идти к хорошему психологу и работать со своими ролиетлями в моей голове)

Здравствуйте! Будучи сама родителем, и наблюдая за собой, не могу сказать, что я не меняюсь 🤔 И ещё - мне кажется, дети, становясь родителями, часто сознательно стараюстся вести себя противоположно тому, как их родители вели себя с ними. Даже пожалуй можно вспомнить, как мы себе говорили в детсве - я так никогда не буду себя вести со своими детьми.

Общение - это двусторонний процесс. От слово "общность". Пожилые родители часто не способны нас замечать. И самое больное - это быть неувиденным. Но и родители нужно быть увиденными. И мы можем отказаться от своей боли, пережить её, переварить самостоятельно или с психологом. И принести родителю свое чистое внимание. Это альтруизм. И не каждый на него способен и не каждому он нужен. И не каждый родитель за свою жизнь это заслужил.

Как только моя пожилая мама поняла, что больше не сможет сделать мне больно при общении, она сама прекратила со мной общаться, ссылаясь на то, что у нее повышается давление после каждого разговора со мной. А я просто перестала быть маленькой девочкой при общении с ней .

Спасибо. Вы попали в болезненную точку. Я мама, которая безмерно любит своих детей, и , вместе с тем, излишне давила на них, пока они росли,и только сейчас я осознала, как была неправа. Мне очень жаль, я ведь хотела, как лучше.

Спасибо вам за это видео! Очень интересными для меня стали моменты, что родители продолжают общаться с нами, как в детстве, и что не просто знают наши уязвимые места, а как раз создали их. Вроде бы давно понятные и очевидные вещи, но вам удаётся их преподнести так, чтобы взглянуть на них по-новому.

Важно сделать поправку на нарциссов, с которыми лучше вообще не общаться, даже если они родители. Выживать в аду мать меня давно научила - ну, и достаточно. Давать себя жрать чайной ложечкой - удовольствие на любителя, мне не нужно до собственной пенсии слушать, что я плохо выгляжу или ничего не умею. Я уже несколько лет сама себе мать: сама поддерживаю, сама жалею, сама советуюсь. И нет, этот пост - не попытка продолжить претензии к родительнице, я с ней мысленно давно разобралась и распрощалась. Я даю подсказку тем, кому не повезло родиться у нарциссов: бывает, увы, и так. Не надо корить себя за то, что вы чего-то всем сердцем не хотите - и не делаете.

Очень мудрое видео. Спасибо. Я родитель.Дочь пытается отдалиться от меня, пытаясь избежать психологических травм.Все так, как Вы сказали.

Мне в детстве мама и бабушка говорили, чтобы я меньше ела, потому что я была толстым ребенком, заставляли больше двигаться и т д. Обида? Травма? Да нет же! Все правильно делали. Как могли спасали меня. Да, я плакала, страдала. Но, благодаря их воспитанию, к 12 годам я самостоятельно стала уменьшать порции на 1/2, я отказалась от сладостей и стала много двигаться. Результат не заставил долго ждать. Из рыхлой неуклюжей девочки, которую все дразнили, осуждали(не только в школе , но и в семье) я превратилась в привлекательную стройную девушку с тонкой талией. Я всю жизнь вспоминаю свое жирное детство, как ад. Да, меня жестко критиковали дома, а как иначе, если я жрала постоянно. Не считаю родителей токсами, монстрами, которые давили.Очень часто сейчас обвиняют во всем родителей, ну во всем мать виновата. Мать и отец тоже ведь не психологи , не доктора наук. Плохо, когда рожают и бросают.В моем случае считаю недопустимым плохо думать о родителях.

..понимаешь Это)- лишь тогда...,когда Родителей уже нет!.. к Сожалению!!!😮😢 СПАСИБО МУДРОСТЬ с Вами!!!❤

Владимир, спасибо огромное, что Вы с нами. Ваши советы очень нужные и важные.

Мир вам !!! Всегда слушаю с удовольствием....с назиданием !!!

Верно говорят: не давай повода и не иди на поводу.

Мне очень жаль, что с моим папой у меня были непростые отношения, особенно последние годы его жизни. Я только недавно осознаю, почуму он был такой, какой был. Он на всю жизнь остался большим ребенком, ему непросто было нести ответственность за семью и себя даже, тяжело было бороться с апатичностью и природной увы ленью, ну и алкоголизм не позитивная черта. Но у него было доброе и отзывчивое серце, открытая душа. Папа, спасибо тебе за любовь. Любил как мог, я тоже тебя❤

Тема интересная, но вот в корне не согласна с тем, что общение с родителями может снять травмы. Родители делают покерфейс и говорят, что ничего такого не было, а если что и было, то исключительно во благо, ну или с таким мной по-другому просто нельзя. Решать вопросы нужно с собой, с родителями бесполезно (повезло, если у кого-то родители смогли поменяться и переосмыслить отношения, это редкость)

Анекдот сразу вспомнился: Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут неожиданно медведь выскакивает из запасного выхода, и очень сильно бьет охотника по голове. На следующий день охотник пришел в себя, решил отомстить, взял автомат Калашникова и кучу патронов. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь выскакивает из другого запасного выхода, и еще больше избивает охотника, почти до полусмерти. На третий день взял охотник взрывчатку, гранотомет, и снова пошёл к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, расстреливает берлогу из гранатомета, и думает: «теперь уж точно конец медведю настал». Тут снова медведь его по плечу стучит: - Слушай, мужик, я не пойму: ты охотник или мазохист?! ======= Так и с токсичными родителями: Идти к ним на новую встречу можно только в том случае, если вы абсолютно уверены что вы с ними справитесь, или уверены что они исправились. А если вы уверены что они не исправились, и снова на вас выльют ушат нечистот, то идти к ним ради новых оскорблений - это мазохизм просто.

Последствия воспитания моей игнорирующей, то и дело угрожающей самоубийством матери, - брат покончил с собой в 20 лет, я заработала паническое расстройство на пару с РПП. Вы правы, родители не меняются. Моя мать тоже не поменялась. Но поменялась я, и поэтому с мясом и кровью сепарировалась от нее уже на четвертом десятке. Однако строить с ней новые отношения, на ином уровне, я не могу: отношения - процесс обоюдный. Она так и продолжает грозить самоубийством при любом моем проявлении чувств. Спасибо. Я наконец хочу себя поберечь. Еще я не согласна с тем, что общение с пожилыми родителями - это путь к залечиванию травм. Это тупик, потому что родитель уж не тот, который был много лет назад, да и детство прошло.

Ох, как печально, что родители не меняются со временем, мне так думается, что я все же очень поменялась по сравнению с моей молодостью и стараюсь отношения со своими детьми, вполне уже взрослыми, выстраивать в другом русле и думаю в какой то степени не безуспешно. Ах, Владимир, ну дайте шанс, ну есть же право на ошибку и возможность её исправления...

Сожалею о теперь невозможном.. Спасибо, Володя!

Главное - чувствовать любовь родителей. Не только на словах, но и когда тебя крепко обнимают.

1000% согласна своим опытом. Да, это больно, неприятно. Но это работа над собой, ведь не просто так нам даны именно такие родители. А сегодняшняя мода коучей и психологов чуть что не так линять от токсиков только усугубляет проблему и порождает одиночество и разобщенность людей. Спасибо огромное за вашу мудрость и труд!!!!

Владимир, вы подняли проблему из проблем. К сожалению, это не только проблема " родитель - ребенок" на данный момент. Это проблема поколений. Плюс навязанная сегодня установка " никто никому ничего не должен", которую берут на вооружение " ребенки".

К сожалению, многие родители знать не знают и не хотят о личном пространстве их чад, пусть и давно великовозрастных, и ломятся со своими советами, ироническими комментариями, допросами. Не вижу ничего страшного, чтоб спокойно, но очень четко озвучить таким предкам, где границы и как проходить таможню, чтоб их бесполезные мозговыносы реже просачивались в вашу жизнь.

Хохо, тут есть что разбирать, и я не уверен, что советы получатся универсальными. Свой случай немного расскажу. Родители в разводе, воспитывала только мама. Оскорблений как таковых почти не было. Но было кое-что похуже. Она вообще не воспринимает меня как самостоятельного человека, я для неё как неразумное животное. Поэтому, с одной стороны, надо всячески опекать меня, а с другой я не могу сам ничего выбрать или решить, полное отсутствие свободы и изредка физическое насилие. Самое забавное, это когда она предлагала два варианта, я выбирал один а она заставляла принять второй. Я давно вырос, мне уже 30+, с 18 лет живу отдельно, но её отношение не поменялось, она все так же искренне считает, что я ничего не умею и только она может "спасать" меня, даже если я протестую. Показывать свои результаты ей - бесполезно, она по прежнему считает что я не разбираюсь в жизни и делаю хрень. В моем случае мне как раз наоборот помогло прекращение общения с ней, стало намного проще жить. Постепенно я вернул часть общения, но она многое не знает и мне психологически это комфортнее. Я понимаю, что её не поменять, а избегать конфликтов из-за того, что она не принимает мои решения оказывается невозможно.

Владимир, спасибо за ваше присутствие в моей жизни.

Да,верно.Да ,это труд.Да ,это не просто.Но оно того стоит.🌏

🎉 Да, даааа.... СПАСИБО ! Какой же ,Вы , мо ло дец !!! Это ведь путь к СВОЕЙ подлинной взрослости , к к - рой, м.б. не пришли ни в 25 , и ни в 75 лет....

Владимир, мы ждём вас каждый понедельник ❤

Спасибо Владимиру. У нас с сыном именно так и было.он повзрослел, а я все как с маленьким. И сын меня учил , а я с трудом и обидами , преодолевая его сепарацию, тоже училась. Мы преодолели наши травмы … И теперь новые взрослые отношения нам помогают общаться со взаимным уважением и любовью. А травмы детства есть у всех - это точно. И мы можем не чувствовать , что наносим их нашим детям от большой нашей любви к ним .

Здесь был комментарий, что есть подлые родители, не то чтобы не любящие. Что есть разница, и большая. Есть матери, которые в мусорку детей выкидывают, и с балконов в мороз тоже. Это фпкт. Мне попалась как раз подлая мамаша. Ладно, всю жизнь гадиоа, обесценивала, в жищни не дала ничего, ладно лишила наследства в пользу второй дочери и своей несложившейся второй семьи. Ладно, я терпела ее годами, вечно приезжала и сеье забирала, что плохо лежит, обязательно приправив эпитетами обесценивания. Вроде мать, терпела, ну уж какся есть. Родителей же надо уважать. И ла, нпвверно разговаривала, как в детстве. А потом щелкнуло, я никому не позволяю так с собой говорить, почему позволяю ей. И в принципе, эта женщина, у которой был хороший старт, в отличие от меня, все профукала в своей жизни, сама же. В конце телефонного разговора, нашего последнего, она опять полила помоями, хотя я без ее помощи многого добилась, много училась, стала руководителем, вырастила детей, пользуюсь уважением в обществе (к слову она была уборщицей и работать никогда и не хотела). И доколе и зачем это терпеть? Я написала письмо, где обьяснила, почему нам больше не надо общаться. и больше мы не общаемся. Но вы знаете, все равно легче.потому что есть такие случаи, и мы никогда не услышим друг друга. Я-то хочу ее любви, а вот она не хочет. Я наверно единственный островок был, над кем можно было глумиться без последствий. Да, у меня плохая мать. Да и общения у нас никогда не было. Если ее звонки, то только про ее проблемы, и аак у другой ее дочери, а я такся сякая живу и все хорошо. И так каждый раз. Поэтому и все.

Я по роду деятельности периодически общаюсь с проходящими реабилитацию жертвами педофилов. И вот у нас сейчас лечится девушка, ей 30 лет, которую с семи лет растлевал отец, а мать знала об этом и ничего не предпринимала. При этом нельзя сказать, что мать о ней не заботилась: девочка всегда была одета, накормлена и ухожена, и мать уделяла ей внимание в той мере, в какой могла. Про отца вопросов нет, а в отношении матери есть: девушке тоже стоит поддерживать отношения с этой женщиной?

9:50 как вы решили бы проблему "в первоисточнике"? Ну пришли бы вы поговорить с отцом и что? *Он снова с вами не согласился бы, считая, что надо поступать и жить иначе.*

Владимир! Благодарю за встречи! Пусть они будут регулярны,не пропадайте!😊

Сироты с детства, самые здоровые, в психологическом смысле, люди🤔 Как сладко обвинять🍬

Владимир, спасибо вам!

Вау! А я думаю, почему мне так не хочется ни с кем делиться своими «планами», «идеями» с друзьями. Потому что боюсь сталкиваться с осуждением. Вау Спасибо Вам

Короче, совет к тому - продолжай себя травмировать общением с родителями, и если ты перестанешь реагировать на их унижения - ты станешь сильным. (Другой вариант этот попасть в больницу с психическим расстройством. ) Нет спасибо, мне лучше не общаться.

Справляться КАК??? Проговорить с родителями??? А Вы много знаете людей, признающих свои ошибки? Тем более, в отношении своих близких? Я вот - нет, не знаю таких. Не исключаю что мне не повезло. ))) Но в реале сталкиваюсь лишь с тем что в лучшем случае каждый останется при своем,

А как можно "решить проблему с родителями", поговорив с ними, если они не меняются? Это взрослый мир, они нас так видят и так к нам относятся всю жизнь и уже это не изменить. Это такая псих игра, в которую они играют с нами в совершенстве. Единственный способ не проигрывать- прекратить играть. А в другие игры они не умеют играть и уже не научатся (да и надо ли?)

Эх, все проблемы от того, что люди проживают свою жизнь не осознанно, а на автомате..

Непростой путь предлагаете нам, Владимир! Есть над чем подумать... Спасибо!

Согласна с вами только отчасти. Действительно, только прекращение общения проблему не решить. Но её также невозможно решить, когда тебя бесят и выводят из равновесия на постоянной основе. В этом случае даже мысль о наложивании контакта не допускается. Просто нужно отстраниться, успокоиться и начать разбираться. А потом, после проработки можно постепенно начинать общаться.

Не согласна С манипуляторами не общаюсь. Я хороший родитель для своих детей и с ними у меня очень тесное общение

Общение не поможет разобраться с травмами, а только усугубит твое моральное и психологическое состояние, ибо сколько бы ты терпение не вырабатывал эмоции возьмут свое.

Жду каждый новый выпуск твоих видео бесед с нами, Володя! Спасибо, что помогаешь устаканить душевные бури )))

Все это субьективно,про Нас тут мало что…то что травмированный пытается нести в массы , остается лично его реалью…вас , вам , ваши…высоко взято, Владимир…

Все так. Я научилась, но мама же обижается!! ( или типа, это ее проблемы.., я о научилась реагировать не болезненно а равнодушно..) Когда я говорю ей на постоянную критику, что то типа " как хочу так и выгляду, и мне все равно на мнение других..." , или. " это некультурно , говорить человеку замечания о еготвнешности" А на вопросы " чем ты занимаештся", я отвечаю" не обязана ни перед кем отчитываться о своей жизни", ну или " чем хочу тем и занимаюсь"

Благодарю ! ❤❤❤

Спасибо! Важная тема. Мне видео помогло получить инструмент для изменений моего поведения.

Я её просил изменить паттерн поведения со мной показав как мне больно было переносить всё это. Итог: она решила продолжать всё это. И только после этого я прекратил с ней общение

Моя сестра считает как и мать что я из предала уехав от них При этом мать называла меня больной на голову при каждом удобном случае - при этом постоянно начала писать по смс говоря что скучает и любит Они хотят подделать меня под их фасад

Прекратить общение с маман, было самым лучшим решением в моей жизни. Пожалуйста не обобщайте в таких темах, и не сейте сомнение... Ситуации бывают не такими простыми. Дело в том что мама может быть психически не здоровый человек, а я не психиатр!всему можно научиться, и научиться справляться с "внутренней маман", тоже возможно!!!! Научить другого человека, который получает удовольствие от садизма, как? И зачем? С родителями которые хоть немного идут на контакт, не сжигают все мосты!!!

Самые счастливые года моей жизни, это года без общения с матерью. Не общаюсь и даже мысленно не общаюсь!

Как же родиться и прожить без травм, в частности душевных? Как же не научится любить своих родителей , несмотря на их недостатки, иногда страшные? В детстве от них не убежишь, но встав на ноги, можно уйти от них с багажом богатого опыта, который надо переработать, выжить и снова расцвести в новом качестве! Не бросала родителей, общалась ,приезжая в гости и их приглашая, научаясь без надрыва и эмоций общаться с ними, жалея их. Но опыт с родителями не совсем любивших ребёнка, даёт столкновение с нарциссем муже. И снова в качестве его жертвы ты выживаешь и сбегаешь от него с детьми, чтобы остаться в живых и тебе нравится твоя свобода от всех паразитов! Но почему-то ты опять притягиваешь к себе подруг, друзей, которым ты выгоден, Настоящие друзья единицы и они также уже далеко. Жизнь-это опыт сохранения души и храма души-своего физического организма,если хочешь жить дольше, в здоровом тле!

Твой ребёнок должен прежде всего быть тебе - ДРУГОМ!!! Но ведь ДРУЗЕЙ - не оскорбляют, не дают подзатыльники, не приказывают им, не насилуют, не держат в ежовых рукавицах, не бьют ремнём! Но почему же подобное считается нормой в отношениях родителей с собственными детьми? От такого обращения ДРУЗЬЯ отворачиваются, плюют и уходят. Точно так же уходят и дети! Телом они - в семье, а душой где угодно, только не с родителями. Вот тут и попадают в ловушки (в том числе и нарко/алко)... Но, увы-увы... родители узнают об этом уже последними и сделать ничего не могут: подзатыльники, запреты, наказания, оскорбления, ругань, разумеется, не помогают. А ДРУЖБЫ, которая одна лишь открывает дверь к сердцу ребёнка, если её не было раньше, так и не появится...

Круть. Спасибо.

Огромное спасибо🙏💕

Благодарю❤

Яковлев походу так и не повзрослел 🎉😂❤

Владимир,это больно осознавать,но я такая мама.Печально,но мне всегда казало ь,что своими критическими замечаниями,я направляю своих детей в правильном направлении.но Вы описываете идеальных детей и неадекватных родителей. Как мне кажется своими замечаниями я просто даю совет,по праву старшего,как лучше или правильно.И никогда в своих замечаниях не преследую оскорбить или унизить.

Спасибо Вам большое!!!!

Нет, нужно расставаться навсегда, если нет взаимопонимания, любви и уважения! 😮

Интересный приём - держать в руках терм кружку - предполагается что там горячий вкусный кофе и это располагает к автору! Но не пить из неё - потому что в кадре это не эстетично! Сразу чувствуется - профессионал!

Так вот почему я так нетерпим к критике и жажду одобрения 😂😢

Я, когда-то давно, поняла: НА ТО И МАТЬ, ЧТОБЫ ВСЁ ПОНИМАТЬ... Вот только матери, увы-увв, чаще всего заняты чем угодно, только не желанием ПОНЯТЬ своих детей...

Жаль мы не выбираем себе родителей а может и выбираем и стирается это потом с нашей памяти и дай бог что б была реиркпнация и пораньше бежать нужно от родителей

По-моему, уважаемый, вы стареете, и сами уже переходите в категорию родителя взрослых детей:) От сюда такие "странные" советы: терпеть, мудреть... Вы предлагаете намеренно приченять себе боль, пока не привыкните. Чтобы когда вам причинит её другой, вы даже не заметили. Известный метод, на нём построено обучение в школе, армии, спорте...

Как же я Вас люблю!

Здравствуйте! Спасибо!

Виртуальный родитель это генетический код человека полученный мамой и папой, даже если ты при жизни не знал родителей, то ты минимум унаследовал их черты. После смерти отца, я кое-что понял, жаль что я не могу с ним этим поделиться. Не рушьте связи с родителями!

Большое спасибо.

Оооох, как вы прааааавы!!!

Очень Вам Благодарна

это подходит для общения с условно, нормальными родителями, когда отец психопат и патологический садист, это не работает, тут уже надо просто не общаться, увы.

Меня не любили в родительской "семье". Чего ради мне общаться с человеком сейчас? Только для констатации своего равнодушия человеку? Этакий обмен любезностями😂😂😂😂

Спасибо за видео 🥺💖

Спасибо за этот ролик 😢

Спасибо вам. Думаю, что вашу теорию можно применить. Понимаю, что мамьі скоро может не стать. Не не хочется "расставаться" не поговорив. Хотя, не уверена, что она меня поймет

Для того, чтобы взрослые дети хотели продолжать иметь контакт с родителями, надо принимать детей как самих себя - взрослыми. И пока родители этого не поймут, а они не хотят этого принимать, не будет нормальных отношений. Если люди не хотят меняться и работать над собой, значит приходиться платить одиночеством.

Спасибо!

Спасибо🙏

Я из за своих родителей, осталась несчастной и одинокой! И не хочу их, даже вспоминать!

Спасибо

This is very wise

Люблю вас❤.

Хорошо. Довольно хорошо. Вообще идея применима не только к родителям. В принципе полезно не избегать проблем, а попробовать прожить их в моменте, попробовать решить.

Меня родители не критиковали, а наоборот были мной и моей внешностью довольны. И я не немаритикую сына и тем более прическу если даже постригся наголо😂 научила сына говорить прямо, что ему ненравитсч в общении как со мной, так и с другими.