Родители манипуляторы | Давят на вину и жалость

Родители манипуляторы | Давят на вину и жалость | Как обрести свободу

Рет қаралды 14,366

Не могу молчать! Психолог Татьяна Чувильчикова.

11 ай бұрын

В этом видео мы рассматриваем ситуации, когда родители манипулируют уже взрослыми детьми через вину и жалость. Говорим про сценарии в семейной системе, сепарацию, как не вестись на манипуляции, и как помочь себе стать более зрелым и свободным.
Татьяна Чувильчикова - психолог, психотерапевт, супервизор.
Подходы - гештальт, психоанализ. Опыт работы с 2009 года. Индивидуальная психотерапия, терапия для пар, групповая терапия, супервизия.
Аккредитованный психотерапевт и супервизор. Член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Мой сайт tatianapsy.com/
Мой телеграмм канал t.me/tatianapsiholog

Пікірлер: 207

@TChuvilchikova 11 ай бұрын

Приглашаю вас к обсуждению данного ролика. Пишите отзывы, задавайте ваши вопросы. На них я обязательно буду отвечать здесь или в следующих видео. Большое спасибо за внимание к моему каналу!

@Rose-hq6pl 2 ай бұрын

Мамы очень любят манипулировать своим здоровьем и навязывать чувство вины.

@notwwwansik 2 ай бұрын

Жиза…..

@diamant8614 2 ай бұрын

А я вот не манипулирую. Просто мне и правда плохо если ругаемся день за день с детьми. У меня подростки.

@jelenafrehse7141 2 күн бұрын

@@diamant8614 с подростками всем очень трудно было,когда мои сыновья были подростками я думала,что больше не выдержу,а сейчас это двое молодых взрослых ответственных успешных мужчин

@Yana-zc9do 22 күн бұрын

Огромное спасибо за видео - за живое задели 😭😭❤❤- у меня страдающая мама - все так и было - не могла ни уехать ни сказать что то ….бесконечно благодарна за видео!!!!!!!!

@ScoobyDoK Ай бұрын

Ещё лучше, когда дродители ничего не дали, но очень много просят. Вообще улёт

@Gromov85 Ай бұрын

Это проще

@ScoobyDoK Ай бұрын

@@Gromov85 для кого проще?

@shulanaable 4 ай бұрын

Я себе сказала, что ничего не жду от сына, ни внимания, ни благодарности. Сначала было обидно, когда забывал про мой др. Я его воспитывала одна, отказалась от личной жизни, много работала. Но сейчас он отрезанный ломоть, навещаю два раза в год увидеть внука. Помню как мама не дала уехать за границу, позже начала болеть и требовать все бросить и ее «дохаживать». К счастью живу в другом городе и «дохаживаю» две недели в году. В свои 50 много путешествую, хожу на фитнес, молодой бойфренд. Все о чем мечтала в молодости

@Alex-gw9fd 2 ай бұрын

Вы молодец. И горе тем, кто растворился в детях, оставшись одной. А потом пустота.

@Natalka_svoboda 2 ай бұрын

@@Alex-gw9fdэто точно, мама во мне растворилась, всю себя отдает, а почему мне так плохо от ее заботы и внимания….😢

@ilyavig 7 сағат бұрын

Прям всё в самую точку!

@irinatsykunova6916 7 ай бұрын

Моя мама жёсткий манипулятор! При этом всё моё детство она меня била. Там было очень много плохого. Она с моим папой ругалась, п потом всю свою злость срывала на мне. В 22 года я уехала в другую страну. Я стала самостоятельной. Взяла под контроль многие аспекты в своей жизни, и при этом я чувствовала такую свободу. Я ни грамма не скучала по ней. Я была счастлива что её нет рядом со мной. Через несколько лет я вернулась обратно, приобрела жильё и жила отдельно. Сейчас мне 47 лет а моей маме 81 год. 2 года назад по жизненным ситуациям я забрала её к себе. И эти 2 года для меня как АД. Я ей оговорила свои позиции, она согласилась, но после этого какие только техники она не подключала по управлению мною. У неё ничего не получается, потому что в итоге я применяю технику серого камня. Хотя бы так.

@user-xz9on2sx4x 5 ай бұрын

Раз жизнь с ней для Вас ад, значит у неё получается менять Вашу жизнь

@user-rl8vr7oj5k Ай бұрын

Громадную ошибочку вы совершили притащив мамашу себе в дом ! Верните ее в зад ! Пока не поздно ….😂

@user-zf5jh5wz5m 3 күн бұрын

А что с вашими жизненными обстоятельствами случилось, что вам пришлось забрать ее к себе? Вы заболели и за вами некому ухаживать?

@marinabochkareva7464 5 ай бұрын

От родителей надо быть и жить подальше. Насколько возможно дальше.

@mariawasnick5472 4 ай бұрын

К сожалению… у меня так

@Rose-hq6pl 2 ай бұрын

Не от всех, только от тех, которые прессуют.

@irinabarbasina2634 6 ай бұрын

Мне очень понравилась Ваша лекция. И тема мне очень близка, потому что у меня отношения с родителями всю жизнь по схеме: я говорю то, что они хотят слышать, тогда со мной общаются. Сейчас они уже старенькие, но ничего не меняется. Любимая фраза мамы: "Я не могу это слышать..." Не люблю конфликтовать, но никто в жизни меня так не обесценивал, как родители. Хотелось бы ещё послушать более развёрнутые лекции по данной теме.

@user-lu6np4mc4n 11 ай бұрын

Ох сколько пар разошлось из-за его неразрывной связи с мамой... Причем насколько я понимаю, этот вопрос сепарации должен решать сам мужчина

@irinakaiser7181 11 ай бұрын

Нет надо самой все решать ноет что болеет надо сыночка и себя любимую с животными поселить у мамы пря переехать. Грязно надо мужа попросить чтобы мама показала как надо правильно убираться .. и все время ездить ходить к маме.. . А свою я вообще бросила все время стыдит сама жила как хотела а до меня докапалась. 7лет не общаюсь бывают попытки опять упрёки. Не мудреет. Хожу к психиатру учусь себя любить

@user-xn8fs9ek5g 6 ай бұрын

Спасибо родителям за жизнь, огромное! И Дай Бог им долгих бодрых лет жизни в здравии с разуме! Чем смогу-помогу, но моя личная жизнь-это только мое дело!

@Rose-hq6pl 2 ай бұрын

А вам это они позволяют?

@OkiniSan Ай бұрын

Шикарно,хотелось бы поподробнее. Где то еще читала ,что ребенок когда приходит в семью,если желанный,то он автоматически уже можно сказать отдает этот долг. Он дарит счастье родителям,радость, способность дарить любовь и много еще чего. Поэтому вырастая, не надо детей пинать,что они ничего не дали....дали и очень много,много радостых минут жизни, безусловную любовь. Что касается меня,то в свои 40 я еще до сих пор ,живя в другой стране прохожу сепарацию. Уж не знаю,хватит ли жизни. Но каждая мощная ссора это маленький шаг к своей свободе. Гнев и понимание своей правоты, разрешение себе быть неудобной, да теряетсятэта душевная близость,но свобода не бесплатна.

@user-lq4oy8rm2f Ай бұрын

Читаю и знаю точно, вы можете сепарироваться хоть 100 раз, но в старости все нахлебаете один в один, что сейчас хлебает родитель. Удачи в сепарации, это ваш выбор

@user-rl8vr7oj5k Ай бұрын

Ссориться - это не правильно ! Тем более на большом расстоянии . Вы всегда вправе очень быстро установить свои правила общения. Раз в неделю в течении 5 мин поговорить о моде , природе , и погоде ! И где вы тут поругаетесь ? А если вываливать мамаше свои планы , мысли и мечты - естественно , она потопчется по ним грязными сапогами ! Так что не глупите . Удачи !👍

@Catecute888 27 күн бұрын

@@user-lq4oy8rm2fБабка, угомонись! 😂

@user-nw8pb3fy5r 19 күн бұрын

Шикарная мысль👍

@user-ei1yo5np3j Ай бұрын

Да ничего не нужно "меого дать"! Нужно просто говорить: "мы же тебя выростили! Ты - должна и обязана!!!!!!" Реально, чувство вины прививается без каких-либо вложений. Просто по факту. "Мы же тебя в детдом не отдали?!!!"

@nataliamalamoud4219 Ай бұрын

Моя с детства мне говорила, и что я эгоистка, и что, когда она станет старой, я её обязательно сдам в дом престарелых с меня станется.

@Pompushkina 11 ай бұрын

Мать ездит на мою 😅. Сначала говорит " умирать что ли на этой даче?", " Так работать нельзя , инвалидом останешься ". И тут же " Ой, да ты нечего не делаешь" ",У тебя нечего не вырастет ", " можно подумать ты тут работаешь ". " Нахрен эту картошку садить , ты купить можешь ", а затем " Не,тебе дачу иметь нельзя ,на ней работать нужно и картошку садить ". Для меня вот это прям проблема ,постоянно при посторонних обесценивает мой труд , сначала говорит одно а когда я соглашаюсь то противоположное. Вообще по жизни так происходит ,хотя видит что я так работаю , что потом все тело болит,не могу с кровати встать.

@outbackfirefly1154 7 ай бұрын

Запишите это на телефон и проиграйте при свидетелях.

@user-hk2ip4jv4g 2 ай бұрын

Сколько себя помню, мои родители всегда срались и дрались. Я стала дерганным ребенком от того, что все время прислушивалась к их крикам. В момент когда отец начинал бить маму надо было бежать разнимать. Отец пил до моих 15 лет, я ненавидела его больше жизни и мечтала чтоб он поскорее отъехал. Мама жесткий манипулятор и агрессор, выводила его на эмоции чтобы он ее отмудохал. В детстве я боялась любого звука, я прислушивалась как мама закрыла дверь когда пришла с работы, если хлопнула значит без настроения - будет ругаться. Если что-то было не так мама орала как резаная, таскала меня за волосы, говорила что я «свинья неблагодарная». Когда мне было до 5 лет и я капризничала меня закрывали на щеколду в шкафу под чердаком, там было темно, тесно и мама говорила там есть крысы. Я визжала чтобы меня выпустили, но мама открывала только когда я успокаивалась. Пока я плакала она уходила мыть посуду или заниматься делами….когда я окончила колледж с красным дипломом она в первый же день купила мне газету с поиском работы, ей было неважно куда лишь бы отправить меня работать чтоб я не сидела на их шее. Даже попросила знакомых устроить меня на мебельный завод чтобы я работала в цеху, таскала громадные доски. Но меня не приняли так как я весила 40 кг и не могла их поднять…От безнадеги я пошла работать на кассу и приходила без сил каждый день, вот это маме нравилось. Я имела свои деньги) и не сидела на их шее. А на какой шее я сидела? Ела их чудесную еду? Я до 18 лет ни разу не ела говядину - потому что это было роскошью. Красная рыба, икра попробовала впервые в 20 лет. Одежду мне покупали редко, в основном донашивала за родственниками или мама шила/вязала.

@user-hk2ip4jv4g 2 ай бұрын

Я не гуляла допоздна, не курила не пила. Часто болела ЖКТ как позже выяснилось у меня СРК. Мама твердила всегда «как ты достала меня своими болячками», хотя мама, это ты стала их причиной! Я помню как я плакала и поняла в суп слезы, а мама орала «ЖРИ! Я тебе сказала ЖРИ»

@user-hk2ip4jv4g 2 ай бұрын

Когда я встретила мужа и мы планировали переехать она кричала мне «ну когда ж ты съедешь уже!», а когда я переехала она ныла в телефон «почему не приезжаешь» и обижалась. Про мужа и его родителей орала «да кому ты там нужна!» После этого всего мне кажется мне никогда не разгрести столько обиды внутри, я не знаю смогу ли однажды ее простить. Я переехала от них и работала в больнице, зарплата скромная 16-20 тысяч, у мужа тоже такая была. Я умудрялась калымить откладывать себе на лечение зубов, потому что живя с родителями я не могла себе позволить платные клиники, а врачи в поликлинике убили все мои зубы и сейчас я потратила более полумиллиона чтобы все исправить. Мама кричит «возьми деньги, мы тебе дадим», а мне ни гроша от них не надо. Я работаю и сама себе все покупаю. Я больше никому не могу довериться, даже мужу. Чтоб меня никто не попрекал ни в копейке денег, я все себе куплю сама.

@user-hk2ip4jv4g 2 ай бұрын

Отец бухал до моих 15 лет, в 15 лет я на нервной почве покрылась сыпью и раздирала кожу. Сказала матери - пошли к бабушке. Она ответила мы никому нигде не нужны и если я уйду я ей больше не дочь. Я ушла. Пешком. Без денег и вещей. Шла рыдала и ехал автобус, я зашла и так сильно плакала что никто не попросил оплаты. Я жила у бабушки неделю, потом после ежедневных побоев пришла и мать. Мы долго не разговаривали я была обижена. В итоге она решила вернуться к отцу так как он закодировался. Но отец нас не звал обратно, но мы пришли. Потому что «мы нигде никому не нужны». Я стала учиться в колледже и у меня начались панические атаки, я теряла сознание в автобусе. Кучи обследований ничего не выявили, поставили ВСД и порекомендовали пить глицин. Теперь на протяжении 12 лет этот недуг со мной, сейчас он меньше проявляется потому что с мужем хорошо и спокойно, но он не ушел до конца. Зато мама начала прибухивать и каждый вечер с работы заходит за пивком. Однажды приехала ко мне в гости с перегаром, мне было очень стыдно…когда она выпьет она еще более наглая и громкая, провоцирует отца, они ругаются. Он кроет ее матом, выгоняет из дома. Вчера она записала мне голосовое пьяным голосом, что отец ее ударил и избил, что я должна что-то предпринять! Меня мгновенно пронесло в туалете от нервов, но что я должна сделать? Если я приеду и захочу ее забрать она не поедет ни за что, она хочет чтоб я просто поругалась с отцом, а я не хочу больше лезть в это говно. Они взрослые люди и я взрослая дочь, мне противно даже от мысли что мои родители такие, мне стыдно тащить мужа туда решать эти проблемы. Она ждала что я начну звонить и спрашивать что случилось, но я не стала. Я написала сообщение «что случилось?» она прочитала и не ответила. Сегодня она не пишет и я не пишу. Она уже обижается и уверена скажет «мать убьют, а тебе похую». А мне что сделать? Почему я должна лезть в ваше говно если тебе нравится в нем сидеть? Тебя мудохали 20 лет, а сейчас что-то изменится? Нет. Стараюсь реже с ней общаться, но она все время рассказывает как у них все плохо, денег нет, устала, все болит, кошки хотят жрать, собаку надо выгуливать и лечить ( а я говорила ей не заводить собаку, потому что она безответственная), с удовольствием рассказывает как кто-то из родственников поругался или подрался и напился. Наверное ее это наполняет…

@TChuvilchikova 2 ай бұрын

Это все ужасно. С такими симптомами вам может помочь хороший психиатр, медикаменты могут улучшить состояние. А собаку я бы забрала у нее… жалко животное

@user-hk2ip4jv4g 2 ай бұрын

@@TChuvilchikova у меня 2 кота в однушке, куда мне забрать овчарку? Помимо того она ни за что ее не отдаст. Это ее ответственность, пусть сама разгребает. Не хочу больше лезть в это. Я много раз говорила «не корми собаку этим, не давай сладкое». Она тупорылая. Пусть

@user-fx8tq9fj5k 4 ай бұрын

Только когда оставляют родители в покое детей налаживаются отношения. У меня дошло до того что страх смерти на меня перенесла. Делаю домашние дела, звонит давай иди, надо это сделать. Если не могу скажу, орет на похороны мои не приходи. Подарки все не такие. Пока жили в разных городах она сестру мучила. Пока приказы не закончатся, отношения не наладятся. В церкви спасает душу,я тоже захожу когда мне надо. Но до сих пор воспитывает. Мне 50 лет, это невыносимо.

@Rose-hq6pl 2 ай бұрын

Я так прожила большую часть своей взрослой жизни. Звонки с приказами довели до того, что меня начинало трясти от телефонного звонка, и еще у мамы была манера вваливаться к нам домой когда ей вздумается. Нет разницы что это утро выходного дня, она ломится в дверь и еще возмущается что уже аж 8 утра, а что это вы все еще спите? Звонит в 12 ночи и ей просто нет дела что все уже спят и рано вставать на работу, ей приспичит что-то настроить в это время и ты обязана быть к её услугам 24 часа в сутки. А ор и постоянные оскорбления с её стороны в мой адрес были частью моей жизни много лет. И бесконечное навязывание чувства вины, манипуляции своим здоровьем, бесконечные сравнивание то с Аней, то с Маней. Не знаю почему я позволяла так над собой издеваться.

@user-rl8vr7oj5k Ай бұрын

С мамашей надо общаться только 5 мин в неделю - о моде , природе и погоде . Как только сыпятся требования - кладете трубку . И так каждый раз , пока до мамаши не дойдёт , что общаться с вами она будет только на ваших условиях . А если вы так делать не будете - значит вам нравиться страдать и жаловаться .

@Rose-hq6pl Ай бұрын

@@user-rl8vr7oj5kа еще лучше общаться очень редко и только по необходимости, если она намеренно изводит взрослого человека, не считаясь с ним как с полноценной личностью. Мы не общаемся уже давно, но до сих пор я ее окрики слышу, как она меня издевательски критикует и насмеивается над моими действиями. Очень тяжело выйти из таких токсичных отношений, когда с рождения она взращивала послушную личную служанку и девочку для битья. Для моей мамы приемлем только один вариант общения- принеси, подай, получи пинка, пошла вон, не мешай. Сколько не прислуживай, никогда не достаточно, всегда найдет причину чтобы укусить побольнее и унизить посильнее. Настал момент, когда я поняла что хорошей для нее всё равно никогда не буду, как ни старайся. Решила что пусть так и останусь для нее плохой, но не буду прислуживать за тычки и плевки. Так меня теперь для нее вообще не существует, она не замечает моего существования, почему я раньше этого не сделала, уже давно жила бы спокойно, без нервотрепок и я и вся моя семья.

@Catecute888 27 күн бұрын

С такой мамой вообще не надо общаться!

@summertime_madness 2 сағат бұрын

На самом деле многие забывают что возраст ≠ здоровье, родитель вполне может пережить ребёнка (у нас в семье в т.ч. было такое). И если в 75+ смерть конечно как и любая смерть грустная, то по крайней мере человек этого возраста уже прожил свои 60, 50 и т.д., а то что его 50-тилетний ребёнок доживёт до пенсии гарантии нет, как и на самом деле то что 20-тилетний до 50-ти, 40, 30, ведь несчастные случаи, болезни(особенно сердечные и рак), ухудшение экологии и прочее никто не отменял. Так что манипуляции смертью от родителя бессмысленны, можно так и отвечать "а если меня завтра машина собъёт? я ведь больше чем ты по улицам на работу хожу; или диагностируют четвёртую стадию рака?" и т.п.

@user-ip4mc5ep5v 8 ай бұрын

Спасибо за видео! Очень откликается! Моя мама - супер контролёр. Говорит, что ей надо всё знать, тогда ей проще жить. Это касается меня (единственная дочь), моего сына (единственный внук), ну всей остальной моей семейной и прочей жизни. Я, первое время, воспитывала сына, как говорится, по образу и подобию. Когда начала понимать, что это наносит больше вреда чем пользы моему сыну, он уже сформировался как личность. Не знаю уже, правильно ли я поступила, но я начала давать больше и больше свободы сыну, чтобы он сам принимал решения, сам совершал свои ошибки и т.д. Тем более, что он вообще не хочет чтобы к нему лезли с расспросами, не любит делиться личным. Мама меня постоянно долбит тем, что я не интересуюсь жизнью своего сына, что он одинок в личной жизни, что он ничего не умеет, что ему сложно на работе (это отчасти не лишино смысла). Я конечно отбиваюсь от мамы, говоря, что он взрослый и сам решает, что и как он будет дальше в своей жизни делать. Но, блиииин, как же мне становится плохо, когда она давит мне на больное, мне и так сложно не лезть к сыну с постоянным контролем, мне так больно когда у него проблемы, а она как специально: "а я вот, выпросила у внука фотографию в форме, а у тебя есть? А я вот, выспросила у внука про его девушку и он мне даже фотографию показал. А я вот сказала, что ему эта девушка не пара... и т.д. и т.п.". У меня всё в душе при этом переворачивается! Я спросила сына, считает ли он, что я слишком удалена от него, на что он мне сказал, что благодарен мне, что я к нему не лезу и он знает, что всегда может ко мне обраться за помощью. Как-то так... я постоянно в тревоге. С одной стороны мама с супер-контролем и манипуляциями, а с другой стороны сын, который держит меня на расстоянии... больно...

@dinarasaubyanova5387 8 ай бұрын

Мне так отозвалась Ваша история. Хочется Вас обнять, Вы большая молодец, что осмысливает ситуацию и стараетесь все исправить, не смотря на то, что Вам сложно. У меня похожая ситуация, только сын маленький, 6лет,и я тоже разрываюсь между внутренним контролёром и желанием не навредить. Очень здорово, что сын Вам благодарен за Ваши старания. Вы большая молодец, противостоять родителям очень непросто!

@user-ip4mc5ep5v 8 ай бұрын

@@dinarasaubyanova5387 Спасибо за слова поддержки!

@user-rn5kl7xv6i 8 ай бұрын

Ваша мать неосознанно соревнуется с вами за звание "лучшей матери". Не ешьте себя, слушайте сына, он благодарен - большего желать даже сложно. Скажите ему, что в случае чего, он может к вам обратиться, а для себя, попробуйте осознать, что вырастить самостоятельного ребёнка, тем более мальчика, это большое достижение. Каких отношений с сыном вам бы хотелось?

@user-ip4mc5ep5v 8 ай бұрын

@@user-rn5kl7xv6i Спасибо! Я просто хочу, чтобы мой сын был счастлив на столько, на сколько это возможно... я хочу, чтобы он сам жил свою жизнь... просто очень боюсь, что я его травмировала своим неумелым воспитанием... а назад уже не откатишь. Это как эволюция, если что стало бесполезным, то назад не вернешь, можно только отрастить себе что-то новое... говорю ему, что люблю его, что он может ко мне обратиться, и если я смогу, то помогу...

@user-bc8bi2pj1f 8 ай бұрын

Вашему сыну повезло. Все мы люди и совершаем ошибки. Но не все осознают, не все способны меняться и контролировать себя. Вы это делаете, и это здорово. Одна проблема - слишком зависимы от собственной матери. Нужна сепарация.

@alexcellencevolodindro 6 ай бұрын

Татьяна, Вы - бальзам на душу в такое трудное время. Спасибо за Ваш труд - он помогает справляться со всеми своими «тараканами», проблемами и жить счастливо и легко!

@annasknar 6 күн бұрын

У меня мама и на дала "много", а теперь требует все назад и обвиняет, что я ей не помогаю, обвиняет во всех смертных грехах и должна я ей земля колхозу. И каждый раз когда бывает в гостях, сметает все, забирает по максимуму, все что может и не может унести. Не важно как и сколько будет всегда мало. У нее идея жить вместе. Я уехала в другую страну за океан... еще у нее была и до сих пор позиция маленькой девочки, а я взрослая, я все знаю и умею. И это вдалбливалось с лет 6... "прятаться" в другой стране не выход, но пока что лучше ничего не не нашла.

@user-lu6np4mc4n 11 ай бұрын

12:20 У меня обратная ситуация, когда мама мне сказала, что лучше бы она сделала аборт 🧐 К 30ти годам наконец удалось перестать вестись на ее манипуляции и быть собой

@user-um2ml3gt4m 5 ай бұрын

К 30годам? А что раньше вы не могли понять что она вами малепулирует?

@hannabio2770 19 күн бұрын

У меня отец так себя ведёт. Давит на жалость, капец. Стандартно на этой роли представляют матерей, но отцы делают то же самое, дай им только волю) Не придумывать самому себе сценарии "как же он там несчастный" (живём отдельно) - невероятно сложно.

@irinabarbasina2634 6 ай бұрын

Очень хочется послушать Ваше мнение на счет того, как выстроить отношения именно со старыми родителями, потому что общаться очень тяжело. Раньше отношения были мягко говоря, натянутые, а сейчас вообще тяжело, плохое самочувствие после общения.

@RealityBubbles 6 ай бұрын

Оно вам надо? Это ведь просто люди. Такие-же, как друзья со двора, о которых можно забыть, если с ними оказалось по жизни не по пути или, если общение с ними стало во вред. Я вас не призываю поступить именно так, но почему-то у многих вариант отказа от родителей вообще в поле сознания не заглядывает. А ведь это тоже самое, что перестать общаться с любым другим человеком, с которым не получаешь желаемого, но получаешь нежеланное. Просто подумайте, нужно ли оно вам - тратить время на попытки общения с теми, кто годами доказывал, что оно не состоится в желаемом для вас формате. Может будет всем на пользу сменить объект приложения усилий? Найти любовь и понимание в другом человеке, выбранном вами добровольно, в соответствии с вашими требованиями обращения с собой. В конце концов жизнь так устроена, что всего вероятнее, что они покинут мир раньше, чем вы. А перед тем, вероятнее всего, лишаться дееспособности и лягут на вас тяжким бременем. Вы хотите отдать свою молодость на поддержание увядания людей, которые покинут вас, вместе со всем вложенным? Может всё-таки подумайте о том, чтобы вложиться в сверстника? Или своим детям постелить дорогу в автономную, свободную от вас жизнь? И не переживайте за наследство. Нажитое вашими родителями пойдёт на оплату вашей свободы от необходимости тратить на них время. О них позаботятся за деньги. А вам, как мне кажется, стоит заботиться о себе и о тех, кто делает вашу жизнь лучше, а не хуже. Но думать и решать вам. На меня не сваливайте ответственность. Я лишь о том, что вы можете взять, да взвесить, учитывая все возможные варианты, а не только те, что вам "разрешили" думать. Люди редко говорят что-то вроде «-Ты свободна. Даже от меня. От долгов передо мной. Да, я хочу, чтобы ты продолжала отдавать мне своё внимание, время, деньги и желательно бесплатно, по первой просьбе или приказу, но ты свободна этого не делать и не испытывать по этому поводу ни вины, ни стыда, ни страха.»

@angeldemiurg 11 ай бұрын

Как не поехать на родительскую дачу? Купить свою)))

@karina.zinnat 26 күн бұрын

Я учусь в 11 классе, мои родители сказали , что когда я его закончу и мне исполнится 18 обеспечивать они меня не будут, я имею ввиду от слова совсем даже деньги на еду отправлять не будут в вуз , я хотела учится в университете , но теперь похоже , что не буду . Я должна уйти из их дома , потому что уже взрослая по их мнению . Мне очень обидно и больно, я не знаю что со мной будет . Я очень хочу учиться в университете на бюджете , но мама сказда что для меня лучше половой тряпки больше найти ничего нельзя . Мне кажется я убью себя

@user-kk5pd5jv3v 23 күн бұрын

Мне очень жаль милая что у тебя такие родители, всё обязательно образуется, не пиши такие ужасные вещи, ты справишься можно пойти работать и учиться, это не конец, а только начало твоей самостоятельной жизни. ❤️🌻

@ingainga7356 22 күн бұрын

Моим детям 13 и 15 лет. Я им говорю, что они должны именно сейчас рвать и метать в отношении учёбы. Что жизнь непредсказуема, и что они должны пока молоды больше удилять своему развитию, образованию а не друзьям ( бесцельно проводить время с ними, хотя это тоже уроки для жизни) и тик-току. Может они не видят, что ты действительно "горишь" учёбой. Это моё предположение, ни в коем случае утверждение.

@user-fv7df3ew8g 19 күн бұрын

Прям моя история... ((Сочувствую... 😢 Мне 42 г, а я так и осталась без образования !! 😢 Главный совет ! Не отчаиваться ! И не совершай моих ошибок, не выскакивай замуж и до 25 лет, точно не рожай детей !! Так как в этом случае, останется шанс отучиться даже без их помощи !!!

@user-xi6nt4cn7o 13 күн бұрын

Идите работать и поступайте на вечернее или заочное. Я только так смогла получить высшее образование и теперь у меня хорошая работа и достойная зарплата. После 9-го класса меня отправили в колледж, чтоб быстрее профессию получила и пошла работать, хотя я была круглой отличницей. Но мне прямо сказали, что содержать меня после 18-ти никто не будет. Не отчаивайтесь, всё у Вас будет хорошо.

@user-gr5up1re6o 5 күн бұрын

@@ingainga7356 у детей сейчас главная задача этого возраста - социализация. Не перегните палку.

@user-bt1br7wl4v 18 күн бұрын

Спасибо за очень актуальное видео! Теперь поняла, почему мою помощь отвергают и обесценивают. Спасибо ❤

@Aksamar 11 ай бұрын

Спасибо, я местами конспектирую ваши видео, очень полезно и по полочкам разложено.

@user-rr4jh1or8p Ай бұрын

Наконец то, надеюсь поняла почему так несчастная чувствовалась 😢😮 Благодарю!❤

@user-zx4ib5gp2p 3 ай бұрын

Да этим родителям самим любви не хватало,что дать если внутри пусто

@Rose-hq6pl 2 ай бұрын

Сами не жили и детям своим не хотят позволить нормальной жизни. Получают нездоровое удовольствие от гноблегия своих детей, навязывания взгляд на жизнь через призму своих интересов.

@hannabio2770 19 күн бұрын

Видео замечательное! Спасибо! ❤

@tinadva 11 ай бұрын

Спасибо за крутое видео! Очень рада каждому вашему новому контенту ❤🎉

@wesselinakelbassa2578 6 ай бұрын

Priwet iz Germanii! Mne eto wse znakomo, perekratila obstenie stoksi4noj materi uje bolsche 3 let. Wegetatiwno sosudistaja distonija isparilas...uletu4ilas kak budto🙂 O4en pomeznji i absoljutno profesionalnji kanal!!! Blagodarju🌻

@amigurumibunny 7 ай бұрын

спасибо большое за видео!

@dar-ya-soprano 11 ай бұрын

Спасибо за видео!

@user-sk3kt7sx4b 7 ай бұрын

Моя мама свой контроль считает заботой. Частые осуждения в недостаточном воспитание ребенка. Школа и оценки это очень важно и еще много чего. Постоянно спрашивает ты это сделала, ты оплатила не забыла. Когда я напрямую своей маме сказала, что она меня контролирует. Ответ был опять начиталась и насмотрелась своих психологов. Сказала, что ее делают злой и обиделась на меня.

@user-sf9xs1rl6b 6 ай бұрын

Может быть ваша мама и правда заботится о вас, а вы считаете что она вас контролирует 🤔Не надо всё воспринимать в штыки. Будьте добрее и реагируйте проще и будет мир в семье.

@user-ks5sp1yp2u 2 ай бұрын

Мама хочет быть нужной.

@user-zf5jh5wz5m 3 күн бұрын

@@user-ks5sp1yp2u А это ей зачем?

@sauleerketanova5506 5 ай бұрын

Ооо это моя свекровь, манипулирует нами при любом удобном случае. Хотя с моей мамой я такого не знала никогда.

@user-tt3sy5zk1b 27 күн бұрын

Умница, спасибо. Концовка вообще замечательная. Все именно так и бьівает.

@user-te2mj8wg6u 6 ай бұрын

Я очень рада, что нашла ваш канал. Это островок адекватности на ютубе.

@user-wb1cz9eo1m 5 ай бұрын

А можете поделиться ссылкой видео про сепарацию?

@kostyadavidov7374 3 ай бұрын

Татьяна живёт в прекрасной России, где родители и взрослые дети живут в разных квартирах, ходят на терапию, путешествуют, учатся. А я живу в России, где в одной хрущевке живёт 4 поколения семьи. А что делать со стариками никто не знает. Точнее, нет нормального решения проблемы: и в психушку не сдашь, и вместе жить невыносимо. Рекомендую книгу Саши Галицкого Мама, не горюй. Но если вы живёте вместе, она слабо поможет

@doggy_lover 3 ай бұрын

4 поколения в одной хрущевке это как? Прабабка, бабка, мама, дочь?

@kostyadavidov7374 3 ай бұрын

@@doggy_lover почему только женщины?) Они живут дольше, это да, но мальчики ведь рождаются. Семья моих знакомых: бабушка, мама, дочь с мужем и сыном. Кто-то лучше живёт, кто-то хуже. Я ведь про Россию Варламова

@TChuvilchikova 3 ай бұрын

@kostyadavidov7374 И почему они так живут?

@kostyadavidov7374 3 ай бұрын

@@TChuvilchikova от бедности. Хоть и все работают, никто не пьёт

@TChuvilchikova 3 ай бұрын

@@kostyadavidov7374 Ну если у людей ожидания, что для нормальной жизни надо просто где-то и как-то работать, кто тут виноват?

@maksimkoshmanpsy 11 ай бұрын

Татьяна, расскажите пожалуйста про гештальт. Я сейчас прохожу личную терапию в гештальт-подходе и не понимаю, что происходит на сессиях, не чувствую решения моих проблем, просто разговоры. Постоянно сравниваю с КПТ, где четкая структура и расписывается по пунктам план решения проблемы. Расскажите пожалуйста, как устроен и как работает гештальт, у вас большой опыт. Спасибо)

@TChuvilchikova 11 ай бұрын

Спасибо за вопрос. Обязательно сделаю видео об этом

@maksimkoshmanpsy 11 ай бұрын

@@TChuvilchikova спасибо 🙏❤

@Yana_Belochka 3 ай бұрын

А как из своей головы убрать советы родителей или потребность с ними советоваться внутренне? Даже когда уже живешь отдельно

@user-zf5jh5wz5m 3 күн бұрын

Манифестом свободной воли. Читать и разрывать пуповину с ними.

@landofgood934 6 ай бұрын

Уважаемая Татьяна. С какого возраста можно дать послушать этот ваш анализ? В 12 наверное еще рано? (На случай если у меня проскакивают манипулятивные элементы»)

@TChuvilchikova 6 ай бұрын

Я думаю, лучше просто доверительно поговорить с ребенком)))

@OlhaRA 6 ай бұрын

Я своих с детства этому учила. Так теперь: прошу за уроки сесть или в комнате убрать и получаю свои же советы: "не манипулируй, моя комната - мое личное пространство, уважай чужие личные границы" :) Но я на это нахожу уже новые ответы. Или ответные действия, типа полета не убранных вещей в огород.

@landofgood934 6 ай бұрын

@@OlhaRA хаха! прекрасный метод. у меня огорода нет. ха-ха

@svetlanaignatenko8161 6 ай бұрын

@@OlhaRA , вспоминается фраза из классического фильма "Выучили вас на свою голову, облысели все" 😝

@Aurellia94 5 ай бұрын

@@landofgood934полет вещей с 6 этажа тоже покатит

@user-rv9qj5wi3t 4 ай бұрын

Здравствуйте Татьяна! Я новоиспечённая свекровь. У меня хорошая невестка но иногда так и хочется дать ей совет в некоторых бытовых и семейных вопросах. В то же время боюсь непонимая выстроить неготивные отношения. Люблю свою семью и не хочу быть токсичной свекровью.

@user-rv9qj5wi3t 4 ай бұрын

Дайте пожалуйста совет по этому вопросу. Заранее благодарю.

@TChuvilchikova 4 ай бұрын

Здравствуйте. Советы стоит давать только тогда, когда вас об этом попросили.

@whiteoleandr9670 4 ай бұрын

Здравствуйте, я второй раз стала невесткой. И уже наевшись непрошеных советов и желания потянуть одеяло на себя святейшей и добрейшей женщины - моей свекрови, могу дать Вам совет. Если Вы хотите нормальных отношений, не лезьте в чужую семью. Пускай справляются и разбираются во всем самостоятельно. Иначе Вам либо нахамят, либо просто начнут избегать. Я выбрала второй вариант, потому что до человека достучаться просто невозможно. P. S. При этом я люблю мою первую свекровь, она для меня близкий родной человек. Выбор за Вами.

@whiteoleandr9670 4 ай бұрын

@@user-rv9qj5wi3tа еще лучше, прежде чем дать невестке совет, задумайтесь, что Вами руководит в данный момент. Почему так неудержимо хочется советовать? Поверьте, зачастую мы удовлетворяем таким образом свои амбиции или проявляем скрытую агрессию.

@user-zx4ib5gp2p 3 ай бұрын

Всем это скажите

@user-vi8dh7gv3t 4 ай бұрын

Чего вы с родителями цацкатесь. Я в 5 лет ушла из дома. Мне бабушка подруги, что Ирочка иди домой. Нет. На коленях проси, во.

@annie32 3 ай бұрын

Что делать, когда родители дают советы, о которых не просят?

@Rose-hq6pl 2 ай бұрын

Хорошо если только советы дают, а если еще и прессуют и давят требуя беспрекословного подчинения?

@diamant8614 2 ай бұрын

Скажите спасибо мама я подумаю.

@user-jo4yw4mq9z 2 ай бұрын

@@Rose-hq6plкак это знакомо 😢

@jone-sy Ай бұрын

Моя тоже не столько советы, сколько приказы отдает и требует беспрекословного исполнения в лучшем виде. Если не исполняешь, начинаются оскорбление и проклятия. Если скажешь в моменте "нет, не буду, не хочу", так же оскорбления и проклятия. Если в моменте согласишься, либо дашь неоднозначный ответ типа "посмотрим" и сделаешь по своему, так же начинает обвинять в упрямстве и скрытности. Это кошмар, честно говоря. Может помочь только игнорирование ее советов и требований, жесткость и грубость в ответ. Да, будет конфликт с обвинениями и теми же проклятиями в ответ. Но, по крайней мере, только так получается не идти на поводу у матери и быть верной себе.

@user-jo4yw4mq9z Ай бұрын

@@jone-sy съезжайте на ДР конец страны и разницу во времени в часов 5-6, чтобы даже позвонить сложно было

@Shots_Malevich 5 ай бұрын

05:50

@user-ny2cj7fu6c Ай бұрын

А есле некуда идти и мать некуда что делать

@TChuvilchikova Ай бұрын

Работать

@OlhaRA 6 ай бұрын

А я использую папу который просто и грозно пинком под зад и на дачу детей выгонит, и порядок заставит сделать, и уроки:) Без всяких соплей, типа вины и жалости. От помощи не отказываться, а наоборот требовать.

@Alek.sandra 11 ай бұрын

Со звуком печалька...

@TChuvilchikova 11 ай бұрын

Что не так со звуком?

@Alek.sandra 11 ай бұрын

@@TChuvilchikova очень тихий и глухой. Простенький микрофон уже сделает звук намного лучше. Даже те видео, что Вы записывали с гарнитурой, уже были на голову выше по качеству звука

@TChuvilchikova 11 ай бұрын

@@Alek.sandra так я с микрофоном пишу

@Alek.sandra 11 ай бұрын

@@TChuvilchikova может быть, тогда на монтаже делать звук по-громче? Я могу Вас слушать только в наушниках, выкрутив звук на максимум

@TChuvilchikova 11 ай бұрын

@@Alek.sandra вообще это странно, я слушаю свои видео в наушниках на половине громкости и мне нормально. Но я буду делать погромче

@v-blage 4 ай бұрын

Как психолог, расскажите, как действуют на людей татуировки

@TChuvilchikova 4 ай бұрын

Никак не действуют

@Ellen-yt5mj 6 ай бұрын

А что делать если родители захватили трехкомнатную квартиру, отказываются разменивать, хотя не заработали ее сами, а получили потому что родилась я, для них стены дороже, чем ребенок, хотят умереть в этой квартире, выбрали не разговаривать с ребенком уже больше пяти лет, типа если через суд начнется процесс по квартире, то реально инфаркты, попадание в больницу неизбежны, вот как это пережить?

@user-sf9xs1rl6b 6 ай бұрын

Попробовать наладить отношения с родителями. Уважайте их и всё наладится

@Ellen-yt5mj 6 ай бұрын

@@user-sf9xs1rl6b идите куда подальше со своим тупым советом, с кем там что-то налаживать если они моральные уроды, и с чего вдруг это я должна делать проходить унижения, если со мной поступили несправедливо

@JitelRussia 6 ай бұрын

Снимайте квартиру в соседнем городе, будет вам счастье

@Ellen-yt5mj 6 ай бұрын

Ого, такой мудрый совет, аплодирую стоя

@svetlanaignatenko8161 6 ай бұрын

Юридически у Вас нет никакого права претендовать на квартиру родителей

@MariPosa77714 8 ай бұрын

С помощью вот таких лекторов родители год не общаются с "ребеночком" и не собираются пока не извинится.

@user-ry9hw3hl1g 7 ай бұрын

Странно, кто-то и без помощи «таких психологов» с ребенком не общается, пока тот не сделает так, как надо родителю

@Ellen-yt5mj 6 ай бұрын

Может вам все же получше подумать прежде, чем такой вывод делать, ну и пусть не общаются, это их выбор, может они гордятся этим, мои со мной больше пяти лет даже не здороваются, это родители маньяки и уроды, зачем винить "лекторов" ,Татьяна очень крутое видео сделала.

@xeniamatkovic3205 Ай бұрын

Я тоже считаю, что не надо вестись на манипуляции родителей, "лектор" очень права❤

@innamilli5948 7 ай бұрын

Почему все психологи засерают родителей? А дети все святые.

@TChuvilchikova 7 ай бұрын

Потому что в детско-родительских отношениях главную ответственность несёт родитель. Потому что он взрослый.

@user-sf9xs1rl6b 6 ай бұрын

@@TChuvilchikovaДа ответственность несёт родитель, но и детей много эгоистов, во всём обвиняют родителей. А сами часто бывают не правы. Расскажите и об этом тоже.

@innamilli5948 6 ай бұрын

@@TChuvilchikova в любом случае, прививать ненависть к родителям, это скотство. И вы занимаетесь такими вещами. Мои родители тоже были не правы часто, да и сейчас мне многое не нравится, но я их уважаю и люблю, потому что они в любом случае этого заслуживают. А вы просто однобоко учите людей ненавидеть свой род. Мерзко просто! В мусульманских семьях такое представить невозможно, а русских заставляют ненавидеть близких людей. Да что с вам обьяснять. У вам главное чтобы заработать, а там трава не рости.

@kostyadavidov7374 3 ай бұрын

@@innamilli5948вас Таня заставляет ненавидеть родителей? Это не вы? Это всё Таня?

@fitsong2351 3 ай бұрын

@@innamilli5948 а где там про ненавидеть свой род? У вас какое то искаженное воспричтие😂

@user-zx4ib5gp2p 3 ай бұрын

А позитивные вы умеете что то говорить

@user-lq4oy8rm2f Ай бұрын

Психологами становятся озлобленные на мать дамы. И до пенсии пропагандируют ненависть и месть матерям. А другие раненные граждане их взахлёб слушают и бегут ненавидеть мамку. Что вы творите??? Одумайтесь, сепараторы блин. Это слова детей, а татушки вроде говорят о взрослых решениях. Или это назло мамке? Помните, вы тоже станете старыми, обидчивыми и немощными. А дети удачно отсепарируются. И найдут вас, когда соседи начнут окна открывать и удивляться запаху

@artemkaartemka4289 Ай бұрын

🤡🤡🤡

@user-rl8vr7oj5k Ай бұрын

Так мамке с молодости надо не дышать на ребенка холодом, и не менять свое дитя на штаны мужицкие ! Тогда и старость у матери будет вполне сносная , а не в доме для престарелых . 😉😂

@nataliamalamoud4219 Ай бұрын

Вы просто не сталкивались с подобным. Моя мать очень активно вмешивается в мою жизнь. Ставит мне в вину, что я променяла её на сына и мужа, а она, видите ли, одна жить не может. Требует. Чтоб мой муж продал квартиру и купил дом, чтобы поселить её рядом с собой, естественно, мой муж не хочет жить с тёщей.

@user-ft7nu8hh4w 29 күн бұрын

Невозможно ненавидеть хорошую маму. А маму гов. о, запросто

@Catecute888 27 күн бұрын

Это пишет злая бабка 😂

@user-zt3sl3rt2n 5 ай бұрын

Вы не психолог. Вы разрушаете семьи. Лишь бы бабло срубить побольше. Родители дали столько, сколько смогли. Нет идеальных родителей и нет идеальных детей. А вы детей учите навидеть своих родителей. Я бы никогда не пошла к такому психологу. Грош вам цена

@Sailor639 5 ай бұрын

Вас били ремнем в детстве?)

@trendy_nails 5 ай бұрын

@@Sailor639 родители, действительно, дали то, что могли. Только некоторые анализировали что же именно они дают и к чему это приведет, а другие "давали, что могли" бездумно. Из чего происходит вполне логичный результат: если вместо поддержки, родители только и могли, что "давать ремня", то именно этот самый ремень вернется бумерангом к ним

@user-sh2ow8wt2r 5 ай бұрын

Где она учит ненавидеть? Вы адекватный человек?

@vitalylavrenchuk6606 4 ай бұрын

@@user-sh2ow8wt2rпросто поколение СССР не умеет думать и анализировать самостоятельно. Им партия либо телевизор все должны объяснять.

@user-os5et2nb7v 4 ай бұрын

Разрушается только то, что и так должно было рухнуть с самого начала. Здоровые семьи со здоровыми отношениями никогда не разрушаются. А то, что сломалось у Вас, семьёй никогда и не было.