Меня воспитывали, что-бы угождать родителям. Так, как она описывает. Никого не интересовало, что я хочу. Моя задача была быть отличницей и очень хорошей девочкой. Получилось оооооочень хреново. Не советую.

Речь же не об угождении надуманным прихотям, а о внимании к родителям, к реальным нуждам других людей

В суть смотрим. Мурашова говорит о том что к людям надо относиться с вниманием их следует познавать и изучать. Это ‘секрет’ нашего эволюционного успеха. Она не призывает наступать на собственное горло. Знать от чего конкретный человек балдеет, и делать ей приятно в соответствии со своими ценностями это круто!! Даже с целью получить что то. Где проблема?

Все правильно. Обожаю Мурашову. Сейчас идёт культ детей. Жизнь вертится вокруг них.

Вы знаете, вот меня научили угождать. Вокруг меня всегда большинство людей моими стараниями были в шоколаде, а я тупо просрала собственную жизнь и сейчас имею букет диагнозов. Хороший совет, так держать.

люди, да она про эмоциональный интеллект, что вы в самом деле кококо развели) у Мурашовой просто специфическая манера подачи информации - довольно рациональная и без розовых рюшей)

Все правильно говорит, большинство просто услышали одно слово - "угождать", но не уловили на мой взгляд сути. Она говорит о воспитании эмпатии, внимательности, сочувствии к людям у ребёнка, к сожалению в современном мире культивируется образ "рвача, идущего по головам", людей учат жить по принципу "цель оправдывает средства" и как результат получаем разобщенное общество, где у каждого хата скраю, эгоизм оправдывается красивыми выражениями, вроде "человек должен любить себя". А между тем, в обществе, где отсутствует взаимоподдержка и человечность никогда не будет гармонии и развития. Пример тому те же японцы, в нормальности которых многие сразу решили усомниться. Все у них хорошо, иначе не были бы передовым государством по технологиям, уровню и продолжительности жизни. Их сплоченности, вежливости можно только позавидовать

В современной терминологии речь идёт об эмпатии, что так интенсивно продвигают и обучают, и даже термин новый - эмоциональный интеллект

Вывод прост: у ребёнка должны быть мудрые родители... А так - везде имеет место быть человеческий фактор... Опять же - сколько людей, столько и мнений... А угождать или подстраиваться друг под друга - хороший навык, особенно в семейной жизни. Всем - любви и согласия!

Справедливости ради стоит отметить, что японцы в итоге вырастают в большинстве своем трудоголиками в плохом значении этого слова - чуть ли не живут на работе. Также среди них отмечается большое количество суицидов. Так что брать в пример японское воспитание не совсем разумно, на мой взгляд. Фраза "вырастают нормальными людьми" не вполне правдива

Марианочка, рада снова увидеть вас, спасибо за гостя. Полностью согласна с психологом: ребенка надо учить гибкости мышления и навыкам эмоционального интелекта👍🏻

Нужно интервью Зицер+ Мурашова

А можно не «угождать», а уважать? Уважать других и себя?

Я помню, ребенок, около четырех лет, я пришла в гости, она мне притащила журнал.Знала, что я люблю читать и предложила то, что может меня заинтересовать..Здорово. А я считаю что максимальное внимание к ребенку - для меня это автоматически, любишь, целуешь, одеваешь, не учишь самостоятельно натягивать что- то, то потом он будет таким же заботливым..А пока - любимым..и защищенным..

Если говорить про умение договариваться, то "угождать" может быть как одна из стратегий, но если нужно угождать, чтобы добиться, например, карьерных достижений и не благодаря знаниям, то это говорит о расслоении общества, плохо работающих социальных лифтах, приоритете лояльности, а не профессионализму.

Когда училась в университете, любила одеваться вульгарно. Короткие юбки, открытые плечи и т д. Меня невзлюбила зав кафедрой и стала ругать прилюдно за внешний вид. Я носила с собой одежду, на парах была в белых блузках и костюмных брюках, сидела прямо перед Ней и восторженно слушала. Потом просто переодевалась и шла в кафешки. Так она меня так стала любить и выделять. Было видно, что считала меня своим личным творением и своей победой) может, так и было😉. Это краткий пересказ наших с ней отношений. Конечно, уметь угодить не помешает. Лишним точно не будет.

Если научить ребёнка угождать всем, но не научить самоуважению и отстаиванию личных границ, на нём же всю жизнь будут "ездить".

Работаю в японском детском саду с японцами воспитателями и японскими детьми. Не знаю как это было в те года, сейчас вообще нет ничего подобного, никаких уровней контроля и вообще никакой магии. Тот же ор, так же объясняется детям, что нужно делиться. Дети разные, кто-то делится, кто-то нет. Воспитатели, учитывая личные особенности детей, подстраиваются и ведут себя максимально комфортно для детей. Стульев, и правда, нет. Все сидят на полу, на уровне с детьми 😊 Цветов на полу нет, все максимально убрано для безопасности детей.

У меня такое ощущение, что многие родители читали пособие по воспитанию: "как воспитывать ребенка не привлекая внимания санитаров?" (Том первый).

О господи боже, опять эти махровые стереотипы...Я живу в Японии и когда у японцев спрашиваешь про балование до 5 лет они дико удивляются.Тут дети ходят строем с 3-х лет и в магазине никогда никто не орёт и не пищит.

Всё хорошо в меру. Золотая серина, так сказать. А чтобы её достичь, надо думать. Нужно и интересы родителей иметь ввиду, и ребёнка и его чувства видеть, и учить наблюдать за окружающими и понимать их, и за собой наблюдать и ценить себя. Не нужно крайностей, нужны мозги и сердце!

Казалось бы, говорят о банальных soft-skills, но из-за многозначности слова "угождать" народ воспринимает все в штыки. Если не принимать во внимание что все люди вокруг - живые существа со своими намерениями, желаниями и потребностями, то...

Ой, раньше было 14 детей, а сейчас и мать и отец работают по 12 часов в день. Женщине и сейчас надо и убраться, и постирать, и приготовить и карьеру делать и выглядеть хорошо и ещё внимание ребёнку дать. Сейчас этого внимания ребёнку ещё меньше!

БОЛЬШОЕ СПАСИБО за ОТЛИЧНОЕ ВИДЕО! Рекомендую всем смотреть!

Чтобы ребенок понимал и уважал чужие границы и чувства , нужно учить его прежде всего понимать и уважать свои собственные. Все.

А я всегда учу своих детей иметь собственное мнение. И говорю, что если кто-то взрослый, это не значит что он порядочный или умный. Всегда учу его не идти на поводу у чужого мнения, даже взрослого. В то же время детей своих никогда не обманываю, всегда предупреждаю, что я всегда ему опора...

Только один вопрос: Неужели так нужно брать это кликбейтное слово "угождать" если речь идёт о простейших навыках эмпатии? Если психолог пытается мне, аки телевизор, внушить что война - это мир, свобода - это рабство, а угождать значит высказывать своё мнение, то данному психологу стоит пойти куда подальше.

Отличное видео, поздравляю Марианна! Вы с Екатериной Мурашевой зацепили многих за живое, сразу посыпались разнонаправленные коментарии. Умеете расшевелить массы. 🔥

В итоге отучилась на то что не хотела, делала что мать хочет. Искренность - частичная, приходилось врать, если я съезжаю с её рамок. Ощущение что у меня украли жизнь, лучшие молодые годы

Это гениально. Мой внук 5 лет в высшей степени обладает этим. И стул принесёт, и со стола уберёт в 3года я ему поставила тарелку, он уже сидел за столом вскочил принёс тарелку мне и мужу. Это результат великолепной любви моей дочери к нему.

Спасибо, что есть Вы есть. Ваши лекции просто, для тех кто может слышать и услышать, просто кладезь информации. Побольше бы таких людей, но к сожалению в стране кадровый голод и это печально.

Хотите угодливого ребенка, уничтожьте его самомнение и автономность. Не проявляйте к ниму любви, внимания, постоянно критикуйте и сравнивайте с другими, обращайтесь с ним как со своей собственностью, наказывайте по поводу и без, требует от него невозможного, приучите его обеспечивать вас емоциональной поддержкой и вниманием, втяните его в эмоциональный инцест, заставьте выполнять роль взрослого для вас и ваших младших детей. Я гарантирую вам что вы получите замечательного угодника.

Спасибо Вам за Васю!!!

Очень напомнила книгу про корейское искусство нунчи - черта их национального характера, которая заключается в умении использовать эмоции (других людей и свои) для решения конкретных жизненных ситуаций и задач

Потрясающе, благодарю вас Катерина и Марианна !

Спасибо за информацию. Очень близка позиция Екатерины.

Больше спасибо за интервью. Комментарий для продвижения видео

Уважаемая Екатерина! Вы делаете не только счастливых детей, но и счастливых людей (я про взрослых) 😊

просто великолепно! пересмотрю еще раз и запишу тезисы

очень люблю ваши выпуски ♥ спасибо большое за ваш труд

Может, Екатерина Вадимовна имела в виду учитывать интересы других людей, не забывая про свои? Приспосабливаться? Мне больше нравится найти своё место с учётом контекста среды. И сделала вывод, что ребёнку не так уж много и надо.

Спасибо! Хорошее интервью👍💖

Не удержалась почитать комментарии и убедилась, что каждый слышит то, что хочет слышать… как говорится «все мы сталкиваемся своими травмами…». Вот и искажение информации у каждого идёт исходя из его болевых точек. Мне эта тема близка, хоть и она очень холиварна и противоречива. Считаю, что растить «удобного» ребёнка и растить чуткого ребёнка -разные вещи. Я услышала понятие «угождать» в этом видео как раз с точки зрения уметь распознавать потребности и особенности других людей. Во мне мама взрастила это умение наблюдать за людьми, анализировать последствия своих поступков до того, как я их делаю (задавать себе вопрос сначала «зачем я хочу это сделать? Для чего?») и объяснять реакции и чувства других. Это дало понимание основ психологии и возможность видеть, что причина чужих реакций, как правило, в них самих, а не во мне) Возможно, мне помогла и врожденная эмпатия: я очень чувствую людей и мне легко выстроить отношения с любым, даже очень сложным характером. Это не значит, что я всех безусловно принимаю какими есть, многие бесят нереально (особенно персонажи с нарциссическим спектром и вспыльчивые по пустякам товарищи…, для меня они своего рода ущербные, отношусь «понять и простить» 😅), но я не провоцирую никого в ответ на их неадекват и стараюсь изучать, как с такими коммуницировать. Как пример положительных результатов для жизни - я единственная в большом коллективе нахожу общий язык с нарциссичной начальницей. Коллеги часто говорят «как ты выдерживаешь?» Поначалу я плакала и переживала из-за ее выходок, а потом изучила вопрос как с такими быть: теперь не жду от неё поведения «здоровой головы», никак не пытаюсь ее менять, да и это бесполезно. Стало легко в работе и в жизни. Изучив вопрос, я понимаю, какой треш в душе у таких людей и даю им тот тип коммуникации, в котором их травма не проявляется или проявляется так, что мне не вредит 😁Кто-то считает, что это означает подстраиваться, но я считаю, что между понятием гибкости (и развитого эмоционального интеллекта) и прогибами огромная пропасть. Она очевидна тем, кто развил в себе гибкость мышления и восприятия и неочевидна тем, кто накопил травм и боится с собой работать… У меня есть слабые места, которые прорабатываю с психологом - корректное выстраивание личных границ, тк этого не умела ни мама ни папа, соответственно не научили. Но лезть на рожон и демонстративно протестовать как мои «сильные и независимые» коллеги, с которыми никто не хочет лишний раз сотрудничать точно не буду. К слову недавно такая коллега делилась своими частыми депрами, у меня же не было ни одной, хотя я похоронила много любимых людей и пережила развод и разбитое сердце. Именно умение понимать и чувствовать людей и мир помогло не уходить в себя и не выбирать вариться в негативных состояниях. Депрессия - это то, что мы выбираем, к слову. Когда научаешься работать со своим внутренним я - в этом не остаётся сомнений. Состояния мы можем выбирать и работать с ними. Я благодарна своим родителям за то, что дали, а что не смогли - изучаю сама. Думаю, если вы чего-то не умеете - то в глубине души просто не хотите учиться и работать над собой. Сейчас много доступной информации по психологии бесплатно, книги и техники по работе со своими «зонами роста» тоже можно найти при желании. Считаю что тот, кто ноет и винит родителей, будучи взрослым - просто не хочет прикладывать усилия и что-то менять в своей жизни. Страдание и себяжаление тоже может быть привычной зоной комфорта… и да, чистить накопленное душевное 💩 тяжело и неприятно, но знаете какая прекрасная жизнь наступает внутри вас потом… зачем ещё жить эту жизнь, если не прилагать усилия стать счастливым?

Спасибо Екатерине Мурашовой, как всегда содержательно и с юмором❤️

Спасибо за эфир 💜

Посмотрела на одном дыхании! Спасибо огромное, очень созвучно моим запроса м! Не уверена, что слово "угождать" - точное в данном контексте.

Мне кажется,что это возможно только в том случае, если ты человека любишь. Тогда ты начинаешь изучать этого человека,в попытках добиться его расположения,улыбки, возможности быть с ним. Я не считаю,что дети должны угождать. Они должны понимать других! Но для этого родители должны им читать нужные книги, много разговаривать и объяснять ребенку.

Со взрослыми японцами всё в порядке? Как определили? Нормальные и ненормальные - как определили?

Екатерине большое спасибо❤

, интересно было посмотреть бы совместную передачу этой угодливой дамы с А Колмановский. И тогда оценить все эти "доводы"

Марианна, спасибо за гостью!

Вот подмена: не любовь, а угождение. Не отзывается у меня эта методика. Как то противно стало. Нужно учить людей любить, искренне сопереживать,познавать друг друга. .

Угождать другим, в разумных пределах, это навык полезный и для взрослого человека, например, например, муж жене или так же родитель ребёнка может научить угождать другим только если и сам умеет.

Спасибо за интересные идеи. Есть над чем подумать. Но позже. Сейчас у меня сенсорная переприация

Ура! Наконец-то новое интервью с Екатериной!

Интересно читать комментарии😂 Браво,Екатерина Вадимовна 🎉Как вы всех зацепили одним словом.Такое впечатление,что дальше никто ничего не слушал,о чем вообще идет речь. Людей же цепляет в других,то,что есть в них самих,но они не хотят это принимать.Если было бы сказано-уважать-люди бы так не напряглись.Потому что наше поколение 40-60лет воспитывалось именно в угождении.Но,все зацепились только за слово,а смысл,почему то никто так и не понял.К сожалению 😢.

Я была в Японии, ехала в шинкансене как-то и наблюдала, как японка исполняла любое пожелание дочери (лет 5 на вид). Любую просьбу мама спокойно выполняла, причём без недовольства, а беседуя с ней при этом. Так что все-таки японцы действительно детям ОТДАЮТ внимание. Видимо, потому что потом во взрослом возрасте надо постоянно тоже отдавать - детям, на работе, вежливость прохожим и тд. Так что КОГДА, если не в детстве узнать свои истинные желания.

кого-то надо учить угождать, бесчувственных, например, а кого-то ну совершенно не надо учить, особенно нежных девочек.

спасибо. очень важная тема. это наверное ещё называется чуткость. а то есть ещё угодничество и это плохо

Обожаю Мурашову и всё, что она говорит и пишет. Удивительная мудрость.

Господи, какие светлые мысли от психолога!!! Спасибо за такую гостью!!!

Екатерина Марашова, обожаю!👏👏

Угождать без намерения получить - это хорошо! Угождать взамен ч л - это и есть лизобл..дство. Учить этому - «ну, такое…».

Вопрос кто и что вкладывает в понятие угодничества. По сути это навык наблюдения и завоевывания другого человека через наблюдение и желание понять. Из добрых намерений получить теплый контакт. Это нормально. Но в сочетании с чувством собственного достоинства. Если ребенка унижают, то он учится угодничать в худшем смысле.

Великолепная гостья! Тема- огонь!

Ну, не знаю. Если бы мне ребёнок, или просто другой человек, которого я знаю пару лет и не слышала от него ничего подобного, ни с того, ни с сего сделал бы мне комплимент, я бы насторожилась. Раньше меня подобное смущало, сейчас я уже точно понимаю - ему чего-то надо

Живу в Японии, воспитываю двух детей. Как говорит Мурашова, нет тут вседозволенности не до скольки лет.

Уже несколько раз я, привлеченная заголовком видео (с разными журналистами), пытаюсь дослушать до конца и понять к чему клонит Мурашова, и всегда это настолько нечётко сформулировано и разъяснено, и так тяжело для уха, что всё, что я выношу из видео (прослушав половину) не идёт дальше этого самого заголовка.

Мурашова ,предлагает нам жить в большой крестьянской семье? Или вернуть "оглобельное" воспитание?- это ее выражение... Слава богу ,что все изменилось И ничего подобного, что детям и 40- 50 лет назад "дули в попу", мои желания никого не интересовали,меня учили быть удобной родителям и всем окружающим. Слава богу, что не надо угождать и это правильно,надо уважать и других и себя...И да,"он не лучше,чем Я")

Российские младенцы из глубины веков в детстве сосали тряпочку с предварительно разжеванным взрослыми черным (ржаным) хлебом, потому что он от долгого контакта со слюной становится сладким, и это вкусно! Об этом, например, Максим Горький в одном из своих произведений упоминал. И в школе на уроке химии нам об этом рассказывали. Попробуйте, если не верите (в тряпочку заворачивать не обязательно). А мак у нас в средней полосе плохо растет, и не знаю, что сосал докладчик, чтобы утверждать, будто бы в рот славянским младенцам засовывали маковый жмых, и намекать на наркоманство. Как будто славяне живут в Афганистане и исстари имеют традиции употребления мака. Информационная диверсия какая-то.

Я никогда не называла учительницу -училка- И сейчас мне этотне очень нравится .. Благодарю.

Всё услышанное в этом видео,я прочитала у Дейла Карнеги(как завоевать мир,или что то в этом роде) 30 лет тому назад,на протяжении всей своей жизни мысленно благодарю Дейла ,после применения его советов стало намного легче завоевывать мир и покорять людей. Детям и мужу стараюсь передавать свои знания. Когда мужу надо наладить с кем то контакт,обращется ко мне,говорит:включи пожалуйста своего Дейла Кврнеги😅. Ошибка этого видео я думаю в том,что слово "угождать"здесь неправильно подобрано,поэтому думаю некоторые не допоняли ,что именно она пытается сказать😊

Шикарно! Столько нужной информации! Спасибо.

Какой мудрый психолог!. Было интересно. Спасибо за интервью.

Спасибо

Как хорошо. Спасибо

Родители часто выращивают детей как послушных собак. Такой ребенок почти не создаёт проблем для родителей, но абсолютно не пригоден к реальной жизни. Он не знает чего хочет и чего бы он не получил ему это радости не принесет. Обычно они ничего не добиваться в жизни так как об них все вытирают ноги и они страдают от депрессий как результат.

Дело в том, что Екатерина, к сожалению, не допускает врожденную индивидуальность детей. Одних детей надо учить думать о других, а других - думать о себе. Не поверите, это именно так , дети изначально достаточно разные.😊

Спасибо 🤗🤗🤗🤗🤗

Спасибо!

Как всегда - Катерине Вадимовне огромное спасибо! В свое время я прочитала «Пять самых важных навыков, воспитывающихся в семье, по мнению психолога К. Мурашовой», одним из которых был: • "Умение нравиться другим людям, умение их слушать и слышать". Не поняла это тогда, а сейчас всё встало на свои места.

Уверена, что здесь не тот термин употреблён. Угождение и умение вливаться в коллектив, сосуществование - это абсолютно разные вещи. В тотальном угождении мы истощаемся, обесценивая собственную значимость и уходим в депрессию, а то и заканчиваем суицидом, а в сотрудничестве чувствуем себя необходимыми, обогощаемся внутренне и становимся счастливыми. Так что психологиня местами прямо-таки заговаривается. Всё-таки важнее научиться любить и уважать себя и окружающих.

Название, конечно, провокационное, чтобы привлечь внимание))) Спасибо большое за выпуск, во многом очень поддерживаю гостью, мудрые слова звучат! Благодарю.

оч интересно...)) так и для чего, как считает Мурашова, родители рождают и воспитывают детей? Разве не для того, чтобы создать счастливого человека? И разве человек может быть по-настоящему счастлив, если ему приходится напрягаться/притворяться, чтобы куда-то там пробиться ради кого-то там? А может быть, важно воспитывать просто пытливого, стремящегося к пониманию всего и чувствующего (сочувствующего) человека, который честен и сам с собой и с другими и которому не нужно притворяться и угождать?

Супер специалист и человек😅👏🏼👏🏼🙏🏼🔥Согласна во всем что сказали👍🏼🙌🏼Наконец- то уже раскройте нам всем глаза😂❤️

Не понятно, для чего воспроизводить искусственно ситуацию 100-200 летней давности, да ещё из крестьянской среды, если жизнь изменилась, теперь востребованы совсем другие качества человека для встраивания в общество?

Для меня лучший психолог на планете❤️ спасибо за разговор, за тему!

Раппорт наше все! Благодарю

Интересный взгляд. Я бы сказала не про угождать, а про уважать чувства других и уметь находить точки соприкосновения. Неверлятно ценный навык в переговорах и разрешении конфликтов. У кого двое детей, волей-неволей начинают этому учить. Этому же учим, когда учим выбирать подходящий подарок другу/подруге, сестре и т.д.

"Да, конечно и детей тоже пороть не плохо, что бы не зарывались. Приучать с детства к тому что насилие является простым и эффективным методом достижения целей. Главное сдохнуть быстрее чем они станут сильнее и начнут мстить."

Слово 'угождать' несёт такой негативный заряд, что первая реакция на посыл гостьи - отторжение. Но это эмоциональная реакция, а если подумать, то что противоположно предлагаемому (изучать людей, понимать, что им нравится, что нет, уметь сделать что-то приятное (угодное) людям? Делать приятное только себе, не обращать внимания на желания и ощущения других - это эгоизм, разве нет? 😉

Как бы родители не воспитывали,а психолог понадобится каждому

Что я только что услышала? Получается, что маргинальные семьи как раз идеальные. Угодниками как раз все пользуются, это дезадаптация. Порадовать начальство -- это другое, должен быть холодный расчет, чтобы на шею не сели. Как человек с угодническими тенденциями говорю.

имхо, лучший навык для ребёнка, который поможет ему во взрослой жизни - умение и готовность адаптироваться к разным условиям. И умение угождать и нравиться - часть стратегии адаптации. Если это единственная рабочая стратегия в поведении человека, то многого он все равно не добьётся. Но если это умение сочетать с другими, то, да, такому человеку легче будет добиваться своих целей

Вот я поставила кроватку ребенка в нашей спальне. Это же лучше. По итогу ни я ни ребенок не спали. Каждый раз когда он во сне плакал я подбегала, брала на ручки и он просыпался и потом уходило время опять заснуть. Ребенок заснул сразу, а мне целый час нужно чтобы заснуть. Ребенок остался в нашей комнате. А мы теперь спим в комнате для гостей. Сон наладился у всех! :)))

Может быть уважать и помогать, а не угождать?

Екатерина Вадимовна отличная писательница, у нее прикольные книжки про подростков. Я была на ее семинаре, посвященном школьной успеваемости. И меня не покидало ощущение спектакля, она очень театральна, но ощущение нереальности меня не покидало. У нее была колонка на снобе, читалась интересно, наводила на размышления, но была похожа на терапевтические сказки, а не на реальные кейсы. В общем, сказочница.

Лайк за Васю))

5:00 ребёнку должно быть интересно, когда в школе он занимается не тем, что вынуждает его бороться за выживание или строить что то из конструктора, а... заниматься математикой

Благодарю! Очень нравится ваша гостья! Один из самых адекватных психологов ❤️