@@Alexey1323 grazie a te!

Grazie a te, Maria!

Wow Anna, scrivi meravigliosamente bene, che dono splendido hai! Grazie per il tuo commento, che mi fa capire quanto mi piaci, come tutte le persone che cercano di stare meglio e di far stare meglio gli altri, di migliorarsi continuamente. Sono davvero felice che tu sia salita a bordo e spero di non deluderti, di poterti leggere ancora e ancora e ancora… Intanto… buon viaggio “anam cara”. Un abbraccio e benvenuta!!!

@@SergioOmassi 🙏✨

Ti ringrazio Elisa. Mi unisco al tuo sogno. Grazie a nome di tutti per il lavoro che farai su di te. Tanta stima.

Le tue parole sono una fonte meravigliosa alla quale mi abbevero! Grazie Gió!

Grazie Clelia, e complimenti a te per essere assertiva 🙂

Ciao Alessandro, se posso ti consiglio anche _A che gioco giochiamo?_ di Eric Berne, che è il padre di questa branca della psicologia.

@@SergioOmassi molte grazie 🙂

Caro Soldato di Ferro, sono stato nella tua situazione alla tua età, quindi posso capire la tua disperazione sentendoti non capito e vedendo che c'è un muro tra te e tuo padre. A prescindere dal fatto che oggi ho 54 anni e tornando a quegli anni mi rendo conto di averci messo molto del mio, collaborando attivamente a rendere la relazione con lui disastrosa, mi rendo conto che le nostre liti si svolgevano soprattutto sui COME ci dicevamo le cose, non tanto sul COSA ci dicevamo. Questa faccenda del COME diciamo le cose, sicuramente più abbordabile alla mia età, è davvero il motivo per cui noi esseri umani occidentali spesso litighiamo tra noi e non ci capiamo, in ogni relazione, non solo in quella genitore-figlio. Quello che posso consigliarti, così sui due piedi e per iscritto, è di non DIRE, ma di DOMANDARE: accompagna tuo padre, tramite domande mirate, con i giusti toni ed evitando di essere polemico, a capire le cose da solo, senza dirgliele. Come diceva BLAISE PASCAL, "ci si persuade meglio e prima con le proprie idee, piuttosto che con quelle degli altri". Usare, quindi, formule come "Non ritieni che...?", si dimostra molto più utile rispetto all'affermare semplicemente le nostre idee. Può capitare che tuo padre risponda "non ritengo che...", tuttavia posso assicurarti che si sentirebbe meno minacciato nelle sue idee e probabilmente entrerebbe meno in difensiva. Spero di essere stato chiaro, altrimenti mi scuso. Ti lascio con uno dei miei mantra: "Ciò che comunichi è ciò che l'altro capisce." In bocca al lupo!

Grazie Daniela!

Ciao Forina, se mi cerchi in Google trovi sicuramente tutti i miei recapiti. Intanto grazie di cuore per le bellissime parole.

Grazie Elena, non ti conosco di persona ma mi piace pensare che tu sia assertiva 🙂

@@SergioOmassi grazie a te!

Sai che con un collega un po difficile dopo che mi aveva aggredito, ho detto "ma perché mi tratti così, perché sei sempre aggressivo?. Poi in altra occasione gli ho detto che a me piaceva socializzare se la controparte era favorevole.. Da allora, con lui che tra l'altro è il mio capo turno, è diventato una meraviglia, ci sto benissimo

Cara Anna, so bene quanto sia difficile a volte non arrabbiarsi e non prenderla sul personale. Tuttavia, all'alba dei miei 56 anni suonati, ho capito che quando ci arrabbiamo stiamo dando potere a chi ci fa arrabbiare e, spesso, la nostra arrabbiatura ci porta a usare modalità che ci fanno passare dalla parte del torto, e questo, ancora una volta, offre potere all'altro, poiché ci attaccherà sui toni, sui modi e cercherà di instillare un senso di colpa in no, nonostante abbiamo tutte le ragioni. Esiste un esercito di _capi_ indegni, esistono quelli che, come il tuo, trattano le persone a seconda dei propri umori o delle proprie simpatie, ma esiste sempre un modo per ribaltare la situazione e dipende da come reagiamo intimamente a tutto questo. Se ci caliamo nel ruolo della vittima e ci autocommiseriamo a causa dei comportamenti degli altri, stiamo scegliendo di rimanere nel disagio, viceversa, se ci impegniamo a trovare un modo per migliorare la dinamica, senza aspettarsi che sia sempre l'altro a doverlo fare, abbiamo più possibilità di stare meglio.

Si, lo so Sergio, grazie

Cara Nadia, complimenti per i tuoi buoni rapporti sul lavoro. Mi incuriosisce il fatto che specifichi la percentuale più alta degli uomini, trovi più difficoltà con le donne?

@@SergioOmassi no no, anche con le donne mi trovo benissimo, ma so di luoghi in cui la percentuale è rovesciata, in cui mi si narra che c'è una zizzania, una acidità fortissima. Io cmq pratico anche il buddismo da 12 anni, e mi ha molto aiutato nelle relazioni. Quello che vedo è che con i colleghi uomini è un rapporto come se io "fossi una di loro", poi calcola che loro lavorano insieme tipo da 20 o 25 anni, io sono qui solo da 3. Cmq anche nell'azienda precedente mi trovavo bene coi colleghi

@@nadiapozzetto6902 Sì Nadia, lavorando come consulente in azienda, spessissimo ho trovato dinamiche relazionali nei gruppi e posso dire che è più facile trovarle rispetto a quanto è facile trovare ambienti sereni. Il più delle volte sono nascoste, come la polvere sotto il tappeto, e basta un leggero angolo alzato per farle scoppiare. Da ciò che mi dici, se sei riuscita a farti accettare così bene dal 95% dei colleghi, credo proprio che tu sia una persona molto adulta, dote non semplice da trovare...

Credo dipenda dal carattere e dalla storia personale di ognuno. Come dico nel video i Fantozzi tenderanno sempre verso il polo della passività - tranne in rari momenti della vita in cui passano all’altro polo - e gli Sgarbi viceversa. La persona assertiva resta nel mezzo ed ha poche oscillazioni. Grazie per la domanda.

Grazie a te!

Ciao Luana, grazie per il commento. Per spiegare come diventare assertivi non basta un video breve 🙂. Ti consiglio i libri di Dale Carnegie, che è l’autore che più ha approfondito l’argomento a mio avviso.

@@SergioOmassi 👍🏻

Le persone assertive sono anche magnetiche, affascinanti.

Cara Gild, non è facile darti una risposta così sui due piedi, ma da quello che mi sembra di aver capito i tuoi suoceri hanno travalicato i confini della tua libertà, forse perché tu a suo tempo lo hai permesso e per mesi o anni non hai detto nulla. Se invece hai dichiarato le tue sensazioni, mi viene da chiederti: "Tuo marito dov'è in tutto questo? Perché non è tuo alleato? Perché non interviene per darti manforte?"