しょくざい 【贖罪】 犠牲や代償を捧げて罪をあがなうこと。

私がこれ口ずさんでたら兄ちゃんが「あ、それTikTokで聞いたことあるよ」って言って、どうせ本家聞いたことないんだろーなって思って軽返事してたら「本家いったよ、ほとんど全部聞いたよ、いい曲だよな」って言ってて… ブラコンの扉が開きかけた

「ごめんなさいを言わなかったこと」 「ごめんなさいを簡単に言ったこと」 「ありがとうを言わなかったこと」 深い。

ボカロ(機械音)の歌が大嫌いな母がこの曲をきっかけに、少しづつボカロを理解しようとしてくれてるのが死ぬほど嬉しい 母の耳にこの曲が流れた時、「この歌重みのある歌だね、ボカロってバラードも歌えるんだ」って嫌味なしに言ってくれた時泣きそうになった 今も機械音は苦手って言ってるのに、私がボカロを聴いてるとその曲について「これも初音ミクなの？こんなに声変えられるんだ、凄！」とか、どんどん知ろうとしてくれる 母にとっては些細なことなんだろうけど、母みたいな大人になりたいなぁと思った

1人はよくても 独りは嫌なんだよね。

｢ごめんなさい｣は簡単に言えるのに｢ありがとう｣をすぐに言えないです どうしても感謝より謝罪を優先してしまうことに罪悪感しか感じない

「Feat.IA,初音ミク､､､」って書かないで「Feat.VOCALOID's」って書くのVOCALOIDのみんなも、私も、一緒になって寄り添っているっていう感じが強く出ててすごくいい。

病み期になってリスカしたら リスカ跡が母親にバレて 「何これ。」って言われて 「何、病んでる子の真似でもしたかったの？」「ダサいよww」って言われて「やめてよ？ww」って言われたときすごく辛くて死にたくなって泣きたくてでも泣けない時にこの曲聞いて昨日も泣いてた。

思い出すのはじいちゃんの誕生日プレゼント。 初めて小学校六年生の時じいちゃんにあって、誕生日プレゼントにガンプラを買ってもて嬉しかったんだ。 中学生の誕生日プレゼント何がいい？ってじいちゃんに電話された時部活でイライラしてて「いらねぇーよ！」って電話切ったんだ。それがじいちゃんとの最後の言葉だった。翌年病気で亡くなったんだ。今はマジで後悔しかない。 最後に謝りたかった。

[身近な人を悲しませたこと] [生まれてきたことを後悔したこと] が、1番心に来た

「好いてくれる人を大事にしなかったこと」 本当に刺さる

｢自分は努力しなかったこと｣ ｢大切な時に手を抜いたこと｣ ｢泣きたい時に我慢したこと｣ ｢身近な人を悲しませたこと｣ ｢好きなものを誤魔化したこと｣ ｢周りに合わせて愛想笑いしたこと｣ ｢孤独を選んだ気になっていたこと｣ ｢悪いばっかり拾ってしまったこと｣ ｢自分の心に素直にならなかったこと｣ ｢差し出された手を振り払ったこと｣ ｢ごめんなさいを言わなかったこと｣ ｢ありがとうを言わなかったこと｣ ｢愛されているのを自覚しなかったこと｣ ｢生まれてきたことを後悔したこと｣ これが自分の犯した｢罪｣なんだ....

きっと、 『 頑張れ 』系のコメントをしている人も、この曲を聴きに来ているということはきっと、心の中でなにか大きなものと闘っているのでしょう。 きっとあなたは、たとえ自分が辛くとも先に他の人を励ますことを考え、自分の『 贖罪 』を償うため、様々なことをして生きていける、自分から目をそらさない人なのでしょう。 この曲を聴いて 助けを求められることも 助けられることも きっと自分以外にはどちらも偉くて、 正解でもなくて、 不正解でもない。 あなたの行動一つ一つは あなたなりのアンサーであり、あなたの正解なのではないでしょうか。 小さなアンサーは、後ろへと積み重なり、人生となるでしょう。 あなたが生きていることに誤りなんてない。 後ろをふりかえってもいい。 後ろに積もった人生というレールが真っ直ぐでなくても、曲がっていてもいい。 途切れていないのが重要なんです。 これからも、贖罪を償って行けるように。 弱くしぶとく生きましょう🕊 『拙い文でごめんなさい😢』

こんなに両手を広げて待っていてくれる曲に、どうして気づかなかったんだろう。

「〜こと」しか書いてないのに、こんなにもメッセージ性がある曲になるの凄すぎ

父親ですが、娘からいい曲だと勧められて聴いてみた。 いい年して途中から画面がぼやけて見えた。 若者達へ。これからの長い人生、楽しい事もいっぱいあるけど辛いこと、悲しいこともいっぱいある。 でも大丈夫です、なんとかなります。応援してます。

「自分のことをいじめたこと」で涙が溢れた。 ごめんね、自分。

贖罪(しょくざい) →犠牲や代償を捧げて罪を償うこと

これボカロが一人で歌ってるんじゃなくて皆で歌ってるのがいいよね…一人じゃないよ的な

毎日親に悩まされてます。友達にも裏切られました。毎日リストカットして、傷つきました。毎日お風呂で泣きました。親にバレたくないんです。近頃自殺も考えてました。でも、最近ボーカロイドを知って、親に話してみた所「こんな機械音嫌い。うるさい。耳がキンキンする。」など言われました。でも、私は今日もボカロ曲を聴きます。

友達と縁切っちゃったや。 寝落ち通話もくだらない話も 毎日楽しかったな。 ありがとうくらい言えばよかった。

「生まれてきたことを後悔したこと」を聞いた瞬間に涙腺崩壊した

今日、ストリートピアノで高校生くらいの方がこの曲を弾いていました。 その方が弾き終わったあとに少し話しかけてみたらすごく優しくて明るい方でしたが 手首を見てみると赤い線。私とお揃いですね。 その方に届くかはわかりませんがここでもう一度お礼をさせてください。 この曲を自分で弾けるようになるほど好き、 そして左手首にあった赤い線。 ということは貴方も色々あったのでしょう。 あの演奏はそんな貴方だからこそできた演奏だと思います。 素敵な演奏を、ありがとうございました。 またどこかで会いたいな、

これ聞くと6年イジメに耐えて休まず無理して学校に行って、また耐えて偉いと勘違いしてた馬鹿な自分を思い出してしまう 「助けて」って言っても助けてくれる人が誰も居なくて、無理して耐え続けたら心が壊れた

歌詞(埋もれていたら使って) 人の努力を笑ったこと 自分は努力しなかったこと 大切な時手を抜いたこと 最後の最後で諦めたこと 弱ってる時無理をしたこと 強がりを偉いと勘違いしたこと 人の弱さを受け入れなかったこと 人を自分と同じだと思ったこと 泣きたい時に我慢したこと 自分の心をいじめたこと 身近な人を悲しませたこと 大切な人を傷つけたこと 嫌いなものを突っぱねたこと 好きなものを誤魔化したこと 周りに合わせて愛想笑いしたこと 好き嫌いだけで動いたこと 群れるのは弱いと決めつけたこと 孤独を選んだ気になっていたこと 好いてくれる人を大事にしなかったこと 悪意ばかり拾ってしまったこと 生きることを頭で考えたこと なんでも理由をつけたがったこと 自分の心に素直にならなかったこと 差し出された手を振り払ったこと ごめんなさいを言わなかったこと ごめんなさいを簡単に言ったこと ありがとうを言わなかったこと ありがとうを勝手に期待したこと 愛されているのを自覚しなかったこと 特別を当たり前と思ったこと 生まれてきたことを後悔したこと 抱えきれないものを背負おうとしたこと あぁ今日も少しずつ生きていこう

⚠本家はここです ⚠本家はここです ⚠本家はここです ⚠本家はここです

道徳で聞かせるべき曲

辛かった2023年とはおさらば。 この経験を大切に、2024年を最高にできますように。

イラスト無しで歌詞だけってのが一番響いてくる

もう疲れた。愛想笑いするのも人に無理に合わせようとするのも。人を愛してみたい。

なんて優しい歌なんだろう 「今日も少しずつ生きていこう」が懺悔に対しての贖罪なんですね

よければこれで歌ってみてください 人の努力を笑ったこと 自分は努力しなかったこと 大切な時手を抜いたこと 最後の最後で諦めたこと 弱ってる時無理をしたこと 強がりを偉いと勘違いしたこと 人の弱さを受け入れなかったこと 人を自分ど同じだと思ったこと 泣きたい時に我慢したこと 自分の心をいじめたこと 身近な人を悲しませたこと 大切な人を傷つけたこと 嫌いなものを突っぱねたこと 好きなものをごまかしたこと 周りに合わせて愛想笑いしたこと 好き嫌いだけで動いたこと 群れるのは弱いと決めつけたこと 孤独を選んだ気になっていたこと 好いてくれる人を大事にしなかったこと 悪意ばかり拾ってしまったこと 生きることを頭で考えたこと 何でも理由をつけたがったこと 自分の心に素直にならなかったこと 差し出された手を振り払ったこと ごめんなさいを言わなかったこと ごめんなさいを簡単に言ったこと ありがとうを言わなかったこと ありがとうを勝手に期待したこと 愛されているのを自覚しなかったこと 特別を当たり前と思ったこと 生まれてきたことを後悔したこと 抱えきれないものを背負おうとしたこと ああ今日も少しずつ生きていこう

努力は必ず報われる それは嘘 努力しても報われない努力もる 結果が出れば褒められる なんか凄い虚しいよね

学校に行くのが辛い。 でも単位落とせないし、親に迷惑もかけたくない。 だから、頑張って休むのは1ヶ月に１回までって決めてた。 でも、それだけだとほんとに自分の精神が持たなくて、今日学校を早退してきた。 夜になると怖くて寝られない。 朝になると学校に行かないと行けない使命感に吐き気がする。 学校に行くと周りの目気にして、友達に愛想笑いして作り笑いを繰り返して自分を見失ってしまいそうで怖い。 部活に行くと自分よりも上手い人達に下に見られて泣きそうになる。 だから、この曲を久しぶりに聴きに来た。 明日学校の先生に相談してきます。 頑張って一歩踏み出してみます。 学校に行ってきました。(2021/02/02 16:06:57) 今日、リア友の家に行き、リア友と学校に行くつもりだったのですが、リア友も学校に行きたくないって感じの子で、リア友の家で2人でぐずぐずしている間に、リア友の家に先生が家に来て、でもでられなくて親にもさらに迷惑かけて、12時くらいに2人で勇気出して学校行ってきた。 案の定進路相談室に連れていかれ、なんでこうなったのかや色々聞かれて、2人とも泣きながら答えた。 学校に行くのがしんどいって言うのも言った。 だけどなんにも解決しなかった。 甘えだって言われたり色々言われて、親にも今から説明しないといけなくて、ほんとにもうどうしたらいいのでしょうか。

この曲の歌詞が当てはまる人って本当は優しくて、傷つきやすくて、良くも悪くも気遣いができて、ダメだった所を意識して生きれてる凄い人だと思う。後悔はしても希望は失わないで欲しい

「自分は努力しなかったこと」 「大切な時手を抜いたこと」 「強がりを偉いと勘違いしたこと」 「人の弱さを受け入れなかったこと」 「身近な人を悲しませたこと」 「大切な人を傷つけたこと」 「周りに合わせて愛想笑いしたこと」 「群れるのが弱いと決めつけたこと」 「孤独を選んだ気になっていたこと」 「好いてくれる人を大事にしなかったこと」 「生きることを頭で考えたこと」 「ごめんなさいを簡単に言ったこと」 「愛されているのを自覚しなかったこと」 「特別を当たり前と思ったこと」

最後を、「こと」で〆るかどうか、作者としては悩んだんじゃないかな。あくまで想像だけど。 最後の一文は、贖罪だけで終わらせないで、贖罪しながら少しずつ生きていこうという決意に感じられたよ。

ネタとかじゃなくてほんとに合唱コンクールとかで歌いたい…

最後の「ああ　今日も少しずつ生きていこう」って「希望」じゃなくて「諦め」って感じがして、言葉で自分を慰めてる感じがして好きです

皆！今日も生きてて偉いぞ！ 辛かったらいつでも泣いていいんだ。 本当にお疲れ様。認めてくれる人がいないなら代わりにうちが認めるよ。 産まれてきてくれてありがとう。

友達がね、この曲を口ずさんでいた。 「あ、傘村さんでしょ」って言ったら、「誰それ」って言われた。 tiktokで感動系の動画によく使われてる曲だけど、 ちゃんと本家を覚えてほしい、名前だけでもいいから。 本当に一部しか知らないと思うから、全部聞いてほしい。 tiktokの曲で終わらせないでほしい、そして私は傘村さんを忘れない。

心にグッとくるのはきっと誰もがこの「罪」に身に覚えがあったからだと思う

罪がない人なんていないよな みんな贖罪の中で生きてる だからまぁ、 そんなに自分を責めずに 楽にゆっくり時間の流れに流されていこう

最後の 「ごめんなさいを言わなかったこと」 「ごめんなさいを簡単に言ったこと」がなんか言葉に出来ないけど共感すごい

沢山笑って 沢山楽しんで 沢山好きなことして 沢山苦しんで 沢山疲れて 沢山泣いて 最近は暗いことを考える方がずっと 多くなったけど 明るいことを沢山考えられるように 生きていきたいな.......

生徒会会長に立候補して選挙で負けた時に一緒になって悔しがって、泣いてくださった優しい先生のことを思い出しました。

友達がいない訳じゃない 嫌なことがある訳でもない でもなんか辛いんだ

「ごめんなさいを､､､」のところからが特にお気に入り そして「あぁ今日も少しずつ生きていこう」って歌詞好きすぎる 自然に涙がでる ボカロ特有の歌い方が曲にあってる感じがしてすごく好き

何も努力してない私は、泣くことも死ぬことも許されないんだな。 努力しないで楽して生きようとしてる私への天罰か。

贖罪 自分の悪いところを知ってるのに 変えようと努力をしなかったこと。

大切な友人が自殺して1年が経った。 1年と少し前の日の夜、彼は僕だけに自殺することを決めたと打ち明かした。 彼はとても死に対して前向きだった。僕はそんな彼の屈強な意志に圧倒され話を聞くことしかできなかった。 そして、ちょうど1年前の日、彼は予定通り自殺した。 その日を境に彼からの連絡は途絶え、学校から連絡が来るまでの数日間は何も分からないままでとても辛かった、怖かった。 かと言って誰かに助けを求めることはできなかった、このことは誰にも言わないという彼との約束があったから。 数日後に訃報を母親から言い渡された。 その後、数年ぶりに大泣きした。 あの出来事があって以来、涙が出なくなった。辛い時にも泣けない、でも心は苦しい、それをどうしても外に出せない。 だから負の感情が溜まって、また溜まって、どんどん体が重くなった。 あの時のことを思い出してももう涙は出なかった。自分は感情のない人間になってしまったと思いはじめ、余計苦しくなった。 そんな日々が今でも続いている。 でも時々この曲を聴くと少し涙腺が緩む気がする。涙は出ないけど、胸の内の辛さや苦しさが必死に外へ出ようとしている感じがする。 それを感じるだけで自分はまだ感性ある人間として生きられているんだなと思う。 泣きたくても泣けないんじゃなくて"泣きたい時に我慢してる"だけなのかは分からないけれど、今日だけはどうか泣かせてくれ。頼む。 これが自分にとっての贖罪だと思うから。

トータさんの曲合唱コンとかで歌いたい

本家が歌ってみたに再生数負けてるからなんとか〜って言ってる人いるけどそれでいいんだよ。歌ってみたを聞いて本家に来る人だっているんだから。 本家がすごい いい曲だから歌ってみたも人気出るんだよな

自分の贖罪 ・泣きたい時に我慢したこと ・辛い思いを1人で抱え込んでいたこと ・自分はダメなんだと勝手に思い込んだこと ・嫌なことから逃げたこと ・それを自覚してるのに変える努力をしなかったこと ・何度も同じ過ちを繰り返したこと ・自分が悪いのにごめんなさいと言わなかったこと ・何かしてもらったのにありがとうを言わなかったこと ・自分と仲良くしてくれる人を大事にしなかったこと ・自分の心を傷つけたこと このコメ欄の皆で少しずつ生きていこうぜ…!! 無理はすんなよ

贖罪ほんと良い曲だよな もうこの曲が出て5年も経つのか〜

愛されていることを自覚しなかったこと。 これで涙腺崩壊しました。 愛されたいと思っているけれど、それは自分が愛されていないと勘違いしているだけかもしれないって思えて。

「よくやった」「頑張ったね」 「ありがとう」って言ってほしい。 だってこの言葉は その人が少しでも私を見てくれ ていた証拠だから。 《追記》 気付いたら自分の言葉が沢山の人に届いていて嬉しいです これからの皆さんの人生に幸あれ✨

学校とかの合唱で歌いたいぐらいいい曲

ほとんど当てはまってるから感情移入しやすいんだよな、この曲 今は治したことでもこの曲を聴くとその時のことを思い出すから毎回涙が無意識に出てる

私の贖罪 ・見て見ぬふりをした事 ・手を差し伸べてあげられなかったこと ・全部自分のせいにし続けた事 ・発した言葉で自分と相手を傷つけた事 ・大切な人に感謝を伝えられなかった事 ・努力してる人を尊敬しなかった事 ・自分の心を押し潰した事 ・自分と向き合わなかった事 ・手を差し伸べてくれた人の手を振り払った事

今日この曲を知りました。 2ヶ月前に父が他界し、とうとう家に家族が誰もいなくなってしまいました。 歌詞がとても心に刺さり涙が止まりません。 父ちゃん、ごめんなさい。ありがとう。

私は重罪人です。 後悔してもしきれないくらいの後悔を背負って今日もまだ生きてます。 死んで償わなきゃ償いきれないこともありますが、死ぬのが怖くて死ねません。それもまたひとつの罪なんだと思います。

学校で泣いたことがなかった 家では隠れて泣いてた 泣いてもいいんだよと言われても泣けなかった そんな時に君が頭を撫でてくれた 「無理はするな、泣きたい時は泣け、我慢するな、泣けないなら俺が泣かす」そんなことを言われて思わず笑ってしまった 気付いたら泣いてた そんな時君は周りに見えないように抱き締めてくれた 嬉しかった、 "愛されてるのを自覚してなかった" そんな君を今日も目で追いかける 絶対惚れさせてやるからな！！ 覚悟しとけ！！！

中学校、音楽の時間、自分で曲を製作する 先生「ネガティブな内容ではなく、ポジティブな明るい内容にしてください。暗い歌詞だとしてもユーモアさを入れてください」 一気にやる気が失せた瞬間でした 理由として「聞いた人が良い気持ちになるように」だそうです ……私はただただ明るい内容よりこういった少し暗かったりするほうが良い気持ちになれるんだけどな。 人によって感じかたは違うはず。それを否定しないでほしい。学校ってそーゆーのを教える場所では？ 追記 いいねやコメント、ありがとうございます！ 皆さんからたくさんの様々な意見を頂き、自分なりに考えています。 賛同の意見だけでなく、否定(？)、違う考え方の意見も頂き、私自身は何故か大喜びしております(ドM)。 まず賛同してくださった方々、 ありがとうございますありがとうございますありがとうございます！！ 自分と同じように感じている人がいる、理解してくれる人がいる。それだけで救われた気持ちになれます。 世間ではあまり理解されない意見かもしれませんが、その気持ちを持っている、それだけで価値があると思います。 教員の立場としての発言だったのだろうという方々、 私もそう思います。授業で言われた直後は本当に理解し難く、怒りと失望しかありませんでしたが、後からよく考えると学校でそんなこと言ってくれる訳ないか、と唐突に思いました。学校とは子どもを良い人間へと育てる場所ですからね。 ……では、「良い人間」とはなんなのでしょうね。 学校としての教え方だった。それは理解できます。しかし納得はできません。私も何を教えるのが最善で正解で正しいのかは分かりませんが、少なくとも、世界の綺麗な所だけを見せるのは間違っているように思います。 私もまだ若輩者で幼くて子どもです。世界、社会のことなんてこれっぽっちも分かっていないのでしょう。でも、だからこそ、間違っていると叫びたいです。叫ばせてください。いじめは何故起こるのか、加害者側が被害者側のことを知る由がないからです。私もいじめられて初めて世の中の醜さを知りました。それまではこれっぽっちも闇を知ることなんてありませんでした。そんなの知らずに生きていけるのがいいのですが、それじゃあダメなんです。私も何が言いたいのか分からなくなってきましたが、こんなこと言っても何も変わらないと分かっていますが、こんな「当たり前」なんか、消えればいいのになと思うのです。 大人になり、世界を知れば私もこんなこと思わずに現実を受け止め、今間違っていると思っているルールの中で疑問も持たずに生きるのだと思います。所詮私もそれっぽっちの人間です。それでも、私が大人になる頃ぐらいには少しでもいい世の中になっていればいいなと思います 長ったらしく言葉を並べましたが要はそもそもの教育方針とか人間としての在り方どうにかなんないのかねってことです 長文失礼しました。読んでくれた方ありがとうございます。 読んで何か少しでも思うことがあればコメント頂けると嬉しいです。私もそこからまた考えることができるので。批判等でも構いません。むしろ意見して下さると嬉しいです。(ただ喧嘩等になるのはご遠慮願います。何か思ってもこれも1つの意見だと思い我慢して頂き、ご自分の意見をお聞かせください。)

最後以外全部「こと」でコンプリートしたんだな。色々刺さったわ

毎晩寝る前に聴くのが日課になっているんだけど、「好いてくれる人を大事にしなかったこと」のところで毎晩涙が出てしまう

この曲はテレビで紹介されてもおかしくないくらいいい曲だと思う マジで リピートしてんもん

テスト期間の私に 大切なときてを抜いたこと という歌詞は私に致命傷を与えた

贖罪 歌詞 人の努力を笑ったこと 自分は努力しなかったこと 大切なとき手を抜いたこと 最後の最後で諦めたこと 弱ってるとき無理をしたこと 強がりを偉いと勘違いしたこと 人の弱さを受け入れなかったこと 人を自分と同じだと思ったこと 泣きたいときに我慢したこと 自分の心をいじめたこと 身近な人を悲しませたこと 大切な人を傷つけたこと 嫌いなものを突っぱねたこと 好きなものをごまかしたこと 周りに合わせて愛想笑いしたこと 好き嫌いだけで動いたこと 群れるのは弱いと決めつけたこと 孤独を選んだ気になっていたこと 好いてくれる人を大事にしなかったこと 悪意ばかり拾ってしまったこと 生きることを頭で考えたこと なんでも理由をつけたがっていたこと 自分の心に素直にならなかったこと 差し出された手を振り払ったこと ごめんなさいを言わなかったこと ごめんなさいを簡単に言ったこと ありがとうを言わなかったこと ありがとうを勝手に期待したこと 愛されているのを自覚しなかったこと 特別を当たり前だと思ったこと 生まれてきたことを後悔したこと 抱えきれないものを背負おうとしたこと ああ今日も少しずつ生きていこう 贖罪

自殺しようとした時この曲に救われました 親からの暴力があったり人と話すのが怖くなったりいじめのトラウマに苦しめられたりと毎日苦しいです 今すぐに死にたいと思っているのにいざ自殺しようとなると怖くなるのはこの曲や大切なネッ友とおさらばするのが嫌だからなのかもしれません いつもありがとうございます

自分はまだ頑張れるって、言ってる自分とちょっとキャパオーバーだよって言ってる自分がいる。 手を差し伸べてくれる人はいるけど、その手を掴めない。要するに頼りたいのに、周りに頼れない。 今かなり心がしんどいんだと、この曲を聴いて自覚出来た。

自分は努力しなかったこと 好きなものをごまかしたこと 好いてくれる人を大事にしなかったこと ごめんなさいを言わなかったこと 特別を当たり前と思ったこと 反省だらけの人生

【贖罪】 私は友達に「1人で抱え込まないで｣て言われたけど結局裏切られるのが怖くて、拒絶されるのが怖くて1人で抱え込んでしまった事

文の最後は全部「こと」で終わってるのに1番最後だけ「生きていこう」って少し前向き？になってるのすごい好き

人の努力を笑ったこと 自分は努力しなかったこと 大切なとき手を抜いたこと 最後の最後で諦めたこと 弱ってるとき無理をしたこと 強がりを偉いと勘違いしたこと 人の弱さを受け入れなかったこと 人を自分と同じだと思ったこと 泣きたいときに我慢したこと 自分の心をいじめたこと 身近な人を悲しませたこと 大切な人を傷つけたこと 嫌いなものを突っぱねたこと 好きなものをごまかしたこと 周りに合わせて愛想笑いしたこと 好き嫌いだけで動いたこと 群れるのは弱いと決めつけたこと 孤独を選んだ気になっていたこと 好いてくれる人を大事にしなかったこと 悪意ばかり拾ってしまったこと 生きることを頭で考えたこと なんでも理由をつけたがったこと 自分の心に素直にならなかったこと 差し出された手を振り払ったこと ごめんなさいを言わなかったこと ごめんなさいを簡単に言ったこと ありがとうを言わなかったこと ありがとうを勝手に期待したこと 愛されているのを自覚しなかったこと 特別を当たり前と思ったこと 生まれてきたことを後悔したこと 抱えきれないものを背負おうとしたこと ああ 今日も少しずつ生きていこう

なんで、罪の数はハッキリ覚えてるのに 幸せの数はわからないんだろう でも、いい それでいい 周りが笑顔で幸せでいてくれるなら

この曲は音楽の教科書に載せるべき

そっか。もう助けてって叫んでもいいんだね。誰か、助けて。これ以上自分の罪を増やさないように

この人は今までどれだけ傷ついてきたんだろう。 どれだけ痛みに苦しんできたんだろう。 どうしてこんなに優しい歌詞が書けるんだろう。こんなに美しい旋律を紡げるんだろう。 この曲はきっと、痛みや苦しみ、消えてしまいたいという想いを知ってるひとが書いたんだろうな。 私は人との間に諍いを起こすのが好きじゃない。平和主義とかそんな大層なものじゃなくて、争いになって自分が傷つくのが怖いから。だから嫌なことを言われても悪意に気付かないような顔でおどけたり笑って流してた。 辛かった。すごく。 私が人とちょっと違う、世に云う「変人」みたいな存在って言われてることは知ってる。皆に合わせられないのがおかしいのも知ってる。 でも私だって人間なんだ。嫌なことを言われたら傷つくし、悲しい。私のことを何も知らないのに訳知り顔でそういう事を言っても許してくれる奴って思ってほしくない。 この曲で、「自分の心をいじめたこと」という歌詞にハッとさせられた。私は傷つくのが怖くて逃げていたけど、それでも辛かった。すごくすごく苦しかった。 本当はきっと、我慢しないで演技しないで他の人と接することができたら良いんだろうな。でも、私はやっぱり怖くて。接し方を変えられなくて。 けどこの曲を聴いて、せめて自分には嘘をつきたくないと思った。泣きたいなら泣いて良いんだよって、自分で自分を許せる人になりたいと思った。 自分のことばっかり書いてごめんなさい。ここのコメント欄も優しい言葉が多くて、初めて気持ちを吐き出してみようって思えたんだ。 この曲を書いてくれた傘村トータさん、歌ってるボーカロイドの皆、優しい言葉を書き込んでくれたコメント欄の皆、それに、いつだって支えてくれてた唯一無二の親友たちへ。 あなた達のお陰で、もう少し生きてみようと思えました。私に向けられた温かい感情に、差し伸べられていた手に、気づくことが出来ました。これからはすこし、それらに縋ってみようと思います。 いつの日か、私が手を差し伸べられるように、生きてみます。 本当にありがとう。

今これを読んでくれているあなたへ 今までよく頑張ってきましたね。 辛かった、苦しかった、誰かに助けて欲しかった。だけど、誰にも言えなかった。そんな自分を弱いと思わないで下さい、全て自分が悪いのだと責めないで下さい。 あなたは心優しくてとても強い人です。だってそんなに自分を追い込んでも、 ここまで歩いてきたんですから。 後ろなんて振り返らなくても良いんです。 責任と心配ばかり大事にして、顔をあげないでどうするというのですか。 そんなに素敵な心を持っているのに 前を向かなきゃもったいないです。 走れば疲れたり転んだりするでしょう 時にはそんなこともある だけど急がなくて良いんです。 歩くのだって人それぞれのペースがある あなたはあなたのペースで歩けば良いんです。 私もあなたの横を一緒に歩きます。 一人じゃない、ここにいるみんな同じ方向を見て歩く仲間です 。 諦めたこと、我慢したこと、素直にならなかったこと。 この歌であなたは背負うものばかり挙げ、後悔し、自分を責め続けています。 だけど最後は 「あぁ 今日も少しずつ生きていこう」 と前を向いているのです。 大丈夫、あなたは一人じゃない。

"好いてくれる人を大事にしなかったこと" 傍から見たら最低だけど凄く共感出来ることだよね

生きるのに疲れてしまった。ぼくのやる気はいつ帰ってきますか？ぼくはいつか苦しみを吐き出して泣くことが出来ますか？いつか…生きることが楽になりますか…？

生きる勇気をくれてありがとう。

なんで贖罪って調べたら これが最初に出てこないんだ 運 営 仕 事 し ろ

応援されるときは「頑張れ」って言われるのに 頑張ったあとの「頑張ったね」は、 ないんだなってずっと思ってました （1000👍ありがとうございます。）

「こと」が付いてないのが最後の一文だけ。それまでの歌詞では過去を振り返って後悔している。最後の一文で、未来への一歩を踏み出したような歌詞になっている

夜に泣きたくて来たら 「自分の心に素直にならなかったこと」「あぁ今日も少しずつ生きていこう」で涙腺崩壊…… 泣けた。素直に ありがとう

私は高校に入っていわゆるイツメンって言われる3人組でいつも一緒に行動してた。リーダー格のAちゃんがいつも人の愚痴ばっかり言ってて正直聞くのもしんどかったけどそのグループから抜けてもそこまで仲いい友達がいなかったから1人になるのが怖かった。しかもAちゃんが愚痴言わない時は一緒にいて楽しかったし。だからAちゃんと話を合わせてた。でも2年生の文化祭直前にAちゃんに避けられてる感じがした。そんな日が何日かあってAちゃんがこっち向いてコソコソ言ってて何かなって聞きに行ったら逃げられた。もうその日からは2人と離れた。でも2人と離れた日にBちゃんから｢○○(私)1人にしてごめんね、私はAちゃんとも(私)とも仲良くしたいんだけどねほんとにごめんね｣っていうLINEが入った。家で号泣した。今は二人とは全然喋らなくなってBちゃんも不登校気味になっちゃってほんとにバラバラになった気がした。でもAちゃんが散々愚痴言ってたこと一緒にいる、結局誰でもよかったんだね、、私はAちゃんとBちゃんと3人でいたことが楽しかったよ。もうあと半年で卒業だけどそれまでには1回は話せるかな？

ごめん 長生きさせられなくてごめん いつもお腹に埋まって泣いてごめん 外へ散歩に行くのを止めなくてごめん チュールたくさんあげれなくてごめん しっぽ踏んでごめん 助けれなくてごめん 無力でごめん ありがとうって言えなくてごめん そばに居てくれるのが当たり前だと思ってごめん 君の気持ちをわかってあげれなくてごめん 痛かったよね。辛かったよね。死にたくなかったよね。ごめん。本当にごめん。私、もっと君といたかった。 だって、君と4年しか一緒にいられなかったから。 私があの時祖母を止めてれば君は車の前に飛び出して轢かれることなんてなかったかもしれない。 私がリードつけて外出てねって言ってれば飛び出すのを防げたかもしれない。 私が獣医の知識があれば君は助かってたかもしれない。 君がいなくなって何年もたった今でも、君の命日はそんなことばっかり考えてるんだ。 だからね、今年のお盆君が夢に出てきてくれた時、すっごく嬉しかった。 君は見えないけど確かにいて、君を抱っこして体温を感じたんだ。きっと君は私の事心配してくれたのかな。だからね、 ありがとう、会いに来てくれて ありがとう、そばにいてくれて ありがとう、癒してくれて ありがとう、励ましてくれて ありがとう、うちに来てくれて ありがとう、生きてくれて 今、君が生きてるうちに言えなかったありがとう、沢山言うよ。 もう大丈夫。心配してくれて、ありがとう。私、頑張るよ。必死に生きて、君に心配かけないようにする。だから、見守っててね。生きてた時みたいに。

数か月前に、長く入院生活を送っていた母が亡くなり、離れて暮らしていたため実感があまり湧いていません。 散々甘えて散々けんかして、「病気じゃなかったら」できたことを責めて治療中もきっとたくさん母を傷つけたと思います。だんだん身体が弱り、元気だったころは私の言葉に言い返してきた母が「ごめんね」ばかり返すようになって、それが受け入れられずまともに面会にも顔を出していませんでした。母が同じ病室の人の娘さんが面会にいつも来てくれているのを見て悲しくて泣いていたことを後から知りました。 なんであんなに意地を張って会いに行かなかったんだろう、「ごめんね」も「ありがとう」も本当に最後まで口に出せませんでした。 先日遺品整理をしていた時に私が生まれた時からの母の日記が出てきました。毎日手探りながらもたくさんたくさん愛を注いでくれていたことを実感してその日からずっと後悔で、悔しくてたまりません。たまたま音楽をかけていた時にこの曲が流れてきて2番からの歌詞があまりにも辛くてコメントしてしまいました。 母に返せなかった「ごめんね」と「ありがとう」を忘れないようにまたこの歌を聞きに来ようと思います。

わたしの、わたしたちの《罪》をVOCALOIDが代わりに背負ってくれる気がして、すごく、すごくすごく息を吸いやすくなりました いつか、幸せになってこの罪を償います。 それまで、少しだけ。少しだけ頼っててもいいですか

声を作られた機械が本物の声を持っている者に"贖罪"という罪を教えこんでいるように思える

60近いおじさんですが、中学生の娘がカラオケで歌っているのを聞いて、なんて優しい歌だろうと感動しました。 今日、やっと原曲を聞けて、ついでにほかの曲も、ずっと聞いてますww 人の弱さに寄り添う、本当に尊い曲ですね(＠_＠)

やめてくれ、視界が霞んできたじゃん。ただ歌詞覚えたいだけなのに、、、

ごめんなさいを言わなかったこと。 悲しませてしまったこと。 何故か刺さりました。 いい曲をありがとうございます ちょっと生きたいって思えました。

わがままかもしれないけど 誰かに愛されたい。 誰かに認められたい。 誰かの1番になりたい。 たくさんのいいねありがとうございます みんなが幸せになれますように

定期的に病み期がやってくるのなんなの

孤独を選んだことじゃなくて孤独を選んだ気になっていたことなのがすごく良い

幸せになりたいのに、自ら不幸に足突っ込んで不幸な自分に安心する。 他人の不幸に安心するのと同時に、不幸な自分に安心する。

私の贖罪 ・周りに合わせて笑ったこと ・自分の意見を言わないことが協調性がある人だと思って意見を言わなかったこと ・大切な人を傷付けたこと ・自分なんてと思って人と比べたこと ・自分より出来る人を嫌ったこと ・素直になれなかったこと ・辛いのは私だけだと思ったこと