Nie dość, że z osiedla to jeszcze pozytywny :) Super

Jesteście najlepszym lekarstwem na smutek 😁 Kto Was słucha i ogląda temu depresja nie jest groźna 👍

Ale fajna seria miło się Was słucha,jesteście mega pozytywni. Szczęść Boże ❤️

Kawał do następnego standupu bo Dobre to: Chodzi mały Jezusek z 12 letni po jeziorze, chodzi po tej wodzie i chodzi, parrzy w końcu w niebo wkurzony i mowi: Tato! Daj popływać!

Odcineczek super😁Czekam na kolejny.

W ciemno piszę, że super odcinek.

To ja mam jeszcze jeden żart. Dowódca w wojsku idzie do żołnierzy i mówi ,, żołnierze przygotować się, przyjeżdża Matka Boska". Żołnierze zaczęli przygotowania. Piorą mundury, golą się, myją się. W dniu przyjazdu wszyscy stają na baczność. Generał wychodzi z samochodu i mówi ,,Bosek! Matka przyjechała"

Jeden z moich synow (29 lat) od kiedy bym malym szkrabem mowi mi "jestes moja nalepsza mama". A ja mu na to odpowiadam "a ty jestes moim najlepszym drugim dzieckiem". Rozumiemy sie swietnie.

Doprowadzilam wielu do poboznosci.... 😃

Potrzebujemy Was... proszę bądźcie.

nie mogę się doczekać kolejnego odcinka księdza 😇

😂😂😂😂😂😂😂😂😂Jesteście niesamowici ,super odcinek .Pozdrawiam Serdecznie 🙋

i humorek od rana poprawiony❤️😇

Super odcinek 🙂

Chwała Panu!

Tak o naszym polskim katolicyźmie😉 Jasio dostał jedynkę z religii. Katecheta kazał przyjść do szkoły z ojcem. Pana syn nawet nie wie, że Jezus umarł. Panie, my mieszkamy na takim zadupiu, że nawet nie wiem, że chorował. Pozdrawiam z Elbląga

Super duet 👍 Buzia sama się cieszy 😄

Witam serdecznie Siostre Darię oraz Ksiedza 🌷🍀🌷 mało mało mało ,,, a sluchac by się chciało więcej ,,,, no nic pozostaje czekać na kolejny filmik pozdrawiam serdecznie z wiosennego🌿🌾🌿Sydney

❤️❤️❤️

Normalni ludzie🤗❤️, którzy potrafią żartować, dla Was Kochani 💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐

Uwielbiam❤️🙏🏻

Najlepszy zart ksiedza "gdyby siostra byla kobieta..." 🤣 10/10

2:30 "Szczęśliwy ten, kto stale ma przed oczyma godzinę swojej śmierci i każdego dnia na śmierć się gotuje" Tomasz A Kempis

Super odcinek, na następny odcinek proponuję memy katolickie 😂

Świetny odcinek 😂

Umarł rastaman. Sw Piotr mówi: No, Stary nie wiadomo co z Tobą zrobić wybierz sobie niebo albo piekło. Poszedł oglądać. I oto niebo: anielskie chóry śpiewają, zielone pagórki, świeci słońce... . - No super, teraz obejrzę piekło- mówi rastaman. Wchodzi do piekła, rozgląda się, a tam ogromne pola marysi. Patrzy ale... nie ma zapałek. To nie problem- biegnie do diabła i woła.- Diable, diable wybieram piekło!!! Daj mi ognia. Na to diabeł.- Oooo, gdybyśmy mieli tu ogień, to byłby u nas raj!

Super, ale zdziwiłam się że taki krótki ten odcinek😁

Żart z kamieniem i powiedz, że mnie nie ma... bardzo dobre 😜

Deus Tecum, Rafale

Świetne 😊

❤️

Nasz Pan ma poczucie humoru.

fajna z was para😉

Spowiada się kościelny u proboszcza, i stwierdza ,że więcej grzechów nie pamięta. Proboszcz zadaje mu więc pomocnicze pytania -,,A z tacy kto mi podbiera? A wino mszalne kto wypija? " Ależ nic tu nie słychać co ksiądz mówi - skarży się kościelny - Jeżeli ksiądz nie wierzy, to zamieńmy się miejscami! Siada więc kościelny w konfesjonale i pyta - A kto w piątek boczusiem się raczył? A kto wiernym wmawiał, że dach w kościele cieknie? Miałeś rację, tu z tej strony rzeczywiscie nic nie słychać - odpowiada proboszcz!!

🙏❤️🙏❤️

👍

W ciemno: "Trzy rzeczy których sam Pan Bóg nie wie: Gdzie się podziała pokora Jezuitów, ubóstwo Franciszkanów i ile jest zakonów żeńskich"...

- Drogie dzieci czy słyszałyście, że Pan Jezus miał pięć chlebów i dwie ryby i tym nakarmił pięć tysięcy ludzi? - Że karmił to słyszałem, ale czy nakarmił to nie wiem.

1) Kto to jest zakonnica? - to kobieta, która rano zawsze wie co na siebie włożyć😊 2)Pan Bóg stwarza Świat. Lepi, lepi coś z gliny. Wyszedł mu koń - o jaki ty ładny jesteś, będziesz się nazywał ,,koń" Znów lepi. Wyszedł kot - o jaki śliczny! Ty będziesz się nazywał ,,kot". I tak po kolei stworzył zwierzęta. Ponownie wziął się do pracy, ulepił mężczyznę. - O! Wspaniały! Ty będziesz się nazywał ,,mężczyzna". Znów lepi, wyszła mu kobieta.Tak patrzy na nią, myśli i mówi: - Ech! A ty to będziesz się musiała już do końca życia malować...😊 3)Akcja dzieje się u wrót Nieba. Słychać pukanie do bramy, potem łomot, walenie i kopanie w drzwi. Pan Bóg pyta św. Piotra: - Piotrze, a któż to się tam tak dobija? - Panie, to ateiści. Umarli i żądają natychmiastowego widzenia Pan Bóg pomyślał chwilkę i mówi - wiesz co? Powiedz im, że mnie nie ma ...😊 4) Na lekcji religii ksiądz pyta: - dzieci, co trzeba zrobić żeby pójść do Nieba? Jaś podnosi palec. - powiedz Jasiu - proszę księdza, trzeba umrzeć.😊

Też znam dobry. Pukanie do drzwi, drzwi się otwierają, w progu stają (nasi kochani) Świadkowie i mówią; -Czy chciałaby Pani porozmawiać o Jezusie naszym zbawcy? Po drugiej stronie drzwi stoi Maryja i pyta: -Dobrze, a co TYM razem zmalował? 🤣😂

Umarł Jan Paweł 2. Sw. Piotr wychodzi naprzeciw i mówi. - Za to, że byłeś święty dostaniesz najlepszy wóz. Wypróbuj sobie. Wsiada JP2 do samochodu, ciśnie gaz do dechy. Mija wszystkie samochody, ale jednego Gościa doścignąć nie może; długie baty, na harleju... . Wraca z pretansjami do Piotra i mówi, że miał to być najlepszy wóz, a jednego gościa doścignąć nie może. - Jak wyglądał pyta Piotr. Papież na to: Aaaa, taki- długie baty, na harleju. Piotr na to: Uuuu, Syn Szefa!

😀

Najwieksze kółko wędkarskie z Nazaretu? Odp Kościół katolicki.

Pytania są mile widziane. Ale czy wszystkie? Bo na większą ilość autor nie odpowiada.

za pozytywne komentarze dziękujemy, za zmuszające do racjonalnego myślenia NIE.

Wiecie, dlaczego zakonnice chodzą w czarnych habitach? Żeby im się błona nie naświetliła.

Po co te kobiety przebieraja sie w stroj pingwina....gdzie Biblia nakazuje takie fenomeny zakladac

żenada 🤮,

Juz nie musicie sie błaznić, sekta kaczora da wam kasy na pare lat.

żałosne jak można być dobrym

❤