Chào các cậu, đã lâu không gặp nhỉ, không biết các cậu có khỏe không? Giờ tớ mới có thể dành chút thời gian để ngoi lên trên này này, có lẽ từ giờ tớ không có nhiều thời gian để chăm chút cho nó nữa, không có thời gian ngồi máy để edit nhạc nhưng tớ cũng sẽ không bỏ, vì đây là một phần cuộc sống của tớ, là bao tâm huyết cùng tâm sự gửi gắm vào mỗi bài tớ đã sub, là nơi tớ cảm thấy nhẹ nhõm nhất, không có deadline, không có áp lực, chỉ có âm nhạc làm bạn, hy vọng mỗi bạn khi ghé qua kênh, các cậu có thể vứt bỏ hết muộn phiền và cảm thấy bình yên nhất. Sắp sang tháng 5 rồi, vậy là mùa chia ly sắp đến của các bạn học sinh, buồn các cậu nhỉ, mình thì cũng qua cái thời ấy rồi, giờ ngồi nhìn lại là biết bao tiếc nuối, bao hoài niệm, chỉ muốn nói với các cậu một đoạn mình từng đọc ở đâu đó rằng: "Mỗi đoạn đường khác nhau trong đời, chúng ta lại gắn bó với một số người cùng biết bao kỉ niệm. Để rồi năm tháng đi qua, dù không ít người đã lần lượt bỏ đi, dù đôi khi chẳng còn thân thiết với nhau như trước nữa, nhưng những lần ngoái đầu lại và nhớ về những ngày đó, thì kỷ niệm vẫn chỉ gắn với từng ấy con người." Vì thế hãy trân trọng những người đang bên cạnh chúng ta, đừng để một ngày nào đó sẽ phải hối tiếc, bởi những ngày tháng đẹp nhất là những ngày tháng không thể quay trở lại. From Meo with love ❤

• 5/5 : Tớ 15 tuổi, Cậu 15 tuổi, Tớ tỏ tình, Cậu bảo Cậu còn phải ôn thi. • 3/9 : Tớ 15 tuổi, Cậu 15 tuổi, Tớ tổ tình, Cậu bảo, Tớ với Cậu là bạn tốt. • 30/12 : Tớ 15 tuổi, Cậu 15 tuổi, Cậu có thính một anh lớp trên, Tớ biết. • 18/3 : Tớ 16 tuổi, Cậu 16 tuổi, Cậu thất tình, Cậu ôm Tớ, Cậu khóc. • 24/8 : Tớ 16 tuổi, Cậu 16 tuổi, Cậu bị ngã xẽ, chân đau, Tớ nhờ bạn đi xe Tớ về, rồi Tớ đèo Cậu về bằng xe của Cậu trên con đường dài hơn 10km, Cậu gục đầu vào lưng Tớ, ôm chặt Tớ, Cậu khóc. • 30/11 : Tớ 16 tuổi, Cậu 16 tuổi, Cậu bị ốm, Tớ đến thăm, Tớ ôm Cậu ngủ, Cậu hỏi Tớ còn thích Cậu không, Tớ gật đầu, Cậu lại khóc. • 5/5 : Tớ 17 tuổi, Cậu 17 tuổi, Tớ lại tỏ tình, và lần này Cậu đã đồng ý. • 16/8 : Tớ 17 tuổi, Cậu 17 tuổi, Cậu nghỉ học vì bị bệnh. • 18/8 : Tớ 17 tuổi, Cậu 17 tuổi, Cậu ôm Tớ, Cậu đã Hôn Tớ, Cậu nói muốn Cậu là của Tớ Mãi Mãi, và tối hôm ấy là lần đầu của Tớ và Cậu, Tớ rất Hạnh Phúc, Cậu cũng vậy, nhưng Tớ thấy nước mắt trên mi của Cậu, chắc Cậu lại khóc. • 1/11 : Tớ 17 tuổi, Cậu 17 tuổi, lần đầu tiên Cậu cười với Tớ tươi đến như vậy, Tớ nhìn Cậu và Tớ đã khóc rất rất nhiều. • 21/3 : Tớ 18 tuổi, Cậu 17 tuổi, Tớ mệt mỏi vì áp lực thi cử. • 5/5 : Tớ 18 tuổi, Cậu 17 tuổi, Tớ và Cậu chính thức yêu nhau không được 1 năm. • 21/9 : Tớ 18 tuổi, Cậu 17 tuổi, Tớ đang học trường mà chúng mình định thi vào cùng nhau. • 18/11 : Tớ 18 tuổi, Cậu 17 tuổi, Tớ bị ngã xe, nhưng không có Cậu đưa Tớ về. • 1/12 : Tớ 18 tuổi, Cậu 17 tuổi, Tớ nhớ Cậu. • 29/12 : Tớ 18 tuổi, Cậu 17 tuổi, lần đầu Tớ được tỏ tình, Tớ bảo Tớ có người yêu rồi. • 19/2 : Tớ 19 tuổi, Cậu 17 tuổi, Tớ bắt gặp được hình ảnh một chàng trai cõng cô gái, Tớ lại nhớ Cậu, Tớ đã khóc giữa đường rất to. • 5/5 : Tớ 19 tuổi, Cậu 17 tuổi, Tớ và Cậu yêu nhau không được 1 năm. • 31/10 : Tớ 19 tuổi, Cậu 17 tuổi, Cậu quay lại được không. • Tớ 20 rồi, còn Cậu, Cậu mãi mãi chỉ là 17 tuổi, người con gái 17 tuổi mà Tớ Hằng yêu không thể nào đi với Tớ suốt cuộc đời được..... • #HĐ29t.

Mẹ tôi từng dạy "Mỗi lần con tha thứ cho cậu ấy, cậu ấy sẽ yêu con nhiều hơn một chút, còn con sẽ yêu cậu ấy ít hơn một chút, vì vậy ngày mà cậu ấy yêu con nhất sẽ là ngày con chẳng còn chút tình cảm nào dành cho cậu ấy nữa".

6/7/2020 *_” Yêu đơn phương giống như đi trên cát vậy. Bước rất nhẹ nhưng vết lún vẫn rất sâu. ”_*

Tớ thích cậu, cậu biết đấy. Chúng mình cùng là con trai với nhau mà. Tớ không dám nói với cậu rằng tớ thích cậu, sợ bị kì thị, sợ những điều tớ sợ. Tớ muốn gần cậu hơn, gần cậu hơn, để nói với cậu rằng: ''tớ thích cậu''

Người yêu cũ và người yêu mới. Cô ấy có vẻ ngoài ưa nhìn, lại ăn nói rất ngọt ngào, biết nói những lời mật ngọt, biết nũng nịu, biết làm cho anh vui thích. Cô ấy từng là tất cả đối với anh, anh yêu cô ấy điên cuồng, chiều chuộng cô, bất chấp tất cả để yêu cô, bỏ ngoài tai những đàm tiếu về cô ấy. Thế nhưng cũng chính cô ta là người khiến anh ghen điên cuồng, và đẩy anh vào những ngày tháng đau khổ rã rời. Anh nói với tôi rằng anh từng cho cô ta nhiều cơ hội, thế nhưng cô ta vẫn không thể thay đổi bản tính. Anh từng có những ngày tháng đen tối nhất, tự kỉ, cần, đá, thuốc, bài bạc, tự làm đau bản thân, không hề có mục đích sống cho tương lai, anh như không thuộc về ánh sáng. Và rồi tôi và anh gặp nhau. Tôi và anh từng là hàng xóm, 3 năm làm hàng xóm nhưng chúng tôi ko nói chuyện với nhau hơn 5 câu. Lúc đó bên cạnh anh là cô gái đó, còn tôi cũng chẳng quan tâm đến anh lắm. Vì trong mắt tôi lúc đó, anh chẳng có một ấn tượng đẹp nào cả, tôi càng không để mắt đến những người đã có bạn gái. thời gian đó chúng tôi hoàn toàn là những người xa lạ. Sau 3 năm gia đình anh chuyển đến khu khác sinh sống, tôi nghĩ sẽ chẳng còn gặp lại những người hàng xóm đó nữa. Thế nhưng định mệnh lại một lần nữa làm công việc của nó. Anh trai của anh đã rủ tôi đến nhà anh ăn uống, xem như ra mắt nhà mới, tôi đồng ý (anh trai của tôi và anh trai anh là bạn thân, lúc đó tôi cũng chỉ nói chuyện với anh trai của anh). Và lúc đó chúng tôi một lần nữa gặp lại nhau. Tôi bước vào nhìn thấy anh đang ngồi đó, anh nhìn tôi mỉm cười thân thiện như chào người hàng xóm cũ. Thế nhưng hình ảnh đó của anh tôi sẽ ko bao giờ có thể quên được. Anh cười nhưng gương mặt anh lộ rõ sự mệt mỏi, chán trườn, đau khổ, không sức sống, một nụ cười gượng ép hoàn toàn. Tôi ngạc nhiên vì không thấy bạn gái của anh ngồi cạnh như mọi khi. Lúc tôi ngồi một mình anh đã đến nói chuyện với tôi, anh hỏi tôi “tại sao em lúc nào cũng mỉm cười vậy?” Tôi cười đáp “vậy anh nghĩ em có vui không”, anh bảo “em không vui”. Sau hôm đó chúng tôi không gặp lại nhau, cũng không liên lạc. 3 tuần sau chúng tôi lại tụ tập ăn uống. Lần này tôi để ý anh không còn buồn như lần trước nữa. Lúc về anh muốn đưa tôi về. Tôi không đồng ý vì lúc đó anh đã rất say, tôi lại càng không muốn dây dưa làm phiền anh, dù thế anh vẫn muốn đưa tôi về. Tôi chạy trước, anh chạy sau. Xe anh bị thủng lốp, nhưng tôi không biết, tôi nghĩ do tôi chạy nhanh anh không bắt kịp nên đã quay về. Tôi không nghĩ nhiều vẫn chạy về nhà, thế nhưng vài phút sau điện thoại tôi hiện lên 1 dãy số lạ. Tôi bắt máy, là giọng của anh. Có người bạn của tôi cũng là bạn của anh, kể cho tôi nghe rất nhiều về anh, nói rằng anh đang yêu sai người, nói rằng người con gái đó chỉ lợi dụng anh, nói rằng anh là người sống rất tình nghĩa. Tôi chỉ ậm ừ gật đầu lắng nghe. Tôi nhớ đến lần nói chuyện của tôi với anh, anh nói rằng tôi và anh giống nhau, rất biết dùng nụ cười để che đi mọi chuyện. Anh có nhắn tin với tôi vài lần nhưng vì tôi không muốn dây dưa với những người đã có người yêu nên tôi nói chuyện với anh rất ngắn gọn và xã giao. Mặc dù tôi tự nhận bản thân mình là người “lo chuyện bao đồng”, tôi rất thích quan tâm đến mọi người, muốn được nghe mọi người trải lòng tâm sự và muốn giúp họ thoát khỏi những dằn vặt, những nỗi buồn lo âu. Đặc biệt là anh, “một nhân tố rất thú vị để được khai thác” vì tôi biết trong lòng anh có rất nhiều thứ cần được chia sẻ. Sau vài tuần anh gọi điện cho tôi nhưng tôi không bắt máy. 2 tiếng sau đó anh nhắn tin cho tôi “anh kết thúc với người yêu rồi”. Anh nói muốn gặp tôi tâm sự, tôi đến gặp anh. Tối hôm đó, trước mặt tôi, anh đốt hết những tấm hình của anh và cô ấy mặc cho tôi ngăn lại. Tôi biết anh có tình cảm với tôi, và chưa từng có ai tiếp cận tôi, “tấn công” tôi như anh. Anh là người phá bỏ mọi luật lệ tôi xây dựng bao năm nay, anh phá bỏ mọi rảo cản để chiếm lấy tình cảm của tôi. Người ta nói đúng, con gái thương trước yêu sau. Tôi cũng vậy, tôi từ thương hại anh, mà trở nên rung động và rồi yêu anh tư lúc nào cũng không rõ. Cả một thời gian tôi đấu tranh suy nghĩ, phân tích tình cảm của anh dành cho tôi là gì, có phải tôi chỉ là kẻ dự bị, là người thay thế, là cái phao của anh. Và tình cảm của tôi đối với anh là gì? Đó có phải là tình yêu hay không, hay chỉ là sự thương hại? Tôi không biết, vì 21 năm tuổi đầu tôi chưa từng yêu ai cả. Một lần anh hôn tôi, nhưng trong cơn say, trong sự đê mê anh gọi tên người cũ. Tôi đau đớn, nhục nhã. Mặc cho anh dùng mọi cách, nói mọi lời để giữ lấy tôi nhưng tôi vẫn im lặng, nước mắt rơi. Tôi bảo anh buông ra, anh nói “nếu bây giờ anh buông em ra thì anh sẽ không thể giữ được em nữa, anh không muốn như vậy”. Anh nói đó chỉ là thói quen cũ anh chưa thể quên trong thời gian ngắn được, nói rằng tôi hãy tha thứ cho anh, hãy cho anh cơ hội để anh được chứng minh tình cảm anh dành cho tôi là thật. Lòng tự tôn của tôi bị chà đạp. Trong những ngày tới tôi không một lần đáp lời anh mặc cho anh gọi điện nhắn tin nài nỉ, xin tôi tha thứ, xin tôi cơ hội. Anh nói rằng lúc đó anh chơi đá, nó làm cho đầu óc anh ko còn tỉnh táo. Nó càng khiến tôi phát điên. Tôi nhắn tin lại chửi rủa anh là đồ khốn nạn. Trong những ngày tháng đó, mỗi ngày anh đều gấp những con hạc giấy. Anh nói rằng những con hạc này thể hiện cho sự chân thành của anh, cũng là niềm hi vọng anh ấp ủ. Anh nói rằng anh sẽ gấp những con hạc này đến khi nào tôi chịu tha thứ cho anh mới thôi Nhưng con tim lúc mới yêu nó thật sự yếu đuối, tôi đã không thể thắng nổi lí trí. Sau một thời gian tôi tha thứ cho anh và cho anh cơ hội mới. Anh ôm tôi nói rằng “anh không buông em ra được nữa rồi” Anh làm mọi thứ để thể hiện tình yêu anh dành cho tôi, anh không muốn tôi bị tổn thương lần nào nữa. Anh nói rằng anh biết đến với nhau nhanh như vậy sẽ khiến tôi khó lòng tin tưởng, nhưng anh bảo anh học được việc nắm bắt lấy cơ hội. Tôi hiểu ý của anh. Anh hỏi ý kiến tôi khi người yêu cũ cứ liên lạc với anh. Tôi nói rằng nếu anh không phải là người sai trái, chẳng việc gì anh phải tránh né chị ta. Cô ta muốn quay lại với anh (dù cô ta đã có người mới), nhưng anh nói với tôi rằng anh đã giải thích rõ với cô ta, rằng anh không còn tình cảm nữa, và nếu có quay lại cũng không còn hạnh phúc, tốt nhất là không còn liên quan. Anh cũng từ bỏ việc hút thuốc, rượu chè, cờ bạc, chơi cần, chơi đá. Anh quay lại lối sống lành mạnh, anh quay lại nhà thờ, anh quay lại với công việc. Anh bảo tôi là thiên thần nhỏ của anh, anh bảo Chúa mang tôi đến để kéo anh ra khỏi bùn lầy. Anh làm việc chăm chỉ, kiếm thật nhiều tiền, anh nói vì từ nay anh đã có mục đích sống, đó là cho tôi một cuộc sống đầy đủ sung túc sau này, anh muốn cho tôi tất cả, anh không muốn tôi thiệt thòi bất cứ điều gì. Chúng tôi yêu nhau đã được 1 năm, mặc dù ngắn ngủi nhưng trong vòng một năm trời chúng tôi cùng nhau đã trải qua rất nhiều việc, cũng nếm đủ mọi vị, mọi mùi trong tình yêu, hờn ghen, giận hờn, vui vẻ, hạnh phúc, cùng anh đấu tranh với tử thần khi anh bị người ta tấn công đến gần mất đi cả mạng sống. Tôi còn nghĩ mình sẽ không bao giờ có anh ở cạnh nữa, nhưng anh thật sự rất may mắn. Tôi thật sự rất sợ hãi, sợ rằng nếu tôi không còn được gặp lại anh nữa, sợ rằng anh sẽ mãi không biết được tình cảm tôi đối với anh ra sao. Yêu anh một thời gian dài tôi chưa bao giờ nói yêu anh, mặc dù đôi khi anh muốn biết trong lòng tôi đang nghĩ gì. Vì thế tôi không còn do dự, đem hết nỗi lòng của mình giải bày trước mặt anh. Giờ đây chúng tôi đang rất hạnh phúc và cùng nhau xây đắp cho tương lai của 2 đứa. Mong rằng mọi người đều sẽ tìm thấy hạnh phúc của mình, giống như tôi và anh vậy :)

Người yêu chị tớ vừa mất hôm qua. Hơn ai hết, ngoài hai người ra tớ hiểu rõ anh chị tớ yêu nhau như thế nào. Anh ngoan ngoãn, tử tế, tốt bụng, đàng hoàng, lanh lợi. Đợt tớ có bị gãy chân, anh quan tâm rồi hỏi thăm qua chị tớ. Nghe chị kể mà tớ xúc động lắm, chỉ là người yêu chị tớ thôi mà sao anh tử tế đến thế. Đợt nào đi ăn, anh cũng mua đồ cho tớ rồi gửi qua chị tớ. Kì thực mà nói, tớ cảm giác như có thêm người anh trai vậy. Thật ấm áp. Anh chị tớ quen nhau qua sự quen biết của hai bên bố mẹ. Chả là trong một chuyến đi du lịch của cơ quan, bố anh và mẹ tớ là đồng nghiệp của nhau. Qua sự tìm hiểu kĩ càng, chị tớ và anh đã đến với nhau. Chị tớ năm nay mới 12, anh đã là năm cuối đại học rồi. Có một đợt chị tớ bị ốm nặng, anh được nghỉ lễ liền bắt xe ngay về quê. Tớ có chứng kiến anh xách 1 túi đồ và một balo nặng trịch, chạy vội vã từ điểm trả khách đến nhà tớ, đưa cho chị tớ balo rồi dặn dò vài thứ. Các cậu biết trong balo đó chứa những thứ gì không? Trời ạ, không thể tưởng tượng hình ảnh một người đàn ông 22 tuổi đầu cố gắng cập nập mang xách từng quả ổi, từng vỉ thuốc, chai nước muối pha sẵn rồi còn đồ ăn linh tinh các loại. Nhìn thấy cảnh này, tớ xúc động vô cùng, phần vì cảm thấy năng lượng từ tình yêu thật tuyệt, thật ấm áp, còn vì an tâm phần nào bởi chị tớ đã gặp đúng người, người biết lo lắng, quan tâm sẵn sàng hi sinh vì chị tớ trong mọi tình huống. Tưởng chừng như hai người sẽ luôn hạnh phúc, sẽ cùng nhau vẽ nên một bức tranh tình yêu thật đẹp, thật mơ ước như bước từ trong truyện ra. Không, ông trời đúng thật không có mắt. Tớ vẫn chẳng thể hiểu nổi, tại sao những người tử tế nhất, lại ra đi sớm như vậy? Vả lại, người mất thì sẽ chẳng biết gì, nhưng còn sự tiếc thương, mất mát, đau đớn của những người còn lại? Ân tình mãi mãi chẳng thể dứt, mọi người sẽ phải biết làm gì? Tình cảnh đau đớn khi người đầu bạc tiễn kẻ đầu xanh? Anh ấy do tai nạn mà phải chết, là do ngã văng xuống cầu rồi nghẹt thở mà ra đi. Giữa trưa đường phố vắng vẻ, đi được một lúc mới có người biết. Đến bây giờ khi xem lại những bức ảnh cũ, tớ vẫn chẳng thể tin nổi rằng anh ấy lại mất sớm như vậy, ra đi một cách tức tưởi như thế. Chị tớ sau một giấc ngủ trưa, như đã mất đi tất cả. Chị tớ khóc một cách đau đớn, rên rỉ, tức tưởi hệt như cách anh ra đi. Chị tớ còn có cảm giác như những người thân còn lại ai ai cũng có thể bỏ đi, rời xa như cách anh ấy đi không một lời từ biệt. Gia đình anh tối nay sẽ đưa anh đi hỏa táng, vậy là từ mai, chị tớ mãi mãi không thể thấy anh lần nào nữa, một chút cũng không được chạm vào nữa. Anh giống như một giấc mộng đêm hè dài, một kí ức đẹp đẽ nhưng vô cùng đau đớn. Người ta thường hay nói:"Chàng trai/cô gái đi cùng bạn năm 17 tuổi sẽ không thể đi cùng bạn đến suốt cuộc đời." Thật đúng như thế, anh đã đi cùng chị tớ năm 17 tuổi nhưng lại mãi mãi dừng chân tại những ngày tháng đầu tiên của năm 18. Tuy chị tớ không phải cô gái năm 17 của anh, nhưng vào những năm tháng cuối cùng của cuộc đời, chị tớ cũng là cô gái cuối cùng của cuộc đời anh, là người con gái anh yêu nhất cuộc đời này. Rồi đến một ngày nào đấy, chị tớ cũng phải buông bỏ anh, buông bỏ quá khứ để viết tiếp cuộc đời, cũng như sống phần đời còn lại mà anh mãi mãi không thể đi tiếp được nữa. Cảm ơn và vĩnh biệt anh, chàng trai năm ấy. Mong các bạn đọc và cảm nhận thôi chứ đừng bê bài của mình đi đâu nha.

1/5/2020 " Nếu có một triệu khả năng, nhưng trong một triệu khả năng đó chắc cũng không có phần trăm nào tớ sẽ ở được bên cậu " Đình_Đình

Mình nghe bài này lúc 1h sáng, chỉ biết là cảm giác muốn khóc. Thì ra buổi tối là lúc chúng ta có nhiều xúc động nhất.

Hôm nay 4 năm trước là kỉ niệm 500 ngày của bọn mình quen nhau, facebook vừa nhắc mình như thế, hmm, cũng đã từ lâu mình không còn đếm từng ngày trôi qua như vậy nữa. Trong một triệu khả năng của mình, thì không có khả năng nào cậu sẽ đọc được những dòng này cả. Hi vọng comment này của mình ở đây qua năm tháng, cậu sẽ đọc được ở một cuộc đời khác, một thân phận khác, không chút kí ức nào, không cần biết là mình đã viết cho cậu. Dù cho là kiếp sau là ngọn cỏ trên đỉnh đồi, là áng mây phiêu lãng, là một con người hoàn toàn khác, hi vọng cậu luôn được an nhiên, vui vẻ và hạnh phúc.

thực sự thì đây không chỉ là nơi để nghe nhạc mà còn là câu chuyện của mỗi người, cảm nhận mà mọi người dành cho nhau. Đọc cmt của mọi người thực sự rất cảm xúc, biết tìm đâu ra những nơi để mình đắm chìm tâm hồn vào như thế này dc đây?

2020 nghe lại bài này vẫn hay! Một triệu khả năng? Thật tiếc là không hề có một khả năng nào dành cho mình. MÌnh xin được chia sẽ nhẹ câu chuyện của mình, thích đọc cũng được ko đọc thì thôi nha. À mà câu chuyện của mình nó hơi bị giống như trong phim Theory of love ý, giống từ diễn viên đến nội dung phim lun, khác cái là mình đang ở đời ko phải phim nên chắc chắn là đéo có happy ending Mình là con trai(Thụ) mình có thích một đứa bạn trong lớp(thẳng băng luôn ấy, kiểu nó như trai sát gái hàng loạt ý, nó thích nhiều đứa con gái vcl ra) , được một hai năm, năm cuối cấp thì mình đã chịu hết nổi và mình đã tỏ tình. Mình nhắn tin qua zalo với nó và bày ra một trò chơi đơn giản là: Nếu m đoán được đúng tên người t thích thì t sẽ thừa nhận vô điều kiện. Mình biết chắc là nó đéo bao giờ nghĩ là mình thích nó đâu nên mình mới tự tin thế. Nhưng thế đéo nào mới tên đầu tiên nó lại đoán đúng ngay tên nó :v Mình đành ngậm ngùi nói là: Ừ. Và sau đó phản ứng nó cũng hơi ngạc nhiên và ko tin lắm(Việc này mình thông cảm cho nó do bình thường nếu ko tự thừa nhận thì mình chả khác j trai thẳng). Kết quả là mình bị từ chối( mình cũng đoán được từ đầu rồi nhưng mình vẫn muốn nói cho nó biết vì một phần do cuối cấp, sẽ khó gặp lại và một phần khác là do mình vẫn muốn biết câu trả lời từ chính miệng cậu ấy dù biết là đau đến thấu xương). Lí do mà bạn ấy nói là: T thích con gái. Nó còn bảo là: m là con gái đi rồi t thích. Lúc đó mình tự hỏi là giới tính quan trọng đến vậy sao? Con trai ko được yêu con trai à? Sau đó mình cũng nói với nó một câu: Không sao đâu t ổn mà m hạnh phúc là t vui rồi( mặc dù đéo ổn chút nào nhưng vẫn phải gồng mình ghi dòng tin nhắn đó) Cũng may là mấy buổi sau nó vẫn vui vẻ như bthg ko chút khoảng cách nào với mình, mình thật sự rất vui vì vẫn giữ dc mối quan hệ bạn bè với nó. Thời gian sau đó mặc dù nó biết mình thích nó nhưng vẫn cứ chọc mình ý kiểu như nó ghép đôi mình với đứa con gái khác mà mình ko hề có tình cảm, với nó cho mình xem hình gái , rồi tán tỉnh người nó thích ngay trước mặt mình nữa, đôi khi nó nhờ mình gửi tin nhắn hộ nữa chứ. Mình kể thì nhẹ nhàng thế thôi chứ ai đã từng trong hoàng cảnh đó mới hiểu. Nó đau ko tả được, mỗi lần như thế tim mình đều thắt lại vô cùng đau, nuốt ngược nước mắt vào trong. Đã ko yêu được mình rồi có cần phải trêu đùa tình cảm mình vậy ko Bây giờ thì mình với nó vẫn chung trường nhưng khác lớp vả mình tự nhủ với bản thân mình rằng: Thứ không thể là của mình thì tốt nhất đừng nên nuôi hy vọng làm j nữa. Miệng nói thế thôi nhá :( MOng rằng m có thể đọc được mấy dòng này mặc dù biết là đéo thể nhưng thôi chúc m luôn luôn hạnh phúc và tìm được người con gái của đời mình và t nhờ người con gái ấy chăm sóc m thay t nha. Yêu m NHTV!

Trong một triệu khả năng, tôi không tìm thấy khả năng nào là anh sẽ yêu tôi. Anh sẽ không biết, tôi đã khóc như thế nào sau màn hình điện thoại khi anh gửi bài hát cho tôi nghe. Biết rõ dù tôi cố bước 999 bước thì tôi vẫn không có cơ hội bước đi bước cuối cùng để đến bên anh. Yêu anh trong thầm lặng, nhưng mà, ít nhất tôi có một người để nghĩ về, để nhớ thương. Anh , tôi biết tên anh mặc dù anh chưa từng nói tên của anh với tôi, tôi luôn muốn gọi anh là "Anh" , chỉ là tôi không dám. Nên cứ cố chấp gọi bằng biệt danh. Được rồi, tôi biết tôi ngốc, anh đừng cười. Tôi yêu anh , không liên quan gì đến anh, nên anh không biết thì thôi, anh biết thì cũng xem như không biết , anh không được nói lời cay đắng. Anh , tôi bỏ lỡ những cơn say nắng tuổi thanh xuân, bỏ lỡ những mối tình tuổi học trò, nhưng tôi lại không nỡ bỏ tình cảm với anh Anh nhìn xem, anh có gì tốt chứ, bạo lực không nói lí lẽ, lại thích chèn ép tôi, . .. tại sao tôi lại đi yêu anh cơ chứ . Chẳng lẽ như anh nói, tôi lại là thành phần cuồng ngược sao.. Không, hừ, tất cả là tại anh. Tại anh nên tôi mới hết thuốc chữa thế này. Anh , tôi sẽ rời đi , đó là chuyện sẽ xảy ra thôi, nên cứ để tôi vui vẻ với anh , như bây giờ, trong khoảng thời gian còn lại. Chỉ là, tôi đi rồi, anh sẽ nhớ đến tôi chứ, nhớ được bao lâu ? Mà thôi, tôi cũng không muốn biết đâu . Anh giữ câu trả lời trong lòng là được rồi. Anh , qua 21 năm sống trên cuộc đời, tôi cũng lấy hết can đảm đi yêu một người, nên cảm ơn anh đã xuất hiện. Anh , biết anh , là điều hạnh phúc mà tôi giấu trong tận đáy lòng. Anh , hi vọng nhìn thấy anh cười với tôi , dù chỉ một lần, một lần cười cho riêng tôi. Cầu chúc anh một đời bình an, người tôi yêu.

Suga từng nói là : " bảy chú lùn có đối xử tốt với Bạch Tuyết cũng không bằng nụ hôn của chàng hoàng tử " Cũng giống như em vậy , đi cùng anh qua biết bao nhiêu là gian khó , dành hết cả thanh xuân cho anh , cũng không bằng người con gái đi cùng anh hết chặng đường còn lại ❤😊

Có ai giống mình k, mỗi lần mất động lực học là cứ lên đây nghe nhạc vs xem video là có động lực lại liền 😂

Mỗi người sẽ có một cảm nhận khác biệt về bài hát này, đối với mình khi rơi vào bế tắc và thật sự cần tìm một nơi để giải tỏa mình sẽ nghe bài này. Chỉ đơn giản lời bài hát giúp mình được an ủi tâm hồn phần nào trong những giây phút tâm trạng xuống dốc không phanh. Mong rằng những ai đang có nỗi buồn hãy buồn một chút thôi nhé, ngày mai ta lại bắt đầu lại thôi. Chúc các cậu một đời bình an vui vẻ, mãi hạnh phúc nhé!

"trong khoảnh khắc ấy có một triệu khả năng. cuộn mình trong chăn hay đối mặt với buốt giá " đây làm tâm lý chung của mọi người khi phải thức dậy sớm đi làm nhất là mùa đông. hahaha

Gửi cậu - cô bạn thân khác giới của tớ:))) Cậu là người bạn thân đầu tiên của tớ cũng là người bạn thân cuối cùng của tớ=)) Trước đây khi đang còn học chung cấp 2 với nhau ngày nào chúng ta cũng nch. Những câu chuyện trên trời dưới đất và 2 đứa lúc nào cũng ngồi cười thật thoải mái. Tớ ước mình có thể quay lại thời điểm đó. Đó là thanh xuân tuyệt vời nhất của tớ. Trước khi quen cậu tớ chỉ là 1 đứa bình thường. Ko có mơ ước gì. Từng ngày trôi qua thật nhàm chán. Cậu đã đến như ánh sáng của Đảng soi sáng cho cuộc sống tẻ nhạt của tớ. Cậu biết ko? Cậu là người chi phối được mọi cảm xúc cũng như hành động của mình. Mình sống theo cảm xúc của cậu. Cậu vui mình vui cậu buồn mình buồn. Mình luôn bảo vệ cậu. Luôn làm những gì tốt nhất cho cậu. NHƯNG TẤT CẢ ĐỀU TRONG IM LẶNG. Có lẽ cậu đã quá vô tư và ko nhận ra những điều mình làm cho cậu. Tuy nhiên mình ko cần cậu nhận ra vì mình chấp nhận hi sinh vì cậu. "Mình sẽ mãi là bạn thân nhé" tớ đã luôn nghĩ như vậy. Nhưng sao bây h khi đang ở giữa của quãng đời học sinh cấp 3 cậu lại rời bỏ tớ? Những buổi đầu của lớp 10 khi chưa quen ai trong lớp hai đứa mình vẫn nch với nhau. Rồi sau đó cứ dần dần mình ko còn nch với nhau nữa. Cậu có bạn mới và thời gian cậu dành cho mình ít dần cứ thế cứ thế mà ít dần đi. Tớ chỉ giống như một người thay thế thôi sao. Khi có chuyện cậu nhờ mình giúp. Khi buồn cậu quay lại với mình. Còn khi vui cậu ở đâu? Cậu ở bên cạnh những người bạn mới của cậu. Nhưng cậu đâu biết được những người bạn mới đó đâu có tốt với cậu đâu. Họ chỉ đang lợi dụng cậu. Tớ rất muốn nói cho cậu biết. Nhưng lấy tư cách gì để nói? Là bạn thân ư? Ko phải. Chúng ta ko thân như trước nữa rồi. Tớ ko thể biết đc mối quan hệ giữa chúng ta là gì. Tớ luôn xem cậu là bạn thân còn cậu thì sao?Ko biết sao nhưng khoảng cách giữa chúng ta ngày càng lớn. Mặc dù chúng ta cùng lớp và ngày nào cũng chạm mặt nhau. Tớ ko đủ can đảm để nch với cậu. Ko đủ can đảm để ib với cậu. Những lần cậu ib với mình chỉ để hỏi bài hay thông báo của lớp. Và cũng chỉ tính trên đầu ngón tay. Lúc nào trong lớp tớ cũng dõi theo cậu. Ngày nào cũng vậy. Fb thì luôn đặt xem trước fb của cậu. Hôm nào cũng vào wall của cậu lướt từng bài viết. Soi từng cmt. Như 1 thói quen bây h mình ko thể bỏ được. Tớ chỉ muốn được thân lại như trước với cậu. Và muốn cho mọi người biết cậu là bạn thân của tớ. Nhưng sao nghe nó viển vông vậy. Chắc ko thể thành hiện thực rồi-.- . Dạo này cậu đăng ảnh nhiều nhỉ? Có lẽ cậu cũng đã trở thành người lớn rồi. Suy nghĩ chín chắn hơn rồi. Cậu ko còn tính trẻ con như trước đây nữa. Tớ biết cậu người lớn lên là rất tốt. Nhưng tại sao tớ lại ko muốn vậy chút nào. Tớ muốn cậu mãi là trẻ con để có thể ở cạnh tớ. Tớ ích kỉ quá phải ko?. Cậu càng người lớn bao nhiêu thì khoảng cách giữa hai ta càng lớn bấy nhiêu. Tớ ko thể dừng suy nghĩ về cậu. Lúc nào trong suy nghĩ của tớ cũng nghĩ về cậu đầu tiên. Nhưng cậu thì sao. Cậu quá vô tâm. Thật sự tớ rất buồn:((( . Thật sự cũng ko thể trách cậu được. Ai cũng phải có bạn mới mà. Cậu cũng vậy. Nhưng tớ mãi sao vẫn ko thể quên được cậu. Tớ sẽ ko thể làm bạn với ai được nữa. Ko thể thân với ai như cậu được nữa.Có trách thì trách tớ đã ko đủ quan trọng với cậu. Và ko đủ can đảm để giữ cậu lại bên tớ. Có lẽ tớ cũng phải học cách quên dần tình bạn này quên đi hình bóng của cậu. Mặc dù biết điều này rất khó. Thậm chí là ko thể. Tớ sẽ rời xa cậu. Vì điều đó là tốt cho cậu. Và tớ chỉ cần những gì tốt nhất đến với cậu. Cho dù tớ có phải đau khổ hay trả cái giá nào đi chăng nữa.❤ Tớ yêu cậu rất nhiều❤ TẠM BIỆT CẬU - THANH XUÂN CỦA TỚ -------------------------------------------------------------------- Đôi khi phải từ bỏ thứ gì đó rất quan trọng với mình để bước tiếp. Nhưng sao để gạt bỏ thứ quan trọng đó ra cuộc sống của mình khó quá vậy. Nhất là khi nó đã quá gắn chặt với mình. 1 triệu khả năng nhưng ko có khả năng nào cậu yêu tớ:(((

5 năm trước mình nghe bài này trong đầu mình nghĩ “ trong 1 triệu khả năng sẽ không có khả năng chúng ta quay về bên nhau”! Nhưng các cậu biết gì không? Mối tình đầu của mình, mối tình năm 17t của mình đã quay về bên mình sau 11 năm đó! Tuy chúng mình không thể bước tiếp nhưng mà mình đã rất rất hạnh phúc đó.

幽靜 窗外，滿地片片寒花 Yōujìng chuāngwài, mǎn dì piàn piàn hán huā Bên ngoài cửa sổ yên tĩnh, ngập trời hoa nở rộ giữa mùa đông 一瞬間，永恆的時差 窩在棉被裡 yī shùnjiān, yǒnghéng de shíchā wō zài mián bèi lǐ Trong nháy mắt, khoảnh khắc thời gian sai giờ được gói trong chiếc khăn ấm 傾聽 踏雪聽沈默的聲音 qīngtīng tà xuě tīng chénmò de shēngyīn Khi bước trên tuyết, lắng nghe thanh âm của tĩnh lặng 飄雪藏永恆的身影 雪樹下等你 piāo xuěcáng yǒnghéng de shēnyǐng xuě shùxià děng nǐ Tuyết giấu đi bong dáng của vĩnh hằng 在一瞬間 有一百萬個可能 Zài yī shùnjiān yǒu yībǎi wàn gè kěnéng Khoảnh khắn này có hàng triệu khả năng 該向前走 或者繼續等？ gāi xiàng qián zǒu huòzhě jìxù děng? Em nên bỏ đi hay tiếp tục chờ? 這冬夜裡 有百萬個不確定 Zhè dōng yèlǐ yǒu bǎi wàn gè bù quèdìng Giữa đêm đông giá rét, có hàng triệu điều không chắc chắn có thể xảy ra 漸入深夜 或期盼天明？ jiàn rù shēnyè huò qī pàn tiānmíng? Chậm rãi hòa mình vào bong đêm hay nên hy vọng vào ngày mai? 雲空的淚 一如冰凌結晶了 成雪花垂 Yún kōng de lèi yī rú bīnglíng jiéjīngle chéng xuěhuā chuí Nước mắt của mây kết tinh thành những bong hoa tuyết 這一瞬間 有一百萬個可能 zhè yī shùnjiān yǒu yībǎi wàn gè kěnéng Ngay giờ phút này có hàng triệu khả năng 窩進棉被 或面對寒冷 wō jìn mián bèi huò miàn duì hánlěng Em nên chôn mình vào trong chăn ấm hay đối mặt với giá rét 幽靜 寒風吹來一縷聲音 Yōujìng hán fēngchuī lái yīlǚ shēngyīn Ngoài trời, gió lạnh từng trận xào xạc 一瞬間，看著你走近 yī shùnjiān, kànzhe nǐ zǒu jìn Trong nháy mắt, em thấy anh đến gần 暖了我冬心 nuǎnle wǒ dōng xīn Sưởi ấm trái tim băng giá của em 傾聽 踏雪聽沈默的聲音 qīngtīng tà xuě tīng chénmò de shēngyīn Bước nhẹ trên tuyết lắng nghe âm thanh của tĩnh lặng 飄雪藏永恆的身影 piāo xuěcáng yǒnghéng de shēnyǐng Tuyết giấu đi bongs dáng của vĩnh hằng 雪樹下等你 xuě shùxià děng nǐ Em vẫn chờ anh dưới gốc cây ngập tuyết 在一瞬間 有一百萬個可能 Zài yī shùnjiān yǒu yībǎi wàn gè kěnéng Khoảnh khắc này có trăm vạn khả năng 該向前走 或者繼續等 ？ gāi xiàng qián zǒu huòzhě jìxù děng? Em nên bỏ đi hay tiếp tục chờ đợi 這冬夜裡 有百萬個不確定 Zhè dōng yèlǐ yǒu bǎi wàn gè bù quèdìng Giữa đêm đông giá rét, có hàng triệu điều không chắc chắn có thể xảy ra 漸入深夜 或期盼天明 jiàn rù shēnyè huò qī pàn tiānmíng? Chậm rãi hòa mình vào bong đêm hay nên hy vọng vào ngày mai? 雲空的淚 一如冰凌結晶了 成雪花垂 Yún kōng de lèi yī rú bīnglíng jiéjīngle chéng xuěhuā chuí Nước mắt của mây kết tinh thành những bong hoa tuyết 這一瞬間 有一百萬個可能 zhè yī shùnjiān yǒu yībǎi wàn gè kěnéng Ngay giờ phút này có hàng triệu khả năng 窩進棉被 或面對寒冷 wō jìn mián bèi huò miàn duì hánlěng Em nên chôn mình vào trong chăn ấm hay đối mặt với giá rét 那晚上會是哪個瞬間 Nà wǎnshàng huì shì nǎge shùnjiān Đêm đó trong khoảnh khắc 說好的愛會不會改變 shuō hǎo de ài huì bù huì gǎibiàn Thỏa thuận liệu tình yêu có nên thay đổi 而你讓我徘徊 在千里之外 yeah 你讓我等了好久 babyér nǐ ràng wǒ páihuái zài qiānlǐ zhī wài yeah nǐ ràng wǒ děngle hǎojiǔ baby Anh khiến em quanh quẩn ở ngoài, giữa trời đông đợi anh thật lâu 突然間那是哪個瞬間, 你終於出現 就是那個瞬間 túrán jiān nà shì nǎge shùnjiān, nǐ zhōngyú chūxiàn jiùshì nàgè shùnjiān Rồi đột nhiên, anh cũng xuất hiện 等了好久 忍不住伸手 那個瞬間 děngle hǎojiǔ rěn bù zhù shēnshǒu nàgè shùnjiān Chờ quá lâu, lúc đó em chỉ biết ngây người vươn tay 在一瞬間 有一百萬個可能 Zài yī shùnjiān yǒu yībǎi wàn gè kěnéng Khoảnh khắc ấy có hàng triệu khả năng 該向前走 或者繼續等？ gāi xiàng qián zǒu huòzhě jìxù děng? Em nên bỏ đi hay tiếp tục chờ 這深夜裡 有百萬個不確定 Zhè shēnyè lǐ yǒu bǎi wàn gè bù quèdìng Giữa đêm đông giá rét, có hàng triệu điều không chắc chắn có thể xảy ra 漸入冬林 或走向街燈？ jiàn rù dōng lín huò zǒuxiàng jiēdēng? Em nên đi vào rừng đông hay đi về thành phố sang đèn 雲空的淚 一如冰凌結晶了 成雪花垂 Yún kōng de lèi yī rú bīnglíng jiéjīngle chéng xuěhuā chuí Nước mắt của mây kết tinh thành những bong hoa tuyết 這一瞬間 有一百萬個可能 zhè yī shùnjiān yǒu yībǎi wàn gè kěnéng Giây phút này có hàng triệu khả năng 暖這冬心 或面對寒冷 nuǎn zhè dōng xīn huò miàn duì hánlěng Sưởi ấm trái tim băng giá hay đối mặt với giá lạnh 該向前走 或者繼續等？ gāi xiàng qián zǒu huòzhě jìxù děng? Bỏ đi hay tiếp tục chờ đợi 漸入冬林 或走向街燈？ Jiàn rù dōng lín huò zǒuxiàng jiēdēng? Em nên đi vào rừng đông hay đi về thành phố sang đèn 窩進棉被 或面對寒冷？ Wō jìn mián bèi huò miàn duì hánlěng? Em nên chôn mình vào trong chăn ấm hay đối mặt với giá rét 暖這冬心 或面對寒冷？ Nuǎn zhè dōng xīn huò miàn duì hánlěng? Sưởi ấm trái tim băng giá hay đối mặt với giá lạnh

Có một người để nhớ, để quan tâm, dù là sự quan tâm ko hồi đáp vẫn là một dạng hạnh phúc. Trái tim ko gợn nhớ thương, ko cảm xúc, chẳng có ai để nghĩ về mới càng đáng sợ. Nhưng sống trong cái sự đáng sợ đó riết thành quen, quen quá riết chẳng còn muốn thoát ra, dần ngập chìm trong nó.

" Tớ thích cậu Phạm Tuấn Dũng " . Tớ sẽ đặt dòng chữ này ở đây hj vọng 1 ngày nào đó cậu đọc được nó , mặc cho 1 triệu khả năng ko có 1 khả năng cậu đọc được dòng chữ này. TTT

16.08.2022 Lần đầu tiên đến đây, cũng là lần đầu nghe bài hát này trọn vẹn. Thật sự giai điệu quá đỗi bình yên nhưng cũng để lại dai dứt không kém. Mỗi một lần đoạn điệp khúc vang lên là một lần những điều mình chôn sâu trong lòng lại trỗi dậy. Và đó cũng là lúc mình được thành thật với bản thân. Đặc biệt là những điều mà mình muốn nói nhưng lại không. Thật sự muốn cầm điện thoại lên, nhắn với cậu hết tất cả những suy nghĩ của mình, cảm nhận của mình, đúng vậy tất cả. Nói ra không phải để cưa cẩm hay than vãn mà chỉ là để từ bỏ. Một cách từ bỏ nhẹ lòng và không quá đau đớn. Mình muốn nói để cậu không phải suy nghĩ nhiều nhưng không biết phải mở lời như thế nào. Có quá nhiều thứ, mình chẳng biết phải bắt đầu từ đâu. Từ những cảm xúc, hành động của mình đối với cậu năm lớp 10, 11 hay những cố gắng từ bỏ của lớp 12?

Những ngày cuối cấp 3,ấy bao nhiêu cảm xúc lẫn lộn. Lo lắng, hồi hộp, nhớ nhung, nuối tiếc... nhưng thật đẹp. Đứng trước những quyết định lớn lao làm thay đổi cuộc đời. Xen lẫn trong đó là cảm xúc chia ly, phải xa người bạn mình luôn yêu mến, nhớ nhung... Mình phải quyết định tương lai của bản thân mình, lựa chọn cho mình một lối đi riêng để vun đắp cho tương lai sau này. Những năm tháng đẹp nhất của thời học sinh ấy không thể nào quên. Sau này lớn lên, lập gia đình, già đi... khi nhìn lại, những ký ức ấy vẫn vẹn nguyên, khiến cho mình cảm nhận được rằng mình đã từng có một thời đẹp đẽ, trong sáng, hồn nhiên và đầy nỗ lực như vậy. Cuộc sống này thật có ý nghĩa biết bao. Hãy tiếp tục viết lên những bài ca hay nhất của cuộc đời. :v

Cuộc tình của chúng ta cho dù có một triệu khả năng đi chăng nữa thì cũng không thể nào đến được với nhau...

Một triệu khả năng, tên bài hát làm mình nhớ đến Sợi Dây Chuyền Định Mệnh của 2007. Trọng Thiên Kỳ sau khi từ bỏ Âu Nhã Nhược, phút chốc nông nổi đã lên xe khách cùng Hạ Chi Tinh để đi tìm một triệu khả năng khác của mình. Có lẽ chính Thiên Kỳ cũng không ngờ được, phút chốc nông nổi đó của anh lại là khởi đầu cho một cuộc tình khắc cốt ghi tâm... "Rời bỏ người làm mình đau khổ, anh sẽ có được một triệu khả năng khác." Hạ Chi Tinh.

Đằng sau một câu nói "Tớ thích cậu", có tới một triệu khả năng sẽ xảy ra...Hoặc là cậu cũng thích tớ, hoặc là cậu sẽ từ chối, hoặc là chúng ta mất luôn cả tình bạn vốn có, hoặc là chúng ta tiến một bước để thành người yêu, hoặc là chúng ta không còn là gì của nhau nữa...Ngay cả những khả năng bi quan nhất cũng có thể xảy ra, thử hỏi làm sao dám đánh cược hết vào câu tỏ tình này đây...??

Tôi có hàng ngàn lí do để rời xa cậu...nhưng tại sao tôi vẫn muốn níu kéo cuộc tình nhạt nhẽo này !? 1/5/2020

*_Em có một triệu khả năng , trên đời không có gì mà em không làm được cả , nhưng chỉ có duy nhất một điều em không làm được đó là khiến anh yêu em ._* *Mạc Y Khuê* -12-7-2020-

Mình đã nghe bài này vào những ngày tháng cuối cấp Ba, lúc đó vừa nghe vừa ôn thi Đại học. Bây giờ năm 2 rồi vẫn hay nghe lại, cảm giác năm tháng cũ ùa về. Thật may mắn vì những ngày cuối cấp của mình rất bình yên, nên nghe lại là cứ thấy thoải mái dễ chịu ấy.

Nghe bài này khi tâm trạng xuống dốc. Nhận ra chữ "duyên" đôi lúc thật ngắn, ngỡ như một cơn gió hè đi qua cuộc đời vốn dài. Chỉ hi vọng cuộc đời của bạn và tôi luôn bình an. 12/7/22.

Nghe bài này từ hồi 2019 lúc chuẩn bị thi đại học mà giờ đã ra trường 1 năm đi làm rồi, nãy lướt qua nghe thấy hic

Tôi và anh đã gặp nhau trên 1 chuyến xe về quê. Trong suốt chặng đường dài tôi ngồi bên cạnh anh, có đôi lúc ngủ quên còn tựa đầu vào vai anh. Tuy chật chội và mệt mỏi vì xe đông khách nhưng anh vẫn k để tôi phải tỉnh giấc. Một bờ vai thật vững chãi và ấm áp làm sao:)). Từ giây phút đó tôi đã rung động lúc nào không hay. Sau khi rời chuyến xe đó, tôi chỉ kịp ngoái nhìn anh 1 chút thôi: da hơi ngăm, cao ráo và với khuôn mặt khá ưa nhìn. Lúc đấy tôi cứ tưởng rằng chúng tôi sẽ kbh gặp nhau nữa nhưng sau khi về nhà tôi đã nhận dk lời kết bạn của anh. Tôi vui mừng khôn xiết và hp biết bao nhiêu... Cứ ngỡ là định mệnh của đời mình nhưng ai đâu biết được đó là sai lầm, là tột cùng của nỗi đau😭. Tôi đem lòng yêu đơn phương anh, âm thầm quan tâm anh mặc dù anh chưa bh đoái hoài đến tôi dù chỉ 1 lần. Vâng! Tôi đã thương anh đến mù quáng, crush gần 1 năm kể từ khi gặp anh. Cho đến 1 ngày tôi và anh lại gặp nhau lần nữa. Lúc này anh đã tỏ tình với tôi và mong muốn tôi và anh sẽ cùng chung bước. Thật sự lúc đó tôi hp đến nhường nào. Tôi k 1 chút do dự mà đã đồng ý mặc kệ đó là lời trêu đùa hay không. Tôi đến với anh quá nhanh và đã trao cho anh những giây phút ngọt ngào. Anh là mối tình đầu và là ng đã lấy đi nụ hôn đầu tiên của tôi. Nhưng sau khi yêu nhau được 3 ngày, đúng vỏn vẹn 3 ngày thì anh đã buông lời chia tay😭😭. Anh rũ bỏ tôi 1 cách phũ phàng: " anh xl em, anh vẫn chưa thể quên được NYC mặc dù NYC đã có NYM. anh vùi đầu vào làm việc quên hết thời gian cũng chỉ là k muốn nghĩ nhiều.. Nhưng anh thật sự k làm được😭😭. Anh xin lỗi ". Anh có biết rằng những lời nói đó như những vết dao đâm vào tim tôi k? Tôi đau đớn tột cùng😢😭. Nghẹn lắm, đau lòng lắm.hic.. Từ lúc anh ngỏ lời yêu, nói những lời ngọt ngào và trao cho em nụ hôn ngọt ngào đó đáng lẽ ra em phải nghi ngờ rồi chứ. Chúng ta đến với nhau quá nhanh và cũng đã rời xa nhau quá nhanh khi em còn chưa kịp cảm nhận. Đúng! Em chỉ là người thay thế, 1 kẻ dự bị của anh. Để rồi giờ đây chỉ mình tôi mang nỗi đớn đau này. Một thứ tc đối với tôi là tất cả còn đối với anh chỉ là 1 trò đùa. Nhưng tôi sẽ không trách anh, chỉ trách mình tôi thôi, tôi k hề xứng với anh ngay từ lúc ban đầu. K xinh đẹp, k tài năng, k có gì trong tay,...😥 ( crush gần 1 năm, yêu 3 ngày và chia tay ) thật nực cười! Tôi đã trở thành 1 kẻ ngốc lúc nào k hay. Giờ tim tôi tan vỡ rồi, cũng chẳng thể tin ai được nữa, quá mệt mỏi rồi. Đành Buông...😔😔

Yōujìng chuāngwài, mǎn dì piàn piàn hán huā Yī shùnjiān, yǒnghéng de shíchā wō zài mián bèi lǐ Qīngtīng tà xuě tīng chénmò de shēngyīn Piāo xuěcáng yǒnghéng de shēnyǐng xuě shù xià děng nǐ Zài yī shùnjiān yǒu yībǎi wàn gè kěnéng Gāi xiàng qián zǒu huòzhě jìxù děng? Zhè dōng yèlǐ yǒu bǎi wàn gè bù quèdìng Jiàn rù shēnyè huò qī pàn tiānmíng? Yún kōng de lèi yī rú bīnglíng jiéjīngle chéng xuěhuā chuí Zhè yī shùnjiān yǒu yībǎi wàn gè kěnéng Wō jìn mián bèi huò miàn duì hánlěng

4 năm trước tớ cùng cậu nghe bài hát này, giai điệu chỉ cần nghe là nhớ tên nhớ lời bài hát. Hiện tại tớ đã học tiếng Trung, cũng có thể hát cho cậu nghe rồi, chỉ là chúng ta lại không đi cạnh nhau nữa. Tớ vẫn không thể bỏ qua cho cậu được, nhưng sau khi nhớ về những điều buồn bã của chúng ta, thì tớ nhớ nhiều hơn là kỉ niệm. Người cạnh tớ từ cấp hai tới đại học lại không còn chứng kiến tớ lúc trưởng thành nhất. Những điều tươi đẹp của cậu đều dành cho người khác rồi, còn tớ thì mãi nhớ về chúng ta của quá khứ.

Nghe Phúc hát mà nước mắt rơi mãi ....quá nhiều cảm xúc ùa về, quá nhiều kỉ niệm. Cảm ơn Đức Phúc thật nhiều, giọng hát anh ấm tựa nắng mùa Thu vậy.

Mùa đông nghe bài này hợp này Một triệu khả năng,có thể người biết được, có thể người không bao giờ biết được Một triệu khả năng,có nên nói ra hay giữ lại Một triệu khả năng,lựa chọn xong rồi sẽ thế nào

"Em thích Anh" hi vọng trong 1 triệu khả năng Anh có thể đọc được. 🙂🙂🙂

Năm lớp 8 tôi đã nghe bài này, lúc ấy chỉ nghĩ nghe hay hay vui vui nhưng đã 2 năm trôi qua tôi đã cuối lớp 10, chỉ vì 1 quyết định tôi đã cách biệt bạn thân 300km kể từ đấy, h nghe lại bao cảm xúc ùa về kỷ niệm vẫn còn đấy nhưng tôi chả bao giờ quay ngược về tg ấy rồi, bây giờ nghĩ lại chỉ biết khóc và tiếc nuối hy vọng tớ với cậu sẽ gặp lại ở cánh cửa đại học ❤️

*- Đến sau , không phải là hết hy vọng ... Tớ đợi cậu .. Nhất định tớ sẽ đợi được cho tới khi cậu thức dậy mà .. Đừng ngủ nữa , 6 năm rồi , tớ thực sự ... đã đợi 6 năm rồi .. Sao cậu chưa tỉnh ....* ___ Nguyệt Lam __

Em thích vô tư, tự đại hơn. Vì em chẳng muốn ràng buộc bởi thứ tình cảm gì cả. Nó thật sự chẳng có ý nghĩa gì. Đối với em sự yên bình cuối cùng chính là tự do. Nếu ta có duyên thì sẽ gặp nhau, hạnh phúc là tùy duyên nhé!!❤

Lời việt: Nashi Aki Bên hiên, nghe yên tĩnh, tuyết trắng rơi đơm hoa Một chớp mắt cả không gian chuyển xoay, nép mình kín trong chăn Yên nghe, âm thanh những bước chân trên tuyết trắng Màn tuyết đã giấu che đi bóng hình, có người vẫn đợi chờ… Khoảnh khắc ngắn thôi vô hình chứa hàng triệu khả năng Phải tiếp bước đi hay lại cố đợi chờ? Chìm giữa đêm đông trăm vạn thứ khó tiếp nhận hết Hòa quyện bóng đêm hay chờ nắng rạng ngời Giọt lệ của mây kết tinh hóa tuyết tinh khôi nhẹ rơi bên thềm Khoảnh khắc ngắn thôi vô hình chứa hàng triệu khả năng Tìm nơi ấm êm hay đối mặt giá lạnh này? Đêm đen từng cơn gió mãi thét gào không ngưng Một chớp mắt thấy anh tới bên cạnh Xua lạnh giá quanh em… Yên nghe, âm thanh những bước chân trên tuyết trắng Màn tuyết đã giấu che đi bóng hình, có người vẫn đợi chờ… Khoảnh khắc ngắn thôi vô hình chứa hàng triệu khả năng Phải tiếp bước đi hay lại cố đợi chờ? Chìm giữa đêm đông trăm vạn thứ khó tiếp nhận hết Hòa quyện bóng đêm hay chờ nắng rạng ngời Giọt lệ của mây kết tinh hóa tuyết tinh khôi nhẹ rơi bên thềm Khoảnh khắc ngắn thôi vô hình chứa hàng triệu khả năng Tìm nơi ấm êm hay đối mặt giá lạnh này? Trong khoảnh khắc tình ái đêm đó xuất hiện Liệu đoạn tình này rồi sẽ đổi thay chăng? Mà người cứ mãi cho em chờ đợi nơi phương xa Chờ đợi bao nhiêu lâu người có hay không? Đến một lúc kì tích bỗng chốc xuất hiện Người mà em yêu bao lâu giờ đã ngay trước mặt em Cuống quít đưa tay vội vàng nắm giữ lấy người mãi không buông Khoảnh khắc ngắn thôi vô hình chứa hàng triệu khả năng Phải tiếp bước đi hay lại cố đợi chờ? Chìm giữa đêm đông trăm vạn thứ khó tiếp nhận hết Hòa quyện bóng đêm hay chờ nắng rạng ngời Giọt lệ của mây kết tinh hóa tuyết tinh khôi nhẹ rơi bên thềm Khoảnh khắc ngắn thôi vô hình chứa hàng triệu khả năng Tìm nơi ấm êm hay đối mặt giá lạnh này? Phải tiếp bước đi hay lại cố đợi chờ? Rừng đông tối tăm hay thành phố rực đèn? Tìm nơi ấm êm hay đối mặt giá lạnh này? Sưởi ấm trái tim hay mặc nó lụi tàn?

" Em có thể thích anh 1 năm Có thể thích anh 365 ngày Có thể thích anh 4 mùa: Xuân, Hạ, Thu, Đông Nhưng... Em ko thể chết mà vẫn thích anh "

2 năm trước kể từ ngày gặp người ấy, đã từng có rất nhiều dự định. Những cảm xúc ngày ấy gắn liền với giai điệu của bài hát này. Cho đến bây giờ, chưa thực hiện được điều gì cả, nhưng ngọn lửa trong trái tim vẫn chưa hề tắt. Cảm ơn và xin lỗi

"Alo, anh yêu ơi, em không tìm thấy điện thoại đâu cả!" Anh cười nhẹ một cái đáp: " Thế bé đang gọi cho anh bằng cái gì đấy?" "Ồ, hoá ra mày đang ở đây à?"ko Cô tự cười ngẩn ngơ một mình đến mười phút rồi lại đứng phắt dậy khóc nức nở: " Anh yêu, thuốc dạ dày của em đâu? Dạ dày em lại đau nữa rồi!" Anh vẫn kiên nhẫn trả lời: " Em thử tìm trong ngăn kéo tủ đầu giường xem." Cô mơ mơ màng màng tìm thuốc rồi bật cười khanh khách. Đợi cô uống thuốc xong, anh trách: " Bé con, em lại uống rượu đấy à?" Cô cười hì hì: " Em uống có một tí thôi. Em vẫn còn tỉnh lắm đấy nhé! À nhưng mà anh yêu, bảo giờ anh mới về?" Đầu dây bên kia im lặng mất một lúc. Cô sốt ruột gọi: " Anh yêu ơi, anh về chưa?" Anh ngập ngừng một lúc rồi nói: " Bé con...chúng ta đã chia tay được 1 tháng rồi!" Bỗng lại nhớ đến câu chuyện buồn này

Trong một triệu khả năng không có một khả năng nào là anh ấy dành Cho toi .Gặp nhau cũng nhu người dưng. Khong bao gio noi chuyện với nhau chỉ biết đung sau và theo dõi anh và chúc anh hạnh phúc.Nhiều lúc nghĩ yeu anh có phải Sai lầm lớn nhất trong cuộc đời em hay là một hạnh phúc quá mong manh ,một hạnh phúc mà không bao giờ có thể với tay tới và bắt lấy nó. Tới bây giờ là tròn 3nam em yeu đơn phương anh yeu một người khong hề yêu mình.

2021 còn ai đang nghe bài này như tớ ko? Hay quá ~

“Khoảnh khắc ấy có một triệu khả năng xảy ra Nên rời đi hay tiếp tục chờ đợi Đêm đông buốt giá có một triệu điều đắn đo Đắm mình vào đêm tối hay chờ bình minh lên” Có một triệu khả năng, nhưng cứ rơi vào khả năng không mong đợi nhất. Có một triệu cách giải quyết vấn đề, tại sao cứ luôn chọn cách khiến bản thân đau khổ. Có một triệu cách để quên đi, nhưng mãi chẳng chọn được cách nào. Có một triệu tinh tú, vì sao mãi đuổi theo một vì sao…

Một khả năng, Trịnh Nguyễn Thanh Tâm =))))))) dù là 0,0001 % cũng hy vọng m thấy dòng này. M biết t là ai mà. T thích vào đường hầm.

Tớ thích cậu Nguyễn Hải Đăng

1/12/2019 còn 29 ngày nữa sn e r , dù k còn đau lòng như lúc đơn phương e nhưng hình bóng e vẫn lướt qua mỗi lúc a chạy xe 1 mình , những lúc a nghe nhạc những lúc a ngủ dậy . Hãy sống thật tốt e nhé người chẳng bao giờ thuộc về a !!!

22:37 ngồi gần 3 tiếng trên bàn học mà mới chỉ có 1 từ "Bài làm". Nhiều khi thấy nản thực sự. Nghe nhạc lấy tí động lực ngồi nhìn chữ BL tiếp xem nó có đẻ ra chữ khác không 😌😌

Hay thật! TvT

Nghe bài này xong tao rút đc kết luận rằng: + Nhạc rất hay lời có ý nghĩa. + còn những đứa cmt dưới kia chắc cũng là chuyên văn,..gì gì đó. + còn tao éo có ny, éo có ai thích mình, éo có ng để thích. Ôi cuộc đời

2020 đã tới được khá lâu rồi Mọi người ai còn nghe Ko ?? Nếu còn thấy hay thì điểm danh 👇👇👇

Biết đến bài này từ 1 cô bạn thời trung học. Mãi mong cậu hạnh phúc và thành công :D

2020 còn ai nghe nói thật chứ mỗi lúc buồn là lại mở bài này lên nghe 😔 sao cuộc đời bất công quá 😣 ko thể nào đối mặt 1 mình😞 ghim bình luận này òi 1 năm sau quay lại bài này nghe nha mn 👋

Giờ ai còn nghe bài này không tôi thì có vì nó là cả 1 bầu trời tuổi thơ của tôi❤❤❤

2 năm rồi mỗi tối hôm nào hoặc trời mưa ngồi ngắm buồn tâm trạng thì chỉ ngồi bật bài này đeo tai nghe nghe một mình mà buồn rã rời. Chúc ai đọc được bình luận này luôn vui vẻ hạnh phúc có thêm động lực sống nha. 24/10/2020

2023 roii, mình nghe bài này cách đây hơn 3 năm trước giờ nhớ lại nhiều kỷ niệm với bài hát này quá tự nhiên muốn khóc luonn 🤍

Có 1 triệu khả năng. Hi vọng em nhìn thấy cmt này của anh . a vẫn còn yêu em rất nhiều. 4 năm qua a chẳng thể quên em. Mỗi ngày đều nghĩ tới em có lẽ thành thói quen mất rồi. Thật đấy! À nay sinh nhật em. Chúc em snvv

Lâu lắm rồi tao mới lại thức khuya thế này, lâu lắm rồi tao mới lại thích một người, yêu một người. Liệu trong một triệu khả năng đó, có khả năng nào người đó lại thích tao không. Rồi sẽ phải quyết định thôi........phải bước ra ngoài hay lại cứ dày vò với những suy nghĩ đó.

Sau khi mị đọc coment thì mị cảm thấy alone tốt vãi! Không yêu ai mà cũng không ai yêu mình,cảm giác tự do này thật thoải mái!!!

Mình nghe bài này từ năm mình học cấp 3, hiện tại mình đã đại học năm 3 rồi. Nhưng hôm nay nghe lại mình vẫn thấy có 1 cảm xúc rất lạ , mình nhớ lại những kỷ niệm cấp 3. Có lẽ cấp 3 là giai đoạn vui nhất, nhưng có thời điểm mình đã ước thời gian đó có thể trôi 1 cách mau hơn được không, chỉ vì mình cảm thấy 1 xíu đau khổ trong tình cảm khi ấy. Nhưng sau này mình cảm thấy thật hối hận khi ước nó trôi mau như vậy. Hiện tại mình đã thay đổi rất nhiều, và mình cũng rất hài lòng với bản thân hiện tại, không vướng bận vì một ai, không đau khổ hay khóc vì bất kì ai, và mình hứa sẽ không bao giờ để chuyện đó xảy ra thêm 1 lần, mình thà cô đơn còn hơn mang đau khổ. Chỉ mong bản thân trong tương lai có thể cố gắng nhiều hơn, mình cũng mong những người đọc được cmt của mình sẽ sống thật hạnh phúc và yêu bản thân mình hơn nhé

Tớ thích ăn kem khi trời lạnh nên răng tớ đau Tớ thích đọc ngôn tình đến sáng nên mắt tớ đau Tớ thích gội đầu vào mỗi tối nên đầu tớ đau Và vì yêu cậu nên tim tớ đau...

Với mình, bài này mang một âm hưởng nhẹ nhàng man mác mà mình rất thích, trong sự nhẹ nhàng lại như đang hối thúc người nghe đưa ra một quyết định. Điệp khúc khá giống một số bài khác thật, nhưng cũng không quan trọng.

2021/10/4 *Câu nói này tớ sẽ ghi nhớ mãi:* *"Mỗi đoạn đường khác nhau trong đời, chúng ta lại gắn bó với một số người cùng biết bao kỉ niệm. Để rồi năm tháng đi qua, dù không ít người đã lần lượt bỏ đi, dù đôi khi chẳng còn thân thiết với nhau như trước nữa, nhưng những lần ngoái đầu lại và nhớ về những ngày đó, thì kỉ niệm vẫn chỉ gắn với từng ấy con người." Vì thế hãy trân trọng những người đang bên cạnh chúng ta, đừng để một ngày nào đó sẽ phải hối tiếc, bởi những ngày tháng đẹp nhất là những ngày tháng không thể quay trở lại.*

Dành 4 năm thanh xuân để thích m.nhưng không cái gì có thể tồn tại mãi mãi được.t không muốn m chờ m nữa,m làm t nhiều lúc hi vọng.nhưng tất cả đã quá đủ ,cảm ơn m đã xuất hiện trong cuộc đời t ,giúp t thay đổi bản thân và thành tích học tập đi lên,giúp t biết thế nào là trưởng thành.m từng nói:m thích t ,nhưng t nghĩ đừng đưa chuyện t.cảm ra đùa giỡn,nó k vui chút nào #thanhxuan❤ #NQA

Một triệu khả năng nhưng lại không có lấy một khả năng anh yêu tôi. Tôi đã chờ đợi, chờ đợi và chờ đợi trong im lặng,trong tuyệt vọng. Anh hối hận rồi phải không? Điều ngốc nghếch nhất đời tôi là yêu một người không yêu mình, chờ đợi một người không bao giờ ngoảnh đầu lại nhìn tôi xem tôi khóc hay cười. Tôi cứ nghĩ chỉ cần tôi âm thầm từ bỏ, nói lời chia tay,chúc phúc anh là tôi sẽ quên,sẽ an yên sống tiếp nhưng không..... Anh không biết là nói ra những lời đó tôi đã khóc nhiều như thế nào đâu,anh không biết là tôi đau lòng đến thế nào đâu, tôi tuyệt vọng, đến thở tôi cũng cảm thấy khó khăn. Những ngày mưa tôi nhớ anh rất nhiều....Những tin nhắn không người rep Hạnh phúc tôi chưa kịp cảm nhận mà đã thấu hiểu được bao cay đắng..... Cả đoạn đường tình yêu ngắn ngủi anh chưa cho tôi được gì ngoài sự tổn thương nhưng tôi lại ngốc nghếch yêu anh, thực sự yêu anh rất nhiều..... Hạnh phúc mong manh đó có khả năng nào dành cho tôi. Tôi nhớ anh Mưa...

Những ca sĩ khác cho mình cảm giác thư giãn khi nghe! Còn ĐP luôn cho mình bị cuốn theo tinh thần bài hát.

Tớ nghe bài này cũng từ năm 2019 mỗi khi buồn là lại mở bài này nghe, hồi đó đi học thích một cô gái, xinh gái lại học giỏi luôn ý. Nhìn lại bản thân mình, học thì dốt hay cup tiết lại không đẹp trai. Mỗi khi đám bạn nhắc về năm cấp 3 ấy là lại chỉ nhớ về cô gái đó...! Nếu như có duyên đọc được cmt này mong cậu có một cuộc sống bình an, sau này thật hạnh phúc, ai cũng được chọn vẹn, chứ đừng như chúng ta năm đó nửa vời... nửa đoạn... Tớ trả cậu tự do, cậu trả tớ tự trọng coi như không ai nợ ai gì cả 🙆❤️

Cảm xúc khi nghe vẫn nguyên vẹn như lần đầu 💓

Em thích anh nhường nào mà anh lại có thể đối xử với em như vậy chứ Mặc dù em biết anh ko thích em cũng ko sao nhưng đừng coi em như món đồ để anh mang ra đùa cợt Nếu em đã làm phiền anh thì xl anh em ko thể quên anh Em sẽ dõi theo anh dù biết sẽ rất đau nhưng em muốn vậy Tạm biệt anh chàng trai đã cho tôi cảm giác này

Trước hay nghe bài này vì một người rất đặc biệt😊. Nhưng rồi cũng xa nhau. May mắn khi có một người tốt hơn xuất hiện chở che, quan tâm lo lắng,... Hy vọng người cũ vui vẻ và hạnh phúc Ước nguyện đi cùng người mới đến cuối con đường. Em sẽ cố gắng vì anh. Yêu anh😘

Nghe xong bài này và đọc hết lời sub, thực sự tớ có một cảm xúc khá khó tả, có cảm giác hồi ức, và để ý dưới phần bình luận tớ cũng bất ngờ khi không biết bao nhiêu người dành cả tiếng để viết những đoạn văn mà đọc rất xúc động. Tớ không giỏi văn đâu nhưng nghe bài này mà tớ đột nhiên xuất hiện rất nhiều cảm xúc mà tớ muốn viết lời này đây: Tớ còn là học sinh, lớp 9 ấy, sắp tới có kỳ thi lên cấp ba khá khổ, tớ muốn để lại những dòng cảm xúc ở đây một thời gian, tớ muốn có một ký ức mà chắc chắn sau này đọc lại nó , nghe với âm nhạc sẽ có một chút buồn , tiếc nuối nhưng thật yên bình, nhẹ nhàng. À mà cũng chúc mấy đồng chí đồng hoàn cảnh thi tốt nhá!! I ALWAYS HAVE BEAUTIFUL MEMORIES AND WILL FOREVER DON'T FORGET!!

- Nhớ 1 Người Không Nhớ Đến Ta - " A Sẽ Chôn Dấu Tình Yêu Này "

Tớ vào nghe để biết một triệu khả năng của người khác. Trong khi chính bản thân tớ lại chẳng có một tí khả năng nào để ở bên cậu.

Đã mấy năm rồi nhưng e vẫn rất nhớ a ❤ cảm ơn a vì những năm tháng thanh xuân đó

Tiết tấu êm đềm, da diết 😍

Mình tên là lập , hiện tại đang sống ở osaka, độc thân , cô đơn quá mn ạ Để lại bình luận này tới ai đó muốn tâm sự vs ng lạ. Chúc mn nghe nhạc vv nhé!

Đã nghe rất nhiều lần vì giai điệu và lời bài hát Nhưng hnay tự dưng vừa nghe lại vừa muốn khóc. Có cả triệu khả năng tại sao vẫn cứ chọn lựa khả năng làm tổn thương em như vậy!?

Thời gian gọi tiếng chuông gió kêu lên Cười lên nhé nhưng vẻ u sầu nọ Gió thổi ngang hoa lá thổn thức Giọng hát hoà vào khung cảnh đẹp đẽ

Giờ nghe lại tâm trạng đã khác 3 năm trc nhìu, đã ko còn thích đơn phương và đau khổ vì ng ấy nữa, tuy vậy vẫn thích nghe lại vì nó mang lại những kỉ niệm của qk nghĩ lại m đã 1 thời như z,cũng trẻ trâu và nghe lại cũng vì sắp tới đông rùi mún nghe cái j mùa đông ấy

Thứ 2, ngày 3/6/2019, thực sự cả đêm qua không ngủ được, chỉ vì 1 câu nói của cậu " t sắp có người yêu r"!! 1 năm rồi chúng mình mới gặp lại nhau nhỉ???? Nhớ lại hồi đó gặp nhau, quen nhau lần đầu, cũng không có quá nhiều ấn tượng, chỉ nhớ là cậu là 1 cô gái với cái nụ cười đẹp... Thời gian trôi qua ngót nghét cũng được 7 8 năm mới gặp lại, lúc đó mình chuẩn bị thi tốt nghiệp THPT nhỉ??? Nghe con bạn báo N gần vô học chung mà mình cứ đơ người ra, rồi khoảnh khắc tớ gặp lại cậu, người có nụ cười đẹp mê hồn, từ cái khoảnh khắc đó khiến mình đã để ý cậu. Nói đi học cùng chỗ nhưng thực ra khác buổi, cậu học tối còn mình buổi sáng vs tối bận đi làm thêm nên chỉ học đc buổi trưa chiều, thời gian học đó chỉ kéo dài đc 1 tháng, và mình đã gặp và đã ngồi gần cậu đc 3 lần... 3 lần đó tuy không lâu nhưng mình đã bắt đầu có tình cảm đặc biệt đối với cậu... Tớ chỉ nghỉ đó là tình cảm nhất thời... Nhưng thực ra lại không!! Tớ bắt đầu theo dõi facebook của cậu, vào đọc từng bài mà cậu đăng, ngắm bức hình của cậu hằng đêm... Hằng đêm được nhắn tin với cậu, được thức cùng cậu, cái cảm giác nó khó tả, nó lâng lâng,... Rồi 1 ngày, mình quyết định tỏ tình với cậu, cậu từ chối, cậu nói không có tình cảm, chỉ coi mình như 1 người bạn... Mình cảm thấy hụt hẫng và dừng nhắn tin cho cậu từ lúc đó.. Không biết có phải do duyên số hay không!! Bẵng đi 1 thời gian, khoảng 7 tháng sau, lại là người bạn đó tin cho mình mới hay là N chuẩn bị vào ĐN làm việc, cậu chưa biết cảm giác của mình lúc đó vui cỡ nào đâu, nhưng lại thoáng buồn vì chuyện cũ, rồi ngày ấy cũng đến, ngày mà cậu vào nộp hồ sơ ấy, mình đề nghị giúp cậu, cậu từ chối!! Cái cảm giác hụt hẫng lại đeo bám mình, mình im lặng!! Rồi đến 2 ngày sau, không biết cậu có biết mình mong ngóng cậu hay không, cậu vào nhờ mình đón cậu, lúc đó mình vui lắm!! Mình okee liền. Cậu có biết cái cảm giác được chở cậu, cùng nhau nói chuyện trên xe nó đặc biệt nhường nào không?? Chắc chỉ có mình mới thấy thôi nhỉ!! Tới trọ của cậu thì chị đi với cậu chưa tới, phải chờ.. Rồi lại cái nụ cười ấy, tớ phải kiềm chế mình, xin lỗi vì trong lúc ấy lại bảo cậu là " con điên " nhé!! Cậu nhìn mình cười, tớ thầm nghĩ :"ôi lại gieo rắc cho tớ hi vọng rồi" , và từ thời điểm đó, chính thức tớ say nắng cậu lần thứ 2 !!! Nghe có vẻ ngốc nghếch, tớ liền con bạn đó, nó nói nếu được cứ thử lần thứ 2!!! Hi vọng như được nhân đôi!!! Tớ quyết định tán tỉnh cậu lần thứ 2. Nhắn tin với nhau được 1 tuần, cậu lại nói cậu sắp có người yêu, mới hôm qua thôi!!! Buồn!! Hụt hẫng!!! Tớ thật ngốc nghếch phải không!! Rồi cậu lại hỏi :" đừng nói là m còn thích tau nhá??" ừ còn đó , nhưng còn lâu mình mới nói nhé, mình lại phủ nhận, rồi mình lại khóc, nhưng không ai biết đâu!!! Đừng lo tớ vẫn ổn, giờ ngẫm lại mới thấy 1 cô gái xinh đẹp thông minh như cậu làm sao mình có thể với tới, mình chỉ là 1 thằng công nhân quèn , lương chỉ đủ sống, Cũng chả có tương lai,thì làm gì có được tình yêu của cậu. Mình nằm nghĩ ngợi cả đêm rồi quyết định bỏ, không chờ cậu nữa đâu, cũng chả muốn làm ảnh hưởng tới cuộc sống của cậu nữa.... Tạm biệt nhé tình yêu của tôi :)) . . . Ngọn cỏ ven đường mà làm sao với được mây???

2020年10月30日，又要到冬天了，我遥远的家乡很快就会下雪了吧？每年冬天白雪都会覆盖中国东北的每一寸土地，也覆盖了所有远方游子在那里的青春记忆。谢谢up主，我不懂越语，更没有想到vietsub可以带给我这么多好听的中国歌。

Hay quá,ngồi bên khung cửa sổ nhìn từng hạt mưa rơi hồi tưởng về những gì đã qua...

Cảm ơn mik có động lực lại rồi 😊 2 năm rồi mà vẫn quấn ghê á ko chán đc

Em nghĩ chúng mình có thể vượt qua mọi khó khăn, nhưng hình như là không thể nữa rồi. Mình có quá nhiều điều khác nhau, và mình còn trẻ. Anh đã chọn đi con đường không có em, dù anh đã rất yêu em, và em cũng vậy, nhưng em không thể để em làm anh phân tâm , làm anh phải khó chọn trong quyết định của mình . Anh có nhìn thấy không , quyết định nào của anh mà có em cũng đều trở nên khó khăn. Em nghĩ mình chịu được với sự buồn tủi đó. Em nghĩ em cũng sẽ không phải đau khổ dài lắm đâu , dù lần gần nhất của em là 4 năm đợi anh. Em đã có được 2 năm yêu anh và 1 tháng bên anh :). Cũng không còn nhỏ để trở nên ích kỉ nữa.

Tớ thích cậu quân ak , bt rằng tớ ko đủ khả năng đến bên cậu chỉ dám nhìn sau lưng cậu nhưng cậu đã làm thanh xuân của tớ trở nên đẹp đẽ ❤️ mãi mãi 1 tình yêu ❤️

“Có lẽ cậu cũng biết tớ thích cậu, nhưng có lẽ vì thế mà cậu xa lánh tớ, tớ đã luôn làm mọi cách để cậu luôn được vui. Tớ chỉ mong một lần cậu đáp lại tình cảm của tớ.”

3 năm nghe lại bài này, nghe từ khi yêu đầu tiên đến khi chia tay rồi mà vẫn nổi da gà. Dù có đang mơ mộng về 1 tình yêu đẹp đẽ hay đang dần trở nên thu mình khép kín bởi sự sợ hãi, sự cô đơn, sự hèn nhát, sự ám ảnh, nhưng mỗi lần nghe vẫn là cảm xúc ấy. Ca từ, giai điệu làm mình như một cô gái tuyệt vọng giữa đêm đông giá rét, cảm giác mờ mịt, bất lực trước tương lai của đoạn tình cảm này, dường như thứ cô ấy cần là dũng khí để không còn chờ đợi nữa. Nhưng mà giữa 1 triệu khả năng, chỉ cần 1 khả năng người ấy có thể quay đầu thì sẽ từ bỏ tất cả vì cái khả năng đó. Thật ngốc, nhưng làm sao có thể kiểm soát được cảm xúc đây?

Đừng đi....đừng như họ Có được không ?

So beatiful song The most famous song The song is so good And The singer is so beatiful sound Beatiful language Beautiful rhym

Đã 4 năm rồi tôi đã ra trường đó là trường đời , áp lực tôi đã tìm đến bài này , cám ơn bài hát đã cho tôi yêu thêm lần nữa , này em đợi anh cùng anh đi hết chặng đường nhé ❤Yêu Em 碧勇 em đã cho tôi 1 động lực để đi đến bến bờ hạnh phúc

Ôn thi mà mik cứ thik nghe bài này ó Chả hỉu sao nghe nhạc này kiến thức dễ vào đầu hơn nữa Chúc những bạn đang trong thời gian thi được điểm cao nhoa:3 FIGHTING!!

Thích bài này ghê luôn á,vừa nhẹ nhàng vừa hay

03.03.20 "Khoảng khắc ấy có hàng triệu khả năng. Anh thì chọn rời đi còn em thì ở lại."

Chúng tớ học chung trường cấp 2, nhưng khác lớp. Lớp tớ và cậu ấy cách nhau một chiếc cầu thang, nên thường ngày tớ vẫn có thể nghe thấy tiếng cậu ấy cười cùng đám bạn của mình. Cậu ấy là một cậu nam sinh vẻ ngoài khá thu hút, cao ráo (hiện giờ đã m8 rùi), giỏi tự nhiên (như bao thằng hot boy khác). Tớ chỉ là một cô gái bình thường, không ăn diện, không trang điểm, không xõa tóc, bình thường như bao người bình thường khác mỗi tội Top1 trường (trường tớ là trường làng, nên không có ý khoe khoang đâu nhé). Cậu ấy thì nhiều bạn gái thích, có cả mấy em khóa dưới nữa (tiêu chuẩn con gái trường tui nó lạ lắm mấy bà), còn tớ thì chẳng mống nào (hoặc có nhưng tớ bơ ý). Mọi chuyện vẫn diễn ra bình thường, trừ những việc bất thường... Vào một ngày đẹp trời nhưng không tuyệt vời như bao ngày khác, một chiếc nick lạ lẫm gửi lời mời kết bạn với tớ. Hmm coi nào, hơn 2k bạn bè, setlove hơn chục lần, 2 tuần hủy set 1 lần,... Trapboi nào bơi vô vòng tay của chị vậy :)? Rồi người bên kia nhắn, lạ lắm, vì nghe biết xạo chó á mấy bà "Tui thấy cậu nhưng cậu chưa thấy tui", má sợ ma ngang nha =)). Nhưng tớ biết tỏng là cậu ấy rồi, vì tớ quen hết bạn cấp 1 cậu ấy mà, giấu đầu lòi đuôi nha. Rồi chúng tớ cứ nhắn với nhau tầm 3 tháng, trong khoảng thời gian đó kì lạ là cậu ấy không setlove với em nào nữa, cha này đổi tính nhanh ghê ._. Và đùng, một hôm đẹp trời khác tớ đi lấy sổ đầu bài về (tiện thể lấy cho khối luôn vì tớ là người tốt mà :>) thì mọi người nhìn tớ lạ lắm. Xong xì xào cái gì mà "Nó người yêu thằng >> (người kể xin phép giấu tên) đó :))". Trời má rớt đâu từ trên trời xuống thằng người yêu, chính chủ còn chưa biết thông tin hấp dẫn này nha =)). Sau đó người tỏ tình (hộ) với tớ lại là thằng bạn thân cậu ấy. (Ủa khoan má chui đâu ra thằng bạn thân vậy? Tớ cũng lag mà :))) Nó phân tích cho tớ biết cái lợi cái hại khi làm người yêu cậu ấy, xong nếu khác trường thì có thể đèo nhau đi học, phát cơm free cổng trường luôn. Nhưng nó đành bó tay vì tớ cứng quá mà, chủ yếu do cậu ấy nhát không dám nói ấy, chứ nói thì chị đây còn cân nhắc nhá. Cái kết lãng xẹt cho cuộc tình chưa thành hình này là tớ và cậu khác cấp 3 :). Tớ thi đỗ trường chuyên (vâng không khoe đâu nhưng mà tớ đỗ chuyên Trung nên mới thích nghe nhạc Trung từ đó á) còn cậu ấy chỉ thi trường cấp 3 gần nhà (tức là gần nhà tớ luôn á hehe). Những tưởng mọi chuyện kết thúc ở đây, nhưng KHÔNG :)). Đỗ xong tớ đổi hết nick fb, zalo, gmail các thứ luôn, như kiểu cách ly với xã hội ý, một phần vì acc cũ loi choi kết bạn nhiều quá lên đến 3k bạn ... Mọi chuyện lại bắt đầu vào một ngày không đẹp trời ._. vì nó LẠNH. Tớ đeo chiếc khăn quàng xanh lá để không bị xa lánh, đi đến trường trong cái rét buốt của tiết trời mùa đông miền Bắc (nhà tớ cách trường xa quá chời lun). Cậu ấy đột ngột phi lên từ phía sau, cười toe toét rồi vẫy tay chào tớ và phóng mất, vừa đi vừa nhìn gương chiếu hậu. Chiều hôm ấy thằng bạn tớ (cùng đỗ chuyên và nó chuyên Sử từng gánh điểm tui nha :)) ) đột ngột xin số điện thoại của tớ, ê mờ ám nha bà dà, nhưng tớ biết nên cho luôn :)). Tối đó cậu ấy kết bạn lại với tớ, hình như thay acc mới luôn thì phải, không avt không đăng lung tung nữa rồi, chỉ là ảnh bìa vẫn là tấm ảnh mèo cuti mà tớ gửi :)). Rồi từ đó đến giờ vẫn luôn nhắn hỏi tớ mỗi ngày, hôm nào tớ không online như mọi ngày là ổng gọi liền nha, có vẻ hụt một lần nên cứng hơn thì phải. Sáng cũng cố tình hỏi tớ thời gian tớ đi học để có thể "vô tình" bắt gặp tớ trên đường rồi lại cười toe toét "你好~". Bây giờ tớ cũng không biết nên đối xử như nào với cậu ấy nữa, vì vốn dĩ hai người ngay từ đầu đã không cùng đường (tớ quyết định đi du học, mà cậu ấy có lẽ không muốn học cao lên nữa). Chưa kể con trai với tớ trước giờ chỉ là "anh em hảo huynh đệ" không hơn không kém, chỉ là mỗi người tớ có cách ứng xử phù hợp nên nhiều anh em hơn thôi. Tớ chưa từng nghĩ tới việc có bạn trai, hoặc là thích ai đó (dù có thì đó cũng không phải bây giờ) vì tớ thiết nghĩ bạn đời nên là người cùng đẳng cấp với mình. Không phải tớ đòi hỏi hay chê cậu ấy, chỉ là một lựa chọn tốt vẫn hơn, học vấn bình đẳng thì mọi thứ sẽ khác, tớ cũng thích có cảm giác được nhờ vả bạn trai nữa, tưởng tượng lúc đó anh ấy sẽ cute như nào~ Nên lựa chọn tốt nhất của tớ vẫn là "Tớ thích cậu, nhưng chỉ thích cậu thôi, thích như một người bạn". Câu truyện hơi xàm nhưng hi vọng mọi cô gái đọc đến đây đều quyết đoán, thông suốt trên con đường mình đã chọn, có bản lĩnh để đưa ra lựa chọn đúng đắn nha. Các chàng trai cũng nỗ lực để trở thành một người bạn trai có thể không hoàn hảo, nhưng sẽ luôn hoàn hảo trong mắt người mình yêu cũng như người yêu mình đó nha, ga lăng chủ động lên mấy ông, con gái tụi tui dễ cưa lắm mà =)). Tui mà là con trai thì điều đó là 不可能 =)))).

có những lời người nói sớm đã quên nhưng người nghe còn nhớ mãi. Có người nói:" chờ đợi ko đáng sợ, đáng sợ là ko biết phải đợi đến bao giờ, giờ tôi mới nhận ra điều đáng sợ hơn cả là đã biết người mình đợi ko đến nhưng vẫn cứ đợi...."

Anh à, sau khi anh Đi em ngày nay cũng nhớ đến anh cả chỉ tiếc là anh đã không còn ở thế giới này nữa. Hôm nay là ngày vừa tròn 4 năm chúng ta quen nhau nhưng giờ này em chi có thể nhìn ảnh của anh rồi khoác, em ước gì "họ" có thể cho em gặp lại anh thêm 1 lần nữa. Em yên anh Anh Tuấn 😄😄