Мой случай одиночества это сидеть одному и смотреть видео ,как другие провели самые одинокие дни

нет хуже одиночества, чем одиночество в толпе. когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе. (с)

Жаль того человека который хотел рискнуть здоровьем чтобы врачи его поздравили и обратили внимание на его дату рождения... До слёз..

Мой случай одиночества - притворяться, что тебе никто не нужен, что ты сигма и самодостаточен, а на самом деле плачешь каждую ночь от того, что очень больно от того, что не на кого положиться или довериться...

Одиночество - это когда срешь с открытой дверью туалета

Самое худшее -- это, наверное, как раз-таки ощущать одиночество, когда рядом есть родственники, одноклассники, с которыми хорошие отношения, но с которыми ты по какой-то причине не можешь или не хочешь поговорить. И одиноко, и общаться не хочется. Парадокс, очень ужасный парадокс

Самое неприятное - это когда тебе и общаться ни с кем не хочется, и одиноким ты себя чувствовать не хочешь

Играя в видео-игры притворяюсь, что я стример и поясняю действия, шучу и рассказываю истории "зрителям." Вот не говорите, что так делаю я одна

Разговаривать с самим собой, представляя вымышленного собеседника, который готов выслушать все твои мысли и все твои интересы и не перебьёт тебя никогда.

Мне так жаль людей которые позвали друзей/семью куда то и никто не пришел😔

Если ты чувствуешь себя одиноко, посмотри ужастик ночью в кромешной тьме, больше одиноким ты себя чувствовать не будешь

Своё 20тилетие я справлял в подземном переходе с уличным музыкантом, который пел мне мои любимые песни, потому что отмечать было не с кем, и решил потратить свой "бюджет" на два стаканчика пива в KFC и этого парня.

Я просто вспоминаю насколько ничтожно мое одиночество по сравнению со вселенной и мне становится легче

Хуже всего становится когда наступает отдых, каникулы. Именно в такие моменты понимаешь, что в школе ты хотя бы как-то общался и вроде даже был нужен людям, а на каникулах всё резко меняется. Ты сидишь один, тебе никто не звонит и не пишет. Ты ешь в одиночестве и огромное количество времени уделяешь сериалам, представляя, что эти персонажи тебе друзья. Ты надолго уходишь из соцсетей, ведь всё равно нет никаких сообщений. Пытаешься позвонить кому-то сам, позвать в гости или погулять, да даже просто поболтать...но получаешь ответ:“извини...но мне так не хочется”, “я занят”, а может и просто игнор. И потом...привыкаешь. Ты один. Тебе и так хорошо...наверно

уже несколько лет подряд я не могу уснуть, не придумав себе новую жизнь, засыпаю где то в середине жизни, каждую ночь я другой, разные сюжеты, места и тд, иногда представляю ситуации из жизни и переделываю их, а в реальности я - это я) без всего крутого что я напридумывал перед сном

С одиночеством знакома с детства. 3класс, дорога домой и оно рядышком. И мысль "смотри, вот эти- группами собрались и по домам расходятся, а тебе этот путь идти одной. Всегда. Привыкай". После этого оно ещё часто приходило в гости: то на прогулках, то в пустом кинотеатре, то в толпе на городском празднике. Мы с одиночеством подружились, я не чувствовала себя ущербно, ведь по сути эти состояния с каждым человеком появляются, просто кто-то зацикливается, а кто-то ищет пользу и даже позитивные аспекты. И я искала, и искренне наслаждалась. Но в прошлом году я вдруг сломалась- в пустой квартире средь летнего зноя, разревелась, жалея себя, завидуя гуляющим, когда у меня не было повода выйти из дома, некому позвонить, некому написать, не к кому идти. Стремное чувство. Но я решила, что так нельзя. Я себе собаку завела ) теперь у меня куча знакомых собачников, миллион поводов для разговора, я не чувствую себя одиноко и нам очень кайфово❤️

Придумываю идеальные отношения, понимаю что в реальности их нет, расстраиваюсь и начинаю загоняться

Это довольно странно, но как-то в супермаркете я заметила шрамы от лезвия на руках девушки кассира. Мне стало её жаль и я спросила:"Эй, подруга, всё так плохо?". После её недоуменного взгляда, я показала свои руки и после мы ещё пару часов говорили друг с другом о своих проблемах. Это был один из лучших моментов моей жизни, потому как я, возможно, помогла человеку и выговорилась сама. Надеюсь, у неё всё хорошо

Мой случай: настолько было одиноко, что когда случился сонный паралич, я не испугалась, а пыталась пообщаться с сущностью

Я тоже как-то решила отпраздновать день рождения с большим количеством друзей(это я так думала) Мне тогда было лет 9-10. Мы с мамой нашли красивое помещение, купили мне шикарное платье, позвали кучу подружек, взяли очень много вкусной еды и наняли аниматора. Как вы уже, наверное, догадались - никто не пришёл. Маленькая я полтора часа в обнимку с аниматором прождала своих верных "подружек" Мама тогда уехала на работу, а аниматор начала медленно снимать все украшения и складывать еду. Тогда я пошла в отдельную комнату, в которой были испытания, в результате которых, если МЫ всё сделаем правильно, получится красивейший амулет дружбы. Я осмотрела комнату, взяла заготовку этого амулета, сжала его в руке и разрыдалась. Ведь я была маленькая и просто хотела веселого праздника.

Иногда задумываюсь о том, что у меня элементарно нет друзей. Никто не позвонит, никто не напишет, личная жизнь отсутствует. На день рождения мне некого пригласить, если бы не семья, то отмечал бы я его в полном одиночестве. Всё, что мне осталось, так это грустно смотреть фильмы и сериалы, где у людей есть любовь и дружба. В то же время, я понимаю, что это всё мне уже не надо, я привык один. Я один.

Я уже готовлюсь к тому, что мой труп будет гнить в одиночестве, пока из-за запаха его не найдут.

Мне всего 16 и последние 5 лет у меня нету друзей. Каждую ночь я просто рыдаю от одиночества и тоски. Мне так больно когда я отпрашиваюсь у мамы погулять с друзьями и чтобы она отсыпала немного денег и просто хожу один по улицам слушая музыку. Каждый день рождения сижу на улице и ем шоколадку которую сам себе же и купил

Я обсуждаю какие-то события сам с собой, сам у себя интересуюсь мнением и сам себе его рассказываю, будто я - 2 разных человека. Так каждый день

*Агрессивно обнимаю абсолютно всех одиноких людей на протяжений 10 минут и 16 секунд*

Веду дискуссии, споры, душевные разговоры, прокручиваю в голове бытовые моменты, проблемы, радостные переживания и т.п. сам с собой, причём мой воображаемый собеседник - это либо моя, никогда не существовавшая и несуществующая вторая половинка, либо та, к которой у меня неравнодушные чувства, которая, само собой, никогда не ответит мне взаимностью.

Когда учитель разрешает сесть куда захотим, я смотрю на радостные лица одноклассников, которые идут к своим друзьям сесть за одну парту. Я понимаю то, что со мной никто не сядет, и мне некому подсесть. В итоге я как всегда сижу один.

Очень больно за ребят, которые заранее запланировали др/ празднование выхода со службы и все в последний момент отказались. Бля, со мной так было на др (хорошо, что хоть пару человек пришло, но было крайне неприятно), когда была подростком. Я ждала этого дня. Душа заболела 🥲

Создала второй аккаут и говорила с собой Потом через второй аккаут сказала себе "Тебе одиноко и мы оба понимаем что я не помогу"

Моя остановочка. Раньше было даже комфортно проводить время в одиночестве. Но со временем начинаешь чувствовать себя настолько тоскливо, когда видишь, что на улице прекрасная погода, а тебе попросту не с кем погулять, пообщаться. Ты приходишь в пустую квартиру и просто садишься смотреть разговорные видео на ЮТ просто, чтобы на фоне кто-то говорил. Ты начинаешь говорить вслух слова поддержки, или просто говорить с собой о каких-то ситуациях в жизни. Ты спишь в обнимку хоть с чем-то, просто чтобы кого-то обнять. Однажды стало настолько тоскливо, что я расплакалась в электричке от чувства, что рядом с тобой никого нет, ты не можешь никого обнять и просто высказаться в живую. У меня есть друзья, у меня прекрасная семья, но все они находятся далеко. Вот такое вот двойственное ощущение, что даже с такими людьми ты все равно остаешься одинко.

блять я заплакала примерно на середине видео 1) разговор с вымышленными друзьями/парой вслух 2) танцевать медляк с самой собой 3) писать самой себе вещи по типу "ты очень важна для меня", "я всегда готова тебя выслушать", "не переживай, ведь у тебя есть я, я всегда буду рядом, если тебе грустно", "ты лучик света для меня" 4) ходить на свидание с самой собой и в голове разыгрывать милый диалог, будто у меня есть пара 5) постоянно нахваливать чужие отношения и радоваться за других, наблюдать за тем, как вокруг меня все друг другу нужны, при этом сидя в углу и ожидая, пока меня хоть кто-нибудь заметит 6) пропадать из соцсетей/запираться дома на неделю/месяц/несколько месяцев в ожидании приглашения хоть куда-нибудь хоть от кого-нибудь 7) вестись на комплименты от парней, не замечая, что это нужно лишь для того, чтобы меня выебать, пока мне прямо об этом не скажут так и живем.

Одиночество - это когда те, кого ты любишь счастливы без тебя. Грустно

2019: у меня куча друзей, общаюсь я со всеми и проблем с одиночеством не было никаких. Очень часто гулял с друзьями, играл с ними в компьютерные игры и общался и школе. 2021: я почти один. Осталось несколько человек, с которыми я общаюсь, но никакие свои реальные проблемы или переживания не высказываю. Теперь я очень редко с ними гуляю. Почти всё свободное время я сижу один. И просто стараюсь не думать о своём одиночестве. Слушаю музыку, Ютуб, фильмы, сериал, что угодно, но я не могу оставаться со своими мыслями наедине. Я сам перестал общаться с друзьями, перестал им что-либо рассказывать, и закрылся от них. Я не люблю одиночество, но не знаю как всё повернуть вспять. Пускай это комментарий затеряется среди десятков сотен других, мне нужно, чтобы я мог хоть кому-то высказаться, хотя бы, в комментариях на Ютубе.

Блин. Чёрт. Как же это все грустно. Почему бы одиноким людям не создать площадку, на которой можно было бы общаться друг с другом хотя бы временами?

Разругалась с родными и убежала в лес, которой рос на холмах. Сидела на траве и смотрела на горизонт на горы. В этот момент начался дождь. Но я продолжала сидеть и плакать. В какой-то момент ко мне прибежал мой пёс. Он поднял мне настроение и повёл домой.

Ооочень обнимаю одиноких людей (в том числе себя)🥺 я верю, что все наши мечты и желания сбудутся и в наших жизнях появятся действительно достойные люди, которым мы будем нужны, все будет хорошо💕

Я постоянно мысленно рассказываю что-то воображаемому собеседнику... и так хочется, чтобы можно было бы рассказывать реальному

Когда создал теневых клонов что б не обедать одному

Как по мне - самое худшее - это знать, что вокруг тебя много людей, которые тебя любят, но с которыми ты не можешь попросту поделиться всем, что у тебя на душе. Расскажу и я свою историю. Я учусь сейчас в техникуме и год назад я смотрел, как люди вокруг влюбляются, вступают в отношения, любят друг друга. Полез на Дайвинчик, решил "была - не была". Спустя пару дней состыковались с одной девушкой по имени Ксюша. Хоть я понял это и не сразу, но она была... Необыкновенная. Несмотря на все недостатки, она... Она слушала. Она действительно меня любила. Но я к этому привык и со временем стал не только воспринимать это как должное, но ещё и как... Обузу? В начале этой зимы я стал становиться всё грубее и неприятней. У меня очень сильно портилось настроение. Я стал не спать по ночам и играть в игры, не высыпаться. Я просто уже устал на тот момент от всего. Ксюша позвала меня на новый год к себе в гости с ночёвкой. Я две недели отказывался и ныл, что, мол, хочу провести этот новый год дома один, отстань от меня, пожалуйста. Но в конце концов решил "Ради Ксюши надо постараться" и за пару дней до нового года согласился. Провели мы хорошо, я взбодрился энергетиком (я их пью редко) и мы провели более-менее нормально, не считая того, что из-за меня и загруженного сервера - нам пришлось на час позже отмечать новый год. 6 января. Наша годовщина на следующий день. Я решил "усну пораньше, чтобы утром раньше встать и убраться к её приходу". Угу. Конечно. Я уснул в 4 часа ночи. Проснулся от ее звонка в 12 часов. Она спрашивала, всё ли в силе, потому что я не отвечал нигде, ничего. Я сказал "давай лучше отменим. Я не убрался, не приготовил ещё твой подарок (я с вечера замариновал курицу в соевом соусе для неё), и вообще я не хочу ничего отмечать. Всё. Отмена." Она стала накидывать быстро варианты, как сейчас мне поступить, чтобы всё же отпраздновать, мол, "убраться ты можешь и сейчас, а подарок при мне пожаришь". Я совсем разозлился и твердо отказался, а потом дальше завалился спать. На следующий день я решил, что так дело не пойдёт. Написал, что мне нужна пауза. Я просто хочу нормализовать свою жизнь, чтобы не портить себе и ей настроение. Один месяц. Она согласилась. Спустя несколько дней она предложила расстаться. Я не хотел. И сейчас не хочу. Но я не хочу портить ей жизнь и настроение. Она действительно достойна лучшего парня, чем я. Я действительно был очень безответственным, лживым нытиком, не следящим за своими словами. Вчера я посмотрел Киберпанк: бегущий по краю, где парень буквально сделал всё, что мог, чтобы спасти свою любимую. Вывел своё тело и разум на сверхчеловеческий уровень и даже погиб. Но исполнил её мечту. А я не смог даже чуть-чуть постараться. И вот казалось бы, чего расстраиваться. Но я уже второй день плачу, когда слышу песню, которая играет в конце. Я знаю, что цени я то, что у есть - я бы не потерял её. И самое ужасное - что я даже ни с кем не могу этим поделиться так, чтобы меня просто выслушали. Да, есть Таня, но это не то. Из одногруппников - никому не могу довериться и рассказать об этом. Даже маме, с которой я живу, не могу. Не потому что думаю, что она как-то осудит или что. Просто... Ксюша ей тоже нравится. И она хочет, чтобы я её вернул. А я не могу. Я не хочу портить ей жизнь. Но проблема в том, что она была единственной, кому я мог действительно открыть душу. Кому я мог "поплакать в жилетку". И это самое больное. Самое больное в том, что я потерял единственного человека, готового меня выслушать, из-за своей собственной лени, глупости и, как ни странно, нежелания говорить с кем-то. Сейчас я хочу просто уснуть. Уснуть и проснуться с ней. Проснуться и понять, что последние полгода - это был просто сон. Поменять своё поведение. Я хочу найти хоть кого-то, кто будет просто сидеть рядом и слушать. Не перебивать, не смеяться, не осуждать. Сидеть рядом и слушать. Но сейчас - я просто не достоин этого. Зачем кому-то быть со мной? Что я могу ей дать? Только сюси-пуси, поцелуйчики и прочую хрень, которую ей может дать кто угодно. Я люблю тебя, Ксюша. Только тебя. И я вряд-ли найду кого-то, кто будет таким же прекрасным человеком, как ты. Я идиот. И я не скрываю этого. Надеюсь, после меня тебе стало действительно лучше и проще жить и ты найдешь кого-то лучше, чем я

Одинокие люди так прекрасны... Столько душевности. Обнимаю каждого.

Вот не понимаю, в чем прикол сначала согласиться прийти к другу на др, а потом в последний момент отказаться. Взрослые же люди, не могут сразу выделить этот день и всем сказать, что мол "идите все нафиг, у меня у друга др и я уже договорился"

Пока это видео подошло к концу, я уже успел поймать депресняк и уйти в запой

Всю школьную жизнь прожил на маленькой жд станции, которая находится немного в стороне от ближайших сёл. Здесь никогда не было моих ровесников. Тогда еще не было мобильных, поэтому всю младшую школу, я мог контактировать с друзьями только в школе. Одного меня не отпускали к друзьям, зато помню, как однажды пацаны приехали ко мне на великах на выходных. Это было впервые, когда друзья увидели, где я вообще живу. А когда они уехали, то я расплакался от того, что снова один. Однако же, после универа я вернулся из Киева обратно на эту станцию к родителям и несколько лет жил практически днём сурка. Работа (здесь же, на жд), потом пешая прогулка за несколько км к круглосуточному магазину за пивом, дорога обратно, вечер с ноутом. Вообще было здорово даже. В тот момент я полюбил одиночество. У меня, конечно, есть друзья и была подруга, с которыми я общался и периодически виделся. Но одиночество - это не так уж и плохо. Очень здорово гулять ночью одному где-то в безлюдных местах. Можно петь песни в голосину) В конце концов всё закончилось тем, что мы поженились с подругой ибо поняли, что не осмеливались на большее, только чтоб не испортить дружбу, но как же это было тупо. Сейчас у нас двое детей и мои замашки отшельника практически остались в прошлом. Разве что пишу я этот коммент в 6 часов утра здесь же, на этой самой станции, когда моя ночная смена в одиночестве уже почти закончилась))

Мне приятно слушать эти историй и читать комментарии ,понимая что я не один такой

Если ты часто разговариваешь сам с собой вслух, то это не значит, что ты псих. Разговор сам с собой, это защитная реакция организма на длинное одиночество.

Думаю, это тот момент, когда наш класс пошел на медосмотр в медкабинет, а дверь в наш закрыли (было время когда нам запрещали оставиться у нас на перемене и выгоняли в коридор). Тогда я не подумала взять с собой телефон, и, когда мои одноклассники разбрелись по своим кучкам друзей я поняла, что мне даже не к кому подойти чтобы просто поговорить...

Раньше я был довольно популярным, у меня очень часто звонил телефон и меня всюду звали я пел в двух рок группах и каждый вечер проводил в огромных весёлых компаниях. Но со временем все потихоньку разошлись, поумирали, перестали общаться. Помню был день рождения, пару лет назад, я позвал всех кто мог прийти, пришло два человека посидели час и они ушли, и вот когда я остался один за большим столом, который сам накрывал (приготовил салаты, шашлык, пюрешку, сделал нарезки, купил алкоголя в общем сделал кучу работы) меня это просто уничтожило. Я сильно напился в тот вечер, и мне было невероятно больно. Весь следующий день я все убирал. Прошло два года, все это время я один и очень мало с кем общаюсь, за это время я многое понял. По сути мы должны уметь быть одни и быть счастливы одни. Размещая что либо в других людях, веселье да что угодно можно очень хорошо обломаться. Люди умирают, уходят, сходят с ума и пропадают. Всегда следует стремиться к уюту и счастью в одиночестве, тогда тебе будет все равно на такие вещи. Кстати новый год этот праздновал один, и это был один из самых крутых и весёлых вечеров за всю жизнь) я танцевал в парке и смотрел на салюты, ел пиццу и выпивал) мне очень понравилось) учитесь быть с собой, не закрывайте другими людьми пустоту, она все равно вас настигнет, это неизбежно.

Я кажется всю жизнь была одиноким изгоем, когда переслушиваю песни которые когда-то любила у меня всплывают кое какие воспоминания, и во всех я одиночестве гуляю по парку, или иду куда то, ни одного воспоминания с какими-то людьми

8 мая умерла моя кошка, ей было 18 лет, на следующий день встал и хотел как обычно заговорить с ней, а её нет, потом ходил по квартире и заглядывал на её любимые места по привычке, в конце концов стало так тоскливо :-( Нет, на похоронах я конечно рыдал как сучка, но почувствовал крайнее одиночество только в следующие дни ;-(

Одиночество - это когда выходит новый апвоут про одиночество,а ты в принципе уже его слышала

С последней истории больше всех грустно. Парень вернулся с службы, долго не виделся с семьёй и с друзьями. Вернулся а его никто не встретил...

блин, да у меня постоянно это чувство одиночества. смотрю чужие видео и фото с друзьями и тихо завидую. у меня в фантазиях уже давно есть шикарные друзья, с которыми мы творим хуйню и обнимаемся, я хожу и разговариваю с ними, придумываю, что они отвечают; некий мир, который я создала сама, и мне так грустно от осознания, что в реальности я живу очень скучно и да, я тоже, когда просто здороваюсь с любым незнакомцем, представляю, как мы гуляем и разговариваем обо всём

Мы не одиноки, пока все вместе ноемся о жизни в комментах на Ютуб 🤝

Почувствовал себя одиноким после того как посмотрел этот ролик

Я как раз сегодня понял что меня за всю жизнь никто и никогда не любил, даже родители, девушки просто по приколу встречались со мной, потому что я красивый, но не любили меня, им просто нравилась моя оболочка, как только я раскрывался, они сразу уходили, родители постоянно меня били, я не помню своё детство, мой мозг просто заблокировал эти воспоминания, я не знаю как обращаться с людьми, я пытаюсь любить их но это получается очень нелепо и глупо, я стараюсь изменится но ничего не получается, я хочу быть лучше но изо дня в день мои старания просто превращаются в прах, и вот я лежу в кровати, 20-летний мужик, и реву, мои слёзы текут прямо сейчас и капают на телефон, я люблю жизнь, стараюсь любить, но ненавижу одиночество, мне страшно от осознания того, что я могу остаться один, простите мне нужно было выговорится.

Меньше недели назад я смотрел какой-то фильм и выпивал в одиночестве в надежде на то, что я поплачу и мне станет немного лучше. Я проделываю такое иногда... В новогодние каникулы я просмотрел более шестидесяти фильмов, стабильно выпивая бутылку вина за последним на день. В этот раз мне также хотелось немного расслабиться, но фильм кончился еще до дна полулитровой бутылки виски и я не шибко что-то почувствовал. Посидев пару минут, решил продолжить просмотр сериала 911, который приостановил из-за ожидания новых серий около полугода назад. Что ожидаемо, я мало помнил место остановки и решил пересмотреть последнюю просмотренную серию. Как назло это оказалась рождественская серия, в конце которой все в компании или со своими парами хорошо проводили время и веселились. В последние пять минут мне стало очень одиноко, я залпом допил последние пару глотков виски из горла и со слезами на глазах начал обнимать пустую бутылку. Я прижал её к шее и прислонился к ней челюстью. Несколько минут сидел так, представляя, что это человек и самые искренние объятия, которых у меня не было очень-очень давно. Я обнимал пустую бутылку и плакал. Я сидел так до самого конца серии. Пошли титры, а я так и сидел. Так продолжалось когда и титры закончились. Только в начале следующей серии я осознал, как жалко это выглядит со стороны. Я поставил воспроизведение на паузу. Обдумывая в тишине сложившуюся ситуацию, я разрыдался, так сильно, как никогда не рыдал. Но без звука. В соседних комнатах спали родители и сестра со своим парнем. Ведь если бы меня кто-то увидел в таком состоянии, то опять начались бы разговоры, о том, как я не умею пить и всеобщее семейное осуждение. Когда немного успокоился, я вышел на улицу, выкурил две сигареты и в относительном спокойствии вернулся обратно. Лег в пустую с рождения постель. Слезы сами полились. Не было всхлипов, ничего. Я просто лежал, смотрел в стену, а эти маленькие струйки всё бежали по моей щеке. Так я и уснул. Это был тяжёлый, полный особо сильного одиночества год. Я устал так жить. Устал жить в целом. Просто устал.

мне ещё никогда не хотелось обнять столько людей людей из Реддита ;(

Я дружу со всеми, но никто по факту не дружит со мной. Был отец, но и он умер у меня на руках. Он всегда мне говорил, что все люди одиноки, но поймут они это только тогда, когда их "друзей" не будет рядом в нужную минуту. Поэтому я решил нравиться всем и быть "тем самым веселым парнем". Уже 4 года я "веселый парень" в каждом коллективе, но так и не смог найти того, у кого бы не было "важных дел" в момент моих горестей и печалей. Но я найду себе настоящего друга и ради этого я и дальше буду для всех "веселым парнем" а дома после колледжа бухать и заниматься самобичеванием. Мой вам совет ребзя, если на вас надета маска - снимите ее. Ведь она может стать вашим новым лицом и снять ее будет уже невозможно..

Печально слышать о том что есть такие одинокие люди. Даже в самые плохие моменты своей жизни я всегда мог по общаться с братом. Я желаю каждому хорошему человеку такого же брата как у меня.

Послушала эти истории, так грустно. Многих хочется просто успокоить и сказать «Да все нормально, давай пойдём/посидим/поговорим и тд» у меня недавно закончился период тотального одиночества, (сейчас просто период без друзей, но хоть приятели имеются), и я сидела на фуд-корте, ко мне подошла девушка с рекламой и такая «а тебе тут не скучно одной?» тогда я поняла что наверное я не правильно чувствую себя в одиночестве

я помню как от одиночества писал сам себе приободрительные слова которые я когда-либо хотел услышать или увидеть. никто мне не писал так, как я сам себе пишу. надеюсь проблемы с одиночеством уйдут.

Это почти каждый день. Подруги разговаривают между собой а я одна ходила с ними. А сегодня они меня даже не заметили. Они б меня не заметили если б я не сказала " Сегодня так холодно" Одна подруга даже сказала в примую что не заметила что я рядом...

когда я спустя год обучения в другом городе вернулась домой, каждая из моих подруг рассказывала, какой классный парень у неё появился там, или как сильно они любят своего партнера, с которым начали встречаться до отъезда. мне было очень стыдно говорить о том, что со мной ничего не произошло, у меня появилась только одна подруга, но она начала встречаться с моим бывшим лучшим другом, из-за чего друзей у меня не прибавилось, так как с ним мы дружить перестали. Про отношения вообще промолчу, у меня никого нет, а когда мы гуляем с подругами компаниями, они начинают обсуждать свои отношения, а я обычно стараюсь отключиться от разговора, чтобы было менее больно

Я расплакалась, когда меня обняла бывшая соседка. Эти объятия были лучшими (не считая одеяла)

Я плачу.. Как я понимаю этих людей. Надеюсь, сейчас у них все в порядке

Перестал гулять, потому что в основном это делаю в одиночестве. Самое страшное не то что ты один, а то какие мысли тебя преследуют. Но от себя не убежать, можно только чем-то отвлечься. Вот сегодня я, например, готовил.

Одиночество это когда ты ехал на поезде, приехал, вышел на вокзал, а тебе некому сообщить, что ты доехал

Мой самый одинокий момент в жизни был когда мой друг с которым я дружу с детства уехал во Францию из-за мобилизации.После этого познакомился в дайвинчика с девочкой и гулял с ней все лето оставался у неё на ночевках после чего ей тоже пришлось уехать.После чего у меня остался только один мой друг мы с ним гуляли играли по вечерам в роблокс.Но он начал гулять с другими и начал забывать по меня.После этого я долго играл в роблокс и с тяжёлыми вдохами вспоминал как было как было весело.Сейчас у меня есть один друг и надеюсь, что такого с ним не повторится.

Когда встал в 5 и пошел в парк из за скуки, пока все спали я гулял в одиночестве

Я поняла, что одинока, когда начала видеть в людях кандидатов на общение

Оо, была похожая история с новым годом. Я всем в тот день подарил кучу подарков и надеялся, что лучший друг пригласит меня отметить с его семьёй, но он сказал, что родители против...В итоге я приехал к себе в 8 вечера, понял, что у меня болит горло и к 10 часам уже спал без задних ног с температурой совсем один.... Вот тогда я многое понял

Я каждую чертовую ночь представляю себе, обнимая подушку, что я засыпаю в объятиях любимого человека (его у меня нет, но я представляю, что у меня есть человек, который любит меня, а я его), чтобы не чувствовать себя одиноко, проигрываю какой-то милый сценарий жизни с воображаемым любимым человеком. Мне одиноко даже если у меня есть друзья, даже если у меня есть родные, я много с кем общаюсь, но мне одиноко.

Чёт видос напомнил об Азгоре, что после трагичных событий с семьёй жил в серых стенах, над гробами невинных душ, безуспешно пытающийся приготовить пироги, что готовила ушедшая жена. Он оставил всё как было, даже стульчики (два взрослых и два детских). И весь дом усыпан лютиками, любимыми цветами Азриеля и Чары. Чёт грустно стало мне от этого осознания во время игры🗿🚬

Это было моё 18летие. Ничего не было. Совсем ничего. Друзья поздравили через ватсап, для торта не было денег, вообще тогда было очень туго с деньгами(сейчас просто туго), попили обычный чай с мамой.К тому же в этот день хозяйка квартиры хотела нас выселить. Вечером, вышла на улицу и на скамейке плакала жестко, думала что за х:@*вый день...

История моего одиночества началась 12 лет назад, когда мне исполнялось 10 лет. На тот момент я уже страдала серьёзной депрессией и планировала покончить с собой, но об одиночестве не задумывалась, так как всегда была не самым общительным ребёнком. Мои родители закатили праздник с музыкой и кучей гостей, которых я ненавидела, и угощениями, до которых я не могла добраться из-за большого количества народу. Я просидела весь праздник в своей комнате, празднуя со своими игрушками и снова планируя суицид, и через какое-то время меня выдернули, чтобы я задула свечи на торте. Я была очень тревожной и успокаивала себя ритуалами, но в этот раз они меня и подвели. Мне надо было придумать желание прежде, чем задуть свечи, а я была настолько опустошена, что просто смотрела на огонь. Гостям это надоело, и они начали кричать на меня, что заставило меня расплакаться, после чего отец задул свечи, схватил меня за руку до синяка, уволок в комнату и побил. Остаток вечера я провела под своей кроватью в полнейшем ступоре. В это время гости съели торт, немного потанцевали и разошлись, и никто не зашёл даже проверить, жива ли я. Из-за "моего поведения" мама получила недостаточно восторженных отзывов о празднике, поэтому повторила его снова. Дважды, с другими гостями. Оба раза ситуация повторилась в точности. Это был первый раз когда я осознала своë одиночество. С тех пор оно не проходило, и я так и не смогла выйти из депрессии, даже на лошадиных дозах оплаченных из моего кармана антидепрессантов и психотерапии, на которую меня отправили из-за того, что я из жажды принятия устроила себе в голове компанию, которая дико раздражала мою маму, ведь я начала смеяться, почти что истерически, потому что это редкая для меня эмоция, и я не умею её контролировать. Мне "помогли" избавиться от моих собеседников, "вылечив" от диссоциативного расстройства идентичности. Позже диагноз изменили на шизофрению. Я пережила 9 госпитализаций и получила инвалидность, но мне не стало лучше, а из-за диагноза мне ещё и не поверили, когда меня изнасиловали. Сейчас я не в состоянии вести хоть сколько-нибудь нормальную жизнь, поддерживать длительные социальные связи в интернете, а за его пределами вообще никакие, а единственное, что удерживает меня от того, чтобы закончить это всë - это отношения по интернету с единственным человеком, удержавшимся в общении со мной из-за своей собственной инициативы, хоть я и могу пропасть из сети на полгода, когда мне особенно плохо, но даже эту любовь в мою сторону я не чувствую и держусь только на моей собственной любви к нему. Когда по ночам наша переписка прерывается из необходимости поспать, я сижу и еле слышно разговариваю с кем-то, кого уже не вижу и не слышу. Просто в пустоту

4ый год я живу в общаге, где у меня нет ни одного друга, я терпела соседок по комнате, которые издевались надо мной, лишь бы ощущать чьё-то присутствие рядом... Лучшая подруга, как только я сюда поступила, перестала мне отвечать на звонки и сообщения, пара подруг и сестра тоже игнорируют и даже с ДР перестали поздравлять, мама только лишь орёт на меня и пытается контролировать, находясь за 3 тыс км... Но недавно я влюбилась. Я стала чувствовать себя лучше на некоторое время....однако тот парень сказал, что не видит смысла даже в том, чтобы мы общались

Люди слишком зациклены, на том, что обязательно надо быть с кем-то. Какие то нелепые схемы придумают, врут окружающим, про девушку и тд. Одним словом, настолько сильно бояться остаться на едине с самим собой, что тратят силы на весь этот бред.

Разговариваю с воображаемым человеком, обнимаю воздушное пространство, представляя его, разыгрываю сценки с посиделками и душевными разговорами, держаниями за руку

Уже много лет перед сном я включаю себе автовоспроизведение на ютубе, чтобы всю ночь я не чувствовала себя одной. Ещё я сильно обнимаю огромную подушку, чтобы почувствовать, будто это человек. Я не могу заснуть в одиночестве.

Одиночество, это когда ты на улице видишь молодую парочку, сначала умиляешься и думаешь как это мило, но тут тебя как буд-то ударяют и накрывает грусть, аж ком в горле встаёт и дыхание сбивается. Ещё как-то был момент когда я заболел сильно и мне целыми днями было очень плохо и в это время я подсознательно ждал, что она самая напишет мне, спросит как мои дела и предложит приехать что бы помочь, но по итогу телефон молчит...

Еще тогда, когда в школе моим напарником всегда был учитель, а напротив обеденного стола стоял рюкзак. Мне почему то всегда казалось что в моей жизни когда нибудь наступит светлая полоса, когда у меня появятся друзья, и я заживу весело и счастливо, ведь "то что я одна не значит что я одинока", так? До сих пор хочеться в это верить

В 5 классе выучила песню Крида, чтобы начать общатся хоть с кем-то.... Хватило на месяц и пришла к выводу что лучше буду одинока чем строить из себя тем, кем я не являюсь

Смотрела фильм "хорошо быть тихоней" лет в 16. После него плакала, что до гг кому-то было дело, даже если он проблемный и глючный. Запела на балконе Булата Окуджаву "давайте восклицать", вытирая сопли.

Боже, ребята, я реву с ваших историй! Желаю всем найти настоящего друга, что бы ваши желания и душевные порывы всегда совпадали!

Говорила маме, что всë в порядке и что у меня есть друзья, но я всегда гуляла одна и не могла никому написать, потому что ни с кем не дружила на самом деле. В итоге стала очень закрытой и придумывала кучу сценариев и вселенных

Ну а я настолько привык к одиночеству, что даже в толпе своих друзей я всё ещё чувствую её, и я уже привык к этому🤷🏻‍♂️

Пришла со школы в полупустой дом(у меня есть кошка). Сняла рюкзак в прихожей и вошла в свою комнату. Сквозь стекло проникали солнечные лучи, доходящие к кровати. Осматриваясь, я почувствовала ужасное чувство одиночества и чуть не заплакала(я даже, когда лук режу не плачу). Это был единственный случай, когда я сильно негативное почувствовала внутри себя. Через много месяцев я резко ощутила теплый огонёк (?) в центре груди и заплакала. Хоть и ненадолго. С тех пор я не могу нормально чувствовать эмоции. Это даже хорошо... Возможно.

Я чувствую себя одиноким именно на каникулах, особенно летних. Во время учёбы постоянно общаюсь, есть круг общения в школе( но вне школы я всегда один). А летом ещё больше понимаю, что я одинок... У меня нет крутых, ярких воспоминаний подростковых дней и боюсь, что у меня так и не будет тех весёлых( подростковых) воспоминаний. Хочу попробовать найти девушку, но мне кажется почему-то, что в этом нет смысла, якобы нужно учиться, развиваться, думать о карьере и вот это всё, а отношения будут только мешать. Но я в душе такой романтик( как и многие наверное) и желание отношений просто безумное( но я до сих пор не пытался найти свою половинку, надеюсь этим летом я смогу это исправить). Грустненько как-то, буду верить, что я найду компанию друзей или свою любовь. Желаю, чтобы каждый, кто испытывает одиночество, нашёл в себе силы идти дальше, и надеяться на лучшее. Всех обнял:) :(

Только общение с онлайн-друзьями помогает почувствовать, что у тебя кто-то есть. Есть с кем поговорить, с кем поделиться переживаниями. Но стоит только выключить телефон и одиночество поглощает... Раньше думала, что дружба в интернете способна спасти от одиночества. Сейчас сомневаюсь.

Одиночество - это когда у тебя есть друзья, но у них есть друг ближе чем ты...

Одиночество для меня-это когда ты не можешь просто дружить, тебе нужно знать, что ты очень дорог человеку, а без этого убеждения просто ни с кем не общаешься. Раньше я очень быстро находила общий язык с людьми, но сейчас это стало реально трудным

О, ну, здесь и у меня есть истории. 2021г. 30декабря - последняя смена. Я не спал сутки, потому что исправлял раскадровку "режиссёра" и, в принципе, проделал много работы, потому что он не знал, что делать и как работать. Я в тот день чертовски устал. И потратил последние деньги на такси. Была уже ночь, когда я оказался дома. А после съемок всегда одиноко приезжать в квартиру, где тебя никто не ждет, где не с кем поделиться о работе. 31декабря мне присылают зп, и я заказываю суши. При чем очень много) это рассчитано на большую компанию, но никак не на одного человека. В 11 примерно я включаю мстителей: финал (я не очень люблю марвел, но хотелось чего-то легкого), а потом замечаю, что наступил 2022 Я уже не мог есть роллы, потому просто хлебнул колы и сказал себе "с новым годом"

Когда ищешь запрос в гугле "как найти друзей"

Господи, я слушала эти истории и плакала...Ибо сама жутко одинока

_Как же мне всех жаль...всех кто так одинок..._ На некоторых моментах даже слезы текли...

На первое мая- он же пасха в этом году, не нашел никого из друзей в местах где обычно собирались. Все были с семьями и со своими родными. В общих чатах никто не отвечала человек которого я считал своим перестала им быть за день до этого и уехала. Я проезжал мимо церкви и увидел там много машин. Было невыносимо одиноко. Я припарковался и вышел. Заиграли колокола. Я зашёл в церковь там было много людей. Я хотел купить свечку но не принимали карты. Продавщица подарила свечку и поздравила меня с пасхой. Я зажёг свечку, постоял минут сорок с заженой свечкой, подумал о жизни. Успокоился. Поставил свечку и ушел. Стало легче.

Вдруг осознала недавно, что действительно одинока. Хз, как из задорного экстраверта в окружении друзей выросло 26 летнее одиночество. Друзья кто по семьям, кто переехал, с кем то пути разошлись. А ты в итоге приходишь в дом, где никого, кроме тебя нет. М-да..

Знаете, прошлогодний новый год, я сидел один перед телевизором, пил шампанское и смотрел караоке на канале Дисней. И знаете это был один из лучших праздником за последние 7 лет.

Пару месяцев назад ушла из жизни моя младшая кошка. Я вам клянусь, эта кошка была самой доброй и нежной, которую можно найти - это была из тех кошек, что пристают к людям на улице с требованием погладить их. Это была невероятно весёлая и активная кошка. Она ушла из жизни, когда ей было чуть больше трёх лет. Когда она ушла из жизни, в первое время было крайне одиноко и не хотелось быть дома - буквально, каждый уголок дома пропитан какими-то воспоминаниями о ней, во многих местах лежали её игрушки. Очень одиноко порой сидеть и думать о том, что ты больше не увидишь, пожалуй, одно из самых любящих тебя созданий. У нас есть вторая кошка и, особенно в первое время, она практически не ела и ждала её. Ей гораздо хуже чем мне, в данной ситуации - они были вместе 24/7 (вместе ели, спали, играли, просто прогуливались по дому или что-то ещё). Она любит меня, но видно, как ей одиноко без второй девочки. Простите, что-то меня понесло, хех

Уже 2 с половиной года сижу дома 24 на 7 . -Записываю на диктофон всякие разговоры , пение песен и мои рассуждения о чём-то, будто меня кто-то слушает. -Делаю мысленную экскурсию по квартире, будто ко мне кто-то зашёл в гости в первый раз. -Разговариваю со своим котом, ещё иногда я ему мяукаю а он отвечает -Танцую в обнимку со свои плюшевым мишкой. -Пою для соседей, чтобы они слышали меня по трубам отопления. -Десятки минут сижу у замочной скважины и смотрю, что происходит в подъезде. -Читаю книги для кого-то не существующего. Думаю сделать себе тульпу однажды, сижу дома такое бесконечное количество времени из-за тяжёлой болезни, и уже отвыкла от Большого количества людей. Бывают редкие случаи, если я зову попить чайку, но люди уходят и опять одиночество. Даже сейчас я одна дома.