같이 안 사시는게 맞아요. 사람 안 변합니다. 어머니 일지라도

이분은 노숙의 도를 보여주시네요.참으로 대단합니다.남한테 피해를 전혀 안주네요

이 영상에서 아들의 의사는 한개도 고려하지않고 방속국에서 일방적으로 진행했네요 촬영시작부터 엄마랑 만남까지ㅋㅋ 그래도 아들분은 성심껏 다해주시네요 진짜 착한듯

진짜 화가나네요 오죽하면 집을 나가서 차에서 오랜생활을 하는 아들을 4년만에 만나서 하는소리가 아들이 엄마마음 이해도 못해주냐고.. 그냥 미안하다 한마디 만 해주면될걸 카메라앞에서 저정도인데 단둘이 있을때 얼마나 고통이었을지.. 그와중에 착하신 아드님은 배웅까지 해주시네요 저라면 차에도 못타게 하고 그냥 아예 얼굴도 안봤을거같은데. 아드님의 미래를 응원하겠습니다 4년전 방송인데 지금도 건강하게 잘살고 계실지 모르겠지만 항상 건강하고 행복하게 사세요

아드님 정말 외롭고 힘드셨겠네요 거리를 두는 선택은 아주 현명하신거 같네요 아들에 대한 최소한의 미안함, 걱정을 찾아보기 어렵네요 힘내십시요~~

아들이 마음을 완전히 닫아버렸네요... 얼마나 참고 힘들었을까요... 꼭 잘 되면 좋겠어요ㅜ

자식 잡아먹는 부모가 저런 사람이죠. 악성 나르시시스트 자식 괴롭히고 조종하고 지기 맘대로 도구처럼 쓰면서 피해자 행세하고 죄책감주고 최악의 인간임

아드님 힘내세요~ 저희가족에도 어머님 비슷한분이 계셔서 공감하면서 봤네요ㅠ 저도 항상 스트레스라 거리를 두고 살고있습니다ㅠ 명문대나오시고 공인중개사 시험까지 정말 열심히 사셨네요 인생이 꼭 사회적으로 성공해야 성공한인생이 아니고 하고싶은거 하시고 행복하게 사는게 성공한인생이 아닐까 생각되네요 ~ 화이팅입니다!

처음엔 왜 저러고 사나 했는데, 어머니랑 만나서 이야기 하는거 보고 엄청나게 공감 됐습니다. 힘드셨겠네요 ㅠㅠ

저는 비슷한 엄마를 둔 딸인데.. 그마음 충분히 이해합니다. 자식이 부모에게서 등 돌릴땐.. 내가 살기위해 .. 그런 부모 밑에 있다간 내가 죽을꺼 같아서 그런거라는걸... 저 역시 인연 끊고 지낸 엄마가 이제야 엄마자리 찾고싶다고 용서해달라고 하지만.. 솔직히... 엄마로 인해 삶을 놓아 버리고 싶었던 순간이 한두번이 아니였기 때문에 살기위해 등지고 삽니다. 부모 자식간에도 너무 아닐땐 어쩔수 없는것 같습니다. 보면서 너무 마음이 아프네요 힘내세요

그냥 저 어머니는 일단 자식에 대한 소유욕이 엄청 강하신 전형적인 동양식 어머니고 자신이 이전에 고생했던걸 자식으로 부터 보상받고자 하는 생각이 엄청 강하 신 분이네..

저기 어머니는 사과하러간게 아니고, 마치 4년간 잔소리 못한거 풀러간거처럼 보이는구나. 무엇이 잘못인지를 모르니, 사과하는 마음이 생길리가... 안타깝다. 70년 평생 힘들게 산 것을 왜 자식에게 푸는가? 헛 살았도다.

그냥 각자사는게 맞다. 사람 안변한다. 기운 자체가 정반대고 가정폭력이다. 그리고 본인 동의도 안 구하고 서프라이즈 한 건 실례다.

아들에게 그동안의 상처에 대해 미안하다는 말보다 자신이 더 힘들었다는 변명만 하는 걸 보면 그냥 안보고 사는게 낫겠다.

와 아드님 천성이 착하고 성격도 유하니 엄청 좋으시네요; 저렇게 찾아와서 퍼붓는데도 화 한번 안내고 갈때도 배웅해주는거 봐 저건 정말 타고난거다

가족 또한 적당한 거리가 있어야 서로 잘 지내는 것 같아요..

이분한테 화풀이를 많이 하셨나보네요...어머니도 삶이 고단하고 힘드셨겠지만..오랫만에 만났는데도 아들을 비난하는것 보니까 아들이 왜 도망치듯 나온지 알것같네요ㅜㅜ아들분이 워낙 심성이 여리고 착하신듯. 어머님 트라우마 푸셔서 행복한 삶을 사셨으면 좋겠네요.

근데 방송국은 아들분이랑은 한마디 상의도 없이 어머니를 데려오네.. 이건 방송국도 큰 상처 줬다고 봄..

저런 엄마한테 생각이 바른 저런 자식분이 나오기도 힘든데.. 대단하십니다

말로 후드려 패는거 안당해 본 사람은 몰라요. 주먹으로 때려야만 폭력이 아닙니다. 듣고 있다보면 사람 도는거에요. 정작 가해자는 기억도 못하더라구요. 내가 언제 그랬냐부터 그런뜻으로 그런게 아니라는 둥 너무 화가나서 그랬다는 합리화까지. 진짜 필요한건 피해자의 마음이 풀릴때까지 사과하는 것 뿐이에요. 이유나 핑계는 소용이 없어요. 이미 그런 이유와 핑계를 되새기며 참고 이해하며 스스로를 달래기를 반복하다가 선긋고 도망친거니까요.

저 남자분의 마음은 안당해 본 사람은 모릅니다. 주변에서 함부러 판단할것이 아닙니다. 아무쪼록 마음의 정리를 하시고 사회로 복귀하셔서 좋은가정 꾸리시길 바랍니다. 가장좋은건 자유인으로 사시는거죠.

아들이 왜 나가서 사는지를 모르는 엄마, 알고 나서는 뉘우치기 보다는 핑계와 변명과 아들의 탓으로 돌리는 엄마, 부모 자식 간에도 사과와 용서를 구하는 게 필요하며 진심으로 다가가서 위로한다면 혈육인데 안 풀리는 게 어디 있겠습니까. 상대 탓이 아닌 내 탓이라고 인정하는 게 첫걸음 인듯 싶습니다.

끔찍하다. 진짜. 저런부모 안둔 사람은 모른다. 본인말만 맞고 본인만 피해자고 주위사람은 다 천하의 개썅것으로 만들고. .ㅠㅠ

70살 엄마가 저정도면 젊었을때는 장난 아니었을것 같음...

상처준 사람은 평상시 자기 모습에 익숙해져 기억할수가 없지... 그냥 아들 잊고 놓아주길...

자식에게 감정배설 하고나니, 후련하겠죠 아드님 너무 불쌍해요 진짜 선하시고 똑똑하신분 같은데

끝까지 아들이 자신이 바라는 인물이 되길 바라고 잘되길 바라네. 그냥 있는 그대로 받아들이고 사과만 하면 될일을

끝까지 자기 마음이 중요하네 엄마는.... 아들이 엄마를 위해 존재해야 하나.... 아들이 자신이 원하는 인생을 살도록 맘을 편하게 해주면 얼마나 좋을까.... 참 안타깝다...

몇장면만 봐도 엄마 잘못이 맞네요 상대방은 저렇게 심하게 상처를 받았는데 상처를 준 사람은 전혀 모름 원래 잘못을 한 사람이 자신이 잘못을 하고 있다고 인지를 못하는게 제일 무서운거임

어머니가 자기애가 너무 강하시네.. 자식에게 준 상처 보다는 자기가 입은 상처가 더 서럽고 ..

어머니 상황이 힘드신다고 하셔서 그럴수밖에 없다는 식인데.. 아닙니다. 원래 성격이예요.. 저희 어머니도 땡전한푼없는상황에 저와동생뿐만 아니라 아프신아버지까지 돌보신지 10년 가까이 되어셔도.. 저렇지 않아요..저 분 계속 저럴거임.. 악어의 눈물 잘 봤어요....

부모가 의식주만 해결해준다고 부모가 아닙니다. 정서적인 지지와 교감이 없다면 그게 무슨 소용입니까??? 그리고 부모는 자식이 잘못된길로 갈때만 알려주고 그이외에는 그냥 지켜봐줘야 하는게 맞는겁니다.

저두 어머니와 떨어져삽니다. 지금은 연락조차 안해요. 언어폭력이 상상초월합니다. 어머님 마음은 알면서도 언어폭력을 받은 저는 그 상처가 평생갑니다. 한번은 어머님이 쓰러졌다는 소식을 듣고 그래도 아들이라 병원 찾아가서 병원비며 간병인(그당시 너무 힘든 시기여서 병원비를 대출을 받아 마련했습니다) 작은 금액이 아니라서 다른 형제에게 도움을 부탁했지만 모두 힘들다며 병원비 단 한푼도 그리고 병원도 다른 형제는 오지 않았습니다. 하지만 어머님은 저보다 다른 형제들을 더 챙겨주며 걱정하며 저에게는 왜 다른 형제에게 연락해 힘들게 하냐며 저에게 화를 냈습니다. 저는 그때 또 한번 충격을 먹었습니다. 왜 나는 힘들어도 다른 형제는 힘들면 안된다? 딱 거기까지 병원비며 간병인 그리고 각종 서류들 모두 챙겨주고 그뒤로 연락 일절 안합니다.

원래 심성은 착한사람인거 같습니다.앞으로는 행복했으면 좋겠습니다.

대화를 나누기전 든 생각 (아니 도대체 왜 혼자 살지?) 대화를 나눈후 든 생각 (그랬구나..혼자살길 아주 잘하신거같다)

진짜 부모는 자식 복이 있어야 하고 자식은 부모 복이 있어야 한다라는 이야기가 있던데 절대 공감이 가는 내용이네요

아들분이 착하시고 순수하신분이시네요.. 어머니란분은 자기만 아네요 ..

와,,, 저 어머니 목소리 듣는데 왜 내 숨이 턱턱 막히지? 아드님...독하게 마음먹고 끊어 내세요!!! 어머님과 아드님은 에너지 자체가 다른 분들이예요. 섬세하고 여린 아드님이 감당이 안되는 분이니 그냥 끊어내시고 이제 행복하게 사세요. 그냥 평범하게 행복하게 즐기면서 소중한 하루하루가 되길 바랍니다

피는 부모자녀지간 혈육, 물은 남 이면!~~ 피는 물보다 진하지만!! 피도 지저분하여 지면 못쓰며! 물은 지저분하여 지고 상할 수 있지만!! 물도 생명이기에 수질관리 잘하면 평생이 가도 깨끗하고 아름답습니다!~^^* 부모자녀지간 혈육보다 남이 월등하기도 합니다!!~^^*

비슷한 엄마를 둔 입장에서 저분이 이젠 자기자신만 생각하고 살았으면 좋겠어요 정서적학대로 인해 자존감밑바닥까지 내려가고나서야 드는 엄마를 미워하는 감정 그럼에도 그래도 엄마니까 그래도 나의 엄마인데 내가 이래도되나 죄책감으로 다시 마음을 열면 폭포처럼 밀고들어오는 쓰레기같은 말들..자기연민 주변탓 자식에대한원망 오로지 본인은 잘했고 너의 아빠땜에 너때문에 혹은 다른 누구땜에 내삶은 망했으니 너는 내말대로 살아야 맞는거고 자식의 작은결정하나도 비난하고 옭아매고 결국은 내가 니 삶을 살테니 넌 내가 시키는대로만 해라 아닌가요 기쁨도 슬픔도 통제당하는게 어떤 기분일지는 당해본 사람만 알거예요 취직을 해도 기쁘지않고 실패를 해도 슬프지않죠 오로지 부모와 떨어져있을때만이 행복한데 이제 자유로워지셨으니 본인만을 위해 사셨으면 좋겠어요 내삶의 주체는 나 이제 더이상 뺏기지말고 안보고 사셨으면 좋겠습니다

난 저 사람 이해한다. 가족이 불행하면 어떤걸로도 행복하기 힘들지, 주변시선도 주변 가정 화목한사람 말없이 부럽고 너무 지친거야.. 너무 힘든거지.. 그 상황만 벗어나면 어떤생활도 만족하는거지

중앙대 출신에 공인중개사까지 합격할정도로 공부도 잘하셨는데 저런 삶을 선택할정도면 마음의 상처가 엄청 크신것 같습니다..

이래서 나이불문 관계불문 상호존중이 중요한 겁니다. 막대해도 되는 그런 관계는 없어요. 상대방이 존중받는 느낌이 들게 해야 관계가 원만하게 오래갑니다. 서로 자라온 환경, 가치관, 생각들이 달라 트러블이 없을 순 없겠지만 말투라도 신경써야 해요.

어머니...우리 자식들이 이세상에 태어나고 싶어서 태어났나요? 내 의지와 상관없이 낳아주셨잖아요. 그런 아들이 상처받고 저렇게 살고 있습니다. 그렇게 힘드셨으면 자식을 낳지 말았어야죠. 그냥 혼자만 힘드시면 되지 왜 낳아서 자식들까지 고생을 시키시나요? 부모님들은 낳아줬으니 무조건 효도하라고들 하는데 키울 능력도 안되면서 애 낳는거 진짜 무책임한 행동입니다. 자식을 위해 평생 고생하고 몸바치신게 서운하신건 이해하나 그걸 몰라준다는 자식에게 서운해하는건 잘못 됐다고 봅니다. 내가 부모고 내 자식이 내가 못나서 정신적, 육체적으로 힘들게 살면 미안해 해야 하는거 아닌가요? 저도 이제 부모가 되었지만 돈의 유무를 떠나서 내말 한마디에 아이가 상처받지는 않을까 내가 이렇게 행동하면 아이도 따라하지 않을까 항상 노심초사 합니다. 아드님은 어린시절 잘살고 못살고를 떠나서 어머니의 교육방식에 상처를 받은거에요. 본인의 인격이 못난걸 아들에게 서운해 하면 안되죠...

엄마의 눈물은 자식의 눈물이 아닌 본인의 눈물

요약 : 아들이 수십년간 엄마의 감정쓰레기통으로 살아와서 가출함

자식은 죽어가는데 자기 마음 보듬어달라고 자식한테 징징대는 부모

제가당해왔던거랑 너무비슷한데.. 전 더심했네요.그리고 전 어머니뿐아니라 아버지도 그랬었구, 누나도 같이거들며 저에게 상처를 주었었는데.. 가슴에 눈물만나네요.당해보지않운 사람은 결코 이해할수없죠.저는 끝없는 잔소리와 폭언에 저항도못하고 상처뿐인 인생을 살아왔었네요.

아들도 참 여리고 짠하네. 차박이 편하고 행복하면 계속 살아도 괜찮다고 생각되네요.

아들 맘 이해한다 진짜

아들 마음이 100번 공감된다

아들이 착하구만. 잘 못된 어머니의 사랑에 크게 될 수 있던 사람이 차에서 노숙하네. 마음이 얼마나 다쳤으면

애미로 젖 물릴수 있어 행복했다 품에 안을수 있어 따뜻했다 네가 웃으며 바라만 봐도 기쁨이 가득했다. 살면서 1등이 되려고 애쓰지마라. 남보다 걸음마가 늦을때도 귀저기를 늦게까지 차고 있을때도 애미는 걱정되지 않았다 남에 속도에 발을 맞추지 말거라 네가 행복한 속도에 맞추어 살거라 네가 나에게 태어나서 너무 고맙다.

그냥 우연히 뜨길래 저건도 무슨 신박한 빌런일까... 하고 들어왔는데. 마음이 무거워지네요. 저 아들의 마음이 참 공감이 됩니다, 가족이라는링, 그리고 가해자들은 절대 기억 못하는것들이란것이 무엇인지. 부모들은 어린시절 자식들이 받은 마음에 상처가 얼마나 깊은줄도 모르고, 자식이 성인이되면 친한척, 하는게 참 싫습니다. 나는 부모 얼굴 볼때마다 아직도 아픈데..

제가 평생 어머니에게 상처받았던거 생각날때마다. 이영상을 다시봅니다. 그래도 영상의 남자분은 용기가 대단하시네요. 전 사춘기 시절 집을 나갔다 들어왔다를 반복했었네요. 자살시도도했었구요. 영상속남자분 심정을 충분히 이해합니다. 전 왜 홀로 밖으로 나갈 생각을 못했었는지. 이제막 60이넘은나이인데 몸과마음이 만신창이가 되고 제자신을 학대하며, 술과 담배를 찾았습니다.방법이 없는것 같았지요. 어떤말도 어떤대화도 통하지않고.. 계속 마음에 상처를 받을때마다 나자신을 죽이며 살았었지요. 계속되는 언어폭력.인격모독,수면방해등 끝임없이 잔소리를 해됐었지요. 전 영상속 남자분이 한편으론 부럽고 자랑스럽네요.제가 하고 싶었던 말을 해주시니. 어머님이 어찌나 저랑비슷한지요.그리고 한편으론 속이 시원하내요.그래도 영상속 어머님은 자신의 과오를 조금이나마 인정하는듯하네요.표면상으로 나마 그러나 전..ㅜㅜ 부디 건강하세요-- 그리고 좋은 영상 보여주셔서 감사드립니다. * 본인이 과거받은 상처를 언어폭력으로, 만만한 자식에게 풀었던거죠. 계속적으로 언어폭력을 당하는 자의 심정은 얼마나 힘들었겠습니까? 엄니이니까 저항도 못하고, 아니 할수도 없게 만들면서.. 언어폭력을 당할때마다 당하는 자식은 그냥 세상 하직하고 싶은 심정일뿐입니다. 살고싶지도 않고, 어떤 희망도 의욕도없이 그냥 허수아비같은 인생을 살아갈뿐이죠. 영상보면서 깊은마음으로 하염없는 눈물이 흐릎니다. 그리고 지금껏 제경우를 보면 어머님은 전혀 변하시지 않을것 같네요. 그냥 타고난 성향이 원래 그러시니까요.저의경우는 처음엔 어머니를 이해하려했었고 장자로써 그한을 풀어드리려고 노력 했었지만, 아침부터 저녁까지 끝없이 계속되는 언어폭력,막말, 인격모독으로 지치게 되고 그리곤 결국엔 버림 받게 되네요.ㅎ. 무조건 피하는게 상책입니다. 감사합니다.

삶이 정말 괜찮아보이는데 외국에서 카라반에서 생활하는거랑 다르지 않은데요. 미니멀리스트 남한테 피해 안주고 건강해보이시네요

아저씨 차박 생활이 나름 아늑하고 생활도 체계적이신 것 같아서 흥미롭게 보는데... 어머니 등장하는 순간, 기생충에서 비오는날 문광이모 등장한 것처럼 급 불안하고 갑갑해지네; 몇년만에 만나자마자 폭풍처럼 저렇게 본인 감정만 쏟아내시다니ㅠ 서로 떨어져 사는게, 서로를 위해 더 좋아보이네요.

저도 엄마의 한마디 한마디가 잊어지지 않는다 한마디 밷는 말이 정신적으로 평생을 잊어지지 않아요 당한사람만이 압니다

어머니:내가 너에게 상처가 되는 그 어떤 행동과 폭언을 해도 나를 이해 못 하는 아들 니가 잘못 한거고 서운하다.

pd야 유툽각 방송각 뽑앗으면 캠핑카라도 조금 지원해줘라;; 밥잘먹다가 갑자기 인절미 맥여 버리면 얼마나 당황스럽겟냐;; 사전에 얘기두없이 부모님 소환하네ㄷ

가족간이라도 저 나이에도 안맞는다면 악연인것이다... 깊히 이해됩니다... ㅜㅜ

저도 30살된 아들이 있는 엄마지만 엄마가 많이 심각하네요, 그냥 떨어져서 사는게 맞는같애요, 사람은 쉽게 변하지가 않아요

부모도 되고 자식도 되보니 두분다 이해가 갑니다. 36에 홀로 애키우는것도 장난아니죠. 아들입장도 이해되고...삶이 이렇게 어렵네요

엄마는 자기맘을 몰라준다고만해.... 너무 자기 중심적이시다... 삶이 고되어서 한이 그만큼 맺히신거겠지 어머니 먼저 심리치료 받으신다음 아들을 만나뵈야할듯....

얼마나 정신적으로 힘들고 지쳤으면 오랜만에 본 엄마한테 눈길도 한번 안줄까 . 이런 경우에는 더이상 서로 상처주지 말고 그냥 서로 안보고 사는게 답인 것 같다 근데 어머니 한말씀만 드리면 어머님도 힘들게 살아오신건 맞지만 아드님도 분명히 힘든 부분이 있으셨을텐데 아예 말할 기회를 주시질 않네요 아드님이 진짜 지쳐보여요 ㅠ

부모님이라는이유로, 사랑이라는말로 자식에게 한마디한마디가 비수를 꽂는다면, 자식이라는 이유로 무조건 받아줘야되는건 아니잖아요. 저어릴때 부모님께서 화나시고 성질내고 욕하고 때리셨던게 생각나내요. 그때마다 저도 이집을 떠나야겠다싶었는데, 이젠 저또한 가정을 이루고 부모가되어 자식을 키우고있는데 .. 이영상을 보면서 자식은 자식인생 나는 내인생 살아야지 라고 다짐했습니다.

홀로 고생하며 가정을 이끌어 오신것이 참 존경스럽습니다. 허나 아무리 그런 부모라도 자식에게 일방적인 폭언을 한것은 정당하지 않습니다 자식은 소유물이 아닙니다 인생을 헛살았다 하시는데 그럼 힘들게 사느라 자식에게 잔소리라는 명분으로 화풀이 하고 그걸 군소리 없이 받아주는게 자식의 도린가요? 지금이라도 자식을 잘 지내고 싶은 마음이 있다면 이젠 자식의 말을 그냥 들어만 주셨으면 하네요.

50평 아파트보다 조용한 저 차안이 편안하셨구나...

이건 아들이 집을 나간게 아니라 엄마가 내 쫒은거나 마찬가지라고 본다. 다른걸 떠나 성향이 두분이 너무 안맞는것 같아서 안타깝네요.

아들의 심정이 너무 이해된다

중대 경영에 공인중개사도 취득하고 그 외에도 자기개발 열심히 했던 2-30대가 있었을텐데.. 제 중고등학교 시절 어머니를 보는 것 같아 마음이 아프네요.

자유인으로 살면서 저렇게 자기관리까지 하면서 살다니 진짜 대단해보임

어머니도 힘든 시절을 사셨지만 그화풀이 상대가 자식인것 같내요~!! 내 보상을 자식이 해준다는 피해망상을 버리시고 다큰자식 이제라도 가슴으로 보듬어 주시길~ 또한 장성한 아들도 힘들게 사셨던 어머니에. 맘 도 이해해서 서로가 상대방의 맘 을더 해하리 시길~~

유명한 말이 있죠 정작 정신병원에 와야할사람들에게 시달린 사람들이 정신병원에 온다고 딱 그 격이네요..

인간은자유로운게 최고로 편안하고.행복감이넘친다 각자가 편안하게 살아가는게 인생이다.

그냥 미안하다 진심어린 한마디 면 될것을.. 다그치고 뻘소리를 너무하시네... 떨어져있는게 서로에게 좋겠네요..

어머니가 힘들게 사신 건 맞지만 아들과의 대화를 들어보니 말씀하는 투가 강압적이고 윽박지르는 스타일이네요. 악의가 없다 해도 평소 성격이 다급하고 화가 많아요 아들에 대한 기대도 크고요. 반대로 아들은 차분하고 자유로운 생활을 추구하는데 반대인 엄마와 수십년을 살면서 스트레스가 참 크셨을 듯. 저도 비슷한 가정환경에서 자라보았는데 중재자가 있어서 분위기메이커 역할을 하지 않는 이상 수십년 쌓인 성격과 대인관계소통이란 게 쉽게 바뀌지 않아요. 부모자식이라는 이유 하나만으로 어느 한쪽 혹은 양쪽이 모두 고통 받고 사는 것 보다 잘 맞지 않으면 저렇게 따로 안 보고 사는 것도 방법입니다.

처음 어머니 주방 인터뷰할때 쓰시는 화법 보고 보통분은 아니네 싶었는데… 역시나였네..

저 아들님의 심정이 충분히 이해가 가네요. 가까운 사이일수록 말과 행동은 가려서 해야하는데

진심 출연자분에 입장 100프로 이해됩니다. 부모라는 이름이 모든잘못에 면죄부일수는 없죠. 극도의 스트레스와 상처에 맘고생 심하셨을텐데 부디 마음추스리시고 건강하게 지내시길바랍니다.

저런 나르시스트 부모 밑에서 자라는 자식들이 잘 풀릴 리가 없다. 비난과 욕설을 듣고 자란 자식들은 기가 위축되고 무엇을 해도 의욕이 잘 생기지 않는다. 왜냐? 어떤 일을 해도 욕을 얻어먹고 부모로부터 인정을 받지 못하니까 그렇다.

자식이 소유물도아닌건데 성인이되도 이래라저래라 간섭아닌 집착과 화풀이상대로만 보임.차차 효를 강조하며 보살핌과 의지하려고 더 가스라이팅할거에요.연끊을수 없다면 과거흔적은 잊고 멀리떨어져 본인만의 정상적인 삶을 사시길. 아드님성격,상황이 흡사해서 공감합니다.

아들이 말하는게 똑부러진다. 혼자 살아도 자유롭게 인생 잘 살듯하네요 ~~ ^^

아들이 자기개발도 하고 어머니 배웅도 하고 하는걸 보니 최소한의 자식 도리는 충분히 할 의향이 있고 또 충분히 하고 있으신듯... 어머니가 바뀌지 않는 한 아들이 독립하고 싶은 마음이 안변하지

내가 얼마나힘들게 살았는데 내가 자식들에게 어떻게 했는데 내마음도 몰라주고 인생 헛살았디 자식복 없다 이게 전형적인 남탓하는 나르시스트부모의 뇌구조에요 자기 잘못은 인전하는 척하지만 결국 내가 힘들어서 어쩔 수 없었다.. 정말 지긋지긋하네요.. 저모든 가스라이팅을 당하는 사람의 입장은 겪어보지 않고서는 알 수 없어요..

자식을 자신의 트로피처럼 생각하는 부모들의 문화가 문제인듯 합니다 아드님 남한테 피해안주고 사시려는 모습에 심성이 보입니다 겨울에 추우실까 걱정입니다 건강하시고 파이팅입니다!

아들이 휼륭한 인격의 소유자 같습니다 어머님.. 인생은 원래 힘든것입니다 다 힘들어요 어머님만 그렇게 힘들지 않습니다.. 아들의 상처가 가슴아픕니다,.

부모님들이 꼭 아셔야되는게 있는데 부모들은 성장한 자식들보다 무지한 경우가 많습니다 아무리 배웠다고 해도 그건 20~40년 전의 지식들이고 변화하는 시대에 따라가지 못하는 분들이 대다수예요 그런데 자식을 자신들 아래에 두고 시대에 뒤떨어진 생각을 강요하면 당연히 현시대를 살아가야될 자식은 망가질 수 밖에 없죠 모르면 직접 공부해서 이해하시거나 남들한테 물어보기라도 하시고 그래도 이해를 못하겠으면 그냥 자식이 하겠다는대로 두세요

중대 경영학과 졸업이면 공부는 꽤 한 편. 아들은 어머니를 사랑해서 더 상처가 큰 것임. 어머니는 본인만 억울하다 한탄하면서 자식에게 죄책감을 심음. 돌아보면 가스라이팅의 일종이고 본인 편하기 위해 하는 것이고 목적하는 바는 자식을 노예로 삼아 이용하려는 마음이 작용.

왜 나가 사는지100퍼 알겠음... 딱 엄마랑 똑같음

썸네일보고 아는 분 같아서 봤는데 전에 태국에서 짧다면 짧은 기간 같이 공부도하고 지금도 종종 연락을 하며 지내는 분이시라 바짝 숨죽이고 끝까지보면서 저도 모르게 눈물을 훔쳤습니다. 저도 현재 40대이고 대혁님과 나이차가 별로 나지 않았었지만 나이는 서로 모르는 상태에서 태국에서 만나뵈었었는데 웃음 잃지 않으시며 공부도 하시고 건강관리를 하시는 모습에 저도 당시에 큰 힘을 받았던 적이 있습니다. 심성이 정말 선하신 분이셨어요. 이런 사정이 있으셨을 줄은 꿈에도 몰랐던 터라 다시 한 번 지난 시간을 돌이켜 보게 되네요. 말 한 마디라도 조금 더 따뜻하게 해 드리고 제 속마음을 먼저 털어 놓았더라면 하는 아쉬움도 있었지만 시간은 언제나처럼 저에게 또 후회만 남겨주네요. 이 방송을 봤다고 말씀드리면서 다시 연락을 드리면 속 보이는 거겠죠..? 모른 척 연락드려보기에는 괜히 죄송해지네요...

어머니 대화 방식 자체가... 7년이 지난 현재도 답이 없네... 아드님 마음을 풀어줘야지.. 찾아와서 자기 마음을 풀고있네.....

나는 저 아들마음 너무 공감된다.. 진짜..

18:00 냉정히 말하면 그렇게 팍팍하면 자식낳지 말았어야 한다. 진짜로 그렇게 대우할거면 자식낳지 말았어야한다. 업보다.

그냥 찾지말고 보지말고 사세요...그게 서로 건강에 좋고, 덜 미워할수 있어요...

모친이 제주도에서 아들 찾아가서 대화하는 순간 아들분의 입장이 충분히 이해가 갔습니다 물론 부모입장에서 안아픈 손가락은 없지만 덜 아픈 손가락이 있기 마련이고 가장 여린, 부모님에게 대들지 않는 자녀가 스트레스 해소 대상이 됩니다 제 경험이기도 하고요 전 개인적으로 아들분 이해가 갑니다.

원조 차박캠퍼의 선구자... 이 방송이 나간 뒤 2년후부터 코로나로 인한 차량내 숙식이 보편화될 줄은 이 분도 몰랐을 것임

예전 어른들의 많은 수는 영상속의 저 어머니와 같은 성향을 가지고 계십니다. 지금/나의 행복보다는 자신의 희생을 토대로 미래/자식의 교육과 금전적 성공이 전부라고 생각했었거든요. 더구나 전쟁을 겪어본 세대와 그렇지 않은 세대는 생각의 체계가 다릅니다. 영상을 보니 가슴이 먹먹하네요. 제 경우하고 매우 유사해서요... 제 나이 60, 어머니는 89세이십니다. 어머니 허리는 꼬부라지고 정신은 가물가물하신데 지금도 대화는 거의 없습니다. 저도 대충 어머니를 이해하고 다름을 인정하지만 지금도 어머니를 마주하면 어려운건 어쩔수 없습니다. 가슴이 답답하지요... 대한민국 현대사의 단면 아닌가 싶어요.

엄마 고생한거 알지만 그렇다쳐도 어린 자식들한테 스트레스 풀고 내 마음만 알아달라 하는것 자체가 아닌 것 같네요. 자식 얼굴 보고싶으면 미안하다 사과가 먼저 아닌지..아들 인생 생각하면 더 현명하게 대처하셨어야 하는거 아닌가 싶네요

어휴.. 왜 나갔는지 알겠다ㅠㅠ 잠깐 본 나도 속이 터지는데.. 마음 편하게 나가서 잘 사세요..ㅠㅠ