Bien volontiers Isabelle. Merci pour votre retour 🙏 et vos encouragements

Merci Maria pour vos encouragements ♥️

Incha Allah

Bien volontiers... Merci pour vos encouragements Françoise.

Quel jargon ...un peu de simplicité !

​@@miva4401mdr pas faux, cela dit, c'est très pertinent ce qu'il a écrit !

Oh merci beaucoup !

Tu has visto que hay una playlisr en castellano ?

Merci à vous 😊

Si tu souffres trop tu crèves aussi

arpaeditores.com/products/los-perversos-narcisistas

Généralement, les personnes qui utilisent massivement des mécanismes Pn ne consultent pas...

Suite au décès de mon mari, il y a 7 ans, qui était tout pour moi j ai consulté une psychanalyste . Pour la première fois j ai entendu parler de pn . D après nos échanges elle m a parlé de pn en évoquant mon mari. ( bien qu elle m ait dit qu elle ne pouvait pas travailler sur qq qui n etait plus là) et la description qu elle faisait de coquille vide , d enfant dans un corps d adulte etc... ne correspondait pas du tout à lui. Quelqu un d hypersensible. C etait la première fois que j entendais ce terme et j ai lu bcq dont un de vos livre: pourquoi m as tu abandonné ?(le titre est incomplet) ainsi que des conférences diverses. Et au fur et à mesure je me suis aperçue que cest ce que je ressentais: ce vide, n etre rien. Que ça parlait de moi. J ai souvent copié sur les autres, j imitais bien aussi, et puis tout au long de ma vie je disais des choses comme : je n ai pas de personnalite, je suis montée à l envers . Au début j ai lutté pour essayer de m en sortir , de me faire aider . J ai lu sur le deuil, sur les êtres chers qu on perd , sur la résilience, sur la dépendance affective, sur le développement personnel, vu différents thérapeutes parallèlement : ostéo, chiropracteur, hypnose, sophrologie, médecine chinoise fait des activités que je faisais déjà et d autres nouvelles. Je ne refusais aucune invitation. J ai voyagé avec une amie d enfance. Et puis je parlais en boucle des mêmes choses de ma culpabilité sur le décès de mon mari (décès par l alcool suite à une longue descente) et que j'étais responsable car il y a eu 2 épisodes graves dont j etais à l initiative. J ai vu un psychiatre à qui j ai dit que j etais pn . Elle m a dit non. J ai fait des séjours en clinique, j ai fait une Ts puis hôpital psychiatrique. Quand je dis que j ai ce trouble on ne me croit pas. Je dis que je n ai pas la vie en moi. Autour de moi amis et enfants et ma sœur personne ne comprend que j en sois toujours là à ruminer, à m autoflageller comme ils disent, à tourner en boucle dans le négatif comme si je me complaisais la dedans. Ils disent arrete de répéter coquille vide pas la vie en toi. Ça veut rien dire. Mais j aimerais tant avoir la vie en moi et être "normal " Je leur réponds que si c etait vraiment de l amour que j avais eu et que je croyais d ailleurs avoir pour mon mari je n en serai pas là. Je suis dans un deuil pathologique. Je suis enfermée dans mon passé même mes rêves sont dans le passé. Et quand on me dit :ça veut dire quoi être norma?l je réponds : être humaine. Et là : ah bon t es pas humaine peut-être. Je leur dis : je ne sais pas aimer, je me hais. Et après ma soeur: faut que tu te fasses suivre. Mes enfants se lassent de mon état comme tout le monde. Ils adoraient leur père et m aiment aussi bcq . Quand je leur dis que cest à cause de moi que leur père est mort ils disent non cest à cause de l alcool qu il n a pas voulu se faire soigner. Mais il y a eu d autres choses. J ai 3 enfants 36, 32,26 ans l aînée est en situation de handicap. Une certaine déficience. J ai été très proche et aussi très dure parfois avec elle. Quand je leur dit ce que j ai ne se guérit pas cest structurel et plus une dépression réactionnelle ils sont assez désemparés. Rien ne me fait vibrer. Je viens d etre 2 fois grand-mère l année dernière je vais avoir 61 ans. Ils me disent tu te rens compte tu as des petits-enfants t as pas envie de te battre pour nous pour eux. J aimerais tant. Cest terrible car ce n est pas une maladie mais une construction psychique de merde. D ailleurs je le dis je suis une grosse merde. J ai même dis à ma fille aînée " handicapée : tu n as pas de chance, tu as ton handicap, tu n as plus ton père et tu as une mère chtarbée. Sympa! Elle m a répondu j ai compris que ça se soignait pas tu me l as dit mais tu es ma mère alors je ne peux pas ne plus te voir. Cest juste horrible de dire ça à son enfant. Les 2 autres sont beaux en bonne santé et ça ne m apporte pas de joie. Je les envie et j envie le bonheur que ressentent les autres. La joie, l empathie, la bienveillance. Rien ne paraît m atteindre . Je vis dans une prison mentale alors que je pourrais avoir une vie normale même si j avais perdu mon mari. Je vois la différence entre des couples qui s aiment vraiment même si l un disparaît. Je disais souvent à mon mari : personne ne s aime aussi fort que nous!!!!! Je sais que il m a aimée passionnément moi aussi je croyais que cetait ça l amour. Et en fait je n etais qu une belle illusion. Je pense qu il avait compris plein de choses. Et moi j ai compris qui j etais vraiment comment s appelait mon mal depuis son décès . Et je fais quoi avec mes enfants. Si je leur dis je suis pn je les tue. Cest horrible. Ils aimeraient tant me voir comme avant quand leur père était là. Il a tout emporté. Quand mon beau-père est décédé il s'est passé la même pour ma belle-mère je disais cest une morte vivante....aujourd'hui cest moi!!! Partout cest fuyez ces personnes hautement toxiques. Je voudrais tant connaître ce que ça fait d être humain. J ai si peur pour mes enfants que je ne veux pas détruire. Si je meurs ça sera terrible pour eux car ils m aiment si je vis comme ça enfermée chez moi sans aucune envie ça les rend triste car ils ne peuvent imaginer qui je suis. Quand je les vois je fais semblant d etre à peu près "vivante" mais sans émotions positives. Voilà la confession d une MERDE qui n aurait jamais dû naître. Pourquoi je suis comme ça ???? Œdipe non dépassé....et on fait quoi avec ça ?

G G Allez parler à un bon thérapeute, respirez, ça va aller!!!🤔

@@pascalegarcia5392 Je te laisse la priorité... :) Au moins t'as lu le livre? :)

GG, J'ai essayé il y a longtemps, très indigeste et sans intérêt. Il est fascinant de regarder la haine se fabriquer, la sociologie des sentiments est passionnante non?

@@pascalegarcia5392 ahha... Vous avez essayé...:) c'est-á-dire non lu... mais vous osez former une opinion. D'ailleur, si une fois vous le lirez quand-meme, vous verrez qu'il n'y a pas de haine dedans, mais c'est plutot la critique juste et bien fondée...