Au mariage de mon oncle, on m'a servi de la salade sans vinaigrette parce que ''c'est mieux pour ta ligne'' et a Pâques ma soeur et moi n'avions pas le droit aux chocolats! Toutes ces situations sont épuisantes, humiliantes et totalement contre-productives! Je me suis rendue compte a quel point c'était insupportable après avoir fait un voyage dans une partie de ma famille au Chili! J'avais 14 ans et là bas personne ne conditionnait son amour pour moi ou ma possible beauté a mon poids! J'ai vécu un mois hyper reposant et j'ai appris qu'on pouvait dire de quelqu'un qu'il était gros comme on aurait dit qu'il était brun, sans jugement derrière! Au début ça m'a fait bizarre mais maintenant je ne supporte plus les euphémismes ou les gens qui dise ''mais non tu n'es pas grosse'' ben si je le suis, je suis aussi asthmatique, je suis aussi autiste,... Et le fait d'euphemiser donne simplement l'impression que l'obésité est honteuse ! En rentrant de ce voyage j'ai d'ailleurs si a ma mère, ''la bas on m'aime pour qui je suis''! Bon les choses ont changé depuis et maintenant même là bas tous les monde (et surtout les femmes) est soumis à beaucoup plus d'injonction au corps parfait mais ça reste plus ouvert! Enfin bref bon courage a tous et toutes

À l'école, en cours de gym, on devait ramper sous des obstacles, mais j'avais de très grosses fesses et je rampais en les emportant avec moi. Fou rire général de toute la classe, y compris de la maîtresse, trop hilare pour mettre un terme à cette humiliation. La scène paraît drôle mais ça m'a profondément marqué

Sympa ce storytime :) Alors, moi je n'étais pas grosse enfant mais ça s'est fait petit à petit après. J'encaisse plus facilement quand je n'ai pas trop de lien avec la personne ^^' Ma grande soeur était en surpoids (puis obésité), et me faisait toujours des remarques car j'étais + mince. Elle me faisait culpabiliser et j'avais aussi des difficultés à créer des liens avec elle (elle n'est pas très "famille", et j'étais sa soeur, pas son "amie"). Bref, mon cerveau voulait avoir son attention positive et arrêter sa jalousie, en prenant du poids elle me critiquait moins. (Je la considère comme une des raisons de ma prise de poids, mais évidemment c'est bien plus complexe). Mon père était chauffeur, beaucoup en position assise donc, et un rythme très catastrophique (lever 4h, à la maison à 19...20...21h; et pendant des années il partait à l'internationale et revenait les Weekend). Obésité, très focus sur cette problématique :/ => Je l'adore, je suis une "fille à papa" mais j'angoisse chaque fois de le voir (même aujourd'hui) car il me fait toujours des réflexions blessantes. L'autre jour, à peine il me voit que ce n'est pas un "bonjour" mais un "il faudrait bouger ce gros cul". Hors famille, je me rappelle les quelques fois ou un garçon venait me voir faisant mine de s'intéresser à moi. Avec le groupe d'amis à l'arrière en train de rigoler. (Pas forcément pour mon poids, ça dépend de l'époque x) car j'ai été harcelée, et ça m'a fait me refermer sur moi. Puis je ne suis pas très belle par rapport aux normes de beauté) Et sinon, concernant le poids, il me semble que je ne suis pas la seule mais cette situation : se sentir grosse, se mettre plus bas que terre, revoir des photos après x année et se demander pourquoi alors qu'on n'était pas si grosse ?. Ou régulièrement se souhaiter du bonheur pour notre version plus jeune "si seulement j'avais su ça" "si seulement j'avais connu telle personne" :/ Pour les personnes qui lisent jusque ici : la vie ne se résume pas à notre apparence. Notre corps ne doit pas limiter notre envie de bonheur. Nous ne vivons pas pour une raison particulière donc tentons d'atteindre notre bonheur (dans le respect de chacun) . Quand on souffre, ce n'est pas la conséquence qu'il faut changer, c'est la cause qu'il faut trouver et soigner :) et ensuite prévenir pour que ça se produise le moins possible. Etre gros, c'est une conséquence. Savoir quoi manger c'est facile... pour moi il faut plutôt chercher à se sentir mieux en ayant une bonne hygiène de vie (vivre dans son corps, bouger, faire des activités/du sport qu'on aime, voir des amis, rigoler avec, faire des câlins, manger varié, s'amuser à tester des recettes, se sentir appartenir à des communautés, participer activement à la société de quelque manière que ce soit, boire de l'eau, toucher son corps, sentir ses limites, respirer, sentir qu'on existe et qu'on vit) Autre mot pour les plus courageux x) BONNE JOURNEE (ou soirée, adaptez à l'heure de lecture), ta vie n'est peut-être pas évidente mais tu es ici et ça prouve que tu cherches à te sentir mieux. Je suis sûre que tu peux atteindre les objectifs qui te tiennent vraiment à coeur. Et si non ? Ce n'est pas grave, la vie n'est pas une compétition, n'oublie surtout pas de faire vivre à ton corps des moments réguliers de plaisir.

Jusqu'à mes 16 ans j'avais une silhouette normale. Puis je suis tombée dans l'enfer des TCA. Après un an où j'ai beaucoup maigri, des successions d'anorexie boulimie m'ont fait prendre beaucoup de poids par la suite, et ce sur des années. J'ai eu pas mal de réflexions très blessantes. J'ai fait des études d'ostéopathie: lors de ces études, pour apprendre les techniques, on pratique la moitié du temps, l'autre moitié on joue le rôle du patient en sous-vêtements. Une fille m'a dit que mon soutien-gorge ressemblait à ceux que le petit Spirou utilise pour faire des parachutes. Certains de mes collègues ne voulaient pas travailler sur ma cage thoracique parce que j'avais trop de poitrine. J'ai eu des réflexions dans la rue... en soirée... (du genre "dit tu joues pas dans des films X?") et même au sport quand j'ai voulu reprendre la danse: "Vous n'arrivez pas à faire ce mouvement? C'est surement à cause de votre morphologie." (Petite dédicace Florence, j'ai fais du classique, du modern jazz et du taekwondo comme toi :D et tu es une très jolie petite fille sur tes photos!!) : Bref... Après 15 années de travail sur moi pour me sortir de ces troubles, je me sens enfin dans un équilibre de vie, avec un poids et une alimentation normalisés, mais je ne supporte toujours pas que l'on critique des gens à cause de leur morphologie. Je suis allergique à ces remarques et je vole dans les plumes des critiqueurs à chaque fois. Un grand merci pour ta bienveillance, beaucoup de courage et de douceur à toutes ces belles personnes qui forment ta communauté.

Bonjour ! Décidément vos vidéos me parlent et surtout me font beaucoup de bien ! Vous arrivez à parler clairement de situations qui sont tellement traumatisantes sans tomber dans le pathos, simplement les faits et l'effet sur vous et votre construction en tant qu'individu. Un grand merci pour le partage de vos histoires, je me sens nettement moins seule à avoir vécu ce genre de situation. Je me souviens très bien de chaque moment où mon surpoids a été l'occasion pour des camarades de classe puis des inconnus de me tourner en ridicule, de se moquer... au point que pendant des années je n'osais même plus sortir de chez moi. J'avais trop peur d'avoir encore des remarques blessantes, des insultes. Enfant, j'aimais beaucoup faire de la cuisine, notamment de la pâtisserie et pourtant suite à un goûter d'anniversaire lorsque j'ai demandé à la mère de mon amie sa recette, sa réponse à mon égard (j'avais 8 ans) a été : "Tu n'es pas encore assez grosse comme ça !?" Au collège puis au lycee, j'ai raté 2 trimestres entiers lors de ma scolarité. J'ai même demandé à redoubler pour éviter de passer en classe supérieure avec mes harceleurs mais on me l'a refusé. J'étais trop bonne élève, même en "ratant" les cours. Aujourd'hui adulte je ne peux que constater la différence de traitement que la gente masculine me réserve lorsqu'ils font la conversation à l'une de mes amie tandis que lorsque je leur posais les mêmes questions je n'avais droit pour toute réponse qu'à des onomatopées. Personnellement ils ne m'intéressent nullement, je trouve simplement normal de discuter avec des gens que l'on connait, mais parfois cela semble impossible pour certains hommes d'avoir une conversation d'humain à humain. Il faut que l'interlocuteur soit avant tout un objet de désir. Bien évidemment ce sont des personnes que je ne garde pas dans mon entourage mais le plus dur a été le déni de ma meilleure amie, même après lui avoir prouvé ce que je lui disais. Pour elle, c'était simplement que ces personnes n'avaient rien à me dire. Dans ce cas il était étrange que les sujets de conversation que je lançais sans obtenir de réponse soient les mêmes qu'ils utilisaient lorsqu'elle arrivait. Mais non, pour elle, c'était moi qui me faisait des idées. Aujourd'hui j'ai encore et toujours la boule au ventre lorsque je dois me rendre dans un endroit inconnu où il y aura plusieurs personnes, où je serais sous le regard des autres personnes. Et pourtant aujourd'hui j'ai 32 ans, je ne devrais pas avoir d'autre préoccupations que de vivre pour moi, mais les traumatismes sont encore là (et bizarrement ma carapace aussi) ! Au final je suis suivi par une psychologue et sous antidépresseurs depuis 3 ans. Cela m'a permis de ressortir de chez moi, d'oser reprendre les activités (danses et roller) mais rien n'efface les regards, les remarques, les insultes, les coups. Merci pour vos vidéos, c'est un soutien inestimable que de ne pas se sentir seule.

Les paroles les plus durs pour ma part sont celles de l'entourage 😑 les inconnus je m'en fiche, mais mes proches m'ont toujours blessés. Enfants avec mes soeurs nous faisions des jeux de rôles (on est des espionnes, des fées...) comme toi, je jouais toujours l'homme ou le méchant 😅. Lors d'un jeu où j'ai embêté ma soeur, elle m'a lâché un "mais arrête grosse vache" sympa.... Quand ma mère (en surpoid aussi) à eu le déclic de m'emmener consulter une diététicienne (j'avais 16ans), on y allait une fois par mois, mais chaque fois qu'on y allait, on rentrait et elle achetait des pizzas (l'impression de pas comprendre la demarche et ne pas être soutenue). Plus récemment c'est la grand-mère qui s'y est mise, en me tapotant la cuisse en disant "faudrait perdre un peu, mimi" (alors que alimentation et sport) quand je lui ai répondu "t'inquiète Mamie j'y travaille au sport", "ba c'est peu être pas suffisant"...🤣 venant de ma grand-mère qui elle aussi a toujours eu des soucis de poids.. J'imagine que c'était bienveillant, pour pas finir comme elle blabla mais FUCK ! Sinon mention spéciale pour tout les profs de sport que j'ai eu au collège, d'une bienveillance ! Ce pourquoi contrairement à beaucoup je n'ai pqs le sport en dégoût ! On ne s'en rend pas compte mais les expériences passées nous conditionnent énormément

Merci pour tout ce partage sur ta chaîne ❤

✨ Vraiment merci ✨ Ta chaîne est une véritable ouverture sur la réflexion de soit même ! Il y a 8 mois j'étais en obésité modéré -20 kilo et j'ai pris ma revanche sur beaucoup de choses notamment sur l'image que les gens avaient de moi ! Ça fait peur de voir à quel point l'humain est à se point superficielle ! ❤️Merci encore pour tes témoignages si touchant ❤️

Coucou vidéo qui me parle, l'impact de certains mots certaines situations est à prendre en considération. Les réflexions qui m'ont fait plonger dans l'obésité sont celles du fin collège au moment du choix d'étude, j'étais sûre et certaine depuis plusieurs années de partir en esthétique. Mais l'entourage familial et éducatif avait décidé que surpoids et esthétique n'allait pas ensemble que c'était réservé à des minettes taillées en 36 38 max. Je me suis accrochée à mon rêve au prix de mon mental et ma confiance en moi, je me suis complètement renfermée, perdue. Je suis toujours esthéticienne mais avec de sérieux problèmes d'obésité ( heureusement pas de santé) tandis qu'il y a 20 ans j'étais simplement dans une puberté précoce qui m'a valu une corps de femme rapidement. Récemment mon mari a découvert des photos de l'époque lycée et m'a demandé pourquoi je pense être grosse sur ces photos, pour lui je suis tout à fait normale et bien plus jolie que la plupart. Ça m'a touché, beaucoup touché, c'est la 1ere personne qui ne voit absolument pas de problème avec mon corps de l'époque. Et ça m'a donné une motivation supplémentaire dans ma prise en main pour perdre du poids parce que lado que j'étais ne méritait pas toutes ces réflexions, toutes ces moments de gènes. Ce genre de vidéo donne une piqûre de rappel , à nous maintenant, en tant qu'adulte que la bienveillance est essentielle pour les enfants

J ai bien rigolé, avec bienveillance 😉😁

Bonjour ! Toujours très heureuse de te retrouver ☺️ J'ai vécu la même chose, dans un contexte amical lorsque j'étais adolescente. J'ai grandi en bord de mer, et nous avions l'habitude de nous retrouver à la plage pendant les vacances d'été. J'étais la plus enveloppée de tous mes amis et j'avais honte de mon corps. Un jour, un ami a eu l'idée d'attribuer un surnom à chacun en s'inspirant des personnages de La petite Sirène. La fille mince et élancée du groupe a hérité du surnom "Ariel", le gars en forme (qui était à l'initiative de cette idée) s'est auto surnommé "Le roi Triton" parce qu'il se trouvait charismatique, une amie discrète mais fine également s'est vue comparée à un dauphin mignon, dynamique et espiègle. Vient mon tour... Je n'oublierai jamais le regard méprisant du meneur lorsqu'il a marqué une pause avant de me répondre : "Toi, tu seras Polochon". Ça semble très bête, très anecdotique, mais quelle violence... J'ai été profondément blessée. Tout comme toi dans ton récit sur les pièces de théâtre, je me suis sentie exclue et différente. J'ai surtout pris conscience, ce jour-là, que la différence entre eux et moi est également au niveau de notre perception de nous-même. Ils étaient sûrs d'eux, confiants... Alors que moi pas du tout. Aujourd'hui, j'ai 30 et j'ai traversé beaucoup d'épreuves sur les plans professionnel et physique. Je me sens forte et j'ai des projets, mais au fond de moi je suis toujours très impactée par cet épisode. J'ai l'impression de toujours être le Polochon de la bande. Et le pire, c'est que le manque d'estime de soi peut laisser une ouverture pour les autres, une faille qu'ils peuvent saisir pour t'atteindre. Je peine à me réconcilier avec mon corps et je ne parviens pas encore à me débarrasser de mon surpoids. Je ne désespère pas, peut-être que j'y parviendrai un jour ? Tu as eu beaucoup de courage et je te félicite pour ton parcours ☀️ Merci pour tes conseils et témoignages 🙏

Les clubs de sport c'est horrible : quand mon fils a eu 6 ans il a voulu faire de l'escalade. Il était un peu costaud à l'époque mais pas en surpoids (aujourd'hui il est clairement en surpoids...). Le prof était une horrible personne qui à chaque cours me disait qu'il n'y arriverait jamais qu'il n'était pas fait pour ça, qu'il était trop costaud pas assez rapide etc... Je l'ai pris en pleine face.. Mon pauvre petit... 6 ans... Et malgré tout il voulait y retourner chaque semaine... C'était tellement dur à encaisser en tant que maman...

Bonjour a tous. Moi, je n'ai jamais été en surpoids , mais à l'adolescence j'ètais un peu plus ronde que les autres et je detestais le sport. En 4eme et en 3eme (dans les annees 85-90 au collége donc) j'etais harcelée à cause de mon physique. Comme quoi, le phenomene n'est pas nouveau. Il y a eu un voyage en Angleterre et un jour les profs avaient constitué des groupes pour faire une journée libre, les éleves etant seuls sans adultes. Evidemment, personne ne voulait etre avec "la grosse". Mon groupe a profiter d'un passage aux toilettes pour me planter là, se barrer sans se preocuper de mon sort.Une journée completement seule à déambuler dans Londres à 15 ans...;Le pire, c'est que les profs n'ont rien eu à redir, probleme de mômes;

Merci beaucoup pour cette vidéo ! Elle remue beaucoup de choses désagréables mais votre attitude joyeuse me fait espérer avec chaleur que je saurai en parler avec autant de légèreté en me laissant encore un peu de temps. Merci ❤️ Comme déjà mentionné par d'autres, pour moi le plus humiliant est la condescendance avec laquelle on nous parle, on nous juge, on nous materne même. La façon dont on n'est jamais cru quand on dit faire des efforts, manger sainement, faire tout le sport possible (et plus que la plupart !). La façon dont on est immédiatement catégorisé comme fainéant, bébête, "drôle". Mais aussi la façon dont on est infantilisé dès lors qu'il s'agit de poids : soit en donnant des solutions toutes faites et évidentes ("Mais est-ce que tu as déjà pensé à aller à la piscine ?"), soit en niant toute démarche personnelle ("Nooon mais t'es très bien comme t'es, si tu veux maigrir c'est seulement par pression des pairs, faut pas te laisser faire comme ça. Ne te retiens pas, mange !") Oui merci, mais j'ai un faible appétit de base, et si je veux perdre du poids c'est pour pouvoir bouger à ma guise sans avoir mal, point barre. J'ai été suivie plusieurs mois par un endocrinologue-nutritionniste qui m'a dit dès le premier entretien : "Je n'ai plus rien à vous apprendre en termes d'alimentation. Vous avez de très bonnes habitudes et faire davantage serait contre-productif physiquement et mentalement." On a donc essayé plusieurs mois de régimes stricts, encadrés, pour une perte de poids rapide suivie d'une réintroduction progressive des aliments. Sauf qu'après quelques mois et deux-trois kilos en moins (ce qui, pour moi, était déjà une victoire sur le fait de constamment prendre), il m'a déclaré : "Votre métabolisme est la pire vacherie. Après tout ce qu'on a fait, vous auriez dû perdre au moins vingt kilos, mais votre corps s'accroche, il se défend trop." Quel soulagement, enfin, que d'entendre reconnaître que non, ça n'est pas aussi simple que "Quand on veut on peut". On fait au mieux avec ce qu'on a. Et j'ai fini par perdre en étant à l'écoute de mon corps plutôt qu'en le forçant à se faire du mal et à culpabiliser quand ça ne marchait pas. Le chemin pour atteindre la forme physique que je souhaite est encore long, et les dizaines de kilos déjà perdus n'empêchent pas mon entourage de me faire vivre toutes ces situations humiliantes comme si aucun effort n'était fourni. Alors courage à tou-te-s camarades, et merci Méthode Clé ❤️

Bonjour, je pense que tu pourrais faire une série sur ce thème. Merci pour tes partages. En effet celui qui n'a jamais vécu cela ne comprendra peut être pas et pourtant cela nous marque à vie alors que parfois juste un peu de tact, juste une tournure de phrase différente aurait tout changé. Pour ma part une des expériences qui m'a le plus traumatisée s'est déroulé à mes 3ans et demi. A noter que jusqu"à l'âge de 3 ans j'avais un poids "parfait" pour les pédiatres. A cet age j'ai commencé à grossir "anormalement" (oui moi aussi j'utilise beaucoup les guillemets et dans la vraie vie aussi 😉). Donc à 3.5ans j'étais en surpoids mais pas énormément non plus. En maternelle, il y avait un toboggan intérieur en plastique, les tous petits avec juste 3-4 marches. Ce jour là il pleuvait, récréation à l'intérieur et tout le monde jouait sur ce toboggan. J'ai à peine mis un pied sur la première marche que la maîtresse a crié non. Quand elle s'est approchée elle a dit assez fort: "non mais tu ne peux pas monter dessus toi, tu vas le casser". Je suis certaine qu'il était bien taré pour moi. Cet article était utilisé en commun pour les classes de 3 à 5ans. Même si j'étais la seule rondouillette je n'avais que quelques kilos en plus. Dire cela devant tout le monde a été le début de ce qu'aujourd'hui on qualifierait d'harcèlement. Plus aucun enfant n'a voulu jouer avec moi durant les 3 années de maternelles. Même si on ne le saura jamais, je suis certaine que cela n'a pas aidé à stabiliser mon poids non plus. Bref des blessures aussi jeune sont terribles. Merci encore pour tes vidéos, ta bonne humeur. Tu es incroyable 😘

Tu m'as fait rire tu est génial !!!!

Coucou. J'ai beaucoup aimé ta vidéo. En effet certains ne se rendent pas compte que même lorsque l'on est enfant, des actes ou des propos peuvent nous marquer à vie. Pour ma part ce n'était pas une discrimination de poids mais quand j'étais petite, pour les spectacles de fin d'année : on devait attribuer les rôles d'esmeralda et des bossus et je me suis retrouvée bossue. Pareil pour les autres années j'étais en arlequin ou comme ça.. juste parceque je n'étais pas assez jolie

Bonjour, moi j'ai été fine de ma naissance à mes 44 ans. L'on m'a découvert un CMT cancer rare de la thyroïde j'ai eu une lourde chirurgie et je suis guérie mais mon métabolisme est bousillé (Ménopause+ hypo ou hyperthyroïdie). Je suis passé de 57kg à 70kg. Je ne me supporte plus et j'ai tellement honte et peur de moi-même. J'ai découvert vos vidéos et elles me font du bien, alors merci beaucoup.

Surpoids ou pas, être coincé en accrobranche c'est extrêmement humiliant. Bravo à toi de le prendre avec philosophie.

Je regrette pas d'avoir été obèse, ça m'a donné une certaine force et un certain jugement sur la valeur des gens. je ne suis entouré que de personne qui mon apprécié et aimé pour ce que je suis et pas mes mensurations, la preuve mes amis du collège et lycée sont resté les même! les gens lenbda me regarde différemment, moins de regard de pitié, je passe inaperçu maintenant. J'ai rencontré mon compagnon actuel avec 50 kg en plus, il m'a aimé avec mes rondeurs et il m'aime toujours (je sais pas comment il a pu tomber amoureux de mon moi d'avant🤷‍♀️) mais quand un homme essaye de me draguer en boîte, ou au boulot ... ou autre j'ai toujours une petite voix qui me dit "tu sais s'il t'avais connu avant il ne se serais jamais retourné sur toi" ça renforce encore plus mon amour pour mon homme 🥰

Bonjour ! J'aime beaucoup tes vidéos, mais je dois avouer que celle là me met très très mal à l'aise car je me revois aussi avec ces marqueurs de discrimination qui me bloquent encore aujourd'hui ... pfff ça fait mal ...

Dernière anecdote et la par contre je suis encore en colère 😠 Je cherchais du travaille dans un centre de marque en temps que vendeuse en prêt à porté, J'avais de l'expérience, je parlais allemand (indispensable à la frontières franco allemande) j'étais dynamique bien habillé bien maquillé bref je collait aux critères standard. 1 er entretiens très rapide et viens assez vite la question des vêtements. "La marque vous offre pour 100 € de vêtement (de la marque) pour vous habiller" c'est à dire que si l'on travaille chez x on doit porter les vêtements x (de la tête au pied). Ils appellent ça des avantages en nature....🙄 jusque là ça me vas, alors j'ai tout de suite dit à la patronne "OK je met du 52 français" elle m'a répondu "malheureusement on aura rien qui va vous aller, on peu arrêter le rdv ici, merci aurevoir" Je me démonte pas, je vais au prochain rdv même constat, il faut porter la maque, obligatoirement.... Le prochain, (votre profil nous intéresse beaucoup, pour les vêtements on trouvera une solution, on vous rappellera), j'attends encore 😅 Le suivant pour pas perdre de temps j'ai tout de suite commencer par "bonjour je m'appelle morgane, je fais du 52, est-ce que votre marque taille aussi grand ?" Non ? Merci aurevoir, là c'est moi qui suis parti.... ce jour là j'ai pleuré dans ma voiture. Je me suis senti tellement discriminés, j'aurais pu simplement porter un jean et un t shirt sans marque pour travailler mais non ...." ce n'est pas dans la politique de l'entreprise" Je me suis promis que jamais je ne travaillerais pour eux. (Même si je rentre dans tout leurs vêtements aujourd'hui 😜)

A l école cours d eps - il y a tellement je commence en bas de tous les niveaux car je suis la grosse, je ne suis jamais choisi car je suis la grosse , je dois porter les autres pour faire des figures car je suis la grosse ... alors que je rêvais d être porté... ( mais pas possible trop lourde ) , je n ai pas le droit de m arrêter de courir alors que j en peux plus et je prend de remarque , je suis rouge tomate et je me prend des remarque c était horrible

Bonjour, je reconnais bien ce que vous avez ressentie, ma fille a vécue cette humiliation. Un professeur en primaire, a fait plusieurs remarques sur son poids, un jour elle lui a dit " bouge ton gros cul " en sport ! Je lui donne une gifle ! Ma fille a plus voulue aller en classe avec elle...c'est scandaleux !

oh, trop mimi en tutu!

Spectacle de danse d'une amie, dans mon ancienne école de danse. Mon père qui dit en parlant de certaines danseuses sur scène normales/rondes/en surpoids qui entrent sur scène, même pas de filles en obésité (Lizzy Howell l'aurait peut être fait taire maintenant que j'y pense !! Si classe son flow ! ^^) et pourtant il dit : "Pouah c'est quoi ca ?" textuellement. Cette phrase m'a marquée (je les trouvais normales ces nanas, rien à faire de leur corpulence), mais elle a été agrémentée pour comprendre de quoi il parlait : que leurs danseuses cette année étaient vraiment pas top, que c'était pas gracieux/agréable à regarder (contrairement aux gamines au physique de ballerines qui n'ont pas le même effet visuel certes : mais c'était le spectacle d'une école de village, pas un ballet de professionnels gars, voire les gens s'éclater avec une bonne chorégraphie c'est ce qu'on veut voir dans ce genre de spectacle). Toi t'es là à côté, t'as à peu près le même gabarit rond (voire plus qu'elles), t'as arrêté la danse à cause de ton physique formé (suite puberté) qui se reflétait dans le miroir de la salle contrairement à toutes les autres nenettes minces moins formées (en gros corps idéaux de ballerines face à un corps de "daronne"). Ronde par rapport à mes copines mais même pas en surpoids à l'époque (surpoids suite régime plus tard), mais le corps idéal est mince, pas normal et encore moins en surpoids (termes d'IMC).

Ptdr merci ça allégé 👍

Quand j'étais petite, je me faisait harceler sur mon poids ( j'ai eu la même classe de maternelle jusqu'en CM2 ) et en CM1 on apprenait l'histoire des dodos, ces gros oiseaux disparu et la classe entière me disait que j'en était un, aussi grosse que ect. J'avais pour la première fois pris mon courage à deux mains pour le dire à mon prof... qui c'est foutu de moi...

Tellement un histoire de fou ! Pour moi, ça a été pareil durant toute ma vie à l'école Dernier pour tout en cours de gym et difficile de bouger mon corps de "gros" et quel bienfait quand aujourd'hui je peux affirmer que je suis personal trainer et nutritionniste J'ai tout compris sur la perte de poids et tu sais quoi ! Elle a été inventée pour les maigres, chez les gens déjà obèse...elle ne marche pas (fait tes recherches sur l'insuline et son action sur l'obésité et les cétones, pareil sur l'obésité tu comprendras ) tes vidéos me font plaisir à regarder, continue elle sont géniales

J'ai envie d'en rire maintenant. Trop grosse pour être une Winx ( 7 ans ) , trop grosse pour porter une robe, du coup un groupe d'enfants mon arraché littéralement ma petite robe, je me suis retrouvé en culotte dans la cour en pleurs, la prof a raccommoder ma robe a l'agrafeuse ( 7 ans ), trop grosse pour sortir avec un garçon, j'ai eu le droit à une humiliation général ( 13 ans ) . Bref ce n'est que quelques souvenirs douloureux... Maintenant j'avance mais je n'oublie pas

Merci pour cette vidéo! En sortant d'un stage j'attendais ma mère devant le restaurant où je travaillais, une voiture avec des mecs d'une vingtaine d'années s'est arrêtée et ils m'ont juste traité de grosse moche avant de partir. Je n'avais pas vu que mes collègues étaient derrière moi et ils ont juste dit "ben en même temps ils n'ont pas forcément tort". Je m'en souviens comme si c'était hier, pourtant c'était il y a 15 ans. Un contrôleur dans le train aussi qui ne m'a pas cru quand j'ai dit, en panique, qu'un homme avait essayé d'abuser de moi. Ben oui on abuse pas des grosses... J'avais 14 ans. Dans le domaine du sport, j'ai fait de l'équitation pendant 10 ans et j'ai toujours eut une préférence pour les chevaux de traits, ça faisait beaucoup rire les filles très minces et très pestes qui disaient à qui voulait l'entendre que la grosse avait au moins comprit que les vrais beaux chevaux du club n'étaient pas assez fort pour la soulever. Sans compter le harcèlement scolaire qui a toujours été plus ou moins présent, parce qu'en plus d'être grosse, je boitais (et je boite encore) à cause d'une maladie rare choppée dans la petite enfance. Aujourd'hui je réponds sans problèmes à ceux qui osent me faire des remarques, ils ne sont pas nombreux vu que j'ai un paraitre très froid, mais a l'époque ça me faisait juste perdre le peu de confiance en moi que j'avais, je me sentais comme un monstre. Il m'a fallut beaucoup de temps et le regard très bienveillant de mon mari pour me sentir normale, même avec des kg en trop. Il m'a vu avec mon poids le plus bas, comme le plus haut sans jamais émettre le moindre jugement. Encore merci pour tes vidéos et ton super travail.

Il y a quelques mois, quand je cherchais un emploi à temps partiel à côté de ma création d'entreprise. Le recruteur me regarde de haut en bas en disant de ma mission que "c'est une séance de sport". Sur le coup, je me dis "cool j'aurais pas à aller à la salle". C'est en sortant que j'ai compris... Sinon de la famille qui se veut bienveillante et qui me dit que les femmes en surpoids le sont à cause des grossesse donc que c'est pas normal que moi je le sois et qu'il faut que je bouge pour être plus fine. A cette époque, j'avais encore suffisamment d'énergie pour bouger et je bougeais...

Salut ! Les moments gênants pour moi à cause de mon poids c'est quand je dis que je fais beaucoup de sport... Les gens ne me croient pas... Pourtant je marche +1h30 par jour avec mon chien (berger australien hyper sportif), je fais du vélo le week-end et 2 séances de yoga par semaine (et avant j'allais à la piscine avec une copine le vendredi soir, mais l'eau est trop froide depuis quelques mois, je tombe malade à chaque fois que j'y vais). Je me justifie de la sorte à chaque fois... Je me sens ultra jugée et discriminée... Le pire c'est lorsque certains te disent "moi je ne fais jamais de sport et j'ai la ligne" : "Bin moi j'aime le sport et mon corps s*lop€!" (je le pense mais je ne dis rien...). Et je mange correctement, fais maison et tout le tintouin...

Quand j'étais petite jusqu'en 6eme j'étais la maigre, on me choisissait pour ça alors que je voulais montrer ma force de volonté etc... Ensuite j'ai grossi et j'avais un petit ventre et mon père m'appelait ventre sur pattes et se moquait de moi quand je mettais des vêtements féminins. Aujourd'hui j'ai 50 ans et mon mari se moque de mon "gros cul" et en général trouve que si je me bougeais je serais moins grosse. Quand je vais dans une salle de sport j'ai honte, je n'ai jamais eut d'endurance les cardio training m'épuisent je dois récupérer pendant des semaines. J'aime vous suivre et je fais les exercices que vous donnez. Je me sens bien mais quand je sors j'ai honte. Pourtant ma voisine me dit que je ne suis pas grosse et quelque part ma raison aussi le sait mais j'ai tellement l'habitude d'avoir honte de mon corps que ça ne passe pas

Hey ✌️ ancienne obèse, j'ai fait de la natation pendant 15 ans. Une fois une coatch (je la détestait) m'a hurlé devant tout le monde "morgane tu ne nage pas la tu coule comme une pierre! 😡 ..." je nageait très bien j'avais 12ans, je faisait des compet mais j'en avait absolument rien a foutre, et ça elle aimait pas. Ça m'a marqué.... aujourd'hui encore je la déteste 😅 La natation m'a toujours sauvé à l'école. Parce que bah la grosse baleine personne ne se doutait qu'elle savait nager 😏 et j'avoue je cranait un peu avec ça. Autre anecdote je me suis assise à une terrasse pour boire un verre avec une copine sur les sièges en plastique à accoudoir. Déjà cette foutue chaise me faisait mal au cuisse, quand je me suis lever la chaise est resté coincé dans mon postérieur 😆 petit moment de gêne et vérification que personne ne l'a vue et ben si la table a côté de moi 😅 Autre moment de gêne ou j'ai faillit pleurer de honte: je suis aller au europapark (park d'attraction a sensation forte) sur un grand huite un technicien à du appuyer à plusieurs reprise sur le système de sécurité pour le bloquer, il a même sauté et mis tout son poids. Il m'a fait mal en coincent mon gras, le lendemain j'avais des bleus sur les hanches. Tout le monde me regardais et j'avais tellement honte et peur que la sécurité lâche pendant l'attraction.... Aujourd'hui encore avec un poid normal c'est une inquiétude qui m'est resté "est-ce que mon cul va passer" alors oui totalement, mais ça marque. Ps tu es toute mimi étant petite 😍 j'avais les même bonne joues rose que toi 😉

Quand j'étais petite, je m'étais inscrite à des cours de tennis 🎾 j'adorais ça et m'en sortais plutôt bien mais comme j'étais grosse je finissais toujours dernière à l'endurance. Le prof soufflait toujours dans ces moments-là. Lorsqu'il a fallu me réinscrire, le prof m'a dit qu'il me rappellerait à la rentrée, j'attends toujours.

Ouf! Y en a des histoires... Premièrement, faut arrêter de forcer à faire courir les gosses lors de la gymnastique... j'avais horreur de courir (encore aujourd'hui, je préfère marcher rapidement), enfin bref, ce jour là, la prof de sport décide de nous faire courir autour d'un terrain, moi les derniers tour ben j'ai marché avec une copine. Lorsqu'on est enfin arrivée vers la prof, elle me regarde et me dit: "alors Nadège, on a mangé trop de pâtes durant les vacances?!" J'en ai pleuré de rage et de haine envers cette co**e et forcément à ma copine beaucoup plus fine on lui dit rien?! Mes parents aussi, qui m'ont fait croire que j'étais grosse, alors qu'aujourd'hui quand je regarde mes photos d'enfance, je me trouve magnifique! J'ai une de ses colères vis à vis de ceci car ils ne m'ont pas aidé dans ma confiance en moi (j'y travaille encore et y a encore du job...) Une fois ma mère essayait de me faire sortir de ma chambre et de ma console de jeu. Elle me dit, vient faire des courses avec moi et on va manger un macdo après. Je lui répond oké, là elle me fait: "y a que la bouffe qui te fait sortir de ta chambre" Attention à ce que vous dites à vos gosses sa marque. Merci pour tes videos ❤❤❤

J'ai une maladie auto-immune et pour sauver ma vue (j'ai failli perdre la vue à 2 reprises) il a fallu me faire des injections de cortisone tous les jours dans les yeux et quand il a fallu attaquer en force les traitements, j'avais une injection en intraveineuse de 500 mg de cortisone par jour et ce durant 3 jours d'affilée en hôpital. Du coup, après plus de 3 ans de traitement, j'avais pris 40 kg. Je ne me reconnaissais même plus dans le miroir tellement j'étais devenue une boule au niveau du visage (sans parler du corps) et qui plus est, était rouge par plaque. ... J'ai souffert moralement. Je n'osais pratiquement plus sortir de chez moi. Mes pires moments : le regard des gens que je croisais dans la rue et qui me dévisageait, en plus, si par malheur, je mangeais un pain au chocolat, c'était la honte (car oui, un gros qui mange un main au chocolat c'est abusé alors qu'une personne de silhouette "normale" qui mange un pain au chocolat c'est simplement qu'elle a faim et personne ne va le remarquer....). Autre situation : entrer dans un magasin de vêtements et voir le regard des vendeuses qui arrêtent ce qu'elles font pour vous dévisager en pensant : mais on n'a rien pour vous ici.... Et faire donc un tour du premier rayon et repartir sans insister et rentrer chez soi en pleurant, voilà le quotidien que je subissais. J'en pleure encore parfois malgré ma perte de poids après l'arrêt du traitement. Cela m'a marquée et franchement, je pense que la blessure sera toujours là malgré le temps qui passe. Courage à ceux et celles qui traversent cette épreuve 🙏🙏🙏

J'ai toujours été en surpoids, à 14ans je faisais du 44. Ma grand-mère avait une technique quand j'étais ado pour me faire perdre du poids plutôt dégueulasse. Elle me prenait d'abord un vêtement trop petit pour me montrer que j'étais trop grosse avant de prendre un truc 2 tailles au dessus "comme ça t'auras la place de grossir dedans". Bah ça a eu l'effet inverse.

Coucou,le problème c'est que meme si tu fais un 40la taille unique c'est pour les 32🤣.tu m'as fait rire avec l'éléphant. Ma fille était rondelette,et à la gym ils ne l'ont pas loupée.le milieu sportif est le pire de tous je pense. Maintenant elle est complexée alors qu'elle fait un 34.merci les profs

Quand j'étais une jeune ado de 16-17 ans, je me suis mise en couple et j'ai donc décider de prendre la pilule. Plusieurs mois plus tard je suis allé chez mon medecin de famille et il me dis, dit donc tu en as pris du poids tu es enceinte où quoi ?? En fait c'est la pilule qui m'a fait prendre 10 kg en 9 mois.

L'histoire de l'acrobranche ça m'ait arrivé aussi sauf que je n'ai pas lâché. Je suis restée comme une débile accrochée à la toile d'araignée sans force dans mes bras pendant que les autres gamins continuaient de sauter et m'atterrissaient dessus. Au bout d'un moment j'ai réussi à remonter sur la plateforme mais j'en ai chié. Depuis je n'ai plus jamais refais d'acrobranche.

L’histoire de la natation, je crois malheureusement que c’est un pervers. 😮

Je souffre d’anorexie depuis très (trop) longtemps et j’ai plutôt eu le droit à des remarques de type « tu es squelettique », « tu es cadavérique », « tu vas mourrir », « tu vas finir à l’hôpital gavée avec une sonde », etc… Je n’ai jamais été grosse de toute ma vie donc je ne peux pas savoir ce que cela fais d’être à l’opposé du spectre du poids mais j’ai écouté et lu beaucoup de témoignages de personnes grosses et j’ose à peine imaginer leur souffrance.. La grossophobie c’est vraiment ignoble. Courage à toutes les personnes qui en sont victimes ❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹