Я 100% ВЧ. С одной стороны мне тяжело жить, а с другой стороны, я чувствую себя счастливым человеком, потому что я чувствую, замечаю и вижу больше чем другие люди.

Спасибо за видео! Жизнь в среднестатистической семье для сверхчувствиьельногг человека - это ад. Омобенно нсли семья токсичная, если много детей и одни экстраверты вокруг, когда нет своего угла, где можно уединиться. Просто быть матерью для такой женщины то еще испытание. Помоему в идеале таклму человеку надо изолироваться от всех токсичных людей, восстанавливать сеья и искать для себя таких же мягких, чутких и душевных людей, друзей, выстраивать такие отношения, где все будкт относиться друг к другу ласково

Люблю одиночество; мучаюсь от того, что всех чувствую, нарастает перегрузка; кто то скажет что то неприяное, и мне уже это будет снится; развита интуиция, это интересно, но так тяжело все чувствовать и всех чувствовать. Наверно, многим кажусь асоциальной, но большое количество людей утомляет. Как это точно, я большую часть своей жизни не доверяла своим чувствам, себе, и думала что со мной что то не так, не было никаких личных границ. Прожила с нарцисом 20 лет. И только теперь научилась прислушиваться к себе и доверять себе. Спасибо, Елена, что подняли эту тему.

доброго времени, куда не посмотришь везде слезы текут, радостно слёзы, несправедливость слёзы, непонимание слёзы...сами текут и текут

Спасибо! Всё в точку. Мне повезло в 26 лет с врачом невропатологом, когда начались частые обмороки(они у меня с 9 лет были периодически), он провёл кучу обследований и после энцефалограммы вынес именно этот диагноз. Как он мне объяснил, есть люди с высоким порогом чувствительности - им всё пофиг, а есть с низким - им пальчик покажешь и они плакать начинают, так вот у тебя его вообще нет... Парень хоть и молодой был, но очень дотошный и ему было самому интересно докопаться что со мной не так и я ему за это очень благодарна.

Мы с дочкой обе такие, поэтому я её понимаю, но к сожалению многие люди не понимают моего отношения к ребёнку. У нас общество или родственники очень быстро и громко начинают осуждать такую маму, которая якобы исполняет капризы ребёнка, а не учит его ходить с растёртыми ногами, пока ноги не привыкнуть, умываться ледяной водой, потому что это закаляет , носить колготки, от которых всё чешется и грубые джинсы, которые трут кожу. И да, я отрезаю своей дочке все этикетки, очень долго выбираю обувь и одежду и не понимаю почему других людей это так бесит? Они достали навязывать мне чувство вины. Я по другому готовлю своих детей к этой жизни. Просто учу их ценностям, которые важны для меня самой, учу ухаживать за собой, убирать, готовить , ценить то что имеешь, а что-то терпеть в жизни им наверное приходиться научиться так и так рано или поздно

До 30 лет в ссорах с мамой сходила с ума от обиды, бессилия, боли, а в ответ получала холодное: Ой, актриса. Я думала, что она меня так хочет уколоть. Превратить мой реальный мир в кривляния на сцене. Хуже стало, когда пришло осознание, что у моей мамы нет чувств и от этого она принимает мои страдания за игру. Жаль чувствительных деток, которые растут среди безразличного холода взрослых.

Всю жизнь чувствую себя оранжерейным цветочком, со временем приняла это как факт, живу, оберегая себя от лишних раздражителей. Спасибо за сравнительный анализ сверхчувствительности и травмы, были сомнения на этот счет. Но, оказывается, чистая сверхчувствительность.

Елена, нет слов, чтобы выразить размер моей благодарности вам. Я наконец в почти 63 года поняла, кто я и что со мной. Огромный груз свалился с меня.

В детстве когда мать меня обзывала и унижала, я чувствовала физическую боль, как будто иглы в сердце втыкали. После 40-ка уусугубилось. Тяжело быть таким человеком. Муж уверен, что я притворяюсь.

Елена, спасибо что подняли эту тему... начала лучше себя понимать буквально года 2-3 назад. Все время старалась себя переделать, быть как все... У меня все обостренное и зрение и слух и интуиция... Бывает очень сложно со всем этим объемом справиться... Знакомишься с человеком и всегда тебе очень интересно, происходит как бы погружение и через короткое время ты с ним уже свой или наоборот чужой... чаще людей понимаешь. А зрение и слух и обоняние это вообще нечто... Почти всегда одеваю капюшон, беруши и темные очки и так мне очень комфортно...Чувствую чужое присутствие, даже животного или рептилии и даже на большом расстоянии. Однажды вскочила с кровати, почувствовала что кто-то чужой находиться на территории нашего двора в коттедже и увидела за окном на лужайке огромного зайца лесного... Особенно непросто чувствовать чужие эмоции в твой адрес, когда человек их не показывает, но в любом случае неприятное ощущение... иногда знаешь судьбу человека, иногда сняться вещие сны и всегда состояние готовности и вовлечённости полной когда с людьми. Учусь себя любить и ценить и разрешаю почаще находиться одной дома... это праздник для меня🤗🤓😊, как и близкие отношения с любимыми людьми. Ещё раз спасибо вам что поднимаете всегда животрепещущие темы и так интересно их раскрываете...🕊🕊🕊

Благодарю, Елена! 🌺 Сверхчувствительность ранее принимала за высокий уровень тревожности.

Мы соскучились!

Очень точно. Я вообще стараюсь держаться от людей подальше. Потому что реально как губка все впитываю. Был период когда я работала парикмахером, и вокруг было много людей, также было много агрессивных людей. Ощущение, что из тебя высасывают жизненные силы. И я действительно в какой-то момент начала транслировать эту агрессию, сначала я думала, что наверное это бред. Но сейчас понимаю, что все так как вы говорите. Как хорошо, что сейчас благодаря интернету, можно меньше контактировать с людьми.🙏

Благодаря Вам начался мой путь к исцелению. Спасибо за то, что Вы делаете

Я такая))) добрый день!!! Я себя пыталась всю жизнь себя переделать, меньше радоваться , сильно не грустить))) а сейчас из видео я поняла, что это моя уникальность...и родители меня не понимали, и муж смирился с моей такой спецификой)))

Читала эту книгу года 3 назад. Мать этой женщины известная писательница советская. Когда читала была в ужасе от того, насколько я могла все понять о чем она пишет. До сих пор под глубоким впечатлением. У меня гиперчувствительность с рождения, мать , отец и брат нарциссы. У меня куча болячек на нервной почве, плюс кптср, неврастения, хронический атопический дерматит, всд, нервные срывы вереницей, тяжелая клиническая депрессия и суицидальные мыли с детства. Выжила чудом. Последствия разгребать до конца своих дней придется. По моему опыту изучения данной темы вижу, что из этих 20% есть тоже шкала на сверх, гипер и еще зашкаливающие виды, где и экстасенсорика, и телепатия, яснознание и подобные вещи. Если вылечить травматизацию, то чувствительность остается. Так хотя бы жить можно. Тяжело, но можно. Сейчас болячки утихли после психотерапии, но нервное истощение - это проблема номер один даже уже в комфортных условиях. Одиночество как подарок просто.

Огромная благодарность за вашу просветительскую работу 🙏 Я - гиперсенситив и после такого видел приходит понимание, что со мной все в порядке 😊

а мне говорили и объясняли, что у меня слишком раздутое Эго. Ишь, неженка какая! И я соглашалась с этим, видя, что другие могут пахать как кони и не подыхать в итоге. И себя пинала как могла "Собирись, уже тряпка! Ты ведь хочешь денег, и признания. Самоуважениея в конце концов." В итоге ломалась и проваливалась в самобичевание и самосожаление одновременно. А узнав, что я ВЧЛ теперь учусь быть себе другом. И это не просто. Поняла, что таким людям очень важно найти свой индивидуальынй путь, который не будет нас разрушать. И это действительно не каприз, а мера необходимости дял самосохранения. И правило "бегемотов" для "мотыльков" действительно не работают. ТОлько вот зачем на этой планете заселяют столь разные существа? Для разнообразия? но тогда это не честно.

Высоко чувствительным хорошо одним, ни кого не приближать. Вот я разогнала всех "подруг" с их придирками, и ощущаю себя счастливой. Нет ни какого шума. И из памяти их гнать ❤❤❤

Елена, спасибо от всей души, что подняли эту тему! Отношусь к таким людям и всю жизнь страдаю от сверхчувствительности и чувства вины и стыда, что я какая-то не такая, какой должна быть. Все время пытаюсь себя переделать, не получается и снова обвиняю себя (даже больше, чем окружающие). Это Ваше видео очень помогло мне принять в себе эти свои черты! Спасибо ) очень вовремя.

СПАСИБО! 🌹🌹🌹 Пётр Ильич Чайковский был сверхчувствительным человеком.

Елена, Благодарю. Вы как будто и обо мне рассказали. Как вижу и чувствую.... Только сегодня задавала снова этот вопрос : Что со мной ни так? О нарциссах узнала случайно, всего несколько лет назад. Начала искать информацию. Ваши ролики некоторые пересмотрела по нескольку раз (на ютубе порекомендовали вас найти). И тогда ни понимала, что вот она разгадка и вот тут взаимосвязь всего, что происходило в моей жизни,вот тут нужно разорвать цепочку, возвратить себя себе.... Однажды гомеопат сказал, что сверх гипер чувствительность это моя беда и награда. Вообще ни поняла, о чем он сказал, что имел в виду, ведь искала помощи тогда везде, где только могла..... Знаю, что такое ад с самого детства. Помню себя еще с коляски:)), где стояла кроватка, как в ясли отдали....... Еще и дислексия, как поняла недавно, а дальше и многие "прелести" расстройств, рядом с нарциссом и выпивающим папой и братом.... Сейчас в моей жизни снова ситуация с мамой, именно то что вы описали, реакция на звонки, ни говоря о встречах. Главное их выстоять и пережить. Тяну как могу, чтобы не позвонить маме, не беру трубку, уговариваю себя неделями набрать и спросить, как у нее дела. По нескольку дней восстанавливаюсь после даже минутного общения с ней. Терерь еще и родственники мучают нравоучениями, призывами к совести, пуганиями ответом перед Богом, советами, какая я ни хорошая, не кто не понимает меня, почему так редко общаюсь с мамой, не выражаю ей любовь и внимание, это все ведь обиды и мне пора подружиться с головой, начав с себя. Ведь как и мама, они считают, что Должна, Должна за все...... И это я такая, я причина всего, а не она такая. Она не может быть такой, не может так поступить, сказать, сделать. Все вру и выдумываю, а теперь еще и эгоиста, живущая для себя, которая не хочет отдать "свой" долг "святой несчастной матери"...... Ни понимают многие. А объяснить не возможно. Сгладить углы уже не получается. На фоне психосоматика, реакции снова на погоду, внутренние диалоги то с мамой, то с каждым из родственников, снова уход на дистанцию и техники самопомощи... Очень жду вторую часть. И Благодарю, что продолжаете освещать такие темы, помогаете пробудиться, повернуться к себе лицом, увидеть ситуацию со стороны и понять, что вины тут твоей нет и если ты кому то и должен сейчас, то только себе и своей семье (дочке 7 лет. А мама "мечтает" быть вместо нее), восстанавливая ресурсы для себя прежде всего. Ведь так хочу жить, а ни выживать. Благодарю.

Позоже я высокочувствительный травматик, просто комбо, блин

Я похоже чувствую тоже больше чем бы мне следовало. Спокойствие и бескрайнюю свободу я обретаю только в своих мирах. Я придумываю истории, персонажей и с помощью них пытаюсь ответить себе на бесконечные вопросы, которые мучают меня в реальности. Я мечтаю стать писателем, и работаю над этим очень усердно. Для меня счастье, запереться дома на несколько недель, а то и месяцев и бесконечно писать. Но вот так уходить в свои миры не всегда есть время. Я в реальности мне очень тревожно, порой страшно. Я сильно устаю. Не совсем понимаю, как полноценно жить с такой особенностью. Когда хочется месяц жить тут, а месяц в своих книгах. Хорошо бы как писателю зарабатывать хорошие деньги. Но пока я встречаюсь с множеством трудностей по этому поводу.

Спасибо, Елена, это очень нужная тема, для меня актуально!

Елена, благодарим Вас, Вы услышали нашу просьбу! 🙋Многих психологов мы просили эту важную тему осветить, но это сделали только Вы!!! Это замечательно! Еленушка, Вы чудо!

Спасибо огромное, Елена! Прямо дословное описание моего детства: пол холодный, одежда колючая, обувь трёт, зубная паста слишком щипучая, мочалка вообще кожу сдирает... И во взрослом состоянии не легче. От запахов и звуков совсем помираю... Вот такая Принцесса на горошине... :(((

Как же приятно, что свет неяркий на видео ))) Спасибо, Елена ❤️🌹

Это все обо мне! Иногда врагу не пожелаешь, вот уж правда « люди без кожи» о шопинге долгом и речь идти не может- это кошмар

Да,все так и у меня,спасибо за поднятую тему. До сих пор 80%обуви натирает до крови,кожа очень чувствительна,вплоть до плохих образований на ней после длительного общения с токсичными людьми. И агрессивные родители,объявившие тебя в детстве «экспансивной дамой», «уродом в семье»,из-за сверхчувствительности

уникальная лекция!

Боже, как же я благодарная алгоритмам ютюба, что встретила это видео! Огромное вам спасибо, это действительно золотое видео. Настолько глубоко и понятно раскрыты особенности ВЧЛ. На цитате "всем тяжело со мной, и мне тяжело, зачем?" полились слезы, у меня такие мысли были не один раз. Спасибо, спасибо от всей души!

Наконец то, теперь я понимаю окончательно кто я. Всегда мне говорили, ты капризная, ты выдумывает, впечатлительная, эмоциональная. Лишь однажды врач в больнице сказал, что у меня высокая чувствительность, и вы сейчас описываете точь в точь мое обыденное состояние. Спасибо вам за это видео

Дорогая Елена, спасибо Вам огромное за раскрытие этой темы!!! Я уверена, что ваше видео обязательно поможет мне ещё бережнее относиться к себе, а, значит, и к другим. Я уже чувствую приток свежего воздуха, дышится легче. Ещё лучше поняла слова Иисуса: «Люби ближнего, как самого себя». Ведь, чтобы любить других, необходимо понимать и любить себя, а не заглушать свои чувства, потребности и желания. Вы помогли посмотреть на особенности свехчувствительного человека как на дар свыше, как на преимущество. Иисус тоже был сверхчувствительным человеком. О нем написано в Библии: ⁠«Не сломает он камыша согнутого и не погасит светильника мерцающего» (Библия в современном переводе, Матфея 12:20). Когда я читаю эти слова, то чувствую, какой Иисус был деликатный и по-настоящему любящий людей человек.

Лена, огромное Вам спасибо за эту информацию!! Книгу Кати Шпиллер прочитала лет 5-6 назад, когда рвала отношения со своей матерью, и для меня не было сомнений, что эта девочка говорит правду. Порвать отношения осмелилась только тогда, когда отчётливо поняла(это у меня приходит именно вдруг в форме знания), что либо я обрубаю навсегда связь с ней или я умру(не про суицид). Двоих детей я не могла бросить, поэтому выбор был очевиден. И так интересно, я мужу бывшему (нарцисс кстати, что закономерно💩-копия маман моей) говорила, что у меня дар), объяснить не могла только как это работает. Из потока информации в разговоре, вдруг цепляет какая-то фраза, которая в данный момент казалось бы безвинна совершенно. И она где-то как-будто остаётся. Как в комнатку откладывается отдельную. Я не держу её в голове, не записываю и даже не вспоминаю. И вот из таких цеплялок рано или поздно складывается абсолютно чёткая завершенная картина. Ну это как картину из пазлов собирать. И полная ясность, которая знание! Ни разу не промахнулась. Слышу ухом малейшие изменения интонации собеседника и по тел тоже. Малейшие изменения мимики, вижу повороты тела, взгляд, да всё в принципе, что можно увидеть, услышать и почувствовать. Как меня только не подвесил на дыбу мой нарцисс - 20 лет с ним в браке прожила. Разозлюсь в моменте, а удержать никогда не могла эту злость.. Прям как песок сквозь пальцы.. Ругала себя. Бесполезно. И ещё у меня были неправильные ноги - в любой обуви кровавые мозоли) БЛАГОДАРЮ, ЛЕНА!❣️

Все про меня до последнего слова. Все именно так. 💯

Знаете я в свое время жила с нарциссом. Мне потребовалось лет 5, чтобы все осознать и выйти из роли жертвы. Я ощущала давление социума, дома, на работе была одна сплошная пресуха. Это очень тяжело все это переживать. В итоге я пришла у выводу, что надоело. Я не хочу так жить, я хочу жить так как я хочу. Мне надоело жить по чужим советам и слушать чужое мнение. Потому что как раз все так и было в детстве, терпи, молчи, слушай. Я в какой-то момент, нашла в себе внутреннюю силу разорвать этот бесконечный замкнутый круг. Я считаю, что все люди которые окружают тебя, встречаются далеко не случайно. Потом анализируя и размышляя о своей жизни, я поняла, что если не этот нарцисс, я бы не смогла бы проявить эту силу. В какой то момент, я начала вести себя так же как нарцисс но именно по отношению к нему, я начала траслировать его поведение. От чего он прифигел и не ожидал. После чего мне стала интересна психология, не хотела понять, почему люди себя так ведут. Я не понимала, что вообще происходит с людьми, да и сейчас если честно не понимаю. Наверное самое главное, научиться все же адаптироваться в этой жизни, а не страдать. Найти эту силу внутри себя, и наверное все же дать ей вырваться наружу. Легче конечно не станет, но по крайней мере, можно освободиться от тех кто пытается затушить твой свет. 💖💖💖

Я думала, что я интроверт или социопат. Недавно начала думать, что я не боюсь и не избегаю людей, а просто быстро насыщаюсь и хочу отдыха от них.

❤ ! Вчера подумала, что давно Вас не слышала, Елена... очень Вам рада!

У меня был случай в детской музыкальной школе, когда проходил итоговый концерт перед родителями. Я вышла на сцену и моя напарница мы поклонились в зал, где я увидела маму...затем мы сели за рояль каждый за свой (играли в две партии) моя напарница стала играть свою партию....а я словно окаменела...ступор! Когда очнулась услышала аплодисменты! Мы встали, поклонились родителям, находящимся в зале и ушли со сцены! О...ужас...позор! Потом всю дорогу с музыкальной школы до нашего дома я слушала крики возмущения мамы! Бездарность и т.д....отец меня потом успокаивал...

Елена, ваш труд как всегда на высоте. Благодарю. Интересно было бы послушать вас о синдроме Плюшкина (Messie-Syndrom.).🌻

Заметила свою высокую чувствительность, когда стала учиться в колледже. В некоторых кабинетах очень неприятный жёлтый свет из-за которого сильно бьётся сердце, прогуливала пары, которые проводились в таких кабинетах. И ещё когда жарко зимой, не открывают окна. Спрашиваю у однокурсников "вам тоже жарко? ". Они отвечают, что да, но всё равно спокойно сидят. А мне прям очень тяжело, приходилось делать вид, что плохо себя чувствую, чтобы уйти. Сначала думала, что сама себя обманываю и просто ленюсь отсидеть. Летом заметила, что так же тяжело сидеть в кафе с подобным светом. Здесь же я точно не хочу прогуливать)) Так же метро/места массового скопления/автобусы/торговые центры. Шум, гул, свет- всё это выводит из себя. Но когда я только это всё заметила, подумала, что социофобия. Пыталась наоборот чаще выходить в люди, чтобы вышибить клин клином. В таких вылазках обнаружила, что дело не в людях, а в дискомфортных громких/ярких раздражителях. Надеюсь, этот комментарий поможет кому-то узнать себя и осознать, что всё в порядке. Это не страх, а перевозбуждение.

Спасибо, Елена! Очень точно и глубоко раскрываете тему. Благодарю за помощь в понимании себя! Всегда с большим удовольствием Вас слушаю.

Спасибо вам за информативное видео Пока что мне очень трудно дается принятие своей сверхчувствительности. Пожалуй, главным образом из-за окружающих, из-за друзей. Я очень ценю дружбу, для меня это одна из самых важных частей жизни. Поэтому когда в ней происходит конфликт, какое-то недопонимание, от которого мне больно, мне хочется после спокойно поговорить с подругой, все-таки понять друг друга в произошедшей ситуации. Раньше я замалчивала свои обиды, чтобы не дай бог никого не побеспокоить, но сейчас пришла к тому, что если ты правда дорожишь вашими взаимоотношениями, уж лучше иной раз поговорить о чем-то не очень приятном, чем долгие годы копить внутри обиду друг на друга, пока она не разрастется до таких огромных масштабов, что уже никакой разговор не поможет. Мне до сих пор тяжело говорить, а не замалчивать, а еще тяжелее от ответной реакции, что меня в ответ просто воспринимают как нытика. Я чувствую себя так, будто нахожусь в ловушке: промолчу - меня упрекнут в том, что я сама же замалчиваю проблемы, скажу - меня упрекнут в том, что я просто ною. Выходит так, что подруга гораздо менее чувствительная, что то, от чего мне может быть невыносимо больно, ей на это уже все равно, и она от меня отмахивается. Я чувствую себя так, будто бесконечно стучусь в закрытые двери. От этого только хуже. Я могу понять, что у нас разная чувствительность, что я произошедшее чувствую иначе, острее, но никак не могу представить, ну как можно отмахнуться, когда друг говорит, что ему плохо, что он вот так почувствовал эту ситуацию? Почему нельзя с ним поговорить, выслушать его? Более того, мы вместе с ней же определили, что я сверхчувствительный человек. Ладно, когда человек об этом не знал, но когда он хорошо об этом знает, ну почему он так относится? В общем, от невозможности добиться понимания даже от самого близкого друга становится очень тяжело, еще труднее принять свою особенность. Хочется отдалиться, остаться наедине с собой, наедине с природой, чтобы наконец защитить себя от всей боли

Сверхчувствительность - это лучшее, что со мной случилось!

Спасибо вам Елена, видео очень информативнное и понятное. Исходя из него я сделал вывод, что я склоняюсь больше к тому, что у меня всё таки травма. Чувства были долго заморожены для приспособления в социуме. Сейчас размораживаются потихоньку, так как учусь заново слышать себя, а не других.

Доброе утро ☀️, Елена! Примирение мой поклон и глубокое уважение к Вам и Вашему делу. Моя душа окликается и становиться понятно и приятно жить 👍🙏🏻🌸💕

Все точно совпало.. С детства мир меня словно не принимает! Слава Богу, что в 17 лет попал на Карате,чему посвятил жизнь...(мне уже 40+) хоть дало уверенность.. Но это не избавило от внутренних некоторых комплексов ..

Спасибо за видео! Да..мне 30 а с детства сама в этом все разбиралась и жила...ещё и папа пил..я замирала от его шагов приближающихся к комнате, т.к. это значило что будут крики,ругань, слезы..как мне было страшно от этого...в окружении не было таких же как я...я страдала очень одна в своих чувствах,мыслях...плакала каждый день,слушала грустные песни..в депрессии была...психиатр гиперответственность,тревожность ставил,пила в 27 антидепрессанты,очень устала от себя такой,чувствующей негатив и злость других людей,и все к себе примеряла...не могу спокойно работать . Я не научилась жить с этими ощущениями. Мучаюсь работая в окружении людей ,часто недовольных своей жизнью и мне тяжело с ними рядом...решила что-то изменить сменила работу спустя 6 лет работы на ней,нашла другую...но ощущение себя плохо повторилось , т.к. и там почему-то были люди высокомерные, командующие,высмеивающие других,не уважающие...причем не меня а других...а мне этого достаточно чтобы и себя рядом с ними плохо и неуверенно чувствовать...стала болеть каждый месяц..ушла и оттуда..нашла новую работу...полгода пила антидепрессанты было все хорошо,я любила работу ,людей там...как то легко относилась к чужим недовольствам другими...не ранилась...но через полгода я устала от себя такой нечувствующей как будто пустой...и постепенно вернулась к жизни без таблеток..и все снова вернулось .тяжело там с людьми находиться, хочу уволиться, страдаю от злости других коллег не в мой адрес а по отношению к их жизни..и людям с которыми работаю...это так противно и неприятно не хочу с ними работать и это слушать...а они все говорят говорят, строят из себя цариц и повелителей,а такие злые некоторые и холодные,и неприятные...похоже хоть и 30 лет мне,столько про высокочувствительность читала и психологический закончила второе высшее а толку мало...страдаю от жизни и от людей и все нерадостно...к психологам обращалась они все к тому ведут что себя надо отстаивать и защищать...я пробовала от этого мне ещё хуже...отстаивая себя с такими людьми общаясь все к ругани скатывалось и моим слезам...поэтому как и прежде предпочту просто отойти от конфликта в сторону и проглотить неприятное мнение другого а ничего ему своего не доказывать...как жить не знаю с собой счастливо..и возможно ли это..

Это все я! Устаю быстро от всего!

Как же здорово, что об этом начали говорить❤

Я помню чувства из детства, оно было в основном по утрам, вставая рано в садик в душе как будто давящая тревожная «боль» серого цвета как будто нет радости в жизни Что это может быть и было ли у вас такое? Со временем это почти прошло, но потом и взрослую меня преследовало. Я же была ребёнком, от куда такое тяжелое чувство

Спасибо за Ваш труд Елена! Я читала книгу Шпиллер, и тоже была удивлена отзывами на неё, где писали что она лентяйка выезжающая на славе своей знаменитой матери. Тяжело было читать, сама росла рядом с подобным "мамой-монстром". Ваши видео о нарциссах открыли мне глаза. С нетерпением жду вторую часть:)

Слава Богу, вчера поняла кто я, теперь намного легче😊

О таких людях говорят они на грани тонкого и физического мира! Я

Здравствуйте, Елена! Спасибо большое за эту тему. Вновь посмотрела на себя со стороны. Пытаюсь обрасти кожей. За что Вам огромное спасибо. Наталья из Москвы.

Здравствуйте, Елена! Благодарю за уютную беседу 😊🙏🌺

Прочитала книгу Екатерину Шпиллер 9 лет назад и чуть не задохнулась - это все обо мне 100%.Я даже с ней списалась в то время, когда она уже иммигрировала,чтобы поблагодарить за мой катарсис. Мне 56 лет, чтобы хоть как-то многое пережить занялась спортом и приобрела интересную профессию. Всю жизнь изучаю психологию, даже удалось 3 курса психол. факультета закончить. Правда, я очень многое замечаю, что другим недоступно. Моя психосоматика даёт сразу распознать опасность, с годами это оттачилось. Но в свое время много раз была на краю бездны. Спасибо огромное, что очень точно даёте материал, мне даже захотелось ещё раз послушать, особенно 2 часть, где вы выражаете поддержку себя таких людей. Много раз думала, чтобы не было так больно. Мне даже стоматолог сказала, удаляя нервы из канала, что таких тонких она не припомнит в своей практике. Но я смогла отстроить границы, взрастить самоуважение. Многое не написать, так как комментарий в открытом доступе. С благодарностью к Вам.

и вот как такому жить в нашем мире?...

Интересно. Благодарю 🌷

Какой радостный канал!))

Очень интересно. Спасибо, Елена.

Благодарю! Очень полезно

Супер, спасибо большое! С нетерпением жду следующие видео:)

😘😘😘Еленушка, мы в восторге!!!

Спасибо огромное за работу❤

интереснейшая тема Елена.спасибо.

Огромное Вам спасибо за этот ролик. Многое поняла. Здоровья Вам ❤️

Очень интересно!Благодарю за информацию!❤

Очень интересная тема и актуальная! Спасибо!!! Ждем продолжение!

Спасибо Вам!

Спасибо большое за такое подробное объяснение!!!

Доброго времени, Елена) Отличная тема, моя так сказать.

Спасибо, Елена. Во многом себя увидел, с интересом буду ждать видео по этой теме.

Спасибо большое за видео, очень приятно, подробно, прямо про меня😊

Очень интересная и животрепещущая тема! Спасибо Елена!

Спасибо 🙏

Спасибо,Елена！

Очень полезный, как всегда идеально структуированный и изложенный материал. Спасибо, всегда радуюсь возможности послушать Вас.

Это очень мешает жить, всю жизнь борюсь с этим, подвижки есть, но работать еще есть с чем.

Спасибо большое, Елена, ваше видео позволило мне лучше понять себя, принять себя и безусловно ободрило и укрепило! !

Спасибо за интересную тему. Спасибо, что разобрали книгу Екатерины Шпиллер.

Спасибо!!!!

Спасибо за ценную информацию! Думала что со мной что-то не так. Но теперь в порядке.

Спасибо , про меня . Ждем.

слушаю на одном дыхании

Я вам верю .Я так живу. И дети у меня такие же. Благодарю за ваш труд.

Спасибо!!!❤

Елена ,доброе утро! Завтракаю и с удовольствием Вас слушаю!🌞☕️

Нереально полезная лекция

Вы необычайной души человек! Спасибо Вам большое! Узнала себя и своих сыновей😂особенно когда зачитывали обычные фразы гиперчувствительных детей. Со швами на носках постоянная проблема))) теперь я стала понимать их!

Я только что нашла ответы на все вопросы а почему так. Благодарю 🙏🥰

Плакала в некоторых моментах. Спасибо

Кстати - замечаю уже давно, что похож в ТЦ для меня это сильнейшая потеря энергии. Выхожу оттуда совершенно выжпатая и потом должна поспать, чтобы силы вернулись. Ненавижу ТЦ и искренне не понимаю как люди могут ходить туда для развлечения

О благодарю, я начала понимать своего ребенка!

Елена , здравствуйте. Рады Вас видеть очень! Разберите пожалуйста тему личных границ, из чего они формируются, как их определить если они нарушены, как их отстоять , и что это вобще такое, благодарим ❤❤❤

100%👌 правда !

Стала переслушивать в третий раз сейчас,слёзы навернулись,когда женщина после звонка (убийственного звонка) своей матери сломалась,как кукла.Слёзы даже сейчас гуляют под веками... Анализируя сразу себя,скажу,что я ,видимо,хорошо с собой поработала,потому как во мне меньше стало от ранености и больше от гиперчквствительнгсти.Я ни коим образом не отношусь к экстравертам,всегда была склонна всё анализировать и ставить себя с детства на место другого.На контакт иду с осторожнгстью,прощупываю почву и прислушиваюсь к сигналам организма,но стараюсь говорить с людьми без предвзятости и не из позиции жертвы,как раньше.Быть наедине с собой или природой это исцеление,восторг и отдохновение даже от небольшого количества людей.Я плохо вижу,но обоняние намного чувствительней,чем у других и это я стала замечать,когда было примерно 48 лет.Может от того,что произошла компенсация в организме?Мы плохо видим,давайте сделаем обоняние,как у собаки😆 Помню себя с 9 месяцев,как мама учила меня ходить,помню мои первые шаги,помню,как мамушка старалась не покупать мне колючие тёплые свитера.В общем и целом моё детство было счастливым и моих границ особо никто не переступал.Сломы и трещины начались лет с 18,но всегда моя интуиция и внутренний стержень спасали от многих опасных ситуаций,я не шла туда,куда многие сверстницы бежали ,сломя голову и ещё:я,действительно,быстро училась и в школе,и в жизни,стараясь не наступать на те же грабли,прошла через социофобию и жуткие затяжные многомесячные депрессии.Леночка,большое Вам человеческое СПАСИБО,в Вашем обществе отдыхаю душой и мне думается,что Вы тоже относитесь к людям «без кожи». Приступаю ко второй части.Целую.☺️

Спасибо, что объяснили разницу, значит, я травматизированный) человек. ❤ Жду с нетерпением следующую часть 🙏😊