討好是想控制別人的反應｜《討好陷阱》

討好是想控制別人的反應｜《討好陷阱》｜文森說書

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Күн бұрын

原文書名：Please Yourself: How to Stop People-Pleasing and Transform the Way You Live
中文書名：討好陷阱
不重要提醒：這次我的封面圖是用AI製圖做的喔，因為我搞了很久所以一定要拿出來跟大家說
#書單 #討好型人格 #心理學
我是自覺有討好的性格所以我才去找了相關的書來看的，那這本其實並不是挑到的第一本，但是我一翻到這本書當中的一段：「討好，是想要控制別人的反應」，我就覺得這本書中了，最少我覺得它講中了我的心聲。
00:00 - 01:20 開場
01:21 - 03:29 成為討好型人格的原因
03:30 - 03:55 朋友圈中的討好型人格
03:56 - 04:26 辦公室裡的討好型人格
04:27 - 04:57 戀愛中的討好人
04:58 - 05:29 討好這行爲真正想得到的是重視
05:30 - 06:03 討好無法滿足被重視的需求
06:04 - 06:39 表達真實想法才能被真正接受
06:40 - 07:00 金句！！
07:01 - 08:02 看完後我自己的反思
08:03 - 08:34 「別人對你的反應的態度，更多是反映他與自己的關係」
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Пікірлер: 136

@SiWeiQingWa 8 ай бұрын

討好型人格的人的內心往往都缺乏愛想要得到別人的認可然後填補內心缺乏的愛，這類人往往都會越活越累😢原因大多源自於原生家庭的影響！感謝文森的分享❤

@user-fireball 8 ай бұрын

好像真的是這樣ㄟ，我經常會對對方設想，然後心裡又有點小期待@@。然而，看到對方已讀不回，還真的滿受傷的。看來我這種雞婆型，其實是討好型。

@vincent_reading 8 ай бұрын

謝謝你的補充

@haircat1028 8 ай бұрын

@@user-fireball 我也是這樣的人而且往往關心別人到最後自己就是不被關心的那個

@ROY84899 8 ай бұрын

所以要提倡新國民運動！拒絕情緒勒索，享受缺德人生；寧願為難別人，不要委屈自己。🤭

@lucy-ep4ce 8 ай бұрын

@@vincent_reading新的角度看讨好型人格，未必是弱爆了的舔狗，还有可能是小不忍则乱大谋的幕后大佬，先大踏步撤退，为的是将来大踏步的前进，好控制别人👍真不错，扮猪吃老虎。也是，吃人嘴软拿人手短，被讨好的也别高兴的太早，没准儿这一刻得到了某种好处，下一秒就被人抓住了把柄呢。所以说装怂的人才是真牛逼。厉害了👍谢谢🙏特别是最后总结，有时息事宁人也未必单纯的给人当软柿子捏，其实也是委屈自己讨好周遭，满足大家对自己的期待，但出来混早晚是要还的，把大家对自己的期待都做到了，真正目的也就露出水面了🎉

@UncIeFrog 8 ай бұрын

我常常擔心做自己不會被喜歡，但後來才了解，真正的做自己不是予取予求，而是勇敢地用正確的方式表達自己的感受，這樣才能讓別人真正了解你，無論他喜歡或者不喜歡。但這對討好型人格而言，還是得慢慢跨過心中那一道不怕被討厭的檻。

@brucelin8950 7 ай бұрын

初期可能會讓人討厭中期會慢慢訓練自己講話的藝術後期就能交到能交心的真朋友

@W_Sushi 8 ай бұрын

我是很怕氣氛變差的討好型人格，不論是吵架或冷戰。看完影片回想，小時候媽媽就是冷淡型的人，儘管我已經各種滿足期待(考第一志願，乖巧懂事幫忙家務等等)，她還是處處挑我毛病，甚至在外面嫌棄我的不好。雖然她不至於脾氣差，但會用冷漠的方式達到他的目的，我也就習慣順從。現在長大了很明白自己這種討好行人格會造成自己難過，但真的要改還滿困難，因為我是真心不喜歡衝突，所以寧可自己犧牲一點避免衝突。這可能是我一輩子的課題，我已經快四十歲了，印證了用一生治癒童年的說法。

@user-qp4is9lh4w 8 ай бұрын

沒關係的，我相信你這一路上也用溫和親切治癒過不少人。加油，你很棒

@W_Sushi 8 ай бұрын

@@user-qp4is9lh4w 謝謝你~~

@user-qp4is9lh4w 8 ай бұрын

@@W_Sushi 媽媽跟你認識的人都是幸運的，因為他們有擅長照顧人感受的你，能自洽避免衝突的人都是比較成熟的類型，但這樣的人真的不多，所以心累很正常。如果有時候疲倦些，就跟自己獨處，散步閱讀或喝茶都很好。畢竟要不要快樂是每個人的意願，你已經釋出善意，他們如何看待就是他們的功課了，照顧自己也要跟照顧他人一樣仔細

@Leo-rs3jy 8 ай бұрын

那後來有找到解決方法嗎

@W_Sushi 8 ай бұрын

@@Leo-rs3jy 長大後觀察周遭朋友，有慢慢學會不想講話就不用講，不用逼自己炒熱氣氛，或是怕僵掉而迎合別人想法。不過怕冷場的人格已經內化在我心裡了，所以不能說完全解決啦，要常常告訴自己it's ok。

@user-xq7zv2tj3m 8 ай бұрын

兩年前我還是很嚴重的討好型人格，因為一次霸凌讓我發現這樣我只會痛苦，所以畢業後開始慢慢釋放內心的自己，努力正視自己的需求

@framepetal 8 ай бұрын

我在朋友之間倒是很擅長做決定，可是到了情人面前，卻變成完全的討好型人格😅順帶一提，我家是媽媽是這樣的人，時時刻刻害怕我媽會生氣，所以長大後每個決定想的都是媽媽會不會生氣，甚至離家了還是一樣。後來我知道了童年情感忽視之後，到現在反而是不太在乎他們的感受了😂😂😂

@shawn0244 8 ай бұрын

伴侶關係常會演變成互相討好，其實也多少跟對方吵架常講得一句話有關:「你晚上不要碰我！」😂😅

@Eli-en5gk 8 ай бұрын

我們家也是很敏感，但我好像跟你相反😂 我是妥妥的討好人

@yunting0620 8 ай бұрын

感謝文森～我是典型的討好型人格，甚至會預想他人的需求（可能根本不是）透過諮商慢慢在釐清自己的感受，然後放回日常的人際關係裡。其實多數時候依然是不太舒服的，也會擔心也會害怕，很開心自己一直去記得一些尊重與重視我的人，能量流動之下可以越來越勇敢：）

@vincent_reading 8 ай бұрын

預想他人的需求根本是討好型人格必備技能😆

@user-uq9yc9qg9g 8 ай бұрын

講的超級無敵好討好型人格表現的愛與無私的愛之間的差別就是「期待」🎉 理解的超級棒欸！！！！

@limshuqian3842 8 ай бұрын

我喜欢最后的那个结语，别人怎么对待你跟对方的人品人格有关而非跟你怎么对待对方有关

@user-fb1fq5tj8h 8 ай бұрын

哇嗚這正是我近期上學在思考的東西我在群體中漸漸展現真實的我我相信真正把我當朋友的能理解我為什麼那麼做，假的朋友自動就遠離了但我已經執行一段時間了周圍沒什麼變化，不太曉得是他們就都是我的真朋友，還是我還沒放開，依舊潛意識用假自我包裝形象😢

@user-yy2zm4yr1d 8 ай бұрын

上班後很明顯感覺到自己是討好型人格漸漸變得事事追求完美，希望周圍的人不要討厭自己這樣的狀況讓我心裡壓力很大，不知道該如何處理

@yuling0121 8 ай бұрын

哭了，正好是我最近遇到的難題，這支影片給了我答案，謝謝文森，謝謝前兩天因為我表達出真實感受而不理我的人

@vincent_reading 8 ай бұрын

給點修修

@juzuko 8 ай бұрын

之前的我是非常典型的讨好型人格，到了一个阶段，除了非常讨厌自己外，我不知道自己的喜好和感受。现在的我在努力做自己爱自己，现在面对亲友，每当我说了做了跟之前的我不一样的但忠于自己的，我都觉得自己好勇敢，心里默默肯定欣赏着自己。要坚定地以真实且温柔的自己面对别人其实不容易，但相信这样的努力是值得的。加油，自己！

@515615able 8 ай бұрын

一年前在日企上班，日本人真的最需要看這本書

@sleepp526 8 ай бұрын

我常常覺得，為什麼自己跟別人不一樣？為什麼他們都能直接的表達自己的想法，喜歡就是喜歡、不喜歡就是不喜歡？我也常常想效仿他們，但到了關鍵時刻，我還是選擇說出「我沒意見」。後來才知道我是潛意識裡害怕與別人意見不合、起衝突。害怕衝突、害怕被別人討厭，所以我一直嘗試討好所有身邊的人，一被誤會就會在意好久好久，即使誤會已經解開，我還是會不斷試探對方是否還對我有誤解。一直希望自己在別人心裡是「好相處的好人」，這也導致了我不敢對任何人分享自己的負面情緒。學別人開了小帳、加了幾個平時比較常一起玩的，每每遇到挫折時打開它，卻又不敢發出任何一篇發洩情緒的限時動態。久了才發現，這樣活真的好累，直到今年的6月，我終於決定什麼也不要管了，訊息不再要求自己要一天內回，朋友對我的回應感到失望也沒關係，反正他們也不了解真正的我，再喜歡我、對我來說也沒有用。我也放棄讓那個始作俑者喜歡我了，我覺得他根本討厭我，一找他聊天，他就挑我語病、打槍我。常常在夜裡想起來，覺得為什麼自己明明有爸爸，卻不能得到父愛？大哭一場後還是得迎接明天，明天又要在他可怕的眼神下度過多壓抑的一天？反正那也不重要，他不可能改變了。可是擺脫了無時無刻想討好別人的念頭後，我突然沒有了目標，不知道自己喜歡什麼，不清楚下一步要往哪走，甚至懷疑活著是為了什麼。這才讓我發現，我以前都把這些事看得太重要了，每天都把心力花在討好別人上，導致錯過了很多好好增進自己能力的機會，不管是學科、術科，都已經落後其他人一大截這麼想之後，我又更無力了。

@sleepp526 8 ай бұрын

曾經有一次，我鼓起勇氣回嘴了，忘記那時候是怎樣起衝突的，只知道我當下其實非常害怕，但又很氣，實在忍不下去，然後他也同樣生氣的大吼一句：「妳知道我的脾氣是妳出生之後才變這樣的嗎！」其他的都忘了，只記得那句，我真的很錯愕，我一直都在心裡覺得他是個脾氣爛的怪人，沒想到他覺得是我害的，是我害他變這樣、害全家都籠罩在他的陰影下的？我很不想相信，他居然真的這麼想，他真的討厭我。

@wisdomofmasters3582 8 ай бұрын

😊 一個人喜歡討好別人，主要是因為他實力太弱！！他一切都在向外求，他太重視別人的評價，所以他希望依靠討好讓提升別人的好感當你開始一切向內求，只關注自己的收入、提升自己的認知、智力，等你實力強了，你自然懶得討好別人

@rainyday928 8 ай бұрын

我的原生家庭裡也有一個脾氣很差、需要所有人關注的人，不過我最後發展成討好型的相反。一旦接受了「其實他們並不在乎我」的事實之後，就會覺得既然如此何不隨心所欲一點，倒也樂得輕鬆。所以我就變邊緣人了😂

@rainyday928 8 ай бұрын

題外話，文森說到「我們通常會從原生家庭中帶出一套幸福範本」的時候，我認真的思考了一下自己的原生家庭，顯然它沒有提供我什麼幸福範本，它只教會我「絕對不要結婚」的道理😂

@iwantadogorcat 8 ай бұрын

@@rainyday928真的哈哈哈，完全不想要生孩子我家的情況是父母以「爲孩子好」為理由勉強過日子，大家經常突然發飆，還要孩子努力維繫他們的感情，長大後覺得簡直莫名其妙，我又不是夫妻輔導員？？

@cyc.0123 8 ай бұрын

@@iwantadogorcat 哇我被夫妻輔導員這個形容驚艷了，好貼切啊！

@user-dy4xy1jm5m 8 ай бұрын

從討好到做自己後發現，生活舒服很多被討厭的勇氣很重要別人要怎麼想是別人的事覺得不有意傷害別人就好

@musicnotec.3325 8 ай бұрын

我自己也是討好型的人格。常常我會希望能夠活在一個沒有人討厭我的世界，可是這裡會有幾個問題第一個是我要是真的做自己，我好像就會變得很自私、很自我。我不可能真的完全不顧他人的想法去表現自己啊第二個問題是我其實根本不知道我到底自己想要的是什麼，對我而言我總會感覺去討好每個人、去幫助每個人就是忠於自我的表現

@GretaHu 8 ай бұрын

小時候有一陣子也會這樣子! 不過長大後就很做自己了～發現跟周遭的朋友相處時，我跟朋友們都還滿做自己的，這樣的相處很輕鬆愉快，關係也保有很大的空間跟彈性，感覺很成熟 (自己說XD 但在工作上的確比較容易陷入討好型人格，什麼都自己攬來做，尤其是周遭的朋友們都比我還誇張！真的是跟原生家庭很有關係，感謝文森又分享了一本好書：）

@RipLuna8964 8 ай бұрын

我是一个喜欢对别人好的人，而且我非常喜欢看别人的反应，如果反应不好我就冷落他，反应好我就多对他好一点，然后自我感觉超好😊

@maodi5302 8 ай бұрын

你的这个策略博弈论最强的策略～这个很棒

@luthuthu 8 ай бұрын

我有個長輩也是如此喜歡對人好如果反應不如預期就暴跳如雷說人不知感恩沒有禮貌可是我根本不需要的好強加給我再跟我情緒勒索實在痛苦呀

@ericchang8543 8 ай бұрын

會這樣說，表示你還很年輕沒經過社會鐵拳的歷練，你對別人的好建立在別人對你好不好的關係上？這不就也是另種討好型人格？這樣朋友關係會很脆弱的吧..而且所謂的好是指什麼？然後如果每個對你好的人，你都加倍對他們更好..這樣容易雙面刃，造成別人壓力，也冒是在情感勒索，你也容易踢到鐵板，而且對你好的人不見得每個人是真對你好，有些人是看出你性格上的弱點，說不定只是在利用，也說不定沒有給予反饋的人才是看懂事情的人，太單純的去二分法判斷，反而事情會看不清，當然如果你用力給就算朋友沒反饋，你也甘之如飴的話那你就是大愛了！

@hua866 8 ай бұрын

⁠

@user-bl2ns8qo7q 8 ай бұрын

謝謝文森提醒我們要真正關注自己的感受，好影片按讚拉

@r006145 8 ай бұрын

謝謝文森那麼用心的製作影片和大家分享，我常常看一本書都沒辦法看完或者是覺得自己沒辦法理解其中的道理，看過文森的介紹後再回頭去看書，茅塞頓開，謝謝文森

@cecilialee4583 8 ай бұрын

唸書時期就開始發現自己有「討好型人格」，也發現是與原生家庭有關，那時候覺得困擾，直到生重病到康復期間，對家人的照顧，一開始覺得很不習慣、愧疚感，而後到去年發現除了「加重討好」、竟然還有「負罪感」，看了文森很多類似像這樣的說書，更了解自己還有「缺愛」、「配得感低落」，讓我發現離「曾經那個充滿自信的自己」好遠好遠。這次文森提到的「討好就是想控制別人的反應」，瞬間就有更全面的清晰感，這真的是一個很好的角度看自己，而且對「做自己」這件事探究的更深，很喜歡這集，謝謝你提供這本書的整理與分享：「重要的不介意，介意的人不重要」

@music105 8 ай бұрын

感謝文森說書分享！

@gracechin9198 8 ай бұрын

說到我心坎裡去了有安慰到❤

@davidhsu262 8 ай бұрын

我就是討好型人格的人…而，我小的時候就是那個難搞的孩子，家庭所有的關注都在我身上，但是永遠都是被譴責…所以還是造成了我這樣的討好型人格…

@Chris-ie2xo Күн бұрын

Thank you for this video. It made me introspect deeply. Really insightful and perspective changing

@abbyshiu 8 ай бұрын

聽了很有感！我家兩個原因都中。謝謝分享！已經預約書來看。

@Azure_Gust931 7 ай бұрын

被這種制約控制真的很痛苦，希望我們都可以脫離這種束縛，成為更卓越的人

@littlebluefishy 8 ай бұрын

我是討好型～會壓抑自己的願望來讓對方滿意後來受不了就成了迴避型～不再建立親密關係

@yuchen31763 8 ай бұрын

以下是我個人的淺見每個人都是個體，我們都是生活在群體，在群體就需要互動，互動就會預測對方反應，預測是一種寫劇本的方式，每個人都有自己的劇本，如果太在乎劇本，就會想要控制其他人跟著這本劇本走，所謂的討好型人格就是這樣產生，但其實人生沒有劇本，預測或是寫劇本也只是幫助自己能更方便跟其他人互動，如果把預測的結果當成是準則，那就會失去原本的目的、失去自己

@sharksonata203 8 ай бұрын

啊啊啊啊啊！文森老师露脸了！！！！！

@user-zo4ou8jg5r 8 ай бұрын

你lag了

@wei9459 24 күн бұрын

最後一句好重要最近有學會了這麼想真的好很多少了很多內耗

@user-yc8fu4zu9r 8 ай бұрын

謝謝🎉

@user-lq5ge1qp7g 8 ай бұрын

就是看別人臉色,我就被罵過為什麼不會看人臉色我媽還稱讚我弟,他比你小都懂看人臉色.....

@melodylin6735 8 ай бұрын

謝謝！

@vincent_reading 8 ай бұрын

感謝大力支持🍻

@christsang3072 8 ай бұрын

我會擔心意見一說出去…就變成我自己一個人了！真的該思考一下！感謝分享！😂

@user-sz5qn3bf8d 8 ай бұрын

沒錯。

@sodacookie0108 8 ай бұрын

人很難取悅，想當個好好先生或小姐，人家就會嫌你~你怎麼常常沒主見？可是有自己想法時，旁人又會議論，你怎麼這麼難搞？😅

@user-wm6yi3jy9v 8 ай бұрын

期待已久

@cherylhuang6842 8 ай бұрын

重要的人不介意，介意的人不重要。共勉之～

@shuchingli9617 8 ай бұрын

想跟文森先生討教看書的技巧我平時也有看書的習慣可是我每本書看完我也說不出所以然來如何高效的閱讀呢文森先生可以分享一下平時是怎樣閱讀的嗎謝謝你

@lynnka9881 4 ай бұрын

不覺得討好型人格哪裏不好，我喜歡預想別人需要什麼，然後給予後觀察對方的表情，若是猜對我會得到滿足，若是錯我下次會改進。我仍然覺得比自我中心的人好～

@user-wm6yi3jy9v 8 ай бұрын

我覺得我都可以耶（放鬆+好人+理由很少）

@user-wm6yi3jy9v 8 ай бұрын

聽到這樣就好

@sng1273 8 ай бұрын

對討好型任何產生的原因，全中！

@djoejndkwownb 8 ай бұрын

我一直擔心自己是不是討好型人格看了這個影片之後原來我是那個惹麻煩的人😂

@devan85412 8 ай бұрын

我以前是為了當好好先生而被培養的假王子，現在才發現我是個沒人愛仍很吵的唐吉軻德

@user-slowbarhashmanage 8 ай бұрын

有準目前是把所有人都當垃圾事情自己處理分割好責任

@manpidada 5 ай бұрын

小學很長一段時期弟弟三不五時就愛鬧跳樓，搞的家裡雞飛狗跳，媽媽跟他下跪求他不要做危險動作結果他叫我也要跟著跪，怕有個萬一膽戰心驚只能照做，某次還把媽媽打進醫院，那段日子真的是精神極度痛苦又看不到盡頭所以長大之後自己都沒發現，人際關係上會不自覺想要避免爭吵、不斷去討好別人，那時候有個朋友寫信給我希望我自愛一點，我也沒意識到我正在變相帶給她壓力，還覺得做這麼多應該會有段堅定的友誼吧！她後面用了很狠的方式推開我，好一段時間我才發現到底是哪裡出了問題。

@user-me5ll6jx3u 5 ай бұрын

❤️

@lt3641 8 ай бұрын

最後一句話百思不得其解:如果朋友邀你被拒爾討厭你，只是因為他沒有朋友或生活沒有重心?。。。。不是單純因為兩人興趣不一樣嗎?

@lijun_tw_mapping 8 ай бұрын

真的講對了…我也是

@HK-ku2zz Ай бұрын

自從不再討好他人,當個機掰人之後感覺真的好很多不受他人眼光做自己

@user-qt4vh9xu6q 8 ай бұрын

那應該不是控制是想要回應並符合對方的期待害怕讓對方有負面情緒

@jacku159 Ай бұрын

3:07不小心露出心裡話笑死

@jwen0222 8 ай бұрын

看到哭了😢

@miku3920 8 ай бұрын

我無法拒絕上頭派來的工作

@aprilly11 8 ай бұрын

討好到最後、遇到割韭菜的佔便宜的對手、就整個崩潰了！🤣早點遇到惡者正是覺醒的開始！

@yvette7246 Ай бұрын

我只是隨和真的是隨和但是一堆社工同事卻說我是在討好別人我去

@Nemoiscuterthanyou 8 ай бұрын

我同事喜歡討好別人別人不領情還會發脾氣明明職場上就事論事她自己喜歡感情用事所以我都不敢直接拒絕他不然又是瞪我又是不停解釋各種鑽牛角尖氣氛都被弄得很差班都不用上了

@yin99975 8 ай бұрын

請問一下，如果婆媳之間的討好是怎樣理解呢

@cindyhsu6769 8 ай бұрын

6:18就是目前現狀，也就是說我單方面交心了10年，唉

@NIA6666 8 ай бұрын

原來是這樣😅

@malin1343 8 ай бұрын

文森😍😍😍😍😍😍😍😍😍嘿嘿😁

@imsamtw 8 ай бұрын

討好型相反面是社會邊緣人格

@ravenching5943 8 ай бұрын

人在銅鑼灣看這影片，想到一直都沒人來挺我（哭

@user-zo8ig6tl2j 8 ай бұрын

那請問，如果是職場上的小主管去討好別人呢

@macrozhang9446 8 ай бұрын

Hello，文森，在大陆听你频道有点麻烦，请问你有打算开通喜马拉雅的频道吗？

@user-qp1ry1mu3r 8 ай бұрын

聽到想哭

@SallyloveMilkT 8 ай бұрын

看來是真的很想看周處除三害

@user-qh4dv8hj9o 5 ай бұрын

如果從一個邪惡的角度想去挑選討好型人格作為下屬或對象的人在想什麼呢

@user-cw3he9re9x 8 ай бұрын

請問是蘇西博士還是蘇斯博士呢？

@charmlove6162 8 ай бұрын

我現在的職場沒討好特定人就會被黑真可怕

@kireijc1219 8 ай бұрын

華人社會好像大多都是討好型人格

@YANGGGGG 8 ай бұрын

為什麼會這樣啊，跟什麼教育方式有關嗎

@user-wm6yi3jy9v 8 ай бұрын

看到影片

@minkanneko 8 ай бұрын

6:55 借錢？www

@Eric2657 8 ай бұрын

做嘢如果係做曬自己啲嘢睇到同事要幫手而唔幫手咁又點分？

@vincent_reading 8 ай бұрын

誰來翻譯翻譯🥲

@iwantadogorcat 8 ай бұрын

@@vincent_reading他說如果自己做完手上的事情，看到同事需要幫忙卻不去幫忙，這種情況是？

@user-gb2uw1gh1n 8 ай бұрын

因为没有爱啊！

@tw204531 8 ай бұрын

還好我不是討好型人格，我是真的不知道午餐要吃什麼

@vincent_reading 8 ай бұрын

選午餐真的很麻煩，我懂

@JEYO922 8 ай бұрын

3:07，偷婊哥哥，看來和哥哥處不好呢

@vincent_reading 8 ай бұрын

哥哥應該忙工作不會注意到我罵他😆

@yehryan542 8 ай бұрын

@@vincent_reading 好好笑喔! 剛剛聽到就想說這段是故意留下來的 XDDD

@samgorpoon6966 8 ай бұрын

(我好像看到了一個括號)

@enjao450 8 ай бұрын

套用一句阿德勒的格言:所謂的自由，就是被別人討厭

@user-zq8ln3kt6j 8 ай бұрын

有點像椎名空...

@milkasu 8 ай бұрын

為什麼大家都露臉了😂

@AfraOntheway___ 8 ай бұрын

笑死，明天剛好要去看周處除三害之前有聽過一個叫《卡普曼戲劇三角理論》，在三人以上的關係中，有些人會很常因為跟另外一方有衝突，就把自己視作「受害者」，然後跟這個團體裡的第三人訴苦，然後形塑出與他衝突的對象是「加害者」的形象，並會悄然的鼓勵聆聽者為他發聲去反抗加害者而成為「保護者」這種三角關係出來之後，就很容易出現：保護者對加害者有敵意，但加害者覺得自己被團體排擠而有壓力，使得行為更容易顯得暴躁，然後受害者又會更加害怕，但為了繼續讓關係存在，受害者這時候又會去討好加害者，然後受到傷害...... 我們一般看到這樣的局出現，都會以為問題出在加害者身上，加害者不能控制好自己的情緒跟行為，但其實真正在控制一切的其實是「受害者」，我覺得道理跟今天的影片分享滿相像的