【おしらせ】 「ただ病名が欲しかった」のサブスク配信、ならびにストア販売が開始しました。 〇リンクはこちらから nex-tone.link/A00123469

僕も病気に罹った時、周りの人たちが僕を大事に扱ってくれたのが嬉しくて、治らなければいいのにと思うことがありました。心配してくれる人の本心がどうあれど、まともに生きたところで誰からも愛される自信のない自分にとっては、人に大事に扱われることが何より嬉しかったんです。ありがとうございました、とても刺さる曲でした。今の健康な生活も良いですが、やっぱり僕も病名が欲しいかもしれないです。

ギリ健常者が1番辛いことを痛感する

「病気になりたかった」じゃなくて「病名が欲しかった」っていうの好き

この曲の趣旨と違うかもしれませんけど 心配されたいって言うより 「ただ自堕落な健常者」って 突きつけられたら耐えられないからさ…

この曲きいて、思い出しちゃった。。 未遂で病院運ばれて、それまで何にも関心もされなければ家ではごみみたいな扱いだったし友達もいない人間だったのに 運ばれた瞬間だけ、そこから2、３日 1週間 親、関わりのあった未遂を知った人たちが 信じられないくらい関心を向けてくれて、気にしてくれて。 嬉しかった… 違う 言葉にするには難しい感情があった その感覚に戻りたい、浸りたい ずっと浸っていたい。そんなの無理なのに…

「病名はちょっとまだ十代なので……成人してからですね……」 心療内科の先生から言われた忘れられない一言。病院に行って正式に診断してもらえば否定だらけのおかあさんも分かってくれる、辛い人間だと周りに認識してもらえる、そう思っていた私が馬鹿でした。大人しく苦しみ続けます。

辛くてもただの怠惰だと罵られ、これに病名がついたらどれだけ心が軽くなるだろうかと今でも思い返します。それをこの曲が表現してくれてる感じで、とても感動しました

「不治の病も続いて欲しかった」って病が終わったことを表してると思うんだけど、曲名から「病」を無くすと「ただ名が欲しかった」になって、自分が何者かわからず、助けを求める感じがして好き

ギリ健常者もめちゃつらい

オススメに出てきて、聞く前は「病名も分からない難病にかかって、死ぬ前にせめて病名が欲しかった」のかな？と思ったけど、全然違って、いい意味で裏切られた。 「病名がついている自分が欲しかった」んだと分かった時、鳥肌がたった。 ただのインフルエンザだったけど、親に友人に先生に心配して貰えて、嬉しいと思った事を思い出しました。

病気にかかった時みんなが心配してくれるから続いて欲しいと思うことを表現するのがうますぎる

大好きです。歌詞メモ失礼します 0:00 ねえ 忘れないように 間違いがないように notice(Noise)、心が黒く染まるだけなの？ 頭の中 祈りを捧げたってさ 回り始めた 毒に狂う歯車 0:22 患者の声は届かないから 理由を付けた 麻酔を打って 注射器の針みたいな 優しさだけで 希(こいねが)うことも 0:37 どこかの誰かの幸せなんて 祝福の余裕が無いの！ 不治の病も続いて欲しかった こんな僕も 愛されたんだ。 この傷を見て 後ろの正面、誰もいないの？ 「この不幸に縋っているの？」 1:18 「ねえ 羨んでもないから」 「アンタ 持ってないモノ」 辟易ね。 息が詰まるだけなの Dirty 満たされてる？ なんで こんな手首のあみだも 何を示すの？ この手を 離さないで 点滴のような繋がりだけど 今にも 崩れそうな 怯えるように願っていた診断を 1:46 2:00 結んで開いて元に戻って ない事にしないでくれよ 不治の病も続いて欲しかった 分かっているの 愛されたんだ。 この傷を見て 愛されたんだ。 この傷を見て 2:27 本当の病名はついていないの この傷は私のモノ 不治の病も続いて欲しかった この痛みも サヨナラなんて タチが悪いよ 深く残って 笑われたいの 間違いですか この不幸に縋っているの！ 2:56 またね、病室に残っていた 鉄の匂いに微睡んでいた 花瓶には知らない花 ただ病名が欲しいだけなの。

病名がついてしまえば楽になると思っていたけど、社会において病名は害でしかなかった。

きっと本心から病名が欲しいんじゃなくて、「愛されるなら病名がついても構わない｣ってこなんだろうなぁ、深い

病名が欲しいのと病気になりたいのは違う。私も病名が欲しかった。この苦しい気持ちも病名のせいにできるので。

タイトルが今の自分の気持ちそのまま過ぎて、最近ずっと聞いています。 以降、病んでいるだけの壁打ちなので無視していただいても大丈夫です。 私は特になんの病名もない｢普通｣の女の子なんですが、姉に精神疾患の病名を持った姉がいます。姉はリストカット、私は皮膚むしり症。姉は医者ストップ、私は不登校。姉は病気があるから最後までできない、私は努力が足りなかったから結果にできなかった。 似たような状況なのに名前を与えられるかそうでないかだけでこんなに否定ばかりされるのが｢普通｣なんだと幼い頃から理解させられてきました。 泣くにしても泣いている私を見て姉がパニックを起こすから声を殺して布団の中でしか泣けない。笑うにしても、姉がおかしくなったのではないかと確認しに親が来る。死にたいのにそれすらも迷惑だと言われ、息なんてしてたくないのにずっと息してて、その癖に息苦しくって上手く呼吸できてない感じがあって。そーゆーのを全部代弁してくれてるみたいな曲で、わかってくれる人はいるんだなって思えて少し楽になれた気がしました。ありがとうございます

私事ですが、起立性調節障害と診断されました。 いろいろ限界だったのもあるのかもしれませんが、今まで行けていた学校がぱったり行けなくなりました。この曲のように漠然とした不安に名前をつけて欲しかったのでしょう。 悪くはなかった成績も、地に落ちました。不安と安心が同時に湧き上がってくる感覚を初めて味わいました。でも後悔はしてません。 この曲にも、休んでいたから聴くことができました。不安は尽きませんが、頑張ります。 長文失礼しました。

愛されてるのは分かってるけど 傷も見てほしかった 認めてほしかった っていう解釈だったなぁ みんな抱きしめたい

ねぇ忘れないように 間違いがないように notice、心が 黒く染まるだけなの? 頭の中 祈りを捧げたってさ 回り始めた毒に狂う歯車 患者の声は届かないから 理由を付けた麻酔を打って 注射器の針みたいな 優しさだけで希うことも どこかの誰かの幸せなんて 祝福の余裕が無いの! 不治の病も続いて欲しかった こんな僕も 愛されたんだ。 愛されたんだ。 愛されたんだ。 この傷を見て 後ろの正面、誰も居ないの? 「この不幸に縋っているの?」 頭の中 間違いがないように まちがいがないように マチガイガナイヨウニ 「ねぇ、羨んでもないから」 「アンタ、持ってないモノ」 辟易ね。息が詰まるだけなの dirty、満たされてる?なんで こんな手首のあみだも何を示すの? この手をこの手を離さないで 点滴のような繋がりだけど 今にも今にも崩れそうな 依えるように願っていた診断を 頭の中 間違いがないように 黒く染まるだけなの 祈りを捧げたってさ 忘れないように 間違いがないように 黒く染まるだけなの 息が詰まるだけなの 結んで開いて元に戻って ない事にしないでくれよ 不治の病も続いて欲しかった 分かっているの 愛されたんだ。 愛されたんだ。 愛されたんだ。 この傷を見て 愛されたんだ。 愛されたんだ。 愛されたんだ。 この傷を見て 本当の病名はついていないの この傷は私 のモノ 不治の病も続いて欲しかった この痛みも サヨナラなんて タチが悪いよ 深く残って 笑われたいの 間違いですか 間違いですか この不幸に縋っているの! またね、病室 に残っていた 鉄の匂いに微睡んでいた。 花瓶には知らない花 ただ病名が欲しいだけなの。

10代で、気づいたときには適応障害になってた。 いつからか母親の私に対するあたりが強くなったり、たくさん愚痴を聞いていた。中には大好きな人たちの否定がたくさん詰まってた。どこにいても息苦しかった。信用していた人たちのことが分からなくなった。あまり否定すると発狂するから、強く否定できなかった。 友達も先生も大好きで、部活だって頑張りたかった。勉強は得意じゃなかったけど、学校に行きたかった。いつの間にか病んでて学校で泣くことが増えた。時に何の前兆もなく急に泣き出すこともあった。その時1人暮らしだったから母は気づいていなかった。友達や先輩、先生が心配してくれるのが無性にうれしかった。たぶん、家族にもそんなに心配されたり気遣われたことはなかった。いっそ難病とかになればもっと心配されるのかな、と慢性的に体調が悪い人を少しうらやましく思うようになった。最低なことを考える自分のことが気持ち悪くて大嫌いだ。 ある日、朝、動けなかった。学校があったのに。人生で初めて無断欠席した。母親になんて言われたか忘れてしまったけど、きっと罵られた。少なくともまっすぐな心配はされなかった。学校に行けなかった自分が悪いけど、悲しかった。 何日かそんな日が続いて、お風呂にも週に2回が限度くらいの生活になった。心療内科に行きたいと初めて言った。一か月くらい先だった。その間、調子がいいときは朝から学校に。朝は無理でも、午後から行ったりしてどうにか単位を取ろうとした。でも、基本朝のほうが体調が悪いから、上手くいかなかった。普通ができなかった。甘えだったのかもしれなかった。嫌いだ。悲しい 心療内科の日が来た。母が通っている心療内科の先生の紹介だったらしかった。私が行く前から1，2回母は相談に行っていたらしい。母と行った。私はほとんど喋れなかった。悩みの中心が母だったから。喋らない私とは対照的に、母はよく質問したり喋ったりしていた。私自身はあまり思っていないことも、母がこちらに同意を求めてきたから、うなずいていた。そんなことが何度か続いた。適応障害の診断書をもらえた。母も適応障害だということもそのあたりで知った。精神疾患を持っていることだけは知っていたけれど、まさか同じ病気だとは思っていなかった。うれしかった。きっと理解してもらえると思った。そんなことはなかった。絶望した。悲しかった。 心療内科の先生はあまりに母ばかり喋り私が喋れていなかったからか、母にお口チャックと言った。母は笑ってうなずいていた。これで少しは母に話を聞いてもらえると思った。むしろ悪化した。言い逃げばかりされた。本来私を守るための言葉だったお口チャックは母の免罪符に、私に対する凶器になった。 苦しかった。何もかも嫌だ。好きなはずの家族たちが、気持ち悪く思えて、嫌いに思えて辛くて、友達や先輩に迷惑をかけてばかりの自分が嫌いで嫌い嫌い嫌い取り繕えない汚い気持ち悪い分からないたぶんずっと悲しかった

病気の人からしたら病気を持っていない人になりたいって思ってるんだろうけど、なんかなぁこっちはこっちで病名がないせいでものすごい苦しいよねぇ…

今自分はうつ病で入院しています。 病気のせいってわかった瞬間は全てから解き放たれたような気分でした。とても嬉しかったんです。良くないことなのに、苦しみに名前がついて嬉しかった。ほんと自分は愚かだと思う。この曲を聞いて寛解できるまで頑張ります

誰もわかってくれないこの思いに病名が着いたら何か変わるのか、心配されるのか、甘やかしてくれるのか考える そんな感情に寄り添ってくれる1曲でした

「点滴のような繋がり」というのは、自分は相手に依存しないと生きられないけれど、相手はそうでもない。なんなら、一方的に依存されて相手は自身を擦り減らしてしまうということなんだろうか…

この曲の1番やばいのは、神曲なのに約100万回しか再生されていないということ。みんな！いっぱい聞こう！

風邪に罹った時に家族に心配してもらえて、風邪がずっと続けば良いのにって思った事あったな

この傷が消えるのなら私だって消えたいって思うよ

僕自身、色んな人から変な子、変な人と言われ何度も叱られ、努力なし出来損ないと言われ誰とも合わなくて自分でも生きづらすぎて何度も何度も自〇未遂、自〇行為してたんだけど、大人になって初めて自分が発達障害、精神障害を持ってることを知って、ある意味すごく安心したと同時に凄くショックだった。

今の自分に病名がついてくれたらどれだけ気が楽になるだろうか

「貴方は病気じゃないんだから」「病気じゃない癖に辛いだなんてメンタル弱すぎ」この言葉を言われてきた私にとって物凄く刺さりました。私の知り合いに精神疾患を患っている方がいますが、その人を見る度に羨ましいと思ってしまいます。でも、実際は私なんかじゃ比べ物にならないくらい苦労してきたと思います。それなのに羨ましいと思ってしまう自分に自己嫌悪する毎日です。でも、この曲で同じように感じている人がいる事がわかって少し心が軽くなった気がします。つまり要約すると「神なんてくらいじゃ言い表せない程の神曲をありがとうございます。そして、コメント欄の方々がどういう形であれ、幸せになれる事を祈っています」ということです。(長文&自分語りすみませんでした)

病名があれば納得出来た。 どれだけ苦しいことがあっても、納得出来た。じゃないと耐えられなかったから。 本当は病名なんてないの、この傷は私のものというフレーズが刺さりました！

勉強が出来ないゴミ、何も頑張れないそう言われてその時にこの曲を聞いたらちょっと楽になれました

私がコロナになった時、親が少しだけ優しくなった 友達が心配してくれた それがすごく嬉しかったんだよなぁ でも、病気にならないと見て貰えないほど私は何も無くて愛されない人間なんだなと同時に思った こんな思い誰にも打ち明けられなかっけど、この曲を聴いて、コメ欄で同じ思いをしてる人を見て ちょっと心が軽くなった ありがとうございます

0:52 の「この傷を見て」のところ 「この傷を見て愛された」とも見れるし、 「愛されたけど、この傷を見てよ」とも見れる 二つの訳し方ができるのすごいよね！ 神曲をありがとうございます😊

鬱病と診断され、これで分かってもらえると思っていました。 しかし対応は変わらず、毎日辛くて泣いていても親には みんな辛くても頑張ってるのにどうしてあなたは頑張れないの と言われます。 自○未遂もなかったことのように 病名ついても駄目でした。

何でもかんでも"思春期だから"とか"皆通る道"って言わないで欲しい…

この曲、物凄く大好きです。 俺は昔から、会話も勉強も仕事も何もかも人と同じように出来なくて怒られたり呆れられるばかりで、何か病気があるのかと思って検査したら何もありませんでした。 精神疾患の方達が物凄く辛いのはわかっているけど、いっそ病気ならできない事に理由がつけられたし、周りも心配してくれたかもしれないのに、何もないという事はただの甘えで前よりもずっとずっと自分自身が嫌いになりました。 ただ、病名が１つあればほんの少しでも気持ちも違ったのかもしれないと思ってしまう自分も嫌いだけど、せめて病名がほしい、病名があればそれに縋っていたいとおもってしまいます。 この曲は病んでる時に物凄く刺さって何度も聴いて、共感ができるから少しだけど救われた気がします。 (日本語おかしくてすみません💦) 素敵な曲をありがとうございます

この水の中みたいな雰囲気がとても儚くて好き。

タイトルに惹かれて来ました。私には精神疾患を持つ姉がいます。苦しい思いをしてることを知ってるのに、たまに羨ましくなります。そんな自分が嫌になるとき、私にも病名がついていればこんな思いをしないのではないかと、まさしく「不幸に縋って」しまいます。けどこの曲を聴いてなぜか少し救われた気持ちになりました。こんな中途半端で幸せな自分に寄り添ってくれる歌もあるんだなと。素敵な曲をありがとうございます。

体調悪くて病院行った時に「ストレスです」って言われて嫌だった記憶ある、、 ちゃんとした病名があったらまだ周りの対応も自分自身も違ったのかな

病名があれば信じてもらえるし理解してもらえる みんな頑張ってるみんなできてるのにがなくなって仕方ない大丈夫に変わる

初見です。私には病名がありません。 どうしても病名がある子と比べられてます。仕方ない事だけど、病名がないから全部出来ると思われたくない。病名がないからなんでも出来るなんて思われてそうで、、病名が無い方が幸せなのも病名があるだけで我慢しなきゃ行けないこととか諦めなきゃいけないこととかあるかもしれない。病名がないから気づいて貰えない。気づかれようともしてない。病院に行くこと、何度も何度も考えました。でも｢もしも本当に病名がなかったら｣という恐怖が襲ってきて行きたいとも言えない。今は病名があるかもしれないという少しの可能性があるから頑張れてるだけかもしれない。本当に本当に私に病名がなかったら、ただ何も出来ない健常者になってしまうのが怖い。

ずっと病名を言い訳にしたくて拒食症って診断された時安心した

どうせ大した病気とかでもないからって痛くても痛くても我慢しちゃう。もう少し甘えられたらよかったのに…

自分が毎日吐くほど酒をのんでしまうのも結局誰かに心配されてあわよくば病気になって病名がついて芯から心配されたいという願望からくるからなものかもしれない

私はずっとずっと辛くて保健室に駆け込んだり、先生に泣いて話したりしてました。なので親に相談して病院に行きました。1箇所目では「そんなこと…笑」みたいな感じで笑われ、2箇所目では「この歳では良くあること。気持ちの問題だから時間が経てば…」と言われ絶望しました。親には何も無いことが分かってよかったと言われ、その場では頷いたけど何も無かった事が1番辛いんです。あ、この人は大丈夫なんだって思われたくない。嫌な気持ちになる人もいるかもしれませんが言います。病名があればどれだけ軽くなるか…病名が欲しい。お願いします。

曲名を見て、思わず来てしまいました。私も病名が欲しいです。私の学年何回か人が倒れてるのですが、私はそれを見ると、「いいな」って思ってしまいます。こんな感情良くないってわかってるんです。だけど倒れたい。倒れたら多分みんな心配してくれるから、その時だけは愛されてる気がするから。倒れる方法調べてやってみても倒れられない。多分まだ迷いがあるんですかね。この曲名を見て、この感情を同じように持つ人がいるのかもしれないと少し嬉しくなりました。曲自体も目に見えるものであれば心配してくれると言っているようで、日々感じていることなので、嬉しく思います。気持ちを代弁していただき、ありがとうございます

0:11に出てくる中央の字幕はNoice(ノイス)で「素晴らしい」とか「優れている」って意味で喜びとかを表現するときに使うんだけど、 可不の歌い方や字幕の出現の仕方で訳すとNo ice（ノーアイス）で氷なしって意味になって、それは「冷たくしないで」ってことになると解釈した。 けれど画面下側の字幕はNotice(ノーティス)で訳は「気づく」や「分かる」になる これは上みたいにNo tice(ノーティス)で訳しても新しい読み方とかは生まれないんだけど、気づきや分かったことを詩的に否定した読み方もできる。 つまり何らかの "通知" を否定する、もしくは "気づかない" ことを強調するような文脈としても捉えることができるってこと 単語一つの字幕の出し方でここまで解釈を広げさせることができるkyikuさんは天才

辛くて苦しくて10年くらい前から消えたくてたまらないのに、みんな怠けだとか呑気だとか言って、病名が着いたら少しは苦しみを分かってもらえるのかなって、

私も小学生の時鬱だったのですが、親に伝えても「そんなわけないじゃん笑」って言われて病院に連れてってもらえないから診断書も貰えないから学校も休めない、っていう状況の時に必死にネット診断とかでなんとか鬱っていう証明をしようとしてました。治って欲しいけど治ったら鬱じゃなくなっちゃう、親に連れてってもえなくなっちゃう、って思っていたので私も病名が欲しかったですね きっと病名を持ってたらもっと幸せだったかもしれないけどもう居なくなってしまったので

体調不良になって、保健室に行って、帰ることになって、先生が荷物を持ってきてくださって、その時のあの心配の声、眼差し、全てが暖かくて、優しくて、ずっとこれが続けばいいのになって強く思いました。でも一日で終わります。病気になれたら、ずっと愛されることが出来るのかななんて考えてしまう自分がいつもどこかにいて、そんな自分が酷いやつに見えて嫌で嫌で嫌いでした。この曲はそんな自分でも認めてくれるような、包み込んでくれるような優しさがあってずっと聞いてます。ありがとうございます

わかりやすい傷があれば…この人は辛いんだって誰かに気いてもらえるかも知れない。病名があれば…でも病名がないと…気づいてもらえないのかな…

私も病名が欲しいと思ってしまいます。 愛されていると実感できるのは人の注目を浴びる承認欲求を沢山注がれた時ですから。 精神疾患だと言われることが多いのでそういう病名をもらいかまって欲しいのかもしれません。

まず最初に素敵な曲を作ってくれてありがとうございました。ほんとに病名が欲しいふとした時に辛いと言った時になんでと聞かれたことがあるのですがなんでか分からなくて病名があったら辛さが伝わるのかなと毎度思います。この先愚痴？的なのです、1回親に病院行きたいって言ったんです言い方が悪かったのかなんでと言われてしまいました。ここからは自分語り的なのです自分3･4年前から不登校でして前は休むので理由を聞かれてたんですてかなんで休みたいのと聞かれた時にわかんないと答えてたんです最近聞いたんですが母は休み癖が着いたと思っていたらしいですでも泣いてまで行かなくて良いかと言って父にも相談してそれからは理由を言わなくても休ませてくれるようになりましたでも一番病んでる時に取り上げたのは許しませんそれに返してと言ったのに返してと言ったらロクな事にならないからダメと言われてそれから休ませてくれるのはありがたいですけど許しはしません､本当に長々と失礼しました。

親や友達にあまり愛されたことないからモヤモヤしてた でもこの曲聞いて俺は間違ってないんだって安心する 愛されたいって思う自分が醜くて死にたかったけど｢大丈夫だよ｣って認めてもらえてる気がする この曲に出会えてほんとに救われたしモヤモヤとけて今までより生きやすい気がする…こんな神すぎる曲作ってくださって感謝しかないですありがとうございます！！

みんな自分語りばっかりだけど、この曲死ぬほど神曲じゃない？すべてのメロディが好きなんだけど……ウィスパーボイスの調整うますぎる

この作品名に運命を感じた。 ﾞこの不幸に縋っているﾞすごく共感した。何不自由なく過ごしているはずなのに憂鬱に思ったり、境遇に泣いたり、身体を傷つけたり、落ち込んだりと、ことがあると事あるごとに病んだり不幸や何らかの病に結びつけたがる…ただただ自分の状態を病気で表したくて、憂鬱に思ってる自分を心配させたくてとか馬鹿すぎる…… これを直したいはずなのに、繰り返している自分がほんと無理すぎる

ここ1年くらい、自分に不幸が降りかかる妄想をして楽しんでしまう癖があります。最近、この妄想をしてしまう理由が、寂しいからということに気が付きました。別に家族にはとっても大切にされていることを実感で着ないわけではありません。病名が付けば、不幸になれば、誰かが心配してくれるかもという気持ちがあって、不幸な妄想をすることがやめられません。いつかわたしもリアルで、お互いに「愛したなぁ」と思える人ができますように

健常者で痛くても性格とかはADHDで認めて欲しいけど認めたくない自分がいて、死ねとか殺すとか言われて毎回落ち込む自分に嫌気が差して全てぶっ壊してしまいたい気持ちが僕を蝕みまた病みそうになる。

自分の漠然とした不安に名前がついて説明された時すごく安心した

私は,今でも病気いや,余命が欲しくてずっと欲しくて,願っても願って何してもなれなかったんですけどwホントはもっと愛されたい,過去に戻ってやり直しくて(やり直せない)この音楽を聞きました!!いい曲で沼りました!!素敵な曲をありがとうございます🙇✨

気持ちが病んでいる時、誰かに心配されたくて、もっと優しくして欲しくてネットの診断して当てはまってたら勝手に安心していました。きっとそんな事ないのに…もし病名がつけば心配してもらえるのかな、と時々思ってしまうのでこの曲が響きました。

前は同じく病名が欲しいと思ってたけど、結局病名がついたとしても、相変わらず「甘え」だの「不適合者」だの言われてる。

…素敵な世界観です。 寂しさを誰かに理解して（診断して）欲しかったけど、気持ち自体は個人のもの。 病でなければ会えない、面会に来る（点滴のような）人とずっと繋がっていたかった 傷という身体に残る証拠や 病だけあれば保証される関係を望む、誰しも持ったことのある「寄りかかる心」をよく表現されていらっしゃると感じました。 良い曲をありがとうございます。

原因不明原因不明の病気…甘やかしてくれる人もいない… 天涯孤独になったから…ひとりは辛いな

あの治りたいけど治りたくないもっと優しさを噛み締めていたい、そんな気持ちを思い出しました。素敵

涙出てきた...

病院に連れて行って貰えな買った時、友達がうつ病になって、病名があるの羨ましかったなぁ。病気にならないと、誰も心配してくれないし、普通の人と同じように頑張らなくちゃ怒られちゃうし。

0:51 ここのリズムやばい めっちゃ好き

僕のクラスでは何人か体調不良で倒れました。 保健室から帰ってきた時、みんなから心配されているところを見てあれが自分だったらと何度も思いました。 バレーの時、頭がクラクラして倒れた方が楽だろうと思いました。 だけど試合があるから倒れたら迷惑かけてしまう気がしました。 だけど、心配される自分が欲しかったから、頭を床にぶつけてでも、 故意で倒れました。 みんなが集まって心配してくれました。 嬉しいと感じれたのですが、なにか違う気がしました。 保健室から教室へ帰ってきた時、心配してくれたのは30人中5人程度でした。 ずっとこのまま深い眠りについたらよかったのにと思ってしまいました。

おすすめで出てきて聞いたらスッって寄り添ってくれてるようで、僕たちのような人達の気持ちを証明してくれてるような…何だか音も歌詞も歌も全部落ち着くし神曲すぎる…

今の医療技術じゃ治らない病気で医療費だって入院費だって高いのに、それをたまにそっと口にするお母さんを責められなくて自分がいなくなればみんな幸せになるんだろうか、自分が必要とされている理由がほしくてただネットのいいね数だけに囚われて数字が増えれば増えるほど自分はここにいるという自分の存在意義がただ現れていくようで現実に生きられない私がただただ消えて欲しい

タイトルがずっと自分が思っていることすぎて本当に嬉しかったです。この曲を通じて「ああ、自分だけじゃなかったんだな」と思えて本当に嬉しかったです。

どれだけ “辛くても” どれだけ “叫んでも” 『分かってくれない人が世の中にはいる』 なんで、なんで、 分かってくれない人が沢山いるの！？ “辛い人の叫び”を 聞いてくれない人がいるの！？ どうして！？ 私は！ “辛い人達は” 救われたいんだよ！！ 救うためには！！ 誰かが気付かないと！！ “叫び”を聞かないと！！ お願いだから！！ “辛い人達を責めないで！叫びを聞いて！！” これが、私の願いっ！

複数ボカロ歌唱の曲と同系統の良さがある 声が柔らかめでも系統違う可不とカゼヒキにキレのある星界っていう聴きごたえのあるチョイス大好きです

風邪引いた時、学校行きたくないからわざと熱出るまで風邪薬飲まなかったな。風邪引いた時の優しさが好きだった。

おすすめに出てきて開いたらとんでもない神曲だったんだが… 3人で歌っているボカロだけど違和感皆無だし、むしろ曲調とかどこで誰が歌うかが完璧すぎて最高です いつかカラオケとかで歌いたいなぁ…

僕も病名が欲しい 。 そうしたら少しは 「自分は辛い」って 自分で認められる気がする 。 認められたら 、少しは自分を甘やかせる気がする 。

僕は毎日吐き気がずっとしていて時々頭痛や腹痛があったりするだけなので病名がつくはずもないのですがそのようになっていていても大丈夫な演技をしているので誰にも気がつけるはずがないのでしょうがないんですけど知り合いが吐き気にあって僕の友達に心配されて保健室に行っていることに少し嫌気が差している自分がいて僕は自分が大っ嫌いです でもこの曲のコメント欄やこの曲を聴いていたりするとそういうことを思ってもいいのかな、大事にされたい愛されたい認めてもらいたいという想いがあってもいいのかなと少し思えました。 少し救われたきがしましたすごく歌詞や曲調が刺さってきて本当に大好きです ありがとございます

病んでる時、誰にも自分の苦しさが分かってもらえなくて見てもらえなくて心配してくれなくて、いっそ病気になってみんなに見て欲しくて心配して欲しくて自傷をしていました。この曲を聴いて救われました。

こんな僕ものとこの音程好き

私も病気があって今少しずつ快方に向かっていて、でも病気でなくなっていく自分が怖くて、自分が自分じゃなくなるみたいで怖くて、誰も私を見てくれなくなるんじゃないか愛してもらえなくなるんじゃないかって怖くて…でもこんな贅沢な悩み誰にも言えなくてずっと苦しくて苦しくて…そんな時におすすめに流れてきて本当に救われました。 「ただ病名がほしかった」「不治の病も続いてほしかった」刺さりまくりました…

可不ちゃんと星界ちゃんに並んでカゼヒキくんがいるの嬉しすぎる

'Notice 心 が黒く染まるだけなの?' という歌詞が 'No this 心が黒く染まるだけなの?'で聞こえるというのがすき...

病気持っててもなかなか分かって貰えない人の気持ち、病気じゃないけど普段酷い扱いをされて心配されたくて病気でいたいって思う人の気持ちどっちも汲み取れる(T T)

共感しすぎて胸が苦しくなりました。 適応障害と言われて早2年。未だにこの病気になった原因の「私より可愛くて愛されてる癖になんで私より辛い顔してるんだよ。」という根拠も何もない嫉妬と妬み。ずっとずっとこれに苦しめられてきてます。 そんな気持ちを謳ってくれてるような曲です。見つけられてよかった。仲間も沢山いる気がして嬉しかったです。 素敵な音楽をありがとうございます

苦しみから逃れられない時、欲しかったものをここまで鮮明に映し出してくれた曲は今までなかった。明日の心がスッと軽くなりそうです。また聴きにきます。

少し、呟かさしてください。 私は約5年間うつ病です。親や友達には1度もバレたことがないです。心配かけたくないっていう気持ちも、助けて欲しいと思う気持ちもあって、自分でもよくわからないです。おそらく微笑みうつ病なので本当に私から言わないときっと誰も気づかないんです。でも、誰かに慰めて欲しい訳でもなくて。ただそれだけです。ただ誰かに聞いて欲しくて。ありがとうございました。

こんなに引き込まれた曲は久しぶりだ。

ラスサビで動画も曲調明るくなったりして、「退院おめでとう！！」みたいな雰囲気になるのめっちゃすき。 なのに歌詞が「病名が欲しかった」って望んでいるから不思議な感覚になる。

この曲凄く刺さりました…… 私は少し前まで病気を患った時に、今までキツい言葉や態度を取ってきていたクラスメイトなどが急に優しく、あたたかい言葉をかけてくれました。私に興味なんてなかった母も、父も、兄も、私の事をとても気にかけてくれました。その言葉が 態度がとても嬉しくてずっとその善意の優しさに無意識に縋っていました。 愛されたことが 誰かに見て貰えたことがこの上なく嬉しく、幸せでした。 今でも、あの時のあたたかい言葉がもう一度欲しくて、病名が欲しいと思ってしまいます。 長くなりすみませんでした。感情がここまで曲にのっていて本当に感動したんです…！

追加で失礼します… 0:51 の 「愛されたんだ 愛されたんだ 愛されたんだ この傷を見て」 ってところって 「この傷を見て私のことを愛してくれた。」 と 「愛された。でも私のこの傷も見て。」 とも捉えることができるんじゃないかなってふと思いました… 私は前者の解釈のほうが刺さりますが、どっちにも捉えられるのは主様が神だからですね！！

病名は愛でしたって曲があってだな…

病名がついたら勉強も学校も諦める理由になるのに これ以上苦しくなりたくない 最近は一日中目眩が続いてる

死しか見えてない時は病名が欲しくて欲しくてたまらなかったけど、別に病名付いてもあんまりって感じだった。 薬代とか1割負担になったり、理由として話すぐらい。 贔屓するわけでもないし、ちやほやもされるわけでとないし、むしろ不利なことも多い。ただただ一生共に生きていく名前が出来ただけです。 それで少し軽くなるかもしれないけど、自分が変わらない限りその地獄からは逃れられないと思います。

病名さえあれば皆心配してくれる 逆に無ければ心配してくれない頑張ってるのに頑張れって言ってくる

なんで親は病院に行かせてくれないんだろうね。

分かるよ。病名が欲しかった。 不治の病になったら、死んでも、皆同情してくれるから。仕方ないよねって言ってくれるから。 死にたいけど、そんな勇気がないから、不治の病が羨ましいんだ。ただ病名が欲しかったんだ。

昔自分が病気にかかって心配してくれたのが心地よかったでもその病気が長引いても最後の方には「うそだろ」「いい加減にして」って言われて嘘ついてるわけでもなんでもないのに疑われて｢あぁ、病名がついても自分は愛されないのか」って感じて辛くなったその日からいつもは早く家に帰って家族と話したかったのが家に帰りたくなくなった顔を合わせたくなくなっちゃったよね、