其实结婚之后就是两家人了，父母去子女家是做客，客人就要尊重主人的生活方式，不要不把自己当外人，还摆出家长的架子指手画脚，那就是不受欢迎的客人了。当然，反之亦然，当子女的拖家带口回父母家，父母从早到晚忙活伺候，子女也不帮忙，这种虚假的天伦之乐我敬谢不敏。😂

有一篇文章建议她及父母看看 ，搜关键词：在飞机上遇到90岁老奶奶。这位老奶奶说，我从不住在儿子们家，因为我不想让我儿子在中间为难，他的太太才是我儿子生命中最重要的人❤😂🎉

我觉得对这样的控制欲强，没有边界感的父母，我妹妹对付我的奇葩父母的方法应该比较顶用。我父母怎么奇葩，举个例子，20年前，我妹妹结婚的时候，妹夫单位分了一套房子，个人出几万块钱就行。我妈的一大愿望，就是和女儿住在“端一碗汤都不凉“的距离，于是硬逼着他们把房子退了，因为那个房子太远。 我妹妹的办法是：第一，不要在意他们的看法，也不要做任何事情去共情他们和讨好他们。一起以自己的利益和感受为主 这就是划清边界。 第二，不要和他们说心里话，也不要对他们的所谓“心里话”表示意见。关系浮于表面，哼哼哈哈就行。 第三，尽量不要向他们透露生活的细节，这样他们不知道，就少对你指手画脚。 第四，不要被别人的意见和心灵鸡汤绑架。我看得太多了，就算亲生父母和儿女之间，你越善良忍让讨好，他们就越没有边界感。 我可怜的妹妹年轻时曾经因为他们令人窒息的的控制自杀过，但是后来她大彻大悟了，用上面的方法竟然与我父母在一碗汤的距离住了十几年也相安无事。 我妈其实心里明白，这个女儿是在心理上和她保持距离，也就是没有像她所希望的那样“和她亲”,经常羡慕别人家的母女有多“亲”，但是，我妹妹几十年坚持这么做，她也没有办法。 只不过我可怜的妹妹，很聪明的一个人，一辈子的聪明才智基本上都用来对付这个奇葩的妈了，呵呵。

小時候不理小孩，把小孩扔給自己父母，自己玩，一個月見一次兩次，還專門見面的時候教育打罵小孩，老了想和孩子交流了。小孩和他們親情淡薄，他們到處給親戚說小孩部和他們交流，對他們不好。這種父母還是要點臉。

我妈妈很自觉，来美国学些日常英语，多和我老公互动。来住也就一个月（ 10年就来过两次）从来不在我家指手画脚。来的时候给我老公封了一个$2000大红包。我和父母是两天一次视频。每次视频都很愉快。我很庆幸自己的父母非常通情达理。

我回国住酒店，回家和父母见几次面，吃几次饭，不打扰他们的生活规律，后来见面就是医院了。新冠期间还见不到了。珍惜现在的时间。❤❤

中国人的不规矩，无界限，与世界的行为，理念毫无接轨被描述得淋漓尽致。

我爸曾经跟我说过，你们这个欧盟怎么才给家属签三个月。太不人性化了。看人家美国澳洲，都可以签好几年，我们就可以来这和你们团聚一两年。。。这时候我突然发现，欧盟的三个月签，太人性化了😅😅

我女儿离我家五分钟走路，女婿也是外国人。我们老两口从不随便去打扰他们。有时候送点东西都是先打电话问一下时间是不是合适。永远保持安全距离。😂😂😂

Derek 说的我有一点特别同意，就是我们出国以后我们的观念变了。但是对于您那位特别怕和家里通话的朋友的建议，我觉得您很幸运，您没有感同身受过，所以您不懂啊。我曾经有过同样的感受，就是在打电话前几天心情就不好，打完了以后如释重负，打电话简直成了一种心病。 为什么会这样，因为就像您前面提到的一样，我们变了。讲讲我的变化吧。十几年前，我去参加一个面试，面试的manager很有趣，她直接跟我说：你是一个pleaser. 这是我第一次听到这个词，也引起了我很多的思考和探索。我从小就是一个非常自卑胆小不敢说no的人，别人不高兴了，我立刻害怕是自己情商太低得罪了别人。因为我在家里就是这样被对待的，直到四五十岁，还会因为不经意的一句话引起父母的暴怒，被告知自己太傻，不会说话，不会办事，情商太低。小时候是直接被上手打。打完以后，如果觉得委屈，掉眼泪，就要开始另一顿打，我父亲曾经说过我自尊心太强，要把我的自尊心打掉。 他们在这一点上是成功了，我后来就是变成了一个低自尊，唯唯喏弄的人。这样的人，在中国社会被人欺负，这也是我移民的主要原因之一。出国以后，我意识到，如果不改变自己，在国外一样没法正常生活。幸亏那位 manager 一语点醒了我，我开始看各种心理学的书，观察有主见的人是如何处理事情的，等等。后来我变了，变成了一个敢说不，敢表达自己的人，连我先生都为我的变化高兴。但是，从那以后，我就开始在打电话的时候有负担了。过去我父母对我做的种种，我都能忍受，因我没有自我，自卑，但是后来就不能忍了，另外我自幼他们对我的语言身体暴力，煤气灯，他们不但从来不认为自己做错了什么，并且，只要我做了什么让他们不满意的事，他们就会大闹，说我因为小时候他们管我管得太严，我心存怨恨。我们之间得心结，不是我一个人忍让，也不是因为他们供我吃穿十几年就能释怀的。 所以我说不要相信鸡汤，要把自己的感受放在第一位，不然谁都不会拿你当回事，父母也一样。 不过Derek 和看这个贴子的各位不用为我难过。我已经和他们断联了。 断联的起因也是他们想来，但是我一直不提， 他们又不好直说，就一直压抑着怒火，直到因为一件小事不和他们的心意，终于来了个总爆发，给我连发了多篇辱骂的微信。他们还在等着我道歉（过去他们发邮件，发微信骂我，总是我先道歉），这次他们没想到的是， 我直接就把他们拉黑了。

这位姥姥真是挺不拿自己当外人，我觉得姥姥做的不对，不应干涉下一代的教育

这样的父母你怎么做早晚都得罪😂

弘哥善意的谎言真够多的😂😅

其实 中国父母也要学会不要太爱子女 把自己的钱和房子都用于自己身体健康上 像老外父母一样 不要太顾及子女。切记

枪击，难民抢劫天天有，这是个很好的理由，因国内就是这样报道的，国内的人都信，每次回去国内邻居亲戚朋友都特为我担心😂

直接说，态度要温和，理性，坚定，不要被父母的情绪带节奏，就是划定界限。我和我妈关系特别亲，但是不能住在一起，连基本的作息时间表都不一样的

在国外会碰到华人邻居，见了你家来短期探亲的父母，会说：“阿姨叔叔，您来看女儿啦？ 住多久啊？ 哟！ 怎么三个月就走啊，您这大老远来的，就这么一个女儿？ 您就住下别走了呗？ 啊？ 不习惯啊？ 没事儿，时间长了就习惯了， 啊？ 政府收税？ 街道不安全？ 没有的事儿！ 我跟您说，您让您女儿给您办移民，就在这儿养老呗…….” 说完之后以一种“你看我帮了你多大忙”的眼光看着你，等你感恩戴德。

我个人觉得善意的谎言在这位女士身上并不适用，首先根据她的年龄推断父母的年龄应该是60左右，正常情况下应该还能活20-30年，凭借“善意的谎言”和自己的父母相处这么久，难！再者，如果和自己的父母都不能畅所欲言，累！所以我的建议是和父母好好沟通一下，逐渐改变他们的“中国式思维”。相信绝大多数父母是希望孩子幸福快乐的，沟通是最好的解决方案。

女主很幸運，老公讓你父母住上3 個月，如果換作是我，一個月不到就要送客！

那些评论说父母不嫌孩子烦，所以孩子现在成人了也不该嫌父母烦的。你们不然是有一对情绪极为稳定的父母，从来没打骂过你也从来不教育你要做个听话的孩子顺从家长，尊重你的意见想法鼓励独立思维，那你们的亲子关系必然很和谐，这样的神仙家长也不会引发这个视频里的矛盾。要不然就是你被顺从教育洗脑极为成功才会有这样的想法，祝你幸福。

我觉得可以跟父母先试图沟通 ，有父母在要珍惜啊。等他们走了，真的会想念他们的。

我個人覺得絕大多數的中國父母不懂得尊重別人，認為孩子是自己生的就替他們做主，但年輕的一代是在文明的社會生活，已經養成了尊重別人的習慣，這是兩種文化的衝突。直接表明自己的立場，否則高興了父母，痛苦了自己。忍得了一時忍不了一世，如果不想有離婚的結果發生就和父母說明你的底線。

相比父母对我们从小到大的付出，我们的这点委屈算什么。我想沟通很重要，让父母了解你家庭的习惯，让老公尽量多的了解中国的文化，这样彼此之间的矛盾和不适或许会少些？我的妈妈也是特别热情的人，对孩子，对孙辈都是满满的忘我的爱。我在上月初的时候刚刚失去了她，现在的我每次想起她来，我真的是希望这只是一场梦。好好珍惜有父母在的日子，尽量抽时间和他们聊天，让他们也多少有些孩子不在身边的安慰。

碎肉那段 我爸妈也弄过😅 楼下邻居上来了说剁到他家天花板墙皮灰直掉😂😂😂

以小见大，这就是中国人不被世人待见的主要原因之一，自疫情大妈团不再在世界现眼以来，很多西方国家的民意报道都非常庆幸…. 。中国为什么不教育民众从小有符合世界的规矩…

姻親弟弟一家來一定要住我家一星期（他們自己開車本來住酒店更方便舒服），走前非給兒子一個大紅包（酒店錢），我們根本也不缺那個錢，可是真的伺候他們一家四口十分麻煩。 我知道老公之前已經明示暗示過都沒用，所以後來還造成我和老公的矛盾，真是無解。 現在我選擇不討好他們，態度冷淡，所以他們終於知道與我保持距離，還我清靜，但我並沒有干涉他們自己之間的往來，我覺得這樣很好。

子女大了各自有家庭，作為父母一定要放開所有想法和要求！各自過好自己的生活不要打擾彼此這是我做母親和婆婆的想法。每個人每代人的思想不同何況不同文化背景的國家人，至親也要必須保持邊境感才更好保持友好的關係。

通过这件事情，我们做父母的要反思，孩子们大了，离开了原生家庭，以后就是相互守望，各自安好，尽量不要打扰对方的生活。其实对自己的亲生父母，不用绕来绕去，直接说就成了。

弘哥说的很对， 这个说在明面比较好，我的小孩我负责请爷爷奶奶不要干涉。 我也有类似情况，和我妈视频她要看我女儿但老是上来就挑毛病，比如说一上来就说我女儿“你怎么不叫我？”其实我女儿还没来得及开口或者有时候叫了她没听到，或者有时候我女儿真的不想和她说话她更不高兴了。我每个星期和她视频一次 尽量在我女儿在吃东西的时候和她视频，因为这个时候我女儿的心情比较好容易开口聊天。 开头被我妈发现了还是说“为什么老是在吃东西的时候和我视频？” 我实在是够了，直接告诉她“你要求不要太好了好不好？人家也是很忙的，百忙中和你聊个天就不错啦！”😅 关于住一起还好她来了两次就不远来了，说不习惯以及不喜长途飞行。 我先生人很好常说你妈年纪大了应该经常回去看她。我每次回去都选择在三个星期以内，我先生喜欢和我们一起回去但是最多一个星期，中间我们也会选择去其它城市几天或者邻国比如日本之类的。总之住在一起时间不太长就还好😂

完全理解这位网友所面临的困境。如果是我的话不会用这些善意的谎言。每一个谎言都需要更多的谎言来圆，圆不上的时候更伤感情。我认为还是孤身回国好好沟通一次，表明态度。他们无论是否接受也就都明白你的困境，你不同意不配合的话，其实他们也去不了你那。另一方面，父母一辈的生长环境是大杂院、小胡同，这样的处事方式也是原生家庭和外部环境造成的。他们这一辈对上要无条件孝顺父母，而自己的孩子又思想独立不再愚忠愚孝。无论他们的处事方式如何，听起来内心还是对孩子充满爱的，只是表达方式让无法让你这一代无法接受。只要是有爱的基础，一家人关上门好好沟通一下是我的首选。父母都是希望孩子过得幸福的。

直接告诉父母：欢迎来看我们，不过给你们租了一个短租公寓，在离我们家不远处。这样又方便又互相有空间距离😂

有同样的感受，每次视频时都像完成任务一样，打之前焦虑，打完如释重负，不打又内疚

我爸妈说准备来住半年，我那个吓得不知所措啊😂我也是说准备搬家，等我弄好再来吧…拖😅

弘哥好， 这位网友的故事听着好亲切，简直和我爹一样一样的😂

我感觉啊 ， 这个文化是相互学习的。我爸来美国的时候， 我们俩一直说天津话， 我老公那边很习惯，虽然大多数他也听不懂 。毕竟我爸这个年纪学英语不可能了 ，我老公学习中文能力也差，但是他还是喜欢和我们一起聊天， 1.我给他们翻译2.他用翻译软件表达自己想说的 。 平时周一至周五我带我爸玩、溜达。 周末我老公带我爸玩、钓鱼 （他俩单独在一起的时候，交流只能肢体比划+翻译软件） 剁肉这个我觉得不叫事， 我爸爱包饺子， 剁肉剁菜的次数太多了 。 家长给我们做饭， 我和我老公很感激， 我们也不希望我爸天天做饭， 怕他累着。 我老公让我转达给我爸：“您不用天天做饭， 咱可以外面吃或者叫外卖， 您来美国我们的想法是一家人在一起， 而不是让您做饭来的！” 另外：我们三个人都不爱用洗碗机， 饭后刷碗大多数是我老公“承包 ”，我爸看他工作一天， 挺累的， 也不想让他刷， 对我来说， 只要不让我刷就行 ！ 我和我老公说：“爸爸想做饭就做吧， 他也想体现一下自己的价值， 给孩子做个热乎饭， 看着孩子吃， 他也高兴！” 我和我爸说：“我老公想刷碗， 你别抢了， 他怕你累着， 他也不想当个白吃饭的！” 关于我爸来美国这件事， 有时候我爸待一阵就觉得无聊， 我是尊重我爸的想法， 美国确实无聊，我能理解。 我老公和我爸“谈判”： “爸爸你多待些时间吧 ， 我们不希望你回中国。”上次我爸待了半年， 必须得回中国了， 回去前一晚， 我老公哭了 ，问我爸：“爸爸， 下次你什么时候来啊 ！” 中国父母vs外国配偶， 毕竟文化不同，作为中国子女在中间的纽带工作不容易， 根据自己父母的性格和配偶的性格找个最好的沟通、解释办法很重要

有趣，“最好別再來了”。真是悲喜交集！ 沒想到兩國人的家人相處的這麼困難，感受不到祖孫之間應有的溫馨。 這老人可能也只有這個女兒。

耐听弘哥的天津话，太哏儿了❤

要设法让父母明白一个简单的道理，即一代人只应该管也只能够管一代人的事，同时也要让他们明白即使父母和子女之间甚至夫妻之间也要保持建立在信任和尊重基础之上的最低程度的距离。如果有兄弟姐妹，那就用这道理婉劝他们该如何与他们处理好关系，等于也暗示他们不要干预你们的家庭生活。如果没有其他的兄弟姐妹，那就拿社会上的事例来讲，明白事理的父母都会听懂的。不建议直白拒绝，会伤感情，除非万不得已，危及到自己的家庭生活时父母还执迷不悟。无论父母对待子女还是子女对待父母，设身处地去理解各自的感受很重要，把话说得尽量婉转，把事情做得尽量圆满。

相爱容易相处难，文化差异，年龄差异，习惯差异。很无奈。终于听到有类似的经历感受，一种同病相怜的酸爽😂🤭。心中的苦，我懂。😢

噔噔噔咚咚咚好可愛

我每天早晚联系父母

自从买了绞肉机，我再也不用剁白菜馅了，超级方便。几下就好，控制好时间，时间一长就太细了，大家可以试一下。

剁肉这个太搞笑了哈哈哈。当当当 当当当 当当当当当当当～～～。我有时候情绪压抑了就喜欢剁肉馅来发泄。后来我老公（老美）还要帮忙。他剁了几次也觉得特解压😂。 现在有时候他工作压力大也会感叹“今天好想剁肉馅啊！”

我也是跨国婚姻，和爸爸妈妈关系处理的很好，就是要先充分的让父母知道你对他们爱的认可，充分表达作为女儿的孝心也好爱心也好，然后以文化差异着手解释清楚和自己小家的生活模式，把边界划出来，让父母明白他们的爱必须在不影响个人婚姻家庭的前提下表现，包括教育子女，让父母明白在这个国家要按这个国家的教育理念走，这样孩子才能充分融入并且有归属感。就是推心置腹的交流，肯定父母的爱，表达自己对父母的爱和生活方式的不同。

就是实话实说！

我跟我妈经常煲电话粥 但我几乎不给我爸打电话😢 他们是很好的父母了也有边界感 但他们来我家住几个月我也是非常痛苦 因为他俩之间的沟通方式很有毒 每天为各种琐事互相较劲搞得家庭氛围很焦虑 所以成年后真的不能和父母长期共处了

我是父母备份的‘如果这样的话，我们就应该把孩子培养到18岁，最多21岁，就别花父母的钱了。自己奋斗，独立生活才是。

你说的非常对😂❤❤

今天这种结果，写信女士站一半吧。 什么事情都隐忍，父母永远都不会意识到自己的问题。 剁肉时老公都提出异议了，应该第一时间制止父母的行为，改用绞肉机； 儿子都开始抱怨姥姥姥爷了，还不和父母明确的表示出来。平时的一团和睦，换来今天的结果。 其实有那么几次语气平和态度坚决的制止，再加上长谈时表达出来老人的这些行为对老公和儿子的影响，从不同国家、不同语言、不同生活习惯和思维方式，和父母直接去沟通。他们会意识到自己的问题并调整的。 如果可以，今年就你自己飞回天津。父母有过份的行为时你明确表达出异议，这样提前铺垫几次找机会就可以和父母直接长聊一次了。

贊。謝謝弘哥，學習了。

父母在时也有同感，不知道如何与他们相处。而如今他们都离世了，才体会到人生的一个极大的无法弥补的遺憾就是没有机会为爱自己的父母多做几顿饭，多聊几句话，多在一起渡过一段相伴的岁月。可惜一切都没有机会了。这是过来人的忠告！

希望这位网友老了以后也要做好边界感

不要说是海外异族婚姻，即便是在中国的家庭，父母来住长了也是一大堆问题。 实在不行可以直接跟他们说，你们来了影响我的婚姻。

和老人不但有代沟还有异国生活习惯沟，所以最好不要和任何各方老人住一起，除非能互相理解包容的。非常正常。父母不理解包容异国文化就别来。弘哥方法真很好，要多向弘哥学习取取经，有时确实是有必要说清楚。确实，所以回国都非常不习惯，且很讨厌这个中共畸型国。能不去就不去。

我一朋友向我求救，他女儿不搭理他了😅 我直接告诉他 你听到看到的和她的生活完全是不一样的 别指导她的生活，只聆听

這位女士的感受完全正常. 成天的被數落本是件極痛苦的事. 但弘哥的天津話讓我聽得有趣兒反倒笑了！剁菜餡也真是咱老一輩的一奇了！來美國多年都忘了那麼吵鬧的剁菜方式了。還是弘哥分析的對。只能這麼扯萌混過！

善意謊言只能擋一次，總不能每年都扯謊吧😂

洪哥说的既诙谐又有人情味儿。

我生孩子的时候我妈想来伺候月子，我直接说签证很麻烦，我们这里很偏僻，要倒好几趟飞机，你自己语言不通来不了，我们也没空去接你，可能帮不上忙还让我们更麻烦。事实也确实如此。当然，虽然人没来，也不耽误视频指导，语音遥控😢

想起了我的一个老同事讲的话：鼻涕都是往下淌的。人总是爱子女胜于爱父母。我们身为子女同时也身为父母，体会尤深！我自己的看法就是在爱自己的子女的同时也不要忘了父母抚养我们长大的不易以及他们对我们的深深的关爱，就如同我们对我们自己子女那深深的爱一样！

弘哥的翻译还是非常地道的👍👍👍👍👍👍

弘哥演繹得很好笑！ 我也是過來人，感覺還是沒視頻沒互聯網的年代好啊！🤣

就说你要回去看他们（父母）就行了，让二老自己慢慢体会是什么意思，不必挑明❤😂🎉

弘哥 这期节目太有感触了。 我是北京的，弘哥说的有些天津话和北京话差不多。我们一家离开北京来到加拿大这边快六年了，我感觉如果父母有一天过来和我们长期住，我真的觉得会很不习惯。

带孩子到国内的其他地方玩玩。这人愿意被父母爱着，享受着爱护，只是不愿多付出点对父母的关心和耐心。还是没长大。😂

我就是经历了这些，到打电话的时间就郁闷，烦躁。现在就只尽责，不再像以前那样用心，因为伤心太多次。少说少问。只当这个世上只有自己就好，不期待也不交流

这样看来我老公还真是nice， 我妈在这这边的时候我跟她还隔三岔五的干仗，他们两个居然还能交流不错也不用我翻译。我妈整天夸他情绪稳定脾气好。

可能我父母年纪大了，我很珍惜能和他们一起生活的日子，父母生活习惯与我也有不同，但他们还好不唠叨，偶尔会很固执坚持他们的想法，以前我会很生气也会吵架，但最近我觉得不是事事都要以我的标准来，按照他们喜欢的做又能如何，谁都是有自己的想法和习惯的，我们来到这个世界不也曾经打乱了父母原有的生活吗？不也给他们增添过很多麻烦和不快吗？ 父母不也是忍受了很久这些不同吗？ 现在我们成年了，转眼容不下他们了，这样做对于我来说于心不忍，我觉得这位女士好好考虑一下是根本不希望父母来还是如果父母做的好的话还是希望他们过来，如果是后者那在来之前把这些当个正式的问题和父母谈一下，说明原因以及希望父母怎么做以及不要做什么，拿出特定的时间来讨论这个问题。如果根本就不想父母来那就另当别论了。

果然是老江湖，处理起来又不让老人伤心，又可以解决问题。

和这位女士情况有点类似，结果更严重。我爸妈来的3个月偶尔闹一闹，在国外还要讲中国规矩，要周围人人讲中国规矩，自家规矩。我先生工作压力加上我父母压力最后得了抑郁症……从那以后就要求我父母不要再来。

弘哥说故事太好听了，我一边听一边笑，天津话听得我津津有味😅

哈哈哈哈😂咚咚咚当当当当😂太有立体感啦，but 真的就是这样子，这种做事方式的冲突、文化上的冲突、语言上的差别、生活习惯的差别…方方面面的差别，非常纠结和挣扎，能理解这位女士的苦恼。最好的办法就是距离产生美。

餿主意我笑翻了！逆向思維，指明方向哈哈哈

她父母一定自认为他们都是'爱'的数落....😂

文化的冲突，如果四世同堂都是一样的文化下相处，大家都会互相理解和和睦睦的。

我是40后，女儿70后。在生活中我们基本靠微信沟通，有事留几个字，她想何时回，就何时回… 但偶尔见面，我会对她的一些做法给见建议，她说，我从10岁你就管我，现在50了，还管我😂！不听! 我就马上闭嘴…😅

做为一个过来人，我的感受是：最爱你的中国的父母会思念爱你永远，你外国的儿子女儿会长大与你保持距离，你外国的老公不一定不会不与你离婚。所以，当你到了你父母这个年龄，你会觉得你现在对你父母的反感是多么的不应该！

生男沒福氣之人生女是幸福嘉年華！

父母在有生之年多善待他们吧，哎

那段視頻表演也太可愛了( ´ ▽ ` )ﾉ

我母亲去年永远离开我们了 ，羡慕你们还能在此讨论用什么方法劝父母别来自己家里，但愿你们以后不会像我一样后悔在父母在世时没能更多用心陪伴他们，让他们的人生更幸福。父母都老了，是时候忘记过去原谅和包容他们自己都沒意识到的坏习惯和缺点了。

我認為有什麼想法平時就要表達出來。那是自己的父母，又不是老闆說了可能影響工作！ 明明有衝突（生活習慣和想法觀念）卻一味隱忍啥也不說，最後再給出重重一擊（表達出嚴重嫌棄），這對父母也不太公平。 父母太把女兒當自己人了；女兒也太不把父母當自己人了！彼此的邊界感真是天差地遠。 與其常常要編造一堆‘’善意‘’謊言，為何不平時就做一些善意表達呢？ 編造謊言給人極大壓力；被自己疼愛的子女拒絕嫌棄亦是重大打擊！ 適時表達吧：“您們的愛我明白，但您們愛的方式我不喜歡也不習慣。” “您們愛孫子我明白，但您們對孫子的方式孩子不喜歡也不習慣......” "若您們堅持用我們不喜歡的方式對待，那我們也只能用拒絕來把傷害降到最低。" 我的父母也有不少我不認同的想法習慣。每次回老家待個十天半個月也常有衝突，會想‘’逃‘’回自己居住的城市😅。但我體會世間再也找不到比父母更愛我的人！雖然他們不完美，但我感念在心。所以自己盡量減少受到負面影響，並用自己能做到的方式表達回饋。 我的父母現已年老（都近八十了），近年母親失智，她的關心更是造成身邊家人各種一言難盡的煩躁困擾。但我在困擾之餘，還是會去感受她對子女的愛，雖然她已無能為力。

我也受不了长期和我妈住一起，一年一个月最合适

两家人住一起，太可怕了，各种叨叨，小时候不觉得，长大了就觉得父母神烦

我是东北人，在海外三十多年了但对天津话有着浓厚的亲切感😅

馊主意真多哈哈哈哈哈，说治安不好老头老太太更被放心了😂

弘哥一個概念可能不妥，即女兒方的孩子不是血緣關系。不是一個姓，或者說說外姓關係還可以說的通。但是說不是血緣關系就不好了。其實現在很多人都認可現代概念，生男生女都無所謂，孫子外孫也沒有區別。

不光是老人，国内的很多亲戚都没有边界感。我的大姑子说她们两人退休以后要来我们这里住几个月，说是机票这么贵。不知道这种理所当然的想法是哪里来的。我们在国内回去都是住酒店，就是和他们吃一两次饭的问题。不知道怎么回复她。觉得过来一两个星期是极限，再长了，没有时间来伺候他们。

很多父母老了就觉得自己是孩子的国王，这时候孩子要善于保护自己保护好自己的小家。视频的话如果父母是习惯性抱怨指责焦虑的人，把负能量传给你，传给你全家，你说你焦虑不焦虑。

我觉得最有效的方法是：跟父母吵一架。比较大的那种吵架。 因为： 这样的父母、老一辈绝对不会察觉到你所做的暗示，绝对不会。 这位大姐你应该要主宰自己的生活，如果连自己的生活都主宰不了何谈幸福？何谈生活的意义？！

来是可以来！但最好做好离婚准备！😂😂

我觉得不要编借口，就直说比较好。

多善意的真话他们都想歪，一点点不如他们意的意思就足以让他们哭天喊地的了……

告诉姥姥姥爷，没必要给孩子用太多心思，为他付出再多，一结婚就是外人了，将来去他家里住几天都可能会要房租的

没边界感的人不会意识到自己有错的

哈哈，弘哥剁肉的声音太好听了。

馊主意😂😂😂哈哈哈哈哈……

中国的老人都认为成人孩子的家就是自己的家，可以说来就来，连招呼都不打，不懂孩子首先是个人，其次才是自己的子女，凡是人都需要尊重，不应该认为照顾了孙辈就可以为所欲为，要有边界感，要明白双方是两个独立的家庭。

弘哥别不爱听，天津人挺“事儿妈”的，因为我姥姥家也是天津人

主要原因是生活在不同的世界，观点时常不在一个频道上，谈话就变成了负担。建议你在这种情况之下，多听少说，保持安静，事情过了就过去了，就当一次闲聊，该干嘛干嘛。