Chi la ascolta a giugno 2024?

con il preambolo che hai scritto in un tuo post su Instagram rende molto di più: "A Giugno è finita la relazione con la mia ex, con cui convivevo. Ho scritto “Giugno” il giorno stesso in cui ci siamo lasciati mentre piangevo al pianoforte, che babbo. È un pezzo diverso da tutti gli altri: per la prima volta mi sono spogliato dell’ironia e che mi protegge sempre come una corazza, mettendomi completamente a nudo. È una bella sensazione. P.S. Alla fine non ho dato fuoco a casa mia solo perché non ho ancora i soldi per comprarla, ma ci stiamo lavorando." keep going!

quanto cazzo spacchi

Scoprire un artista prima del boom ? Fatto

E pensare che questo pezzone io e il mio ragazzo lo ascoltammo in loop la sera stessa dell’uscita, a casa sua. Riascoltarlo oggi, 11 giugno, dopo una settimana in cui ci siamo lasciati, ha un sapore tutto nuovo. Grazie per le mille emozioni che ci regali Albi, sopratutto se fanno un male cane.

ti ho scoperto con baby goddamn, ti ho cominciato ad ascoltare con sesso occasionale e ti sei conquistato un posto nel mio cuore con questo pezzo in particolare quando ascolto la tua musica, trovata così inaspettatamente, mi sento in qualche modo tra delle braccia sicura… “gli ultimi saranno i primi”… quando le persone saranno pronte a te ti ameranno, basta solo tempo ❤️ prenditi tutto, te lo meriti ❤️❤️❤️

Spero tu possa beneficiare della fama che ti spetta. Vali veramente tanto, la scena è tua! Prenditi tutto. 🪐

caro tananai,cantare non significa solo buttare giù parole a caso,ma anche toccare il cuore degli ascoltatori : e ci sei riuscito. grazie per avermi aperto un mondo.

i have to say that this song became my fav italian song this year^^love from china

Mitico, nel testo, nella musica nell'interpretazione. "una gioia quando la si ricorda non è più gioia. Un dolore quando lo si ricorda è ancora dolore"

"tra un pezzo e l altro baciami che prendo fiato". Inestimabile bro❤

Sto andando a lavoro, sono un'addetta vendite della Vodafone, mi è capitata questa canzone mentre sono in viaggio e credo che oggi produttività zero. Sono morta.

Italiano é um idioma tão lindo, abraço do brasil

Il mondo ha bisogno di più tananai. ❤🔥

Solo tu mi hai fatto rotolare per tutta la casa … poi non l’ho bruciata … ❤

La tua musica fa bene al cuore fratello ♥️

È molto difficile per quanto mi riguarda ascoltare un cantante e scoprire o accorgersi che ti piacciono tutte le sue canzoni...mi succede molto poco e se succede lo scrivo nei commenti...con Tananai è successo...uno dei pochi artisti più recenti di cui mi piacciono tutte le canzoni, anche questa è bellissima davvero complimenti 👏❤👍🎧🎵🎤

Sono pronto a piangere. merita di più, come tutto il suo lavoro.

A questo punto non penso di aver mai amato prima di amare te, Tananai. Voglio essere la tua lontra!

Ci sarà sempre una canzone più bella delle altre, un ricordo più fulgido e vivido degli altri, una pagina di diario più importante delle altre. E ci sarà sempre un mese più freddo degli altri, nonostante possa essere piena estate. Come lo è per me questo Giugno. Sarebbe dovuto essere il nostro mese, e invece mi manchi ancora più di prima. Ti feci ascoltare questa canzone, dedicandotela, ancor prima che tu andassi via, perché mi faceva pensare a te, poi ti addormentasti inerme e stanco insieme a me, mentre io rimasi sveglia per tutto il tempo perché il mio cuore sussultava per te e al suo interno già sentivo un pizzico di malinconico dolore. Non mi spaventava e tutt’ora non mi spaventa sapere che avrei dovuto e dovrò soffrire per te. Piuttosto mi terrorizza il contrario, cioè sapere che un giorno neanche ci ricorderemo più e che l’indifferenza reciproca ci ucciderà per sempre. Questo è il terribile. Mi mancherai sempre nella mia vita, N. Tua per sempre, V.

Tananai aveva gia' sviluppato un racconto importante,personale e degno di nota anco prima di arrivare al grande successo.Questo pezzo e' una porzione di bravura indiscussa!

Fin'ora neanche una canzone che skippo. Mi piacciono tutte.

Questa canzone la ascoltai distrattamente tra le altre del repertorio di tananai ai tempi dell'uscita di baby goddamn che mi piacque talmente tanto da farmi spulciare il suo profilo e le canzoni precedenti, tra cui questa. Più avanti il destino me la ripropose perché era una delle canzoni preferite della mia prima ragazza ma non l'ascoltai più di tanto. La mia ragazza fece pure una playlist intitolata "canzoni che mi fanno pensare a te" e ce la mise dentro. Quando ci separammo proprio a fine giugno, riscoprii questa canzone e mi folgoró perché per la prima volta la ascoltai davvero e capii a fondo il suo significato per quanto fosse diretto, era tanto simile alla mia storia e capitava nello stesso momento. Si creò subito un legame particolare con questa canzone e ogni volta che la sento è un pugno al cuore. Quando mi fidanzai fu fantastico, la miglior esperienza della mia vita, nella dinamica più romantica e perfetta che potesse capitare, primo incontro a un concerto di Chiello, qualche chiacchiera durante l'estate tra una vacanza e l'altra e messaggi a non finire, per poi rivederci a inizio settembre, dopo una stressante sessione di esami, al concerto di fulminanacci dove scoppiò un diluvio universale che fece interrompere il concerto sul nascere ma che ci obbligò a farci protezione e calore a vicenda, da quell'abbraccio ci fu il nostro primo bacio, sotto il diluvio di fine estate. I primi mesi furono indescrivibili, era la mia prima relazione e per la prima volta provavo e vivevo alcune cose mai provate e soprattutto per la prima volta in vita mia mi sentivo voluto e apprezzato davvero da qualcuno e non potevo chiedere di più. Mi sentivo come fluttuante in un fiume di felicità in piena, dal primo istante in cui aprivo gli occhi la mattina a quando andavo a dormire. Lei era ed è stupenda, di quei visi che ti sciolgono e ti fan balbettare se provi a parlarle mentre la guardavi, era misteriosa e un po' difficile ma in senso buono, non voleva correre, io invece ero un pollo che pendeva dalle sue labbra e sembravo strafatto d'amore. Poi le cose cambiarono e vennero fuori i nostri caratteri normali, non più pompato dalla botta d'amore iniziale nel mio caso, e al contrario, il suo non più misterioso e difficile ma al contrario molto più affetuoso, a volte fin troppo dipendente affettivo. Io la amavo lo stesso e tantissimo ma andavo a una velocità diversa dalla sua, dopo un primo periodo infatti in cui io ero mega aperto e lei più chiusa la situazione si era ribalta e a me scocciava irrazionalmente il fatto che si fosse comportata così, cioè io l'avevo amata a braccia aperte per poi rallentare perché lei mostrava una leggera cautela ma poi appena dopo aver rallentato lei ha cominciato a correre aprendosi e dando. Da qui cominciarono le difficoltà, mai risolte, che si potevano riassumere in una diverso modo di interpretare i ritmi della relazione, viaggiavamo sempre più o meno sfasati sulla lunghezza d'onda ma non perché l'amore macasse, ma perché in quel tale momento eravamo a stati di maturità ed esperienza diversa probabilmente. Le cose andarono avanti così per diversi mesi, con sempre meno alti e sempre più bassi. Ricominciammo 2 volte nella speranza potesse funzionare finché un giorno di fine giugno, raccolto un po di coraggio decisi di lasciarla in modo definitivo, dicendole senza giri di parole che non l'amavo più per evitare ricadute, probabilmente non era del tutto vero ma fu effettivamente efficace anche se le spezzai il cuore. L'estate alle porte fu poi una merda, io ho completamente perso la testa pur avendola lasciata io, più volte le scrissi cose ambigue per tenerla vicina a me nella speranza non mi abbandonasse del tutto, più volte facendola soffrire. Lei se ne fece una ragione e in poco tempo voltò pagina non potendo farci molto, anche se i miei messaggi spesso rompevano questa sua tranquillità conquistata con fatica. L'estate passò e anche io son riuscito a soffrirci di meno e a non pensarla continuamente finché la rincontrai casualmente una sera, bellissima e imbarazzata. Ci parlai di cazzate e oltre a quella serata ci furono altre due occasioni in cui ci vedemmo. A me questo rivederla e farci delle chiacchiere come facevamo ancora quando eravamo insieme fece salire un'enorme nostalgia dei tempi che furono, così le scrissi di nuovo per riaprire l'argomento ma non per provare a tornarci insieme perché sapevo non fosse la cosa giusta ma le scrissi per spiegarle meglio tutto quanto, le mie emozioni e quanto tenessi ancora a lei. Lei ovviamente reagì male e mi chiese di chiuderla davvero sta volta e io come un cane bastonato le giurai di non ritornare sull'argomento. Lei mi disse che ancora mi amava ma non voleva più spffrire, dal mio canto invece non c'era cosa più difficile di voltare le spalle a una persona con cui hai condiviso così tanto e che ti giura il suo amore. Io non so cosa provo per lei, so che ho combinato un qualcosa che è irreversibile e probabilmente devo accettarlo e basta. Vorrei poterci tornare insieme però con la consapevolezza di essere cresciuti entrambi e riuscire finalmente a viaggiare allo stesso ritmo nella relazione perché lei dopotutto era perfetta. Tutto si può fare con l'impegno ma ho la certezza di non aver fatto del mio meglio per lei, quando soprattutto lei ha dato tutto per me. Una cosa che le critico del passato è che non ha saputo regolarsi nel darmi il giusto amore ma si affidava a me come un salvagente e mi dava troppo per quello che io riuscivo a restituire. So che l'amore non è un contratto ma quando due persone danno quantità diverse d'amore è inevitabile che si creino dei problemi causati proprio dal fatto che uno fa notare all'altro tale differenza. Lei era impegnativa e non riuscivo a starle dietro, avrei voluto tanto rallentasse un pochino e provasse a fare un compromesso col mio ritmo e avrei voluto tanto sapere che non mi costava nulla aumentare di più il mio per il bene della coppia. Ora è tutto finito e purtroppo la penso ogni giorno, mi manca lei, i discorsi, la compagnia, la sua presenza, i momenti e qualsiasi cosa. Penso proprio che la penserò per tutto l'anno. Ho appena finito di vedere The Office e so che potrei sembrare superficiale ma sognerei di avere una relazione alla "jim e pam" e so anche che con lei si poteva fare. Ci mancava solo la capacità di comunicare e la consapevolezza di dover mettere davanti l'amore a tutto il resto perché è solo quello che conta. Chiunque legga questo messaggio deve sapere che è giusto lasciare una persona quando è davvero troppo, anche se è difficile essere sicuri di aver oltrepassato quel troppo, e non intendo litigi o errori commessi, intendo dire che dovete ascoltarvi e capire se la vostra relazione in difficoltà anche con un grande impiego di energia può ancora darvi felicità. Se la risposta è sì allora impegnativi per farlo, siate pazienti e mediatori, comunicate e fate bei gesti per l'altro che magari è in un momento difficile come voi ma non ha questa consapevolezza per rimediare da solo alla relazione. I fattori esterni che magari vi han portato a mettere in discussione la vostra relazione sono tutte stronzate (la sua famiglia, amici, interessi diversi, abitudini scomode ecc), non metteteli sulla bilancia dei pro e dei contro, sono tutte cose insignificanti rispetto all'amore che è l'unica cosa che va valutata.

mi fa scendere le lacrime, è bellissima.

vorrei chiederti se ti manco almeno un po', ma ho paura della risposta. torno qui ad ascoltare questa vecchia canzone, te la consigliai pure, quando ancora mi ascoltavi, prima che giugno fosse anche la nostra fine. spero che un giorno ti torni in mente quello supido ragazzo che metteva tananai in macchina prima che diventasse famoso, quando ancora mi chiedevi di cambiare canzone, e io pur di accontentarti ho finito per cambiare me. spero che un giorno tu legga questo commento, che ti tornino in mente tutte quelle giornate seduti al parco come due bambini, quando ancora lo eravamo, tutte quelle uscite improvvisate, quella volta in cui prima di prendere la patente ti proposi di uscire in bicicletta e ci siamo fatti 10km a testa pur di vederci. vorrei tornare all'anno scorso e godermi di più ogni istante, stringerti più forte per non farti andare via, amarti un po' di meno per non farti scappare. non voglio andare avanti, voglio soltanto averti qua di nuovo, ricominciare la mia vita con te, tornare a casa dopo una giornata di merda, accendere il cellulare e trovarti li per me, entusiasta di avermi nella tua vita. te ne sei andata e non voglio superarlo, non voglio accettarlo, da più di un anno ormai, da quel fatidico giugno cui la canzone parla tanto. sei stata la sensazione che d'un colpo la vita volesse restituirmi qualcosa, ma alla fine ci ho perso solanto, alla fine sono qua, un anno dopo, un anno più vecchio, un anno più triste.

Ci siamo passati tutti, passerà. E resterà solo questa meraviglia ❤

Non so se è solo una mia sensazione ma nel video lui mi ricorda un po’ Joker

Grande Tananai ho iniziato a ascoltarti dopo Sanremo con Sesso occasionale

oh damn, this is pure art, how did I ever find this gem 🙂

Sei d’un altro passo ♥️

Giugno 2018, finisce la nostra storia d’amore. Non potevo crederci, era tutto totalmente irreale, mi sembrava di vivere con il freno a mano tirato, quando fino a qualche mese prima andavo a cento all’ora su una strada dritta e senza pericoli che pensavo avrei percorso per sempre, insieme a lui. Eravamo infrangibili, belli da far invidia a chiunque ci vedesse e io ero tanto, ma tanto innamorata, per la prima volta in vita mia, dopo anni in cui fin da bambina avevo sognato di trovare l’amore vero, dopo mille cadute e falsi abbàgli. Era come l’avevo sempre disegnato, con gli stessi ideali e difetti. Non avrei mai modificato nulla in lui, neanche il suo strabismo di Venere o la sua camminata lenta, che tanto mi faceva arrabbiare. C’eravamo solo noi, l’aria rarefatta degli inverni pesaresi e le tapparelle abbassate, noi due stesi sul letto persi a guardarci l’un l’altro per ore ed ore, giorni spesi a curare l’orto, ascoltare la musica e cucinare in chimica alle due del mattino, gli spettacoli di teatro, io che in modo buffo e ridente li insegnavo a guidare l’auto di nascosto, persi negli anfratti di qualche vicolo buio. Vederlo dormire, mentre accarezzavo le sue guance, ringraziando Dio o qualcuno per lui, lassù. Le passeggiate al mare, l’esame di maturità, quella corsa in ospedale, le camminate per Roma, il mare del Salento e la sua pelle abbronzata, parlare per mille ore della nostra infanzia, sul terrazzo di Lecce, le urla e i post-it sparsi per casa, per rammentare quanto ci amavamo, l’incapacità di stare lontano anche solo per qualche giorno. Il mercato, le prime volte al ristorante e le birre con gli amici, senza mai staccarci gli occhi di dosso. Le litigate a Mezzanotte, le finestre rotte e io che scappavo, ma tornavo sempre, perché mi bastava un abbraccio, uno sguardo, un suo cenno. Ma quel giorno di fine Maggio, non andò così invece e tutto finì, come era iniziato, in modo così fragoroso e spettacolare, che mi sembrava impossibile. Tutto faceva un rumore assordante intorno a me e io invece chiedevo soltanto silenzio. Credevo che non sarei mai più tornata ad essere serena, credevo di non meritarmelo, per aver lasciato andare l’unica cosa che mi rendeva serena. Ma mi sbagliavo. Chi ci rende felici siamo noi e basta. Dopo mesi passati a sedarmi, per non sentire niente, serate passate a piangere e uscite con sconosciuti per non sentirmi mai sola, negandomi la possibilità di ricominciare, cercando di ovattarmi con ogni mezzo possibile, finalmente senza quasi rendermene conto, sono tornata vivere e sopratutto ad amare, anche se mai avrei pensato di poter tornare a farlo, anche più forte di prima. Sono passati quattro anni, sono fidanzata da un anno con un ragazzo che amo più di quanto si possa mai immaginare e che un tempo era un nostro amico in comune, con cui vorrei costruire la mia famiglia. Di lui non so più niente, a parte qualche voce di corridoio, ma dovunque sia e qualsiasi cosa faccia gli auguro il meglio e semmai per caso leggesse questo commento, un giorno, voglio ringraziarlo per tutti quegli anni passati insieme, perché mi ha insegnato il rispetto per me stessa e sopratutto a non accontentarmi mai, regalandomi il mio primo vero amore. Penso che ogni relazione dovrebbe terminare cosi, regalandoti ricordi meravigliosi e ogni qual volta volta sorriderne ripensandoci, nonostante tutto. Chiunque ascolti questa canzone pensando che non ci sia speranza, rammaricandosi di ciò che sarà e vedendo tutto nero, vi assicuro che passerà e che tonerete ad innamorarvi, anche più di prima e sarà bellissimo. Non negatevi mai la possibilità, ve lo meritate, non dimenticatelo mai.

fiera di seguirti da Volersi Male e di aver potuto vedere quanto stai crescendo musicalmente. Meriti tantissimo, prenditi tutto💘

è proprio bella questa canzone …. 💔💔💔

metto sempre le tue canzoni nella palestra dove lavoro, sei sul pezzo 🙋‍♂️

…bel mood…tu che sembri sempre felice ☺️ bravo

Perché non ci sono i milioni sotto questa canzone. Sei un grande 🤩🤩🤩🤩

Questo pezzo è una lama a doppio taglio.

Scoperta un po' tardi ma la sto ascoltando in loop da due giorni 🔝è incredibile come ti prende dentro ❤

MERAVIGLIOSA CAZZO! ☀️ CONTINUA COSÌ ❤️

La canzone più bella dell'universo ♥️

TALENTO MERAVIGLIOSO

Trasmette tanta emozione. Musica e video intensi, ti entrano nel cuore... Complimenti 💪

Spaziale come sempre.

La mia preferita, per sempre.

In questo esatto posto ed a giugno ho dei ricordi bellissimi ❤

ciao Albi, è il mio video preferito. Fai bene all'anima. Ti voglio tanto bene

grazie, solamente questo. ❤️

A volte arrivano al momento giusto, ma non te ne accorgi. Giugno 2020, la prima rottura importante della mia vita, passata davanti a un pianoforte. Questa canzone mi racconta.

mi innervosisco perchè non riesco ad avere una relazione; allo stesso tempo sono consapevole che stare da soli spesso è la miglior cosa.

La sento così profondo, che anche ascoltandola mille volte no cambia come mi fa sentire… no ho mai voluto vedere una bella ragazza soffrire..

Questa è la canzone più bella! ♥️

Mi viene da piangere

Giugno è il mese più freddo dell’anno.

quanto è bella

Spettacolo tutto

Bellissima❤❤

QUANTO LO AMO.😍

Bellissima, grande!

Spettacolo!!!

Ma tu sei bravissimo.

Che bravo!

quanto ti amo

Questa canzone è davvero bellissima

ciao andre, spero tanto che anche tu mi pensi ancora quando senti questa canzone. sento la tua mancanza più di ogni oltra cosa, ma non ti rivoglio con me, sono stata benissimo insjeme a te ma non lo rifarei mai tutto da capo, mi hai fatto troppo male. ti penso sempre, però giuro che non ti amo più, sono andata avanti, non eri quello giusto l'ho capito troppo tardi. ho lottato fino all'ultimo ma poi sei stato tu a dirmi di mollare. forse ti ho amato troppo, più di quanto potessi sopportare e più di quanto meritassi, o forse ti ho stretto in maniera troppo debole ed è solo colpa mia se sei andato via. certe volte penso a come sarebbe se fosse andata diversamente, però, sul serio, non ti amo più. per citare un altro capolavoro di albe, sei stato il centro del mio giorno almeno per un anno, insieme abbiamo fatto di tutto, nonostante la distanza (che alla fine è stata la nostra rovina, nonostante dicessi sempre che, si, era difficile, ma non ti importava) sei sempre stato lì per me e forse è stato proprio quello il problema. penso semplicemente che mi manchi potermi fidare di te e poterti parlare di tutto come se ci conoscessimo da una vita intera nonostante siano a malapena due anni che fai parte della mia vita (e di me), proprio per questo dico di non amarti più, perché non mi manca essere la tua ragazza, mi manca essere la tua migliore amica. sei stato il mio primo e non ti dimenticherò mai, come spero tu non dimenticherai me perchè mi distruggerebbe più di quanto mi ha distrutto sapere che ti piacesse lei, da un bel po' di tempo e che tutte le mie paranoie alla fine non erano solo quello e che avevo ragione sin dall'inizio. sei e sarai per sempre un pezzo di ne ed avrai per sempre una parte del mio cuore, sei stato il capitolo più importante di tutti e forse prima o poi ne verranno altri che saranno più significativi di quanto lo sei stato tu, però per il momento non ci sono, sei al primo posto ma non lo sarai per sempre, perchè non ti amo più, dico davvero. sono andata avanti ormai e non ho più bisogno di te, però ti voglio non come fidanzato ma come confidente, come ai vecchi tempi, te lo ricordi? io ti auguro il meglio adesso e per sempre, ti auguro di trovare la tua anima gemella, la tua ragazza del destino (che credevamo entrambi fossi io) e di essere la persona più felice del mondo, anche se forse, non te lo meriti poi così tanto.

Ascoltata solo 100 volte in meno di 24 ore...

Fantastico, complimenti

🔥 🔥 🔥

Amo esta canción por diosss

Bella davvero!

arte incompresa

Me lo ricordavo diverso Joker

Il top

Это прекрасно🥀

Tananai 😍🤩

adoro

sono qui da lovemi ti amo ciao

Il green screen iniziale del fuoco lasciava un po' a desiderare ma il video è una bomba.

sei un artista.

Buon Giugno Albi, grazie per la tua musica, ti vogliamo bene 😘

Sou apaixonada por essa música 🎧

Scoperto ....è già amore❤

Giugno 2024

Brano fantastico! Da brividi...

Bellaaaaaa ogni tanto torno qui...❤

Grandeee

❤️❤️❤️

❤️❤️

La mia preferita ❤

tananai ti amo

L’ho lasciata a fine Maggio, eravamo piccoli e distanti e nonostante siano quasi passati 5 anni mi vergogno perché non ho mai voluto vedere una bella ragazza soffrire e l’ho fatta soffrire. Mi sentivo come a casa e credo non proverò più una sensazione simile in vita mia visto che io stesso ho bruciato questa casa benedetta. Abbiamo riallacciato i rapporti dopo anni di recente e una parte del mio cuore amerà sempre lei e spererà sempre il meglio per lei solo che il cervello è intelligente e sa che lei dovrà rimanere nel passato e che prima o poi non dovrò più parlarci e andare avanti

Forzaa

giugno 2023: COMPRERÒ QUESTA CAAAAAASA SOLO PER POTERLA BRUCIAAAAARE

Maniacale

Bellissima

Bellissima 🎉

E che videone di cristo

wow :")

❤️

🔥

Sto scoprendo adesso questa meravigliosa canzone ❤😢