[토크콘서트 화통] 화를 많이 내는 사람들의 특징 I 마음아, 넌 누구니? 내 마음 대화법 I 마음 치유 전문가 박상미

Рет қаралды 826,969

4 жыл бұрын

'토크콘서트 화통'
우리 사회 각 분야에서 전문적인 역량을 발휘하고 있는 인물, 자신만의 강연 테마로 대중들로부터 반향을 불러일으키고 있는 사람을 강연자로 초대해 해당 분야의 주제에 대해 흥미로운 지식과 공감의 향연을 펼쳐본다.
또한 그들이 전하는 열정적이고 진솔한 삶의 이야기를 통해 인생의 지혜를 얻고 모두가 배움을 통해 성장하는 ‘성장수업’의 장(場)을 마련하고자 한다.
본 영상의 저작권은 KNN에 있습니다.

Пікірлер: 947

@user-vt3iw7uv7g 2 жыл бұрын

다필요없고요 자기만 절대적으로 옳다고 생각하는 사람이 가장 화 잘 냅니다 이해심부족하니 쓸데없이 화내고요 자기가 최고 잘난줄 아니 상대방 우습게 여기고 더 화내고요

@user-jv9vy4op6c Жыл бұрын

그러니까요 그만 이해하고 싶네요 이제는

@nene4457 11 ай бұрын

맞아요 서비스직종인데 화 많이 내는 사람이 본인안에 열등감이 많지만 인정하지 않도 본인이 제일 잘났고 옳다고 생각하는 사람이죠

@user-zz3tr6qw4g 9 ай бұрын

님도 화 잘내죠?

@user-ch1jf6hy9y 8 ай бұрын

이런 말 하는 애들 특징이 자기 잘못은 없는 것처럼 말함 화를 내는 사람이 이상한 것처럼 ㅋㅋ cctv 영상보면 구타유발자들이 ㅈㄴ 많아~ 그래놓고 화내는 사람이 문제인 것처럼 말함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-qj5sv3oy3q 7 ай бұрын

이게 맞음 전 직장 사장 화가 많았는데 맨날 지 자랑 지 잘난척

@excursionistlounge Жыл бұрын

이런 사람들 특징은 본인이 스스로 순간 감정을 컨트롤 못하고 있다는 사실은 모르고, 늘 상대가 본인을 화 나게 했기 때문 이라고 자기 합리화 하는것은 기본이고, 항상 상대 탓 부터 하는게 우선 이다.

@user-gx4zo8gv8y Жыл бұрын

100퍼 공감 합니다. 잘되도 지탓이고 자기가 잘못해도 남탓 ㅋㅋㅋ

@-rie Жыл бұрын

ㅠㅠㅠㅠ 맞아요 남탓하면서 “이게 원래 나야. 너가 이해해” 이런 자세로 나오더라고요

@user-pm6sr3oh5z Жыл бұрын

맞는 말입니다

@tinapark7442 8 ай бұрын

오늘도 당했는데 심히 공감합니다

@excursionistlounge 4 ай бұрын

@@cjssktk 무슨말이 하고 싶은거임??

@user-lv5wj5br4u 4 жыл бұрын

화 잘내는 인간옆에 있으면 몸과 마음만 병나더라. 같이 화내면 싸움만 더 커지고. 그냥 대화가 안통함. 이해해줘도 그 이해를 고마워할 줄 모르고 결국 제자리걸음. 참고 자시고 말은 쉽지 그냥 인연 끊는게 답.

@user-qp8rl8bt4l 4 жыл бұрын

100% 동감입니다

@user-wx6qp3wu9e 4 жыл бұрын

늘 화내는사람 옆에 있다가 나자신도 똑같아지고있는것같아서 자괴감들어요

@user-yg1iu6xd8u 3 жыл бұрын

맞아요ㅠㅠ그래서 인연 끊을려고요

@heemoonkim158 3 жыл бұрын

@@user-wx6qp3wu9e ㅛ

@user-dm8hv3kp2r 3 жыл бұрын

네 끊고 싶슴다

@luckyhaejin3513 3 жыл бұрын

고수들의 화내는기술 -무시하기 -6초호흡법 -생각을 멈추고 심장에 집중하기 -내가 화를 내면 내 상황이 달라질수있는가 -그럴수도 있지

@hyunjunglee5584 4 жыл бұрын

화를 버럭 잘 내는 아버지와 화 나게 자극하는데 능력있는 엄마를 보며 살아온 내 인생이 레전드. 누가 먼저인지 알 수 없음....

@taerrificable 3 жыл бұрын

공감 만프로..ㅋㅋ상극 부모님의 조화아래 살아온 저는 분노가 이미 가득해서 저런 사람 만나면 쿠크다스 부서집니다..

@user-nr7fj2bn4p 2 жыл бұрын

어머님이 화나게 자극 하신게 아니라 화를 버럭 잘내는 사람은 누구나 컨트롤 하기 어렵다가 정확한 표현 인거 같습니다. 어머님이 많은 세월 동안 충돌 그리고 동시에 화 와 이해를 반복 하셨을 거 같아요…ㅠㅠ

@jskim7021 2 жыл бұрын

나도 모르게 부모님한테 똑같이 하고있음…

@chocoy22 2 жыл бұрын

전에 사귀던 사람이 영상에100% 속해있네요 .. 심각하게 힘들었음 . .

@user-cy7go8yx6i 2 жыл бұрын

@@user-nr7fj2bn4p 진짜 화 안내는 사람도 자극하는 사람이 있어요... 안 겪어보면 몰라요

@EJ-pj4uc 4 жыл бұрын

자신이 분노유발자인건 모르고 (시비 짜증, 자신과 반대의견낼시 큰소리, 꼰대식 잔소리, 매우 심한 쩝쩝 다흘리는 식사예절등등....) 어디서 이런글이나 영상보고 되려 상대방 이상한사람 취급하는 사람이랑 사는데...진짜 미치기 일보직전임 10년참음. 사람절대 변하지 않음. 제발 시비걸고 적반하장만 안해도 살만할텐데..진짜힘듬.

@user-kc7ej4iz6h 3 жыл бұрын

ㅇㅈㅇㅈㅇㅈㅇㅈㅇㅈㅇㅈㅇㅈㅇㅈㅇㅈ시발 시발시발 인정

@user-rc8ii5nm4d 2 жыл бұрын

저는 20년ㅠ 사람 안 변해요

@user-uq4ns2ec4c 2 жыл бұрын

와….소름 그러려니 했던 일들을 정확히 적어 주심

@hinetksc 2 жыл бұрын

우리집어 똑같인 인간 있어요

@user-fj6wb5ki5o 2 жыл бұрын

나도 이생각 함. 지한테나 장난이고 좁쌀이지 상대방 참고 참다 폭발한 건 모르고.

@user-ip3qv7ut7n 4 жыл бұрын

역시 맞어 배운사람은 겸손해요 못 배운 사람이 약자에게 큰소리 치지 네 마음에 강연 이네요

@jks8977682 4 жыл бұрын

화를 참지 못하는 사람옆에 있으면 그날 기분이 안좋아요 사람과 사귀기 힘듬

@user-je5zg8lx6g 4 жыл бұрын

내 주위에 아주 화를 잘 내는 사람이 있어서 상대 하느라 너무 힘들었어요. 오늘 강연에 무릎을 치면서 쾌재를 불렸습니다. 아주 의연하게 고차원적으로 대응하는 방법을 현실적으로 가르쳐 주셔서 고맙습니다. 계속 시청하겠습니다. 여긴 미국이고 나이는 72세 할머니랍니다.

@user-nu2gc4by1m Жыл бұрын

할머니 힘내세요 화이팅!!

@user-gy4zp5uv8h 4 жыл бұрын

화잘내는것도 습관이예요. 안내는것도 습관이구요. 다 살면서 그렇게 학습이 되었기 때문에 고치기 힘듭니다. 습관은 쇠사슬이라는말 아시죠. 그란인간이 근처에 있는데 평소에는 착한거 같은데 자기뜻과 안맞으면 또라이 되요. 몇번 참고 넘어가 줬는데 안고쳐져요. 그리고 인간의 본성은 화났을때 술취했을때 드러나는거거든요. 화났을때 하는 행동과 말이 그사람의 인성이고 잠재된 의식구조입니다. 평소에는 이성으로 감출수 있지만 화가 나면 억제가 되지 않아서 드러나는거죠. 화났을때 인성 더러우면 손절해야 해요. 그게 그인간의 내면이니까요. 봐줄필요 없고 끊는게 최고예요. 사람은 고쳐 쓰는거 아니고 고쳐지지도 않습니다.

@yoon7529 2 жыл бұрын

이거 전국민이 다 봤음 좋겠다ㅠ

@chongranleekim8042 4 жыл бұрын

무시할레도 그게 직장상사 라면 무시하기 어렵죠.

@user-vt7oh6mm5l 4 жыл бұрын

정말 공사구분 못 하고 욱하고 화내는 사람들 보면 그게 권리인줄 아는거 같아요--ㅠ한 번 받아주기 시작하면 휘두를려고 하기도 하구요--자기만이 최고이고 멋지고 그게 무엇이되었든간에 본인이 하는 것들이 최고다 생각하면서요..정말 피곤합니다. 이해를 하려구 하다보면 마음이 더 상처를 받기도 하구여.겉으로는 어쩔수없이 받아주지만 그역시도 곤욕스러워요--정작 본인보다 우월한 사람에겐 그러지않죠.

@user-gf6gn7ob8c 4 жыл бұрын

화, 분노 조절 못하는 사람 옆에서 그거 보면서 받아주고 들어주고 하면 그 옆에 사람도 정신병 걸린다 그냥 떨어져서 안보고 사는게 답 어쩌다 한 번이 아니고 같이 사는 가족 중에 저런 사람 있다 . 이해. 6초 호흡.. 그냥 나도 같이 미친 사람이 되는거 같아 괴롭다

@user-zw5qk1bd3j 3 жыл бұрын

안보는게 답이다.어쩔 수없이 봐야 한다면 재수없다 생각하고 그시간 만큼만 잘 견디자.

@SK-eq5nf 3 жыл бұрын

@@user-zw5qk1bd3j 안보는게 답 맞아요 봐야 한다면 잠시보고 약속 있다고 그자리를 뜨는게 맞아요

@user-hk5dv7do9k 3 жыл бұрын

아..저도 가족중에 있어요. 완전 저도 짜증이 이만저만.

@user-cx9qv1qu4t 3 жыл бұрын

안보고 살순 없고 어떻게 해야 지혜롭게 같이 잘 살수 있을까요?

@user-gi7rf5py1d 3 жыл бұрын

나도 그런 웬수 하나 있는데 지 혼자만 아주 평화롭고 살맛난다 그러지 자신을 제외한 모두가 자존심을 버리고 얼마나 굴종적으로 구는지 이해를 못하고 지한테 무조건 맞춰가면서 모든걸 양보한다는걸 인식할 눈치도 없고 감사함따위는 느끼지않아 저 영상에서는 내가 할말을 친절하게 전달하면 열받은 상대방도 가라앉는다고 하는데 경험에 비추어보면 그건 틀린말이지 얼마나 최악의 인간들과 사는지는 몰라도 어떤 부류의 사람들은 쥐뿔도 안통해 지가 배설하는 소리에 반박할 의도만 있어도 화를 낸다. 그냥 무조건 비굴해지고 어떤 요구를 해도 무조건 들어주는게 유일한 해결책임. 저 사회자는 '진짜' 를 안만나본듯 하네

@partygooksu6570 3 жыл бұрын

자신을 과대평가하는게 아니라 자존감이 낮아서 그런거 아닌가.

@rubby5635 3 жыл бұрын

그말이 그말같아요~~~ 자존감은 바닥이면서 자ㆍ존ㆍ심만 하늘을 찌르는 것이죠 그게 ㅡ자신과대평가~ 곧 교만-!! 주변사람 괴롭히는 사람이죠

@user-xk4zb9kb4f 3 жыл бұрын

아니예요 정말 자신을 과대평가해서 남이 나한테 뭐라하면 저런 사람이 뭔데 나한테 저래? 하면서 화 날수도 있음

@daldal5142 3 жыл бұрын

자신의 찐존재보다 크게 인식해서 = 그만큼 대접받아야해 가 되니 발작포인트가 많아지는 게 아닐까요 이 부분을 과대평가라고 하신 거 같아요

@user-up4ln6kt4p 3 жыл бұрын

@@daldal5142 발짝 포인트ㅋㅋㅋ

@chrisinesun6889 3 жыл бұрын

@@rubby5635 pĺ

@user-zu6um8wv6s 4 жыл бұрын

화를 잘내는 사람 옆에서 측은지심 발휘가 아니라 안보고 사는게 답입니다. 측은지심으로 살았는데 저도 나이 먹어가니 지치네요 그리고 내마음은 위로 받을곳이 한곳도 없더라구요.자식까지 닮아 갑니다.절대 고쳐지지 않아요. 이제사 깨달은건 너는 너,나는 나.가족 개념이 아닌 개인적,이기적으로 살아야겠다는 마음이 생기더라구요. 생각해주고 위해줄 필요가 없더라구요. 분노 표출자들은 상대방의 친절하고 약한 마음을 이용만 할뿐이죠. 25년 경험자가 내린 결론임. 불편하다고 또는 좀 귀찮다고 그저 본인밖에 모르거나 아니면 피해의식이 있거나 또는 자신을 과대 평가하는 사람 강의 하시는분 말대로 이거 진짜 맞는거 같네요.타인과의 관계는 어느 정도는 불편한건데 불편함을 또는 자기의사를 차분히 표현 못하고 고함치고 물건 던지고 사람 때리고 분노조절,감정조절을 못하는 사람은 혼자 사셔야합니다. 여러사람 불행하게 만드니까. 죽기를 바라게 될 정도로 제 인생도 자식 인생도 불행하니까요. ※이성적 사고와 차분하게 자기 상황을 대처하지 못하고 성을 잘내는 사람들이 봐야할 강의인것 같은데 문제는 그런 사람들은 안본다는게 팩트임. 성을 내고 던지고 부시고 때리고 본인은 속이 시원해지거든요 이런 강의를 보고 고쳐야 할 필요성을 느끼지 않죠. 누구에게든 자기를 두려워하게 만든거에 쾌감을 느끼는 동물적 본능만 살아 있는겁니다.상대방은 그저 본인 힘을 과시하고 열 받은 감정을 버리는 쓰레기통일뿐인거죠. 기분 나쁜 감정을 분리,소각을 이성적으로 잘 처리 하지 못하고 아무데나 쏟아 내는 사람들 안타깝고 불쌍하네요. 결과적으로 화를 쏟아낸 상대방에게 미움을 받고 등을 돌리게 되고 외면 받는다는것을 왜 모르는지 .....

@user-rf3vs5xy4u 4 жыл бұрын

화 폭팔하면 물건 집어던지는 인간있어요 분노조절 장애같기도 하고 어느순간 갑자기 폭팔하니 감당안됩니다 화병만 쌓여가죠

@user-fq5rk2dv3r 4 жыл бұрын

못끊어내요

@user-zu6um8wv6s 4 жыл бұрын

@@user-fq5rk2dv3r 처음 초기에 분노게이지가 강한 사람인걸 알았다면 인연을 맺지 말아야합니다. 헤어지는것도 쉽지 않죠. 길가다 죽기를 바랄뿐이죠 저는 내가 잘하면 고쳐질거라 생각했어요. 절대 변하지 않더라구요 어릴적 형성된 성격은. 본인이 스스로 깨닫지 않고서는 누구때문에 변하는일은 없더라구요.

@user-om4eh1pr9m 4 жыл бұрын

어쩌면.저와같은심정에요.이혼도안해주니.내가.그냥나가야되는데.용기.의지부족.넘기가죽은나.넘싫네요

@user-uf7dd1lx3y 4 жыл бұрын

@@user-om4eh1pr9m 안되요하루빨리빠져나오세요. 나오기전에는용기가안나지만 아무것도생각말고나와야살수잇어요. 전지금홀로서기너무편하고하루가꿈만같아요~

@user-zm5gs1cc8g 4 жыл бұрын

욱하는 사람이 바꿔야지 왜 옆에 있는 사람이 바뀌고 노력해야 하는지 잘 모르겠어요

@user-dr6kn3wt3y 4 жыл бұрын

마져요! 분노조절장애나 사이코패스나 다 똑같은 것들이고 그런것들 다 정신병원에 감금시켜서 피해자 없게 만들어야 됩니다!

@user-vg9he5jo5s 3 жыл бұрын

본인이 가족이나 남한테 피해주는 인간인지 아닌지 생각 해보세요 그걸 알면 사람이고 모르면 정신병자죠

@gyllenhaljake7546 3 жыл бұрын

그런 말이 있더라고요. 정신병원에 오는 사람은 정신병자가 오는게 아니라 정신병자에게 당한 사람들이 온다고.

@jordangang340 3 жыл бұрын

저도 보는 내내 강사가 무슨 얘기하는건가 의아했음...

@user-ny4kg1fs7d 3 жыл бұрын

내가 편하려고요. 안그러면 요즘세상 보는데로 다 뒤집고 싶어져요😊

@HS-sg9wg 3 жыл бұрын

하..... 그런 사람과사는데 지칩니다 이제 정리하려고요 계속 참으니 고마운줄 모르고 늘 화 내는일을 만들고 그누구도자신맘에안들면계속 옆에있는사람을 힘들고불행하게 만든다 절대 가까이 하지말자!

@user-bv3sd7ej6j 4 жыл бұрын

이거 보니까 더 화가나네요. 사람은 상황에 따라 성격이 형성됩니다.

@게임그림 4 жыл бұрын

^^;;;;

@user-qo9qu6wl2s 3 жыл бұрын

에구 화내지마요^^ 저는 제자신이 걱정되는게 3초 호흡하는 자체를 까먹는거예요

@user-mg5te2gh4g 4 жыл бұрын

분노 유발자들이 있습니다. 피하는게 가능한 사람도 있지만 어쩔수 없이 같이 가야하는 사람들일 땐..^^;;;; 결국 같이 화를 한 번 내주고 나도 너처럼 개가 될 수 있다는걸 보여줘야 끝나더라고요. 그런 지하까지 내 인격을 끌어내리는 사람은 가급적 피할 수 있음 피하는게 상책이죠. 같이 엮겨서 같은 사람 되어봐야 내 기분만 더 더러워지니깐요.

@ysl439 3 жыл бұрын

저는.도와주세요.기도드립니다. 약속있다ㅡ하고.피함.우선. 죄인들이다ㅡ. 불쌍하다 힘드나보다 ㅡ하고 좋은본?보이려 노력할뿐. 그러니.더.좋아집니다 건강하세요.다ㅡ들 행복하시기를.좀더ㅡ

@ellyk3007 3 жыл бұрын

욱화고 화많고 성질더럽다는 사람중에서 자기보다 강한사람한테도 할말 다하는 사람은 한번도 본적이 없네요...저런사람은 그냥 정말 아예 무시를 해버리거나 그럴수 없이 계속 부딛혀야되는 상황이면 똑같이 받아쳐줘야되는것같아요 아니면 계속 약하게 보고 밑도끝도 없이 자기 더러운 쓰래기같은 감정 표출해요 그런거 계속 받는 나는 결국에 병들고 정작 그 사람은 기억도 못하고요...

@yj6748 2 жыл бұрын

아닌데요? 경찰까지 불러도 경찰한테 욕하고 난리던데

@hyeon1004. 2 жыл бұрын

@@yj6748 한국견찰 만만해서 그럼

@user-fq6sk9xz8m 2 жыл бұрын

저는 그런 사장밑에서 한 달을 참고참다가 일 그만두는 정확한 사유 고지하고 그만뒀어요.

@nduwy19826n Жыл бұрын

@@hyeon1004. 등신같은 소리

@user-hw5hc8cf4v 4 жыл бұрын

일부러 화를 유발해놓고 제잘못 아닌것처럼 발뺌?ㅋㅋ. 친절을 바보로 여기고 무시하는것이 화날수밖에...

@challenge-jw2zo 4 жыл бұрын

똑같은 상황인데 사람마다 반응이 다른거 같아요 1.화를 낼만하니 화를 낸다 2.내가 이해하고 말지 3.당신이 그러니 내가 기분이 안좋다라고 표현하기 등등...

@user-rc2gb6wq2r 3 жыл бұрын

격하게 공감합니다. ^^

@asdfasdfee 4 жыл бұрын

화내는사람 평생 그렇게 살더군요. 자격지심도 많은거같고 분노조절 장애도 있구요. 화내는사람은 화가 화를 계속 끌어올리더라고요. 결국 조절못해서 혼자흥분해서 물건집어던지고 발악하며 개지랄 몇시간 떨고서야 분노가 풀어지고 같이사는 식구들의 감정은 너들 너들 누더기가되구요. 이런사람들은 결혼하지말고 혼자신아야되요. 화낼땐 인격도 없더라고요.완전 쓰레기같은 인간이더라고요.

@user-cd9wh3mc3j 4 жыл бұрын

사람이 망가져서 그래요 손절이 답입니다

@user-py5lg8oq1i 4 жыл бұрын

내 가족 얘기 누가 이래 잘 알고써놨누..

@user-dr6kn3wt3y 4 жыл бұрын

마져요! 제 아들들이 그지랄들을 합니다. 미친것들 그런것들을 낳고 미역국을 먹은 내가 미친년이죠! 진짜 둘다 안보고 살고 싶어요

@user-nn5pt2du6h 3 жыл бұрын

무자식이 좀 외롭긴해도 자기발전하면서 여유롭게 잘 사는것같아요

@rubby5635 3 жыл бұрын

그런 부모와 살고 있습니다ㅠㅠㅠㅠ

@user-mi5rm5kd7d 4 жыл бұрын

이론은 맞는데 실제 그런인간들은 격분해서 미친개같이 날뛰더군요. 결국 상대 안하는게 신상에 이롭습니다 자연히 인간관계정리하는게 내정신건강에 좋죠

@user-dr6kn3wt3y 4 жыл бұрын

남이 그러면 무슨상관 이겠어요! 안보고 살면 되고 상종안하면 되는데... 자식이고 애비라는 것들이 그러니 미치는거죠! 그냥 총있으면 싸죽이고 싶어요

@user-gm6iw6ee3j 4 жыл бұрын

같이 사는 시엄니가 욱하는 성격이라 한번씩 당신 뜻대로 안되연 전화하시고 탁 끊어버리는데 정말 만정이 떨어지는데요~~~ 저도 꾹 참는 성격은 아니라 첨엔 좋게 얘기했는데 매번 잊을만 하면 그러시니 이제는 필요한 말만 하고 피하는게 나은것같아요

@user-nn5pt2du6h 3 жыл бұрын

@@user-dr6kn3wt3y 무시해 버리세요

@user-pr5fz7is1v 3 жыл бұрын

@@user-dr6kn3wt3y 내말이 꼭 미친 망난이같아요 .분노조절안돼는불치병 막말하고 쌍욕하고 발광하는대 어떻게참아요 남한태는 상남자코스프레 역겨워 이혼도 쉽지않고 그냥죽고싶다

@Baeksz 3 жыл бұрын

공감ㅋㅋㅋㅋ 저도 날뛰던 미친개를 봤습니다. 이론은 이론일 뿐 손절이 답입니다. 새로운 세상이 열립니다ㅎ

@user-ko3mj3uh5n 4 жыл бұрын

자기 성격과 화를 다드러내는것은 . 상대를 괴롭히는 일명 범죄에 속합니다 그 분노와 화를 다 받아주고 참다보면 상대는 지치고 서서히 죽어갑니다

@user-zw5qk1bd3j 3 жыл бұрын

사회에는 도라이들(싸이코패스)들이 많아요.되도록 피하시면서 사세요.일종의 정신병자들이예요.자기자신이 행복하지 않은거지 저런것들은 스스로 죽게 내벼둬야 합니다.치료안돼요.그 사람의 인격이 스스로를 죽게 만든것이죠.

@user-uz9xk8td1t 3 жыл бұрын

@@user-zw5qk1bd3j ㄱ4

@user-lx8so5iq5n 3 жыл бұрын

소리새님 공감합니다.

@user-lx8so5iq5n 3 жыл бұрын

양귀비님 말씀도 공감합니다.

@user-fl8yy3sl3w 2 жыл бұрын

저도 님처럼 우리 부모님이 화를 잘 내셔서 화내는 게 정상인줄 알았습니다., 나이들어서 아니란걸 알았지만요..그래서 저는 분노조절장애 걸렸고 정말 죽을라고 아파트 옥상에 올라갔습니다., 막상 용기는 안나고. 유튜브 우연히 봤는데 누가 그러대요."사람이 왜 화가 나는 줄 아나 ? 너는 지금 남탓하고 산다 이 소리야 너도 일부 잘못이 있어서 인연을 붙여준 것이거늘 상대한태 모든 책임을 떠넘기면 어쩌자는 거야?" 이 소리 듣고 머리가 아팠습니다. . 정법 남탓하지 마라 대자연의 메세지 남탓한 잘못이 쌓이게 될때 이걸 자꾸 보고 개념을 잡았어요 .. 도원대학당 428강 잠재의식 속 화병다스리기. 🎶 이걸 접하고 따라했는데 대박이었죠. ❤1시간❤ 배우 김수미 처럼 따라 하래요. Ex)이런 ㅆ ㅂㄹ .전봇대로 니컷구멍 쑤시고 떵구멍 쑤시고 다 부셔버릴꺼야 지랄하고 자빠졌네 니가 나한태 해준게 머야., 시간됐으면 자기반성을 합니다 하느님 부처님 ㅇㅇ님아 죄송해요 욕을 해서요 잊어주세요 제가 저의 잣대로 잘못된 판단으로 상대를 미워하고 멀어지게 만들었습니다 남탓하였습니다 살면서 몰랐는데 남탓하면 하늘에서 제일 크게 혼낸다믄서요 지금부터라도 100일 동안 남탓하기 건수를 조금씩이라도 줄여 보도록 노력해 보겠나이다 음식도 소식하고요 모르는건 하나하나 가르쳐 주십시요 누가 나한테 진짜 화나게 하면 "내가 원인제공자야 남탓했어 " 이렇게 제 마음을 다스려 보겠나이다 🙏 아멘 ❤20세 이하는 권하지 않아요 자신의 감정을 관찰하는 일기를 필히 쓰세요 ❤화병다스리기 이거는 한달에 한 번 실시하시고 총 3회 정도만 하셔도 분노조절장애 라는 말이 거리가 멀어져요 (우울증 심하시면 10회 이상 실시하세요 ) ❤준비물 집.또는 노래방. ㄸ 자동차. 이 중에 선택. 혼자 놀곳 프링글스 과자통1개 에다 솜 한주먹 찔러넣고 입에 갖다 붙이고 욕을 시작하세요 (소음이 줄긴해요 ) 마실 물 1리터 화장지 침 콧물 줄줄줄 새요 ❤과식은 생각을 차분히 정리하고 반성하는 데에 도움이 안되겠지요 액상과당 쌀밥 기름진 음식

@user-fy2vq1xu8y 4 жыл бұрын

화''가 쌓이면..'분노'가 심해져서 본인 자신도 건강에 안좋고 상대방도 힘들어집니다. 스스로를 다스리고 개선하면 삶'이 좋아집니다~^^

@nothingbut1004 2 жыл бұрын

꼰대

@dawngwak1590 4 жыл бұрын

주로 갑질하는 덜된 인간들이 화냄 ...부모가 자식들에게 또는 부부간에 ...만만하니 화내는거지

@-rie Жыл бұрын

이걸 당사자가 봐야하는데 피해자들이 보고 있네 ㅠ 내 주변인도 화 조절 못하면서 나한테 계속 “나는 원래 이런 사람이야~ 너가 이해해줘” 이럽니다. 이제 참을 수 없어요. 연 끊고 싶네요

@user-xl7he6km9z 4 жыл бұрын

감사 합니다.정말 큰 위로가 되었습니다 눈물날정도로 힘들었는데 ~~

@user-zv9et4op6f Жыл бұрын

새로 이직한 직장의 이사가 처음이라 몰라서 묻는 정중한 질문에도 답변을 해주기 보다는 화부터 내고 화만 내면서 얘기하는 모습에 황당했습니다. 참아보고자 이해해보고자 노력해봤지만 길게 보면 내가 피폐해질거 같아서 오늘 사직서 내러 갑니다. 같이 악다구니 쓰고 할말하고 나올까 싶어 상황을 시뮬레이션 해봤는데 제가 불편하더라구요. 예의있는 태도가 저인 사람의 모습이더라구요 그냥 최대한 예의를 갖추고 오자 맘 먹었습니다.

@angelgoldie8750 4 жыл бұрын

학교나 일하는 곳 같은 곳에서 화 잘 내는 사람들 많던데 진짜 내 인생을 박살내려는 작정인가 싶음

@user-ei9cu3hi5v 4 жыл бұрын

화내는 사람을 내가 이해해야 하면 화내는 사람도 나를 이해해줘야 하는 거 아닌가? 화를 잘 내는 사람과 화를 개같이 내는 사람이 있다. 그 개같은 사람은 그냥 개임. 한번 맞아봐야 정신 차림.

@user-hy2qm3xm1t 4 жыл бұрын

먼개소리야..강사가 극한 상황을 말하는가..상대가 디지게 실수. 질못하는데 참으라고 응징에 경험을 시켜 실수를 못하게 해야지

@user-ei9cu3hi5v 4 жыл бұрын

@@user-hy2qm3xm1t 참으라고 한적 없음. 화를 잘 내라고 쓴 글 안보이냐?

@Baeksz 3 жыл бұрын

더 큰 개를 만나서 된통 당해보라는 심정으로 조용히 손절했음ㅋㅋ 미친 개는 안 건드리고 멀어지는 게 답임

@user-gk8mi1wy2j 4 жыл бұрын

욱하고 화내는 사람을 대할 때 그 상황에서 벗어나면 측은지심이 생기는데 그 옆에 있을 떄는 측은 지심이 발휘되기가 어려운 때가 있어요. 6초 호흡법 소개해주셔서 감사드려요. 박상미 선생님의 말씀은 재밌기도 하고 너무 도움이 됩니다. 감사합니다.

@user-jd2zq1jc8k 2 жыл бұрын

어른이지만 덜 익은 저 자신을 위해 필요한 강의였습니다. 감사합니다!

@hasun0820 3 жыл бұрын

화내는 사람은 그사람의 타고난 성격입니다 고쳐지지 않아요 같이 화내거나 더러워서 피하는게 답이니다 강자앞에서는 절대 화안내요 잘해주면 무시합니다 똑같이 화내고 무시해야 홧병안나요 기질 안바뀝니다

@galaufa3198 4 жыл бұрын

넘 감사해요 많이배우고 실천에옮기도록 노력할께요

@jordangang340 3 жыл бұрын

똑같이 화내면서 싸워야 다시 그런 취급 안받습니다.

@hyeon1004. Жыл бұрын

패죽여야 다음부터 안그럼 단 이겨야함 지면 더 괴롭힘

@user-pe8cv9bp3w 4 жыл бұрын

결국엔 또 참으라는 얘기같은데....

@eun03 2 жыл бұрын

화를 그만내고싶어요 자꾸 별것도 아닌데 화내고 남에게 책임을 전가해요.. 한두번이 아니고, 정말 소중한 사람에게 더는 그러고 싶지 않아서 찾아보네요 .. 고치고 싶은데도 안 고쳐지면 제 자체가 문제인 걸까요...ㅎ 언제나 같은 실수만 하고 또 같은걸로 싸우는 내가 너무 미워요

@jiyoonjang4456 Жыл бұрын

그래도 본인이 인지하고 계셔서 다행이네요.. 상담받으세요. 옆 사람은 정말 피폐해져요…

@user-zl7wm6yb8b 3 жыл бұрын

박상미 선생님께 한 가지 여쭤 보고 싶네요. 그렇게 분노 조절이 안 되는 인간과 한번 같이 살아 보셨는지, 같이 근무해 보셨는지? 이론은 그럴싸 하지만 현실에 부딪치면 너무나 어렵습니다. 화를 받아주다 보면 내 영혼은 피폐해지고 죽어 갑니다. 많은 댓글에서 보듯이 그런 인간은 같이 안 사는게 정답입니다. 죽을 때까지 변하지 않죠. 배우자뿐 아니라 애들 인생까지 망칩니다. 그런 인간은 애초에 가정을 이루지 말아야 합니다. 혼자 살다 뒈져야 해요!!

@user-rf3ok9yy2d Жыл бұрын

그런사람들은 정신병을 앓고 있는 경우가 많아요. 나르시시즘 앓고 있으면 관계를 끊어야합니다. 부모형제 일지라도...

@user-jr1uq7er3z Жыл бұрын

왜그렇게 화를 낼까요???그건 생각해 보셨나요???아무 이유없이 그렇게 화를 냈을까요??그 사람도 정말 죽을거 같으니까... 화를 내는 걸겁니다.....물론 화내면 안돼죠 그런데 같이 살다보면 100번 1000번 좋게 얘기하는데도 안돼니까...화병 걸리기 전에 화를 내는겁니다...너무 안좋게만 몰아 가진 마세요..

@user-cf8zt5vw6w 4 жыл бұрын

화내도 화내는지 자신이모름 옆에서 깨처줘야함

@user-lx8so5iq5n 3 жыл бұрын

옆에서 얘기해줘도 듣지 않아요. 손절이 답인데 가족일경우는 솔직히 어렵죠.

@user-bs8up5yv1b 4 жыл бұрын

박상미교수님 참♡ 좋아 you, & 멋져요,또 神나요 👣🦋

@user-wz1zx9ej4e 3 жыл бұрын

제 인생에 아름다운 지혜를 주셔서 감사합니다. 해양대학교 인문학 8기 김은애입니다. 상식선에서굶주려왔던 지혜를 열어주셔서 너무너무감사합니다.

@johanessshen5000 4 жыл бұрын

화가 나는 이유는 그냥 또라이들 때문일 경우가 많은데... 이런게 통하려나

@choijoy2668 3 жыл бұрын

맞아요. 혼자 있을땐 전혀 화가 안나죠. "화가 많은 사람"이라면 혼자 있을때도 계속 화가 나야죠. 그냥 부당한 상황에서 차분하게 대화로 풀어나가지 못하는 사람이라고 생각해요.

@Kubler-vx6rs 3 жыл бұрын

저 미국인데요. 한국에서의 화나게 하는 또라이들이랑 많이 안 엮여서 좋아요. 뭐 Minority 여도 괜찮고요. 완벽 영어 못 써도 괜찮아요. ㅜㅜ 한국의 또라이들 안 엮이니깐 넘 편해요. 물론 좋은 분들도 있고 그립긴 하지만요. 또 미국은 원체 개인주의라 상관을 안하는게 예의라서 좋아요.

@habinj7618 Жыл бұрын

화를 잘 내는 사람 특징 정말 맞는것 같네요. 같이 화내면 안 되지만 상대방을 무시하는 발언까지 듣게되면 저 역시 화 나는데 그냥 무시하면 당연하다고 느끼니 걍 안 보는것이 서로를 위해 좋은 것 같음.

@her4244 3 жыл бұрын

전 성인군자가 아니라 욱하고 화내고 말 함부로 하는 사람들하고 친구 지인 안 해요. 결국 다 떠나갑니다. 바뀌는 건 내가 아니라 그들이죠. 그들은 그대로인데 왜 내가 나만 바뀌나요. 그들은 안 바뀌고 안 변해요.

@tv.8066 4 жыл бұрын

와우 넘좋아요 즐청합니다 대박입니다 3종세트 선물입니다 감사합니다 꾸벅 디딤돌TV영상감독. 💯👍🙏

@user-uf1jl6wp2l 3 жыл бұрын

화도 자꾸 내 버릇하면 습관이 되듯이. 반복 되는것 같아요 그런 인간은. 아예 첨부터 버려야 합니다

@dahaechoi475 2 жыл бұрын

저에게 너무나 도움이 되는 영상이었습니다. 감사합니다 강사님..

@user-qp8rl8bt4l 4 жыл бұрын

아무리 잘 하려해도 몇십년 반복되면 나도 같은 사람이 되어가더라구요. 이해하려다가 좌절하고 정말이지 죽이든 죽든 끝내고 싶습니다.

@user-uf7dd1lx3y 3 жыл бұрын

빨리끝내는게정답입니다. 같이잇음점점내자신이이상해지는느낌.. 주변사람까지나를이상하게봐요ㅠㅠ

@user-bc1qf5yl3c 3 жыл бұрын

저도 지금 많은 생각과 고민입니다 툭하면 화내고 금새또 헤헤거리고 내가 미칠것같아요 어느장단에 춤을춰줘야 할지 내가 정신병 걸릴것같아요 하루이틀 아니고 심각하게 고민중이네요

@user-qp8rl8bt4l 3 жыл бұрын

@@user-bc1qf5yl3c 안녕하세요. 힘든날 보내시는거 제가 압니다. 저는 지금 떨어져 있는 상황이라서 한걸음 뒤에서 바라보니 내 자신이 굳건히 서 있었다면 좋았을텐데 너무 그사람만 바라보고 지낸게 후회됩니다. 할수 있다면 본인을 먼저 세우고 그다음으로 남편을 보면 삶이 다른쪽으로 흐를텐데요.

@user-bc1qf5yl3c 3 жыл бұрын

@@user-qp8rl8bt4l ㅎ 이런 글도 처음남겨 보는데 나름 위로가 되네요 나와 같은공감대를 가지고 계신분들이 계셔서 속은 좀 후련하네요

@user-lx8so5iq5n 3 жыл бұрын

공감합니다. 정신병자하고 오랫동안 같이 지내면 같이 미쳐간다 하잖아요.

@user-vi9uk6zi3t 3 жыл бұрын

화를 내는 이유는 한국 사람은 참는 사람한데 호구줄 알고 계속 잘못하기때문이다

@Ree-na 3 жыл бұрын

정답

@user-fl8yy3sl3w 2 жыл бұрын

그게 호구가 아니고 병이라고 하는 겁니다.. 정법 화가 나는 이유 를 검색해 보시기 바랍니다.

@Jojolini Жыл бұрын

이기적이고 사람자체를 사랑하지 않는 사람입니다. 하필 그런사람이 핏줄이면 더 괴롭습니다. 강요당하고 강압당하면 피할도리도 없습니다. 헝상 잘한사람은 본인, 남은 다 못난사람이고 피해의식이 너무 심해 말도안통합니다. 끊을 수 있다면 최대한 빨리 끊어내세요.

@user-zz6tm9at4b 4 жыл бұрын

저런 얘길 다 하고 지낼수있는 사회면 홧병에 왜걸리나요ㅋㅋㅋ회사생활 안해보셨나보네요.."손배님~~ 다음부턴 좀 더 친절하게 말씀해주세요 손배늼~~" 이게 된다고? ㅋㅋ펜대만 굴린 티 나네.. 저런 대화 자체가 가로막힌 군대사회가 대한민국 사회인데 표현 좋아하시네요...ㅎㅎ말도안돼는소릴 정성껏도 해놓음

@zerg4me 4 жыл бұрын

화 정도에서 끝나는 것이 아니고 물건을 부수고, 폭행으로 이어지는게 더 큰 문제입니다.

@user-lx8so5iq5n 3 жыл бұрын

공감합니다. 옳소!

@user-bn5wo4vl5l 2 жыл бұрын

저는 제가 결혼하고 화가 많아져서 찾아보다 여기까지 왔는데 저를 아는데 도움이 되네요. 제가 감정표현이 서툴러서 화가 많은것같아요. 내 감정을 말로 하는 연습을 하고 있는데 가끔 욱해서 버럭 하고나면 또 자책감에 쭈글쭈글ㅜ 감정을 다루는것도 제발 학교다닐때 배웠으면 좋겠어요. 감정에 대해서는 부모에게도, 학교에서도 배우지 않으니 참.. 평생이 힘듭니다.. ㅜㅜ

@user-gy9fu8nt6s 3 жыл бұрын

좋은 말씀 감사해요^^☆

@taebonge 3 жыл бұрын

한숨 지나고 친절하게 대응해야 한다는 말씀에 공감합니다.

@freedombelief7963 4 жыл бұрын

삭혀야하는 이유는 좌우대립이 너무 심해서 대화하다보면 그냥 둘 중 하나 죽을 때 까지 싸움이 커짐.. 그냥 입 닫는게 상책임..

@reason2339 3 жыл бұрын

정말 도자기를 사람한테 던지려고 하는걸 봤음. 눈에 살기가 느껴지는데 그걸보니 누구하나 죽을 수 도 있겠다 싶었음. 상대하면 불길에 기름붓는거랑 같음.조금이라도 이성이 있는사람이 피하는게 상책. 그순간은 미친사람임.

@user-mc6xd1mw1h 3 жыл бұрын

절대공감

@user-kq8hh4qg6s 4 жыл бұрын

다른 안좋은일로 기분이 상해서 화를 낸다고 하는데 개인적으로는 그게 아니라 화를 내게 만드는 특정 인물들때문에 화가 나는거에요

@smr5864 4 жыл бұрын

이게 정답이죠. 무조건 저런식으로 일반화하면 안될거같은데...

@challenge-jw2zo 4 жыл бұрын

화를 내게하는 특정 인물이라 하셨는데 예룰 들면 구체적으로 어떤경우인지 말해줄수 있어요?? 참고하게

@user-op6bj8dp8x 4 жыл бұрын

특정인물한테만 분노를 화를 못참는건 상대가 그사람만의 세계가있기에 도저히 안맞는 마찰입니다 그사람세계에 내가 들어가 살아야한다는 마음비움과 큰 받아들임이 없이는 힘들고 가족 아니라면 관계 맺음이 현명할듯요 누구나 화내는대상이라면 개인의 문제겠지만 특정인이라면 문제점은 반드시 있을겁니다 상대가 미치게하는 요소가 있을겁니다 큰게아니더라도 의사소통이 전혀 안되는 ‥일관성있게 화를 낸다는건 나를 끝없이 관찰해야하고 누군가가 관계에있어 깊이를 얼마나 형성하는지를알면 내려놓고 욕이 나가질않으며 차차 인연정리도될듯합니다

@user-qj4ds6en7m 3 жыл бұрын

@@user-op6bj8dp8x 사는게 다 똑 같군요 힘내세요 우리 주부님들

@user-kb9zk5iu9y 2 жыл бұрын

가능하면 피하는게 좋고 불가능하면 감정적으로 처리할게 아니라 내 마음 잘 지켜야죠 말려들면 지옥입니다!

@user-pv6zw7rs1b 3 жыл бұрын

도움이많이 되었어요 항상힘들게 맘이힘들었는데 감사해요

@user-cm5nv8ew2h 3 жыл бұрын

정말 공감합니다 감사합니다~^^♡

@user-ev1cx7ks2e 4 жыл бұрын

화를 너무 참아서 툭하면 화낸다는 말이 공감이다ㅠ

@user-fl8yy3sl3w 2 жыл бұрын

압력 밥솥에 계속 열을 가하는데 압이 계속 차지요. 저도 화를 참고 하고 싶은 말 참고 이랬더니 병이 났어요. 결국 분노조절장애 걸려서 생을 마감할라 그랬는데 용기는 안나고 유튜브 봤는데 어떤 사람이 " 사람이 왜 화가 나는줄 아나 너는 남탓하고 산다 이 소리야 너도 잘못이 일부 있어서 상대를 붙여준 것이거늘 모든 책임을 상대한테 전부 떠넘기면 어짜자는 거야 ?" 이 말을 들은 즉시 머리가 아파오며 부정할 수 없는 제 자신의 모습을 보았습니다. 정법 남탓하지 마라 대자연의 메세지 주로 남탓관련 정법 영상을 보며 개념을 확실히 머리 속에 넣고요. ... 도원대학당 428강 잠재의식 속 화병다스리기 ❤1시간을 욕하기 🎶 과거에 씁쓸한 인간 떠올리세요. 배우 김수미 처럼 욕하세요. Ex)이런 ㅆㅂ. 전봇대로 니컷구멍 쑤시고 떵구멍 쑤시고. 지랄하고 자파졌네..하수구에 넣어버릴까. 이러면서 좋아죽을 정도로 욕해요. 시간됐으면 자기반성을 합니다 하느님 부처님 ㅇㅇ님아 죄송해요 욕을 해서요 잊어주세요 제가 저의 잣대로 잘못된 판단으로 상대를 미워하고 멀어지게 만들었습니다 남탓하였습니다 살면서 몰랐는데 남탓하면 하늘에서 제일 크게 혼낸다믄서요 지금부터라도 100일 동안 남탓하기 건수를 조금씩이라도 줄여 보도록 노력해 보겠나이다 음식도 소식하고요 모르는건 하나하나 가르쳐 주십시요 누가 나한테 진짜 화나게 하면 "내가 원인제공자야 남탓했어 "라고. 제 마음을 다스려 보겠나이다 🙏 아멘 ❤20세 이하는 권하지 않아요 자신의 감정을 관찰하는 일기를 필히 쓰세요 ❤ 화병다스리기는 한달에 한 번 실시하시고 총 3회 정도만 하셔도 분노조절장애 라는 말이 거리가 멀어져요(우울증 심한경우 10회 이상) ❤준비물: 집 또는 자동차 또는 노래방 한곳을 택 프링글스 과자통에 솜을 한주먹 깊숙히 찔러넣고 입에 갖다 붙이고 욕을 시작하세요 (소음 줄어들긴 해요.알아서 조절하세요) 마실 물1리터 화장지 침 콧물 줄줄 주륵~~ ❤ 과식은 생각을 차분히 정리하고 반성하는 데에 도움이 안되겠지요 액상과당 쌀밥 기름진 음식

@user-rr9iv5ec3e 4 жыл бұрын

이건 책으로 배워요..인가요.. 부처가되라는건가요.. 요즘같은 시대에 현실성 없어보여요.

@unixweb45 4 жыл бұрын

남들에겐 될 수 있는 방법인데 가족이면? 특히 부자, 모자 지간이면? 또는 부부사이이면? 무시했다간? 참 쉽지 않다 하겠습니다.

@yejayes7942 3 жыл бұрын

맞아요💯

@user-lx8so5iq5n 3 жыл бұрын

공감합니다. 가족일 경우 어려워요.

@JK-pz8xk 3 жыл бұрын

직장에서도 그렇고 가족 관계에서도 적절한 감정 표현이 얼마나 필요한지 실감합니다. 그리고 제대로 해보지도 않거나 자신의 경험 범위내에서만 판단하는 혹은 순전히 반발심 내지 적개심 악플도 보이는데 저는 개인상담, 집단상담, 가족관계, 사회생활 산전수전 겪고 있는 사람으로서 강의자님 말씀에 공감하고 응원합니다. 좋은 강의 고맙습니다.

@Ys-li6kb 2 жыл бұрын

제가 겪은 화를 잘 내는 사람은 세상이 다 자기중심적으로 돌아간다고 생각하니까 남들이 맨날 지를 무시한다고 생각하는 피해망상증 환자였음. 시도때도없이 남 탓

@aka501z 3 жыл бұрын

예전에 심리학공부땜시 병원가서 환자들 진찰하는것 오래동안 보고, 나도 우울증때문에 치료받고, 심지어 정신과의사도 치료받는다는걸 알았는데 느낀 결론은... 원인은 사실 누구나 다 알고 있어요...바뀔려는 의지 없으면 정신분석박사가 와도 소용이 없고 심지어 박사도 자기 자신을 어쩌지 못해요... 이걸 우울의 골(valley)라고 부르는데 들어갔다 싶으면 얼른 나와야지 그곳에 오래 있으면서 자신을 합리화를 하면 점점 극복하기가 어려워요...즉 남의말을 들으려는 의지가 있어야 합니다.

@user-vy3zs5px8h 4 жыл бұрын

비난하는거같아 속상하다했더니 비난하는거 맞다는대답을 들은적이 있다 속상하라고 작정하는 사람에겐 어떻해야할까 이해해보려하고 인정도 하고 무시도 하려하지만 기어이 상처입히려하는 사람도있다

@joyhi8142 3 жыл бұрын

맞아요

@yeoung875 2 жыл бұрын

ㅋㅋㅋ갑자기 같은경험했던게 생각나네 그래서 내린결론이 모든것은 예외가 존재한다였음ㅋㅋㅋ영어문법을 배워도 항상예외가 존재하듯이 항상 그 1퍼센트예외는 존재하구나였음 그날은 안타깝지만 예외를 만난날이라고 생각하고 삽니다 1퍼센트는 만나기 쉽지않은데 그걸 만난 나도 운이참좋네라는 생각도 했고 생각의 폭이 넓어진경험을 했음

@tv9555 4 жыл бұрын

감사합니다 !!!

@sam-qh9ru 3 жыл бұрын

그냥 미숙하고 인간이 덜된것임 그리고 화내는 인간들 분명 선택적으로 분노표출함 자기보다 센사람에겐 못그럼 자기 화를 표출해도 무사한 사람에게나 그러지 결국 미숙하고 찌질한 인간일뿐이고 거리두는게 답이다

@me.journeying 3 жыл бұрын

얼마전부터 제가 화를 잘 낸다는걸 느껴요 집에서 서로 그렇게 대하고 살아서 당연한줄 알았어요. 제 가정이 생기고 그건 정상적이지 않다고 생각이 들었어요 알고 나서는 그러고 싶지않은데 그게 잘 안되니 미치겠어요 고치고싶어요

@MrHeat0130 3 жыл бұрын

와, 귀에 쏙쏙 들어온다

@user-fx8jy7qm6s 4 жыл бұрын

항상고마와요 항상행복하세요 전심무 감사합니다 👍❤👏👏👏🦚🌴

@sujinlee7655 3 жыл бұрын

화내는 이유 열등감이 많은 사람들 특징.

@user-px3lx4jo2e 2 жыл бұрын

인생 불행하니깐 화가 자주 나지

@jsjsnnjssk9923 3 жыл бұрын

좋은 강연 감사합니다 ! :)

@user-xb4pu5kc5n 2 жыл бұрын

화를 잘내는 사람의 특징은~분노조절장애 충동조절장애를 가진 사람이죠 속이 좁고 자존감이 낮은 사람인거죠 통제불능이니 답이 없습니다 어찌보면 불쌍한 사람이죠 가까이 하지않는게 최선입니다

@hyeon1004. 2 жыл бұрын

마동석 덩치큰사람 있으면 조용해짐

@user-mz3ng7ez6z 4 жыл бұрын

평생을 참고 살다가 이병 저병 다 걸렸네요ㆍ돈벌어 온다는 이유로 스트레스를 가정에서 풀어요.남자란 동물이랑은 대화가 안되더라구요ㅠㅠ

@jinseonkwon891 4 жыл бұрын

상대를 감정의 쓰레기통으로 생각 하는 사람이 의외로 많네요 조울증 같은거래요 감정 기복이 큰 ....

@shiny_energe 3 жыл бұрын

결혼은 하지말야지

@user-lx8so5iq5n 3 жыл бұрын

가정에서도 갑을 관계가 있어요. 경제력을 많이 갖고 있는자가 집안에서도(가정) 갑이더라구요. 경제력없고 힘없으면 을이 됩니다. 다 그런건 아니지만 그런집들도 진짜 많아요.

@user-xb5wf2nd6d 2 жыл бұрын

욱하고 화 많고 짜증 많은 사람 진짜 싫음 참고로 아빠가 욱하고 화가 많고 지 뜻대로 안되면 씨팔 이러는데 학창시절 때 아버지 통해서 저렇게 되지 말아야지 항상 다짐하고 생각했음. 그래서 현재 욕설도 안 하고 내 사정은 내 사정이라는거 항상 인지하고 다른 사람한테 화풀이 안 하려고 항상 노력함

@ygcyungyuchannel4196 4 жыл бұрын

아~공감 안간다. 분노 조절 장애는 강자 앞에서 완치 됨.

@user-hn3xw2de5c 3 жыл бұрын

ㅣㅣ444

@jameslee4590 3 жыл бұрын

피하고 안 엮이는 것이 답입니다. 뭐 해보겠다고 하는 순간 늪에 빠집니다. 이 영상같이 하시면 망합니다

@user-ev1qx6is7p 3 жыл бұрын

개망합니다 이렇게 하면 자가기 우울증 걸려요 ㅋㅋㅋ

@user-zz3tr6qw4g 3 жыл бұрын

분노조절장애 는 노답임 가족이 하나 그래서 생지옥

@user-nq1ny9yq3r 3 жыл бұрын

맞아요 ㅋㅋㅋ

@user-wq6jn3mi1l 4 жыл бұрын

감사합니다 실천하겠습니다^^♡♡♡

@user-wp8cx6eu7v 4 жыл бұрын

혹시나해서 들으려했는데 더화난다.

@user-fl8yy3sl3w 2 жыл бұрын

저도 화가 너무 잘 나고 분노조절이 힘들고 세상 살기 싫은 사람이었죠. 아파트 옥상가서 인생 마무리 할라 그랬는데 막상 용기는 안나고 ㅠ 유튜브 보고 있는데 어떤 사람이 그러더군요 "사람이 왜 화가 나는줄 아나 너는 지금 남탓하고 산다 이 소리야 너도 잘못이 일부 있어서 상대를 붙여준 것이거늘 모든 책임을 상대한테 전부 떠넘기면 어짜자는 거야 ?" 이 말을 듣고 제 자신을 부정할 수 없었습니다. 자꾸 듣고 남탓에 대한 개념을 서서히 잡아 나갔습니다. 정법 남탓하지 마라 대자연의 메세지 남탓 관련 영상이 많아요. 화가 난 사람은 이거 보면 가스빠진 콜라처럼 차분해 져요. 제 경험이 그랬으니깐요. 그리고 도원대학당 428강 잠재의식 속 화병다스리기 ❤ 이걸 발견 실천했어요 ❤1시간❤ ㅈ같이 욕을 하래요. 김수미 빙의된듯이. ㅆㅂ ㄹ 것아. ㅎㄹ 자식.. ㅆ을 껏 . 전봇대로 니 컷구멍 쑤시고 떵구멍 쑤시고 다 부셔 버릴꺼야 되도록 신나게 욕하세요. 시간됐으면 자기반성을 합니다 하느님 부처님 ㅇㅇ님아 죄송해요 욕을 해서요 잊어주세요 제가 저의 잣대로 잘못된 판단으로 상대를 미워하고 멀어지게 만들었습니다 남탓하였습니다 살면서 몰랐는데 남탓하면 하늘에서 제일 크게 혼낸다믄서요 지금부터라도 100일 동안 남탓하기 건수를 조금씩이라도 줄여 보도록 노력해 보겠나이다 음식도 소식하고요 모르는건 하나하나 가르쳐 주십시요 누가 나한테 진짜 화나게 하면 이제는 " 내가 원인 제공자구나 남탓했어" 라며 제 마음을 다스려 보겠나이다 아멘 🙏 ❤20세 이하는 권하지 않아요 자신의 감정을 관찰하는 일기를 필히 쓰세요 ❤화병다스리기는 한달에 한 번 실시하시고 총 3회 정도만 하셔도 분노조절장애 라는 말이 거리가 멀어져요 ❤준비물: .집 또는 자동차 또는. 노래방 (실컷 욕하고 떠들어도 방해받지 않는 공간 택하세요 .) 프링글스 과자통에 솜을 한주먹 깊숙히 찔러넣고 입에 갖다 붙이고 욕을 시작하세요 (소음은 한층 줄어들긴 해요) 마실 물 1리터 화장지 침 콧물 줄줄줄 ~~ ❤과식은 생각을 차분히 정리하고 반성하는 데에 도움이 안되겠지요 액상과당 쌀밥 기름진 음식 이걸 접한거에요

@user-fl8yy3sl3w 2 жыл бұрын

이 화병다스리기. 해보면서. 누가 화나게 접근해 오면 실제로 "내가 원인제공자야 남탓했어" 이렇게 인정만 해도 ... 죽이고 싶은 감정이 김빠진 콜라처럼 힘이 빠져요. 제가 아무리 설명. 드려도 이해는 안갈겁니다. 직접 해봐야. 모든게 퍼즐 맞춰봐야 그림이 보이듯 ..상상 만으론 아무것도 안된답니다

@user-dn5ye1cp2l 4 жыл бұрын

웃으며 할말을 할 수 있는것은 타고나야 됩니다 억지로도 안되고 연습으로도 안되죠

@user-iw7ou8kp5c 3 жыл бұрын

존경합니다♥

@nngnng20 4 жыл бұрын

친언니가 그러면 피할수도 없교 평생을 그렇게 삽니다ㅠㅠ너무 힘들고 우울해지네요 정말 그입을 찢어 버리고 싶습니다ㅠㅠ

@user-cq2mw5jj8x 3 жыл бұрын

와... 친언니라는 말에 괜히 공감이 가서 댓글 남기고 갑니다. 부모님부터 성격이 좋지는 않았는데 언니가 부정적인 감정을 항상 저한테 풀었어요. 언니가 자해도 하고 물건 한창 집어던지던 고등학생 시절 그걸 어린 제가 받아줬더니 지금까지 제가 언니의 감정을 해결해주는 해결사가 된 기분이라 정말 착잡하더라고요. 요즘 외부적인 요인으로 툭하면 위험한 생각이 들고 있는데 언니는 이런 제 심경에는 관심도 없고요. 항상 자신만 힘든줄 알고 저는 그걸 계속 받아줘야해요. 좀만 받아주기 힘들어하면 바로 난 너 밖에 없는데를 시전... 이런게 호구구나 싶어요. 나다님의 사정이 정확히 어떤지는 모르겠지만 힘내세요.

@user-mb3yw5dn4u 4 жыл бұрын

저희남편이 그렇습니다 힘이 많이 드네요

@user-vm2ys1sn4i 4 жыл бұрын

저두요 힘들어요

@user-om4eh1pr9m 4 жыл бұрын

저만.고통속에.살고있는줄알았는데.다들힘드시구나

@user-rp2gh1ly9x 4 жыл бұрын

30년을 참고 보다가 의절했습니다. 안보고 사니 아주 좋습니다.

@user-qp8rl8bt4l 4 жыл бұрын

30년 보냈읍니다. 내가 바꿀수있다는 착각으로. 참고 이해하고. 한번만 봐달라고 해서. 절대 절대 절대 안 바뀝니다. 빨리 헤어지세요. 참고이해하면 나만 심신이 병들어 갈 뿐입니다.

@user-om4eh1pr9m 4 жыл бұрын

몸과맘이.다망가져.일을할수없어요.당장.입주요양보호사로.들어가는길밖에요.불면중.위장병.관절통증.인데.홀로서기.겁나요

@user-ik9jc3fk7x 4 жыл бұрын

지난 회사에서 화를 조절 못하던 과장님을 보며 다른 동료분과 수양할 때 했던 말들이 다 들어가있네요.

@user-ol1vz6ze7u 4 жыл бұрын

감사합니다 덕분입니다

@Kubler-vx6rs 3 жыл бұрын

공감해요. 자기의 부정적 감정이나 생각들을 한번씩 게워내는것도 아주 좋은 방법같습니다. 스트레스 풀기 같은건가요? 전 운동이나 좋아하는 일하면서, 많이 풀어요. 그리고 가까운 친구한테 고민을 많이 애기하고 풀어요. 여자들의 말하면서 스트레스 푼다는 의미를 알거 같음. 또 맛있는 음식 먹고, 영화보고, 거하게 잠자기등등이요. 접시깨기 같은것도 은근 도움됌.

@user-oy3je3zl5y 4 жыл бұрын

다 맞는 말씀같은데 하나는 아닌거 같습니다. 화는 너무 참는게 쌓여서 욱해지는게 아니라 그냥 그사람 성질머리가 그런겁니다. 노래를 잘 하는 사람도 있고 못하는 사람도 있는것 처럼 그냥 그 사람은 기질이 그런거 같고 습관화 된 것 같습니다. 욱하는 사람에겐 아무리 좋게 대응해도 이론적으로 생각하는 그런 반응을 기대하는것은 너무 순진한 생각 같습니다. 욱 하는 사람은 주변을 자기 마음대로 하고자 하고 그렇게 만들기 위해 위협하는 겁니다 본인 뜻대로 되지 않고 반론를 제기하면 또 다른 꼬투리를 찾습니다 안역이는게 상책이지만 피할 수 없으면 더 강해져야 할 듯

@user-un1fo9ln7z 4 жыл бұрын

맞는말이지만 대게 이런 부류 사람은 주위 사람들에게 참 잘하더라구요 굉장히 활발하고 사교성 좋고 밝고 애먼 가족이나 자기 옆에 꼭 붙어 있는 사람한테는 온갖 욕을 퍼부으면서 말이에요 .. 결론은 피하는게 상책인것 같아요

@han624 3 жыл бұрын

@@user-un1fo9ln7z 맞아요 화낼사람, 주로 선한사람을 찾아서 골라서 화내요 ㅠㅠ

@user-jp2uz2eg5f Жыл бұрын

저희 엄마가 이러시는데 진짜 독립하고 싶어요 ㅎ… 사람은 안 바뀌는 것 같아요. 21년째 고통받고 있습니다!ㅎㅎ

@user-fp7ok4cm6c 4 жыл бұрын

선생님 감사합니다

@seungkim5075 4 жыл бұрын

아름다운 모습 방법을 소개하며 이웃에 퍼트리는 것이 우리들에게는

@paulkim6692 4 жыл бұрын

이해의 깊이가 없이 책만 보고 떠들어대는 느낌은 나만 드는거니?

@user-rf3ok9yy2d Жыл бұрын

다좋은데요. 지금 배운거처럼해도 소용이 없는 경우에는 상대의 정신병을 의심해야 합니다. 의사도 못고칩니다. 만약, 부모형제가 나르시시즘 환자라면 피해야 합니다. 정신병의심스러워서 병원가자고해도 아마 힘들겁니다. 여차저차해서 병원엘 가서 의사 진단을 받아서 정신의 문제가 있다고 해도 의사 욕하면서 인정 안합니다. 집안식구가 아닌 밖에서의 행동은 정상인처럼 보입니다. 하지만, 친해지면 또 그 증상이 나타납니다. 바로 절대우위 심리. 대화에서 절대 안집니다.

@tv-3818 3 жыл бұрын

6 초 호흡법 ᆢ도 좋으네요 심장과 허파의 조율시간 ᆢ 화를 잘 내는 사람과 똑 같이 한다면 나도 어느사이 닮아져 있지 않기위해서는 비워 내야 하고 화를 내되 무시 하는 방법도 좋은거였네요 ᆢ측은지심 좋은 영상 감사합니다 ^^

@user-yh1kb4do1c 3 жыл бұрын

타고난 천성이라 못 고쳐요ㅠ 자기 맘대로 못하면 폭발하더군요ㅠ죽을때까지 버럭하다 뒤질듯ㅋ

@user-vp1fo8by4t 4 жыл бұрын

이시영&박상미 교수님 콜라보 책 읽고 있습니다ㆍ '내 삶의 의미는 무엇인가' 김미경 TV북드라마에 직접 나오셔서 책쓰시게 된동기에 관해서 말씀 하셔서 사려고 했었는데 큰아이도 그 방송을 봤나봐요 ㆍ 교보가 제게 보냈더 군요ㆍ 박상미 교수님 강의 가끔 유튜브서 가끔 꺼내봅니다 ㆍ 도서관이 폐관대 책 값이 많이 드네요 ㅠㅠ

@user-sj2cg4es7i 4 жыл бұрын

. 강연. 감사합니다.매번. 이런 사람들때문에. 감정이 상했었는데~

@user-qi4qp2kq3z 9 ай бұрын

경우없는 사람 너무 많음 화를 안내는 사람인데 오늘 미친듯이 화를 냈네요 지가 잘못해놓고 뭐라하면 나이드립치는 사람들 어린아이건 어른이건 잘못했으면 미안하다하고 사과를 해야하는게 정상인데 적반하장으로 꼭 한마디씩 더해요 그래서 결국 상대방에게 욕을 얻어 처먹어 어른이라고 무조건 대우할수없습니다. 제발 잘못했으면 사과를 해라 뒤돌아서 꼭 들으라고 한마디를 더해 그럼 쫓아가지 아줌마들 제발 조심들 좀 하시오 나이먹은게 벼슬은 아니오 화내고 있는데 웃으면서 쪼개면 진짜 아구창 날려버리고싶음 말을 해서 통할사람들이면 애저녁에 상대화를 돋구지를 않지요

@choijoy2668 3 жыл бұрын

제가 딱 미친개처럼 폭발하는 사람이라 남겨요. 댓글 보면 왜 화내는지 모르겠다는게 보여서요.. 저는 말이 전혀 안통하는 부모님 밑에서 자랐어요. 뭔가 하지말아달라 부탁을 드리면 "아니 그래도"하면서 계속 권한다던지 제 의견이 무시된다던지 하는 일을 많이 겪었어요. 7-8번까지 왜 하지말라는지 설명하고 이해시키려고하고 그래도 돌아서면 같은일이 반복되죠. 그러다 9번째에서 크게 화를내면 그제서야 들어주더라구요. 나중에 성인이 되고나니 제가 누군가에게 "이것좀 고쳐달라"는 이야기가 좋게 안나가요. 내가 화를 내고 소리를 쳐야 내 말을 들어주는 가정에서 자랐으니까요. 화를 크게 내는 가장 큰 이유는 내가 무시당해서라기 보다 "내가 화난 이유"를 앞으로 말할것이 무시당할거라고 미리 생각을 하고 화를 내는것같아요. 들어달라는 의미로 말이죠. 주변에 자주 화내는 사람이 있다면 화난 이유를 문자나 카톡으로 보내달라고 하세요. 그럼 글을 쓰는 동안 어느정도 생각 정리가 되거든요. 그리고 진짜 성의 있게 읽어보고 밤을 새더라도 성의 있게 들어주면 좋겠습니다. 어쨋든 "나로 인해 이렇게까지 크게 화가 났다"는건데 성의 있는 태도를 보여주는게 당연하다고 생각해요. 그리고 그런 성의있는 태도가 없을거라고 생각하기때문에 대화도 시도하지 않고 화부터 내는거거든요. "나는 들어줄 준비가 되어있다"는 믿음을 주는게 제일 중요해요. 잘 들어주고 진짜 고쳐준다면 "내 말이 통하는구나" 생각하고 다음부턴 대화를 하겠죠. 화를 내지 않아도, 대화만으로도 내 의견이 인정됐으니까요.