Мне всегда говорили: "Ты никто и зовут тебя никак". А потом удивляются, почему я требую одобрения любого действия.

как бесит, когда мать наговорит много обидной хуйни, а потом хочет хорошего отношения и говорит, что я сама виновата, что довела и я должна относится к ней нормальной после всех оскорблений

Я искренне рада за людей,которым повезло с родителями. Потому что это не просто детская травма, а форма ненужности на всю жизнь ... где ты самостоятельно,должен научиться нормально жить, не зная как это ...

Слушала другого психолога, она говорила: «надо все делать и говорить маме через благодарность», у меня всегда возникает вопрос, почему с ребёнком нельзя разговаривать уважительно. Почему ребёнка надо задавить психологически, а маме скажи спасибо, за что?! За то что добила меня🤦🏻‍♀️

мой самый большой страх - стать такой же матерью как моя

есть такая бесящая черта: после ссоры так начать общаться будто ничего и не было

Хочу рассказать историю, как мои родственники поздравляли меня с днём рождения. Они сделали для меня праздник в кафе (я говорила, что не хочу), собралась вся семейка, родители, бабка с дедом и дядя. Каждое пожелание, которое они мне говорили, звучало примерно так: «Желаю тебе быть послушной, стать гордостью семьи, чтобы нам не было за тебя стыдно, прожить достойную жизнь, не расстраивать родителей» - это почти дословно. Пришла домой оттуда я выжатая как лимон, завалилась на кровать, было невероятно обидно, осознала, что они каждое моё день рождения просто желали мне - быть удобной, навязывали это, манипулировали, да собственно так продолжалось всю жизнь. И теперь они точно также винят меня, что я не знаю, чего хочу в жизни, что я лишь удобна другим людям и не имею своего мнения)

Мать привозит сумки с консервами, пихает их мне.. А спустя время начинается " ты бы сдох без меня давно, да я тебя кормлю, да я да я.. На моё " я тебя об этом никогда не просил"--- начинаются оскорбления, унижения. Чем дальше от таких больных людей- тем лучше..

мои родители-идеальный пример того,как НЕ надо воспитывать детей

А больше всего бесит, когда пытаешься с кем-то поделиться, все говорят, какая же ты сволочь, это же мать, как ты смеешь про неё плохо А то что она доводит до сумасшествия, всем плевать, это ж мамаша, ты по факту уже обязан, по ходу

Мне даже не жаль родителей, с которыми не общаются их дети. Ибо не на пустом месте это происходит. Опять же, если дети хотят общаться с родителями это тоже заслуга родителей. Ахаха, как я люблю, когда Вероника любуется одеждой внезапно. Так мило!

Девочки, ощущение после прочтения комментов, что у нас с вами одна мать. Сколько же их ТАКИХ? Успокаивает, что я в своём горе не одинока, но это ужасно, осознавать, что самый родной человек так поступает. Не дай Бог мне быть похожей на свою мать.

Очень тяжело и грустно читать комментарии, осознавать сколько пострадавших детей от своих родителей. Ещё страшнее видеть тысячи лайков на комментариях.

Сначала обнуляют,унижают,оскорбляют,а потом,спрашивают,' а что мы тебе такого сделали,что ты так к нам относишься,"!

А как же те матери, которые смеются над своими детьми? Это жёсткая токсичность, которую я помню до сих пор, все эти моменты. А мне уже 48 лет. Те комплексы которые она в меня вселила работают до сих пор...

Обесценивание, игнор, отсутствие похвалы, всем недовольна:не делаю - плохо, делаю - невовремя, неправильно, мало, недостаточно и тд, неумение/нежелание признать свою неправоту, нежелание извиняться, манипуляции, шантаж, угрозы.

то чувство ,когда моя мама попадает почти под все пункты ,но при этом считает себя супер ахуенной и никогда не признаёт ошибку

В любом конфликте я остаюсь неблагодарной эгоисткой.

Съездила в гости к родителям мужа,невозможно описать,что мы пережили с ним в гостях,им даже 3дней не хватило,что бы нас по-человечески принять,одни упрёки, а нам по 50.Приехали домой,я твёрдо для себя решила больше никогда в жизни не поеду к его родителям, даже ради уважения, здоровье дороже

Уже будучи взрослой в какой-то момент заметила, что в конфликтах мщу своим родителям теми же способами и даже словами, какими они когда-то причиняли боль мне. Вроде бы и понимаю, откуда ноги растут, и всё равно бескрайние обида и боль от их травли и унижений словно перешагивают через здравый смысл, ликуя от возможности поместить обидчика в некогда свою шкуру. В конце концов перестала общаться с обоими. Скучаю по матери, но понимаю, что лучше так, без контакта, чем слёзы от новой дозы её равнодушия и непонимания.

Новый тип : Мать-показушница. Старается на людях выглядеть вах какой мамой заботливой, доброжелательной, внимательной, отзывчивой, но стоит вам остаться один на один начинается все наоборот презрение, унижение, скандал, унижения, игнорирование.

-ты чего такая грустная и злая -ничего -ну расскажи -* рассказываю * -ясно, иди помой посуду

Люди!!!, мне 54 года, я сегодня в очередной истерике, выорала свои обиды детства матери. В первые в жизни мне не хочется сожалеть о высказанном...

Тот неловкий момент, когда в одном человеке может быть полное комбо из видео. И этот самый человек - твоя мама.

А где про мамку, которая не приемлет чужого мнения и считает, что она - абсолютная истина?

Меня раздражает когда родители доводят до слез, обзывают всякой разной херней, а потом выставляют ситуацию так, будто ребёнок это агрессор, а родитель бедный барашек...

Вероника, спасибо за это видео. Мне 63!!!!! Года. Каждый раз, как я пообщаюсь со своей мамулей, я просматриваю пару- тройку ваших видосов. Психотерапия такая)))) Моя бесячья мамка, прирожденная манипуляторша, много чего вобрала в себе. И газлайтинг, и провокации, и ложь, и телефонный терроризм, и культивация чувства вины, и " я с ним жила ради тебя". Хорошо хоть поздно, но все же я с этим разобралась. Спасибо за ваш труд.

Будьте осторожны от тех родителей, которые питаются плохой энергией своих детей и направляют свою отрицательную энергию на детей. То есть например, когда плохо ребенку, а матери хорошо, или когда сама мать рассказывает о своих проблемах детям, ей становится легче, а детям не по себе.

Самое обидное, я так завидую тем у кого хорошие отношения с родителями, аж плакать хочется, чем же я не заслужила такие отношения.

Я помню рассказывала маме про свою личную жизнь, а она эту информацию перекручивала и использовала против меня

ненавижу свою мать. она своими словами и действиями убила всю мою любовь к ней, но при этом что-то требует от меня.

Делясь с мамой какими-то переживаниями она практически всегда говорит «не обращай внимания, ничего страшного» или « у меня тоже так было, знаешь как мне было тяжело» Хотя ее переживания я выслушивала уже по сто раз. Поэтому перестала с ней делиться. Ощущения, что я не должна ее тревожить, тревожить ее розовый мир, в котором дети должны быть идеальными, всепонимающими железными леди без негативных эмоций. А негативные эмоции бывают, это жизнь. Ещё говорит такую фразу: я родила тебя здоровой, красивой, мол, почему у тебя что-то не так в жизни? Мол это со мной что-то не так.

Бесит такая черта: во время ссоры буквально называют говном неблагодарным, ещё как то пхуже. А потом спрашивают мол "почему ты нас не любишь и не уважаешь?"

Добавьте в список еще мамку - вечную страдалицу. У неё все всегда плохо, все её обижают, и вообще все вокруг какие-то не такие. И только она одна белая пушистая святая мать тереза.

Как хорошо, что у меня были токсичные родители, нарушающие личные границы каждые 5 минут. Испытав все это на себе, я выросла воспитанным человеком и никогда не нарушаю ничьи границы. Умею уважать людей и веду себя адекватно по отношению к другим. Только есть неадекват по отношению к себе: сложно понять, кто я и чего хочу в жизни, и самое главное как к этому прийти на практике.

Моя мать умерла 1,5 года назад. И с тех пор мой самый страшный ночной кошмар - это когда мне снится, что она жива!

Моей мамке, вообще ничего рассказывать нельзя. Расскажу ей свои планы, неудачи, сначала поддерживает, через какое-то время давит на больное, напоминает о неудачах. Ты такая неудачная, что тебя даже в то место на работу не приняли.

Родителей лучше любить на расстоянии

Моя бабушка на протяжении 20 лет задавала один и тот же вопрос за обедом, когда подавала на стол второе блюдо: «А с хлебушком почему не ешь? Так вкуснее!» И я ей 100500 раз отвечала, что не люблю есть второе с хлебом, только суп. И то же про сметану в борщ: «Сметанки почему не положишь?» Да потому что не люблю, блин, борщ со сметаной. Люблю без. И за 20 лет она это не выучила🤦🏻‍♀️

Вся суть, в том, что многие особенно советские женщины-мамы считают ребёнка не личностью, а собственностью. Потом, когда жизнь показывает, что нет, то идёт ад какой то психологический от них. Вариантов масса, в силу особенностей психики её и ребёнка. Это ужасно. Это кошмарно. Но они этого не знали и не поняли в чем дело. Почему дети не такие как они. Хотя при сохранении добрых отношений ведь оба могут напитаться позитивом, а не негативом. Мне ещё интересно, это все сильно выражено на постсоветском только пространстве или нет?

Моя мать думает что если она не наркоманка,значит самая лучшая на земле, и постоянно приводит примеры с самыми конченными родителями:"вот типо радуйся что ещё не такие"

695 токсичных мамок поставили дизлайк

Классный психолог с юмором, почитав коментарии удивилась, как нас много😢. Всем выдержки и здоровья.

Моя мама настолько токсичный человек, что каждую ссору доводит меня до слез, а потом говорит мне: Рот свой закрой! Ты можешь реветь сколько хочешь!!

"Сынок, поздравляю с днем рождения. Желаю успехов, уверенности в себе, чтобы ты слушал маму, не забывал о маме..."

читаешь коменты и страшно становится. сколько неадекватных ненормальных матерей.

Полагаться надо только на себя. Не на родителей. Не на старших . На самоконтроль! На собственную твёрдую взвешанную позицию!

Я отказалась от матери. Желаю ей счастья . У меня итак уже нервы никакие 30лет

Как только я расскажу что-то маме, то это будет использовано против меня, даже если я просто заболею

Хочу отправить это видео своей маме. Но кажется потом я окажусь на улице😀

Эта вся история случилась не с моими родителями (мама, папа), а с бабушкой, с которой на данный момент проживаю, много было: унижения, оскорбления и т. д....Из-за этого не чувствую любви к ней, сострадания и подобного. Лишь огромное желание сбежать от неё куда подальше. Держитесь все, друзья. Не забывайте кто вы есть, чего на самом деле хотите, идите к цели, не смотря на своих родителей и их обидные слова. Добра всем и светлого пути❤‍🩹

Я считаю,что мои отношения с родителями плохи.Конечно,бывают мимолётные и веселые моменты,но те сразу могут обернуться новой ссорой,в которой как всегда буду виновата я,да сестра. Вспоминая своё детство до 11 лет,я уже сейчас понимаю,что тогда меня часто били,унижали сестру и меня перед знакомыми матери или родственниками. Мать считает нас моральными уродами,но мы просто хотим оставить наше личное пространство и комфорт у себя,чтобы спокойно как минимум,переодеваться. Помню,мы с старой сильно провинились.Наша мать из этого устроила настоящий ад,который она ещё и снимала на камеру,а потом легко отправляла это видео кому угодно.Так она ещё и говорила,что в 13 лет я буду полной шл*хой,которая скачет с кровати на кровать..Но мне уже 13,и я боюсь даже заговорить с кем-то,а о таком даже думать боюсь..Не знаю,сломали ли меня эти события или нет. Все же,наверное отец будет прав,если вдруг после совершеннолетия я съеду от них немедля,а поминать даже не буду.. Простите,но мне надо было высказать все это,надеюсь на понимание

"Ты ничего не делаешь, нам не помогаешь, другие дети то-сё, а ты ничего!"

Моя мама, когда я рассказываю, что-то личное, потом использует это против меня

Когда я расставалась с парнем, не рассказала бабушке сразу. Она допытывалась, почему мы не видимся с ним, так часто как раньше. Ну я и призналась. Дороги разные. Переросла я его, увидела, что он обо мне не заботился и не ценил меня, и пришло время идти дальше. На что она потом полгода напоминала мне, что я сучка бросила такого хорошего мальчика. И бесполезно было что-то объяснять, как плохо он со мной обращался. Говорила: ну надо было с ним поласковее, мужчины ласку любят. Я аж пожалела, что рассказала. На ее месте я была бы всецело на месте своей внучки и гнала бы мудака поганой метлой на все четыре стороны!!!

Родители, которые гнобили своих детей, умирают в одиночестве... Но самое страшное, что они до конца жизни живут в нем. Время пошло...

Я жизнерадостный человек, но каждый раз когда я нахожусь с родителями, я испытываю дискомфорт и чувствую себя истощенной, ибо они всегда кричат, унижает и тд, тяжело находиться рядом с ними

"Ой ну НАМ это не подходит" "Ну НАМ такой жених не нужен" "Нет МЫ так делать не будем"

"Ты меня бросила" Эту фразу я услышала в свои 28 лет, когда переехала с сыном жить к мужу.

Так обидно, когда я делюсь с мамой своими планами на будущее, о поступлении в престижные ВУЗы, она отмахивается, что еще рано, мол, это из «области фантастики», у тебя это не получится, не по уму, не по карману. Хотя я горю желанием учиться, и постигать вершины образования, хочу улучшать себя, я стараюсь изо всех сил быть хорошей дочкой для нее. «Ты слишком стеснительная», «Ничего не умеешь делать», «Мать не жалеешь», «Хочешь от меня сбежать в Америку свою» - как же это больно… Вместо слов поддержки, что я смогу сдать все экзамены, все у меня будет хорошо, я в силах стать успешной - я слышу это.

У меня мама никогда не извиняется... 👍🏻 Тоесть она в ссоре не права, Но она никогда не извинится! Она всегда перекручивает все так, что виновата я😑😑😑

Я.-Мам,я не хочу делать это,зачем ты меня заставляешь? Мама.-Пока ты живёшь в моём доме,ты должен делать то,что скажу я,понятно??

За что мы любим Веронику ) за искренность 💛💛💛 очень подкупает, потому что в обычной жизни встретить заинтересованность тобой, нежность или просто расказы о личном очень сложно ... эмпатичность хоть через видео - это оооочень красиво и оооочень вдохновляет ))))

У моей мамы, по каждому из признаков, это настолько тяжело, что после её истерик и скандалов просто сижу и гляжу в никуда

Ну, знаете ли. Самое ужасное, что токсичные отношения с родителями в России, считаются нормальными. Мы привыкли, что физическое и эмоциональное насилие = нормальные. Не все, но большинство.

Вариант "бесячей мамки" в моем понимании - это мама, которая задает вопросы, но не слушает ответы.

Как вовремя... Я благодарю себя и вселенную, что увидела ваше видео... Как живо и естественно... С уважением ❤️

Наши родители вряд ли поменяются, но мы можем поменять восприятие к ним. Поставить личные границы и проставить собственную территорию, на которой уже устанавливать свои правила для наших близких.

моя мать буквально самый токсичный человек которого я когда-либо видела, после разговоров с ней я чувствую себя уставшей как морально так и физически. как только съеду - оборву все связи и не пожалею ✌️то что вы родственники не значит что нужно закрывать глаза на всё

"Почему ты все время дома сидишь?" Иду гулять, прихожу в 21 "Ты че так долго гуляешь, больше никуда не пойдешь"

Вероника, классный выпуск, благодарю🙏

Спасибо, Вероника! ❤️

С некоторыми токсичными родителями единственный выход - полнейшая сепарация

Ну и как же без «ты должен отплатить за все ,что мы в тебя вложили»

Моя мама,которая обсуждает меня с сестрой, перемывает мне кости и говорит какая я тварь. Раньше пыталась найти в себе минусы. А теперь решила любить себя больше чем маму.

Моя мать, человек максимально манипулятивная, эгоистичная и всегда жертва. Никогда не отвечает за свои поступки в прошлом, всегда говорит «что ты врешь, что ты клевещешь! Я никогда не давала тебе пощечину и не навязывала тебе свое мнение!». А мнение свое и не сбывшиеся мечты, она навязывала мне всегда и не только мне. Всегда было только её мнение и неправильное. Она оправдывала свои плохие поступки нет, что я была подлым ребенком, даже 5 лет, а сейчас я её не люблю и мне якобы нужны только деньги, а ведь она столько хорошего сделала для меня, а мне даже особо вспомнить нечего. Никогда не слышала меня и не пыталась понять, всегда говорила, что я неправа. С тех пор ничего не изменилось, даже когда пытаешься что-то доказать, зная что это бесполезно, она выворачивает все так, будто неправа я, а она бедная и несчастная. Как-то раз она подошла ко мне, поцеловала и говорит «не обижайся, видимо у меня судьба такая». На вопрос «какая судьба?», она ничего не сказала и ушла. Живет по принципу нет плохих родителей, есть плохие дети. Если ей что-то нужно, убейся, но сделай, иначе ты плохой. Откажешь в помощи деньгами, ты сука, а когда делаешь что-то хорошее, это воспринимается как должное и кстати быстро забывается, потому что ВЫ МНЕ ВСЕ ДОЛЖНЫ, Я ЖЕ МАМА. Если она решится помогать, значит ты должен ей подчиняться и делать то, что ей будет нужно, иначе ты плохой и неблагодарный человек. Я что в подростковом возрасте от неё свалила, что сейчас нас с ней жизнь свела пожить вместе временно, я понимаю, что это невыносимый человек, который действует только в своих интересах и будто бы энергетический вампир, который питается за счет того, что навязывает свое мнение, которому ты не поддаешься и не можешь ничего объяснить, начинаешь психовать, радостно хавает эту энергию. Да, я резкий человек и знаю что перегибаю где-то палку, но я умею слышать и понимать, а также учитывать мнение других, не навязывая своего, а она заставляет меня чувствовать себя плохой и якобы эгоистка я, а она бедная и несчастная, все дети её обижают и судьба её, жить одной, в окружении животных, которые не могут ей возразить и будут её любить просто за то, что она их кормит.

У меня ощущение, буд-то моя мать бесится от того что я лучше чем она, и по этому она всячески принижает и оскарблчет меня на пустом месте

Я, 5-летняя: мам, я тебя люблю, а ты нас? Мама: а за что вас любить, что вы хорошего сделали?

Вероника, спасибо большое за видео! Кажется, моя мама подходит под все категории.

Путь к счастью начинается, когда принимаешь себя целиком, свои страхи, боль и что сейчас на своём темпе, только слушая себя постепенно двигаешься. Что нет плохого или хорошего опыта. Цели и задачи прорисовываются постепенно. Не скажу, что будет легко, много боли, возможно придётся отказаться от благ временно, но это тоже помогает осознать себя, свои вкусы, желания, понять, что сейчас тебе точно это не нужно. Огромное счастье, что есть интернет, классные специалисты, а люди тоже приходят на помощь, за тебя они не решат, но через них снова веришь в людей, доброту, просто доверять, но уже в пределах разумного. Главное, не сдаваться и напоминать, что хорошего у тебя было! Не давать чужим амбициям рушить самооценку. Вика, благодарю за доступный, грамотный контент.

когда я разговариваю с мамой, она постоянно говорит, что я агрессивная, потом начинает кричать и отца подстраивать под себя. это бывает примерно так: -че такая грустная? что случилось? -да все хорошо, ничего не случилось -ты че грубишь?? быстро расскажи, что случилось. -да ничего не случилось, все нормально, просто грустно. -ТЫ ЧЕ ТАКАЯ АГРЕССИВНАЯ? С ТОБОЙ НЕВОЗМОЖНО НОРМАЛЬНО ПОГОВОРИТЬ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЦЕНИШЬ, ТЫ НИЧЕГО ИЗ СЕБЯ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, СЕРАЯ ТРОИШНИЦА БЕЗ ДРУЗЕЙ, С ТАКИМ ОТВРАТНЫМ ХАРАКТЕРОМ С ТОБОЙ НИКТО ОБЩАТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕТ. *заходит отец и молчит* -НУ ВОТ СКАЖИ РАЗВЕ Я НЕ ПРАВА??? НАША ТУПАЯ ДОЧЬ ВЕДЁТ СЕБЯ КАК БОЛЬНАЯ. *папа соглашается, лишь бы избежать серьезных разговоров*

33 минуты посвятили моей маме😂😂😂

Хочется переехать ,построить свою жизнь. Но потом чувство стыда из-за своего счастья,ибо мама недовольна,хочет чтобы ее ребенок был рядом,слушался, выслушивал токсичные слова от нее,шутки и не хочет давать ребенку личное пространство,так как боится потерять контроль над детьми. И ты не можешь уйти, терпишь,так как если уйдешь ,она будет мучаться ,а ты чувствовать себя чудовищем...

Насчёт "бесячей мамки". Примеры из жизни: "Ешь?" "Посуду моешь?" "Уже пошла?" "Чай пьёшь?" "Кушать готовишь?". Господи как же это раздражает, я на полном серьёзе какое то время думала как же её грохнуть уже....

круто наверное говорить что "мы любим тебя", а потом избивать, унижать, и не давать никакой свободы пока не исправил все двойки и лишать общения, говоря что отметки важнее

Как-же нас много.. страшно

Спасибо, Вероника! Второе видео за сегодня, стимулирующее меня осознать через написание комментария))) мне кажется, у моей мамки были несколько форм токсичности, которые были построены в основном на вызывания чувства вины. Я в итоге в 37 лет только нашла в себе силы разорвать с ней контакт, уже больше года не общаюсь. Особо меня заинтересовала депрессивная мамка, я не думала о ней в таком ключе, но у неё прям был момент, когда умерла её сестра и она впала в депрессию, ей выписывали феназепам, но она потом осознала, что надо жить, потому что есть я и мой брат, сын её сестры, постепенно слезла с феназепама. Но я не уверена, что она оправилась полностью, мне было 8 лет тогда и я не очень понимала, что к чему. Помню, она часто сравнивала меня с сестрой, которая умерла, искала во мне её черты, говорила, что я, как она делаю. В общем, мне кажется, она перенесла что-то на меня и вот так с этим справлялась... Я думаю, это тоже очень токсично. А ещё был такой случай, я была помладше, лет 5. И я нашла флакон с аскорбинкой, мне нравился этот кисло-сладкий эффект, но я знала, что много есть нельзя. Но не смогла остановиться и съела очень много... Когда поняла, что не надо было, пошла рассказала маме и спросила, мамочка, что теперь со мной будет? Я так много съела этих шариков. Знаете, что она мне ответила? Ну, всё, - говорит. - теперь ты умрёшь. Я испугалась и расплакалась, а она продолжала наслаждаться моей беспомощностью... Не знаю, как именно это повлияло на меня, но она довольно часто пользовалась приёмом необъективного запугивания, чтобы в следующий раз я уж точно этого не делала. Но по-моему, это работает не так и всё, что я приобрела это иной раз страх принимать таблетки, даже безобидные, даже по инструкции и по назначению врача и сейчас это особенно видно. Каждый раз с новыми таблетками я фоново боюсь, а вдруг что? В общем, жесть... Теперь мне стыдно отправлять этот коммент, но я это сделаю, чтобы мне стало лучше...

Спасибо вам Вероника за ваши лекции

Родителей надо любить издалека.Чем дальше,тем крепче.

"В кого ты такая агрессивная? Мы тебя такой не воспитывали!"... Хмм, а кто же тогда?

Прочитала комментарии, не смогла не написать. Это как же страшно должно быть в жизни, чтобы самый близкий человек-мама, так себя проявлял по отношению к ребенку. Ничего , кроме любви мамы, ее понимания, поддержки,заботы, теплоты и ни капли упрека за любые мои поступки я не чувствовала. Всегда ей говорила, что никогда не смогу быть такой мамой для своего ребенка, как она для меня, а очень хотелось бы. Несколько лет уже, как мама ушла из жизни. Светлая ей, вечная память. Невосполнимая потеря.

Веронмка, просто топ!! Я в восторге от вашей подачи, просто, доходчиво, и по человечачьи

На счёт двойных посланий - самое любимое: "Делай что хочешь"

А как же, помню-помню, как мамашка врывалась в мою комнату без стука. И если я читала "запрещенную" литературу, т.е. про половое созревание в свои лет 13-14, а потом судорожно прятала эту книгу в стол - с грохотом, разумеется, то за этим следовал вопрос: "Ну-ка показывай, что ты пыталась спрятать?" И начинала рыться по выдвижным ящикам моего письменного стола. А однажды она там обнаружила брошюрку "Беседы о половом воспитании", разоралась как будто я какое-то преступление совершила - и тотчас же сожгла ее на газе. Родоки выписывали брошюрки типа журнала "Здоровье" и в тот месяц получили именно такую. Хорошо, что я успела почти всё прочитать - со мной же никто не беседовал по этому поводу - ей же было стыдно, бля!

Посмотрела Ваше видео и на каждый приведённый Вами тип - нашла примеры из своих отношений с матерью. Сердце сжимается. Мне 22 года, и друзья есть, которые всегда рядом и муж, который любит и поддерживает во всем, но не хватает именно родительской любви, внимания и переживаний за меня… Каждый раз после телефонного разговора, после поездки к родителям я будто вся опустошённая, из меня будто всю энергию высосали, а я все равно через какое-то время остываю, думаю о том, что «надо съездить проведать их, надо позвонить»… а зачем? Ничего не меняется, одни упреки, оскорбления, издевательства.

Парадокс видео Вероники а том, что спустя 3 года тут до сих пор новые комментарии. Очень помогают ваши ролики

Самое сложное, когда мама не поддерживает. В детстве строится фундамент...

- ЭТО НЕ ТВОЙ ДОМ, ТУТ НИЧЕГО ТВОЕГО НЕТ!!!!1! - а че это, а че ты в своей комнате не убираешься? Аче это твой дом тоже.

Бабочка- класс 👍 спасибо Вероника за Ваши видео, поднимают настроение, ценные советы.. 🤝

Дай Бог Вам здоровья, Вероника. Как же все понятно.