в одном видео собирались все гении из союза юмористов

Каждый раз, когда лиф говорит "ну попробуй" или "ну подумай", ты прям чувствуешь угрозу

в семье грибов скандал, отец поспорил с дочерью

Как называются люди, которые не выбили Тарталью? Чайлдфри

Как называют карлика который волнуется? Микроволновка

ползут два наркомана по железной дороге. один другому говорит:" чел, чет лестница длинная", а второй отвечает :" да не ной, вон уже лифт едет"

Вечер. В комнате сидят отец и сын. Сын делает уроки, а отец читает газету. Вдруг за окном раздаётся "Ну что, Володя, ещё по сто грамм?". Сын спрашивает у папы "Папа, это что, алкаши?", на что папа ему отвечает "Нет, сынок, это гномики штангисты"

Новая туалетная бумага с дырочками "все в твоих руках"

итак, как бы пошутил я: Ведьма решила незаметно прокрасться мимо костра- спалилась.

Едут как-то Гена и Чебурашка на мотоцикле. Гена говорит: - Чебурашка, если увидишь ментов, то кричи "Гена!" Едут дальше... Вдруг у Чебурашки яйца попадают в колесо, Чебурашка кричит: - "Гена! Гена!" Гена в испуге прибавляет скорости, тут чебурашка кричит ещё громче: "ГЕНА! ГЕНА!" Гена резко заезжает за ближайший угол, останавливается, и спрашивает у чебурашки: -"Ну что, оторвались?" -"Оторвались("

Идут два грузина по лесу, тащат медведя. Навстречу им третий грузин, он говорит: «Вай,вай. Вот это мэдветь, гризли?» Они ему отвечают: «Нэ, не гризли, руками душили»

едут два типа на инвалидных колясках по пустыне. нашли лампу с джином, погладили ее, джин появился и говорит - я выполню желание, но только одно на двоих двое переглянулись и ответили - мы хотим ходить джин: вообще без вопросов взмахнул рукой, перед ними появился стол с нардами - ходить будете по очереди

в дверь постучали 1024 раза. - мегабайт? - подумал штирлиц. - не угадал. - подумали 128 осьминогов.

- Мам, там отец с лестницы упал. - И что сказал? - Мат пропускать? - Да. - Молча упал.

моя любимая: встречаются два папоротника в неблагоприятных для размножения условиях. И один другому говорит: " а тут и не поспоришь"

у бабушки была кошка, она родила двух одинаковых котят. чтобы их не перепутать, бабушка одного назвала барсик, а второго утопила

У Буратино отломалась нога, приходит он к Папе-Карло и просит подлатать, тот не растерялся, приделал колёсико от стула и сказал: "Ступай сын мой", ну и пошло поехало.

- Чебурашка, почему у тебя ноги гниют? - потому что крокодил-мой лучший drug.

Приходят три медведя домой Первый говорит: кто съел мою кашу? Второй говорит: кто сломал мой стул? А третий вышел,сел в машину и сгорел.

Сколько длится дружба в Африке? День. Ночью все друзья исчезают.

шел мальчик по лесу,увидел реку, переплыл её и пошел дальше,потом вспомнил что не умеет плавать вернулся и утонул

Заходит слепой с собакой поводырем в магазин. А слепой начинает собаку над собой раскручивать - МУЖЧИНА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!? -Да так.. осматриваюсь...

Люмин как то увидела фатуи, подбежала к ним и закричала : ПОРУБЛЮ Те скинулись по рублю и убежали..

- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь? - Без конца я бы не смеялся

заходит улитка в бар, и говорит: можно мне виски с колой? а бармэн отвечает: мы не обслуживаем улиток, и пнул её, через 2 недели она приходит снова и спрашивает: ты зачем это сделал?

Анекдот: У нас в семье все любят хлеб, я белый, мама со злаками, а папа чёрный, он любит бананы

Мне радоваться или плакать что я попала в видео? Кстати, луну реально дали, спасибо большое

на скамейку с бабушками упала бетонная плита так сказать прикрыла лавочку

- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

я помню шутку! Наша встреча не к добру... сказала шея топору)

Идет старый дед по дороге,и у него из кармана падают сигареты. Девушка кричит деду: -Мужчина,вы инфаркт обранили!

Моя любимая шутейка: -Очко! -Но мы играем в покер? -Это моя ставка

Геншин вернулся? да ну.... Роблокса больше не будет, лифаксап теперь становиться младенцем😢😮

И НИКТО НЕ ВСПОМНИЛ МЕДВЕДЯ В МАШИНЕ ИЛИ УЛИТКУ В БАРЕ?!?!? я очень огорчена ребят. Никто даже не попытался пошутить про черепашку у которой горит дом. Я вахуе, ребят.

в общем едет мужик со своим другом на поезде, у мужика ящик бананов. берет он один банан, солит его и выкидывает в окно. выкинул он уже так весь ящик, достает второй, и тут друг его спрашивает “зачем ты это делаешь?“, тот отвечает - “я просто ненавижу соленые бананы“

-Как будут звать Костяна который поменял пол? -Как? -Кость тян

Лиф идёт по улице, видит голубя, а хлеба у него не было. Пришлось есть без него

Я была кадетом, и мы ездили к депутатам. Дошло до того, что мы начали травить с ним шутки. С одной меня прорвало. Дед говорит сыну: «когда умру, рассыпьте мой прах в песочницу» Сын: «зачем?» Дед: «хочу, что бы внуки поиграли с дедом»

Лифт ик суп ваши видео наполнены глубоким смыслом, а эта классическая музыка заставляется погрузится глубоко в свои мысли....

Шутка для людей с положительным айкью: This was a Justin's birthday and he asked me: -What time is it? -It Just-in time! Я ещё придумал Разговаривают заяц и береммная ежиха. Заяц спрашивает ежиху: -Как дела? -Да что-то в попе колется.

Мой анекдот(мб где-то был, но хзз) -почему трусы не пустили в ресторан высокой кухни? -потому что они.. нижнее белье АХАХАХАХААХАХАХАХАХАХХАХА

Геншин как наркотик Чем дольше ты этим занимаешься, тем больше тебе нужна трава

Держите чернуху: Приходит дед с работы домой, видет корова мертва и рядом с коровой мертвая бабка лежит. Мужик от горя решил пойти утопится. Приходит к озеру, а там русалка сидит и говорит ему: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Ну, мужику терять нечего, решил попробовать. Вот уже шел 7 раз, мужик устал и умер. Пришел домой старший сын, видит туже картину. Решил от горя утопится. Приходит к озеру, а там дед мертвый, думает всё, горе жуткое, хочет тонуть уже. Видит русалку, она ему говорит: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Ну, парню терять нечего, решил попробовать. Шел 10 раз, парень не выдержал и умер. Пришел младший сын. Видет всю эту картину, пришел на озеро видет русалку, она ему говорит: Если вы*бишь меня 12 раз, выполню любое твое желание. Сын начал и вот уже 14 раз еë шатает, русалка кричит: Всë, хватит! А малдшенький отвечает: Рано ты сдалась, вон бабка с коровой по 16 раз выдержать смогли!

Вот мои шутки: 1. Из студенческого общежития куда-то пропали все кошки...вот такие пироги 2.Люблю гулять по болотам. Очень затягивает) 3.Доктор:сколько вас лет? Пациент: на следующей неделе будет 21. Доктор:а вы оптимист. 4.-Мам,смотри,голубь! У тебя есть хлеб? -Без хлеба ешь! 5.Фарузан мой любимый персонаж.

Всех поздравляю с грузоперевозками

попадают в яму евро, доллар и рубль евро и доллар говорят: "блин, нужно выбираться отсюда" рубль отвечает: "НИШТЯЯЯЯК, я дома) "

-какое главное правильно в клубе клаустрафобов? -не говорить, что он закрытый.

Приходит охранник зоопарка на разговор к второму: -ты че зооф..? Спросил первый охранник, а второй выдает -а ты откуда знаешь? -от верблюда

Решил отец назвать дочь история, через 12 лет, он вошел в историю. Люблю гулять по болотам, затягивает.

- Папа хватит шутить про то что я слепой! Отец - посмотрим

По новостям сказали, что темнокожий мальчик украл велосипед. Я очень сильно испугался и побежал проверять, но мой сидел в подвале

Какой же реалистичный мод на геншин в робуксе, а ты харош

мальчик играл с машинкой и во время игры у машинки отлетели колеса.К мальчику подходит наркоман и спрашивает -что ищешь? -да колеса ищу -я тоже

Как превратить инцест в семье плесенников? Фразой: «-Не спорь с матерью!»

Недавно с моим другом приключилась странная история. Он не мог понять, чел машет ему, или кому то, кто стоял позади него. Кстати, вчера его уволили с работы спасателем

Гонка, формула один. Едит немецкий гонщик со скоростью 120 км в час, сбрасывает до 100 иииии... Удачно вписывается в поворот Едит американский гонщик скорость 160 км в час, сбрасывает до 140 км в час иииии... Удачно вписывается в поворот! Едит русский гонщик, скорость 200 км в час и разгоняясь до 240, с криками "Х*ЛИ ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу!

Сидят три поросёнка в домике. Заходит к ним волк и говорит «асаламалуйкум пацаны» а поросята «ну слава богу»

однажды Егор Крид спрашивает у Байкала: кто самый лучший исполнитель россии? озеро говорит - конечно же ты! это был пизззздеш чистой воды

Я бы расказала про вазелин и машину))) Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: ? Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! ? Замечательно! ? ? думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: ? У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. ? Принято, ? говорит Антон, ? я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. ? Необходимо смазать хромовые части вазелином! ? думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: ? Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

мои шутки только для умных -за что сели? -я уронил малыша -за такое в тюрьму не сажают!!что вы сделали с ребенком?? -каким ребенком?

Анекдот: Есть значит семья Шмуклеров. Глава семьи всю свою жизнь изготавливал гвозди. В один из дней решил он все эти гвозди продать и говорит сыну: 'Изя, я уезжаю с твоей мамой моей женой в отпуск, вот на тебе все мои гвозди, продай их. Там сделай рекламу хорошую в общем всё по красивому сделай'. Сын ему отвечает: 'Отец, но как же я тебе это сделаю, я же обычный маркетолог'. Отец ему отвечает: 'Всё! Не хочу ничего слышать, я поехал с твоей мамой моей женой в отпуск, забери эти гвозди и продай'. Всё отец уехал. Через неделю сын звонит отцу и говорит: 'Отец, приезжай половину гвоздей я продал'. Отец приехал и говорит: 'Изя, ну как же тебе это удалось?'. Изя ему отвечает: 'Ну я сделал всё, как ты говорил, там рекламу сделал'. *И показывает на неё* Отец смотрит на рекламу, а там крест, Иисус распятый и снизу надпись: 'Наши гвозди Шмуклеров держатся уже тысячу лет'. Отец в шоке говорит: 'Господи, Изя, нас и так евреи ненавидят, а теперь ещё.. Убирай эту пошлятину, убирай! Я обратно поехал с твоей мамой моей женой в отпуск вот тебе вторая половина гвоздей, продай её. Только убери это!' Отец уехал. Через неделю Изя снова ему звонит и говорит: 'Отец. приезжай, все гвозди я продал'. Отец приезжает и говорит: 'Господи, Изя, ну я же просил тебя убрать эту пошлятину!'. Изя ему отвечает: 'Отец. я всё убрал, ты посмотри на рекламу'. И правда отец смотрит на рекламу, а там крест, Иисуса нет и снизу надпись: 'А вот если бы у вас были гвозди Шмуклера' Я заколебалась это писать

В конце видео последние 10 секунд черного экрана под классическую музыку я так понял выделили для осмысления всего того глубокого смысла и юмора, что были заложены в данном видео?

Что сказали сиамские близнецы, когда пошли на вечеринку? Мы там оторвемся

Его голос мне безумно напоминает Мистера Гаррисона из South Park.. только “понятенько” надо добавить

Стоит пара в душе Девушка говорит мол чо мы просто стоим Парень отвечает : в душе не ебу.

Как называют негра, переносящего в тюрьму кокаин? Баунти.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а другого утопила

В семье грибов начался спор Шутка от биохима (Я гуманитарий)

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? - Два пакета…

- Пап, что такое чёрный юмор? - Подбеги вооон к тому безрукому мальчику и скажи "дай пять". - Пап, но у меня нет ног...

Идет мужик по лесу, видит голубые ели. Подошел ближе, оказалось, что голубые не только ели, но и пивом запивали

Сидят две девочки на крыше, хорошая и плохая. Решили они покидать в людей камни. Хорошая попала 9 раз, плохая 3 раза. Вывод: добро всегда побеждает

Кароче,анекдот. Как избавиться от глистов: Неделю ешь только булочку и воду, а на следующую неделю ешь только воду. Глисты сами вылезут и скажут: "Ээ,а где булочка?!"

Штирлиц весь вечер топил камин, камин утонул:))))

кхм-кхм... как-то раз заходит афроамериканец. в бар с попугаем на плече его, спрашивает -о ты где его купил? а попугай отвечает -на рынке извините...

Мужик спрашивает у мусульманина: - Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... - Вот ты бы какую выбрал? Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает: - Ну, я бы эту. Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается

Умер инвалид-колясочник, а перед ним лестница в рай. И еще Забегает вор с водяным пистолетом в магазин. Продавец начинает смеяться, а через 5 минут захлебнулся.

Мама гриб говорит сыну грибу: "Не спорь"

блин вот почему я ни разу не встретила в геншине? щас бы настрочила тебе шуток..... а вообще идея прикольная, не понимаю почему тебя кикали с мира, кстати видео у тебя прикольные! ❤💘💘💘💘❤

если я расскажу тебе шутку, ты попросишь меня больше не шутить.

У Штирлица была проблема - лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу. Света дала.

Два парня сидят в компьютерном клубе,один из них спрашивает -как ты сюда попал? -меня дети завели -меня тоже дети заводят

В посёлке жила собака по кличке Новость, нашла она как-то мину. Новость разлетелась по всему посёлку

Лежат 2 мужика в больничной палате, один только с ногой перебинтованной, а другой весь перебентован, тот кто только с перебентованной ногой сказал -А чё ты весь перебентованный? А тот который весь перебентованый отвечает -да рассказывать долго, а другой говорит который только с ногой перебентованой -расказказывай ты тут надолго, и тот отвечает - поехал я на охоту и взял собой самогонку и вижу маленькую дыру я туда "-куку!" А там заяц, вот застрелил и выпил самогонки, потом вижу среднию дырку я туда "-Куку!" А там кабан застрелил, выпил ещё самогонки вижу большую дыру я туда "-куку!" А там медведь,застрелил,выпил всю самогонку и вижу огроменую дыру! Я туда "-куку" а мне от туда "ТУТУ!"

Нужно было рассказать шутку про двух мужиков и племя.

Коллаб с андертейлом (я автор несмешных шуток, связанных со старыми фандомами). Приходит Итто в деревню темми и решает познакомиться с ее жителями. Первая темми говорит: - ПрИв! Я тЕм! Познакомься с моей подругой, тЕм! Вторая продолжает: - ПрИв! Я тЕм! Ни забуд маю падругу!!! Подходит к третьей, а та ему: - Привет. Я Боб. Ну Итто взял и умер.

что сказал палестинский барашек израильскому? - баа-баааах

Как бы я пошутила : Колобок повесился

Стрежет гена чебурашку и спрашинавает: -Чебурашка тебе уши нужни? -Да конечно -На держи! Плохая шутка....

Идëт мужик по лесу. Тишина. "Басист", подумал мужик и идëт дальше по лесу. Наступает гробовая тишина. "Умер", подумал мужик и заплакал. Тем басистом был его отец.

Штирлиц стрелял из патронов по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Делает слепой своей девушке комплимент и говорит: Ты ослепила меня своей красотой.

что сказал жаренный цеплёнок переходя дорогу: "дорогу ГОРЯЧЕЙ ЦЫПОЧКЕ"

Дотторе напротяжении долгих лет ставил опыты, мучая Коллеи, потому, что без боли нет роста

Как то родилась в семье девочка без ручек и без ножек. Она подросла и захотела в один день сама выйти погулять на улицу. Говорит об этом маме, мама пошла собрала палочек, веточек, железок и сделала ей ручки-ножки из них, и девочка пошла гулять. Возвращается отец домой, и мать говорит "У меня для тебя новость", и отец говорит "Да у меня для тебя тоже", и мать говорит "Наша дочь сегодня впервые пошла сама гулять", а отец говорить "Бля ты не поверишь я сейчас такого паука в подъезде ебнул".

Чем леди каннибалов играют в песочнице? -Чужими лопатками ------------------- Семья подарила букет из 4 цветов. Думаю подарить им в ответ СПИД.

я шутник,держите анекдот. скандал в перкарне,подвыпевший пекарь взялся не за те булки.❤️❤️

Где искать безногую собаку? Там, где оставил😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Идёт медведь по лесу, видит горящую машину, садится в неё, и сгорает