Моё лого

фактишь

Не главное получить оценку жизни от какого-то другого человека. Гавное стать гордым и счасливым не смотря на чью-то оценку тебя, твоих знаний или твоей жизни.

как я тебя понимаю...

Как вы справляетесь?

Сейчас я в 6 классе и я полностью с вами согласен. Я страдаю от этого синдрома с 1 класса. Меня никто никогда не ругает и не будет ругать за оценки, я сам себя накручиваю, потому что перфекционизм... Как мне страшно, когда мне ставят 4, как я боюсь ошибаться. Желаю всем жить спокойно, а также не страдать от этого синдрома, как я..

А зачем же с ним жить? Легче от него избавиться.

@@DenPixels ага, легче. два года избавляюсь, все становится все хуже и хуже :)

Тоже самое,на данный момент учусь в 8 классе, однако есть какой то страх перед плохими оценками,однако в то время когда я пытаюсь бороться с этим страхом,класс руководитель просто просит других учителей что бы мне не ставили 3,а потом говорит что бы я взял у них доп задания,мне некоторые предметы толком не интересны вообще,но теперь я должен их насильно зубрить.Я не хочу из за этого ходить не выспавшимся.

Оу..солнышко мое( Мне тебе очень жаль, хотя у меня точно такая же ситуация.. Очень трудно жить

Мне наоборот синдром отличника мешается тем, что я хочу сделать сразу на отлично и поэтому откладываю на позже. Мол «Позже точно смогу сделать сразу и идеально», но, как показывает жизнь, этот метод не очень. Так как приводит к большому стрессу и тревожности в спешке. Я перестала наслаждаться жизнью и быть собой, притворяясь идеальной. Есть плюсы, но минусы во взрослой жизни имеют больший вес. Постепенно меняю своё мышление, ведь сколько возможностей я смогла упустить и нервов потратить - это конечно не оч. Однако, я не жалею, все мы чему-то учимся, я продолжаю развиваться, прислушиваясь к себе :)

нет, это не главное) главное - здоровье

@@coconutmilk1028 какое знакомое состояние.Я почему-то убеждена,что если оставлю что-то нерешимое на потом,то оно обязательно решится само.Но это не так. Также такое поведение можно назвать избеганием ошибок или откладыванием "жизни" на потом.Надеюсь наши проблемы решатся ,удачи Вам и сил!

Дада. Высоких. Дочь друга моего деда, была круглой отличницей, а стала проституткой.

плевать, каким тебя считают другие. а добиваться высоких результатов можно и не так, а просто стараниями. в этом синдроме вообще выгоды нет, по крайней мере для человека, который им страдает. разве хорошо накручивать, ругать себя постоянно? главное-душевное спокойствие, принятие себя

Текст написан невероятно грамотно и это отдельный вид искусства.Сейчас в точно такой же ситуации,в ,четверти вышла первая четверка ,проревела весь день . Столкнулась с тем случаем ,когда оценку поставили не по моей вине ,с из-за того ,что учитель испытывает ко мне личную неприязнь.Казалось бы моей вины в этом нет ,но в голову неизвестно откуда начали закрадываться мысли о том ,что это я недостаточно работаю ,мало времени уделяю учебе и т.д. Сейчас стараюсь успокоиться ,как никак это ведь не конец света .Желаю вам добра и позитива .Надеюсь все у нас наладится 💞

Привет. Очень откликнулась мне твоя история. Я была такой же, до селвхарма не дошло, конечно, но в 8-9 классе истерики были сильные. Плакала из-за того, что не могла решить тесты по химии(хотя уже тогда знала, что они составлены из заданий с решу егэ), плакала, что не получалось дотянуть до пятёрки по физкультуре, да да даже по физкультуре, надо ведь было иметь всё пятерки. Была лучшей в слабом классе. А классуха воспользовалась девочкой, на которую можно надавить и сделала меня своей марионеткой, меня ругали за единсвенную четверку, а парней из моего класса в то же день хвалили, что они смогли себя сдержать и не сломать сегодня пару парт. Меня начал менять новый класс, более сильные люди, инициативные, отсутвие ярлыков отличника и самое главное мои новые друзья. Люди, которые жили настоящей жизнью и понимали, что отличные оценки стоит зарабатывать, только если это поможет достижению какой-то твоей реальной (такой что бы ИМЕННО ТЫ это хотел) цели. Вместе с ними я училась прогуливать уроки, на которых учителя откровенно плохо вели, чтобы не сидеть чисто для галочки. И да это уже звучит как раздолбайсво, "отличники ведь не пропускают ни один урок". Учили меня, что дз по маловажному предмету можно списать, а если что-то интересное и важно не получается, то всегда можно попросить о помощи и разобрать всё вместе. Учили, что можно открыто выражать свои своё отношение к преподавателю, если он тебе не нравится... И ещё много всего, эти люди поменяли меня, даже не зная этого. Сейчас я уже год как закончила школу, вспоминаю себя из того времени и мне очень хочется обнять эту девочку и сказать, что она имеет ценность без всех эти оценок и "мнения" взрослых, учителей, родственников о ней. Ей не надо соревноваться с кем-то в своей голове. Не надо пытаться получить чьё-то внимание, они не стоят того. Никто не станет тебя любить за пятёрки, тебя "любят", потому что ты удобная, потому что за тобой не надо следить, ты не доставляешь проблем, тобой даже можно похвастаться перед другими. На самом деле это мнимая любовь не стоит ничего. Она молодец, даже если не напишет тест по химии и не получит красный диплом. Знаю, что, наверное, ты это и сама понимешь, но ни один из красных аттестатов мне особо не пригодился, я наоборот очень жалею, что тратила время на достожение нереалестичных и никому не нужных идеалов вместо поиска того, что мне действительно было бы интересно(я очень жалею, что не занималась математикой и программированием в своё время, хотя насчёт интереса к первому я была уверена ещё в начальной школы). В такой ситуации только ты сможешь помочь себе, изменить себя и своё отношение к этому миру. Мне нужно их одобрение?? Черт, а зачем. Мне нужны пятерки? А что мне это даст. Я не хочу, чтобы они считали меня тупой и смеялись надо мной. Что-то измениться во мне, если кто-то скажет, что я групая? А если что-то скажет, что солнце синее? Оно что измениться от этого? Нет, ничего не изменится.

Зачем тебе успех если при ее достижений ты не получил никакого кайфа? Жизнь дается лишь раз. Если не получать от нее удовольствие то зачем вообще жить? Разве счастье не в том что бы получать удовольствие от нее?

Мне кажется, что нет. Низкая самооценка не дает адекватно воспринимать ни себя, ни свои заслуги и достижения. Вместо того чтобы получать радость после сделанной работы, ты концентрируешься на ошибках и потом боишься их совершать. А это очень мешает в прогрессе. Чисто мое видение

Такими темпами, как раз таки, и скатишься. Низкая самооценка не поможет. Наоборот, хуже сделает. Хватит бред нести.

Буквально мои мысли. Радует, что кто-то считает также

Просто так, тебе никто ничего не даст

Мне в таком случае помогла дисциплина. Мотивация то есть, то нет, а вот дисциплина приведёт любого к цели. На ютубе можете ознакомится с правильным концептом дисциплины, если хотите. В школе нас учили по-другому…

Мотивации не существует. Есть дисциплина

Берёшь и выполняешь все задания😮 У тебя в голове просто понимание,что ты не можешь быть хуже других,поэтому и пытаешься все успеть выполнить. Даже если ты устал.. ты идёшь и делаешь доп.задания,т.к тебя по-любому похвалят и ты на пару секунд почувствуешь радость

Учить (зубрить) параграфы, выполнять идеально все задания, делать больше, чем надо, чтобы хорошо похвалили, вести "гонку" с другими отличниками, чтобы быть лучше их. (мой опыт, у меня самой синдром отличницы)

Я всегда делаю дз, готовлюсь к урокам и т.д. Я отличница с первого класса, и если честно, то я немного жалею об этом. Все считают меня идеальной, сплошные завышенные ожидания. Если раньше кто-то видел, что я списываю, сразу вопрос: «КАК ТАК?! Ты же отличница!». И эти ожидания проявляются во всем. Абсолютно. В начальной школе я получила клише «Отличницы» и теперь оно как будто меня ограничивает. Я не могу делать многие вещи, только из-за того, что я отличница. Я прекрасно понимаю, что всё в моих силах, но я не могу. Я даже профессию нормально выбрать из-за этого не могу. Я хочу быть лучше других, ведь мне будет очень обидно, если какой-то тупой одноклассник будет зарабатывать больше меня. При этом я хочу профессию, которая будет мне нравится… Я понимаю, что я сама себя ограничиваю и т.д, но я не могу ничего с этим поделать. Я пытаюсь работать над собой. Заранее извиняюсь за возможную несвязанность текста. Писала на эмоциях

Выживаем, выполняем абсолютно все задания с дополнительными заданиями для себя

даже через свою усталость борюсь для того, чтобы получать высшие результаты. впереди у меня егэ и , как было хорошо подмечено в видео, я буду неудволетворенна своим результатом, пока я не получу 100 баллов и меня не похвалят родители, к сожалению. вечное старание идеализировать себя и свои результаты привели к этому тоже. я понимаю, что делать этого не нужно и тебе тоже! приобретай знания, а не оценки и будь счастлив(а)❤ желаю тебе успехов!

Синдром отличники это не хорошо, но и не плохо. Не советую тоесть

С синдромом отличника ты будешь оправдывать чужие ожидания, но никогда не доберешься до своих, и закончив заведение (школа, университет), останешься 1 на 1 с корочкой, не имея более ничего за спиной, потому что ты делал максимум по программе, но не реализовал себя более ни в чем. Если ты найдешь то, что ты готов делать просто так, без чужого одобрения, в самый ленивый день, ты победил эту жизнь, и никакая ложная мотивация тебе не нужна;

Не говорите так😦 разберитесь пожалуйста, что такое синдром отличника. Посмотрите это видео в конце то концов. Вам нужна дисциплина и четкая цель чтобы хорошо учиться

​@@uhryliki5948Вы правы. Пытаюсь выполнять всё по программе, на саму себя времени нет. У друзей есть другие увлечения: кто-то хорошо рисует, кто-то разбирается в программировании, кто-то ходит в театралку. Вечно ловлю себя на мысли, что я хуже всех. Я постоянно сравниваю себя со своими друзьями, понимаю что я конченое чмо без увлечений, всё что я делаю- домашка, и всё. Недавно писала олимпиаду по английскому (Английский Бульдог), моя подруга тоже участвовала и ВЫЙГРАЛА ПЕРВОЕ МЕСТО. У меня была истерика, я чуть на месте не заплакала, а потом месяц рыдала по ночам. На ещё одну олимпиаду выбирали между мной и ей (выбрали меня). Когда я это узнала, у меня снова чуть-чуть не началась истерика. Мысли были такими: "Она лучше меня?! Она лучше меня, она умнее, она спортивное, она красивее, она харизматичнее, она упорно работает, а я недостаточно, у неё есть хобби, у неё светло будущее, я сдохнуть в канаве с двумя грашами в кармане" У меня жёсткие комплексы, я вечно плачу из-за какой-то хрени, сейчас уже появляются суицидальные мысли, даже печатная этот комментарий, я думаю, что моя подруга сейчас занимается чем-то полезным, и она лучше меня, ей следует жить, она сможет достичь успеха, а я буду только всем мешать. Я чувствую, что я тупая. И это так, наверное... я не знаю.

заберите мой😉