меня ужасно злит когда кто то пишет : " Я тоже хочу анорексию что бы быть худой!", Это тоже самое если я скажу : " Я хочу шизофрению что бы со мной кто то поболтал "

В сериалах хотяб есть настоящие друзья,которые будут пытаться остановить тебя

- Я ненавижу свое тело. - Что, почему? Оно прекрасно! Давайте признаемся, что именно этих слов нам не хватает.

Самое страшное, что даже если ты похудеешь, мысли о калориях останутся. Постоянно себя останавливаю и стараюсь не есть что-то очень калорийное. Даже спустя два года.

Интернет: люби себя таким какой ты есть Так же интернет: стопятьсот видосов о похудении

Фраза: "Я не скажу, что ты толстая, но это не значит, что другие не скажут" просто описывает жизнь

Жутко слышать, когда ты открываешься какому-то человеку и говоришь что у тебя есть такая проблема как рпп, а в ответ слышишь "да че ты врешь, ты ж слишком толстая для анорексички"

Когда настоящий голос, а не дубляж , больше как то проникаешься

Кто нибудь заметил что все кто говорили чтт тип нужно любить себя были красивые и худые☹️

Как же легко говорить слова о любви к себе, когда ты сама очевидно красивая. С другой стороны, не знаю, из фильма ли речь Эми Шумер, но ей уверенности не занимать.

Ксатати реально, когда бегаешь так хорошо становится

Мне кажется абсолютно все девушки проходят через определённый переломный момент. И я, и мои подруги почти все прошли/проходят его. И да, мы делаем ошибки. Не все худеют правильно. Когда-то у нас в голове всех возникал тот самый идеальный рост/вес/фигура/талия/ляжки. Но никто гонясь за идеалом, даже добившись его не становится счастливым. Я когда похудела на 7 кг, чувствовала себя так же. Все время угнетала, думала что недостаточно худая, ох уж это наше «недостаточно». И я поняла, что не бывает слово недостаточно когда дело касается человека! Человек такой, какой он есть. С прыщами, с небрежным пучком, с жирком, с опухшими глазами, с мешками под глазами. И это есть признак того, что ты живой.

Вы следите за мной ? 🙀 у меня сейчас такая же проблема. И это видео меня сделало чуточку счастливее. Спасибо!

пошёл 4 год, как я пытаюсь перестать худеть, но видимо это уже хобби. и смешно и грустно одновременно 😂

Я смотрела эти видео как мотивацию похудеть и на первых порах мечтала об анорексии чтобы бояться есть. Теперь у меня в ПНД диагноз нервная анорексия👍

Плачу😭 Боже это прекрасно Больше хочется стать худым в то же время любить себя такая какая есть. Я очень хочу похудеть не для кого-то ДЛЯ СЕБЯ, ХОЧУ ОДЕТЬСЯ КРАСИВО,ДЖИНСЫ,КРАСИВЫЕ ЮБКИ,ТОПЫ И ТД. А НЕ ОДЕВАТЬ ВСЕГДА ПЛАТЬЕ. Я ХОЧУ ЧТОБ ЛЮДИ СНОВА НЕ СКАЗАЛИ МНЕ ЧТО Я ТОЛСТАЯ. ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДАЖЕ ЕСЛИ Я СТАНУ ХУДАЯ, Я В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ДЕЛАЮ ЭТО ДЛЯ СЕБЯ.😪😓🤯 P.s:(рост 154,вес 60)

Девочки,не загоняйте себя. Я весила как нормальные девочки,но всегда считала что очень жирная и некрасивая. Этим летом я поправилась кг на 5. Короче теперь я немного полновата,но как то так вышло,что я избавилась от комплексов,и просто стала уверенной в себе. И,что вы думаете,мне впервые предложили встречаться два парня за неделю. Любите,себя вы прекрасны❤

Раньше я смотрела такие видео ради мотивации, а сейчас просто ради подтвержления того, что я правда красивая, и что я нафиг выбралась из этой ямы

Я стройная и у меня хороший метаболизм, но я сильно боюсь что вдруг он в какой-то момент испортится и я начну толстеть😔

Я расплакалась в конце. Спасибо за такую чудесную работу!!

Когда же мы отпустим эти тупые стандарты красоты,почему мы так много думаем переживаем что мы толстые,не красивые почемууууу🤯🤯🤯 Ведь мы прекрасны по своему девочки пожалуйста любите себя,примите себя такими какими вы есть🥺

Мне нечего боятся, я уже толстая 😆

Блин, после таких слов всегда поднимается самооценка и я правда считаю себя красивой. Недавно я просто не любила себя потому что считала себя страшной и жирной, хотя на самом деле у меня было все в норме, и только сейчас я поняла что плевать я хотела на мнения других, если им не нравится то пусть не смотрят, а я буду любить себя такую, какая я есть😌🙈✊🏻

Плачу. Идеально.

Я сижу и жру пирожок,а мне это в реках выпадает

Я всегда была слишком худой. Это было обусловлено моим метаболизмом . Я никогда не комплексовала по этому поводу , всегда была самой стройной среди всех своих знакомых , ребята часто спорили , кто сможет простоять со мной на руках дольше , меня это даже забавляло. Потом начался переходный возраст и встала замечать , что уже не такая стройная , как была . Мои ноги стали казаться мне слишком толстыми и короткими . Мои щеки , как мне казалось , были похожи на щеки бульдогов. Потом стали появляться девочки , стройнее меня . Я знала , что они все мучают себя диетами и прикладывают огромные силы стремясь к идеалу и убивая свой организм. Я всегда думала , что это обойдет меня стороной. Мне казалось , что я "выше всего этого , моя фигура достаточно хороша и без всяких диет и голодовок " . Когда мое тело перестало нравится мне , я повторяла эту фразу как мантру , что бы снова начать себя любить. Этого не произошло. Уже на протяжении нескольких лет я неосознанно морю себя голодом . Я могу съесть за неделю одну булочку из школьной столовой . При этом я абсолютно не чувствую голод - мой организм уже привык считать голод чем-то нормальным и обыденным . Я осознаю , что так убиваю себя и свой организм , но это все происходит неосознанно... Вчера я поеду впервые раз за три дня . Я просто пришла домой и поняла , что устала . Легла и мне разболелась голова. Позже я начала думать о возможной причине моей головной боли . Последним пунктом было то , что я голодна. Тогда я пришла в ужас. Я действительно не ела ничего три дня. И мне не хотелось . Я просто забыла о том , что нужно есть. И такое происходит постоянно. Каждый раз я Говорю себе , что это последний раз и я начну нормлаьно питаться , но потом опять забываю. Сейчас при росте 167см я вешу 39кг. На самом деле , выглядит мое тело не так критично , как цифры веса в соотношении с ростом . Но мне бы правда хотелось поправиться . Килограмм на 5 . Но у меня не выходит . Девочки , миленькие , отгоняйте навящевые мысли о том , что вот тут надо убрать килограмм , там ещё один и ещё . Остановиться порой бывает очень трудно , а иногда невозможно...

Почему такие видео подталкивают* меня голодать

Всегда была проблема с лишним весом, надо мной всегда издевались. Я не могла это терпеть, сразу бросалась кулаками. В 7 классе, впервые появилась лучшая подруга, и много преданных друзей. Так же, издевательства продолжались, я не говорила родителям, но моя мама узнала это и чуть не снесла эту школу. В 8 классе была единственная драка, там я не смогла за себя постоять, (потому что не ела уже неделю, пила только воду и пыталась делать упражнения. Я ненавидела себя. Подруга знала об этом, и всячески говорила не стоит, ты итак красивая. Но я думала это ложь.) и меня жутко избили (в классе). Другие мальчишки боялись что-то предпринять так как знали, что , тот ,кто бил, была большая шишка. Но, мой лучший друг, пришёл с перемены и когда это увидел, он его чуть не убил, на моего друга, накинулись почти все, но он был выше и ему было легче. После этого, я поняла, что буду любить себя, потому что всю жизнь, думала, что настоящей дружбы нет, а если я похудею то будут. Я ошибалась, есть такие люди которые не смотрят на внешность. Уже год прошёл и летом я скинула 15 кг. Сейчас я 68кг. с ростом 172с. Идеальный вес для меня будет 50кг. И я обязательно добьюсь этого, но только без голодовки. (Спасибо, всем, кто дочитал, просто хотелось высказаться)

Из за этой боязни у меня булимия(пожрал из за голода, и потом их блевал, опять пожрал,опять блевал. Все постоянно так и происходит.

Я одна смотря это видео заплакала?....(

Когда появилась нервная анорексия за лето и мне удалось от нее избавиться,сейчас началось другое-компульсивное переедание,если мне что-то дашь откусить,то через минуту я начну обжираться как последняя скотина в этом мире Мне 14,и в этой яме я уже 5 лет

каждый человек красив по своему,не сдавайтесь,вы идеальные.

То чувство когда на всех стало все равно и ты вспоминаешь время когда это было не так.❤

Я: "Съела 3 конфеты и полпачки печенья" Также Я: " бля жиза, вот это я анорексичка"

Вы прекрасны. Запомните это, черт возьми, вы такие красивые. Вы достойны любви, вы достойны еды, вы не обязаны быть супер худыми. Вы прекрасны не из-за плоского живота и просвета между ляжками. Вы прекрасны, потому что вы - это вы. Очень не хочется, чтобы вы теряли себя из-за каких-то там стандартов красоты. Вы достойны счастливой жизни.

На такую тему ещё негде видео не видела 💕 . Очень классно получилось ❤️.

Со слезами на глазах удалила счетчик каллорий и восстанавливаюсь уже неделю,спасибо вам,за такие видео,я смогу и я верю в себя,и вас прошу,перестаньте мучать свой организм,жизнь одна - проживайте каждый день с улыбкой и радостью ко всему окружающему.

Из-за этого я поверила в любовь с первого **просмотра** ! Подписываюсь однозначно

Обожаю такие видео-нарезки. Каждый раз плачу и потом чувствую облегчение

Это видео замотивировало меня жить как хочу Я, не слушать оскорбления, не пытаться подходить под стандарты красоты. Ведь если ТЕБЕ нравится твое тело, не нужно менять себя. Не нужно слушать других, и постоянно говорить себе что ты некрасивая, некрасивый. Все мы по своему красивые, но иногда не замечаем этого. Любите себя💞

Меня так бесит когда говорят слова тип: "ты красивая, ты не толстая", реально жирным людям , так мало того, эти слова говорят чаще всего худышки -_-

Меня всегда поддерживает моя мама, когда я говорю ей, что мне нужно худеть, она всегда говорит мне " Ты не толстая, идиотка, ты нормальная, для твоего возраста ты идеальна! Когда станешь студенткой, тогда и похудеешь, поверь мне, без никаких диет, потому что студенты всегда ходят голодными 😅"...... Кстати мне 17 ) и я вешу 55 при росте 165 ..........

Девченки реально давайте любить себя,с любым весом!Счастье внутри нас,много лет жизни может быть потеряно в муках,страданиях,переживаниях..

Меня просто порвало от этого видио, я сейчас просто сижу и плачу

Очень сильное видео,спасибо🖤

Рост 164, вес 48-49, за этот карантин похудела с 56 до 49. Сперва я перестала есть после 18:00(сейчас это как образ жизни), потом 500 раз на скакалке в день(сейчас делаю по 1000 или 2000). Стараюсь кушать один раз в день, но иногда переедаю. Пью много воды(2л), делаю упражнения на пресс и осанку. Боюсь обратно поправиться(

эх. не думаю. я буду продолжать стараться, всё равно спасибо.❤️

Шикарное видео😍❤ Колор прям очень понравился🤤 Твой монтаж бесподобный❤ Видео очень тронуло❤

то что показывает на весах - это всего лишь цифры.

последние слова просто в слёзы

Случайно наткнулась на видео и пересмотрела его несколько раз. При росте 158 я весила 63 и меня смущала только цифра на весах, но не моя фигура. Когда-то я училась в балетном и была самой низкой и по меркам данного учебного заведения полной. Но я была среднестатистического телосложения.. с этого и начались все мои проблемы. Мечта и годы тренировок переросли в походы к психологу, чтоб пережить душевные травмы и буллинг со стороны сверстников и преподавателей. Прошло уже достаточно много времени, от не давних 63 остались лишь 45 кг, ломкие волосы и ногти, гастрит и ненависть к себе за каждый съеденный кусок пищи. Но даже похудев я не стала чувствовать себя лучше морально, так и не полюбила себя. Так что, девочки, милые, экстремальная худоба к которой вы рвётесь не сделает вас счастливой по настоящему. Любите себя такими, какие вы есть. И вас полюбят, обязательно, за душу, а не за цифры на весах. ❤

Плачу, это очень мило, спасибо автору видео

Это когда ты испытываешь ненависть к себе за все что ты ешь

У меня рпп, мой вес с каждым днем уходит (158 см 40 кг, сейчас меньше), но при этом я боюсь съесть больше, чем нужно. Мне 17 лет, надеюсь дожить до ЕГЭ)

Многие пишут про худых, что у них якобы нет проблем. Да ну, как худая, скажу, что у нас тоже есть комплексы. Многие худенькие, наоборот, хотят набрать вес. Поэтому этот ролик не только про пышненьких, это видео про любовь и принятие своего тела. А как только вы осознаете, что тело должно быть вами любимо, то оно станет для вас прекрасным. И вы сможете уже направить силы на его изменение, а не на грусть о том, что тело мое плохое

всем привки. наверное мало кому это будет интересно, но я просто хочу попросить совета. с 12 лет я начала худеть (сейчас мне 13). В тот момент я весила 58 кг при росте 157-158. За лето я скинула 13 кг, и уже при росте 160 весила 45. При похудении мне помогла булимия, я рвала очень долгое время. После этого я разленилась и перестала рвать. Сейчас я при росте 163 вешу 48, и пытаюсь похудеть, хочу похудеть хотя бы до 44, а потом до 42, ну и дальше посмотрим. Я хочу начать правильно худеть, но не могу из-за родителей, так как они заставляют меня кушать, иногда да, я сама наедаюсь, но после этого просто ем себя изнутри, приходится рвать. Садится на диеты я не могу из-за родителей. Мне очень нужна мотивация, но если меня опять не начнут называть жирной и обзывать, мне кажется я не смогу похудеть. Мне кажется, что у меня что-то с психикой, извините пожалуйста. Также у меня огромные проблемы с родителями. Учусь на отлично, приходится целыми днями учась сидеть дома.

Сколько бы я не ела,1-2 недели,мой вес не меняется,когда я занималась танцами-он всё равно не менялся,я всегда была пухлой и я безумно хочу это изменить. В этом видео хоть кто-то останавливает этих людей,мои подруги не поддерживают мой лишний вес и рады,что бы я рвала,главное что бы была худой. Я хочу носить юбки,джинсы на высокой талии,заправлять футболки и рубашки,а не ходить на распашку. Покупать себе новые вещи, а не пол часа искать свой размер, а потом понять,что даже он смотрится на мне убого

это видео довело меня до слез...

Автор этого видео наверное даже не представляет сколько людей над ним плакали

С 10 лет я начала обращать внимание на свое тело, и тела других детей , искала у себя изъяны, и нашла их : пухлые щеки, живот в три складки и ляжки , трущиеся друг об друга. Ударчла ноги , била до синяков . Отец ничего не говорил на этот счёт, а мама всегда уверяла : "ты всё ещё ребенок, когда будешь становится подростком , всё уйдет в рост . Так что ты и так замечательная , даже не думай на этот счёт " Я успокоилась и забыла.Частично жир ушел в рост и вникуда, но далеко не весь. В конце 14- ти летия я погрузидась в болото дерьма и рпп. Начала постоянно расматривать людей вокруг, завидую худышкам , мысленно призираю полных (очень стыдно за это , простите) , начала заниматься спортом и питаться более сбалансированно. Так я протянула 2 месяца, в начале же мая появилась мама , сами понимаете, обожающая раскормить мвое чадо. По началу я была как бы не сильно против. Пр итогу вместо спорта и пп , которое кстати ни к какому результату меня не привело , я располнела до 46 кг , при моем росте 168 см. Вызывала переодически рвоту , пока никто не видит. Пиздец как противно, но остановиться сложно (надеюсь кто - то понимает). Родители развелись, со школой полное очко,со мной тоже, друзья в сотый раз за жизнь меня предают и меняют на кого то другого, просто перестают почти общаться . На нервной почве я не ела 4 дня. От стресса и всего дерьма я похудела за этот период на 4 кг (42 кг) , взвесившись , я наконец то хоть чему то обрадовалась, отвес сука , ура. И этот вес мне удалось сохранить уже без спорта и особо сбалансированного питания. Мой предел 42-43 кг. И тут , крыша понимаете поехала , насмотрелась фоточек мотивационных с комтлявыми девушками и поняла, что перестала нравится себе. Мне всё мало, хочу весить 35-36 кг . Села на водное голодание на 13-14 дней (до лета) , умераю каждый день , устаю , обычные деда по дому уже доставляют проблем, раздражаюсь по поводу и без (я и так по характеру холерик-флегматик, но сейчас всё стало более ярко выражено) Сейчас я уже голодаю 6-той день , завтра буду смотреть резы за первую неделю. Очень сложно скрывать всё от родителей, но я стараюсь. Хочу наконец то стать "бабочкой" и перестать всем завтдовать. Осьанется потом мне лишь сделать нормальный выход и питаться мало и только подезное, в чём опыт у меня есть, по этому сложностей не должно возникнуть. Да и в целом, как я поняла, я и не смогу больше много кушать , и тяжёлое, т.к. желудок сократился и сошел с ума. В общем , я напишу сюда ещё наверно резы свои

Когда то давно, ещё будучи в 7 классе, я начала смотреть в зеркало и естественно не видела красивого лица или стройной талии. В этот момент я смотрела на своих одноклассниц и девочек из параллели и жутко комплексовала. Я абсолютно не носила белого, ни у одного учителя не получилось заставить надеть меня светлые вещи, даже моя мама не смогла. Просыпаясь по утрам я уходила в школу как можно скорее и старалась ничего не есть, когда я приходила обратно, моих родителей уже не было дома и я могла спокойно идти вызывать рвоту или продолжать не есть. Я боролась с чувством голода всего день, но на ночь я объедалась и не могла ничего с этим поделать. На утро я говорила себе "если сегодня ты тоже не сможешь, то в наказание я буду резать себе руку" и так после ещё одного дня голодания я снова срывалась ночью, и в итоге резала себе запястья... В итоге я перестала заниматься подобным, так как боялась за свою маму, она сильно любила меня и я не хотела что бы она как нибудь узнала что я занимаюсь подобным. И так год в 7 классе прошел не самым лучшим образом. Перейдя в 8 класс я не старалась никаким образом похудеть, я стала есть столько сколько хотела, я не скрывала свой вес и многие люди(иногда даже мои друзья) шутили про то что я очень "большая" но я не обижалась и просто смеялась вместе с ними, ночью же я плакала и не знала что мне делать. Именно тогда я поняла что возможно нет никакого смысла жить такой жирной, неухоженной и глупой девочке. Приходя на уроки я думала о суициде, иногда в школу я приносила острые вещи, бывало я плакала в туалете, все становилось только хуже и хуже... На этот момент я все время гадала "депрессия ли у меня или я просто хочу так думать??". 8 класс тоже прошел не совсем радостно для меня. В начале 9 класса я неоднократно пыталась вызывать рвоту или морить себя голодом. Но однажды я наткнулась на какое то видео, которое помогло мне понять что это не правильно и что я есть я. В 9 классе я начала любить или хотя бы делать вид что люблю себя, некоторые люди говорили что у меня красивая фигура и что я сама очень красивая. Я им естественно не верила и просто продолжала жить своей спакойной жизнью...жить спакойно у меня не вышло, тогда на меня снова нашла "депрессия" и я не могла ничего с этим сделать. Так вот, к чему эта история моей жизни. Сейчас хоть и не так много времени прошло, я перестала вызывать рвоту и перестала резать себя, перестала морить себя голодом и наконец начала нормально жить. Не смотря на то что я все ещё не довольна своими размерами я стараюсь питаться правильно и заниматься спортом. Я знаю что все кто прошел через подобное, было очень не просто, но не смотря на это давайте будем сильными и просто любить себя. И худеть только для себя ;). Хотя не надо худеть вы и так прекрасны и я пишу это не потому что не видела вас, а потому что я действительно так думаю ♡♡ Прошло 7 месяцев, но стало только хуже :). Да, я перестала морить себя голодом или блевать. Но теперь я в жутком стрессе из за которого ем больше нормы наверное в 3-4 раза. Я набрала вес(около 10 кг), худеть не выходит, сколько бы не занималась спортом вес не двигается и от этого я снова ем :)), хаха я очень нестабильная. Я хотела поговорить с родными или друзьями, очень хотела, но я побоялась и не зря :). Моя мама говорит мне о том что мне "больше нельзя есть, у тебя уже появился второй подбородок", друзьям я не хочу говорить, ведь они будут волноваться (ну или нет), в любом случае, это не их вина и они ничем не могут мне помочь. Я уже не верю что может быть хуже, столько проблем в моей жизни ещё никогда не было, когда то в 7 классе я думала "хуже того что сейчас со мной, не может быть", оказалось что может, наверное раз 40 хуже. Я уже не верю что справлюсь с чем либо, я даже дз нормально выполнить не могу, какой ужас. Да, карантин ужасная вещь ахаха

Надо просто кушать умеренно, а не весь стол. Съесть

Я пытаюсь изменить себя, просто чтобы стать идеалом для того, кого я люблю, но похоже этому человеку абсолютно наплевать, даже если я буду идеальной, по крайней мере для себя самой... Я не чувствую дискомфорт в своём теле, но именно он заставляет меня себя унижать, считая себя не достойной ничего хорошего...

Я худею но не голодовкой а зарядкой питаюсь хорошо. Просто делайте зарядку и кушайте хорошо.

это охриненно поешь как бог

Даже подобные видео не помогают мне полюбить себя.

У меня было Буллимия но я боролась с этим. И теперь я люблю себя 💞 и помните вам не нужно быть кем-то. Вы должны быть собой. Люблю вас 💗💗

У меня компульсивные переедания и я пытаюсь с ними бороться!Также есть лишний вес,я постоянно заедаю пустоту внутри себя.Кажется,что я одна и всё люди чужие:( Это ужасно... Как я понимаю истории этих девочек из видео

Это всё так знакомо, так близко, так про меня😭

я заплакала..

Ооой, до мурашек

Обидно то , что слова «Боже , да ты прекрасна , у тебя замечательное тело и т.д.» очень красивые люди и чаще всего намного красивее тебя самого (Адресовано не вам , я лишь описываю ситуацию , не принимайте все на свой счёт )

Это видео действительно немного мотивирует. Сейчас у меня компульсивное переедание из-за большого стресса. Когда-то похудела на 10 кг и сейчас немного набрала. Чувствую себя максимально некомфортно в своём теле и могу не есть несколько дней (или наоборот очень сильно переедать). Я давно пытаюсь справиться с этой проблемой (пока так себе получается, но я стараюсь), и я верю во всех у кого такая же проблема (или что-то другое, возможно), я верю что у вас всё получится, что все негативные мысли (по поводу своего тела) уйдут из вашей головы. Т.к. худеть нужно из-за любви к себе, а не чтобы полюбить себя. Во общем кушайте хорошо и будьте счастливы. 😊

Я всю жизнь была стройной. Можно сказать у меня не было "лишних" килограммов. В среднем классе я комплексовала из-за своего роста. Так как была самая высокая в классе. А вот в старшей по поводу веса. Весь девятый класс я пыталась похудеть, голодала, срывалась... И это не довала никаких результатов. Я сильно загонялась по этому поводу. Все время хотела достичь того самого "идеального веса и роста". И все эти издевательства над своим телом, показывали свои последствия. Не такие серьёзные, потому что я вовремя осознала все происходящее. Каждый раз когда смотрела себя в зеркало, ругала "ненавидела" за то что нечего не меняется. И вот месяц назад я понела что, менять себя нужно не в теле, а в мышление. И что нужно относиться к СВОЕМУ телу бережно,а главное с любовью. Хоть я ещё не сильно люблю себя,я пытаюсь не ограничивать себя не в чем. Но эта" привычка считать каждый кусок еды" ещё не уходит.. Я хотела поделиться этим. Так как я некому не рассказывала про это. А держать в себе уже сложно... К свидению рост:162, вес:50

18 лет вешу 97 кг мама , друзья, близкие говорили " ты мерзка " но мне была плевать , но я тоже человек и мне тоже бывает больно 😔 не кто об этом не понимал - за два месяца -20 кг и до сих пор на диете ем только воду 💔

людям с рпп в комментариях желаю здоровья и отвесов 💙

Говорят, что рпп только для девочек... Я бы в лицо плюнул тому, кто сказал бы такое. Все мои друзья худые и красивые, а я среди них и так белая ворона. Низкий азиат с кучей комплексов, к тому же набрал 20 кг за 1,5 года. Тот факт, что я не такой, как все и тем более у меня пробился второй подбородок с животом еще сильнее гнетет. Когда я весил 45/165, то я был очень доволен своим телом, я чувствовал себя уверенным. И мое невзрачное (на тот момент) лицо не сочеталось с моим красивым телом. Все изменилось после переезда, мне было нечего делать, как жрать и тыкать в телефон. А когда моя знакомая в шк сказала, что мои сиськи больше, чем у нее, то я просто не выдержал. Я бросил учебу и две недели сел на голодную диету, потом еще долгое время не ел нормально, потому что боялся набрать вес. Вызывал рвоту каждый раз, откусывал и выплевывал все, сидел на хлопковой диете, выбрасывал всю еду, потому что она портилась. Я целыми часами могу рассматривать себя в зеркале. Пока не понимаю, что я чувствую. Довольствуюсь ли я над собой или нет? Ну, я смог сбросить 13 кг, но я не чувствую себя легче. Мне было недостаточно. Сейчас продолжаю заниматься дома, вроде ем нормально, но очень боюсь, что меня разнесет. Мои друзья считают, что я ненормальный и заставляют меня есть, и я их понимаю. Сейчас 52/168, но снова хочу вернуть 45 кг Я вот пишу сейчас и кажется, что живот жиром зарастает...

Я никогда не была худой, раньше я весила 64-65 кг при росте 171 и мне было не комфортно. Сейчас я похудела и вешу 56 кг и все равно себя не воспринимаю. Считаю себя толстой при параметрах 85-64-90. Не знаю как с этим бороться, постоянно смотрю в зеркало и иду недостатки. Страшно поправится, но рпп это ужасно

Начала следить за калориями и меньше есть сладкого и выпало это в реках🙂👍🏻

Когда то давно, когда я была в 6 классе, я начала худеть. У меня было несколько лишних кг. Ну и я неправильно худела целых несколько месяцев, потому что в этом опыта у меня не было. Только занималась фитнесом и питалась поначалу неправильно, ела много калорийной еды, потом немного уменьшила все калорийное. И да, ещё я очень медленно худела поначалу из за слабой силы воли, ведь я не могла сразу отказаться от сладкого и мучного. Но как то раз в начале 7 класса я взяла себя в руки, и полностью отказалась от всего калорийного, и целых несколько недель не позволяла себе ничего сладкого и мучного. Поначалу у мен, была так называемая "ломка", но постепенно-постепенно все легче и легче было. Ну и я таким образом похудела до своего нормального веса, а кто то даже говорил что я худоватая что меня на тот момент сильно раздражало (также я была очень раздражительной когда сидела на этой самой диете, когда не ела ничего калорийного). Ну потом я в небольших количествах ела калорийную еду и строго следила за этим, а спустя месяц от силы я опять отказалась от всего калорийного. И я ещё больше похудела. И да, хочу ещё отметить, что я все свое свободное время занималась фитнесом, да да. Ну большинство свободного времени. Да, я была очень-очень глупой, и я карю себя за это. То есть в будние дни занималась по 3 часа вроде и строго следила чтобы было не меньше 3 часов. А в выходные так вообще по 5-7 часов уделяла фитнесу. Так вот, насчёт питания дальше. Через некоторое время я конечно немного похудела опять, ну и стала уменьшать количество еды. Спустя несколько месяцев из за многочасовых каждодневных тренировок я чувствовала что перетренеровалась, у меня развилась перетренированность, мышцы все время были уставшими, тяжело было подниматься по лестнице с тяжёлым рюкзаком и т д. Но это меня не останавливало, я все равно не поправлялась когда мне надо было набрать хотя бы 3-4 кг. Причем я усиленно тренировалась. И только потом я решила для себя что за*балась, и стала не так усиленно заниматься, но также много по времени, и в еде количество ещё меньше стало. Я опять похудела где то на 5 кг. Родные твердили все время что надо поправиться, надо поправиться, ведь мне грозит анорексия. Но я не понимала, мне казалось что я могла бы ещё похудеть. И только весной, когда при росте 160 см я весила где то 32-35 кг (я не взвешивалась тогда так как весы были сломаны), мне пригрозили что если с апреля до лета я не поправлюсь, то меня отправят или в лагерь, или в больницу, и там меня так точно "вылечат" и вобьют в голову что нельзя быть такой худой. И только тогда я призналась себе что полностью сама за..балась и строго следить за режимом, тренировками и полуголодовкой своей и стала поправляться. И поправилась до 45 кг. И с того момента когда стало все норм, я не часто ела свои любимые сладости, но что то из сладостей периодически позволяла себе. Но за режимом я очень строго следила что было очень лишним. И так прошел весь 8 класс. И с начала лета после 8 класса я вообще отказалась почти от всех сладостей так как боялась зависимости от сладкого как наркотиков (серьезно, я сладкого да и любых калорийных продуктов боялась как наркотика (как кокаина например)). И из за этого у меня с самого начала лета началась депрессия, серьезно, и она была с каждой неделей все глубже и глубже. Я тогда даже ещё немного похудела, потому что жила в постоянном сильном стрессе боясь поправиться даже на 0,5 кг, но аппетит у меня был норм. Я была сильно помешана на своей фигуре и режиме дня. Это был полнейший, прям наиполнейший п..здец в моей жизни. Я этого никогда не забуду. А в самом конце августа по моему желанию я пошла к психологу чтобы он помог мне "расциклиться" от этой херни. Ну и после беседы с ним я стала относиться ко всему этому более пофигистично и есть все что захочу и сколько захочу и от этого получать полное удовольствие. И я тогда призналась полностью себе что я за..балась с той жизни которая была в 8 кл по моей же вине, ведь никто меня не заставлял так строго относиться к себе. Да, с начала 9 класса я опять поправилась на неск кг(ну и х..й с ним), но я не пугалась и не расстраивалась, я была рада что не помешана на весе, а на вес было даже похрен. А сейчас я не полная и не худая и не зациклена на этой фигне и радуюсь такой жизни Вот такая история из моей жизни была. Короче, в 7 и в 8 классе я жила в наиполнейшем дерьме из за моих же ошибок...

до слёз..........

спасибо, я плачу

Золотое видео 💔😭

В рпп я уже 5лет(или даже больше),я просто расплакалась,спасибо за это видео..

Что-то меня удерживало от того, чтобы начать объедаться и блевать. Не знаю, ни разу не нашла в себе смелости пойти рвать еду, только сьеденную. И спустя столько лет я нашла в себе силы заняться своим весом. Я перестала быть зависимой от еды, я поняла, что мне еда нужна для жизни и здоровья, а не убивать себя едой. Это сложно. Это колоссальная психологическая работа, особенно, когда вокруг одни соблазны и осужлающие люди. Важно понимать, что важно быть здоровым. Худоба не гарант здоровья, как и небольшой лишний вес не гарант болезней. Просто относитесь с любовь к телу, в котором вам жить долгие годы.

Ага ,на видео худые подружки говорят толстым ,не парься ты прекрасна ))))))))

Я похудела на 13,5-14 килограмм и очень боюсь. Ограничиваю себя во всём: даже отказываюсь пить воду, потому что вес на весах растёт. Мечтала об этом результате всю свою осознанную жизнь, потопу что все давали мне своеобразную пощечину: «Тебе бы не помешало сбросить 5 килограмм» Я не могу, я боюсь

Все привет. Мне 17 лет. При росте 165 весила 85, спустя 3 недели - 81. Считаю себя девушкой с хорошей фигурой, не думаю, что я жирная. Да, есть лишний вес, но это не особо страшно, так как часть - мышечная масса. Сейчас сижу на ПП, занимаюсь с Хлоей Тинг. С каждым днём чувствую себя прекрасней. Старайтесь быть здоровыми, а не худыми. Всем спасибо за внимание, пока.

когда я училась в 8 классе, парень, в которого я была по уши влюблена, сказал мне, что я толстая. после этих слов у меня ужасно снизилась самооценка и я перестала есть:) сбросила 11-12 кг за месяц. сейчас учусь в 10 классе, а я все ещё боюсь потолстеть.

У меня не было анорексии или типо что то такого, но я не очень любила себя, да я и сейчас себя не люблю. Ну короче, я тоже сидела на диетах и голодала. И многие люди говорили что я худая, мешок костей, ну я в это не очень верила. Мне не нравились мои щёки, живот, руки. А потом я увидела какая я худая, и решила, да пошло это нафиг. Как раз в конце этого лета и решила. Сейчас я ем сколько хочу, да я всё ещё не приняла себя, но решила, что я ещё подросток и мне рано худеть. Да и пример мне дали друзья. Типа кто-то за карантин поправился и стал даже красивее. Иногда есть такие мысли, о том что мне нужно на диету, но я выкидываю ее из головы.

Тоже хочу рассказать немного своей истории.. В начальном звене я была стройной девочкой.. Перешла в пятый и понеслось.. Здорово набрала.. Примерно в 6 классе меня начали некоторые обзывать.. Началась депрессия.. В 7 пыталась заниматься спортом, но тщетно.. Весила на тот момент ~58.. За год набрала еще 9 кг.. Сейчас я в 9.. Вешу 60 кг.. Сбросила 7 кг сама не зная об этом.. Слава богу что нет и не было анорексии, булимии и тп.. Да и сейчас бывают загоны, особенно по ночам.. Я думаю что поправилась из за переходного возраста, ну типо гормоны... Менструация.. Не знаю.. Так что девочки, не переживайте, все будет хорошо..❤

Вот такие мелкие мысли и ломают сознание) не осознаём что творим)))

Как хорошо что это говорят красивые худые люди....

Девушки!!!! Все те, кто читает этот комментарий: Запомните, НИКАКИЕ сброшенные килограммы не стоят Ваших жизни и здоровья! Любите себя. Цените себя. Берегите себя 🤗.

Заплакала в конце...

2 года длились мои напряженные отношения с едой. С 2017 по 2019. С 12 до 14 лет. Я никогда никому не рассказывала о том, что вызываю рвоту после еды. Никто не знал, что каждый день после дополнительных занятий я шла в магазин, чтобы купить кучу дешёвой еды на догон. Я смотрела в зеркало и ненавидела то, что между ляшек нет такого огромного просвета, как на картинках из ТА. Со временем я совсем потеряла чувство меры, а вместе с ним и постепенно угасал рвотный рефлекс. В итоге я просто обжиралась до боли в желудке, но избавиться от этого не могла. Я ненавидела себя за то, что была такой "безвольной коровой". И я реально считала, что рацион 15г овсянки - яблочко - салатик- йогурт- яйцо - это ПП. Сейчас я в ремиссии. Этот шаг был сложным, но я понимала, что мне нужна помощь. Я до сих пор считаю, что просто накручиваю себя и со мной тогда всё было ок. Считаю, что рпп не лечится. Да, можно уйти в ремиссию и быть в ней всю жизнь, но когда я ем одна дома, меня всё ещё посещают мысли: «А, может, догнаться чем-то ещё и спустить в унитаз?» Признаться, я до сих пор временами так делаю. Так что всем девочкам, которые романтизируют рпп, я показываю свой средний палец. Если вы находите что-то красивое в саморазрушении, то мне вас жаль.

Самое фиговое когда весиш на пару кг больше нормы, и близкие говорят, это не важно, мы будем любить тебя любой, а потом начинают булить из за этого

Я не могу слезть с таблеток …

когда-нибудь я найду в себе силы и выберусь из этой ямы.. когда-нибудь

Слова которые хочется слышать