У меня осталась одна жвачка, протянул её знакомому, он сказал: давай пополам, я разломил её пополам, половину выкинул и протянул ему оставшуюся половину.

"Так вот оно, как быть телевизором!" Орнул в голос XD

Накурился в Испании с чуваками до того, что ночью поехали на плантацию апельсинов в соседнем городке и плакали (хз почему) смотря ещё на непоспевшие деревья. Лол

Сидели на хате у кореша, он спросил "сколько время", я зачем-то держал паспорт в руке, ну так я открыл паспорт, и такой " бля зарядки мало, не могу сказать"

Я смотрел с восхищением рекламу на Ютюб думая что это и есть видео

Пришёл домой и запаниковал что спалят родители, из за того что я надел левый носок на правую ногу, а правый - на левую

Заблудился в квартире, думал, что меня похитили. Стало отпускать на моменте, где я спрашивал у кого-то в телевизоре в каком я городе и какие у них требования.

Ещё одна история: когда мне было 17, я встречался с девушкой, которой было 24. Мы это чательно скрывали. В один прекрасный вечер, она мне сказала, чтобы в следующий вечер я к ней ни в коем случае не приходил. Я даже не поинтересовался по какой причине, так как мы с друзьями собирались жарить шашлыки и идти к ней я и не собирался, просто кивнул и всё. На следующий вечер мы с друзьями основательно нажрались под шашлычок и меня конечно же потянуло к своей зазнобе. У них во дворе два дома, в маленьком спали её родители, а в большом спала она. Я конечно же забыл, про её предупреждение. Пришёл и был немало удивлён, что дверь запрета на крючок, обычно для меня она оставляла дверь открытой. Но и это меня не смутило. Я сорвал розу и с помощью её стебля поддел крючок и открыл дверь. Снял обувь и пошёл в её комнату. В первой комнате я увидел два тела спящих на диване. Возле дивана стоял магнитофон, который протянули с помощью удлинителя. Я перешагнул через удлинитель и вошёл в следующую комнату, к кровати моей девушки. Лёг рядом с ней, приобнял и поцеловал в шею. В этот момент раздался крик той, кого я целую и понимаю, что это нихера не моя девушка, а взрослая тётка лет 45-и. Я подрываюсь и бегу на выход. По дороге задеваю удлинитель и роняю магнитофон с оглушительным треском. Выбегаю на улицу и понимаю, что свою обувь я оставил в доме и по ней меня могу спалить. Врываюсь обратно, где все уже на ушах, но свет ещё не включили. Цепляю обувь и бегу обратно. Перемахнул через забор и побежал, что есть мочи. Оказалось, что к ним приехали родственники и тётка, которую я целовал, была сестрой её бати, а она спала на диване со своей двоюродной сестрой. На следующий день в селе пошли слухи, что к ним забрался то ли вор, то ли насильник. Я, как и положено, возмущался со всеми, как же так можно.)

Пытался проникнуть к ядру земли, просто лежав на полу

Сломал все растения на хате у друга, думал они воруют мой кислород. Хотя наоборот

Мне было 17, я покурил травы и звонит мать, говорит что приехал материал и надо идти домой помогать делать ремонт. Я совсем забыл об этом и зайдя домой пулей забежал в ванну, отсидеться там пока не попустит. Я набирал и спускал ванну раз 6. Мозги попустило немного, но глаза были крассные. Я понимал что нужно что то предпринимать, потому что я в ванной уже подозрительно долго. Ну и ничего в голову лучше не пришло как наебурить в глазные яблоки шампунь, вот и есть алиби. Глаза стали краснее логотипа ютуба и привлекали еще больше внимания чем после покура. Я вышел из ванны, подхожу к матери смотрю прямо ей в глаза и состоялся следующий диалог: - Мам, че там помочь надо было? - ЧТО С ГЛАЗАМИ??!?!?!?! - Ну голову мыл, шампунь в глаза попал - А почему голова сухая? Естественно я спалился и получил пизды

Однажды я кричала "включите свет!", а моя подруга отвечала мне "дура, открой глаза!"

Попросили посветить, я достал телефон, выкрутил экран на максимальную яркость и ... сделал скриншот. Я действительно думал что картинка застынет в воздухе и будет светить

Др друга, все трезвые, я накурился, присел на пенёк в лесу и сидел там минут 10, но мне сказали что я сидел на нём часа 4.

Мы с другом курили на балконе, когда я услышала самый лучший эбиент трек в моей жизни. Я попрсила его скинуть мне название трека, на что он начал дико смеяться и сказал, что мы сидим в тишине

как-то под лсд я решила что-то найти в своём рюкзаке, уже не помню что, я протягиваю туда руку и у меня появляется ощущение, что рюкзак ну ОЧЕНЬ большой и глубокий, прям даже не могу как-то более точно передать эти ощущения. в итоге то, что мне было нужно я не нашла и вернулась в общую комнату, где были такие же, как и я люди под кислотой. я захожу туда, сажусь на диван и говорю своей подруге "я свой рюкзак купила только неделю назад, а он уже так вырос", на что следует не менее эпичный ответ "в этом возрасте они все быстро растут" и мы разговаривали совершенно серьёзно, насколько это было возможно..

Ждал 10 минут загрузки ПК, не нажав на кнопку

Стоял угашенный возле пешеходного перехода без светофора и ждал, пока загорится зелёный

Охх, много чего было. Из самого странного: залипал на таракана пока был в душе, он полз по стенке вверх, периодически в него врезались капли воды, он пытался их оббегать. Болел за него до последнего, очень увлекательное занятие оказалось. Ни с того ни с сего начал петь какую-то песню Миладзе на улице и попал во все ноты, тем самым удивив своих друзей и себя. Очень хотел майонеза, съел почти целую пачку, потом блевал им( но было вкусно Так сильно смеялся что начал задыхаться и не на шутку испугался. Остановить смех оказалось не так-то просто

Диалог продолжался со одинаковыми фразами минут 5: Где сиги? Какие сиги? Филип Морис, где курить? На балконе *идёт на балкон* Там их нет, где сиги?

Самое тупое что сделал я - "так, прошло уже два часа, а кислота не начала действовать, попробую докинуться".

Жестко накурились с друзьями и решили сыграть в прятки, после первой игры затея всем надоела, и через час мы заметили пропажу друга, который, как оказалось всё еще стоял за шторой . в комнате. в которой мы все и сидели. спустя час.

как то накурились дома и я решил сходить за сладким в магазин, вышел из падика дошел до угла дома и завернул, но увидел, опять угол дома, ну думаю надо еще раз завернуть, заворачиваю, а там опять бл угол дома, потом мне казалось, что я заблудился в домах и все захожу и захожу за углы за которыми опять новые и новые дома с углами, по концовке поймал себя на мысли, что я ни куда не иду, а просто хожу вокруг одного угла)))

Я банкомату " спасибо " сказал, очередь ржала 😁 вместе со мной.

Слился с бесконечно вечным и пошёл к реке

Спасибо, чувак в конце, теперь я буду отвечать маме так: - ты не сделал дз? **выкинул все тредради и учебники** - ЧТО? ПФФФФ... У МЕНЯ ЖЕ ДАЖЕ ТЕТРАДЕЙ НЕТ!

Как-то раз сорт такой непонятный попался, то жестко брало, то резко на минуты 2 отпускало и опять... ну короче, сидим с парнем на лавке, курим, я сижу слева от него, а сигарета в правой руке, ну и по логике я стряхивала направо, чтобы не попадать ему на штаны, я сориентировалась по направлению ветра и пепел падал точно между его ног, ну это мне так казалось, когда меня резко отпустило на 2 несчастных минуты, я посмотрела на его штаны, а они все в пепле, я говорю: "а че, ветра не было?" он: "ну...вообще-то нет" я: "я все это время стряхивала пепел тебе на штаны и ты молча смотрел?" он:"да..."

Мои друганы обдолбались и перед тем, как я ушла домой один сказал: «отстань от меня, я пасу коров». На следующее утро просыпаюсь от звонка, звонят они и говорят, что стоят в каком-то поле и не знают, где это. Скинули значит мне геолокацию, я смотрю и думаю «блять ахуеть, какого хера они забыли в поле в соседней деревне, до которой идти пешком часа полтора». Еду туда с другом на мотоцикле, мы их находим, я спрашиваю мол вы как тут оказались, че произошло? И один из них отвечает «да вот знаешь, тут кое-кто ночью пас коров обдолбанный и они у него убежали, ну мы и пошли их искать» САМЫЙ МЕМ В ТОМ, ЧТО У ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ЯКОБЫ ПАС КОРОВ, ИХ ОТРОДЯСЬ НЕ БЫЛО.

я так страшно обдолбался, что убегал от несуществующих ментов, забежал в какой то подъезд, и спрятался за дверью, которая вела к мусоропроводу, какой то мужик выносил мусор, увидел меня и спросил от кого я прячусь, я просто сказал что меня преследуют какие то люди(не хотел говорить что это были менты, чтобы не вызывать подозрения), мужик предложил вызвать полицию, и я согласился. Когда мужик пошел в квартиру за телефоном, до меня дошло что мой бедтрип сейчас станет реальностью, и я убежал домой в надежде что ко мне сейчас никто не постучит в дверь

Да со мной половина из этого происходила, Однажды мы с корешом, сожрали по марке, и врубили фильм, минут наверное 20 мы смотрели его, а потом я сказал чёт скучный фильм какой-то, он согласился и попытался его выключить. Оказалось всё это время мы просто смотрели на стоп кадр ибо он случайно остановил его.

Я прямо сейчас напаленая ищу в коментах знакомые истории и мне кажется, что все комментаторы - мои друзья.

Ска, помню одну историю: однажды поздним вечером дунули с товарищем и пошли гулять в центр города. А там движ-париж, куча народу. Кто в очереди в магаз стоит, кто курит, кто так общается. Товарищ встретил какого-то своего знакомого (здоровенная дитина лет 25, 2 на 2 по габаритам) и они отошли на пару метров обсудить какие-то свои вопросы. А я остался тупо посреди тротуара втыкать. И тут прямо по проезжей части центральной улицы города трое парней (как потом выяснилось, это были мои знакомые😂😂) наводят суету. А именно, с диким грохотом, матами на всю улицу и конским ржанием несутся на всех парах верхом на мусорном баке. Двое из них толкали эту адскую колесницу сзади, а третий залез на крышку сверху и очень забавно пытался балансировать. Бак, к слову, был металическим и угнанным, судя по всему, неподалёку от городского парка. Напоминаю, я стою убитый с банки и вся эта ситуация и так кажется очень смешной. Но тут происходит кульминация: тот самый парень "2 на 2 по габаритам", здоровенный бородатый шкаф с серьезным видом, заметив ребят на мусорном баке, резко отвлекается от разговора с моим товарищем, заносит руки над головой, громко хлопает в ладоши, оглушительно свистит на всю улицу и кричит духарям на баке: "Опа-па, ребята! Панки хой!" Ебать-колотить, это по сей день самое смешное, что происходило со мной в жизни. Я две недели практически без перестанку просто дико ухахатывался с этой ситуации, настолько мне она тогда показалась комичной и нелепой. Стоит ли говорить, что после того случая абсолютно ко всем я обращался именно фразой "Опа-ребята, панки хой!". Такие дела) спасибо, что дочитали до конца этот коммент. Надеюсь, я смог передать Вам хоть капельку испытанных тогда мною позитивных эмоций😉

Я решил угашенный сходить в аптеку за гемотогеном (лол), подхожу к двери , открываю её, захожу в само помещение , закрываю её ( смотря на дверь) Потом думаю , а почему я стою перед дверью , опять открыл, вышел и думаю , что это блять за телепорт , в итоге когда зашёл снова уже нормально, на меня все, кто был внутри смотрели в полном непонимании , я начал дико угарать с их лиц и убежал

Играл в своей голове какую то 8-битную игрушку из девяностых с самим собой 2-3 часа

Мы угашенные на полном серьезе сняли полноценную рекламу чая и даже сделали музыкальное сопровождение

апха, ладно, окей. пожалуй это не самое жестокое, что происходило, но до сих пор вспоминаю с улыбкой. однажды мы так накурились в походе, что я отчётливо видел вместо всех своих друзей березы, которые смотрят мне в душу.

Я пытался почесать свои зубы , они дико чесались :)

Как-то раз мы с другом накурились и решили выйти за сигаретами. Спустя 30 минут бессмысленного скитания по магазину мы остановились около прилавка на котором были морепродукты и рядом стоял большой аквариум с живыми раками. Мы купили рака (Сигарет мы так и не купили)

Я в трезвом состоянии после работы: Выхожу из такси беру сдачи и говорю: Будьте здоровы и приходите ещё.

Листал ленту в телефоне, высветилось окно, где написано что телефон разрядится через 30 секунд и начал листать ленту быстрее

Бляяя, это дичь, я на улице пытался из лужи выпить, пацаны говорят еле оттащили, я орал что безумно пить хочу и лез к этой луже.

Купил лицензионный winrar

Я под кайфом теслу в космос запустил

Однажды, жёстко угашенный я очень сильно захотел чая. Прям загорелся этой идеей, ведь ещё заранее был припасён тортик. Пошёл ставить чайник, 20 минут пытался зажечь плиту, крутился с зажигалкой вокруг неё и так и сяк, уже всё перепробывал, а она никак загорать не хочет! Друг заметив моё долгое отсутствие зашёл на кухню и стал жутко угорать над мной. Я абсолютно не понимая причины смеха, вижу, как он убегает и зовёт абсолютно всех и просит показать всем, как я зажигаю плиту. Я включаю конфорку, подношу огонь и ничего не происходит. Все начинают громко ржать, на моё недоумение я получаю ответ, что плита электрическая, а не газовая. Я 20 грёбанных минут пытался зажигалкой зажечь электрическую плиту.

*Что делал ты, когда был под кайфом?* Хорошая попытка ФСБ

Разговаривал с котом, причем я его понимал

ахывахывхахывах я бля прочитал сча все коменты

Я так обкурился, что словил бед трип от травы ( 4года назад) В то время как я думал что у меня сердечный приступ, эм.. точнее я не думал, я знал, тип сидевший возле меня листал фото, я подумал что мы уже уходили от лавочки в соседний раён (1км) и там меня фоткали, я попросил показать фото, он мне отказал Но разуметься все понимали - (кроме меня )- что за целый час мы никуда от лавочки не отошли, ни на метр Потом я подумал мне будет легче и меня попустит, если я прилягу, но не хотел делать это на лавочке во дворе, где все окна палят прямо на фонари, которые палят на эту лавочку, я отошел 5 метров и в тень, ночью попытался уснуть под гаражами, на меня смотрели моих 2 кента,( дико угарая) и они мне крикнули «зачем ты снимаешь штаны»? Я настолько пересрал, думая что я этим и правда занялся, не сознательно. Я начал смотреть на ноги, (не понимал) они были в штанах или нет, я подумал меня одурачил мой мозг, я начал щупать себя за ноги, думая что смогу отличить на ощупь кожу от джинсы, как оказалось им просто показалось что я снимал штаны, но я им поверил ;) Потом всю дорогу я переступал нелепо тени на земле, думая что это лужи, но после десятой попытки уйти со столкновением с этой страшной тьмой, мои кенты сказали, «бро это просто тень», увидев следующие пятно на земле, я подумал что нечего волноваться, разумеется это была единственная и самая глубокая лужа.

Я живу с сестрой в одной комнате и посреди ночи встал постучал в дверь и сказал ЗАНЯТО!!! Причём заорал, мне все равно стыдно

Как-то раз, после какого-то праздника пахан звонит мне и говорит *"ПОЧЕМУ НАШ ПЁС НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ И НЕ ОТВЕЧАЕТ НА МОИ ВОПРОСЫ?"* до сих пор угараю...

Под кислотой с другом захотели похавать, пол часа шли на кухню, там открыли холодильник, достали первые попавшиеся продукты и несколько часов стояли обсуждали что это за продукты, как их совместить между собой чтобы получилось блюдо, отвлекались от темы и возвращались со словами «Так, бл я, мы же готовим!» Так ничего и не приготовили. А в другой раз тоже захотели под этой же темой пожрать, открыли ги дру и там пытались заказать крылышки кфс

"Подул на свои хлопья чтобы они остыли" Бля, всегда оак делаю. Я дую на мороженое перед тем как его есть тупо по инерции

Скажем наркотикам иногда

Я под кислотой на работе херачил всю смену без остановки и выработал почти двойную норму (в это время я чувствовал что нужно херачеть что бы не спалится ахаха).

Я под кайфом повернулась в лево и сказала что это вчера. Повернулась в право и сказала что это завтра.

под гашем с хоуми гонял в пятерочку, за нами на входе увязался охранник. нам показалось это прикольным и мы шароебились там около часа, пока он ходил за нами. продолжалось это до того пока магазин не закрылся))

Под кислотой сидел в мусарне, меня забрали за то, что я курил на территории какой-то школы (мне 24). Это было пиздец жутко, писать объяснительную под кислым.

Начал орать что-то типа: "Я белка, суки!". Укусил друга за руку.

Второй час читаю коменты, ржу немогу, и кажется меня тоже накрыло

Мы шли с подругой по улице и я заметил надпись на билборде "утилизация" , я, недолго думая, сказал, что утилизация - это превращение в уточку

Ну, давайте! Найдите на реддите: "Расскажите о самых страшных случаях, которые произошли с вами на площадках для кемпинга?

Следующее видео: Какие странные вещи вы делали в здравом уме?

Я не был под кайфом (у меня это от природы), но как то раз я пытался отодвинуть унитаз потому что захотелось сделать свое дело в другом углу туалета 😂🤷🏼‍♂️

Напоминание в календаре на следующий день: *звонит будильник на телефоне* Ты: смотришь Название будильника: "АХАХАХАХАА"

Слишком много всего было....в том числе несколько случаев с присаживанием в чужие тачки. Однажды зимой,около своего подъезда , я трем парням на протяжении 15-20 мин рассказывал про ахуенные бошки и как они меня штырят, уверенный что это приятели с моего двора...но присмотревшись внимательней оказалось , что я впервые их вижу, я извинился и побежал...

Под кислотой залез на крышу дома соседей и просидел там 4 часа когда они были дома.думая что я в assasin creed

Я шел рядом с трезвым другом и сказал ему "научи ходить"

Работал в одной очень понтовой музыкальной студии, где регулярно собиралась гламурная тусовка. В один момент, после яркого зажигательного вечера, приметил чела, который всеми силами изображал панику. Мы с ним пересеклись и я поинтересовался, что именно его так взволновало? Ответил, что он укуренный вхлам, и ему сейчас открылась вся суть жизни, и он хоть её и понимает, но выразить не может, и боится что забудет, когда протрезвеет. Я вручил ему блокнот, маркер, и посоветовал записать открывшееся. Потом уехал домой. Спустя неделю, я совершенно случайно, в самом далёком углу на подоконнике, нашёл этот блокнот, который раскрытый, лежал страницами вниз. На страницах была надпись: "жизнь - это шкурка от банана" и рядом очень криво изображённый недорисованный банан.

Просто смотрел на свою собаку и говорил что-то по типу сговоговорки , и ждал пока она за мной повторит )

"Ты реально пошел спать или диван просто переключил канал?" Лол, убило!

Факт не в тему: все после просмотра видео апвоута читают комменты голосом из апвоута и набирают их в стиле пользователей реддита. Изменено: я не одна такая?

Сидели с друзьями в ламповой обстановке на съемной хате, а мы как только заехали, на кухне повесили табличку «наркоманский лагерь» (чтоб даже объяснять не надо было, видимо) Сидим все, залипаем в какую-то смешную передачу, слышим резкий звонок в дверь, а гостей мы не ждали, начинают стучать, мы уже конкретно присели на шизу, отправляю самого крупного парня открывать, слышу «доставка пиццы», вспоминаю, что заказ делала я, выхожу чтобы забрать заказ, курьер смотрит мне в глаза и серьезно произносит : как вступить в ваш наркоманский лагерь? пока до меня дошло, что это написано у меня за спиной, я уже успела мысленно себя похоронить несколько раз от страза:))))

Друг представил что он колесо, сжался в клубок и пытался спрятаться так от других. Он думал что он так замаскировался и его никто не видит. А потом он вышел и "покатился".

В начале видео забыли сказать: "Ролик создан при поддержке ГосНаркоКонтроля"

Работал летом официантом, мне было 19 лет. С друзьями дунули травки. У всех разные эффекты. У меня все было довольно скучно, видел солнышки с закрытыми глазами и глубоко рассуждал. Вот пример: После употребления мне дико захотелось пить, и когда мне дали воды, я выпил почти литр, после чего почувствовал резкую тяжесть в желудке. И мой мозг мне ответил: "Эта тяжесть в желудке - груз, который ты несёшь на себе, твоя моральная ноша, от которой тебе нужно избавиться. Меньше напрягайся по пустякам и тяжесть пройдет" Потом мы с чуваками вернулись в общагу, все ещё угашенные в щи. Рядом с моей кроватью сел один из друзей и смотрел на меня с тупой улыбкой, а я начал пересказывать ему свои мысли, рассказал, что вместо лопаток у человека были крылья, про солнышки... А потом дико заржал. Мой мозг объяснил в голове это так: "Нахуя ты рассказываешь обдолбышу умные мысли, он же тебя нихера не понимает, это ебаный абсурд, чувак. Это А-Б-С-У-Р-Д!" после чего я просто минут пять непрерывно ржал. Больше я таких опытов не повторял XD

Друг дал мне покурить, но никогда до этого я не курила и после нескольких больших затягов в голову знатно так ударило. Я отказалась дальше курить, так как мне хватило. Пошла полежать. Зашла в комнату к другу, смотрю спит парень. Я вгляделась в лицо, мой друг. Выхожу в непонятке, а там друг сидит с остальными, я опять захожу в комнату и бужу друга. Он смотрит на меня полусонно и слегка в недоумении, так как я закрыла его рот и сама такая тсссс 🤫. А потом говорю: там твой злой клон, только не подавай виду что ты знаешь о нем. Я пойду, отвлеку его, а ты пырни его ножом. И выхожу на кухню в полном серьезе, чтобы достать для него нож. Не помню, что конкретно я сделала, но брат близнец моего друга знатно охренел. Он улажил меня на кровать, когда понял, что я под кайфом, затем ушел, пообещав что сам разберется. Я испугалась за его жизнь и пошла за ним, ножа тогда уже не было, что меня огорчило. Я подумала, что они оба клоны и пошла искать друга, твердо уверенная в том, что его жизнь в опасности. В итоге друзья искали меня часа 3, а я уснула в гараже за шкафом для инстурментов. Самое странное то, что у меня хватило сил сдвинуть его и спрятаться за ней. Проснулась уже в комнате друга. Хз как они нашли меня. С тех пор никто из моей компании не дает мне курить, даже не предлагают. Но до сих пор ржут надо мной. Да и сама я не рискнула бы, после того, как чуть не сподвигла человека на убийство его брата.

Я тыкал большим пальцем на свою ладонь, представляя, что держу свой смартфон. Но там реально экран был, клянусь

Помню читал трип-репорт чувака, который пошёл отлить, но из-за сильных визуалов и общей всратости от кислоты ему было непонятно, идет струя или нет. Тогда он подставил руки под предполагаемую струю, а затем стал возносить их к светильнику дабы рассмотреть результат... Вот такая русская версия.

Уууу тут можно сутками пересказывать)0)) Триповали у друга на хате, я словил бэдак и думал что я перемещаюсь между вселенными, и делаю то чего ещё не делал. С другом накурились в халам и пошли в Сбербанк положить 1000₽ на карту, по итогу я увидел что мужик тыкает в чёрный экран (у банкоматов узкий угол обзора) и сказал «и кто из нас ещё накуренный!», спустя 2 минуты я посмотрел на потолок и увидел 8 камер, вы бы знали какой ор стоял на всё отделение банка))))

Обкуренный, заходил в аптеку и читал название и дико угадал 😂😂

Мой друг пришёл ко мне в гости... в 3 часа ночи... Я живу в другой части города... пешком, он дошёл кстати P.S: Он был под метамфетамином

Гулял накуриный по площади и обменялся кросами с каким-то челом)))

В целом я делал много забавных вещей, но запомнилась больше всех только одна: Мы с другом тогда только сняли квартиру, она была абсолютно пустой, только пара предметов мебели и стиральная машинка, мы привезли туда ковры матрасы и кровать, друг уехал к матери а я укурился и поехал ночевать туда. Копаясь в телефоне, мне, убитому в хлам пришла идея походить по квартире и попредставлять как бы выглядел наш дом после ремонта, на часах в то время было уже 4 утра, и мне не пришло ничего более адекватного в голову как сделать ремонт самому, я управился к утру и лёг спать, днём приехал друг, и охренел от того как ровно я порезал и уложил ковры, расставил мебель и собрал кровать.

С друзьями под марками ели пельмени с шоколадом, ещё (в тот же день) пошли с корешем купить поесть, мне вручили мусор, чтобы я его выкинул, стоим мы на пешеходном переходе, ждём светофора, я замечаю у себя в руке пакет мусора, и, не заметив ни одного контейнера для мусора, я ставлю пакет прямо у пешеходного перехода и начинаю переходить дорогу, со словами: "по-моему мы палимся"

Не был под кайфом. Но скоро буду!! Витя , 7 годиков.

мы играем в игру ,,обескураженные карты" суть игры в том, что мы играем якобы в ,,дурака", но когда человек выкидывает карту большей масти чем у тебя ты должен придумать почему твоя слабая карта должна побить более сильную карту. И вот в очередной раз мы играем в эту игру где я считал себя гением друг выкидывает козырного туза,а я кидаю 10 крести друг: - бито! я:- ни**я! Моя карта лучше тем, что это клевер удачи и помогает людям в борьбе с раком, а еще сам президент играл этой картой(КАРТЫ КУПЛЕНЫ В ЛАРЬКЕ) друг:- Ты чертовски прав,но у моя карта козырь+туз- ее нельзя побить я: *Встаю-ем тонну шоколада-пью чай (в стиле крутых парней из фильма) и говорю: - ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ УВАЖАЕШЬ ВЛАСТЬ, ТО ПОМНИ БОРЬБУ С РАКОМ ТЫ УВАЖАТЬ ОБЯЗАН!

Угашеный захотел поесть сладкого и пошол в магазин там было тепло и меня еще сильнее накрыло, поэтому когда подошел на кассу протянул касирше шоколадку она ее отбила и стала спрашивать про что-то я протянул ей свою карту и долго смотрел на нее, пока до меня не дошло что она говорит: мне не нужна ваша карта вставьте её, я заржал и с трудом оплатил покупку.

Гуляли мы укуренные с другом, я залипал в телефон, и вдруг на него сел мотылёк Я говорю - Смотри, мотылёк на экране Он сказал - Сделай скриншот (Подумал что это хорошая идея, но только потом понял..)

Я накуренным купил франшизу по продаже парфюмерии в Воронеже(я из Москвы)

обдулся так, что сидел на лавочке с трипом будто я в колофдьюти в лодке и не могу двигаться, а только поворачивать голову чтоб смотреть , что вокруг , как в катсценах а потом повернулся к кенту и кусал его за плечо просто залипая

Я сидел на берегу моря и кидал камушки... в противоположную сторону от моря

1. Закопала в лесу около 5 доз порошка, потому что мне не понравилось как себя ведут мои нетрезвые друзья 2. Отказалась идти на новый год с друзьями запускать фейерверкии осталась одна в квартире, где плакала потому что меня не взяли с собой 3. Собрала около 15 литров бычков

Как-то с подругой мы под кислотой сидели смотрели Жёлтую Субмарину (именно то, что надо, так мы даже в каком-то смысле поняли о чём она). Я решил сходить на кухню за водой, а там у меня столешница из камня есть. Очень интересная текстура у неё. Решил я её сфотографировать. Показываю это фото подруге, где-то минут 10 мы на неё залипаем и решаем пойти посмотреть на оригинал. Приходим мы на кухню, смотрим на столешницу, смотрим на фото, синхронно говорим "Хуйня ебаная" указывая на столешницу, положили телефон с фоткой этой столешницы на неё же и залипали так минут 30.

Вырвал все цветы у моей соседки, потому что они воруют углекислый газ у моих растений.

Я накуренный пошёл в аптеку и просил дать мне колу минут 5. Когда так отпустило ржал долго

6:10 Это чувак из SuperHot

Я и без кайфа 10 минут борщ вилкой ел

Я был очень убит и залил кипяток из чайника не в чашку, а в только распакованную банку растворимого кофе)

Когда я был под кайфом, я твёркал 2 часа. Пацаны даже в видео это сняли.

Однажды мы накурились с друзьями, нас было 4, мы были на машине в другом городе, все накурились кроме водилы, я с корешам сидели на за днях сидениях, в один момент он надел ремень безопасности и сказал чтобы я тоже надел, мол он переживал за меня, но мой ремень был не исправен и короткий и я не мог надеть его, дошло до того что мы с другом поменялись местами и он каким то чудом надел ремень но ели мог дышать, это было забавно.