Я долго искала хорошего парня, серьёзного, для семьи... у меня своя однушка, хорошая работа, я жила хорошо. В меня влюблялись, за мной ухаживали красавцы, но боже, какие бестолковые... Один маменькин сынок, другой парень не готовый к серьёзным отношениям, третий даже руку поднимал. И с ними я строила отношения с мыслью : "Мы молоды, всего добьёмся вместе и сами, я поддерживала, когда у кого-то не было работы, закрывала глаза на то что мама всегда вмешивалась и решала какие у нас на будущее планы, надеялась, что благодаря моей доброте и заботе, классной интимной жизни кто-то поймёт что я та, с кем хочется остепениться и решиться на серьёзные отношения " НЕТ... ЭТОГО НЕ ПРОИЗОШЛО. Тогда я доверяла сердцу, но устала. Решила, что с меня хватит и выбрала другую тактику, мозги...Я просто перестала смотреть на внешность, перестала общаться с парнями с несерьёзной работой типа кладовщика в 25лет, когда в это время с его образованием можно набираться опыта и расти выше и выше. Т.е. искала человека у которого есть цели и стремления...Решила, что я хочу уже хорошо стоящего на ногах парня, с хорошей работой, с которым интересно общаться, неважно какая внешность. Встретила как и хотела, программиста (обожаю их). Внешне вообще не по мне. Меня привлекали его работа и хороший заработок (это важно для того, чтобы выходя в декрет я была уверена, что мы будем жить, а не пытаться выживать с ребёнком), ещё то, что до меня у него не было девушек, а ко мне он относился с особой заботой и трепетом. Я стала с ним встречаться не по сильной любви, но с каждым днём я влюбляюсь в него всё сильнее и сильнее. Мы любим оба аниме, одинаковый жанр в фильмах и музыке, договариваем мысли друг друга, мимими в отношениях (для меня важно проявление любви). Сейчас я люблю безумно его, у нас есть сыночек, муж сделал нас с нашим сыном счастливыми, он лучшее что со мной происходило в жизни, он -любовь всей моей жизни, и за него и с ним я готова на всё. Я благодарна Богу за то, что он мне послал этого мужчину. Желаю и вам (кто читает) найти вашу любовь и родственную душу❤

У моей подруги умер отец, когда она училась в универе. На ее плечи легла забота о малолетнем брате и престарелой бабушке (ее мать ушла из семьи и жила в другой стране, только выплачивала алиментные копейки). Она поняла, что не вывозит и начала искать себе богатого мужика. Много читала о культуре и искустве, учила иностранные языки, одежды у нее было мало, но вся брендовая и элегантная. Короче, она в первую очередь сделала из себя даму, которую этому самому богачу будет не стыдно показать в обществе. Начала ходить на благотворительные меропрития и помпезные места, где может встретить этого миллионера, (очень от много отказывалась и копила, чтоб в такое месте пойти), обзавелась важными друзьями и знакомыми. Но на абы кого с деньгами тоже не соглашалась, хотя была в тяжелом положении и внешне, честно говоря, на любителя. Если мужчина не пропускает ни одной юбки - мимо. Агрессивный- сразу расставалась. Короче, терпеть абьюз и контроль была не намерена даже ценой богатств. В итоге она уже шесть лет как замужем за португальцем, который старше ее на пятнадцать лет. Внешне мужчина приятный, хотя и не Аден Делон, по характеру спокойный. Она ловко всеми этими женскими манипуляциями решила все свои финансовые проблемы за его счет, но уходить не думала. Говорила, что влюбленности или страсти у нее к нему нет, но он дарит ей спокойствие и стабильность, а это намного ценннее и важнее бабочек в животе. А что касается брака, то сама говорит, что она вышла замуж по уму, а не по жадности. И это разное, хотя по сути и то и то расчет. Если муж решил вдруг ее бросить, у нее там одниз украшений надаренных хватит на то, чтобы жить безбедно пару тройку лет. А когда она родила ему сына, он переписал на нее загородный дом во франции. Так что, голодная смерть ей в любом случае не грозит. В общем, за мужика она держится, изменять или уходить не планирует, привязалась и даже любит, но как-то по своему. Как она сама сказала, людям не прошедшим через бедность и отчаянные патовые ситуации, не понять того, насколько можно ценить спокойствие, сытость и безопасность, и они не вправе судить ее за это.

Я вышла замуж по безумной просто взаимной любви, познакомились мы, когда мне еще не было 20. Очень теперь жалею. Человек просто бестолковый, мало зарабатывал из-за лени и поисков чего попроще,чтоб не напрягаться особо и постоянно тусить с друзьями. Ничего не ценил, квартиру мою в которой мы жили после женитьбы за несколько лет жизни не то что не помог улучшить, а вообще убил. В результате, ему вообще надоели даже минимальные обязанности и он ушел жить и развлекаться с друзьями. А я так и осталась одна. Несколько лет бессмысленного сидения на сайтах знакомств, где большинство с головой не дружат, теперь только работа и дом и все. И это все вместо нормальной семьи. Если у человека постоянно нет денег, тут еще надо разобраться почему. Не говорю , что надо быть меркантильными, но выбирать для брака надо как минимум с умом.

Ужасно рассчитывать, что брак по любви гарант счастливой жизни. Самые нестабильные это как раз молодые, студенческие браки. А самые постоянные, это социально равные, с заранее оговоренными обязанностями с обеих сторон, желательно ещё и юридически зафиксироваными. А любить можно друг друга и без брака, если других общих целей нет.

Я замужем двадцать пять лет. Выходила по любви с расчетом. У меня голова и сердце не спорили друг с другом. Но вот помню двух подруг, которые спорили, гуляя с колясками в парке. Одна говорила, что выходить замуж нужно только по любви. Другая -что по рассчету. А наша знакомая -женщина на десять лет старше -посмеялась над их наивностью. Она сказала: " О чем вы вообще спорите. И деньги заканчиваются, и любовь проходит." Если нет ума и сердца, то это так. У умного человека с сердцем все в жизни гармонично. Так что займииесь собой и воспитывайте себя.

Я выходила замуж мозгами, а не сердцем. И что самое удивительное, с каждым годом брака сердце открывается для мужа все больше и больше. Выходить замуж, будучи в гормональном любовном угаре - глупо.

У меня были отношения с богатыми парнями и с бедными. Деньги не имеют ролл если человек не готов отдавать. Банальное походы в кафе расплачивались поровну. Сейчас я замужем за небогатым парнем. Хотя у него нет машины и огромного банковского счета он человек замечательный. Любит меня всем сердцем уважает и поддерживает во всем. Сейчас у нас есть большой дом в маленьком участке и замечательная дочка. Не выбирайте богатых, выбирайте умных

Я не меркантильная, но я не выйду замуж за человека, который будет мало зарабатывать или не иметь дохода. Детки не знают слово "меркантильность", им нужна сытая спокойная жизнь, здоровые родители и не убитая мама. Причина, по которой именно мужчина должен неплохо зарабатывать - беременность и декрет.

Никогда не смогу полностью зависеть от человека, это лишает меня свободы. Так что очень выборочно отношусь к партнёрам, просто деньги не стоят того, чтобы чувствовать одиночество и непонятость рядом с человеком, с которым связываешь свою жизнь. Разница лишь в приоритетах каждого.

"мы друг друга не любим, а значит никогда и не разлюбим"

Уж лучше по контракту чем по залёту🗿

Тяжелый вопрос Идеально найти деньги + любовь, но это практически нереально Я была в отношениях с деньгами и без любви, морально истощает, и с любовью но без денег, но бытовуха и безденежье очень бьют по отношениям и в итогу опять печальный финал. Сейчас одна и зарабатываю хорошо для себя одной. Не хочу ни того, ни другого. Буду искать комбо, если не найду буду жить одна с кошками 🤷🏼‍♀️

Моя первая любовь в 19 лет была самая бурная, страстная и горячая. Меня к нему тянуло, ощущение как в книгах пишут, как будто сыпались искры - вот такая страсть. Но у него была девушка, а мне он предлагал быть просто любовницей... Я отказалась. К слову, его девушка потом узнала о наших хулиганствах и они расстались. У нас всё равно так ничего и не получилось. Но мы продолжаем общаться как друзья и сейчас. Как я поняла, он жуткий лентяй, любитель погулять и выпить. Никаких перспектив на будущее и планов. А у меня есть планы. Сейчас мне 24, у меня парень, который меня уважает, поддерживает и оберегает от всего. У нас общие цели и мы вместе к ним стремимся. Хоть и нет такой страсти, но это лучшее, что я могла желать. Для себя сделала вывод, что выбирать головой всё-таки надо. Только на страсти далеко не уедешь. И ничего нет плохого в том, чтобы смотреть на материальное положение потенциального партнёра. Ведь, в какой-то степени, это показатель его интеллекта в целом. Не обязательно, чтобы он много зарабатывал, важно, чтоб не распиздяй, хаха

Немного не по теме, но все же. Мне было 16 а ему 15. Я безмерно искренне любила его. Не замечала то, как он меня "любил". Одни лишь фразы... Которые я сама и выпрашивала, потому что хотела слышать эти признания. Встречались 5 лет, до этого 7 лет были лучшими друзьями. Дело помногу шло к свадьбе. До тех пор, пока я понемногу не стала замечать его истинное отношение ко мне. Я как говориться- была ослеплена любовью. Когда я наконец прозрела, я поняла что этот человек явно не любит меня так, как люблю его я. Он старался выбрать мне наиболее недорогое мороженое/шоколадку, потому что ему жалко для меня. Не удосужился купить мне одну единую белую розу на день рождения (я эго об этом просила). Соврал мне, (он был лютый пи*добол) что забыл, а на самом деле, просто не хотел ее покупать. По мелочи врал о многом... Считал, что работа и друзья важнее чем я. Принимал мою черерезмерную заботу и всепрощение как должное, и думал что все девушки такие как я. Вишенка на торте- он изменил мне. Я чуть не сошла с ума узнав об этом. Я бросила его, больше не было моральных сил терпеть его "приколы". Он ушел восвояси иметь всяких шлюховатых и красивых дамочек. После написал мне в инстаграмме, и жаловался что такие дамочки в постели ведут себя как бревно. А я была лучшей. Но мне было уже все равно) Я на тот момент уже нашла своего истинного возлюбленного. И более чем уверена, что любовь взаимна и искренняя.☺️Сейчас мне 22, ему 26 Второй год в гражданском браке) Безумно счастлива быть рядом с ним!☺️ P.s.Мечты сбываются🪄 Забыла дописать* Мой бывший после всего припёрся пьяный в новогоднюю ночь, чтобы попросить прощения и вернуть меня. Сказать, что я на самом деле самая заботливая и классная девушка. Баба-Агонь так сказать. Но, как вы понимаете- было уже поздно. Я его выгнала, и плевать мне было на его мольбы о прощении, и на то что он валяется у моих ног. В тот момент я поняла, что навсегда разлюбила этого муд*ка. И думала я уже совсем не о нем...) Вот такая вот история... Комметируйте, если есть что сказать)

Служил в армии и женился по контракту, мне одному это словосочетание показалось дико забавным?

Расскажу историю моих родителей. Моя мама училась в меде. Красавица, умница, комсомолка. Были проблемы в семье, потому что ее отец изменял ее матери, а та в свою очередь устраивала скандалы. Они все жили в общежитии, хотя мой дедушка был КГБ-шником, соответственно получать он должен был много. Ну в общем, моя мама, учась в университете, начала создавать свою жизнь: начала строить огромный 4 этажный частный дом и завела свой собственный хороший бизнес. И вот в один день она встретила моего отца, по совершенной случайности: красивый, высокий, талантливый, очень умный и очень добрый. Они влюбились друг в друга. Женились. Мой отец начал помогать маме построить дом, вести бизнес. Родили троих детей (я старшая дочь). И со временем (неправильно выразилась, он всегда был таким, но просто маме было жалко терять такой потенциал в мужчине, поэтому она старалась закрывать на все это глаза. Но в итоге его минусы перевешивали плюсы) мой отец открылся с не очень лицеприятной стороны: он начал маме изменять, мама никогда не была в нем уверенна. Он был очень вспыльчив, и очень ленив, настолько, что без маминой указки он бы ничего не сделал. А маме, извините, надо было дом строить! Деньги были нужны, а тут трое детей на руках! Небольшое отступление: мой отец был в Чечне шофером, так сказать ссадин нет, но видел много. А он был очень тонкой натуры человеком. Ему стало настолько плохо, что он начал пить и играть в игры на компьютере. И занимался папа этим очень много. Слишком много. В итоге все вышло к тому, что мама еле вывозила троих маленьких детей, с горем пополам достроила этот дом, хоть там даже и штукатурки на всех этажах не было, бизнес пошел под откос, а машина, благодаря которой мама разьезжала по больницам и по сути благодаря которой она зарабатывала, начала ломаться и два раза начала гореть, когда мы все были внутри. А отец играл в игры и много пил. И в одну ночь мой папа вышел из дома погулять и больше не вернулся. Зато пришел полицейский. Так и так говорит, мол, ваш муж выпил, за языком не следил и его до смерти избили какие-то мужики. Полицейский протянул фотографию, а там... Мама узнала отца только по его рубашке. Все остальное - это мясо и кровь. Короче, моя мать - герой. После этого горя, она все равно продолжила пахать, как не в себя. В короткие перерывы и поздно ночью она начала сидеть на спйтах знакомств. И там же она встретила моего папу (отчима, просто мне он, как родной отец). Обычный молодой пацан, моложе мамы на 9 лет, таксист, родом из деревни. Начали переписываться и мама ему рассказывает, что у нее проблемы с машиной. Причем обьяснила она ему так умно, показывая, что она разбирается в машинах. Мой папа опешил аж и приехал на следующий день. Хочу отметить, что мой папа - это машинный гений. Он в 11 лет сам собственноручно собрал свой мотоцикл. В машинах, велосипедах и мотоциклах он разбирается лучше всех. В общем, приехал он к маме и починил всё... Не хочу вдаваться в подробности, но в общем, мой папа очень добрый, любящий, верный и трудолюбивцй человек. Было такое ощущения, будто у него не было минусов. И в итоге так и оказалось! Папа разобрался в мамином бизнесе (а там химия, физика- сложно в общем). И в итоге из бедного парнишки и мать- одиночки с тремя детьми, они стали миллионерами с шикарным большим домом, с двумя машинами и тремя не зажравшимися детьми. От своего лица скажу, что мы все очень любим друг друга! В общем, че хочу сказать. Ни деньги, ни любовь (как бы это странно не звучало) не должны играть ведущей роли в отношениях. Супруги должны прежде всего быть близкими друзьями, у которых есть амбиции и которые смогут ужиться друг с другом. Мои родители полюбили друг друга (глубоко, но не страстно) , когда они сказали, что главное в отношениях у них - это верность. Они оба натыкались на этот неприятный опыт (моему папе изменяла жена), поэтому они начали доверять очень сильно. Вопрос отношений не в результате, а в процессе. Брак - это лишь начало вашей совместной жизни, вашего общего пути в этом сумасшедшем мире. Поэтому прежде всего думайте о том, сможете ли вы ужиться с тем или иным человеком, как много вы оба можете дать друг другу и какие главные критерии или в чем вообще смысл отношений для вас.

За богатого, но без любви нет, но и за лоха-лентяя без амбиций, но по сильнейшей, безумной любви тоже нет(хотя вряд ли такое возможно ахазаз) баланс везде должен быть, брак это партнёрство, а не покровительство

Все ругают женщин,типа они меркантильные и их интересуют только мужчины с деньгами.Но ведь и мужчины в большинстве своем влюбляются не в душу,а в красивую внешность,фигуру,молодость.Сколько случаев когда мужики уходили от жен в возрасте к молодым любовницам.А те,кто не может себе позволить "а-ля" топовую модель-содержанку,тянут лямку в семье и заглядываются на таких красоток,просто они им "не по карману".Так что странно агитировать женщин выходить замуж по любви.В фильме "жестокий романс" есть замечательная фраза: -"я любви искала и не нашла,так буду искать золото"

Да что бы не говорили, самое главное в человеке его порядочность и честность. Я полюбила своего будущего мужа, когда у него и гроша в кармане не было, бывали времена у нас даже поесть не на что было. Сейчас все кардинально изменилось, у нас свой дом, у мужа отличная работа, я уже сама перестала работать, так как денег хватает. Наши отношения стали лишь крепче, любовь сильнее. И деньги его не испортили, мой муж остался таким же добрым, милым и честным человеком.

я встретила своего мужа после объюзерных отношений,и он и я из обычных простых семей,полюбила его из-за элементарной заботы,типа милая,у тебя сапожки есть ,ты ела сег на работе,дальше добивались всего сами,я работала продавцом,он обычным рядовым полицейским ,теперь мой супруг офицер,я работаю в банке,у нас есть прекрасный сын,в семье достаток и гармония,мы любим друг друга и доаеряем,хотим второго малыша,выходить из-за бабок ,это большая глупость ,нужно быть партнерами,тогда никто никого не сможет предать и упрекнуть,самое главное,развиваться надо вместе,а не на готовое вестись ...

Дело не в богатстве, а в том, что перед браком нужно договариваться. Можно выйти замуж за богатого, который и лишней копейки жене не даст, а можно найти мужчину не очень богатого, но который готов строить союз, поддерживать жену морально/материально. Выходит, главное выбирать не только эмоциями, но и логикой, а также выходить замуж только за того, кто готов идти на компромиссы, вместе развиваться, кто готов к браку, к семье. Черно-белое мышление не отражает реальность: "за бедного по любви" и "за богатого по расчету" - это не противоположные понятия, в реальности можно найти микс из разнообразных черт и особенностей разных пар.

Не замужем, но живем вместе 15 лет. Оба - из небогатых семей. Я всегда думала, что найду себе « папика» из за границы. А вот нет, приелось пережить этот синдром золушки. Он - прекрасный, внимательный и любит меня очень сильно. По моему, это потрясно, когда ты в ответе за свои финансы и покупаешь, что- то приятное себе, не надеешься на дорогие подарки от кого- то. Ничего не достаётся даром, за все приходиться платить. Я бы себя не уважала, если бы платила вниманием и натурой.

Одной любовью сыт не будешь, она не заплатит по счетам. Брак - это не про любовь. Это про жизненный союз двух людей на определенных условиях, которые устраивают обоих. Брак по расчету - имеет место существовать успешно. Нищий брак по любви, без минимальной денежной перспективы - обречен на развал.

Был у меня один товарищ, с котором у нас назревали романтические отношения, но внимание и ласку он проявлял только тогда, когда хотел занять денег. Нравился он мне поначалу, не могла отказать ещё в виду синдрома спасателя, но месяц назад таки удалось это пресечь - отказать в долге. Теперь он не разговаривает со мной :)

Я не вышла замуж, но встречалась с человеком из-за выгоды. Тогда я не считала, что это выгода и думала, что действительно люблю его, но после расставания привела свои мысли и поняла, что такого меня привлекало в нем. Он был старше меня на два года, а я только поступила в вуз. Мне хотелось самостоятельности и мы съехались с ним. Только вот это не было классной истории, как из фильмов или книг. Он вечно пропадал по ночам ( я предполагала измены), не помогал материально, хотя мы договаривались о равных расходах. Я тянула съем жилья, питание и другие расходы на себе. Верила, что это временные трудности, но как оказалось, что он даже не думал обо мне. Я устала работая на двух работах. В итоге он ещё и бросил меня, тк я стала хуже выглядеть и его уже не «завожу»… мне было больно, но я сама стала жить с ним не от большой любви, так что получила хороший опыт взрослой жизни.

Самый противоречивый комментарий "это того не стоило". Конечно, имея все блага, можно "грустить в ламборгини /а не на велосипеде/ и говорить, что нужно выбирать "настоящую" любовь. А кто знает, как бы вы рассуждали, выбрав второй вариант

Теперь моя цель стать богатой не раскрывая это, что б выйти замуж по любви

Была в двух отношениях: В первые нырнула с головой, человека любила очень сильно, искренно и бескорыстно. Было время что тащила его из депрессии, спасала от суицидов. Спустя очень короткое время после того как чел вышел из депрессии он ушел к другой и сказал что вообще никогда меня не любил. Бросил в переписке, когда я была в другом городе. До сих пор больно, хотя чувств уже нет давным-давно. После этих отношений понятие любовь (как в кино именно, чтоб крышу снесло) я забыла в принципе. Перестала доверяться чувствам, научилась их контролировать. Сейчас третий год состою в отношениях с человеком, которого выбрала исключительно головой, свадьбы в планах пока нет по обоюдному решению. Максимально удовлетворена этими отношениями и партнером. Можно сказать, что какая-то романтика начала появляться только сейчас, при этом я на 1000% уверена в человеке. По поводу будущего зарекаться конечно рано, но уже сейчас с уверенностью могу сказать, что обдуманный выбор партнера в 1500 раз лучше, чем эта навязанная всеми вселенская любовь и гормональные бури. Во втором варианте вы тупо находитесь в моменте без каких-либо гарантий с огромными рисками в будущем. Поэтому думайте

Такое чувство, будто те самые альфонсы и инстачиксы которые разводят богатых людей на брак не сидят в реддите или им слишком стыдно писать такое) Лично я ожидала, что-то другое, а тут все обоюдно и все делят все попалом. Ну не "все", а половина уж точно

Лучше женитесь с деньгами ради любви)

не могу сказать что из-за денег прямо, но определенный, четкий расчет был, в браке 10 лет - абсолютно довольна своим выбором:) мужа люблю, вообще считаю противопоставление денег и любви глупостью, заботливого обеспеченного мужа любить гораздо проще чем нищего студента который не способен закрыть даже свои базовые потребности. Пы.Сы: считаю браки по любви, из разряда "в омут с головой", не то что переоцененными - абсолютной глупостью, которая часто заканчивается критически плохо для обеих сторон, психически здоровый человек может управлять своими эмоциями - выгодный партнер - любим, не выгодный - видим недостатки, на одного и того же человека можно смотреть под разными углами

6:45 Пздц, как можно такое написать. Никто подобного не заслуживает. Что по такой «логике» должен получить мужик, считающий нормой покупать женщину? Или как обычно на мужицкое поведение мы закроем глаза? 🙄 Я считаю, в первую очередь родители должны были дать дочери достойное воспитание. Но они своим поведением всё усугубили, показали как красота девушки влияет на отношение к ней. Сами же её избаловали. Тем более мы всё ещё живём в мире, в котором считается, будто главная цель женщины - удачно выйти замуж. А молодость и красота - это «товар». Думаю, никто не предупреждал девушку, к чему могут привести такие отношения. Про абьюз и т.д. Я НЕ оправдываю девушку, но писать что кто-то заслужил такой пздц в жизни 🤦‍♀️ Выглядит как зависть и злорадство, мол были деньги и красота, а теперь ни с чем.

Своего первого мужа я выбирала типо простого работящего парня, который сделал себя сам. Но я сама не из простой семьи, папа всегда обеспечивал и я привыкла жить в спокойной и поддерживающей во всем меня семье, а этот так как из бедной семьи чего то достиг был как хапуга, у него все время были соревнования со всеми и меня он даже начал подкалывать, что я вся такая вечно жила в достатке, голода не испытывала, что я могу знать о жизни. В итоге жить с ним стало адски тяжело, бабочки в животе сменились на непонимание во всем. Мы развелись, я выдохнула и через какое то время вышла замуж за лучшего мужчину для меня, хотя тут меня очень толкал папа и мама была за наш союз, а я была не уверена, что он мужчина моей жизни. У нас похожие семьи, воспитание, взгляды на жизнь, время провождение, его семья побогаче моей, но мы выросли в одинаковой среде. Мой вывод такой, что очень важно, чтобы у вас стремления и стили жизни совпадали, я сейчас моего мужа просто обожаю, у нас похожие взгляды, так же на воспитание детей, он так же как и я вырос в семье где глава семьи отец и видел, как мужчина спокойно заботится о женщине. У моего первого даже этого не было, его семья это пример постоянных скандалов и лжи, поэтому он считал, что над отношениями работать не стоит так как у него есть деньги и он, в отличие от его отца выбрался из нищеты. А мой муж рассудительный и воспитанный человек, для нас дом это место где все должно быть стабильно спокойно без взрывов и эмоциональных качель. Поэтому да, меня подтолкнули к нему, но я полюбила его всем сердцем. Выбирайте людей, что вместе двигаться по жизни в одном направлении без желания задавить друг друга. Финансовая сторона очень важна, но не унижайтесь никогда, вокруг много достойных и добрых мужчин.

Познакомилась с парнем в дв, часто шутили о фиктивном браке, чтоб мне проще было обустроиться в его стране. Настал момент, когда это всё же пришлось сделать, я этот брак какое-то время называла фиктивным, но мой муж называл его настоящим. В итоге так и вышло. Мы уже год и больше в браке и у нас всё хорошо. Я конечно не так представляла замужество, но я рада какой прекрасный муж мне достался.

2:11 «совместная опека над кошкой» прекрасно

Думаю, что брак должен быть когда твоё сердце не перебивает разум и наоборот. Страсть может выветриться, но уважение и взаимопонимание обязательно останется если человек достойный, а богатству лучше предпочитать перспективу, стремление к саморазвитию, амбиции. Мы живём лишь одну жизнь, потратьте её на счастье любить и быть любимым прежде всего собой, но также и вашим человеком. Ради любимых совершают подвиги, а не ездят на них, манипулируют и издеваются. Всем мира ❤

Если люди по-настоящему друг другу подходят - любят и поддерживают, то и успех не за горами, так как эмоциональная защищенность дает силы на достижения и в других сферах, например, в карьере.. соответственно и с деньгами все будет норм

Мне раньше тоже нравились всякие смазливые бестолочи. Буря эмоций, гормоны. А в итоге я уже 6 лет вместе со своим одноклассником. Всегда в школе был тихим, забавным, но не выделяющимся. Честно, обратила внимание на него из-за хорошей полной семьи, его серьёзности и симпатичной внешности (блондин с голубыми большими глазами, красивые руки, высокий🤌🏻). Не было с ним всех этих бурь и искр. Даже сначала казалось, что не любовь это, что я плохая, раз опираюсь в этот раз при выборе партнера больше на логику и разум, чем на чувства. Но чем дольше мы вместе, тем больше понимаю - это как раз то самое. Стабильные, крепкие отношения, вы знаете друг друга всю жизнь, доверяете как себе. Его серьезность и амбиции тоже в итоге сыграли своё - он работает в хорошей компании программистом. Да, нет искр, как, например, у меня было с моей первой любовью, но это море спокойствия, нежности и уверенности я ни на что не променяю. Для меня это и есть любовь - когда спокойно и безопасно, когда доверяешь безусловно и радуешься просто жить свою жизнь рядом с ним.

Я их богатой семьи, очень раздражает, что на меня смотрят не как на девушку, а как на кошелёк с деньгами. Хотя я красивая, достаточно умная. И с тех пор, когда начала работать. Так теперь вообще нет проходу от альфонсов… Просят деньги. Просят заплатить за ресторан и тд …

Я была с человеком из-за денег 2 месяца. В конце концов я начала ненавидеть себя и его. Он прекрасный мужчина, ухаживал за мной как никто другой, он был безумно в меня влюблён. Но ни ухаживания, ни деньги не пробудили во мне чувства к нему. Я не смогла обманывать себя и его, разорвала эти отношения, и ответ меня убил. - я знаю, что я тебе не симпатичен, и что ты даже не хочешь меня. Но разве ты не хочешь жить хорошо? Я готов сделать твою жизнь лучше. Я хочу, чтобы ты была со мной, и мне плевать любишь ты меня или нет. Он не преследовал меня и тд, эти слова были им сказаны со слезами на глазах. Но я не сломалась. Я не умею быть с кем-то, только из-за денег. Но с бедным быть по любви, тоже не очень хочется. Вот до сих пор ищу, эту золотую середину.

женщины которые выходят замуж из-за денег, умные матери, которые заглядывают далеко, чтобы обеспечить хорошо ребенка. по крайней мере у них не бывает «отец ушел за хлебом»

Мне кажется женится надо на человеке с равным статусом и никогда не деградируйте в браке. (Мне муж говорит не работать, сам обеспечит, но ещё не видела ни одной истории, чтоб это всё хорошо закончилось, поэтому лучше иметь заработок обоим партнёрам. И любовью сыт не будешь, выбирайте партнёров которые не боятся работать. И договаривайтесь о ролях в семье на берегу

на мой взгляд по расчету лучше, чем импульсивно в 18-21 год

Моя мама не женилась на моём отце ради денег, а оставалась из-за них. Мне никогда не рассказывали подробностей знакомства моих родителей, и для меня всё ещё остаётся открытым вопрос «Как моя мама вышла замуж за моего отца?». На момент их свадьбы у моего отца не было ничего: ни образования, ни денег, ни квартиры (он жил со своей мамой), ни стабильной работы. Моя мама в свои годы бросила университет, но какое-то время до моего рождения работала в школе учителем музыки, а потом флористом. Она рассказывала, что во время беременности мой отец всячески помогал ей и ухаживал за ней. А потом я узнаю, что во время беременности моей мамы он снова сел в тюрьму, но вышел ещё до родов. А через несколько месяцев после моего рождения он снова рисковал сесть, но его спасло только то, что моя мама стояла на улице с коляской. Грубо говоря, тогда пожалели меня и маму. Моему отцу очень повезло и когда мне было три года, ибо его устроили каким-то начальником на кладбище, и у него значительно поднялась зарплата. У меня были самые лучшие игрушки, красивая одежда, хорошая канцелярия и уютная комната, в которой я жила после смерти бабушки (папиной мамы). Но мира в семье не было почти никогда: приходя с работы, отец пил алкоголь, скандалил с моей матерью, бил её, контролировал каждый её шаг и ревновал к каждому столбу. Я много раз уговаривала её развестись с ним, но мама всегда спрашивала «А на что мы будем жить? Где мы будем жить?», и тогда в моей голове всё вставало на места: жить на будет негде и не на что, т.к. у моей мамы нет образования и с моего рождения нет работы. Позже, когда мне было лет 12, она стала мне напрямую отвечать, что остаётся с отцом из-за денег и отсутствия другого варианта. Отец терроризировал не только мою маму, но и меня. Это было психологическое насилие в чистом виде. Одним из самых ярких примеров является случай, когда он во время скандала с мамой ворвался к пятилетней мне в комнату и с абсолютно бешеным взглядом стал тыкать в себя пальцем и говорить «Папа твой враг на всю жизнь». Он также говорил мне, что я малолетняя шлюха, если я в условные девять лет поздороваюсь с соседом или обниму двоюродного брата/деда/дядю по маминой линии (он не любит маминых родственников и вообще кого-либо, кроме себя). В 14 лет я наконец-то нашла в себе силы ему отвечать и ушла к бабушке ночевать, когда он в очередной раз начал жаловаться мне же, какие мы с мамой шлюхи и мрази, а он единственный святой. Я рассказала об этом маме, и она вправила ему мозги. С тех пор он начал меняться, бросил пить. Уже около трёх лет он пьёт только по праздникам и не поднимает руку на мою маму. Конечно, он до сих пор её ревнует и скандалит иногда, но бить её уже себе не позволяет. У нас с ним более-менее наладились отношения, он вроде даже перестал быть бытовым импотентом и потихоньку помогает нам по дому. Пока что вроде всё нормально.

Очень много кто забывает, что брак по расчету. Через время, возможно пару лет, может стать браком по любви. Ведь наш мозг так глупо устроен. Если кто то все время находится рядом, проявляет заботу, у вас есть секс, то со временем появляется близость. Потом привязанность, а потом и любовь может заглянуть. Но для этого нужно чтобы вы подходили друг к другу (как и в браке по любви собственно)

Кто-то женится по любви, а кто-то нет. Мои родители вступили в брак по любви, но эта любовь прошла и в их семейном счастье осталась лишь привычка. Отец сколько себя помню с детства всегда мою мать оскорблял так как считал, что она ему изменяет. А он в свою очередь говорит мне, как за ним ухлестывают молоденькие бабы. И это не было по пьяни, он говорил все эти мерзкие вещи в трезвом виде. Я не помню его в своём детстве, в основном какие-то отголоски со своей матерью. Но как самого детства не помню. Не знаю с чем это связано, по всей видимости в те времена были ссоры и дабы оградить саму себя психика ребёнка закрыла всё это. И ладно если б на этом всё кончилось, но мы живём с бабушкой, с матерью отца, которая выпивает до беспамятства и может спокойно пройтись по улице в футболке и трусах. Для моих двоюродных братьев и сестер, бабушка является чистейшим добрым человеком, как в то время для меня и брата от неё исходит один лишь перегар. Ну их штук 11, и все они никогда не видели её в таком виде, так как к нам редко приезжают. И то приезжают родственники, которые нам особо не приходятся родственниками по крови, а бабушка перед ними предстаёт великодушным человеком, да и разговаривает очень хорошо, она начитанная. Поэтому если б я её увидела впервые даже и не подумала, что у неё есть и такая сторона. Поэтому девочки, если думаете выступать в брак по любви, не кидайтесь в это дело с головой, всегда думайте рационально от кого хотите иметь детей и главное кем будет их отец. Конечно если попался богатый, не нужно сразу за ним бегать, тоже к нему присмотритесь, а уж потом решайте. Хорошим он выйдет отцом или нет.

Мужчина, который составляет список блюд, которые нужно приготовить - это плюс) Это вечное выдумывание - большая проблема. Остальное, конечно, минус.

Брак по расчету долговечнее чем брак по любви, и кто сказал что по любви у вас не будет жопа в семье? Ладно, если это работающий человек, хоть и вышел из небогатой семьи, не всем быть миллионерами, а когда он обычный ленивый арбузер, которому начхать на дом, на семью, на что ты ешь и что носишь? В браке с деньгами хоть деньги есть как хороший бонус, а так любовь очень быстро сойдет на нет когда считаешь копейки на хлеб и думаешь, что ты можешь себе позволить купить что либо одно либо еду, либо одежду какую. Ничего хорошего в бедности не вижу. У богатых хоть жилка есть как зарабатывать, может и детям передастся и они будут более устроены в жизни, чем дети от бедных лентяев

По мне всегда нужно учитывать финансовый фактор при решении о браке. Я вообще не понимаю как можно его не учитывать! Любите друг друга? Ну так любите дальше и тусуйтесь вместе! Семью заводить зачем? Можно подумать что всегда эта любовь будет!

Всем приятного просмотра и аппетита)

А я вышла по любви, вышло что в этом браке только я любила и скажу вам, это очень плооохооооо

У меня было два опыта отношений. В первом случае, это была любовь. Позже оказалось, что невзаимная. Когда он одумался и всё понял, мне было всё равно. Лишь был подальше от него. Во втором случае попадся редкостный звиздобол. Кроме пустых обещаний, ничего. Что я хочу сказать, любовью сыт не будешь. Любовь не прокормит. Так и осталась одна. Выходят замуж по глупости и молодости, а я выбрала жить для себя любимой.

У меня подруга вышла замуж за богатого потому что мать заставила. Отец у неё умирал и ему было срочно нужно много денег на лечение. Она спасла отца (он жив и здоров), но убила себе нервную систему жизнью с нелюбимым человеком. А ещё жалуется на то, что во время секса с мужем у неё не выделяется смазка и ей больно.

Я начала отношения с парнем, когда у него небыло ничего. Я даже работала,а он нет. Денег у нас было мало и почти ничего не могли себе позволить. Мы уже 5 лет вместе. Он доучился и устроился на хорошую работу. Сейчас он стал действительно много зарабатывать. Но как человек стал хуже, деньги очень его поменяли и не в очень хорошую сторону. Теперь живу с мыслью что лучше с небольшими деньгами но в любви чем с богатеем. Очень скучаю по нему прошлому. Деньги портят людей(

Жениться надо по любви. Если человек любит, он будет стараться помогать во всем, финансово в том числе. А если он сидит ноги кверху и ничего для постройки семьи делать не хочет, это не любовь.

Отношения это возможность найти то, чего не хватает. Денег? - пожалуйста, любви? - пожалуйста и так далее. Но пожалуй, все в одном человеке не встретишь, так как все свойства не могут быть в одном человеке, например: Любишь когда много времени пределяют и что бы много денег, много денег - мало времени из-за работы, не выходит 2 в 1.

У меня первый брак был по расчёту, второй по залёту) Счёт пока 6:5 в пользу первого, но второй продолжается и есть все шансы прийти к финишу во втором😅

Люди единственные кто продаёт свою жизнь за деньги, когда думаешь об этом становится страшно(

С фразы про уголь и алмазы я ору чайкой 😂

Мне было 28, ему 38... У него развод, алименты и дочка, плюс американское - израильское гражданство... У меня желание быть любимой, выйти замуж, родить и стать мадам... У него - получить молодуху - симпатюху... Навалился быт, пелёнки (которые он уже прошёл), заебанная жена, которая набрала в весе, пыль и секс раз в месяц... Итог: развод через 9 лет... У меня второй брак по пиздец какой любви: два сына, долги, жопа, съёмная квартира, вкусняшки на ужин и пооооооолное отсутствие секса. У бывшего: новая (3) жена, ему 51, ей 35... Своя хата (наша с ним), 2 машины, отдых за границей 2 раза год, и полный фарш... Мммм.... Судите сами...

Начала отношения с парнем, хотя не была в него влюблена, просто поняла, что это мой человек, что он мне подходит и я буду большой дурой, если упущу это. Через 2 месяца я уже была влюблена в него. Теперь он мой самый близкий человек, лучший друг и парень

От себя советую выбирать не богатого, а перспективного и по возрасту. Мужчина будет больше вас ценить, если вы будете с ним рядом в процессе его становления, чем если вы придёте на все готовенькое. В таком случае не стоит удивляться, что потребительское отношение будет с двух сторон.) Будьте мужчине опорой, учитесь поддерживать, умейте думать головой и просчитывать последствия своих поступков. Не будьте ОБУЗОЙ. Если хотите только бабла, Дубая и сумки, то вами поиграют и выбросят, как надоевшую куклу. Я таких "успешных принцесс" видела достаточно, обычно они еще с прицепов в виде ребенка, думали ребенок привяжет к ним мужчину, глупые.

Мои родители - самый что ни на есть пример того, что в абьюзивных отношениях оставаться нельзя. Не из-за детей, не из-за материальных благ, не из-за чего. И что в итоге? Они всё равно развелись. Дорогие девушки, которые боятся выйти из таких отношений по разным причинам, в том числе из-за детей - это всё равно закончится разводом, только вы можете уже сейчас помочь вашим детям не приобрести столько психологических проблем и травм, сколько было нанесено мне и моим сёстрам

Если верить "Поющим в терновнике" люди много лет прожившие в мире, даже если брак был не по любви, эта любовь у них всё равно зарождается. Просто она собирается по маленьким кусочкам и копиться так незаметно, что вы и не знаете что она уже тут.

Всегда думала, что выйду замуж за того, за кого скажут родители или кто предложит. В итоге, когда этот момент наступил. Осознала, что выйду только за того, кто принесёт в мою жизнь стабильность и радость, а не свои проблемы, которые переложат на меня. Если парень начинает говорить о женитьбе на 1 свидании и продолжает эту тему при всех дальнейших встречах - послушайте и бегите. Меня извели постоянными проверками. Мне было весело в начале, но потом... Мне рассказали как я буду возить детей в сад. Хотя я боюсь водить машину и прав и машины у меня нет. О чем я говорила.

Я и подруга встречались со своими парнями по 8 лет. Отношения уже были ужасные и у меня и у неё. Но чувства били через край. У меня хватило силы воли уйти от него (оба они были лентяи, маменькины сынки и геймеры), а у подруги нет. Сейчас она живёт как в аду. Вышла замуж за него, родила сына. Он их обоих бьет и относится к ним как к говну(недавно ей сломал нос) . У меня отношения пусть без сильных чувств и искр из глаз, но мы с мужем настоящая команда. Вдвоём добились очень многого. Девочки, думайте головой. Сильные Чувства для длительных отношений не нужны (даже наоборот, чаще они мешают и приводят к болезненным со зависимым отношениям).

Однажды моя лучшая подруга исчезла на несколько месяцев. Потом объявилась и объяснила причину своего исчезновения. « Я решила выйти замуж по расчёту!» Я:»И…» Она:» Я встретила молодого человека, богатого и стала с ним жить.» Я:» Ну и..» Она:»Потом я наелась…» Я:» 😳» Она:» Да, у него всегда был полный холодильник. А когда я наелась, я поняла, что он - полный кретин, к тому же ужасно толстый!» Я: «Как долго ты с ним жила?🥹🤣»Не помню, что она ответила, но получилось как в поговорке «Выеденного яйца не стоило!» 😂

А кого еще тут повергла в шок история с бывшим наркоманом, который «терпит» чтоб получить денег? Боже, это просто ужасно. Женщина могла быть любима, но прожила рядом с этим терпилой много лет. А он просто считал подачки от родителей и ждал еще.

Искала мужа по четким критериям достатка отсутствия плохих привычек , ответственности, нормальная внешностьи и ТД, я точно знала каким будет отец моих детей и нашла , все ок. Любовь вещь приходящая и уходящая , а рожать нужно от того в ком уверена .

В игре какая то девушка предложила стать её парнем в замен на подарки, за месяц я получил анимку, одежду, причёску, дом и.тд а потом мы расстались потому что она нашла в реале "истинную любовь" мне на неё было всё равно, эти отношения для меня были что то типо квеста, зделай ей комплементы и получи награду.

Мне 13,я считаю что надо все добиваться самому если хотите стать такими богатыми. И никогда не хочу брать в жены того, кого я не люблю. Ведь жизнь и предназначена чтобы добиваться самому, а не с помощью других.

Я думаю если нужды семьи не обеспечены, любовь долго семью не сохранит... Как говорится Лобовь приходит и уходит а кушать хочется всегда...

Я каждый раз выхожу замуж только по любви 😂

Просто запомните: богатство ваших супругов не является вашим богатством. Человек может быть богат, но и такси вам не оплатит, если вытопоздали на общественный транспорт. Многие желают девушкам богатых мужей, но богатый не значит щедрый, заботливый, Шугар дедди и т.д.

Я выходила замуж по большой любви и с немалыми мозгами ) Но, спустя время, мы всё равно развелись, потому что он женился, как потом выяснилось, по причине : "она самая классная, грех упускать", типа того, не более.. И уже через год, этой причины стало мало, для счастья... Однако, я не знала же ) Он молчит об этом, всем доволен, отношение нормальное, и ...Строила Семью❤))) Через четыре года родился сын, а ещё через три года ОнВстретилЛюбовьВсейСвоейЖизни! Так что... За другого никогда не знаешь и решения не примешь. Возможно, в силу молодости и нюансов характера, он и сам не сильно осозновал своей "тупой причины для решения жениться на мне", или, предпочёл просто закрыть глаза на это... Как итог : потрачены мои 8лет на брак-пустышку + 5лет на психическое/психологическое восстановление после развода ............... ••• Нынешний супруг (вчера) : я не правык к такому отношению (интересуюсь настроением, делаю ему массаж ступней после работы, прошу, если задерживается - отписаться/отзвониться, чтобы я была спокойна и тд), у меня такого не было, говорит, мне это дико ... Доволен, рад, учится жить в команде, в партнёрстве, семьёй. И я учусь, немало чему..

Я меркантильная, потому что мне важно чтобы я ,мой муж и наши дети всегда были в достатке, чтобы мы никогда ни в чем не отказывали себе и естественно это не значит что нужно на первого толстосума прыгать ,нужно выбирать с умом и запомните очень важно чтобы он уважал женский пол и при этом он не должен быть маменьким сынком иначе не видать счастливого приватного брака.

"Оба моих родителя - брамины" Знакомые с миром Fallout : стоп, чего?

История о девушке из Португалии это жёстко. Никогда не выносил этих куколдов которые встречаются с молоденькими девушками

мужики в комментах разнылись. напугала мыслью о том, что им нужно будет содержать семью и жену, вы же вроде против феминизма?

Если тебя в отношениях не пиздят, то деньги не помеха. Любовь с годами пропадает, а деньги остаются до конца жизни ❤ (пенсия ❤) И не надо вспоминать ваших пожилых знакомых, родственников, которые жили в браке до старости. Это другое поколение. А то, что в браке по расчёту к женщинам относятся плохо- стереотип. Абьюзеров хватает и безденежных. Главное, сразу уходить из отношений, как только ты видишь физическую агрессию со стороны. Дети- не повод оставаться. Я тоже хочу стоять в Луивиттоне и говорить: «Как мне плохо жилось всё это время. И образование, и квартиры, и поездки иногда заграницу, и приятные подарки, и здоровье… Не советую, девочки. Нелюбимую рожу видеть каждый день, так лучше 🤢 ». Заметьте, никто из них не ушёл, не считая абьюз

Первый брак был с парнем на 5 лет моложе,он был художником и 6 лет брака я финансово тащила нас обоих,тогда мне казалось,что все нормально,главное что я зарабатываю,я снимала нам квартиру,за мой счет мы путешествовали.Через 6 лет,и понимание,что человек расслабился и не хочет ровным счетом ничего делать.Я развелась с ним.Второй брак чуть лучше,парень старше на полгода,работает,взял в ипотеку кв.но на этом все.У него никаких стремлений,будто кв.это был его потолок.Живём мы 50/50,он ни тратит на меня денег,я сама одна путешествую за свой счет,тк у него все уходит на оплату ипотеки.И опять я хочу развод.Только с возрастом понимаешь,что "рай в шалаше" это не рай.Мужчина должен выполнять основную функцию-приносить деньги в семью.Зачем мне вообще мужик,если я все делаю сама?Если я не могу спокойно уйти в декрет.Ни кого не призываю ни к чему.Но все таки старайтесь не делать моих ошибок.Выбирайте мужика с умом.

Помню как в падике утром ранним споткнулась о нечто, я шла с очередной тусы. Офигела, так как этим нечто была моя бывшая одноклассница, которая стала бомжихой. Вроде бы ничего, но когда-то за ней бегали толпы богатых мужиков и за одного вышла замуж. Еще помню, мне мама часто ставила ее в пример, что она ходит вся такая женственная и ездит в крутых машинах, а я так и буду со своим характером одна ездить в маршрутке с котами)) Ну да, теперь она хе хе ездит на тачке с бомжами до близлежащей мусорки или наливайки. А я вот получила недавно права)

Знаете, никакой подход не даст 100% гарантий. В браке по-любви можно разочароваться, а в браке по-расчету можно обрести любовь (или нет). На самом деле не так важно, что вы испытываете к друг другу изначально и какое у вас финансовое положение, ведь всё это может поменяться в любой момент. Важно только то, насколько схожее у вас мировоззрение, цели и насколько вы оба готовы трудиться ради построения отношений. В идеале не жениться, пока вы не узнаете, как человек ведет себя в конфликтной ситуации, каков он в быту (не вотэтовот умение держать мину в гостях, а какой он, когда полностью расслабляется в вашем присутствии), ну, и какие у него планы на жизнь.

Я не хочу осуждать людей, мы как бы все тут крутимся как можем. Но! Я бывала в ситуациях, не в браках к счастью, где общалась с человеком ради собственной выгоды. Терпела какое-то отношение дерьмовое к себе, потому что боялась, что сама без человека не справлюсь к примеру с учебой (дружила с девочкой ради ее помощи на контрольных), состояла в непонятных отношениях исключительно ради секса. В то время как наше общение с человеком не ладилось. И это просто отвратительно. Даже если в этих отношениях тебя носят на руках, водят по ресторанам и платят за тебя... Дают тебе ключи от своей крутой квартиры на живи... БЕСПЛАТНО. Всё равно мерзко. Всё равно смотришь на всё это и тебя тошнит. Ты не понимаешь что ты тут вообще делаешь. Почему тебе так плохо. Возможно, тем кто давно забил на свои чувства такой вариант подойдет. Но сейчас я считаю, что поступала ужасно по отношению в первую очередь к самой себе. И это справедливо, что тогда жизнь била меня по башке за такое поведение.) Та женщина, ставшая наркоманкой. Сама виновата. Не нужно её защищать. Люди сами выбирают дерьмовые последствия, когда следуют за выгодой, а не за чувствами. Кажется - ты сорвал куш. Но ты себя предал. Ты выбрал чужую, не свою жизнь. И ты будешь страдать. Даже если сам себе в этом не захочешь признаваться. Но твоя жизнь будет хуевой. Противной. Фальшивой. Оправдывайся сколько хочешь. А внутри не будет счастья. Настоящего.

Мне так нравится деление на чёрное и белое😊 - прям красный флаг что чел без мозга. У меня были отношения с очень успешным человеком. Вначале его не воспринимала серьезно, скорее всего, он меня тоже, пока сильно не поссорились😄. Но он относился ко мне как к принцессе, ухаживал, заботился, уважал все мои интересы и поддерживал их - потом я к нему очень привязалась, хоть и не была сильно влюблена. Жалею что рассталась с ним(моя инициатива) А браки по сильной влюбленности - так себе лотерея. Если видите что маменькин сынок, бестолковый или ненадежный - game over

Я вам так скажу. Бедный любимый муж не гарантия, что не будет гулять, бить, газлайтить итд) я была и в таких и в таких отношениях. Правда меня не били, про измены не знаю, не следила. Но уогда мужик зарабатывает 200+ это намного приятнее. Ссоры одинаковые, ощущения одинаковые, чувства одинаковые. Только тебе не надо копейки считать. )) тем более если посчитать женский неоплачиваемый труд бедные мужчины не имеют права заводить отношения) я зарабатываю нормально 60к. На одного человека это нормально, но точно не на семью. Тем более не обязательно в отношениях с мужиком с бабками садиться на шею. Можно так же работать и развиваться, просто в целом с таким мужчиной спокойнее, стабильнее. Не боишься сходить к стоматологу или врачу.

Тред: Как живется в браке ради денег? Люди:Да

Вот это поворот. Вот недавно говорили с мамой про брата Альфонса, так тут это. Страшное дело

одному комментатору из видео хочу сказать , что мужики не меньше и не реже женятся из-за денег, встречала довольно много таких... и по логике комментатора они тоже тогда заслуживают всего того, что он написал в адрес женщин.. вообще, нет единого ответа - какой брак правильнее/лучше.. по любви/эмоциям или материальным ценностям.. каждый случай - индивидуален и очень много зависит (если не все) как раз от тех людей, их качеств, что вступают в брак... в общем, брак определяет в первую очередь не цель/причина (цели у понятия "брак" вполне себе материальны, в первую очередь)

Да этот вообще лотерея. И длительность или удачливость брака не зависит от того, по любви или по расчёту. Я вот выходила замуж осознанно в 25 лет, по большой любви, имея свою квартиру и стабильную работу. У мужа жилья не было , но он всегда работал и старался заработать. С его стороны все было тоже по любви. Тогда мы оба зарабатывали примерно одинаково. Не особо много. Родилась дочь. Потом со временем у него начались проблемы с алкоголем. И наша семейная жизнь превратилась в ад. И даже были случаи рукоприкладства. В квартиру он не вкладывался, ремонт мы так и не сделали за 6 лет. Мы приняли решение развестись, потому что я не согласилась мириться с таким его образом жизни. А он отказывался его менять. Расстались мирно без делёжки имущества (а делить особо нечего и было, за годы брака ничего не нажили). После развода я занялась карьерой и через три года улучшила свой заработок, который позволил мне ни в чем не нуждаться. Бывший муж поменял работу и в течение четырех лет закрыл ипотеку на однушку , в которой он живет. Алименты платит неплохие. Но я и без этой суммы прекрасно справляюсь сама. Чувств у меня к человеку больше нет. Но и обид тоже. Ради ребёнка мы сохранили нейтральные отношения. С алкоголем он так и не завязал. Что было бы со мной если бы я вышла замуж по расчету ? Не знаю) Тогда в молодости я б наверное так не смогла. А сейчас нет особой необходимости) Но сложиться все могло вполне неплохо. Люди вполне могут жить вместе без любви , имея огромное уважение. А вот если в браке есть место презиранию и унижению, рукоприкладству, то со временем такой брак треснет по швам независимо от чувств и денег.

Не самый плохой вариант, только надо смотреть, чтобы партнер был адекватный. Лучше чем быть нездоровых отношениях, которые построены только на эмоциях

С удовольствием бы вышла замуж по расчёту, да где найти этого богатея😀

Как интересно чел оправдывает свой выбор: не хочу 50 лет работать на нелюбимой работе (ц) ... А любимую работу найти религия не позволяет? Или мозгов не хватает даже понять, что тебе интересно? Мне, конечно, плевать кто как просерает свою жизнь, но интересно, как наша психика защищает нас от понимания, что ты свою единственную и возможно, приложи ты усилия, лучшую жизнь тратишь на женщину, к которой у тебя чувств нет! Я так счастлива, что нашла дело, которым мне в кайф заниматься и которое приносит мне неплохой доход! И встретила человека, с которым мы вместе уже почти 15 лет, а скучаем друг по другу и очень любим проводить время вместе. Как сказал кто-то умный: "счастье - это когда ты с радостью идёшь на работу, а вечером с радостью спешишь домой!"

я не выходила замуж, но была в отношениях ради выгоды ( с обоих сторон. с меня квартира, а с него деньги). он был старше меня на 4 года, я ещё в тот момент училась в колледже на последнем курсе. плюс ко всему умерла бабушка. и так как я стала жить одна, мой на тот момент молодой человек предложил съехаться хотя были вместе всего лишь полгода. и какое-то время содержал меня. первое время я ничего не делала, не говорила и не меняла. а после я решила найти подработку, так как надоело клянчить постоянно деньги то на проезд до колледжа, то на еду, то ещё на что-то. возмущался он ещё как, мол я учусь и это будет меня отвлекать. но я не слушала его и устроилась на подработку, чтобы были какие-то копейки у меня. изначально мы разделили обязанности между собой и с обеих сторон они выполнялись. а потом они перестали выполнятся с его стороны. только я платила за коммуналку, убиралась и готовила. а если готовил он, то готовил отвратно ( сам он повар по образованию). потом начал ныть, что денег мало. слава богу мы в конце прошлого года расстались и он ушёл из моей жизни навсегда. из этого я сделала вывод, что такие люди в моей жизни не нужны. и всем советую таких людей в жизни не находить. пы.сы: извините, если не по теме.

Как писал Оскар Уайлд "мужчина и жензина могут быть счастливы в браке, только если не влюлленв друг в друга". Половина этих исттрий как будто бы подтверждение этой фразы

А давай сделай про "мифы о заработной плате в развитых странах" типо там же всё дорого и т.п.

Тред 10 летней давности, давайте найдём ещё самые первые треды

в любом случае связать себя с другим человеком кажется бонусной проблемой

Если честно, то как то грусто, что большинство людей смотрят на то, сколько зарабатывает. Я вса понимаю стабильность и безопасность важно для некоторых, но с таким мышлением мы превратимся в прогматичных роботов.

Хорошую вещь браком не назовут. Поэтому брак достаточно паршивое явление, а уж брак по расчету и подавно.