Как вообще можно было умудриться получить солнечный ожог на хере? Без трусов загорал?

в военкомате на комиссии когда врач щупает яйца призывников без перчаток и задумчиво увлажняет пальцы языком чтоб листать документы призывников

уролог? херолог сказал как отрезал

Поскольку я медик, то расскажу наоборот, прикольную историю, случившуюся на смене. Не скажу, что этого надо стыдиться. Просто мы потом по-доброму с мед сестрами долго смеялись над этим. В тихую зимнюю ночь, поступает ребенок, разумеется в сопровождении мамы, в отделение детской инфекции. Ребенок года два. Я, тут же взяв документы и начиная оформлять, на автомате говорю маме, что и всем говорю в таком случае, мол "раздевайтесь, проходите, садитесь на кушетку, сейчас вас осмотрит врач". И какое же было у нас удивление, когда мама заходит в кабинет, в одном нижнем белье с вопросом "а трусы тоже снимать"? Мы конечно с серьезными минами объяснили ей, что "раздевайтесь" - значит снимать зимнюю верхнюю одежду, а осматривать будут больного ребенка, а вовсе не ее. Она засмущавшись ушла совершать рокировку. Мы ржали над этим наверное еще около трех лет. Хотя, мне, лично, жалко бедную маму, она просто переволновалась.

АДЕШДА

50% связано с половыми органами 48% составляет истории с молоденькими и привлекательными девушками. 2% другое

А я однажды лежал в немецкой больнице и с плохим немецким просил медсестру выдать мне обезболевающию свечку. При этом не сообразил что медицинская свечка и восковая свеча в немецком это разные слова. На её резонный вопрос зачем искренне ответил: чтоб в задницу засунуть. Она меня спросила: тебе это помогает? Ответил да. Когда дошло ржал так что швы разошлись.

Помню, однокашник попросил меня пройти вместо него невропатолога, он поступал в высшую школу милиции, я согласился. Стоим мы с ним в очереди к врачу, подходит наша очередь я захожу сажусь на стул, она надевает на мою голову всякие приспособления для замера давления после садится на свое рабочее место и начинает что-то писать позже начинает спрашивать у меня врач: имя? Я: Леонид Врач: фамилия? Я: карпов Врач: отчество? И тут я понимаю что я не знаю отчество однокашника😀 и отвечаю Я: не знаю я без отца вырос 😂 Врач: мальчик ты дурак? Я: можно я выйду там у меня паспорт, я посмотрю Слава богу разрешила выйти, в общем все обошлось. На тот момент нам было по 18 лет

Снэмай адешда, диктор

Когда я впервые пришла к гинекологу, решила, что это подлокотники. Села и положила туда руки. Я офигела, когда она, поржав сначала, стала усаживать меня в это кресло как надо! Это был шок. Я представляю какой дурой выглядела.

Расскажу про то, как я отходила от наркоза после склеропластики. Мне было лет 7, и в больнице к тому времени я уже лежала без родителей. Приходит время подготовки к операции (обрезка ресниц, шапочки, и прочее). В общем, операция прошла успешно. Через несколько часов я просыпаюсь. В палату приходит анестезиолог в зелёном костюме. И тут начинается. Я кричу, что ко мне пришло ЯБЛОКО и начинаю креститься. В палате лежало ещё несколько пациентов, и я слышу, как после моих слов раздается дикий хохот. После этого врач напоил меня настойкой валерианы и я заснула. Думаю, он больше не надевал зелёный костюм...

Помню как пришёл на приём к врачу, было отличное настроение, врач была молодой и красивой девушкой, вдруг она спросила "сколько лет?", и я таким заигрывающим тоном отвечаю "а сколько дадите?", она так посмотрела на меня как на больного и сказала "лет сколько? тут заполнить надо"

Просто респектос врачам что они с таким постоянно встречаются и в основном относятся как профессионалы

По образованию я врач педиатр. На одном из финальных экзаменов нам выдавали пациентов и основные анализы. Нужно было осмотреть пациента и поставить диагноз. Потом приходила комиссия и мы докладывались ей. Всем выдали 4-6 леток и только мне достался 16-летний подросток кавказской национальности. Я осмотрела его и с лёгкостью поставила диагноз, проблема касалась почек и все было видно по анализам. Пришла комиссия, я страшно нервничала. Я рассказала историю, поставила диагноз. Мне сказали, что все верно, но какой специфический симптом указывает на эту болезнь? Я затупила. Оказалось, отек мошонки, мне подсказал препод. Комиссия из 3 врачей попросила парня снять штаны (напоминаю, подросток-кавказец, ростом и сложением со взрослого мужчину), а я от стресса даже не дождалась пока он ляжет на кушетку, а просто резко присела на корточки перед ним, его причиндалы оказались у меня перед лицом, я залезла туда и промямлила «да, присутствует незначительный отек мошонки». Парень был красный как рак, профессора посмеиваются. 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ поставили 4. Вышла из смотрового и меня будто кипятком обдало от стыда))))

Кто не знает для чего врач держит ваши яйца и просит по кашлять, это для того что бы определить есть ли у вас паховая грыжа.

Я была у генеколога, она задала вопрос Она: Половой жизнью живете? Я: нет, НАВЕРНОЕ. Мы обе посмеялись.

Не понимаю почему многим не нравится суть этого канала. Чувак выбирает, переводит и читает посты с реддита! Вам даже напрягаться не надо и рыться в тысячах неинтересных топиков, тратить своё время и забивать мозги. Спасибо вам, создатель этого аккаунта! Я слушаю вас каждое утро по пути на работу и ржу в голос. Вы сэкономили кучу моего времени и создаёте отличное настроение каждое утро ❤️

АДЕШДА стала новым мемом на канале

Лет в семь заболела гриппом и лежала с очень высокой температурой, мне было реально плохо. Мама вызвала участкового педиатра. Пришёл очень молодой врач весь на энтузиазме и полез осматривать мне горло, сунув туда ложку, хотя мама предупреждала его про мой повышенный рвотный рефлекс. Что было дальше вы наверняка поняли. Я облевала его с головы до ног. Бедный молодой доктор, наверно, после этого его пыл немного поугас.

Мы в классе девятом пошли на флюорографию с девчонками. У всех в классе есть девчуля, чьи сиськи забыли что надо перестать расти в определенный момент и доросли размера до третьего. Хотя сама одноклассница ростом была маленькая. У всех остальных сисек не было вообще либо маленькие. Принимал нас врач студент и судя по его волнению очень неопытный. Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы человек за минуту становился таким красным от смущения в момент, когда зашла та самая одноклассница. Мы ржали так, что нас выгнали оттуда.

У нас с мужем никак не получалось родить. Всякие обследования проходили, дошло дело до исследования спермы. Прикол в том, что можно и дома в пробирку, но допереть это дело до лаборатории за 10 мин между грудей или подмышкой, т е температура тела. Это нереально. В общем, сдавали прям там. Нифига не оборудовано, пожилая тетка завела нас в комнату, типа дневного стационара, кругом кушетки, раковина, хоз мыло, дала мужу пробирку, сказала, как будет готово, я жду за дверью. Муж с растерянным видом говорит, мол, ну делай что нибудь. Кушетки.... Белый день... Раковина.... Неплотно задернутые шторы... За дверью эта тетка ждет результата.... Растерянная мужнина морда.... В общем, меня так пробило на хи хи, просто до слез и икоты. Муж обиделся, сказал, иди отсюда, я сам. Я выскочила в коридор, икая от смеха, а там эта тетка, села с ней рядом и все никак успокоится не могу, еще как представляю, че там муж делает.... Тетка погладила меня по голове и сказала ,, бывает,,. Стыдобища, короче.

Начну с того что я выпивал с друзьями в квартире нашей подруги. Изрядно выпивши зашёл спор что восковая эпиляция это не очень больно, и опробовали это на моей правой ноге. Через пару дней я простыл и попал в больницу на осмотре меня попросили полностью раздеца тк из-за простуды сильно болели ноги. В общем стою в кабинете с очень ярким светом снимаю с себя штаны и оголяется идеально эпилированная блестящая нога а вторая волосатая как у гориллы 😄 Я видел как доктор сжала губы чтоб не заряжать. Сейчас пишу и улыбка до ушей но тогда меня аж в жар кинуло от смущения.

Я страдаю РПП на 3 месяц мама не выдержала и сказала бабушке отвести меня к психотерапевту, на сколько вы знаете бабулиты любят преувеличивать. Она начала говорить, что я не ем и «выкидываю» еду. Врачиха просила её замолчать, но она не умолкала, в итоге её выводила охрана... теперь я не хожу с бабушкой к врачу

Когда мне было около 20 лет, на приеме у врача где нужно было показывать член совершенно неожиданно для меня нарисовалась группа студентов медиков, большинство из которых были девушки моего возраста. И мне пришлось быть подопытной моделью на которой их обучали. Ничего особенного, но было неприятно от мысли что приходится светить такой интимной частью перед кучей народа, которые еще даже не врачи. И что никто даже не поинтересовался не возражаю ли я во всем этом участвовать.

Однажды я проходил плановый медосмотр, в 7 или 8 классе, и нужно было зайти к психологу, и сделать ЭКГ Зашёл к психологу, она задала несколько вопросов и последний вопрос был следующий: мысли о смерти были? Я случайно сказал: пока нет😅 она на меня посмотрела как на дебила, а я просто шутник. Захожу в комнату экг потом, ложусь, ко мне подключили помпы и провода, и начали работать, первый и второй анализ вышел с перебоем, а третий вообще вышел практически без шкалы ритма сердца, врачиха на меня смотрит удивлённо, я говорю у меня иногда сердце останавливается, когда вижу красивых девушек ( а она молодая красивая была) она посмеялась и позвала коллегу врача чтоб посмотреть аппарат ЭКГ, потом он начал работать и все показания вышли нормально, я потом врачихе сказал: видите не соврал, после чего она мне сказала чтоб я пошел, а через закрытую дверь я слышал как она в голос смеётся 🤣

Это было в 2016 году, мне делали операцию на глаз. Я лежал и пока не начался процесс, докторша сказала "Слушай, я тут рядом стоять буду, если станет больно можешь схватить мою рубашку". Из-за шума, мне послышалось, что она сказала ЛЯШКУ, и я протянул руку так, чтоб можно было её схватить. Мне раскрывали слезной канал, и мне от удара инструментом стало очень очень больно, и знаете что? Я СХВАТИЛ ЕЁ ЗА ПРАВУЮ БУЛКУ. Но самое угарное было то, как она завизжала.

Начало истории: У меня жёсткие проблемы со здоровьем Конец истории: Я набухалась в стельку

1й - Надо мной как-то друг прикололся и убедил меня, что окулист- это пенисный доктор (уролог) и сказал мне чтоб я не медлил и раздевался с порога. Представьте себе картину: окулист кричит "следующий", захожу я (пацан лет 14-16), там сидят 2 бабки и я не долго думаю снимаю штаны и стою посреди кабинета. Вы бы видели их лица. Одна из них после ступора сказала "Молодой человек, вы всегда раздеваетесь, когда вас просят зайти? Мы вообще-то глаза проверяем" 2й - Как-то мой друг проходил диспансеризацию и не знал что такое ЭКГ, ну я ему и сказал, что там током бьют. Потом я подглядывал за ним в шелку, он там лежал бедный и когда врач включил аппарат он так сильно зажмурился, приготовившись получить удар током, что я заржал и меня выгнали из коридора. (Там перед кабинетом был маленький коридор, где 2-3 человека могли ждать очереди)

Пришёл к стоматологу лечить зубы - ширинка на джинсах была застёгнута. После наркоза она была расстёгнута. 🤔🤔

У моего парня мама гинеколог , и он как то раз затащил меня к ней на приём , было очень неловко сидеть перед его мамой с которой у нас отличные отношения в раздвинутыми ногами и разговаривать о том что сегодня будет на ужин 🙃🙃

Настроение: "Пащему не сняла ливщик?"

Я вроде низкого роста, аккуратная, стройная, но страшненькая . Странно, конечно, но что есть. Училась в мед.колледже. И на практиках и работах с подростками у меня никогда не возникало таких проблем. Потому что люди ко мне быстро располагаются именно как к сестре/другу. Моя внешность не вызывает у них никаких фантазий. Ну, я не особо красивая. И парни начинали с голым задом на кушетке рассказывать за жизнь, про девчонок, доту, фильмы, хозяйски при мне заправляли штаны, шутили, приходили еще, здоровались постоянно, кто-то даже ждал, чтоб со мной просто поговорить про любовь, жизненные ситуации и прочее. Сначала меня это разочаровывало, что мне никогда не удастся побыть для кого-то горячей чикулей в халате. Увы)) Потом привыкла. Но всегда внутри не хватало чего-то, я всегда завидовала всем девушкам мира. Красивым особенно. Им все принадлежит) Самое смешное, что мы все стали старше, но до сих пор кто-то из этих парней того периода, узнавал мой вк или номер. Они до сих пор пишут, общаются, спрашивают совета, с кем-то даже играли в игры. Мне кажется, что я проживаю удивительную жизнь страшенького и маленького философа

Приходишь такой к врачу и спрашиваешь: "А как называется ваша специализация? Уролог?" Врач: "Нет-нет, конечно. Моя специализация - херолог."

вчера я шла к педиатру на осмотр. когда врач попросил меня поднять выше футболку, чтобы проверить дыхание, мне послышалось :"поднимись выше",я хотела встать на кушетку, но он остановил меня, сказав : "куда лезешь то, хахахах, я сказал, чтобы ты выше подняла футболку". как же мне было неловко

9:25 описание товара в алиэкспресс

Мне до сих пор стыдно, что когда я рожала(первые роды если что), то была крыской для опытов и человек 7-8 во время родов по очереди и не один раз(девушки и парни практиканты) щупали мой живот и проверяли раскрытию матки пальцами(в перчатках естественно), чувствовала себя проституткой перед ротой, самое стремное что меня никто об этом не спросил, но одна девушка мне запомнилась, она до самого конца была рядом и держала за руку, даже в этой ситуации это было мило, жаль что когда я выписывалась то не нашла её и не подарила ей конфетки, тогда это была единственная поддержка, когда остальные только орали и пугали)

когда я пришел к врачу, забыл справку в другой больнице и ушел

Я работала в женской консультации. К нам пришла женщина(татарочка) вставать на учёт по беременности. У неё был резус крови-отрицательный. Нам нужно было узнать резус мужа, конечно потом анализы слать на подтверждение. Её спрашиваем:-,, какой резус у мужа?,, Она смутившись раздвигает пальцы и показывает-,, ну вот такой,, Запомнила этот случай, а прошло уже 30 лет. 😊

Я думал, что я один думаю " вот бы не стояк во время похода к врачу"

Многие слышали этот анекдот? "Пришла я к стоматологу, приятный мужчина с бородой и очками . Решив разрядить обстановку я сказала: 'я вижу свой язык в вашем очке' "

Специалист по челнам -Уролог? -Херолог.

когда мне было 10 лет я как то протолкнула себе в нос ОРБИЗ. Мы пошли к доктору и он отправил нас к другому. Мне 2 недели подряд делали процедуры на нос. Это был адский больно и конечно же я плакала. В последний к счастью процедуре мне сказали открыть рот и говорит му-му. Довольно странно. Это продолжалось минут 5. И на последней минуте помощница докрота что то спросила у него. Он ей ответил ,,миксуй" я начала говорит МИКС МИКС МИКС на весь голос в место му-му . Все начали громко смеяться. Было так стыдно .

2 часть!!!!!!! быыыыстро!!!!!!!!

Вас тоже бесит распространённая на этом канале тема, когда люди обновляют свои популярные комментарии и добавляют искреннее удивление от того, что "ВАУУ!!! КАК МНОГА ЛАЙКАВ!!!! ВООБЩЕ НЕ АЖИДАЛ!!!!"?

1:30 Узи яичек 15 МИНУТ? Похоже, парень тоже был в интересах медсестры.

Никто: Абсолютно никто: Ликей: Чилен

Когда мне было 13 лет, я чихнула в лицо врача, у меня была мокрота, поэтому лицо врача было в слюнях и соплях, а я ещё и заржала от этого😂

4:36 "Проблемы со здоровьем" "пошла к кардиологу" "Вечером жестко набухалась" Не девушка, а гений

Мне было 20 лет, когда в первый раз в жизни, посетил цистит. Я в ужасе, бегом к врачу. Врач мужик. Спрашиваю у него - я не умру? Он говорит - ну, неделю ещё проживёшь. Представьте мой шок!

Гарантирую 90% будут про стояк

Один раз я пришел к хирургу чтобы показать мою больную ногу, а он стаказал снимать трусы..

Сижу я на гинекологическом кресле в соответствующей позе и жду, когда медсестра начнёт мне делать не очень быструю и не приятную процедуру. Она мне из-за ширмы говорит: мне сегодня поможет практикантка. И заходит знакомая девушка, с которой мы когда-то общались,но поссорились. Я сижу нарастопырку в афиге, она тоже в шоке 🤣🤣. Кароч она от этой неловкости убежала.

мне нужна твоя АДЕШДА

6:07 : Вся жидкость которой они меня наполнили, вылилось на врачей гигантским тайфуном.😂😂😂 Спасибо поржал от души!

2:37 -Уролог? -Херолог. Ха-ха-ха, ору😹😹

Однажды проходя военную комиссию меня направили сделать рентген сосудов почек. Чтоб это сделать нужно было не есть 12 часов, и много пить, а так же остаться на ночь в больнице, так как утром должны были ещё и клизму поставить. Ок. Просыпаюсь я утром от того что меня зовут в кабинет делать клизму. Это было в первый раз и я нервничал. Но ещё хуже все стало когда я увидел КТО будет делать клизму 🙄 это была молодая и дико красивая девушка. Я так нервничал, что пытался шутить чтобы хоть как-то разрядить внутренний стресс. Но шутка была ужасная. Вставляет она мне клизму, я корчусь, а она мне говорит. - да не больно же! Чего вы?!😄 А я не подумав говорю. Ну да, вам девушкам привычней же, что в вас что-то вставляют... И тут же спохватился осознав дурацкую шутку. Она после моих слов удивлённо воскликнула. В смысле?!😳 А я ответил. - нет нет нет вы не то подумали, я про клизмы перед родами😅 и всего то! Она улыбнулась и закивала. Сказать как мне стыдно было, ничего не сказать! Я извинялся даже за сам факт того, что она меня клизмит. А она добродушно отвечала. - не переживайте, мы же не в первый раз это делаем и это наша работа! Эх...жаль я с ней познакомился при таких обстоятельствах 😅

Кто-нибудь скажите диктору, что слово "кротко" реально существует и не обязательно его исправлять

Надо было как то сдать кровь из вены, так как студент прошлым днем толком ничего не ел, да и этим утром тоже, зашёл в кабинет, вижу молодую, симпотичную мед сестру, она сказала сесть, наложила жгут начала вводить иглу в вену но не попала, тогда она сказала вытянуть другую руку, снова наложила жгут начала вводить иглу и только помню как время замедлилось от края к центру начало темнеть и я сказал что мне плохо, следующие мои мысли были такие " каеф, лежу, сплю... СТОП! ПОЧЕМУ Я ЛЕЖУ С ЗАКРЫТИМИ ГЛАЗАМИ ХОТЯ ДОЛЖЕН БЫТЬ В БОЛЬНИЦЕ" Открываю глаза резко встаю, но резким движением она кладёт меня обратно говоря при этом "Лежи!" Оказывается я потерял сознание и у меня начались небольшие судороги. На следующий забор крови была уже другая мед сестра, я рассказал про прошлый раз, мне вречили ватку с нашатырём и отвлекли разговором, я даже не заметил как взяли три пробирки

Никто: Абсолютно никто: Я: держу свои яйца и кашляю

В лет 8, мне делали операцию на пенис(без анестезии) мне надо было подрезать что-то, меня держали две медсестры, и говорили " все будет хорошо" они мне сняли штаны, а у меня член встал, и они такие, " блин малыш будем ждать!" Я спросил, "а чего ждать", они сказали "чтоб твой змей успокоился" вспоминая это я ржу!

Один раз у меня болел зуб, и мы с мамой поехали к зубному врачу. Мы простояли в очереди около 20 мин., при этом дожидавшись врача. Очередь всë становилась больше, в основном это были женщины за тридцать или же беременные девушки. Никаких мужчин. Все эти дамы смотрели на меня с призрением. Почему то я ничего странного не подумала. И тут мы с мамой заходим в кабинет. Она спрашивает о пломбе, врач же в недоумении это слушает. И тут из еë рта выходят слава "Вы ошиблись кобинетом, я гинеколог" Мы просто вылетаем из этого кабинета, Я ВСЯ КРАСНАЯ НАЧАЛА ПОНИМАТЬ ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ПАДАЛИ ВСЕ ЭТИ ВЗГЛЯДЫ. Девушки же просто с нас посмеялись. Мы поскорее от туда убрались. Было так не ловко...

Про роды и выход околоподных вод. У меня такое было с дочерью. Шли схватки, но воды не отходили. Ко мне пришла медсестра(не знаю,может и акушерка,их там было много разных,бегали из одной родилки в другую) ну и залезла в меня рукой.Я спрашиваю? Так воды отошли? Она говорит - да. И в нее тут же выстрелом, как из пушки(мне реально показалось что я выстрелила ребенком) вырываются околополдные воды. В них было все. Она, и метра полтора вокруг. Благо они были прозрачные. Я дико извинялась. Но ее лицо нужно было видеть... Больше она ко мне не приходила. Очень жаль. Потом пришла санитарка начала все вытирать. Короче через минут 20 я успешно родила уже подоспевшей другой акушерке.

5:50 ПРОСТО В ГОЛОС АХАХХАА

9:45 "я старался представить как моя бабушка совокупляется с волосатым лепреконом" ебать. Просто ебать.

совет на будущее - когда чувствуете что у вас может встать, и это будет неловкой ситуацией - предупредите заранее о том, что у вы очень чувствительны, и этот процесс вы неподвластны контролировать..

8:35 и тут меня прорвало:

3:55 ему вернули ещё и пробку?😂

98% связано с половыми органами 2% другое

А у меня однажды был случай когда мне было стыдно за врача. В общем во время медосмотра в школе, врач уролог, после того как пощупал мои яйца, облизнул палец чтобы перелеснуть карту. Пожалуй надо добавить что был он без перчаток

Это видео просто ухахатбл

"Доктор видел что я уже готова оторвать себе сосок" Ржомба бомба

Однажды,я подвернулась ногу, поехала в травмпункт,а перед случившимся одела новые носки ,тепленькие такие,махровые, когда в больнице врач попросил снять носки , я была в шоке, нога была черная(краска от носков) врач: вы что ноги ни когда не моете? Я: я, ээээ ,ммм, это не .... Ржу уже много лет,когда вспоминаю

Захожу в кабинет флюорографии. Меня грубым тоном спрашивает мою температуру врач, я отвечаю соответственно не понимая того, что я отвечаю, говорю 86 и шесть, потом сразу исправляюсь. Она от ответа абалдела, лишь закатила глаза и цокнула. Сказала раздеваться. Я разделась до трусов , вхожу, она на меня орёт, что я ничего не понимаю и зачем я сняла штаны. Вернулась, надела штаны. Вернулась к ней. Опять же с криками отправляет меня за маской (потому-что тогда это было важно), вернулась снова к ней, у меня выпадывали волосы из под резинки, и здесь я для неё прямым текстом уже стала тупицей. Сделали кое-как. До этого я была единственный раз на подобной процедуре в сознательном возрасте и сама без понятия, почему так получилось, но грубость очень плохо на меня действует и, видимо, повлияла и на этот поход на рентген.

6:11 -the birth of Poseidon

Когда училась в школе, мальчики рассказывали, как один наш одноклассник попал в смешную ситуацию. Когда уролог попросил того показать головку, тот наклонился, чтобы показать свою голову 😅

Ну моя история не такая уж и позорная, но мне было стыдно. Раньше я занимался вольной борьбой, мы поехали на комиссию, где нас опрашивали,допрашивали,раздавали,одевали и тп. Я уже почти все прошел и осталась кровь из вены, я сел на кушетку ,протянул руку, мне ее пережали ну и крч воткнули иглу в вену, слева от меня сидела молоденькая мед сестра с большой грудью. Через минуту я почувствовал как я теряю сознание и я упал в объятия мед сестры и прижался к ее груди, как я понял она чутка преподняла меня ну и поднесла мне ватку со спиртом к носу, я извинился и она вроде сказала все ок, но мне было стыдно

Не знаю, может у меня не было проблем со стояком во время посещения врачей, но мне кажется, что в этом нет ничего постыдного, особенно в глазах мед. персонала. Это всего лишь значит, что у тебя репродуктивная система в порядке, а врач достаточно привлекательна, абсолютно естественная реакция. Признаться, я многого стыдился в своей жизни, но всегда считал, что стояк - это только комплимент даме, что она вполне себе хорошенькая, лучше любых слов. Если ты при этом её не домогаешься и не пытаешься клеить - то собственная честь и достоинство никак не пострадает.

1:37 "Мустурбация избавит меня от проблемы. Она была права" Эй! Ты что творишь?!? Лечусь!!! Не видишь, что-ли? А, ну тогда ладно, лечись дальше...

Помню как я вместо фамилии сказал где я родился, а когда сказали алергия на обезболивающее есть, я сказал есть(хотя у меня нету).

История не особо смешная, но забавная, в общем у моего парня проблемы с плечевым суставом, и он может получить вывих практически от чего угодно. Однажды мы с утра ходили гулять, и он упал и вывихнул плечо, съездили в травмпункт, вправили, но потом вечером того же дня у него вывих случился ещё раз, самое главное это было когда он вышел из ванной, поскользнулся и машинально схватился рукой за дверь, плечо естественно вывихнулось. Из за боли он не смог надеть верх, поэтому надел только штаны, мы накинули сверху куртку и поехали в травму, при чем там был тот же самый врач, который управлял ему руку с утра. Он чисто поржал и сказал что то вроде "мы уже виделись сегодня, но в прошлый раз ты был в одежде

6:19 нет, он рыбы...

Я уже смотрю третью минуту видео и у меня вопрос: тут что у все парней была ситуация с урологом?

Эххх молодость... спонтанные стояки... как мне вас не хватает)))

Один раз я простыла, и с папой пошли к врачу. По дороге у меня сильно заболело горло и я попросила купить какой нибудь леденец. Купили.. Леденец был темно коричнего цвета. Но когда мы уже сидели в очереди.. Поняли что конфета была темно зелёная.. Как зеленка. Мне пришлось объяснять врачу почему мой язык темно зелёный, когда она попросила осмотреть горло😂

9:35 сука уже 2-й час ору

Охохо, у меня целях две истории со второй беременности. Первая проблема случилась примерно на 16 неделе, я сутки не могла помочиться, позвонила в скорую, со смехом рассказала, а меня направили в больницу. Поехали с мужем, он в принципе ездил по врачам вместе со мной всю беременность. Приехала, захожу в кабинет, а там стоит пять врачей и все мужики, мне пришлось им объяснить, зачем я приехала, они начали кидать жребий, кто поставит мне катетер и вот мы идём с молодым, довольно симпатичным врачом в процедурный кабинет, где нужно было лечь без штанов и трусов, раздвинуть ноги, ну и он поставил катетер, если опустить тот факт, что я не брилась около двух недель, самое смешное было то, что он решил пошутить, я начала смеяться, а моча начала литься в такт моему смеху, от чего было ещё смешнее и ещё более неловко. Пик моего смущения достиг в тот момент, когда он в конце сказал, что нифига себе, набежало около литра 😣

*-Чел,как ты умудрился блевануть на свой комп?* *-Я ел солёный огурец и решил посмотреть это видео...*

Лол, когда у нас в школе проводили осмотр то мед сестра сказала снять штаны с трусами.Я снял и она сказала :"О такой большой". Мне было не ловко

В 17 лет мне вырезали аппендицит. В палате лежу под простынёй без трусов. Ежедневно приходит Петровна (женщина в годах), обрабатывает рану и меняет повязку. И вот на 2 или 3 день она приводит с собой 5 девочек из мед. училища. Возраст тоже наверное 16-17 лет. Стягивает простынь до колен и делает то, что она обычно делает, попутно это объясняя. Я был в ступоре, в шоке, и ещё хрен знает в чём... Лежу красный как рак, изучаю стены с потолком и в какой-то момент замечаю, что стены с потолком изучаю не только я, но и 5 девочек Петровны ))). Я потом спрашивал Петровну, зачем она так, а она говорит: "А пусть знают, что их ждёт". )))

Если ещё раз придёшь с перегаром, я больше тебя не буду принимать! Да это было у стоматолога)

3:30 легендарный момент

Во время мед осмотра я делала кардиограмму сердца. Дело было летом и я была одета в лёгкое платье. Захожу я в кабинет и вижу молодого парня-врача! О май гад!!! Мне пришлось снять с себя всю одежду и остаться в одних трусиках. Капец просто. До сих пор вспоминаю его неловкий взгляд на меня 😁

Так и появляются фетиши по типу стояка на волосатых лепреконов. 9:40

А почему "кротко" читается им как "коротко"?)

"Пенисный" доктор это венеролог

Не знаю почему, но в детской поликлинике, куда я ходила, уролог был ещё и врачом по почкам. Как же я умирала со стыда, когда подошла к кабинете, а там сидели одни парни. Хорошо, что у моменту моего захода, они уже разошлись и я заходила спокойно, но за то когда вышла, там снова была толпа парней)

В 8 классе мы всей параллелью ходили на флюорографию. Придя, мы обнаружили автобус (!) в котором проходила процедура. Туда поочередно загоняли по пять человек одного пола, и в специально отведённом месте мы раздевались (самое странное было то, что там было ничем не прикрытое и не затонированное окно). Но ладно, сейчас не об этом. Девочки снимали бюстгальтер непосредственно в маленькой комнатушке с аппаратом для проведения процедуры. Но тем, у кого спортивный лиф или лиф без косточек, разрешалось не раздеваться полностью. Я была как раз из таких, и меня очень это обрадовало (ненавижу с детства, когда свежей воздух касается сосков, фу)(воздух свежий, так как дверь в автобус всегда была открыта). Ну, я стала по ее указаниям, началась процедура, и вдруг, все останавливается, она забегает ко мне и сдергивает с меня топ. «Ужас, но а как же разрешение не снимать его?» - прозвучало в моей голове, а сама я смиренно терпела все, что происходит. И только потом до меня доходит, что я же ношу булавки в топе «на всякий случай». УПС! Было смешно.

- Уролог? - Херолог. ОСТАНОВИТЕ МОЙ ОР😂😂🤣🤣🤣

Пошёл к хирургу так как рука болела посмотрел выписал мазь, и сказал снимай штаны. И я собсна снял. Как оказалось он оказал мне честь и проверил мои яички на наличие опухоли

Я как-то сдавал кровь и мочу для военкомата (лет 16-17 было). Так как кабинет для мочи был закрыт, пришлось сначала сдать кровь. Мне проткнули палец, дали ваткой. Я вышел,и кабинет для сдачи мочи был открыт. Я зашел, хотел поставить баночку, но мне сказали, что нужно подписать. Так как я правша (кровь из пальца правой руки брали), +немного стеснялся, не получалось написать. Тогда пришлось как-то выкручиваться. Я пытался писать боком. В итоге под напором крови (да, странно, что такой сильный напор был из пальца) выбило ватку и залило весь стол, все баночки с ссаньем и мою в том числе. А сзади в это время сидели 3 врача (даже медсестры, скорее всего). Я, как мне казалось, сделал вид как будто все впорядке и ушел. Не знаю, как они с этим справлялись, и что думали обо мне)