仕事いけなくなって辞めたけど、今度はお金のことでどうにかしないとって思って気持ちが落ち着かないし、趣味さえ手付かずになったのも悲しくて、もう身体と気持ちが追い付いてない。涙止まらないし、怖いけど消えたい

お金がないとココロの余裕もなくなる。不安や焦燥感ばかり。安心なんてできない。

病んだ時って、規則正しく生活する気力も、運動する気力も、ご飯に気を使うことも、何もかもゴッソリとなくなってしまうもの。 それらが出来るようになるのは、ちょっとでも元気になれた時なんだよな。

安心感を与えてくれる人を、自分で作り出すわけにはいかないし、個人の努力ではどうしようもないこともありそうな気がします。

ダラダラするのにも飽きました。かといって、運動したいけど、そんな元気も出ず、、そわそわソワソワする毎日で地獄です。

働けないのだからお金の掛る事は出来ない

63歳の1人暮らしの女性です。不安症が有り、精神科には半年に１度の診察を受けていましたが、最近お金が無くて困っていたら、鬱症状になり、痩せる、体の痛み、怠さ、頭が回らない、フラつく事もあります。来週火曜日は精神科の診察があるので、話してみます💦

短時間のパートと、簡単な家事以外はずっと休養してる状態。 布団に潜り込んでボーッとしてるけど、余計な不安が襲ってくる。 比較的元気なときに出かけたり、溜まった家事をするけど、後からどっと疲れて、翌日に持ち越す。 ほどよい休み方がわからない。

分かってはいるけど、自分を客観的に見て行動するのが難しいよな🤔

まだ余裕がある人のための動画。お金がない。底辺とか無理。

アルコール、スイーツが鬱のときは癒しなのに、結果的に鬱を悪化させるって困ったもんですねー😂

躁鬱悪化して休職していた矢先に、自分にとって生きていて人生で敬愛する大切な存在が立て続けに２人急死状態で、 元々鬱で辛かった所に大切な者の死はキツイですね、、 休職していて鬱がマシになってきていたと自覚があった矢先だったので、また苦しくなってしまいました。 他界した２人の存在に天国から心配させてしまいますよね💦 なんとか乗り越えなければ、、です。

順風満帆な生活を送っていた人ほど、立ち直りが難しそう。順風満帆に思えたはずの生活が実は順風満帆ではなかったと気付いて事実を受け止めることはすごく大変。

昨年4月からニート生活をしていますが、身体は思うように動けませんが、心だけは自由になりました。現在の私の楽しみはKZfaqで動画を観ることです。自分で言うのも烏滸がましいですが、巡り逢うことが出来た全ての動画チャンネルで学べることがたくさんありますので、そこは心から感謝しています。

安心して暮らしたい。 家から出られなくなった。 旅に出たいけど、１５分歩いたら地べたに座りたくなる

自分が今やることは、治療するとこなんだと気づけました。

統合失調症と診断されてからも家が貧乏だからと面接に行ったり仕事ををするのですが、身体が鉛のように重く3日以上続けられませんでした。親も病気を理解せず、特に母親とは無理矢理同居させられて約5年程経った頃からしょっちゅう大喧嘩、今まで我慢してきた分かなり激しかったので、泣かせる事も沢山ありましたが全く後悔はしていません。 生きる価値や意味、喜びや愛情が分からず気づけば約25年。 「家に居場所が無い」「早く働かなければ」ずっと金銭面で親から名前を呼ばれたら「お金」の話ばかり。いい加減子供に「おんぶに抱っこ生活」恥ずかしくないのか？と思ってしまう。CMで「子供に迷惑かけたくない」「自分の入院代位払いたい」親だったら本当にこれ位はやって欲しいけど、電化製品が壊れたら当然のように自分が出さなければならない。 勉強もできて器用な双子♂1人だけ生まれれば良かったと本気で思ってしまう。 そもそも♀は生まれる予定じゃなかったので名前も考えてなかったと聞いてガッカリ。怒られるのは自分で褒められるのが♂が当たり前。♂は大学進学で家を出て一度も帰省していない。「あんな親にだけはなりたくない」が口癖だったな。 今でも自分で自分が大嫌いで苦痛でしかない。 もう十分生きたから早く楽になりたい。 病気で長生きしたくてもできない方々に自分の寿命を切り分けられたら…少しは役に立てたかも…と思えるかも、と考えてしまうんですよね。「心」と「感情」が空っぽのまま生きるのは見た目や想像より生きジゴク。

歯を磨くことすら面倒になってる。やらなきゃいけないことをすべて先延ばし。これは鬱なんだね。生きるエネルギーが湧かない。お金もないよ。焦る。

「頑張れ」「無理しないで」の呪い の言葉から解放され､心安らぎたい。

小さな喜び、一輪の花を飾るだけでも清々しい気持ちになれます野原の花でも慰められる

子供時代から、父の病で家庭が不安定でした。なので、「焦らない」ということが実感としてよくわかりません。案の定、鬱病が自分の人生の伴走者のようになっておりますが、常に心がざわざわとしており、どうしようもありません。 小さな幸福を探して、見つけ、手にしたとしても「これは続かないこと、いつ壊れる安息だろうか」という思いが消えません。その日を迎えるのが怖いあまり、自分の手で宝物を壊すような結果を招くことも少なくありません。 よく寝る、というのは確かに一理あると思います。自分は眠剤に頼っていますが、たまに断薬したいなと思い(定期的間違い)、うっかり寝ない日が続くと自分がどんどん悪いループに陥ってゆくのを感じます。

こちらのチャンネルの声はいつも安心感があり癒されます。役立つ情報ありがとうございます😊

助かります。タイムリーな動画すぎて。

とても参考になりました。ありがとうございました。

鬱になる人は強いストレスを受けた経験がある人だと思うんです。 そのトラウマをふとした瞬間に思い出してしまう。 思い出すと、人間の身体はストレスを受けた時と同じ防御反応を起こすそうで、身体に想像以上に負担をかけます。 防御反応を頻繁に起こす事は、己をしごいて虐待しているのと殆ど同じです。だから身体がダルくなるのです。 トラウマを思い出す癖をどうにかして止める事が肝心なのです。 そこを意識して治療して頂きたい。 座禅、運動、食事、睡眠、どうしても必要な人は薬も。自分に合う方法で気楽に癒していけばよい。自分の心は自分にしかわかりませんよ。 以上、医者を信用してない素人の意見です。

動画を見て気持ちが楽になりました。

気分変調症と診断されて20年。43になり今年の４月からまた悪化し引きこもりに。 一生治らないのかな…。もう人間やめたい。

障害者年金が月200,000位出てくれれば安心して休めるのに

今ならわかる 休職すればもっと回復早い

ありがとうございます！

朝から午前中は多少元気なんですが、夕方になると気持ちが沈んで悲しくなります。

鬱で療養中のものです。毎日運動しなければ！！と思い、負荷の大きいものを行っていたと感じます(ハイの時は大丈夫ですが、その後落ち2,3日くらいダウンする日も、、、)。週に2-3回20分のウォーキングくらいで良いのですね。少し負荷を少なく、試してみます😊自分に優しく😌✨

新プロジェクトXが始まる事は励みになる!✊ 鬱の心配もだけど、好きだった番組が復活🧡　こんな嬉しい事はない😂　２０歳の頃の気持ちに戻って頑張ろう

最近色鉛筆画を描き始めたら、こんな才能あったのか！と楽しさを感じるようになってきました。集中力はまだまだですが！

週末は11時間近く寝ています。 平日は睡眠不足。 福祉労働の仕事が辛い。 62才。 最近は疲れが取れない。 入浴は必須です。 スクワットをメインの筋トレ再開しました。

愛など要らぬ愛は悲しみしかうまれぬ

一人暮らしってのは立派な自立の様にいつの間にか刷り込まれてるけどリスクしなかい実家暮らしの方が良いに決まってる

障害者年金をもらっていますが月70,000では生活できません

鬱を治すために必要なことは、そこだけ切り取れば良くなることだと思うけど、それには【鬱以外の不安要素がない】ことが大前提だと思う。 わたしはお金の不安で悪化しましたね…

そろそろ　心の病気　という言葉を使うのを　やめましょう！ 脳の病気だということを自覚しましょう。

筋トレで、ベンチ160キロ挙がる様になったら心が穏やかになって前向きになった気がします。 小さな幸せの積み重ねと、適度な運動は実感してます！

自然との関係に愛情があるんだなあ

この声が　夜中に目覚めたあとの苦しい自分の　何故か慰めになっています。 内容は良くても声にイライラして聞いてられない解説もあります。 夜中の死にたくなるしんどさに露頭に迷う自分に　救いをみつけた喜びを感じました。喜び？ 喜びなんて殆ど感じた事なかった事に気付きました。

どうも有難うございます。ガーデニングや瞑想が平常心を維持出来ます。😢

私は、無理して規則正しい生活をしたせいで20年間の治療の成果が数ヶ月でパーになりました。😢規則正しい生活中は、睡眠薬は、4倍、酒は、2倍の量になりました。規則正しい生活を止めたら薬も酒も減りました😅

大葉とバジルの種を買った。 でもまだそれを撒き始める力が無い。プランターと言わず、芽が出ることを期待しないで、地面にばら撒いてしまおうかな

死に方を決めてから味覚障害になり寝れなくなって怖いものが無くなった。一方からはこの状態を”悟り“と呼び、もう一方からは”無敵“と呼ぶそうです。頑張りたいと思います。

睡眠薬についてちゃんと触れてるのが良いと思います！ これで罪悪感が減る人も多いのでは？

焦らずのんびりする事（働かない事）がまずできない。これが出来る人ってよっぽど貯蓄があるとか、親が金持ちの人だけじゃないか。 そもそも大概仕事が原因で鬱になるわけで。

うつ病かどうか分かりませんが モラハラで仕事を辞めました。 すぐに仕事を探す気にならず、 動画を見ました。 参考になりました。 ありがとうございます。

もう何年も前に発病した自分に見せてあげたかった動画内容ですね。

うつ病ぽいなんだよね、私はね、今日なってたけど、何も考えず過ごしてポジティブの動画とか面白い動画を見たら少し楽になりました。

鬱が悪化して入院→退院した今でも眠れないのがつらくて毎日服薬しているけども、主治医の先生が診察の度に眠れてますか？ と聞いてくれたり薬の増減について慎重で、詳しく説明してくれるのでこのままゆるく回復へ向かえばいいかなと今日もゴロゴロしてもいいんだと自分に言い聞かせて過ごしています。

入院勧められたけど非正規雇用なので無理 休職も無理

当たり前過ぎる程の的をえている! 肥満、更年期であ〜、困ったなぁ

精神科に30年近く通院しております。鬱とはハッキリ診断されておりませんが、鬱の症状が出ています。眠る時は薬が無いと眠れません。 私は、小さい頃から両親がアル中ぽくて、よく喧嘩して警察が来ていました。姉と妹がいますが、妹は中学生の頃から、祖母の家に住みだしました。両親の影響をモロに受けた、姉と私はおかしくなりました。次第に、姉が私の物やお金等盗るようになり、行動制限や暴言等あり、精神科の先生の勧めで一人暮しを、お国様に頼ってさせて頂いております。姉と物理的には離れましたが、ライン等繋がっており、私は関わりたくないけどケースワーカーさんとか関係を続けるように言うので辛いです。過去に姉が私にしてきた事を言ったら、姉は私に「被害妄想」と言いました。これからも姉と関わり続けるのがとにかく辛いです。長文失礼しました。

適応障害と言われ、仕事を休む事になった。でも、飲んでる薬は、抗うつ剤。わかっていたはずなのに、シフトが守れないとか言われ放題言われて、また働けなくなった。社会復帰したいと思い始めて、働けるだけの体力付いたからと思っていたのに。 もうどうしたらいいかわかりません。

休む事が悪いことのように感じてしまう。 心がしんどいし、苦しいです。 どうしたらいいのか、わからないです。

話聞くました

分かってるんだがゆっくりできない。一人でいると自分が苦しんで喜んでいる親や、人物がいると思うと苦しい。なんで生まれてきたんだろ

仏とは幸せな人。幸せとは慈悲と智慧から生まれる。慈悲とは救おうとする心。智慧とは助ける心。情けは人の為ならず。情けは自分のためになる。

現代社会において、余程の時間的余裕、経済的余裕が無ければ、不可能なことを言ってるってわかってますか?

私がやった医者も驚く回復方法があります。 が、回復を上回る速度で親が悪化させるので20年経ってもまだ完全に治りません。水面まで手は出ているのです。後は、顔が出れば楽になるのですが10年以上足踏みしてます。家を出れば良いのですが、私は、介護度3の寝たきり身障者でもあるので家を出れません😢

眠ると明日になってまた仕事だ、と考えると眠れなくなるのは、あるあるなのかな？　加えて仕事の悪夢が嫌で眠るのことも嫌になるとか。

良くなって来たと思ったてたのに、最近また辛くなってきた。 食に関心がなくなり、食べるのが面倒くさいと思う事が毎日続いている。 昨年から就業支援Ｂ型で働き始めたが、行くのが辛くなって来た。 不安や焦燥感に襲われる事が増えてきてしまって趣味も楽しめなくなってきて…

子どもいるからなんとか生活回してる。そのなかでも子どもの成長に関わる心配事がひっかかったままストレスがたまり、知らないうちに不安が膨らんで鬱を助長させてしまう。本も読めなくなってきて、好きなこともやりきれず、家事全般苦手だから我慢しながらやっていて、スマホだけが私の暇潰し。

心の病気になった原因が12年続いていたので治るのはそれ以上かと思うと長い目で見ないとなぁと感じました

バナナは食べるよーにしてた………けどプラセボ？プラシーボ効果で、なるべく食べるよーにしてしてる

人間とか社会人やめるのこと。安楽死が合法になることが一番。

3を主治医にされ、通院をやめました。 病院で心ない言葉を言われて傷ついた人、結構いるんじゃないでしょうか。怪我をして駆け込んだ病院でまた事故に合う、たまったもんじゃないです。 逃げ場であるべき場所なはずなのに。 1焦らずのんびりすることが難しいということを医者でも分かってない人がいるみたいです。 理解なき人が公的援助の力を持っているという現実。

知的障害68歳で一人で住んでます右腕首骨折して今ストレス

両親も亡くなり、妻とは別れ、子供も無し、食も物も興味無し、この先ただただ老いるのを待つだけ、まあ自分で選んだ人生だからしょうがないと分かっていても、生きる気力が湧いて来ない

経済的に仕事を休めないのです　十分な休息を取れない時　どうしたら良いんでしょう

こうゆうのって、家族も友達もいない孤独な人はどうすれば良いんですか?私はずっと一人だからゆっくりできる隙なんかないのですが

なう(2024/01/25 22:43:30)

姉にしてあげたこと、 買い物は、私が買いに行ってあげた。今迄来て聞いたことができないと不安になっていたから 今はゆっくり過ごせば良い事、 家と職場の行き来帰りで体と脳が疲れて、頑張ってきたから神様が長い休暇をくださったんだよと伝えた、 何も考えず過ごせば良いと。 でも両親が早くに亡くなり自殺願望があった為、家の中ばかりにいるよりも外に連れ出してゆっくりの時間に今まで行けなかった場所に連れ出して、癒やしに、に ゃんこカフェとか 動物と触れ合うのが良いとされ。乗馬にも連れて行きたかったな、 無理はしない、出かけたくなくなれば家にいて良いドタキャン当たり前にしました。昼食は、ゆったりした 外観の良い場所でフルコースに連れ出したら良く食べて驚いた。ゆっくり歩き疲れたら休む事等家の中で集中力を補う様な事をしてました、 ぬいぐるみの服を毛糸で編んでました。少しづつですが体調が良くなりました。仕事は私に知らせず退職してました。

体を動かして気持ちいいと思ったことがない

貧乏でまともに精神科にかかれません。ゆっくり出来ません。眠れません😢

悪い事ばかり考えると、考えた分だけどん底に落ちる。 だからなるべくポジティブなマインドでいた方がいい。 自分の想いをだれかに言うのも良い。 うつ病とかそれに関連する事を検索したり見たりしないようにした方がいい。 たまたまうつ病関係の動画見たせいで落ち込んだりした。 正直いつ、うつ病によって動けなくなるか分からない。

私は、３２歳の時うつ病を発症しました。もともと一人遊びが好きな私はある意味、その一人遊びに救われました。今は必死に生きています。ある多くの方々のお陰です。死ぬつもりで必死になれば、腹のたつ事もありますが、人間以外としぶとく生きるものです。自分なりにしぶとく生きて、還暦を過ぎました。還暦をすぎてまで保身だの世間体だの、馬鹿みたい。死んで逝った方々の代わりに、これからも必死に生きて戦うつもりです。間違った事はおかしいと、正々堂々と言い続けます。亡くなった方々に失礼だから。頼れる 人など一人もいません。信じられるのは自分だけです。生きるのも苦です。でも死んで逝った方々の事の代わりに、やるべき事を淡々とやるだけです。たとえ殺されても。殺してくれれば、事故死で多額の保険金が入り法定親族が喜ぶでしょう。

なんか「休みな」って言われると(やらなきゃ、やらなきゃ)って思っちゃう

私は兄弟7人上から2番目で長女だったので愛情全く無かったです花🥀💐を見てもキレイって思わなかったです

散歩に行ってくれる愛犬が亡くなって、鬱っぽくなりました。 もう犬は飼わないつもりなのでこの鬱も治らないと思います。

風呂が入るのが億劫になる。

親だから、家族だからと、言う言葉を免罪符にどんな暴言を吐いても良いと思ってる？😅

中学生です。学校の課題がありえないほどあり、焦らずにはいられないし、提出期限に遅れたら内申を下げられる。 こんな詰んだ状況はどうしたらいいんですか。

休む事が悪いように感じてしまう。 焦ってばかりだし、不安が取れない。 会社に戻った時、みんなに謝らないといけないのかな…

2:46 のんびりしたところで何になるの？ 無理矢理　動いた方が鬱なんて治るもんなをじゃないの？ 俺は鬱だけど治療なんてしない！ のんびりしてる暇あるなら　焦ってでも次のステージに定着したい！

でもなぉー？病気を理解してくれる人は いません。 話は分かるんですが仕事しないと生活して生きて行けません。毎日 否定されて 生きてます。今は サイレースを服用し寝てます。 まだ だ 苦しだけです。

😅職場のいじめはいじめメンタルヘルス労働者支援センターヘご相談を

療養したいけれど同棲してる彼氏が精神内科の偏見が凄くて通院に反対されるので… 余程の事なら通院して…とは言われましたがもう理解してもらう気力も無くて。もうどうでもいいから死にたい。日本の裁判だと三人以上殺せば死刑になる事が多いそう。自殺が出来ないならもう………

理想論ばっかだな。 例えば、バランスのいい食事を誰に用意してもらうんた？ 私はそんなこと、できませんでしたよ。

職場のいじめ学校のいじめ等で鬱になったのなら生活費用と慰謝料医療費用等負担させる法整備を日本の鬱患者の半数は職場のモラハラパワハラかも学校も

60歳の一人暮らしです 仕事の仲間に迷惑を掛けながら休む事は無理だと退職します　お金の心配山盛りです

自分は医者から外に出て散歩しろって言われましたね。

コレうつ病じゃ無く、うつ症状ですよね。　全くレベルが違いますよ。

このひと、だめ医者の言う理想しか言わないね。それができてたらとっくに治ってるよ… できないからしんどいんじゃん