Mình chỉ mong các bạn đã bị hãy nhận ra và nhớ về nhưng xúc lúc đó để sau này ko chửi đánh đập con cái của mình như họ. Bạn ko thể thay đổi ba mẹ của bạn nhưng bạn có thể thay đổi chính mình - những ba mẹ trong tương lai. Mình đã tự hứa với bản thân rằng mình sẽ ko đánh con của mình nếu sau này mình làm ba. Bồi đắp kiến thức để trở thành một ng ba tốt

mẹ tớ ... chẳng bảo giờ hỏi tớ muốn gì , chẳng lúc nào hỏi tơs cần gì . Mẹ luôn áp đặt tớ theo định kiến riêng của mẹ , tớ chỉ muốn bày tỏ quan điểm của mình ra thì mẹ lại cho là tớ cãi mẹ , mất dạy mà mẹ đâu hiểu trong tớ rất muốn đi những nơi tớ thích , rất muốn làm những điều tớ thích , thì trái ngược với suy nghĩ của mẹ thì tớ thành đứa trẻ hư , đưa trẻ mất dạy , đua đòi, tớ rất muốn mẹ thấu hiểu tớ một chút , cảm thông cho tớ một chút....

Phải đến gần đây mình mới nhận ra ba mẹ mình thật sự độc hại như thế nào. Không phải trước đó họ không làm mình đau khổ, mà vì xung quanh mình lúc đó gia đình nào cũng vậy, lắm khi tệ hơn. Cho đến khi mình lên đại học, mở rộng mối quan hệ, mình gặp những con người tỏa sáng một cách kì lạ, họ chẳng mấy khi thiếu tự tin, họ có thể tâm sự tất cả mọi thứ với gia đình, sự khăng khít đó làm mình ghen tị chết đi được, cứ như dù trời có sập xuống thì họ vẫn có cha mẹ chống đỡ cho vậy. Mình luôn biết và luôn cảm tạ thượng đế đã cho mình sinh ra đủ cha đủ mẹ, tài chính cũng không quá thiếu thốn và cha mẹ vẫn luôn yêu thương. Nhưng điều đó không thể làm mình quên được những tổn thương mà mình phải chịu xuyên suốt tuổi thơ. Ba mình có 2 đời vợ, mình là con của người vợ sau. Vì chỗ mình theo đạo công giáo nên điều này gần như là cấm kị, ba mẹ không được đón nhânn bởi họ hàng (vốn đã ghét nhau từ trước). Ba mình là một ví dụ điển hình của một người đàn ông thôn quê bảo thủ, ba hoa và đành hanh với vợ con nhưng khi ra ngoài lại bị xoay như dế, ba có tài nhưng quá cả tin nên chả việc gì nên hồn. Thời gian ba kiếm được nhiều tiền nhất là lúc gia đình tôi trở nên tồi tệ nhất. Cứ dăm bữa lại cãi nhau đánh nhau và cứ vô tư lôi tôi vào những cuộc tranh cãi của họ mặc tôi khó xử. Lúc đó cách giải tỏa duy nhất của tôi là vẽ tranh và viết nhật ký. Có một vài lần tôi đã viết những lời trách móc của tôi vào, và khi đọc được, thay vì thấy có lỗi, ba mẹ lại chửi tôi vô ơn. Đó cũng là lúc tôi học được cách tự dìm chết cảm xúc của mình. Suốt cả tuổi thơ tôi đã nhận được rất nhiều lời hứa của ba mẹ, nhưng 95% trong số đó chẳng bao giờ thành hiện thực, khi tôi hỏi đến lại bị trách không hiểu chuyện. Đây là cách tôi học cách nín nhịn sự bất mãn trong lòng. Tôi còn có một em trai, thằng bé luôn được cưng chiều hơn, hay nói thẳng ra là thiên vị hơn rất rất nhiều. Nhưng chị nào lại đi phân lê với em mình đúng không 😢 À tôi còn từng bị lạm dụng bởi ba và anh trai cùng cha khác mẹ nữa, thật kinh tởm, tôi đã dơ bẩn đến nhường nào. Nếu nói hết những điều đã phá hủy tôi thì không biết kể đến đâu nữa. Tôi thật sự muốn thoát khỏi đây, khỏi thế giới này

đôi khi tớ tự hỏi :"tại sao cha mẹ lại muốn con phải là theo, nghe theo, tôn trọng mọi ý kiến của họ mà chưa từng tôn trọng bất cứ một ý kiến nào của con" Bố mẹ tớ cũng như thế. Một người là quân nhân, một người là công chức nhà nước nên họ luôn khắt khe vói mọi thứ trong cuộc sống của tớ. Mỗi khi tớ nói lên suy nghĩ của bản thân thì họ lại cho rằng đó là vớ vẩn, linh tinh, thái độ lồi lõm thậm chí là bảo thủ và coi nó là a dua với bạn bè trên mạng, mất dạy. Mẹ luôn muốn tớ phải chuẩn theo hình mẫu của mẹ. Phải học giỏi, phải ngoan ngoãn, không được đi chơi, không được yêu đương, không được cãi lại cha mẹ, mọi thứ phải tuân theo ý của mẹ. Có những lúc họ chửi tớ thậm tệ mà chẳng hề quan tâm tớ nghĩ gì, cảm xúc như thế nào. Họ luôn có suy nghĩ tớ bảo thủ, bố láo nhưng lại dùng chính thái độ ấy để mắng chửi, hạ thấp cái tôi của tớ. Chắc có nhiều người thường tâm sự mọi thứ với bạn bè như tớ, mỗi khi được tâm sự như thế tớ có cảm giác tảng đá gánh nặng trong lòng được trút bỏ. Đối với mẹ tớ đó lại là những thứ vô bổ. Mẹ luôn nói tại sao lại không tâm sự với mẹ tại sao lại không nói mọi thứ với mẹ nhưng mẹ lại chưa bao giờ nghĩ đến việc mẹ luôn bác bỏ xúc phạm các ý kiến của tớ. mẹ luôn nới tớ là do mẹ đẻ ra, sống trong nhà của mẹ, nên mẹ có quyền quản lý tớ, xâm phạm vào quyền cá nhân của tớ. họ luôn cho rằng bản thân mình đúng mà những đứa trẻ như chúng ta chỉ có thể nghe theo mà không được phản kháng. cuộc sống ấy như dày vò tớ từng ngày. thậm chí tớ không dám kể về các mối quan hệ của tớ, tớ đau như thế nào. đến tận bây giờ, tớ đang có nguy cơ mắc phải trầm cảm nặng, đang là người thuộc LGBT (Bisexual) và không biết phải làm sao thì tớ cũng không muốn tâm sự với mẹ. chưa bao giờ đặt suy nghĩ của tớ vào trong đầu , chưa bao giờ họ thông cảm cho tớ chưa bao giờ... đôi khi chỉ là mấy câu an ủi nhưng mẹ cũng không thể dành cho tớ. tớ như một con quay quay vòng trong chính cuộc đời như một đại dương đen mà chỉ biết tìm một chút sự cầu cứu từ các cậu.... Cảm ơn VSTN vì tập podcast này giúp tớ chữa lành được một phần trái tim đã héo tàn, đầy những vết chai sẹo chồng chất của mình.

Mẹ tôi là một người bảo thủ, áp đặc cả ba lần mà tôi cố gắng bầy tỏ cảm xúc, mong muốn của mình là lúc 12-16 và 18 tuổi và cả ba lần mẹ tôi đều gạt phăng mọi lý lẻ của tôi sang một bên bằng câu nói "tao là mẹ của mày, mày không có quyền nói lại" cả ba lần tôi đều có cùng một cảm xúc đó là câm phẩn, là sự bất lực với chính người mẹ của mình. Và kể từ năm 18t đến giờ tôi vẫn không thể tha thứ cho mẹ. Từ năm 18t đến nay thay vì như các bạn lo phát triển bản thân, lo cho tương lai sự nghiệp thì tôi lại cố gắng để chửa lành những tôn thương tâm lý mà mẹ đã để lại cho mình đã hơn 6 năm rồi mà nó vẫn như ngày hôm qua. 2 lần trầm cảm và chứng rối loạn lo âu dai dẳng kèm theo nhiều bệnh lý vì stress lâu ngày và tình thương yêu bao la của mẹ vẫn đang ăn mòn tôi từng ngày. Video đã phần nào giúp tôi cảm thấy được an ủi ít nhất là lúc này đây khi tôi vẫn chưa gục ngã

Xem postcard này, tớ nhận ra mẹ tớ trong đó, mẹ tớ luôn lén xem tin nhắn của tớ, và luôn trách tớ về một việc tớ nhắn tin với bạn thân tớ mà chủ đề không liên quan gì đến trò chơi điện tử trong khi mẹ t chả biết tớ và bạn tớ nhắn về chủ đề gì..Mẹ tớ luôn quan tâm điểm số giống một phần trong video "cha mẹ ái kỉ", mẹ tớ không quan tâm về bài nó khó như nào, về sự nỗ lực của tớ ra sao, mẹ luôn thế..Tớ rất cáu, rất phẫn nộ và buồn bã, stress liên tiếp dồn vào tớ..Khi xem tập này của Vì sao thế nhỉ! tớ cảm giác như Vì sao thế nhỉ nói lên nỗi lòng tớ phần nào..Tớ rất thích kênh Vì sao thế nhỉ! , postcard của Vì sao thế nhỉ! luôn làm tớ thấy nhẹ nhõm hơn!

Không phải đứa trẻ nào cũng được sinh ra trong gđ hạnh phúc , tôi chỉ có thể chấp nhận sự thật này và cố gắng sống thật tốt để kiếp sau nếu có may mắn làm con người thì sẽ được ông trời ban cho 1 người mẹ tốt chứ không phải người mẹ hiện tại của tôi ( 1 người mẹ đáng sợ

gia đình của tao siêu toxic luôn ạ . những quan điểm chèn ép , dồn chặn người khác vào một khuôn khổ mà họ coi là đúng . nói sao nhỉ , đúng là họ chỉ muốn nói cho nhẹ lòng mình nhưng lại cứ phải dùng những từ ngữ sâu cay nhất cho hả giận . vậy ai là người không biết giận biết phẫn nộ ? sau đó dùng cái lí do " tôn trọng " để ép con phải nhẫn nhịn và sau đó thì " sao mày không biết nói lại người ta " .

K được lựa chọn nơi sinh ra. K đc lựa chọn cha mẹ. Nhưng thái độ và hành động là do bạn quyết định. Nếu là đứa trẻ hiểu truyện tôi tin cs sẽ có góc nhìn khác

Mình đã từng có thể chia sẻ những cảm xúc với ba mẹ, nhưng đổi lại chỉ phán xét, xem nhẹ những cảm xúc ấy để rồi giờ đây nhà đối với mình chỉ là nơi để về vì nghĩa vụ, cảm xúc là thứ nuốt vào trong chứ không phải là để giải bày.

Thay vì tình yêu thì có lẽ là nỗi sợ hãi và nỗi hận thù giấu kín

Tớ có những vấn đề về gia đình từ khi còn nhỏ, tớ tiêu cực vch, mấy cái postcard của kênh đúng kiểu nói đúng được tâm trạng của tớ ấy, cảm giác được an ủi, kiểu mỗi lần nghe là khóc luôn=)) mà những lúc muốn nghe bố mẹ lại toàn ở gần đấy làm không dám mở lên nghe tại sợ khóc á=)) tìm được đến kênh nhờ tik tok, xong nghe postcard của kênh xong không tìm được kênh nào ưng hơn kênh này được nữa luôn ạ=))

tha thứ có thể tha thứ nhưng liệu có thể yêu một người đã cứa lên trái tim mình những vết thương đau đến xé lòng một lần nữa không

Mình luôn sợ tiếng la mắng của mẹ, từ đó mình ám ảnh cả những lời nói xung quanh. Mình không rõ bản thân có đang phản ứng một cách quá đáng hay không nhưng mẹ đã cho mình những cảm xúc tiêu cực ảnh hưởng đến quá trình mình lớn lên. Mình 12 rồi, dù đã chứng minh với ba mẹ mình cố gắng đến mức nào nhưng mẹ luôn phủ nhận "tao sợ m rớt tốt nghiệp", " mày sống làm gì có trách nhiệm đâu? M luôn vô trách nhiệm mà" , "không có kỷ luật",.. Điều này làm mình luôn thấy bản thân mình rất kém cỏi, nó hạ những quyết tâm cố gắng của mình như chẳng có gì. Mình biết mẹ như vậy là lo cho mình, nhưng dù bao lần mình có nói mẹ hãy nói chuyện từ từ thôi thì mẹ vẫn quát lên, vẫn nói mình ngu, mình sẽ không Đậu tốt nghiệp.. Dù mình là hsg, trên trường luôn tích cực nhưng hễ về nhà mình thật sự đang trốn tránh mẹ của mình. Bởi mình không được công nhận, hóa ra do mình quá thất bại nên như vậy hở?

Mình thích xem Podcast của bạn từ lúc nghe về chú cá voi 52Hz, không chỉ giọng đọc hay và cảm xúc, nội dung bạn làm rất chất lượng, không phải chỉ từ cảm xúc cá nhân mà cần phải dẫn chứng và tìm nguồn tài liệu đáng tin cậy. Mình thích cách bạn hành văn cũng như truyền đạt nhẹ nhàng đến người nghe. Không sáo rỗng, tự suy, tự diễn. Chúc kênh sẽ càng ngày phát triển và ra những sản phẩm chất lượng nhé.

Cha mẹ mình lại ngược lại, luôn muốn lắng nghe người con của mình. Nhưng lại chưa thể bộc lộ rõ cho con thấy mà luôn dùng cả tấm lòng, đôi bàn tay thô ráp đó bao bọc con, biết con phạm lỗi nhưng chưa bao giờ quát mắng con mà chỉ ân cần chỉ dạy khi con đã bình tĩnh và thật sự sẵn sàng. Tuy không được ăn học đầy đủ nhưng luôn dành cho con những thứ tốt nhất, luôn thay đổi để có thể thấu hiểu con hơn. Dù cho cha mẹ nghèo về tiền bạc nhưng chưa bao giờ tiếc thứ gì mua cho con, dù cho cha mẹ thiếu hiểu biết nhưng chưa bao giờ thiếu sự kiên nhẫn với con. Ai không biết có thể nói bố mẹ hiền và luông chiều con nhưng gia đình tôi lại thấy đó là cùng con cảm một mái ấm gia đình , nơi mà bản thân mình có thể về mà khóc òa lên .Tôi chỉ thấy mình thật ích kỷ khi có một gia đình tuyệt vời như vậy mà bản thân lại quá ích kỷ nhiều lúc đã không trân trọng nó. Lớn hơn rồi tôi mới thấy rõ, dù ngoài kia cha mẹ có ra sao nhưng về nhà luôn là một nụ cười hồn nhiên mặc kệ ngày mai bản thân có ra sao nhưng con luôn là mục đích bố mẹ cố gắng từng ngày. Tôi chỉ mong có thể giúp hay làm gì đó cũng được, để cho họ thấy được tấm lòng của tôi đối với công dưỡng dục đó không gì trả được. Đó không phải món nợ hay gì khác, đơn thuần là cha mẹ đã hy sinh cho con rất nhiều và con muốn bù đắp lỗi lầm trước đây đã làm cho cha mẹ tổn thương cũng như muốn ở bên chăm sóc quãng thời gian xế chiều còn lại. Chỉ ước cha mẹ khỏe mạnh dù cho đã muộn rồi.

mẹ mình chả thương mình , yêu mình cả , ngày nào cũng về nhà nghe từng cái mắng từng cái roi.. chả quan tâm đến mình nhưng mình áp lực lắm , gia đình mình luôn tạo áp lực cho mình Tuy rằng mẹ mình chả thương tiếc mình đâu , dù mình ấm ức đến đâu thì lại chửi và đánh đấy không ai hiểu mình như nào ngày nào cũng nghe câu " mày ngày nào cũng báo gia đình này , mày đi mẹ luôn đi gia đình tao không cần mày" haizz mình quá áp lực.. mình cũng hay để ý mẹ mình ít khi thể hiện tình cảm yêu thương với mình thôi.. nhưng khi nghe postcard VSTN? thì đã nhẹ nhõm hơn rồi , cảm ơn postcard này nhé?

Chỉ khi một thế hệ bố mẹ không còn muốn dạy con kiểu cũ nữa, muốn cho con môi trường phóng khoáng nhất để con phát triển thì trò đùa "asian parents" mới thật sự chấm dứt

Không, không hề ổn, t ko muốn về nhà, t ghét cái ng đang có mặt ở nhà, chửi tục rất nhiều, to tiếng rất nhiều, t muốn rời khỏi đây, rời khỏi chỗ này, t ko muốn ở lại nữa

mình nhớ một lần mình tắm vì xả nước khá to mà mẹ gọi mình không nghe thấy, mẹ liền phi đến phòng tắm mở cười mà dùng câu đánh mình, cây ấy vì dùng lực quá mạnh mà gãy, nó đâm xuống da thịt mình nhưng khi đi xuống nhà bố mẹ nhìn thấy cũng chỉ nói : " m làm gì mà bị đánh ' " oan không ? " " lần sau ngoan đi không lại để mẹ đánh, mệt lắm"

nhờ VSTN tớ dc truyền ko ít đọng lực trong csong, việc học, giải tỏa nhiều áp lực từ gd. Đi học về mình mệt mỏi, ko còn động lực cho hôm sau . nghe xong áp lực bay ht đi lun á. tớ cmon vstn rất nhìuu

Em đã từng trải qua những lời lẽ miệt thị, cay nghiệt hằng ngày và những trận đòn roi hằn lên cơ thể em, dù đã trải qua nhưng kí ức từ nó vẫn khiến em mãi mãi không thể quên

Rất stress, rất muốn giải tỏa, nhưng bố mẹ không hiểu, không lắng nghe, nhưng lại đòi hỏi con luôn luôn phải vâng lời hiểu chuyện. Vừa phải nuốt cảm xúc vào trong, vừa phải nghe lời bố mẹ. Một đứa non nớt như con sao chịu nổi được 1 gia đình toxic như vậy chứ. Con sẽ báo hiếu nếu bố mẹ cần, nhưng con sẽ không bao giờ tha thứ cho 2 người, vì 2 người đã nhiều lần coi thường cảm xúc của con. Con phải tập trung học hành, có công việc tốt, tự kiếm tiền tự nuôi bản thân, tránh bố mẹ càng xa càng tốt. Con xin lỗi vì bất hiếu, nhưng 2 người đã khiến con trở nên như vậy.

yêu mà vô bổ thì tốt nhất là không nên đẻ ra

Sớm muộn chính chúng ta sẽ tìm ra cách. Chúc tất cả chúng ta vượt qua được tất cả để có một cuộc sống CHẤT LƯỢNG nha!!! ❤❤❤

nỗi lòng của những người con

Em thương mẹ em lắm mẹ em tuyệt vời mẹ em tốt nhưng cuộc đời lại đối xử với mẹ quá tệ khi em đi làm kiếm đc đủ tiền nuôi và chăm sóc mẹ thì mẹ tuổi đã quá cao rồi thương mẹ ! Mẹ ơi con yêu mẹ lắm ước j mẹ sống thật hạnh phúc và kiếp sau mình gặp lại nhau mẹ nhé con sẽ thương mẹ và yêu mẹ nhìu và mong mẹ sẽ hạnh phúc ko phải trải qua những điều đau khổ như thế này nữa mẹ hạnh phúc mãi mãi mẹ nhé !😊

Tớ sẽ không bao giờ tha thứ cũng không bao giờ quên, một người ngoài chẳng máu mủ ruột thịt gì còn có thể vì yêu mà thay đổi lời nói hành động để khiến tớ hạnh phúc mỗi ngày, nhưng tại sao mẹ là mẹ tớ nhưng lại không thay đổi được một chút nào dù tớ đã không ít lần bất lực cầu xin

mỗi lần tớ định tử tự vì áp lực gđ tớ đều nghĩ nếu cố gắng sống thêm 1 ngày nữa đến lúc lên đh thì sẽ đc thoải mái thực hiện ước mơ, công việc muốn làm mà không ai quản, tớ cũng mong tớ tiếp tục đc đến lúc đấy

nghe xong cảm thấy may mắn vì mẹ mình quá tuyệt vời

Chưa bao giờ tâm sự bất kì j vs bố mẹ vì k ai chịu hiểu mà cho rằng mk chỉ toàn suy nghĩ ltinh ☺️

tuy biết bố mẹ mình nhiều khi có những ứng xử và cách dạy dỗ khiến mình tổn thương. Nhưng mình hiểu chính họ cũng có những vết thương thuở thơ ấu ghim chặt trong lòng mà chính họ cũng không nhận ra. Vô tình bố mẹ lại phóng chiếu điều đó ngược lại lên nhưng đứa con của họ, thế nên lúc còn nhỏ mình thấy giận thậm trí ghét bố mẹ lắm, nhưng lớn lên mới thấu hiểu, thương và thông cảm với bố mẹ nhiều hơn. Cảm ơn Better Version đã làm nội dung thật hay và ý nghĩa, nó khiến mình suy ngẫm rất nhiều, chúc kênh có những thành tựu mới hơn nha

Cha có hỏi tớ muốn gì nhưng… hỏi khi đang la mắng tớ “Mày muốn gì?”. Mỗi khi la mắng, tớ đều bị người lớn hạ thấp danh dự, tuông ra những lời nói tiêu cực đánh thẳng vào trái tim tớ, tớ buồn lắm

Bố mẹ của tớ cx y như thế luôn hồi nhỏ thì bị đánh lớn lên thì bảo bố mẹ muốn tốt cho con

Em là một đứa trẻ ngỗ nghịch, quậy phá mà vẫn được ba mẹ yêu thương đấy thôi Ba mẹ siu yêu thương em dù em là người gây ra lỗi lầm

khi xem dc postcard nay thì mình cũng biết dc rang me mình cx ở trg này, mẹ mình hay đọc tnhan của mình, đọc nhki của minh, luon phàn nàn khi mình di choi vs ai do, me mình chi cho minh chs vs nhg ng mà mẹ chon, minh luon dau long khi mẹ mình ns những câu như"thái độ của con làm cho me cực kì bực mình", cho dù chỉ là minh lỡ tay, me k nghe minh gthic, me luon cho rang minh sai, minh k cs co hoi, me luon đè minh xuống, mình thực sự rất bức xuc nhma k lm dc ji, minh thậm chi con bi lap camera trg phòng, minh k cs su rieng tu, lam ji cung bị me noi. minh co 1 anh trai va 1 em trai, minh la con giua va nhu mng bit thi cn giữa thg bị lãng quên, va minh cx vay. me luon qtam anh trai va em trai nhg la chang ben mảng tới mình chut nao, minh luon uoc ràng mình co the là anh trai de dc tu do di choi ma k bị me ns, minh luon nghi rang vsao minh dc sinh ra, vi sao the nhi?

Mình thấy mệt mỏi khi phải nghe những lời nói cay độc, đôi khi còn là những lời nguyền rủa

mình thực sự đã khóc khi nghe postcard này vì thấy hình bóng của mình ở đâu đó trong những chiếc postcard mà kênh đăng. mình biết tới kênh từ postcard này, không hiểu sao ytb hiển thị chiếc video này và mình đã ấn vào xem vì tiêu đề, và rồi giờ mình đã rất yêu thích kênh.

Mong ad làm thêm nhiều podcast về cha mẹ gia đình như thế này nữa ạ, em thật sự rất thích nội dung của kênh. Chúc năm mới kênh ngày càng phát triển và thành công 🔥

thay vì gạt đi cảm xúc của bản thân để hiểu và cảm thông thì hãy công nhận cảm xúc của mình và sống thật với nó😊 rằng mình có hạnh phúc thật k

lúc nghe xong như cảm xúc cả 1 tuổi thơ ùa về tuy không quá buồn nhưng cảm giác như mình đang làm một phần của câu chuyện vậy từ lúc nghe kênh mình hiểu hơn về bản thân và cũng cảm giác được nhưng mất mát mình là do đâu mà ra. Cảm ơn Vì sao thế nhỉ đã luôn nhiệt huyết và luôn đem lại những điều tuyệt vời như thế này.

Bỗng cảm thấy yêu bố mẹ quá^^

Ko ổn một chút nào tôi muốn thoát khỏi thế giới này

thật sự chỉ là tình tớ tớ chỉ muốn chữa lành vết thương trong bản thân, không ngờ tìm được kênh nyaf nghe mỗi bài post đều đứng cảm xúc hiện thực bây giờ nghe xong là khóc lun :(( thật sự mong bạn ra nhìu video chữa lành hơn !

xem podcast này mình thật sự đã khóc...

em xem video với tâm thế rất tích cực, để hiểu rõ hơn cảm xúc của chính mình và tìm hướng giải quyết triệt để những khúc mắc to lớn này trong nội tâm... e vẫn đang trong giai đoạn chuẩn bị video đã rất có ích với những đứa trẻ như em, ở kênh better version e cũng đã xem được 1 video về cha mẹ độc hại vài tháng trước em thật sự rất biết ơn những nội dung mà các chị đã mang lại mọi người là những con người can đảm em tin một ngày nào đó ngọn lửa sẽ này sẽ lớn dần làm cho lớp băng chìm sẽ bớt lạnh giá hơn!

Ba mẹ cũng là lần đầu làm ba mẹ mà Nhưng.... Không phải trước đó ba mẹ đã từng làm con rồi hay sao Còn.... con thì chưa.

Kênh hay quá. Mãi ủng hộ kênh!😊

như được chạm vào tim và trái tim tôi đã vỡ tan theo từng câu chữ

hồi đó mình ghét ba mình vì ông hay đi chơi, hút thuốc, nhậu nhẹt rồi cãi nhau với mẹ mình nhưng bây h mình chợt nhận ra mình đang trở thành người mà mình ghét

Khi nghe đến đoạn đc sống là chính mik tôi đã bật khóc...

nghe để sau này chính mình sẽ không là Toxic Parents

E thích nói về gd lắm ạ

Tớ bị bỏ rơi về mặt cảm xúc từ bé để giờ tớ vô tình làm tổn thương ng khác trong vô thức

Lúc nghe được vid này, mình đã không kìm được nước mắt

Mẹ tôi tổng hợp hoàn toàn những yếu tố trên ^^

Trước khi trở thành cha mẹ thì cũng từng là con cái vì vậy hãy hiểu cho con cái đừng đem kỳ vọng của ước mơ trưa thực hiện của bạn thân lên con cái đó là cuộc sống của con cái con cũng có ước mơ cũng muốn được yêu thương

Xin lỗi nhưng tôi không thể tha thứ cho mẹ..mẹ gây ra những tổn thương chẳng thể chữa làng trong tôi

Em đã rất may mắn khi là con của ba mẹ. Ba mẹ không xem nhật kí của em, không kiểm soát em. Mặc dù ba mẹ không hiểu được hết những gì em cố gắng giải thích và cố gắng theo đuổi nhưng ba mẹ cũng chưa bao giờ bác bỏ những lời em nói. Em cảm thấy mọi thứ rất tuyệt

podcast tập này hay thực sự

mình còn nhớ, trong bữa tối hôm ấy, mẹ nói vs mình là sau này mình đi làm có tiền thì mỗi tháng phải nạp cho bố mẹ mỗi người 2tr, nếu ko mẹ mình sẽ chặn đường xe mỗi lúc mình đi làm về để ăn vạ hoặc bảo bố uống rượu rồi đến trước cửa nhà mình để ăn vạ cho mình xấu mặt vs mọi người. Bố mình ngồi bên cạnh cũng gật đầu đồng ý. Mình biết, đó chỉ là câu nói đùa của mẹ thôi nhưng không hiểu sao mình nghe mẹ nói vậy chẳng khác gì mẹ đẻ 3 chị em mình như 3 cái bảo hiểm tuổi già vậy. Mình còn nhớ, mẹ mình từng đọc trộm tin nhắn, đánh đập, ném điện thoại, bố còn nắm tóc mình kéo lê khắp nhà vì mình thi trượt môn toán. Mình biết mình học kém toán, nhưng mình cũng có những cái giỏi khác như mình vẽ khá đẹp và học khá tiếng anh, mình thường đạt điểm 10 môn tiếng anh ( mình nói thật ) và có lẽ 2 môn này là 2 môn mình tích cực và tự tin khi học. Nhưng khi mình dành được điểm 10 thì mẹ thậm chí còn ko quan tâm, bố thì gật đầu cho qua chuyện, dần dần, mình chẳng hứng thú vs 2 môn này nữa, mình học kém hơn hẳn. Lúc đki nguyện vọng đh, mẹ bắt mình phải học sp tiếng anh, mầm non, giáo dục tiểu học, bố thì bảo làm công an, bác sĩ, viện kiểm sát ( vì chị mình ko đỗ ngành này nên chuyển hướng sang cho mình ). Và giờ mình đang học sp tiếng anh theo ý mẹ dù mình chẳng thích thú hay có đam mê gì nhưng nghĩ lại thứ mình cần nhất bây giờ là sống thôi

Hay quá chị ơi

8:56 thú thật thì e có một sở thích khá là quái gỡ và chắc ko chỉ riêng e là có ko thôi đâu. Đó là sưu tầm dao và làm trò với tụi nó trông vui mắt lắm, lúc đó thì là cuối lớp 9, khoảng 1-2 tháng j đó nữa là e đã phải thi học kì r. E đã để dành tiền tiêu vặt cả năm chỉ để kiếm cho mình 1 con dao đẹp nhất có thể. Mua nó bằng tiền mà chính bản thẩn mình dành giụm đc cảm giác nó rất j và này nọ ạ. Không vướng bận bởi cái j cả. Và má e phát hiện ra con dao đó, 800k của e (và cá nhân e lúc đó thì số tiền đó quả thực rất lớn vì không phải ngày nào e cũng có tiền cả) bay thẳng vào thùng rác mất hút. Không một lời nào có thể diễn tả nối cảm xúc của e. Cảm giác vừa hụt hẫn vùa căm phẫn vừa cố gắng tự nói với bản thân mình rằng là "mẹ chỉ muốn tốt cho mình thôi".

nghe mà khóc tht sự

ngày nào mình cx phải chịu qua những trận đánh hay những trận trách móc của ba mẹ…

Bạn nêu đúng hoàn cảnh của mình luôn 😭☹

Hậu quả của Cha mẹ độc hại là một thế hệ trẻ không muốn lập gia đình. Tuyệt hậu :v Cho vừa

Tớ không biết bản thân có thật sự cảm thấy hp không nữa

Gì ba mẹ lớn ba mẹ có quyền🙂may ba mẹ tui thuộc người mày nhắn mày làm gì ko quan tâm còn hủng hộ tui nữa🙂đơn giản cái câu lớn có quyền🙂

sao nuoc mat toi cu chay hoai vay, thuc su cam kich

Mới bị bố đánh và chửi đánh đỏ mặt rồi.còn mẹ mình yêu thương mình

Cha mẹ ở một số nước phương Tây họ suy nghĩ thoáng hơn.họ nghĩ đơn giản nuôi con tới 18t là cho con tự quyết định cs của con từ công việc tới kết hôn.họ hiểu và tôn trọng quyền con người.k có áp đặt lên con những điều vô lý như ba mẹ sinh con ra là con phải nghe theo 100%

7:45 Kẻ tổn thương lại muốn tổn thương người khác

Với tớ bố mẹ là 2 khiểu ng khác nhau. Mẹ là ng làm tổn thương tớ còn bố là ng chữa lành cho tớ. Nhưng bố tớ đi làm xa, mỗi lầm về chỉ có 1, 2 ngày, những khi bố ở nhà thì mẹ như một ng khác vậy và mẹ luôn nói về cuộc sống khi bố không ở nhà một cách hoàn toàn khác với thực tế. Mẹ luôn phủ nhận những j tớ đã làm, mỗi khi mẹ làm sai mẹ lại đổ tất cả chúng là do tớ , mẹ nói tớ bằng những lời nói cay nhiệt, vs mẹ tớ chỉ là đứa vô tích sự mặc dù trong hai chị em tớ thì tớ là ng mà bố mẹ ít phải lo nghĩ nhất. Và vì thế nên tớ trưởng thành hơn so với lứa tuổi và giỏi che giấu cảm xúc, bên ngoài trông tớ luôn vui vẻ vô lo vô nghĩ nhưng đâu ai biết bên trong tớ nghĩ những j, tớ nhiều tâm sự ra sao.

cha mẹ của tớ cũng thuộc dạng chame độc hại

Cha mẹ tớ luôn bắt tớ làm theo lời họ nói và khi tớ lở làm sai một việc nhỏ thì họ luôn đánh tớ và chửi bới, chửi rủa tớ

mẹ tớ vẫn nghe tớ nói nhưng chỉ là nghe thôi, gọi là nghe cho có hoặc thậm chí là vừa gật gù- ngủ vừa "nghe" , mẹ cx ko thể hiểu mình. Minhg nghĩ mẹ ko hiểu mình lắm, nhiều khi những thứ mẹ muốn con gái là nết na , ngoan ngoãn, khôn ngoan, biết làm việc nhà, học giỏi,... con trai là học giỏi. Nhưng điều tôi ghét nhất vẫn là mẹ ko tôn trong sở thích của mình, khi mẹ nói " t nói 1 câu mà m cãi lại 10 câu" trong khi mình chỉ đang biện minh đúng cho bản thân, khi mẹ chưa tìm hiểu gì thì đã buộc tội cho tớ, hoặc chỉ là nhắn tin với bạn để lm bài nhomsthif mẹ cx bảo là mới tí tuổi đã hay nhắn tin "linh tinh'

có lần em đã to tiếng với người ngoài (người đó không làm gì em cả và em biết điều đó là em sai thật) kiểu như... mẹ em cũng lại nói những lời mà hầu như người lớn nào cũng nói là "người ta lớn hơn sao mày lại hỗn như thế?" nhưng... cho tới khi cũng lại một người nào đấy đụng chạm tới em thì em không nói thì.. cũng lại câu "mày giỏi thì mày cãi tay đôi với người ngoài đi kìa, ở nhà mà cãi cha cãi mẹ" em mệt mỏi lắm, từ khi nghe câu nói ấy em chẳng muốn thông cảm cho mẹ em nữa

Tớ...tớ sẽ thành 1 ng mẹ tốt..

con biết cha mẹ nào cũng thương con mình nhưng làm ơn đừng áp đặc con quá mức, đừng xâm phạm quyền riêng tư của con con mệt lắm.. sức học của con chỉ ở loại khá nhưng lại ép con vào trường chuyên, con bệnh vẫn k cho con nghỉ ngơi.. cha mẹ à tcam tuổi dạy thì là điều bình thường con biết và con cũng k dám đi quá giới hạn nhưng tsao lại chửi bới con chứ.. con mệt lắm làm ơn đừng ép con tớ đường cùng mà

cha mẹ mình là cha mẹ ái kỷ 🥹 chỉ cần nói vậy thôi là biết mình phải chịu những gì rồi đấy

tớ ghét cách dạy của bome tớ, bome tớ chx bh qt về cảm xúc của tớ khi bome bắt ép tớ lm theo ý của bome, nếu tớ klm theo bome sẽ chửi tớ một cách nặng nề. Hay tớ có ngy, chs vs bn này bn kia, bome cũng cấm tớ, bắt tớ chia tay, không được yêu, k cho tớ chs vs những bn này bạn kia, phải chs vs bạn ngoan, học giỏi. Bome còn cấm tớ chs vs nguoi bn tớ chs thân 9nam... ❤‍🩹

Đứa trẻ sống trong môi trường đó vì có một tuổi thơ độc hại mà luôn hằng khao khát về một tương lai hạnh phúc. Nhưng nó lại lo sợ một điều, rằng là: Liệu mình có như bố mẹ? Mình có đi vào vết xe đỗ của bố mẹ? Mình có gây tổn thương cho những người xung quanh như bố mẹ đã từng?... Biết bao câu hỏi cứ quẩn quanh trong đầu chúng như thế mà mãi chẳng có câu trả lời.

Vì sao thế nhỉ ơi, thực sự em đã coi đi coi lại podcast này rất nhiều lần, bản thân mình cũng đang có những vấn đề về gia đình nên nghe rất được an ủi. Trong năm nay, em cùng bạn muốn về chủ đề khoa học kỹ thuật nghiên cứu về hành vi, em mong có thể tham khảo nội dụng và ngôn ngữ của Vì sao thế nhỉ để làm bài. Nếu Vì sao thế nhỉ cho phép thì em mong có thể sử dụng nhan đề của podcast để làm tiêu đề bài nghiên cứu ạ. Em cảm ơn rất nhiều

Hiềm khích bức xức gây sự hỏi cẩn trọng

cj nghĩ sao về 1 ng cha/mẹ có cả 2 đặc điểm nhưg mà lại đc ng ngoài nhìn thấy như 1 ng cha/mẹ tốt

Thất sự nhiều lúc t cảm thấy muốn buông bỏ tất cả.Mẹ tớ luôn muốn tớ thi cấp 3 nhưng nà đến khi mà cô nhắc đóng tiền thì mẹ mình mặc dù có tiền nhưng lại bảo rằng bh thi xong thì đóng rồi các thứ vậy tại sao năm cj mink thi mẹ mink lại đóng tiền sớm vậy còn mink thì....Thật sự trg khi cả lớp đóng còn mink tớ nhưng mẹ tớ vẫn ko đóng tiền học cho tớ mẹ đâu hiểu rằng mỗi khi ik học cô lại nói ,lại nhắc về vc đóng tiền mẹ tớ có bt rằng tớ cảm thấy rất rất lo sợ, thế nào ko trg khi cả lớp còn mink mink

VSTN ơi,tớ có 1 câu hỏi cưa đau đáu mãi trong lòng.trong 1 cuộc cãi vã dữ dội giữa vợ chồng,2 người yêu nhau,họ thấy gì trong đôi mắt đối phương? Lúc ấy,những người yêu nhau sâu sắc,có chớm lên 1 tia thù hận không,hay rằng họ thậm chí k để ý đến cảm xúc đang dàn lên dần của đối phương vậy?

tớ chỉ muốn đi học chứ tớ không muốn đi thi...vì khi đi học tớ giống như được giải thoát ra khỏi thế giới tiêu cực.Nhưng khi đi thi tớ lại rất áp lực, vì sợ điểm thấp rồi ba mẹ lại mắng. "Tao đưa tiền mày ăn học rồi sao? Điểm lại như thế này à? Hả".Những lần như vậy gần như tớ muốn chết đi một lần, để bản thân được giải thoát một lần.

Vì sao nhỉ mình cũng muốn được yêu thương mà...!

Thi thoảng mình nghĩ lại áp lực khắc nghiệt của cha mẹ khi mình ly dị chông, cha mẹ không muốn mình ở vậy nuôi con , đã bắt mình đi lấy chồng, mà lúc đấy mình ko muốn lấy ,chỉ nghĩ thương ba mẹ mà mình lấy cho có chồng. Mỗi lần mình buồn mình lại khóc, buồn lắm mn ạ.

Gia đình của t luôn muốn t làm theo ý họ luôn đọc lén tin nhắn không cho tớ dùng fb,zl hay các mxh khác kh cho nhắn tin vs bạn bè luôn lén vô quyền riêng tư của tớ kh cho tớ mua đồ theo ý muốn,muốn mua gì cũng phải xin phép luôn đem t ra so sánh với người này người kia t rất cọc và khóc nhiều lần về chuyện đó tớ cx ước gd tớ dễ như vài gd khc

Sao giọng cj cuốn thế ạ , em bị vậy hoài thôi ạ

Chuẩn nhé vì thế tôi luôn cấm bố mẹ tôi nghiêm khắc khi có các cháu trẻ con đến chơi

❤

Cha mẹ mình luôn nhất nhất tin lời tin ý kiến của người ngoài và quay về mắng nhiếc đay nghiến mình dù không biết sự thật đúng hay sai, có hay không. Cả tuần nay chưa này nào mình k cự cãi với cha mẹ. 25t cha mẹ k hài lòng với mức lương 5tr và công việc không tiếng tăm của mình mà bắt mình đổi việc sư phạm và mức lương 3tr. Nuôi m cho ăn hc mà để ngta tới mằng vốn t (trong khi ng ngoài sai) mặt mũi t để đâu :))))

Tớ rất Buồn khi mình ko đc quan tâm mẹ ko hiểu đc nên lúc nào cx thiên vị

Đến ngành nghề theo đuổi mà còn bị ngăn cấm và khinh thường bởi chính cha mẹ của mình. Và họ vì người tình của họ mà đẩy tâm lý của mình đi xuống 1 cách trầm trọng. Vậy nên làm thế nào đây :(

Tặng cho tất cả các cậu 1 câu nhá Người lớn tuổi thì đáng quý... nhưng không phải người lớn tuổi nào cũng đáng kính Chuẩn ko cần chỉnh đâu nhá 😂😂😂

❤❤