ты такая красивая

Мое письмо бывшему мужу в связи с поднятой темой детско-родительских причинно-следственных. Женя, прости меня, пожалуйста, что я вступая с тобой в отношения не имела к тебе любви. Я была маленькой и уставшей от самой себя пятнадцатилетней девочкой, уставшей от суицидов, от депрессии, от тяжести всего того, что не могла тогда сама в себе переварить. Я была за чертой адекватности от попытки умерщвления своей плоти через никотин, алкоголь, и прочую хрень, бездумный секс, драки и далее, далее. И ты со своим аналогичным излучением просто притянул меня, как спасителя, ищущего спасения в своем подопечном. Прости, что я с первого дня думала только о твоем алкоголизме и на самом деле, подсознательно, не хотела от тебя рожать таких покалеченных, как мы с тобою, детей. Я знаю, что внешне казалось, что мы перепробовали с тобою все, чтоб я забеременела. Оба ЭКО было верхней точкой тупости и не слышания себя. Я прямо дебилка, что собиралась в жто поверить, и заставить всех вокруг поверить в то, что мы можем хотя бы так стать родителями. Начинать надо было с искренности, а не с попытки стать родителем. Я ни от кого в этой жизни еще не хотела детей. Я этого не понимала раньше. Я не хотела детей, ибо я не хотела саму себя. Не хотела продлять свои собственные болезненные энергии далее в мир. Наш секс всегда был пыткой для меня. Мне всегда было больно. Прости, что двадцать почти лет мы занимались «не любовью», а садомазохистическими отношениями. Я догадываюсь, что на самом деле ты тоже вовсе меня не хотел. Когда мужчина пьет, это проблема жены. Ты ДЕРЖАЛСЯ от алкоголя, но не отказывался от него добровольно. Это большая разница. А значит, я так и не смогла тебя спасти от тебя же самого, ибо я не смогла в нашей семьей спасти себя саму. Я вроде выжила, но я словно спала все эти годы. Прости меня, что изначально не любила тебя. А вошла в отношения в попытке спрятаться в заботе о тебе и в игре в нашу семью. Когдав начале пути спустя почти четыре года отношений мы сделали с тобой перерывв четыре месяца и я уехала в Москву, не смотря на то, что со мною потом произошло, нам нельзя было сходиться вместе и жениться. Спасибо, что ты подобрал меня после. И рискнул своим здоровьем и жизнью ради меня. Прости меня, что вышла за тебя за муж совершенно не любя тебя и не желая тебя как мужчину. Мы весь наш союз словно были просто друзьями. Но даже не самыми лучшими. Прости, мне было скучно с тобой. Тебе было скучно со мной. Мы даже друзьями не самыми драйвовыми были. Классными. Близкими, лучшими, доверительными, но не теми самыми, от которых сносит крышу. А мне нравятся только такие друзья: от которых меня плющит и таращит, с которыми я могу быть сама собой. Ты терпел все мои выходки, ты вовлекался во все истории. Но ты в этом всем не был счастлив. Ибо изначально было вранье нелюбви друг к другу. У меня было уважение к тебе всегда. Я тебя уважала, ведь ты был лучшим из мужчин, которые меня окружали. У тебя есть свои ценности, свои стремления, свои таланты, своя харизма. Мы очень похожи с тобой во многих ценностях. Мне просто надо было подле тебя стать женщиной, а тебе все таки мужчиной и тогда шанс был бы. Я до сих пор считаю тебя уникальным человеком, и с гордостью называю тебя, пусть и бывшим, а все же мужем. И я знаю, что то, что мы сейчас поставили на паузу наше общение, это вопрос времени и скоро все разрешится. Прости, что не любила тебя, прости, что не хотела. Этого не было никогда. Прости, что называла вещи такими словами, мол, люблю и хочу, не имея подспудно таких чувств. И я никогда не испытывала с тобой оргазм, прости меня за это. И тебя я прощаю за то, что тебя никогда не интересовал ни секс со мною, ни мое удовлетворение. Этого просто не могло быть, ведь я не хотела саму себя, я считала себя не достойной наслаждения, счастья, удовольствия, всего лучшего. Я всегда любила тебя иначе, как люблю каждого человека на планете. У меня есть та любовь, которая не должна быть к своему партнеру, а имеет место быть в жизни каждого просто так ко всему и всем вокруг. Я дорожу этой способностью тотальной любви. И все же я знаю, что для партнерства нужно кое-что другое. А для того, что у меня было к тебе, для этого не обязательно в семью соединяться. И я продолжаю тебя, не смотря на признание, что ты мне все эти годы врал, любить этой человеческой любовью. И так будет всегда. А вот за все остальное, прости меня. Я была хреновой супругой, от которой ты сначала бежал в работу, потом в друзей, затем в женщин, ты бежал от меня даже в наших детей, в нашу большую семью, в задачи и хлопоты, которые тебе не были нужны. Которых ты не хотел, которые ты терпел ради меня. Прости, что я все это рождала в нашем поле, прости мне весь этот наш путь взросления, который мы вместе проходили, да так и не повзрослели. Я не дала тебе быть мужчиной рядом со мною. Прости меня за это. Я теперь только понимаю, что такое быть женщиной. И только теперь понимаю мое желание быть мужчиной. Прости, что так долго мы постигали этот путь, прости, что я завела нас туда. Продолжение в следующем комментарии: