Бл....ть...вытер слезы, отложил работу, выключил сварочный аппарат и пошёл играть с детьми....

Моя мама умерла от рака меньше года назад, за 5 дней до моего 16-тилетия. Помню как ночью услышал её слова в соседней комнате: "Господи, я хочу ещё немножечко пожить". Все как один, жалеют о времени.

Мой дедушка умер 9 лет назад. Он умер когда мне было 6, но по сей день он остается одним из немногих людей, кого я так сильно любила. Я была единственной из внучек, кто жил с ним, поэтому он особо баловал меня. Помню момент, мне 5 (рано пошла), мы возвращаемся со школы и ждём автобус. Я доставала его по дороге, и на остановке начала упрашивать купить мне самсу, на что он мне резко отвечает (манера такая, на самом деле он никогда не то, что не ругался, даже не злился), "Нет, сейчас автобус приедет", я надулась. Спустя пару минут он меня берет меня за руку и ведёт куда-то, я спрашиваю "Куда мы идём?", а он отвечает "Как куда? За самсой". Дедушка был очень добрым человеком, всегда старался отдать все своим близким и никогда не думал о себе. Ему всегда было в радость возиться со мной. С ранних лет учил играть в шашки, карты, кости. Помню бабушка всегда ворчала на него, почему он не разговаривает со мной на казахском. Он для вида говорил пару фраз, а потом снова переходил на русский, так как я не понимала казахского. Большую часть жизни он был партийным организатором, поэтому после распада работал в разных местах. Он прожил счастливую, но не долгую жизнь, и единственное о чем он сожалел, что он так и не вышел на пенсию. Ему было 62 и ему пора было выходить на пенсию, но так получилось, что его трудовая книжка была утеряна. Мечтал он только о пенсии, у него было очень много планов. Он собирался свозить нас в места где он родился, жил, обещал научить меня кататься на лошади, говорил, что покажет озеро, где купался в детстве и обязательно искупает меня там. Это было соленое озеро и он говорил, что за счёт того, что все детство купался там он перестал чувствовать комариные укусы, и вообще кожа быстро заживала. А у меня аллергия на комариные укусы и все тело было в шрамиках, так как я не могла сдерживать себя и стирала все в кровь. Он очень переживал из-за утери трудовой книжки, ведь у него был очень большой трудовой опыт. Пришлось поехать в другой город, что бы восстановить ее. Помню наш последний разговор, сейчас кажется будто мы оба знали, что он последний. Я говорила, что очень люблю его, скучаю и просила поскорее вернуться, а он сказал, что скорее всего задержится, но тоже очень скучает и любит. Помню, как бабушка, несмотря на строгий характер с умилением наблюдала за этим. А после из-за сахарного диабета, стресса и того, что накануне он сходил в баню, у него случился инсульт. Будто все вело к тому, что он умрет. Он оказался в другом городе, где хуже качество медицины, брат дедушки следуя за скорой помощью, врезался в нее, из-за отсутствия медицинской карты, врачи долго не решались предпринимать что-либо. Все мы ринулись в тот город. Думаю мое подсознание стёрло все события, тех времён, и я помню все очень отрывчато. Как мне после рассказывала мама, когда в последние дни она позвонила ему, он произнес мое имя и все. Это мысль, часто греет мне душу. Он всегда заботился обо мне, и даже будучи прикованным к постели и парализованным, продолжал заботиться. 21 января 2011, мы все ещё в том же городе, мне исполняется 6 лет. Все несмотря на переживания по поводу дедушки, решили отпраздновать его у моей тети, живущей в этом городе. Это было поводом собраться и разделить переживания друг с другом. Это были самые контрастные вечер и утро в моей жизни. Все дарили подарки, украсили дом, сидели за столом, общались. Мы остались там же ночевать. Утро следующего дня. 22 января, 6 утра бабушке позвонили из больницы, дедушка умер...Кровь перестала поступать в мозг, и сосуды начали лопаться. Врачи не смогли спасти его. Эта картина до сих пор перед глазами. Бабушка стоит оцепенев и слезы струятся по лицу , мама уткнулись в подушку и плачет навзрыд, тетя пытаясь сохранять спокойствие, решает вопросы по телефону. Я ходила по комнатам двоюродных сестер, они тоже плакали. Тогда я поняла. Я не помню, что было потом. Воспоминания снова прерывается. Следующие, что я помню это как к нам приезжаю родственники, какие-то женщины плачут и целуют меня. Помню, как они срывающимся голосами пели поминальные песни. Это было жуткое зрелище. Я полностью осознала, что произошло только после похорон. Мне снились сны с дедушкой. Один из них я запомнила навсегда. Я поднимаюсь по лестнице домой и тут из нашей квартиры выходит дедушка...Я не веря глазам, не могу ничего вымолвить, задыхаюсь и плачу. Тогда он меня лаского спрашивает на казахском "Почему ты плачешь, жеребёнок?". Я пытаюсь сказать ему, что он умер, но не могу. Продолжаю плакать, а он успокаивает меня. Тогда я залетаю в квартиру и бегу к маме, начиная кричать, что там дедушка. Она сидит за компьютером и не смотря в мою сторону, говорит мне не придумывать и что дедушка мертв. Тогда я бегу к бабушке, но и она не верит. Тогда пытаюсь убедить их посмотреть на лестничную площадку, но меня даже не слушают. Это было страшно. Потом шли долгие месяцы отрицания. Было ужасно, вернувшись домой думать о том что сейчас поиграем в шашки с ним, а потом вспоминать что его уже нет. Или видя из окна мужчину в норковой шапке, на секунду забывать, что это не он. С тех пор прошло много времени. Воспоминания тускнеют, голос и внешность забываются, только любовь не остывает. Это так странно, уже почти не помня человека, осознавать, что любовь к нему всё такая же... Надеюсь всем в жизни попадется хотя бы один человек который будет так сильно любить вас и вы его. Берегите своих дедушек и бабушек

Когда мой дедушка умирал от рака, когда я была с ним в больнице, он всегда говорил что ему страшно умирать, а я чувствовала себя таким ничтожеством что ничем не могу ему помочь. Он умер через месяц, мне снился сон где он извинился за то что покинул этот мир. Это самые больные воспоминания в моей жизни, очень страшно видеть как твой близкий человек умирает, а ты не можешь ничем помочь

Это тот вид печали, когда не хочется плакать Эта печаль заставляет пересмотреть свои взгляд на жизнь

Я: "я в интернете сижу чтобы слезы плакать чтоле" Также я: включаю такие видео

и только из-за таких грустных историй ты понимаешь, на сколько ценна наша жизнь.

Живите так, как хотите вы, не ждите подходящего момента, если хотите что-то сделать - делайте. Одно из важнейших - устроится на работу, которая тебе нравится, а не на ту, на которую сказали родители (если есть возможность). Путешествуйте, общайтесь и гуляйте с друзьями, семьей, радуйтесь каждому моменту, и тогда в конце жизни вы ни о чем не будете жалеть... Хотя че я это пишу, все как жили так и будут жить, лол

Пару недель назад не стало моей матери. Мне 19, но я уже вижу, как в далеком будущем буду рыдать от угрызения совести. Когда мне было 12 она ушла из семьи, но всегда пыталась поддерживать со мной контакт. Я был слишком озлоблен на неё и относился к ней как к незнакомому человеку. Я очень редко отвечал на звонки, ни разу за 8 лет не согласился просто прогуляться с ней, относился довольно пренебрежительно. У матери были серьезные проблемы с сердцем последние 4 года. За это время она перенесла 4 операции на сердце. Людям, которые проходят через такое, категорически запрещено нервничать, ибо это сильная нагрузка для оргазима с полу-рабочим органом. Последние 2 месяца мать активно пыталась наладить со мной контакт, но моя детская озлобленность никуда не ушла. Она взяла кредит и ей не на что было жить. Боюсь представить, какой стресс и нагрузку на сердце ей пришлось пережить. За 5 дней до смерти она звонила и говорила мне о том, что хочет напиться таблеток и уснуть. Отговорив её от этого, я пообещал, что буду звонить ей. Но я ни разу не позвонил, а так же не поздавил с днём рождения. Спустя 5 дней я узнаю о том, что у неё отказало сердце. Не могу спать по ночам, думая о том, что я мог всё это предотвратить, просто поддерживая с ней мизерный контакт. А всё из-за каких-то детских обид. Цените родителей, не держите на них зла подолгу. Они у вас единственные. Мне необходимо было выговориться, хотя бы сюда.

мой дедушка тоже ушёл из жизни в апреле 2020, из-за COVID 19. он был лучшим дедушкой, гениальным творцом - писал картины маслом, очень любил литературу и всегда делился добром души со всеми. он вырастил двух прекрасных детей, повидал уйму стран, изведал массу впечатлений, и, несмотря на развод, нашёл свою любовь. он никогда не жалел для меня ни своего времени, ни сил, ни ресурсов. постоянно приезжал в гости и дарил что-то от души. я хвасталась своими поделками, а он указывал на их преимущества и недостатки. мы вместе обсуждали различные выставки и музеи, которые посещали вместе. с ним связано огромное количество моих детских воспоминаний. дедушка, ты лучший, и я очень жалею, что тебя не стало. я очень тебя люблю. безумно жаль, что жизнь забирает таких людей и я соболезную всем, у кого произошло что-то подобное, особенно в этот трудный период. пишу это со слезами на глазах и со слезами читаю комментарии.

Моя грустная история: В последний раз когда я виделась со своей бабушкой, она попросила меня и моих сестёр заходить к ней почаще. Я пообещала зайти в скором времени, но в итоге через неделю бабушка попала в больницу, где ей сделали операцию, после которой она не выжила... Мне больно от того, что я не выполнила её такое простое желание😭

живите так,чтоб вы ни о чем не жалели в последние минуты своей жизни

Ребят , Живите этот день не как последний, а как первый . Ведь в первый день мы такие невинные и постоянно хочем что-то новое изучать и познать этот мир. Рандомный чел с реддита

У меня нашли доброкачественную опухоль.И подозрение на онко в другом органе. Пока лишь подозрение. Вроде это хорошая новость, но есть множество случаев, когда перерождается в злокач. Также я пока не знаю устойчиво ли образование к лекарствам. Поэтому внутренне готовлюсь к худшему. Мне 21. Жалею, что жила не своей жизнью, надо было чаще идти против желаний семьи. Они не знали, как лучше мне. Жалею, что не начала работать гораздо раньше. Жалею, что не видела океан. Жалею, как много переживала о мусорных вещах и мусорных людях.Жалею, что переоценивала свое здоровье. Но пока у меня есть время, я буду жить иначе. Но не все так плохо. Мои счастливые моменты как раз основаны на тех моментах, когда я делала по-своему. Когда я сохранила отношения и начала жить с парнем, который не нравился моей семье. Когда заработанные деньги спустила не на куртку и ботинки, а увидела Польшу, Чехию, Германию, Францию. Когда срывалась в горы, другой город и бары, хотя была запара. Когда набила тату. Когда принесла дворовую кошку домой. Когда не пошла на магистратуру в ВУЗ, который ненавидела. Когда читала книги с телефона на ненужном уроке. Когда распивала с подругами вино на кухне и травили байки. Когда сбегала с подругами кататься на санках в детстве и получала люлей, потому что холодно.Когда на последние бабки купила себе гитару. Когда просто так покупала себе ту ненужную хрень или вкусный кофе. Когда в первый и последний раз прогуляла уроки. Когда уехала с КВНщиками выступать, хоть сейчас пересматривать записи стыдно и мы давно не общаемся. Когда пела в караоке, хотя никто не пел и все пялились. Не подумайте, я не призываю бунтовать и пускать жизнь под откос. Я эти мгновения помню потому, что была прилежной пай-девочкой к 19 годам. Но... Никто не знает что и когда с нами случится. А судьбоносных моментов, выпускных, свадеб, больших покупок и тд слишком мало. Жизнь это совокупность мелочей и моментов. И возможно покупка скейта в 30 или то свидание в 16 будет одним из самых теплых воспоминаний, а вы даже об этом и не подозреваете.

У меня первого августа скончался отец, находясь в хосписе после 4 месяцев борьбы с последствиями повторного инсульта. Все это время из-за карантина не видели его и не слышали (последние три месяца он лежал на ИВЛ тк мышечная система отказала, и не мог говорить). Но я рада, что мне дали его увидеть в последнюю неделю как находящемуся в тяжёлом состоянии. Два раза успела приехать. Он меня узнавал и даже улыбался, был такой же жизнерадостный как всегда. Глупо, но я до последнего искренне верила, что он поправится, я даже мысли не допускала приезжать чаще (хотя в эту неделю могла хоть каждый день), будто это действие означало бы в моих и его глазах, что я его уже похоронила. А он был монолитом, скалой, которая была всегда и всегда будет. Но повторюсь, я рада, что хотя бы дважды увидела его и держала за руку, что он осознавал, что не один и сохранял рассудок и жизнелюбие до последнего. Я горжусь тобой, папа

Немного не по теме: Я каждый день думаю о смерти. В плане "я и мои близкие могут умереть в любой момент" и я просто делаю то, что хочу. Мне плевать что обо мне скажут и что подумают. Я просто хочу быть счастлива. Пока я не совсем счастлива но близка к этому. Кстати, признаться в любви с мыслью "все равно скоро сдохну" просто, лайфхак. Вообще всё что угодно проще сделать, если думать о смерти.

Никогда ничего не бойтесь, живите здесь и сейчас, просто - КАЙФУЙТЕ!!

У нас не стало бабушки буквально 1 месяца назад я жалею что я не проводил с ней много времени толком и не встречался😭😭😭😭😭😭😭😢😢😟

В апреле 2018 году мой дедушка попал в больницу из за рака. Из за того, что я работал, я мог навещать дедушку только по субботам. Субботу 21 числа я приехал с женой навестить дедушку, сидели, болтали, как ни в чем не бывало, смеялись, но я заметил одну странность, когда я у дедушки спрашивал помнит ли он, как мы в детстве всей семьей ходили на пляжи, дедушка сказал что да, помнит, но в его глазах я заметил растерянность, но я не придал этому внимания, а как дальше выяснится, зря не придал. Дедушка выглядел значительно лучше, чем раньше, да и врачи сказали, что рак отступил... 26 апреля, за день до Дня Рождения моей бабушки, мой дедушка умер..Позже выяснилось, что с 19, на 20 апреля, мой дедушка упал и ударился головой, врачам было пофиг, на это, а у дедушки началось кровоизлияние в мозг и случился инсульт...На похоронах я осознал, что 21 апреля, когда я приезжал к дедушке со своей женой, дедушка уже не узнавал нас, и что бы нас не огорчать или как-то расстраивать, он сделал вид, что всё в порядке и он все помнит. Дедушка был очень добрый, честный, и жизнерадостный человек. До сих пор больно осознавать, что дедушка так и умер, не помня лиц своих любимых и близких людей =( Ребят, цените родных и близких, пока они рядом!

Эх блин вот сижу и понимаю, что все эти предсмертные сожаления у всех примерно одинаковы и достаточно очевидны, но сам при этом абсолютно ничего не хочу и депрессую стабильно... А когда-то буду жалеть об этом. Че ж все так наоборот... Когда можешь - не хочешь, когда уже не можешь - мечтаешь о возможности сделать хоть что-то

2 Года назад умер мой дедушка, у него была саркома желудка. В последний день жизни дедушка плакал потому, что он мне ничего не подарил на день рождение. Умер он 14 ноябрь, мой день рождение 3 ноябрь. Покойся с миром дедушка :( (он месяц или больше был под сильными таблетками, и ничего не помнил, а мой день рождение не забыл)

Вывод прост и понятен: "Рискни, чтобы потом не пришлось сожалеть."...

У меня была бабушка по папиной линии, она умерла буквально полтора года назад. Я ехала в маршрутке, когда мне позвонила мама, сообщив о её смерти. На тот момент я не видела её около четырёх лет и каждый раз говорила себе, что скоро поеду к ней. Она ждала меня. Каждый раз, вспоминая её, то, какой она была маленькой и милой, караю себя за то, что откладывала всё на лучшее время...

Картинка:медики Название:врачи Видео:сотрудники больниц

Господи... Бедная моя подушка... Насквозь, понимаете?! Как после ливня....

"Жалеют, что слишком много работали." "Отказывали в романтических связях." Это Я слышала чаще всего.

Наш мир жесток и ужасен, но вместе с этим он наполнен добротой и состраданием...

Вывод: Живите как хотите

Написала всем что я люблю их. А так же призналась в любви человеку. Мы конечно не стали встречаться, но наши отношения хуже не стали. Это тред заставил меня задуматься Я рада что посмотрела это видео, больше не буду сдерживать свои чувства и желания:)

У меня умер дедушка 4 года назад, он был единственным кто меня правда любил и поддерживал, как он умер я себя очень одиноким чувствую, так как родители развелись еще когда учился в школе и сейчас они живут своей жизнью у них свои дети, а я себя чувствую просто брошенным каким то неудачным экспериментом, жалею что чаще не обнимал дедушку(

Я подключил интернет не для того чтобы плакать(((

Я уже готовлю чай с печеньками... Включаю апвоут... Приходится Заедать слезы печеньками.... Тяжело все это проглатывать....

Последняя история. Это правда, если встречается человек, без которого все, чего ты хотел в жизни не будет уже таким радостным, то не отпускайте его. Чтобы потом не жалеть. Я тоже, к счастью, не отпустила любимого, когда могла его потерять. Если бы я не сделала все, что только могла, чтобы все было хорошо, то потом очень сильно об этом жалела. Ровно, как и он. Не отпускайте любимых из-за ерунды, которую Вы не смогли поделить, из-за того, что не смогли найти во мнениях компромисс или просто мнения были разные. Вам не обязательно одинаково думать и иметь одинаковое мнение, чтобы быть вместе счастливыми. Держитесь друг за друга, боритесь за то, чтобы остаться вместе, и не отпускайте. Доказать, что ты прав - не всегда то же, что и быть счастливым.

Я не могу перестать плакать, при том что я редко печалься, грущу или боюсь, но когда я задумываюсь о том что я щас упускаю, мне 15 лет и я играю в игры, мне становится грустно, но я с этим поделать нечего не могу потому что мне скучно, приходится эту грусть пытаться менять на занятие спортом, но это видео очень меня задело, иногда нужно такое, а то совсем чувства потеряю как отвращение и стыд.

Мне было 25, когда потерял маму. Церроз печени у не пьющего человека. Я часто себя корил за то, что не доглядел. Потом много читал и узнал, что это от сильной обиды и нервов. Прошло много лет, но я до сих пор не готов говорить об этом себе, признаться, подумать об этой ситуации до конца, разобраться. В общем после этого я еще сильнее стал злиться на отца за это (обиду), считая его причиной всему этому. Мы так потом не смогли найти общий язык. Прошло 13 лет вернулся с магистерским дипломом из-за рубежа и сразу в реанимацию. Давно его не видел. Лежал на искусственном дыхании, но еще в сознании. Он всегда родственникам хвастался о моих каких-то достижениях в жизни. У него был фирменный жест как бы кулак вверх. Я всегда удивлялся как он может быть уверенным и позитивным при практически любых ситуациях. Мне сказали, что сердце запустили, но легкие уже не справляются. Может это следствие сигарет, которые он курил раньше много и пытался бросать. Врачи как бы мне сказали, что только чудо. Этого не случилось. Потом он находился в коме и так не пришел в сознание. Сложно все. Я стал задумываться как люди уходят из жизни, некоторые боятся и говорят об этом, а кто-то уверен в чем-то перед лицом смерти. Все мы ходим по воле Всевышнего, желаю всем дожить до активной старости без сожаления, если придет черед, то при возможности быть достойными.

почти три года назад умерла моя мама, предположительно от инсульта. в последние дни её мучали разные побочки основного заболевания (у неё была апластическая анемия) - геморрой, некроз бедренной головки с сильными болями и мигрени. я помню, как вечером она лежала в ванне и плакала, что заставляет меня мучиться и крутиться вокруг неё, как она будет скучать по мне, когда умрёт. она жалела, что не сможет увидеть меня, когда я вырасту, выйду замуж, не увидит моих детей. она жалела, что заболела и угробила по её мнению моё отрочество. но я была рада хоть как-то ей помогать, так как врачи были бессильны. она умерла в три часа ночи 27 декабря после разговора с тётей, лёжа в реанимации. цените свою жизнь, учитесь видеть радость во всём, говорите о том, что чувствуете. я скучаю, мамочка.

Возможно уже поздно оставлять комментарий, но я всё же оставлю. Уже прошёл год, как моего прадеда не стало... Это произошло осенью, спустя два месяца после того, как мы виделись в последний раз. То последнее лето я не забуду никогда, самое насыщенное лето за последнее десятилетие.. Родители каждое лето привозят меня с моим братом в посёлок под названием "Стрелка", дед жил в Лесосибирске, совсем не далеко, поэтому мы часто его навещали. Мыли полы, покупали продукты, я не считал это каким-то обязательством, наоборот, мне хотелось помогать прадеду, ведь ему было уже 87 лет. Он пережил двух своих жён и очень ОЧЕНЬ не хотел умирать. Если у него вдруг что-то начинало болеть, он тут же вызывал скорую. Люди его возраста обычно уже смирились со скорым наступлением смерти, но не он, хотя осознавал, что скоро умрёт. И в последний день, когда мы с братом и моим дедушкой(его сыном) навещали его, он сказал: "Спасибо дорогие, что навестили меня. Я может, ещё год проживу, а может и нет, но я рад, что вы не оставили меня одного умирать." К сожалению, он не прожил ещё год, и мы не встретились снова... Мой дед, его сын (Буду называть его Виктор), навестил его в последний раз точно в день его смерти. Он сказал моей бабушке: "Поеду, отца по проведую." и заночевал у него. Наутро просыпается, а прадед мёртв, при этом, руки его направляли на шкаф, в котором лежала вся его накопленная пенсия. Я до сих пор восхищаюсь его поступком.. Так бы мы просто выкинули этот старый шкаф вместе со всем его содержимым, даже не посмотрев. Затем понаехала родня его второй жены, в квартире которой он жил, и Виктору ничего в наследство не досталось, кроме сбережений. Грустно конечно, что он умер, и мы больше никогда не поедем в Лесосибирск, но зато он прожил долгую и счастливую жизнь, умер в окружении близких ему людей. Но всё же, без него, лето никогда не станет прежним. Покойся с миром, дед Вася.....

Мой дедушка жалел что не стёр свою историю браузера(я серьёзно)

Сижу, плачу, слушаю душераздирающие истории... и тут бац! Мамбу открываай!! Веселье начинаай!!

Когда я была в крайне тяжёлом состоянии после ДТП,я жалела что не наслаждалась жизнью,то что мама будет себя винить в этом. Было грустно,но очень легко на душе,странные чувства

1)Друг с которым я была в больнице (там мы и познакомились) сказал что хотел бы стать художником если бы не смерть и жалеет о том что так и не дорисовал картину на заброшке. Через пару дней он умер прямо на кровати... Я дорисовала картину и подписала его подписью...

Если бы я умирал то сожалел бы что вообще родился именно тут где природы почти нет а магии никогда и небыло(я бы лучше копал картошку в мире где есть драконы чем сидел бы и учился в мире где ты ни на что не влияешь и если тебя не будет то в мире ровным счётом ничего не изменится)

Мой дальний родственник умер очень странной смертью. Ничего не предвещало беды, он просто сидел со своей женой на диване и смотрел телевизор. Но в один момент он сказал ей: «я пошёл, давай пока», положил голову ей на плечо и умер. Причина смерти-разрыв сердца.

Моего отца не стало этим летом 2020 г, он был известным врачом, профессором в моей стране, умер из за COVID-19, в последние минуты я была с ним в отделении реанимации. В глазах моего отца не было осознания что он умирает, хотя прямым текстом мы ему уже говорили, он до конца своей жизни надеялся на выздоровление, боролся с болезнью. Ни жестом, ни словами он не прощался ни с жизнью, ни с нами. А я просто была рядом, я так не хотела оставлять его наедине со смертью. Это картина будет у меня на глазах все жизнь, все по воле Всевышнего 🙏🏼😔

Мой дед умер полтора года назад. Он умер от старости (ему было 94 года, никаких болезней как рак и т.д у него не было. Единственное что у него было, это деменция). За несколько лет до этого у него начали отказывать глаза, ноги, появилась деменция. Ну в общем единственное о чем он желал это о том чтобы его страдания кончились. Это все научило меня что надо жить до того момента когда ты сам еще в состоянии о себе позаботиться и жить. П.с- Я не понимаю как люди могут работать в больнице, я бы спился или сдох бы из за всех нервов в 50. Респект и уважение всем работникам больниц!

Потом не будет ни жалости ни горести, ни боли ни страдания. Ни что не сможет уже напугать или огорчить. Что бы мы не делали, всегда найдется то о чем мы будем жалеть. Такова наша природа. Ловите моменты. Не упускайте их. Умейте читать знаки которые даются нам свыше.

С истории про женщину, которая усыпила свою собаку, я проревелась😭😭😭😭😭😭😭

Читая комментарии и смотря это видео,стало очень больно и грустно.Сама очень много боли пережила, это наделило человечностью.Но больно вспоминать,но и светлых моменты в жизни тоже были.

Мой дед умер вчера в ночью, он был в плохом состоянии уже 1-2 года, даже из постели не смог самостоятельно вставать. Так, о чём я хочу вам говорить: пол года назад я уехал из родины, там остался и дед. Я к нему часто ходил когда был там, проводил с ним время, даже когда говорить не о чём было просто сидел рядом с ним и читал там книги. Но перед тем уехать, на последок я не пошёл к нему, не знаю почему, может не хотел чтобы у меня мысли о том, чтобы уехать от него не изменилось из за жалости к нему. Но сейчас жалею за то, что не пошёл тогда к нему чтобы его увидеть, если у вас есть время, то никогда не откладывайте встречи с родными на другой раз, потому что возможно и другого раза не будет, спасибо всем, берегите родных.

Как хорошо что у меня все родственники живы !

Можно сказать, что жена действительно была в пути

рискни, чтобы потом не сожалеть…и меня прорвало на слёзы. как же сильно…

Я очень плохо общалась с бабушкой, грубила ей, воспринимала все в штыки. (переходный возраст, что сказать) А потом её увезли больницу, через несколько месяцев ей стало хуже, бабушку перевезли в другую больницу, где она впала в кому, а потом умерла. Я жалею лишь о том, что я не смогла с ней попрощаться толком. Но я точно помню, что перед тем как ее забрали я помогла ей и она меня за все простила.

Рискни, чтобы потом не пришлось сожалеть

Родители мамы умерли ещё до нашего рождения, от рака. Слава богу что родители папы ещё живы и у нас есть бабушка и дедушка которые очень любят нас и которых очень любим мы, у нас даже была традиция каждые выходные оставаться на ночёвку, год назад они купили собаку(я очень люблю собак, а мама заводить не хочет) поэтому до карантина я каждый день заходила, хотя бы на 10 минут, щас у меня нет времени, но я стараюсь при первой же возможности зайти, я так щаслива, что у меня есть возможность это делать... Пора написала прорыдалась чуть-чуть 😭♥️

Оу.....у меня была лучшая подруга, когда ей было 13 она рассорилась с семьей и начала читать одну книгу....перед смертью она попросила меня ее привезти, так как она читала ее в интернете, она очень хотела подержать ее в руках, но на тот момент эта книга еще не была издана......поэтому я поехала к своему дяде и попросила сделать эту книгу для нее.Он - мастер на все руки и закончил за 3 часа.Я отдала ей книгу и поговоривс ней, я вышла, так как быть с человеком в полном психе нереально тяжело в такой момент......я просидела там 7 часов, она обнимала книгу, смеялась,читала,просто тискала.....когда приборы участили скорость я, ее семья, еще пара знакомых, вошли, она же послала к черту всю семью и обняв книгу отвернулась к стене.Через 4 минуты она умерла.....

Вот смотришь... Рыдаешь... И начинается реклама какого-то то шампуня.. Рыдаешь ещё сильнее под весёлую музыку...

Да выводы xорошие, но если каждый день жить как последний, то вы быстро потеряете интерес к жизни и есть шанс наступить не на те грабли слишком торопясь. Рисковать ради любимого человека не всегда xорошо, не факт, что покинув дом ради того или той вы обретете счастье. Никогда не стоит спешить с выводами, радуйтесь каждому дню и постепенно радуйтесь за достижение окружающиx вас людей. Достигайте вершины жизни и ваша жизнь сама разукрасится.

Очень странное чувство . Как бы хочеться плакать , но одновременно и смеяться . Смеяться потому что ты все еще можешь все изменить.

Я прослезился. Всем желаю крепкого здоровья и быть счастливыми!!!

Последний тред - самый лучший И про собаку тоже трогательно

Давайте все видосы делать с тёмной темой

После видео задумалась, что смерти бояться не хочу. Здоровье сильно пугает меня разными звонками, и никто толком помочь не может. Каждый день думаю, умру ли я или нет. Меня пугает, что будет с окружающими меня людьми. Знаю, что если не живу для себя, то живу ради них. Они общаются со мной, опираются на мою поддержку. Я не боюсь уйти, но в то же время боюсь их покинуть. Если они меня забудут или смирятся со случившимся со временем, я буду рада, хоть никто об этом и не узнает.

Как то раз скончался мой родственник из Караганды, человек был хорошим и играл даже со мной(мне тогда ьыло меньше 8). На его похоронах я даже не понимала что он умер, слезы не ронила а жаль. Ведь этот человек был хорошим, а теперь его жена одна дома сидит иногда дожидаясь гостей к ней в квартиру.. Вы были хорошим родственником и люьящим мужом♡♡♡

Я не боюсь смерти, но мне страшно умирать в муках боли...

От таких видео люди начинают задумываться

Эти комментарии заставляют задуматься о многом

Ключевая фраза: люди всегда сожалеют о том, чего не сделали.

В другом аяте Всевышний Аллах сказал: ﴿ أَرَضِيتُمْ بِالْحَيَاةِ الدُّنْيَا مِنَ الْآخِرَةِ فَمَا مَتَاعُ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا فِي الْآخِرَةِ إِلَّا قَلِيلٌ ﴾ [التوبة: 38] «Предпочли ли вы мирскую жизнь вечной?! А пользование мирской жизнью по сравнению с грядущей очень мало». Сура «Ат-Тауба» - «Покаяние», 38 аят.

Очень грустная тема - пробивает до слёз!

Мои обычно интересуется, что там, после смерти, и говорят, что им страшно. Я отвечаю, что там не страшно и там нет ничего. Потому что мое сердце уже останавливалось и там правда - нет ничего. Я видел только дорогу, по которой уходит мой покойный отец, и шел за ним, и потом сердце вновь запустилось. Так что теперь, я всегда говорю им, чтобы они расслабились, потому что умирать не страшно, и они уходят более спокойно

Смотришь такие видео и думаешь А о чём я буду жалеть в старости ?

четыре года назад у меня умерли кот и собака. однажды кот пришел домой и не уходил так продолжалось неделю и за это время он сильно исхудал, а на пятый и шестой день он почти перестал ходить лежал на боку. и вечером на шестой день кот еле еле пришел ко мне и лег на мою постель, но я зачем то отнес кота на его лежанку, а на седьмой день утром я захожу к нему, а он лежит рядом со своей лежанкой мертвый. я так себя не могу простить что не был рядом с ним в последние часы его жизни. после смерти кота через день умер пёс. я ни когда не ругал за его за какие нибудь продел и это был первый случай когда я его отругал, а случилось это из-за того что он вместе со второй нашей собакой чуть не застрепали какого то котенка. на следующий день после случившегося я хотел наверное его простить за это, ведь он был со мной с четырех лет, и вот я заглядываю в его будку и он там лежит мертвый. меня и по сей день гложат эти поступки с которыми я ничего не могу поделать

После последней истории вспомнилась фраза из "Достучаться до небес" - бояться глупо

Ну вот, теперь я рыдаю. Цените время, друзья, а то его может не хватить.

Мой отец умер в 2017 году, он почти всю жизнь сидел в тюрьме, я всегда с ним созванивалась и он давал ощущение, что он рядом, но за 3 месяца до его смерти мы поругались.... Я жалею, что мы не успели помириться

В другом аяте Всевышний Аллах сказал: ﴿ وَمَا أُوتِيتُمْ مِنْ شَيْءٍ فَمَتَاعُ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَزِينَتُهَا وَمَا عِنْدَ اللَّهِ خَيْرٌ وَأَبْقَى أَفَلَا تَعْقِلُونَ ﴾ [القصص: 60]. «Что дано вам - это временные блага и прелести мирской жизни, а то, что у Аллаха лучше и нетленно, неужели вы не осознаете?!». Сура «Аль-Касас» - «Истории», 60 аят.

Слушая этот тред я задумался о том что не стоит, наверное, тратить то малое отведённое нам время на телефон, и весь ютуб и социальные сети

Тот момент когда у тебя неизвестная болезнь. И тут это видео в час ночи.....

Всевышний Аллах сказал: ﴿ يَا قَوْمِ إِنَّمَا هَذِهِ الْحَيَاةُ الدُّنْيَا مَتَاعٌ وَإِنَّ الْآخِرَةَ هِيَ دَارُ الْقَرَارِ ﴾ [غافر: 39] «О народ мой! Воистину мирская жизнь - это временное пользование, а жизнь грядущая - это вечный мир». Сура «Гафир» - «Прощающий», 39 аят.

Учитывая,что большинство времени я провожу в самых неутишительных мыслях....Короче, спасибо за это видео.Я, кажется, ещё хочу пожить....

у меня откинулся недавно друг с которым мы подружились в лагере, он так и не сказал что влюблен в одноклассницу

Я определённо буду жалеть о том, что так мало в детстве проводил времени с мамой, папой и бубушками. При чём сколько бы этого времени не было, мне всё равно его не хватит.

У нас был пациент с онкологией, я проводила манипуляции назначенные леч.доктором. Увидела как он (пациент) сильно подавлен, решила хоть как-то приободрить, сказала что всё будет хорошо. Он :"-Хорошего уже ничего не будет..." Такого взгляда я ещё ни разу не видела. Через неделю он повесился.

Вроде и не реву, а как ком внутри

у моей бабушки было несколько инфарктов, из-за чего в свое последнее время у неё поехала крыша. она кого-то постоянно звала, в любое время, ночью, рано утром или поздно вечером. её дочки, моя мама и тетя, обращались с ней хорошо, единственные ухаживали за ней. плюс ей ещё ампутировали ногу, которая болела у неё всю жизнь, как она думала суставы, но на самом деле вся левая икра чуть выше колена, была в гное, и если бы она лет 10-15 отрезала бы гнойный большой палец на ноге, то не пришлось бы убирать всю ногу. помню ещё как она писала заявления, кокому то там директору, якобы она увольняется, хотя мы были все дома. я никогда не пойму что у неё творилось в голове, её взгляд был абсолютно пустой и прозрачный. за неделю до смерти она впала в кому , будучи в этом состоянии мама не понимала что с ней, но продолжала ставить уколы и кормить, а у неё уже был отёк лёгких, она не была в сознании. за пару дней до смерти о нас вышла из комы и даже сказала что-то, чего было месяц, но на следующий день лаа умерла. спасибо что дочитали, меня все ещё не отпускает её уход, часто вспоминаю её и жалею о чем-то, но я, тогда была маленькая и не давала себе отчёт в действиях. пожалуйста, проводите больше времени со своими бабушками, вы не представляете насколько это ценно.

Всевышний Аллах сказал: ﴿ أَيْنَمَا تَكُونُوا يُدْرِكْكُمُ الْمَوْتُ وَلَوْ كُنْتُمْ فِي بُرُوجٍ مُشَيَّدَةٍ ﴾ [النساء: 78] «Где бы ни были вы, смерть настигнет вас, даже если укроетесь вы в неприступной крепости». Сура «Ан-Ниса» - «Женщины», 78 аят.

Наверное мы всегда будем жалеть, от том, что сделали и о том, чего не сделали!

Мой папа умер 46 лет.Он очень хотел внуков.Я тогда уже была беременна,но так ему и не сказала. Сейчас моему сыну 28 лет,а я до сих пор жалею,что не сказала.

Спасибо. Рад, что ты не всегда, заканчиваешь видео своими словами. Иногда после видео, не стоит предлагать подписаться и оставить лайк, поставить картинку и оставить музыку будет вполне достаточно и намного уместнее. (Если что, это я хвалю, а не ругаюсь😄 )

Честно, если бы со мной что-то произошло, то я жалею о том, что всё в моей жизни пошло по наклонной. В садике на меня забили из-за чего я постоянно сидел в одиновестве, в начальной школе тоже самое. Я постоянно хотел быть активным, иметь хорошую успеваемость. А в итоге ничего. Из-за этого мой мозг подумал: а нахера мне трудиться, если от этого нет толку? И в итоге и память, и мышление начали угасать. Память и успеваемость у меня плохие, у меня постоянная лень, поэтому я не знаю, смогу ли измениться

Всевышний Аллах сказал: ﴿ فَلَوْلَا إِذَا بَلَغَتِ الْحُلْقُومَ * وَأَنْتُمْ حِينَئِذٍ تَنْظُرُونَ * وَنَحْنُ أَقْرَبُ إِلَيْهِ مِنْكُمْ وَلَكِنْ لَا تُبْصِرُونَ ﴾ [الواقعة: 83 - 85] «Когда душа подступится к горлу. И вы будете на него (умирающего) смотреть. И Мы ближе вас к нему, но вы не видите». Сура «Аль-Ваки’а» - «Судный день», 83-85 аяты.

Почему я плачу?

Я еще ребенок, но я рада, что видимо иду по правильному пути. Я забила на учебу, ибо это меня сильно выматывало. Кроме этого ничего делать не могла, потому что сил не было. Теперь я много времени провожу с любимой подругой и семьей. Занимаюсь любимым делом и в принципе довольна своей жизнью. У меня много проблем, но это ничего, главное идти по пути, который тебе нравится. ;)

видео "о чём жалеют люди после смерти" было бы интереснее

я помню день,когда умер мой дедушка,я помню что я в этот день ещё днём пошёл в гости к своей 3-дной сестре,мы вместе провели много времени,а потом к её дедушке пришёл мой отец и они что то обсуждали.Позже когда я пришёл домой я яйцами почувствовал что что то случилось,я спросил у родиетелей,и они сказали что дедушка умер.Для меня это было очень неожиданно,я никак не мог принять его смерть...Позже мы поехали хоронить его в его любимую деревню,где он родился и прожил большую часть своей жизни,там где он был щастлив.Когда мы его похоронили,я сожалел что в тот день я не провёл последние свои часы жизни общаясь с дедушкой...Он умер в 80 лет 17 июня,я помню этот день,и никогда не забуду потерю родного мне человека.

Истории про женщин с раком груди и про женщину, попавшую в аварию, прям до слёз. Видео заставляет задуматься...

Тяжело слышать все эти истории которые взяты с реддит и отсюда - ютуба Я просто хочу сказать, что пусть и не зная вас, просто хочется поддержать всех тех, кто решил написать свою историю тут.

Это видео самое грустное в мире 😢

Пожалуй не буду читать всех комментариев, чтобы не пустить слезу)