Привет. Мы очень гордимся Таней и тем, что она там смело и честно рассказала свою историю. Пожалуйста, будьте корректны в комментариях и поддержите героиню добрым словом. И если вам понравится сюжет, то не забудьте поставить лайк. Спасибо!

История о том, как родители-алкоголики ломают жизнь не только себе, но и своим детям.

Никто не может осуждать за то, что мама умерла, и наступило чувство облегчения. Мало кто понимает, через какой ужас Вы прошли. Лучи поддержки от меня! Будьте счастливы и здоровы.

Пьяница "закусывает"здоровьем своих близких.

У меня тоже был отец алкоголик. Мама одна пыталась тащить семью. Отец хоть денег в семью и не нёс, но и не забирал ничего из неё. Просто жил работая на свой алкоголь и никого не трогал. Хотя, когда я был маленький он поднимал руку на маму. Мне было лет 5 и когда это происходило я испытывал сильный страх. На самом деле алкоголизм отца не было такой уж проблемой для семьи как героиновая зависимость старшего брата. Брат был старше меня на 15 лет и практически всю мою память плотно сидел на игле. Мы все жили в одной квартире и родственников у нас не было. Помощи моя мама ниоткуда не получала. Она одна пыталась и денег заработать и куда-то устроить брата и что-то там попробовать с отцом сделать и еще мной заниматься. Все, что когда либо было ценное в нашей семье испарилось за первые лет 8 героиновой зависимости брата. Когда продавать было уже нечего, он начал торговать наркотиками прямо из квартиры и вскоре он за это получил приличный срок. Видели бы вы контенгент который приходил к нему за дозой. Мне было лет 11 когда к нам домой ворвались люди. На тот момент в квартире находились только я и мой брат. Один из этих людей сказал, что они из милиции и что у моего брата проблемы. Они сделали контрольную закупку с помощью одного из клиентов брата. Я до сих пор помню крики брата из соседней комнаты. Его пытали, чтобы он выдал наркотики. Я сейчас вспоминаю этот момент и думаю, что больше всего мне запомнился взгляд женщины, которая была с милицией. Я не знаю кем она была, скорее всего понятой, тк пытать брата стали когда она уже ушла. Когда я вышел в прихожую и она меня увидела, по сути маленького мальчика, не понимающего что происходит, она посмотрела так холодно, будто сквозь меня. Мне вот этот её равнодушный взгляд очень запомнился, это словами не передать на сколько её взгляд был холоден. Опера тоже особой заботой не отличались, на меня пытались давить, чтобы я подтвердил, что мой брат торгует наркотиками. Когда я услышал, что брат кричит от боли, я заплакал, тк на тот момент не знал убьют ли его сейчас или нет и вообще кем являются эти люди и не буду ли я следующим. Опер спросил еще почему я плачу. Я ничего не ответил, но мне показалось очень странным, что он задает мне такой вопрос. Возможно он думал, что я не понимаю что происходит в соседней комнате. В общем, потом они увели брата с собой и мы его не видели лет 6. Помню как мама переживала из-за этого всего. Она думала, что может придти опека и меня куда то заберут, тк я жил в таких условиях. Однако никого мы так и не увидели. Она очень любила всех нас, даже отца. Помню каково было после подобных ситуаций идти в школу за знаниями как ни в чем не бывало. Я с детства привык жить как будто-бы призраком. То есть жить свою жизнь параллельно от других и в тоже время вместе с ними. У меня даже друзья были все детство, но с ними я не делился проблемами в семье. Когда кто-то оказывался у меня дома, мы переставали общаться, тк было видно в какой нищете я живу и как моя жизнь отличается от других. Некоторые даже рассказывали потом о моей нищете одноклассникам и надо мной подшучивали. Мне конечно было не сладко от этого. Когда брат вышел, он вернулся к иголке в первый же день, хотя я думаю, что он и там продолжал колоться. Отец умер в 2006 году, для меня это стало сильным стрессом. Это был первый раз когда у меня умирал близкий человек. Я точно не могу сказать, что его смерть была облегчением для кого-либо из нас. Я больше месяца не мог придти в себя, меня мучило чувство вины. Дело в том, что когда отцу стало плохо, мама отправила меня с ним в больницу и я нехотя поехал на этот угрюмый подвиг. В приемном покое мы с отцом прождали больше часа, пока начались какие-то телодвижения в наш адрес. Мне на тот момент хотелось просто свалить оттуда побыстрее я ведь не знал, что вижу отца в последний раз, а отец знал. Я понял это когда вечером того-же дня нам позвонили по телефону и сообщили, что отец умер. Я сразу вспомнил как он на меня смотрел, когда я его катил в реанимацию по коридору, он понимал, что мы больше не увидимся. Я конечно к его смерти не был готов, тк он часто себя плохо чувствовал и я думал, что ничего серьезного не происходит. Я долго себя корил за то, что многое сделал не правильно в тот момент. Брат умер несколькими годами позже. Укололся чем-то не тем. На тот момент у него уже были запущенный ВИЧ и Гепатит, поэтому то что это рано или поздно произойдет так или иначе у меня сомнений не было. Я даже психологически пытался готовить к этому маму. Говорил ей, что с его болезнями и образом жизни он долго не проживет и она должна быть к этому готова. И мне кажется, действительно, ей это помогло пережить смерть своего сына. Сложно передать словами, что такое жизнь наркомана и каково тем, кто с ними живет. Мне, как человеку наблюдавшему все это с самого детства, кажется что в фильме Дневник Баскетболиста это передано достаточно хорошо. И вот в отношении смерти брата хоть и были чувства жалости, но к тому моменту мне уже достаточно давно хотелось, чтобы это закончилось так или иначе. Мне больше было жалко маму, из которой он ежедневно выматывал деньги и нервы ради того, чтобы уколоться. Теперь я живу только с мамой и все теперь на мне. После такой жизни у неё начались свои проблемы психологического характера и теперь я забочусь о ней а о своей жизни я все еще и не думаю. Спасибо за внимание. Просто тоже решил поделиться.

И никто вас не осудит, милая девушка...что вам без мамы стало легче..это не ваша вина..

Бабушка психиатр, внушала ребенку чувство вины за то что мать пьяная и немытая? Ужас. Татьяна, очень сочувствую, что вам пришлось через это пройти. Пусть детство не определяет вашу будущую жизнь. Живите счастливо.

А еще меня злит общая "норма хорошего тона" - шутки про пьяных, рассказы как круто напились, друг перед другом даже на радио и тел. все темы про выпивку! Выходные - это же пропадут без выпивки! Это ужасно, друзья! Как много страданий от этого!

К сожалению, героиню понимает очень много людей...

Я тоже выросла с родителями-алкоголиками. Было такое, что не могли встать с кровати от голода. А куриный кубик и половина буханки хлеба были за радость. Мать умерла в 36 лет (мне было 11), отец в 50, мне было 17. Просто не справились с 90тыми и спились. Спасибо, что запили уже после нашего с сестрой рождения. Мы родились без букета болезней и с нормальным интеллектом. Сами не пьем, не курим, и стараемся давать своим детям все то, чего нам не давали наши родители.

Из-за мамы ненавижу, когда люди пьют или когда у них резко меняется настроение. В отличие от того времени я могу принимать сейчас какие-то меры по отношению к ним, но всё равно тот детский страх никуда не делся.

Мне кажется, все дети алкоголиков испытывают очень похожие чувства. Стыд, если кто-то увидит из одноклассников. Радость, когда у родителя есть моменты трезвости и вы общаетесь, как будто ничего не было. Желание, чтобы этот человек исчез, и мучительное чувство облегчения, что он действительно исчез. И непереносимость пьяных людей. Не могу на них смотреть до сих пор. Самое ужасное для ребёнка - это видеть, как самый близкий твой человек превращается в мерзкое существо. Помню, как любила папу, он был моим идеалом. А потом он запил, и всё рухнуло. Наблюдать его валяющегося в обоссаных штанах - я помню это до сих пор, хотя прошло больше 20 лет.

на днях шла мимо подземного перехода и увидела как мальчик лет 10 пытается тащить своего пьяного отца, а тот не может встать или встает и падает на лестницу и этот пацан так плакал и просил папу встать оглядываясь на всех прохожих и видно было, что пацан сгорает от стыда(((

Да, я завидовала всем детям у кого папы не бухали!.. Вот оно счастье! Трезвый папка

Очень больно смотреть. Не могла досмотреть даже... Больно и стыдно. Я была пьющей мамой 2 года. Тоже хотела забыться. Большего ужаса в моей жизни не было. В нашей жизни.. Не знаю,смогу ли простить себе это когда-то. Я не пила, как мама героини. Но тоже немало. Исключила алкоголь абсолютно больше 6 лет назад. Самое правильное решение в моей жизни. Это другая реальность

Я тоже выросла, наблюдая за тем, как моя мама спивается и медленно переходит на наркотики. Последние два года были для меня очень тяжёлыми и она умерла только в январе этого года. Мне сейчас 16 и я чувствовала всё тоже, что и Татьяна, но теперь я живу в новой семье моего отца, в которой всегда находила радость и покой. Смерть моей мамы была для меня облегчением и дала мне силы жить. Желаю вам счастья, Татьяна.

В детстве моя мама тоже много пила. Я так же вырос без отца. Я ненавидел всех её собутыльников. Сейчас мне 29 лет, и сегодня ей уже здоровье не позволяет пить. Я не видел ее уже более 3-х лет. Нас в семье 4-ро братьев, два младших, один старший. Младший брат на данный момент болеет раком крови. Я отправлял матери деньги регулярно, самый младший брат говорил, что она пьет. Я был очень зол на нее. Я перестал отправлять ей деньги и от меня отвернулись все, включая брата, который болеет. Общаюсь только с самым младшим. Я не знаю, правильный ли был это поступок, но мне почему-то казалось, что отправляя ей денег, я ее тем самым убиваю... Сейчас у меня растет дочь, 4 года, и я сделаю все, чтобы она не познала этого пи...еца.

Алкоголики! Увидели себя в её маме? Вот эти ваши "Ну я ж чуть-чуть." "Да всё нормально" "Последний раз и больше не буду". И вот каждый ваш обман, каждое ваше "Чуть-чуть" просто как нож в сердце. Вы не себя гробите одни. Вы своих родных убиваете вместе с собой.

Моя мама тоже пристрастилась к бутылке, пили с ней вместе, мне тогда было 15 лет. Все мне завидовали. Да что греха таить, я сама себе завидовала. А потом началось: разбитые проекты (потому что нечего на столе бардак разводить), сломанные вещи (почему валяется?), порванная одежда (потому что неаккуратно сложена в шкафу). Первый и единственный раз я ударила человека. Я дала пощечину маме за то, что она пыталась выброситься из окна 9 этажа. В соседней комнате захлебываясь рыдала сестра (8 лет), а все потому, что я ее пьяную не пускала позориться к соседям (решила выяснить отношения со старой подругой). Когда я съехала, сестре было 12 лет. Я надеялась, что мама перестанет пить и шляться где ни поподя (такое бывало очень часто после ухода отца, бывало, она даже ночевать не приходила, не было готовой еды, приходилось готовить самой). В итоге теперь так, как жила я, живёт моя сестра. Частенько они пьют на пару (сестре 15 лет). Перегорела я совсем недавно, когда после очередной попойки мама решила покончить с собой. Я приехала, остановила, в отчаянии вызвала скорую. Невероятными усилиями, псих.бригада уговорила её поехать с ними "к психологу", но по приезду её связали и госпитализировали с моего согласия. Я рыдала, убивалась, боясь, что после выписки она потеряет работу (из-за справки из псих.больницы), что я сломаю ей жизнь окончательно. Её родня и друзья винили меня, что я решила положить ее в больницу. Я ездила к ней каждый день с передачками (из-за ковида не давали видеться), встретила ее после выписки. Она меня не винила, просто обняла меня и плакала, а я плакала вместе с ней. Мы поехали к ней домой, купили пирожных. Но тут ей позвонил мужчина, который в неё влюблен, с просьбой приехать. Она разрешила. Стоило ему ступить на порог, как она посылает его за пивом. В этот момент я поняла, что что бы я ни делала, я не смогу ей помочь. Встала и уехала домой. Теперь внутри пусто, я спокойно смотрю на то, как она выпивает и ничего не говорю. Я смирилась с любым исходом. Возможно это плохо и цинично, но если я буду пытаться ее вытаскивать - она утянет меня за собой. Виню себя за это страшно, но я выбрала себя, а не ее.

Это так печально - каждый второй комментарий присоединяется к героине. Если раньше говорили, что в каждом доме кто-то ушел на войну и не вернулся, то сейчас практически в каждой семье есть человек с зависимостью. Это страшно, действительно страшно.

Почему-то окружающие меня люди, друзья, родственники, не воспринимали серьезно весь тот пиздец, который я им рассказывала, словно я преувеличивала ради жалости к себе. Зато я часто слышала фразу: "лучше такой отец, чем никакой". Хотелось таким людям пожелать побыть в моей шкуре хотя бы неделю. РАЗВОДИТЕСЬ, если вы не можете спасти человека от алкоголизма. УХОДИТЕ, если спасать больше некого. Дети страдают похлеще вашего. Мой отец пьет почти всю свою жизнь, в молодости пытался бросить, но оба брака в конце концов распались именно из-за алкоголя. Родитель алкоголик - это в первую очередь стыд, безденежье, постоянные скандалы, бессонные ночи и непонимание окружающих. Когда ты видишь, как близкий тебе человек спивается за несколько лет до состояния высохшей мумии, не просыхающей на долго и желающей тебе смерти, в какой-то момент тебе становится все равно, что с ним станет. полное и тотальное безразличие к судьбе человека и дикая обида, боль за то, что ты ни с чем не виноват. а страдаешь из-за его решения. Это не нормально, будучи 10-летней девочкой, бояться идти домой не зная, что тебя там ждет.

Эта история разворошила мои старые раны. Я тоже жила с пьющей матерью. Мне было 10 лет когда мой папа умер, мать горевала не долго, нашла себе мужика и в конце в концов спилась. Я даже не знаю в какой момент она докатилась до такой жизни. Мать пила каждый день, прописала все наши деньги, часто я по нескольку дней ходила голодная, потому что она пропила все деньги. О том чтобы купить одежду или обувь даже и речь не шла. В 17 лет я не выдержала и ушла из дома. С матерью я уже 10 лет не общаюсь, ей все равно на меня. Это очень очень больно

Детям выросшим в семье где есть алкоголик, либо скрытый шизофреник, ( где родные стесняются заявить об этом громко, и все эти дебильные выходки наблюдают дети) очень тяжело устроить свою жизнь, даже устроившись, эти люди живут в ожидании ужасных событий. Они не могут дышать полной грудью, смеяться от души и бояться быть счастливыми.

Щемит в груди, когда думаю о таких детках, которым не дают быть детьми. Спасибо за такой честный рассказ.

Не могу смотреть подобные темы, у самой мать, дядя и дед спились, когда бабушка умерла. Квартира была притоном, я ничего не ела, кроме слипшихся макарон и кубика для бульона. При мне, 11 летней девочке, насиловали мать. Были большие долги на квартплату, отключили свет и я год или два жила вот так. Сама прибиралась, пыталась помочь. Хорошо, что меня после 3 лет этой жизни забрали из семьи и сейчас никого из этих родственников нет. Так что держимся, дорогие. Мы должны быть сильными и разумными!

Последняя фраза-огонь. Ты очень рано взрослеешь, потому то приходится решать задачи не посильные для ребёнка. И я заметила. что дети алкоголиков часто довольно умные , глубокие и эмпатичные люди.

Бедная женщина, у неё была явная депрессия и она на этой почве стала алкоголичкой. В семье был психиатр, и такое произошло... Поражает

У меня немного похожая история. Для всех со стороны я жила в нормальной семье, я не голодала, не ходила в обносках. У меня были хорошие отношения с матерью Но она пила. Просто выпьет и спать или просто сидеть. Бывают семьи и хуже и я постоянно обесцениваю свою боль. Бабушка говорит "а что бывают люди и хуже живут" да меня не били. Да когда она по пол года не пила, мы были как подруги. Но когда героинья описывает "поиск бутылок " или в коментариях девушка пишет "я звоню матери и молюсь что бы голос был нормальный" я понимаю какая это боль, какой это ад. Очень жаль что много детей вырастает в семье "тихих алкоголиков " и их травмы обесценивают. А на самом деле это не может пройти бесследно. Этот ролик вызвал у меня слезы

Надо ещё поднять тему "меня в детстве били родители". Я думаю, она очень актуальна для тех, кому сейчас от 25 до 40 лет. Жёстко били. Таких тысячи, это надо освещать, чтоб помочь этим людям принять и решить моральные проблемы как последствие

Звучит страшно, но иногда смерть - это лучший подарок , который может нам сделать любимый человек((

Я вырос в семье алкоголиков. И отлично понимаю Татьяну. Первое воспоминания детства связанно с пьяной матерью. Приближался новый год. Мать пьяная. Пытается нарядить ёлку. Украшения и игрушки на верхней полки шкафа. Лезет пьяной на табуретку. В итоге падает вместе со шкафом. Я бегу за отцом. Он уже в гавно. Сестры нету. Бегу за соседями.Ворота заерыты. Не могу докричаться, на улице никого нет. Бегу домой. Поднять шкаф не могу. Это такой пиздец. На улице холод. Все в снегу. Я в трусах и майке. Ищу помощи. И нигде не могу её найти. В итоге встретил каких то двух мужиков. Тоже поддатых. Попросил их о помощи. Один скинул свою дубленку и завернул меня в неё и дотащил до дома. Мать пьяная под шкафом уснула. В итоге она бросила пить когда мне было 7. Но отец всё так же квасил. Один год я вел календарь его пьянок. И в тот год было 256 дней зачеркнутых, синих дней. Сколько позора, стыда, насмешек я пережил за эти годы. Постоянная нищета. Жизнь впроголодь. Зависть к "нормальным" семьям. Где отец работает, и не приходит пьяным домой. Спустя 9 лет мать вновь начала пить. Сказать что это пиздец, значит не сказать ничего. Я решил уйти после 9го класса(хотя я был одним из лучших учеников в классе и мог спокойно закончить 11 и поступить в универ на бюджет) но во первых хотелось какой то свободы, а во вторых хотелось начать зарабатывать и хоть как то начать жить. За 4 года в колледже мать уходила в запой 4 раза. И все эти случаи так или иначе сказывались на учебе. То приходилось бросать практику и возвращаться в деревню, а потом хоть как то договариваться либо догонять упущенное. Потом в 14 году она перестала употреблять. Я как то успокоился. Приезжал на выходные. Всегда старался помочь физически и финансово (оплатил кредиты, которые они взяли по глупости на приличную сумму между прочим) но беда вновь пришла. В 19 году. Когда девушка(на которой хотел жениться) увидела моих родителей в таком состояние, она опешила, начались упреки, разборки, пришлось разойтись, через 3 года отношений. Потратил на кодировку, откапывания, скорую более 400к, но это похоже бесполезно. Хотелось спасти мать. Но 5 дней назад опять ушла в запой. Я орал на них. Ругался матом. Даже ударил отца, за то что он мне чуть не выдавил глаз. Мой ярости и ненависти не было предела. Кулаком разбил дверь шкафа. Но почему??? Что им блядь не хватает??? Условия создал им прекрасные. С долгами разобрался. Всегда был с ними вежлив и учтив. Учился замечательно. Занимался спортом. Проблем никогда не создавал. Что же им нужно??? В припадке гнева сказал что ненавижу их. И что им было бы лучше умереть. Возможно я тварь, каких нужно поискать, но об эта мысль давно сидела в моей голове. Я не знаю что делать. Я прекрасно понимаю, что если их бросить и уехать, они сдохнут лет через 5 максимум. Но с другой стороны я сам погибаю в этом болоте.

Это очень очень больная тема для меня тоже. Моя мама выпивала все мое детство и юность. Таскала меня с собой по собутыльникам, мы ночевали на улице много раз. А мой папа и старшие братья и сестры спокойно жили дома в тепле. Пьяная мама кидалась на меня с ножом, устраивала истерики, била и всячески выплескивала на меня свой негатив. Я любила свою маму. Добрую и нежную, когда она была трезвой и ненавидела ее когда она была пьяная. Это словно моя мама превращались в животное. Злое и агрессивное животное. До сих пор больно.

Насчёт облегчения, это сложно понять тем, кто не был в такой ситуации. Я очень любил и люблю отца. Но, после того, как он "ушёл" - облегчение было у всех членов семьи. Стараемся не вспоминать моменты, когда он пил. Вспоминаем только приятные моменты.

Дорогая, Таня! Я не смогла досмотреть ролик даже до середины. Сейчас мне 30 и моя мама тоже все детство, юность, сколько себя помню, пила. Оставить 3х летнего ребенка на улице, уйти посреди ночи настежь дверь в мороз, пропивать одежду, игрушки, не забрать из садика и многое многое другое. Всего не перечесть. У нас был настоящий притон алкашей, мама, папа, какие то люди и мы, трое маленьких детей. Папа потом бросил пить когда пригрозили детдомом, а мама нет. Больше половины моей нынешней жизни прожить в таком напряжении... Она умерла 6 лет назад, от алкоголя естественно. Но так, до сих пор не могу простить эту тварь. И так горько и обидно стало, не только за вас, но и за комментаторов, где все пишут, что у них было тоже самое. И никто ведь не понимал что это такое, все всегда говорили: "это же мама". После ее смерти стало легче жить, стало все намного легче. Вроде уже столько лет прошло и пора простить, но не могу. Порой мысленно желаю чтоб она там мучалась еще больше. Ничего не могу поделать. Каждому ребенку нужна мама, настоящая мама.

Понимаю эту боль. Моя мама умерла, когда мне было 16. Когда мне было 2 года, она сошлась с отчимом и все мое детство - это воспоминания как они дома пьют. Со мной никто никогда не гулял, никто никогда не ставил мои интересы превыше водки. Самое счастливое воспоминание детства - когда приходишь домой, мама трезвая, а отчима нет, и мы можем пообщаться. Потом было ещё 2 отчима, тоже алкоголики. Воспитанием занималась по большей части бабушка, а мама была каким-то другом, а не мамой. Мне 30 лет, а боль никуда не ушла - как и у главной героини. Мама умерла от проблем со здоровьем - отказали почки. Уже во взрослом возрасте я понимаю, это была депрессия, многие годы употребления начав с нищих 90х, она просто не смогла выбраться. Мне часто снится, что она вот вот приедет, и мне столько надо рассказать, что я звоню, чтобы что-то срочное сообщить - а номера не существует такого. Это очень больно

Я в детстве понимала по голосу отца, выпил он или нет. Даже, если это была одна рюмка. Меня использовали, как радар, чтобы готовиться к тому, что через пару часов он будет очень пьян.

Когда я шла с подружкой со школы,под забором соседского дома сидел готовый мой отец.Она спросила-" Это твой папа?",я ответила:"Нет."

Ваша мама умерла ещё задолго до биологической смерти. Когда стала зависимой. Ещё в вашем детстве. Вы оплакивали ее все эти ужасные 15 лет и это невероятно тяжело. Желаю вам большого счастья!

Смотрела со слезами на глазах . Пережила то же самое, что и Татьяна. Жила с мамой и бабушкой, пьянство мамы продолжалось около 17 лет. Ее не стало совсем недавно. Жила как автор описала, строили планы и были самыми счастливыми в те дни когда не пила. А когда начинала пить снова оказывались на эмоциональном дне. В аду. Это боль с которой привыкаешь жить годами. И да, всегда хотелось , чтобы все было «как у всех»🙏🏽 И чтобы мама не пила. Автор, я так понимаю Вас, спасибо за такое откровенное видео. Откликнулось в душе.

Прям мои раны расковыряли 😔 Мне 26, и я в аду уже 15 лет. Родители моего отца были алкоголиками и мама в своё время жутко страдала от этого, сама рассказывала, как это было тяжело, поэтому совсем не понимаю, почему она сама вступила на эту дорогу. После развода были поиски мужчин, и в конце концов в 11 у меня появился отчем. Он выпивал с отцом и друзьями по пятницам, они играли в карты и "отдыхали". Матери это не очень то нравилось, но в итоге вместо того чтобы бороться, она в какой-то момент примкнула. И после посиделок с друзьями они продолжали уже вместе дома. А потом "пятницы" начались в любые дни недели. И начался какой-то кошмар. Мать начинала с алкогольных коктейлей, пила и во время своей второй беременности, в итоге у моей сестры инвалидность. Но конечно она считает что это злой рок судьбы, а не её вина. Сестру же с первых недель бросали на 14летюю меня и уезжали в клубы веселиться. А я сходила с ума ночами с новорожденным ребенком на руках. С тех пор и я пошла по наклонной. Ушла в субкультуры, нашла "плохие компании", очень много пила. Очень. Я вспоминаю это с содроганием. К 16 я была пропитухой без каких либо желаний и целей. До 18 успела попробовать и лёгкие наркотики. Потому что обстановка в доме была невыносимой. Хотелось сбежать и забыться, а ещё чтобы кто-то уделил тебе внимание и "любил". Благо, люди рядом со мной были на самом деле не плохими и никаких трагедий со мной рядом с ними не произошло. Однако я помню, как годы и годы пыталась сделать что-то. Разговорами, просьбами, слезами и истериками, угрозами. Искала хоть какие-то советы в интернете, писала во все форумы, я думаю, что сделала всё, что было в моих силах, но становилось только хуже. Затем несколько моих уходов из дома, заработанные панические атаки, депрессивные эпизоды, мысли о суициде. Всякое было. Потому что я была уверена, что делаю недостаточно, что могу повлиять. А потом я сдалась. Наверное, после 20, когда нашла силы сделать что-то для себя. Я стала пить редко, а так же приняла для себя факт, что алкоголику никто не поможет, пока он сам не решит. Тем временем мать и отчем уже давно потеряли какой-то человеческий облик в моих глазах. Они готовят самогон на дому и упиваются им донельзя. Никакие мероприятия невозможны без алкоголя, даже если это прогулка в парк возле дома. Они действительно давно не предоставляют, что возможно получать радость от чего-то в жизни без градуса. И со временем мне просто стало очень жаль. А ещё очень страшно. Потому что отчем несколько раз чуть не убил людей словив белку. И белки он стал ловить регулярно. Там и черти и теории заговоров. А ещё они стали сильно болеть. А сестре всё ещё только 12. Если они умрут, то что будет с ней? Я не готова быть опекуном. Это пугает меня больше всего. А ещё мне очень больно за её сломанную психику, ведь трезвых родителей она не знала вообще никогда. И играют и занимаются с ней только по синьке. На самом деле самое страшное и то, когда по редкой трезвости ты говоришь с мамой. Уже как взрослые и на равных, рассказываешь ей о той боли, к которой привела ее привычка, в крохотной надежде увидеть проблеск хотя бы сожаления. Но видишь только закатывание глаз, может быть смех и пренебрежение, мол, а чё тебе не хватило? Мне 26. Я совсем не выпиваю уже около 2х лет, имею стойкую неприязнь к пьяным людям и хотела бы иметь маму, но смирилась. Сил всем.

Никто не поймет героиню сюжета лучше, чем те, кто прошел такой же путь. Очень много похожего с моей историей, по действиям, по возрасту, по мыслям. Даже удивительно было слушать и понимать это. Я Вас понимаю, Вы не одна....

Это поломанная жизнь. Мне 33, детство и юность прошли в аду. Сижу на антидепрессантах, смысла в жизни не вижу.

всё моё детство папа пил. Есть люди которые после алкоголя становятся весёлыми, мой же папа становился грубым, злым и ненавидящим. У него появлялась нужда куда-то бежать, ломать всё. И только я, ребёнок на тот момент, могла его успокоить. Приходилось ложиться с ним и разговаривать пока не уснёт. Ненавижу алкоголь и алкоголиков.

Танечка, вы прекрасная девушка! Пусть у вас в жизни всё получится! Я росла с отцом-алкоголиком, и это очень сильно повлияло на мою жизнь. А уж когда мама пьёт... Никому не пожелаю пройти то, через что проходят дети алкоголиков.

Понимаю каждое слово. Вся моя жизнь-детство,подростковый возраст и даже сейчас-сплошной алкоголь. Но я не пью. Из детского сада после закрытия отводили домой воспитательницы. От постоянного голода в течении жизни сейчас страдаю компульсивными перееданиями и рпп. Избиения, разбивающееся сердце на сотни кусочков от звука гремящих бутылок, страх, страх, страх. Кровь, припадки, куча словленных белочек родителями, попытки суицида (и мои в тч начиная от 12 лет). Ножи, летящие налево и направо, стыд перед соседями и друзьями, отсутствие денег. И ни единого слова о радости, игрушках и счастье в моем детстве. У меня несколько психических расстройств и осознание, что я никогда не стану продолжением этих людей.

Бедная девушка, вы большая молодец что смогли пережить это всё, очень правильные мысли, любви и всех благ❤

Спасибо за выпуск. Слушаешь такие истории и понимаешь, что ты не одна у кого родители сломали твоё детство. Я не одинока в своей трагедии, сразу легче. У героини грустные глаза... Хочу ей сказать: "Нос по ветру, всё у нас будет хорошо".

Таня пересказала практически слово в слово моё детство. Жаль её, себя, и всех кто был вынужден жить в подобных обстоятельствах. Это ад и кошмар.

Приятная девушка 💔 Хорошо что не сломалась после всего этого 💔🥺

У меня тетя пила и пьет даже в 60 с лишним. Это страшно, когда уже не понимаешь, трезвый человек или пьяный. Это какое-то бесконечное пограничное состояние. Человек несет бред, а когда прямо говоришь ему о его проблеме, то начинается мат-перемат, отрицание и прочее, а главное - мерзкие пьяные слезы, часто для манипуляции. Когда в семье такие родственники - это лучшая "прививка" от повторения их пути. Сегодня мне приятно осознавать, что я не курю и очень редко могу выпить что-то легкое. У меня было несколько уже бывших знакомых девушек, с которыми стало невозможно общаться в определенный момент по причине их желания напиться по поводу и без. Спаивание идет быстрыми темпами, многие сдаются. Вот что самое страшное.

Я хочу увидеть эту девушку через 2 года в хороший обстановке с молодым человеком. Возможно она тогда покажет нам фотки с свадьбы. Улыбкой на лице и без сожаления поделиться с опытом как достичь успеха в бизнесе. Ты красивая, умная у тебя все получится.

Слушаю и ужасаюсь.. я выросла в полной, благополучной семье, где нас с братом обожали и боготворили. Все лучшее было для нас, детей. В детстве думала, что у всех так.. мне уже 33, а мои родители до сих пор главные люди в моей жизни, которых я очень люблю и уважаю. Желаю этой девушке душевного покоя и любви! ❤️

я тоже выросла в семье где мать была алкоголиком. Это страшно. Я жила с ней одна. Это разрушило меня и мое детство полностью. Всю мою жизнь, мою психику. Говорить, что сейчас все хорошо нельзя, потому что я полностью изломаная личность с разрушенной нервной системой. Она меня била, убивала, выгоняла из дому, морила голодом, приводила непонятных "дядей", и это лишь малая часть. В итоге, (думаю что нервы имели место быть) в 31 год я узнала что больна раком. Сейчас я полностью разбита, не знаю как собрать себя в кучу и жить дальше... Родители алкоголики это горе, надо бежать куда глаза глядят от таких! Я кстати в 16 ушла из дому. Жила на квартире, училась. Все возможно, надо только набраться сил и действовать.

У меня пили и мать и отец, и до сих пор пьют, хотя им уже за 60((( уходят в запои на 2-3 недели. Допивались и до "белочки" ,и до сердечных приступов, и ничего их не останавливает. Сейчас, оглядываясь назад, мне очень обидно за то, что они испортили мне детство постоянными пьянками, драками, скандалами. Бабушка из-за них получила несколько инфарктом и за один год просто угасла😔 этого я им не прощу никогда. Все их собутыльники давно в могиле, а они живут и радуются жизни. И мне плевать на мнение, что родителей надо любить и уважать, какими бы они не были. И как бы жестоко это не звучало, но я с удовольствием плюну на могилу отца. Насмотревшись за свою жизнь на пьяные рожи, я и сейчас терпеть не могу пьяные компании. И сама не пью, потому что не хочу для своего ребёнка того кошмара, который пережила в детстве. Я вам от всей души желаю счастья и здоровья!!! 🤗 Всё в вашей жизни будет хорошо, вы это заслужили! И не слушайте никого. Пусть говорят, что хотят, шлите всех лесом. По-настоящему понять может только тот, кто был в такой же ситуации.

Мама, болела депрессией , не алкоголизм лечить надо было , а причину, алкоголизм- следствие. Бабушка будучи психиатром знала, ей просто видно стыдно было за свое дитя, которое попало в беду. Родители , помогайте детям, разговаривайте, нет настроения спрашивайте, замыкается спрашивайте, ведите к врачам, ментальное здоровье важно, нечего стесняться болезни, никто не застрахован. Будьте здоровы, героиня сильная девочка и не сдалась и по- прежнему любит маму, мама не хотела быть такой, болезнь затащила в пропость

Всегда удивляюсь тому, что у таких матерей- алкашек- такие замечательные дочери. Вот как можно так любить и плакать об такой матери.? Почему часто дети самоотверженных, жертвенных матерей не получают от своих взрлослых детей и сотой доли той любви и привязанности, что у этой девушки?

Мой кошмар длится уже 26 лет и никак не закончится. По этому я не могу осудить чувство облегчения этой девушки. Да, родственники порой настолько жизнь ломают, что и не сожалеешь об их уходе.

Я тоже росла с родителями-алкоголиками. Это было просто ужасно, ни о каком детстве и не шло речи, повзрослела я очень рано..

Очень трогательная история и видео, очень сочувствую героине. Смотрю чёрно-белые фотографии моей семьи, мама, папа, брат и я. Мама молодая, худенькая, красивая, папа, копия царя Николая 2. Не пили, на всех фото чувствуется семейное счастье, счастливые дети, добрые, умные лица. Мама была повар от Бога и литератор, много читала, участвовала в литературных конкурсах, ездила на чтения в Петербург. Сами с Урала. Но, пришли девяностые... Где-то до 95-96 еще нормально было, бедно, но терпимо. А потом произошел какой-то конкретный надлом, особенно в начале 2000х. Я была полностью предоставлена самой себе, маму абсолютно неинтересовало то, как я учусь, что интересного в школе, не посетила ни один концерт в музыкальной школе с участием меня, так грустно было, ко всем родители приходят, ко мне нет, какая-то чужая мама поправляла мне блузку, так приятно было! Папа редко, но ходил на концерты и род.собрания. Дома редко была еда, пахло перегаром, мама работала зав.столовой при пекарне, с ней все мечтали побухать и у них это получалось. Помню, как ехали на такси в Свердловск за зарплатами ее сотрудников. На обратном пути, родители на заднем сиденье напились мощно, приехали к подъезду и все соседи видели, Боже, какой стыд! как мы с братом вытаскивали из машины их ватные, спящие тела, это такой стресс, мне 14. Вечное безразличие, никакой поддержки и любви. А так хотелось быть Лучшей дочерью. Когда я поняла, что им это не надо, тоже начала пить с 15 лет, да, я детский пьяница. Мама начала придумывать себе болезни, вечно говорила, что повешусь, зачем вас рожала! Как по мне - ты, мама, вообще не испытывала со мной проблем! Я делала только хорошее и прикрывала тебя в твоем пьянстве, хоть чуточку благодарности можно было мне дать?! Когда была трезвая - злая, как собака, все раздражает, ходит, подслушивает, орет, делает только плохие выводы вообще вокруг. Я начала уставать, так мне уже было 19, я училась на 2 курсе института. Так вот, придуманная болезнь пришла - рак в 4ой стадии. Женщине 44 года. Я очень переживала, я очень стресмовала, полный депрессняк был, я хотела умереть, я хотела, чтоб она в первую очередь меня потеряла и хоть на минуту задумалась, вспомнила обо мне. А сейчас, прошло 17 лет с ее смерти, да, я долго приходила в себя, я любила ее, она ведь самая красивая и добрая была когда-то: как пела, как читала книги, как обнимала меня когда-то....Ведь на тех чёрно-белых фото видно! А, наверно, нет, опять обман. Мне также, как и героине данного видео очень хотелось, чтоб сейчас мама видела, чего я достигла, почти все мои мечты сбылись, имею то, что хотела. Поделиться своим миром, протянуть руку радости. Я выпиваю, ни сколько не отрицая, что я пьяница, но не алкашка как мама. Работаю, с мужем живем для себя, путешествуем, стремимся жизнь прожить интересно, со вкусом. Папа умер 2 года назад, я ведь еще за ним дохаживала, жили все это время вместе, там отдельная история и про его алкоголизм и безразличие, начинающая деменция и т.д. Целую книгу можно написать. Брат не знаю где, он наркоманил, потом спился. Три года его не вижу, не слышу, если и слышу, то вечное - дай взаймы. Лучше не знать его совсем. У нас город маленький, закрытый, все друг у друга почти на виду. Но наша семья не одна была такая, почти в каждой третьей такое вот горе. Ладно, я очень много написала, но это лишь малая часть и без грубых слов. Могилы родителей ухожены, на них всегда новые цветы и чёрно-белые фотографии с улыбающими, молодыми лицами. Я скучаю, я знаю, что папе там плохо, но это тоже другая история. Спасибо огромное за видео, читаю комментарии и плачу, как же это горько. С уважением, с Урала, Ксения.

Видео смотреть не смогу,слишком больно это все вспоминать. Поддерживаю и героиню ,и всех тех ,кто с этим столкнулся и был лишён детства.

У моей подруги родители были алкоголиками, до её 5 класса где-то. Прям конченными такими алкоголиками, их дом был просто натуральным притоном, судя по описанию подруги (единственное хорошо, что они собутыльников не звали). Но потом они закодировались, и как это ни удивительно, больше никогда не срывались! Я познакомилась с подругой в 10 классе, и если бы она мне не рассказала об их прошлом, я бы никогда не подумала, что эти люди всего несколько лет назад были асоциалами. Более того, её отец даже сумел после этого заработать на такую пенсию, что сейчас своим детям финансово помогает (работал вахтами на Крайний Север, там огромные надбавки).

уревелась :( эта проблема знакома слишком многим...

Как я понимаю эту девушку, к сожалению. По-моему, близкие алкашей страдают больше, чем сами алкаши.

Бедеая. Умная, милая, а в глазах - вселенская печаль и усталость...

Очень похоже и на мою историю..Мои родители пили долго и сильно,мне было 6..антисанитария,голод,побои,кровь,крики,мамина эпилепсия,издевательства отца,потом псих больница для мамы и реанимация..клиническая смерть.-откачали.Я искала пропитание и одежду на мусорках,просила деньги.Искала окурки пол окнами для родителей..а потом в 10 лет начала вымаливать своих родителей у Бога.Ночами,на коленях и со слезами.Сейчас они здоровы и не пьют много лет.Верьте в Бога!

Сколько же травмированных в детстве людей...это просто ужас. Взрослые, если вам плевать на себя, думайте о детях!!! Героине желаю счастья и здоровья!

Жить с алкоголиком - это ад. У мня страшно пил отец, а в аду была вся семья, бывает ,хотелось наложить на себя руки, было очень стыдно,тем более,что и люди не проминали напомнить про отца - алкоголика, когда он умер,кажется что с души упала бетонная плита. Но вот неприятие алкоголя осталось у меня навсегда,даже запах не переношу,презираю алкоголиков,и сильно сочувствую их родным.

Выросла с пьющим отцом, который также принимал вещества и курил, помню как он приходил поздно ночью и заваливался спать а на утро нужно было меня вести в детский сад. Мама боялась к нему подходить и отправляла к нему меня мол чтобы я ему сказала «отведи меня в садик». Помню ужас и страх перед гостиной (до сих пор он есть). Сейчас панически боюсь пьяных людей, их несвязной речи, их странной приветливости. Надеюсь у Татьяны всё будет хорошо, и желаю всяческих благ.

Такая милая героиня. Прям захотелось обнять её, когда она заплакала. Пусть у неё всё будет хорошо в жизни ❤️

У меня тоже мать пила...А сейчас она лежит после инсульта уже 2 года и мне приходится за ней ухаживать...Это ужасно...Это время,это нервы,это деньги,и постоянный вопрос, ЗА ЧТО МНЕ ЭТО?

Хорошая и добрая девушка.Ни одного плохого слова про маму.Конечно же она будет хорошей мамой.

Нужно чаще поднимать тему алкоголя. Потому что выпивают абсолютно все. И если вдруг хоть кто-то выбирает вообще не употреблять алкоголь, все так сильно удивляются и спрашивают ПОЧЕМУ? А нужно думаю чтобы было наоборот. Чтобы было недоумение почему и зачем ты его употребляешь…

Какая тяжёлая история... Сил и любви героине❤❤❤ Она прекрасный человек!!!

Хочется плакать вместе с героиней. Дети не должны страдать за грехи своих родителей.

вы не одинока! мне очень жаль всех, кто в детстве и в подростковом возрасте сталкивался с таким. это просто так бесследно не проходит, оставляя большую травму на психике (знаю по себе). такого быть не должно, никто не заслуживает так жить :(

Смотрела и рыдала… Как же это тяжело, когда близкий человек пьёт… Тоже столкнулась с подобным….У меня папа запойный алкоголик. Неделями пьёт 24 часа в сутки. Потом выходит из запоя и просто пьёт каждый день, но вечером, хотя это всё равно запой, только отстроченный (по-моему так называется), Напивался до такой степени, что забывал всё абсолютно. Меня мог оскорбить. Иногда говорил: «Усохни, мразь» или что-то ещё такое. Мама тоже пьёт. Но она прям с утра, слава богу, никогда не пила. Она может 1-2 месяца пить каждый день вечером (но много. 2+ бутылки вина), а потом не пить месяц. Несколько раз у неё было алкогольное отравление. Это очень страшно, когда ты маленький ребёнок, 8-10 лет, а твою маму рвёт, потом она ложиться на кровать и говорить: «Я умираю. Я сейчас умру и больше у тебя не будет матери». Ещё она часто манипулировала мной. Говорила, что сейчас покончит с собой, если я не буду её слушаться. Когда я просила её не пить, она била меня. Часто оскорбляла. Называла: «с*чара», «с*ка», «сволочь», «кусок дерьма», «зараза», «тварь»… Никто мне не говорил таких слов, какие мне мама говорила. Иногда она напивалась до такого состояния, что не могла ключи в дверь вставить, да и вообще даже дверь открыть. Всё своё детство (до 11-12 лет) я жила с бабушкой практически всё время. Точней она жила у нас. Она, вместе с дедом, были со мной, пока родители бухали. Помимо этого они били меня. У меня было где-то 4-5+- ЧМТ из-за родителей… Первый раз, когда мне ещё года не было. Папа в пьяном состоянии ударил меня головой со всей силы об кровать. Благо, тогда было всё не очень серьёзно. Второй раз года в 1,5. Папа пил, не следил за мной, и я упала со 2 этажа. Тогда тоже всё не очень серьезно, благо, было. Третий раз года в 4-5. Папа пьяный меня толкнул и я упала… Было сотрясение мозга. Я вместе с мамой (она тогда не пила) лежала в НИИ педиатрии где-то недели 2. Ещё был случай лет в 12. Тогда меня била мама, когда была пьяная, со всей силы по голове. Опять сотряс. Но всё было не особо серьезно, поэтому я дома лечилась. Лет в 7 у меня «полетела» психика. У меня практически всю мою жизнь был энурез. Мама (когда была трезвая) таскала меня по урологам, неврологам, нефрологам, психиатрам… Мне сказали, что всё из-за стрессов, прописывали таблетки, мне становилось лучше, но потом опять всё по старой… Самое худшее было в 5 классе. Я писалась не только ночью, но и днём. Это происходила из-за любого резкого звука, чего-то резкого, какого-то крика и тд. А в школе постоянно шумно, поэтому я постоянно ходила мокрая. Пару раз это видели мои подружки, но они не смеялись, а жалели меня и помогали это скрыть. Но всё равно я себя дискомфортно чувствовала. Ещё были постоянно странные сны и ночные кошмары. Они у меня всю жизнь. Иногда бывает без них, но нечасто. Так же лет до 7-8 у меня были нервные тики, но потом я от них избавилась. В начальной школе у нас была ужасная учительница. Она часто орала на нас, могла стукнуть, обзывала, могла заклеить рот скотчем, если ты болтал, однажды залила мальчику в рот жидкое мыло (за то, что он ел ручки), постоянно говорила, что нас нужно бить, иногда могла запретить общаться всему классу с теми, кто ей не нравился (благо, я всегда ей нравилась), а если ты с ним общался, то она ставила двойки просто так и орала… Тем не менее, я любила школу, старалась всегда остаться на продленке (чтобы поменьше быть дома) и всегда расстраивалась, если заболевала и не ходила в школу… в 5 классе я возненавидела школу. К слову, в 11 лет, в 5 классе, у меня разведись родители и мы с мамой переехали. Сейчас с папой я общаюсь очень редко. Вижу его раз в год. Это было Адово. Я часто стала сбегать из дома. Иногда меня ловили менты (до 18 лет нельзя, по-моему, после 22:00 гулять) и потом меня забирали. Я стала причинять себе вред. Я резала себя, вырывала волосы и ногти, прыгала с высокой стремянки (чтобы ногам было больно), залазила в слишком горячую и холодную воду… Я много что с собой делала… В 12 лет я совершила первую попытку суицида. Я начала наблюдаться у психиатра и ходить к психологу. В 13 лет у меня началась нервная анорексия, в 14 к этому присоединилась нервная булимия. У меня было 2 эпизода тяжелой депрессии. Депрессия - это ад. Это когда у тебя нет мыслей, тебе пофигу на всё, тебе кажется, что всё нереально, что ты нереальна, что все какие-то роботы, что ты умираешь, что ты проклята, что ничтожество, что все тебя ненавидят и хотят убить… ты постоянно думаешь о с**ц*д*, у тебя крутятся в голове мысли: «Убей себя, убей себя…»… Ты забываешь, как читать, писать, считать… Тебе очень сложно это сделать так как мысли путаются… Я могла вообще не мыться 2-3 месяца, не чистить зубы месяц, у меня волосы настолько сильно запутались (я не причесывалась больше 1-1,5 месяцев), что мне пришлось их отстричь.

Бедная девочка. Не представляю себе, сколько ей пришлось пережить.

Самое страшное, это пьющаие родители, особенно мама!!!

Таня, никакого осуждения!!Вы ни в чем не виноваты!!Вы молодец!Вы прошли это все!🙏

Мой папа алкоголик уже 30 лет... на фоне алкоголизма отца., у мамы в своё время случился нервный срыв с последующим диагнозом (душевнобольной). Ее уже нет. Я очень хорошо понимаю героиню когда она говорит об облегчении... это очень сюрреалистичное чувство. Испытывать облегчение когда уходит самый близкий человек. ... Сил ей. Она на правильном пути.😊

В юности у меня метаболизм был офигенным - мы могли пить всю ночь, а утром пойти на работу, безо всяких проблем, час поспишь, и как огурчик. Весело было..Но потом, очень внезапно, мой организм перестал переносить алкоголь, от слова совсем. Я не пью ничего, крепче кефира, уже много лет. Считаю, мне повезло.

Господи.. Как много людей в комментариях с такой же ситуацией.. Какой ужас! 😱 А в фильмах, сериалах, клипах постоянно идет пропаганда алкоголя ..

Маленькая сильная девочка, с огромной душевной раной. Успехов вам и удачи.

Такая приятная героиня! Успехов и счастья вам!

Из-за того что моя мать( биологическая) пила во время беременности, я родилась с больным пищеварением. До 12 лет, я очень часто лежала в больнице. Моя сестра по матери до 7 лет страдала от проблем со здоровьем, брату тоже досталось не меньше. Если бы не наши отцы, мы бы просто не выжили. Мне повезло, меня воспитывала бабушка, так как мать на меня лешили родительский прав. Я не видела того ужаса

Боже, какая речь грамотная у девушки. Очень корректно описывает всю ситуацию, никого не осуждает. Нет слов... Малыш, будь счастлива!!! Всевышний вознаградит тебя за твои мучения и переживания. Я сейчас тоже столкнулась с алкоголиком в семье, мой МЧ выпивает много лет, но на работу ходит, всегда опрятный. Я заставила его закодироваться, для начала на год. Невыносимо смотреть как человек убивает себя.

К сожелению у меня все также,когда мне было 8лет,моя мать начала пить в тайне от меня из за разлуки с отцом.По началу все было не так серьезно,просто мы ходили в гости общались ,мамуля могла выпить чуть,чуть.Дальше хуже, к моим 10 годам,мама начала упиватся до того что не могла уже нормально говорить.Бывало такое что она падала шла в спальню отдыхать, пришлось мне ее тащить к кровати,она начала по тихонько меня забывать, уходила в гости якобы на 30 минут приходила через 4ч, все это время я сидел один так как братьев у меня нету, до 12 лет было все хуже, она засыпала на кухне, и я ее тащил в кровать,не спал и смотрел за ней чтобы ну не стало плохо.Были проблемы в школе, из за того что я не спал ночами и не мог ходить в школу,бывало такое что она бросала меня одного на 2 дня,Слава богу были ключи,жизнь стала не выносимой, я мог сидеть по нескольку дней голодный, когда мамуля приходила, приходилось отдавать последний кусок хлеба, самому нечего не есть.Когда у меня наконец то появились ключи собственные,я мог убегать к бабушке.Но долго я у бабули не сидел так как понимал что ей самой нужно было отдыхать.В один из день мама ушла в магазин, не было ее 20 минут думаю ладно очереди может очень большие.Когда ее не было 30 минут я начал названивать,она не брала трубку.Пришлось покинуть наш дом и пешком идти к бабушке,она живёт в городе,а город не рядом.Мамули не было ровно 7 дней,после этого она наконец позвонила нам,в треск пьяная,она сказала что стояла у школы, мне пришлось бежать к ней, после этого случая мы ее закодировали,мне пришлось ее контролировать как 5 летнего ребенка,мне наконец исполнилось 13.Мама перестала пить эту ужастную водку ,стала больше уделять мне внимания,и начала все заного я рад что наконец все кончилось. Нет к сожелению я вам наврал, сейчас я лежу рядом сомтря на нее с тазиком в руке,переодически вытерая ей пот, и смотреть чтобы она не обрыгалась , максимум сколько она не пила это 7 дней, я надеюсь что завтра она протезвеет и все будет хорошо, спасибо что прочитал я пойду.Удачи вам всем надеюсь моя мамуля наконец остановиться, ведь я уже правда устал не спать ночами следя за ней, спасибо всем вам что читали удачи!!!!!!

Не переживайте. У кого дома долго лежачие больные либо алкоголи, все испытывают облегчение, когда они уходят из жизни. Вы очень сильная девушка, вы умница и красавица. Все у вас будет в жизни прекрасно 😘

Смотрю сюжет и понимаю, насколько я благодарна своей маме, которая ещё в моём раннем детстве смогла порвать с этой зависимостью. Героине желаю душевного покоя и радости. Наверное, редкая семья не сталкивается с этими трудностями. Всё лучшее впереди, верте в это.

Я тоже сын алкоголика,это травма на всю жизнь.Мне 34

Мне тоже 31, как я понимаю героиню. Но моя мать еще была агрессивная и водила мужиков.

До слез. Сколько нас таких детей с изломанной судьбой. Спасали наших мам и испортили себе психику на всю жизнь!

Я счастлив, что моя Мама не курит и не пьёт!!! Чего не могу сказать про матерей своих друзей и знакомых. Пьющая женщина, а тем более мать - это просто АД на земле... Героиня умница 🌹😘 Такое пережить.....

Девочка,милая мы все в депрессии ,я всю жизнь в ней плаваю ,я не пью,у меня была клиническая смерть,отец садист,сестра такая же,мать больна деменцией я за ней ухаживаю.Но я никогда не пила,и ты не смей борись,ползи,выбирайся, может это будет всю жизнь,мне 49 я до сих пор во всём этом.... Ты умница, красавица у тебя всё получится, только вперёд не смотри назад 🕊️🕊️🕊️🕊️🕊️

Вчера похоронил отца, моя история процентов на 80 схожа. Все те же чувства вины и непонимание присутствуют. Тяжело.

Не понимаю, откуда столько здоровья у людей, чтобы бухать? Мне даже от белого вина тошнит, очень плохо. Максимум, без последствий могу выпить бокал красного вина. Просто на самом деле удивляюсь...

Миллионы поломанных судеб из-за легального наркотика.... Берегите себя и своих близких...

Таня, какая же ты красивая...и внешне и внутренне ❤️

Глаза грустные грустные... знакомо. И не уйдёт и не закончится эта боль, можно забыть ненадолго, можно отвлечься, но это всегда рядом, всегда тут... Может психотерапевты помогут?

Девочка моя, маленькая. Как я тебя понимаю... Только моя мама жива и жива благодаря мне. Я тащу ее как крест и не могу отпустить. Ты правильно сказала, что твоя жизнь была как война. Не осуждай себя, это так и есть. Это освобождение. Живи и наслаждайся каждым днем! Обнимаю тебя.