我的母亲是四零后，她的思想之开放是令我感到吃惊的，她没有逼婚，几乎没有说过关于让我养老的话，我比小叔强的一点是兄弟姐妹众多，我母亲出生在农村，她的前三十年几乎没有城市生活经验，只有小学文化的她有如此开放包容的思想，我想是和她商人的身份分不开的，当年东奔西跑做生意的经历让她形成了这样现代化的思想，我很庆幸有这样的母亲

我会选择放飞孩子，让他自由自在的生活，我有两个儿子，即使他们都选择移民，我也不反对，人生的酸甜苦辣我都经历了，不想拿我的余生去阻挡儿子的未来发展和前途，儿子的幸福也是我最大的安慰。

那句讨债式的索取真的是说中了我的心声，中國的父母會把兒女當作是他們的附屬物，供他們讀書上學就是為了老了可以養兒防老。而西方的父母，則是把孩子當作一個個體，無論長大之後是什麼樣子，都是他們自己的生活。

小叔，就算是有兄弟姐妹，照顾老父母往往都会只落在一个人身上。而且在父母身边照顾的，肯定有时会有些磨擦，所以不一定得父母喜欢。反而是半年一年才回探访一次，买些东西给他们吃，才被父母认为是好子女哩！

成全孩子的心愿，是我爱孩子的方式。放手是一种大爱，是我的信念。谢谢分享🌹

在台灣養兒防老的觀念比較少了，我們這些六七十歲的老人，有些還在工作，退休的也大多是靠自己，甚至還出錢出力幫忙照顧孫子女。我和先生都鼓勵孩子去國外奮鬥，不是我們不需要她們，而是希望她們有更好的未來，因為我們自己經歷過照顧父母的辛苦，不願意孩子再同樣受苦，只好忍住思念照顧好自己。

父母是成年人。要对自己的决定负责。我16年要接母亲一起住。她拒绝了。当时还给办了绿卡。那她现在就要为当时的短视承担后果。怪不了别人。

我是60后，95年移民新西兰，曾在养老院干过半年。深深体会人的被尊重。我后来做幼师20年，深深体会到以爱为本的社会处处和谐，没爱的社会处处矛盾。

我其实真的算运气好，父母算是高知，均清华毕业。80年代初期就被公派美国继续留学。回国后我爸爸就对我和妹妹说了一句话，好好读书离开中国！从小我和我父母的关系就是被当作个体尊重和对待，无论是人与人之间距离感和分寸感，还有对生命和大自然的敬畏之心等等的家庭教育带给我巨大影响。海外生活对我来说如鱼得水，我并没有觉得融入是多么困难的事情。无论是求学还是结婚，我父母从来不干涉，从来不需要征求和商量，我只需要通知他们就ok。他们曾经说感谢我给他们机会参与我生命的成长，我和他们就像老灵魂的相遇，如果我能自由遵循内心做出人生任何选择，对他们来说就是莫大的欣慰和孝顺。

真正爱子女的父母都想他们能追求自己的幸福和梦想，而不是把他们綑绑在身边活的不开心。

兒女長大成人就是老人收割投資紅利的時候，兒女就只能被迫成為還債人。這種苦我受過了，所以一定不會要自己的小孩再承受一次。這才是真愛!

为什么老人在养老院会受虐待？ 因为大部分从事护理工作的人其实是一个受歧视的弱势群体：没有钱的，受教育程度低的，在其他行业找不到出路的，最终为了混口饭吃，进入了护理行业，说得好听叫护理，其实很多时候就是伺候老人家大小便！这样的工作做久了，心里难免失衡，最终，没有反抗能力的老人就成了出气筒！

不管怎么说，我觉得你还是好儿子，孝子。祝福

我是独子，70后，很庆幸疫情前把父母接来国外，他们虽然当初犹豫，现在也愿意留下来了。很难想象他们要是在国内，身边没个年轻人，疫情中会多困难。

哎呀，小叔！感觉我们经历好像啊，我是80末的，父母60后。我从小在农村长大，大饥荒时代的故事，计划生育……各种父母与孩子之间发生的事让你匪夷所思！前段时间徐州的8孩妈的事在我经历的故事中都不算最狠的。我觉得中国最大的问题是我们引以为豪的传统文化是统治阶级刻意挑选的而不是把传统文化的精华推崇至高。你说的愚孝基本是儒家文化的余毒！

小叔真勇敢，敢于说出这些亲情的阴暗面。

佩服👍!看到你家冰箱满当当的，也就放心啦！

我马上70得过癌症，儿子7岁我们离婚，在单亲家庭长大的他上大学后就独立了。住一个城市但极少见面， 他一星期工作80小时以上是常事。我生活在美国37年，儿子生在这里。我完全认同孩子没有为我养老的义务。把他养育成人，给他我力所能及的最好教育这是母亲的义务。做好财务计划自己为自己养老。

我媽媽80歲了，和我妹妹都在北京，房子很大，但我媽非要自己住延慶的農宅院子里，裝修好後自己種菜種花養雞，她覺得自在也不想麻煩我妹妹。

你媽與我年紀相仿，我會上KZfaq+IG+twitter+政治、經濟、園藝、英文⋯⋯都喜歡；我也只有一個女兒，在加拿大，每星期都會視訊，所以沒有明顯感覺她不在我們身邊，我們完全尊重她，也不「情緒勒索 」，只希望她一切順利平安快樂！….

我跟父母都不能说国内防疫的事儿，这话题真的太伤感情了，无奈之下只能不提。

老人家只有錢的危機意識，所以什麼都不想買，能省則省，已渡過很多大難，連大饑荒都經歷過，她當然不是太緊張。老人的問題，不想出錢，就得兒女出力，可是兒女只想出錢，不想出力，數年過去後，兒女也不想出錢了，兒女有家庭的是根本不想出錢也不想出力，可老人就是要兒女出錢又出力才覺得有安全感，保姆信不得，養老院去不得，所以老人的問題是個大難題。

掌握资源的政府有意无意给大家强推‘孝道’来掩盖自己在公共服务上的不作为！

小叔我觉得你现在一定要做好未来几年会失去KZfaq收入的打算，门越关越紧，你又不能出来，必须得有一条退路。我有幸出来得早，父母也还没有很老，虽然他们现在说不想跟着出来，但我还是有信心在未来十年内说服他们的，毕竟我不可能辞职回国去喝西北风给他们养老，只是担心中国十年的时间里还会发生什么魔幻的事情。

看了小叔的这個视频，我要特别提醒自己，别给孩子添麻烦！

我是觉得什么时代什么环境人都要首先过好自己的的生活，才能照顾别人。对父母也一样。

我妈原来也有过同样的想法。但是自从她来日本探亲两次，在这边一家人一起生活半年多以后，所有想方法全变了，现在反而劝我不要回国发展。 十年前她回国后就找了自己的另一半，过上了她理想中的生活。只有观念转变才能活得开心。

谢谢你的分享。我会自己安排好养老事宜，让孩子们过自己的生活。有时间过来看看我们就可以了。不喜欢让他们经历我们现在经历的这些压力，都挺不容易的

能體會小叔感受，不過我的兩老是從年輕就不工作，總感覺年輕人欠他似的，非得年輕人回到三四線小地方去娶妻生子順便照看兩老....所以多年前我已幾乎斷了聯繫。 老家很多老一輩也都覺得一切都得孝順為上，中國這些思想，乃死結的源頭😫

我會給我的子女自由，做他們想要做的事情，去世界各地也可以

我们家也是北京的，东城区和平里的，我老母亲👩今年已经八十八周岁啦，她老人家跟我说：宁可撇了（扔了），不能缺了（没吃没喝），意思是必须囤积物质，尤其是粮食和药💊品，靠人不如靠己！！！！！她经历过三年大饥荒！！！！！！！

我 1968的、住美國。我跟我老公都有退休及理財基金、存款房產、以後退休還有免費醫療保險跟社會保險金、生活優渥、三個小孩都是美國教育獨立自主、大女兒一滿16歲就開始打工賺她的錢了、我跟老公壓根沒想讓小孩養老、這裡的老人退休社區素質環境很好、不過我們還是會住在自己的別墅裡到老、小孩任飛翔發展!絕不拖累小孩、走時還有大筆遺產給小孩們。把我父母責任跟愛全心付完、走的心安理得！

小叔，我完全能理解你的心情，老一辈人的很多观念是改变不了的，咱们只能变相顺从

直接覺得小叔什麼事情、道理都清楚，無奈還是給＂孝＂這枷鎖給扣住了，面對現實完全沒有能力改變🙄 我父母80年代為了子女從國內出走香港，簽于近年香港的改變，我們兄弟姊妹各自的家庭都選擇移民到不同的國家（主要是跟隨孩子），而俩老都全力支持，還不停催促讓大家快點走，免得＂夜長夢多＂。 很慶幸父母是受教育的一群，所以他們一向不向我們灌輸中國式的＂孝＂，但子孫後代都很孝順他們。

说实话，真正的父母之爱就是不求回报的贡献

1995年，我為了教育，帶著孩子移民到加拿大，當年我夫家母親得了癌症，跟我說: 我得了癌症，妳們還想走？其實大家都是為了下一代，我毫不猶豫的選擇自己要走的路，婆婆經過治療，還多活了30年，這就是抉擇，如果當初選擇 *愚孝*，孩子的前途從此改變，而三代人也只能說，坐困愁城，坐井觀天 ，而不是天涯海角任我行的寬闊心胸 !

我也是50 后的老太太，89 年5月35号 以后果断选择润之

我小时候父母对我很好，我也很听话，读书工作都顺利。但是我父母从60几岁就一定要和我们同住，家里都是我妈做主。我爸口头禅就是“我们一辈子都为你牺牲了，你一定要孝顺，不孝顺一定有报应”。他们自己有很高的退休金，房子和医疗保险，身体很健康。 但是住在我家（我自己买的房）所有一切都要我出钱，我要负担一切开销，出去吃饭，旅游也是我全付款。我年轻的时候还觉得没什么不好（他们整天给我洗脑）。现在我也快50了，工作很辛苦，被裁员几次了。但是我和他们说，我压力大，他们无动于衷。这么会有这样的父母。现在他们在我面前说“孝顺，孝顺” 我真的够了，我想过自己的生活，他们就是不让！我真后悔自己是听话的那个小孩。我还有个哥哥。他的经济情况比我强很多。但是我父母有点怕我哥，因为我哥能干。他们就不敢这样对我哥，他们还会经常买贵的礼物吃的给我哥，什么也不会给我买。我真的是无语。他们觉得我就是他们的囊中之物，想要怎样就怎样。而且他们还不尊重我。我和他们吵过几次，跟他们说我都快50了，为什么不能在自己家做主？他们就哭天抹泪，说我六亲不认啥的，我妈特厉害，骂我能骂上一个多小时不停。我对她说你这是精神暴力，她也还是一样。 我现在想反抗，想像我哥一样，但是他们耻笑我，说我比不上我哥。我心里很难受，没处说。。 这样赖在子女身上的父母太可怕了。。我很后悔原来答应和他们一起住。但是现在他们不肯改变。

我認同小叔的想法。有能力的話，靠人不如靠己。

說真話 別生氣...這就是很多牆外的人最後冷眼與冷漠的原因 因為覺悟是自己的功課 不覺悟的人 本身就是無底洞 再多的同情與慈悲.關愛都填不滿他的愚痴 我不是諷刺...因為我家也有這樣的長輩 或許很多人的父母都是這樣 盡力了就好

這就是近百年來中國文化斷層的結果，大多數中國人民誤解了"孝"這個文化。"父慈子孝"，父母先學會慈，子女才能孝。現在有許多父母只想索取下一輩的孝，看不到自己需要對子女的慈愛(公交車上倚老賣老，喝斥謾罵年輕人讓座就是一個例子。也許這個年輕人病了呢？)。人的思維行為方式這和歲數沒有直接關係，除非患上了癡呆症！

小叔，我就是独生子女 我35了是个女同 我今年2月润了 我就是那种不孝顺的吧 但是 我问过自己很多次 我为我的父母尽他们认为的孝顺而牺牲自己的人生吗？ 我的回答是：no 所有，我下定了决心润了 如果有什么发生，我也肯定难过 但是所谓的“后悔”我必须承担 我想这就是有得有失吧 现在，只希望父母身体健康 时常打视频 把我能尽力做的做了就够了 小叔也别太纠结 你目前还是愿意放弃自己的梦想陪伴你的母亲尽孝 我想这就是你的得失 不管每个人怎样选择 自己尽力就行～

我和小叔观念不同，我也是80后独生子女，如果我能润我要带着他们，如果不能带着他们，我就不润。他们把一切能给我的爱都给了我，无论什么情况下，现在他们有困难，我用我的爱回报他们也是我愿意做的，我觉得相亲相爱没有问题，谈不到愚孝。那种只要是你父母，不管他们对你好不好，你都要对他们好的，只因为他们生了你，这才属于愚孝。

我很理解你,因为我也一样,虽然我不是独生子女,也不住在中国,但中国父母的讨债式养孩可是很多的.处在这种境况的子女很心累很悲哀.

讲得太对了，其实这种情况，根源就是最后的总结，困在现实的中年人，唯有足够的经济来源才能解决这个问题

你的认知才是正正的能量，谢谢你，愚孝这个词我从你那里学到了，同感！谢谢你。独生子女小时也不吃香，有相爱的兄弟姐妹们分享才幸福。

顯然他們愛自己多於愛子女....

很能理解你的苦衷。国外的老人比较自立，开明，不会强求子女留在身边，他们认为人生应该是接力棒式的，自己已经付出养儿的精力，自己的孩子也将承担他们对他们的孩子的责任。而中国很多人都要经历上有老，下有小的三明治阶段。

我们夫妻俩年龄和小叔差不多，都是独生子女。我们的父母非常开明，支持我们移民，说他们自己可以照顾好自己。因为疫情我们很久不能回国看望父母，心里挺焦虑的，可是移民我们不后悔，为了孩子我们只能做出我们认为对的选择。

認同！ 討債式的父母太多，而這類父母本身多數質素低，他們多數也沒多大能力照料上一輩。

小书是八几年的呀，不管八几的，应该不是八零八一，就算是八二的，父母七十多，这要你在那个时候岁数算大的了。如果是85后80末，作为独生子你的压力确实大 看小树的视频给人特别踏实的感觉，虽然不是大帅哥，不炫技，不煽情，就是平实讲述，普通话非常标准，表达清晰谈吐流利，思维敏捷价值中立，三观稳，看了以后让人深刻又踏实。喜欢你的视频。祝一切顺利。

那里只有自救 同意小哥的想法。我妈也是知青，但我妈就说她人生最正确的选择就是让我出国

船到橋頭自然直！別放棄了去追自己人生的價值為自己的價值而活！相信到時候一定可以找到兩全其美的辦法的！

即使是那个年代的老人，也有观念不同的，我妈坚决支持我出国，说不希望拖累我

我在国内有一个知青忘年交。他曾经告诉我，当年的上山下乡给他的身体和心理造成了很大的伤害，到如今都无法释怀。我耐心劝慰过他。疫情开始后，他和国内媒体保持高度一致，时不时给我发视频说美国如何如何地糟糕，丝毫不容我辩解。最近全国多地封城，天天全民核酸。他不堪其扰，又开始抱怨心情压抑。我不再劝慰他，只是静静地在美国过着没有封城没有全民核酸的“糟糕”生活。

很难选择，我坚决会让孩子去好好按照自己的目标去追求生活，但我是站着说话不腰疼的人。因为我已经把孩子带到了离天堂最近的地方。。温哥华。孩子一直都特别粉红，谁都不能说他家乡的不是，但经过这次疫情之后，他终于对我说，妈妈，感谢您带我出来了。。。。。

跟父母親住在一起真的蠻多需要溝通一點 小叔的觀念很正確 多跟母親聊聊 相信她還是會被你正確的觀念影響的

小叔晚安， 喜歡聽你分享的一切💖

说的非常好，同意。经常看你的节目，点赞支持加油。一个居住在加拿大三十年的朋友。

如果是我，要生小孩就不會拖累他，自己年老時，正是小孩20-40歲，人生中最耀眼最發光發熱的年紀，我怎能拖累他／她？讓他／她在最需要去闖的時候絆住他呢？我不能！ 但是我沒小孩。

老人家，像孩子任性，特別是年輕時家中掌權的長輩，都更有自主意識，非常時期，真等到叫天天不靈，被政府封在家，要求救都沒門。 還好有小叔看著~

做好準備，我們都看到了上海封控後的狀況。

說的有理有据，我老板也80後，但他愛把古話古律奉為聖旨，他如果自己守著這些"美德"也罷，但他會要別人做這些，他自己也不見得有多君子，只是要別人做個愚忠的手下服侍他這個"主子"而已，道德嘴上說說總是好的，但是能做到我不犯人，人不犯我也就盡力了

小叔，无论怎样，你来到这个世界就必须面对。你现在的年纪不大不小有了些许经历。是时候为自己规划未来了。少壮不规划，老来尽悲凉。这规划，只有你自己，只为你自己。不能指望任何依靠:亲人，社会，政府……，想什么你照顾谁，谁照顾你啥的。“只有你一个人的规划"这十分重要。要想到一旦进入最不济最悲催的时间段里，只依靠自己，有什么可用来支持自己有尊严的安静的走到生命的尽头?为此目的，自己该做些什么准备?什么时候开始准备? 做好了这个准备。无论你置身何处，处于什么样的境地。你都会安泰自若，游刃有余。 记住:年轻时贫穷孤单困苦都不算事。老了一无所有穷困潦倒才是人生的失败。

養老問題是大問題，要仔細思考。 年紀大的人就像小孩，需要幫助，容易害怕。七十歲還可以接受孩子遠遊，八十歲就會恐懼了。

趁老人还能自理，出去寻求自己的梦想；老人不能自理的时候再回到老人身边照顾。不在家期间老人需要临时照顾，就拉下脸求一下亲朋好友或街坊邻居的。愚孝与不孝都是不能接受的。患失患得的什么事也做不成。

看过小叔的其他视频，里面也说过类似尊重其他人的想法，见识不一样的思想。但是见识了别人的思想也不一定完全正确，应该取其精华，才是明智的。老母亲年纪也很大了，要离开那么久，我觉得有人牵挂，挽留才是对我们自身最好的肯定。要是我，母亲年老了我肯定不会离开她这么久在家里，请我去我也会拒绝的，把剩余不多的时间陪陪老人家我觉得更有意义

兄得，你分析的没错，句句在理

看到小叔被現實綑綁住了，確實也有諸多考量，無法提什麼有用的建議，只能說小叔現在沒能出國，可以多存點錢，未來或許還有變化的時候，可以有餘力做自己想做的事。

每个人都需要独立，不论长大成人的孩子或是父母，没有谁该为谁活。

我有两个娃。就盼着她们把自己的小日子过好。我自己去找乐子。她们想见我，就会约我吃饭。

养老问题在美国也是挺难的。我周围的华人低收入老人住老人公寓，有政府雇的钟点工帮忙打扫卫生，以前可以帮忙购物，好像疫情后不可以了。在老人身体好时，一切都好。可是生病了，找能讲中文的护工太难了。几位年迈的叔伯都是最后靠老伴照顾。他们走了，老伴也累得半死。就算是富有的老人，住高级养老院，老人生病还是得子女插手。我周围的美国人，中年中产家庭为照顾年迈父母而疲惫不堪的不在少数。中西方父母与子女关系不同，可到了最后父母无法生活自理，我们面临的问题是共同的。无解。我会为妈妈送终，但我将来只有我自己。到时候希望自己还有能力决定何时怎样有尊严地离开。

跟我老妈的想法一样， 说要是缺粮了政府会派飞机送粮食给人民的。 好天真啊！ 要是真缺粮，我们家可能就第一个 完蛋的。

北京老乡，冒头说一句，看国内现在这个趋势，咱们不婚不育的独生子女将来如何养老都是个未知数，别像上海养老院那个75岁老太太一样还没死就被开了死亡证明送火葬场了？ 所以别跟母亲废话了，我妈也是知青，非常了解他们那一代人呢的思维方式。 你就趁着还不到40岁，还能办技术移民，赶紧办，拿了身份之后回来给老太太养老也行，带老太太出去也行，多了一个选择，给自己养老找了个安稳的保障。我见过的老人闹着不愿意出国的，最后去了国外一个个都乐不思蜀，能最后办了永居拿了养老金的那就更不愿意回中国了。听我的，赶紧办移民，别受老太太思维方式的左右，否则将来有你后悔的。

权利和义务是一对孪生姐妹， 你曾经享受过独生子女的万千宠爱在一身的福利，现在也有承担所有对父母养老的义务责任， 否则你也是一个彻底的自私利己的人。 换位思考一下， 如果你是年迈的母亲， 你会怎样做? 我觉得你不需要纠结， 现是尽义务的时候。人生的愿望不会有止境，但是现实的无奈无可避免。你的母亲没有错， 她不是自私的道德绑架， 是确实的需要。 人都有老的一天。 试想把她放在养老院， 你能旅游的安心吗? 赶上疫情封城的话，你如果不在身边，老人的状况可想而知。

艰难的选择，慢慢做妈妈的思想工作吧。你想啊，虽然妈妈70了但是你如果选择现在陪伴在她身边也许是未来20年，那时候你自己都60了，还能走出去吗？慢慢做工作，大多数母亲还是会希望自己的孩子幸福。

小叔～，理解你所说的愚孝。 在我父母的思想里，不管他们做错了什么你都要养我。 把我的人生毁于一半，至今仍然感受不到对我伤害。 这样的父母不知如何是好！

小叔只要履行自己该尽的责任就好。而你作为一个独立的个体，不需要顺从任何人。我想你也懂的。那是那些时空日积月累留下的挥之不去的糟粕和悲哀。

谢谢你真诚的分享！我是70后的北京人，非常理解你和你母亲的感受及想法。我已经定居国外10几年了，由于疫情也3年没回国了，也不能在父母身边尽孝，只有每个星期跟父母通电话，好在我妹妹妹夫对父母非常孝顺，尽心尽力照顾父母的需要，让我感到安慰！现在我深刻体会到有亲兄弟姐妹是一件多么幸福的事！对于独生子女，面对父母养老的问题确实需要承担更多责任，牺牲更多个人的喜好与时间！

主要小叔母亲岁数是有点偏大了，我也是八零后，但我父母都才六十左右。我个人来说如果父母岁数这么大了，可能还是会选择尽量住的近一点，但不会住一起，当然还的看身体情况。只能说具体问题具体分析了。

說得明白，謝謝小叔~ 很多思想上與實際狀況的探討，要好好想想與準備。很多觀念與做法真的要跟時代前進。 親子關係是很難的課題，但不能愚孝，息事寧人決不是長久之計，雖然要讓父母改變觀念是相當挑戰，就考驗我們怎麼做了。 因為單身，現在也會看看老年生活的計畫，很多長壽社區覺得挺好，也是個選擇。 爸媽有彼此，70幾歲，愛旅遊，上山下海到處去，不喜歡人管也不管我們，所以，等之後有甚麼變化，自己有個心理準備可以配合。

就我所知，台灣移民去到美國的年輕家庭，不少是因為還在台灣的老父母病了，而舉家再搬遷回台，人活到病了老了是很現實的問題啊..

小叔每個老人想的不一樣，我的孩子在港工作我加國獨居，只要孩子能過得快樂健康平安就安心了。世界艱難能盡量不麻煩孩子加重他精神負擔。加國有一好處如果病情嚴重，病者申請安樂死比較容易獲批準。

看父母以前怎麼對待你吧，如果小時候是在充滿愛的環境下長大，等父母年邁了心態上也很難跟他們切割，反之亦然。會用孝順去綁住孩子，常常都是年輕時候沒有足夠的情感上的付出，才會需要靠道德綁架保來養老。

总体感觉这不算矛盾，是观念理念上的偏差。按照10年一代人的话，小叔跟母亲有三个代沟，所以有观念理念上的偏差很正常。我也有类似的问题，也想不到什么好的答案。

这事不好说。退休金多，身体不错，在家养老。退休金少，身体有病，去疗养院没有条件，让孩子陪伴又不现实，咋办？如果是我到那一天，还是安乐吧。

看來你母親的思想很保守，我自己ㄧ向講究獨立，我會選擇放飛孩子，我們是教育他們，不是要他們未老先衰 我已經退休，不是年輕人

我父親也是受老家兄弟姐妹兒女都養老的影響，他也希望兒女在他身邊，但我們家的條件不允許，我們已經都在大城市定居了，不可能回到家鄉，去事奉祂。我父親又不願意離開家鄉，死后還要埋在祖墳，又不願意去養老院。一個月前暈倒了，幸好有他的朋友去家裡幫助他，送他去醫院，這一次她才意識到家裡沒人不行，也只能面對現實，同意去養老院了。

令堂是被完全洗頭了。不怪令堂。

非常同情一个已启蒙的新人类和一个封建思想根深蒂固的老年人尝试讲道理。

我对父母的态度 是孝而不顺 父母对于有养育之恩 我会尽孝 但是绝对不会什么事情顺着父母来 对就是对 错就是错

的确 有兄弟姐妹很幸福 我90后的儿子就常告诉我 将来除了财务方面 他是无法赡养父母的 我也觉得尽量避免做讨债式的父母。

我也是80后，我们父母那一代小时候都经历过困难时期(食品极度短缺），甚至吃过玉米芯和树叶。所以比较珍惜粮食

对老人不重视 但是老年人却认为还是我们国家的老人最幸福 这个国家的宣传工作做得有多好。

傳統家庭中，最服從的孩子最容易被控制，可是長大後也更容易發生矛盾，到一定年齡父母必須放下身段，畢竟要求孩子跟自己思維一樣，等於是綁死孩子，妨礙孩子發展，親子相處要放輕鬆，一定的賞罰還是要有，可以幫助建立好習慣

我也是独生子女，这个孝顺这种说法主要是自己的心里问题，自己问心无愧就好。。别人怎么说让他们说去呗。。生老病死是每个人都要经历的。看淡点

小叔，我也是独生女，妈妈也是50后。我出国快十年了，我爸妈基本上一直在国内。要说我妈想我回国吗，她肯定很想；但是她更支持我能在国外过的好，经营好小家，抚养好子女。疫情三年，我回国两次，最近一年因为怀孕没有回去，却听到妈妈查出来癌症的噩耗。不过万幸的是她有靶向药可以吃，而且效果特别好，所以我妈再三坚持还是不让我回国。我妈之所以这么支持我留在国外，因为她过去在农村真正吃过苦，她知道我在国外生活比国内要轻松多少，说到底还是爱孩子。不过我还是打算以后回去陪父母，正如你说的，老人在国内是弱势群体，没有子女陪在身边实在太可怜了。

小叔你好,我和老公都在惦念著小土豆。他工作忙嗎？現在和家里還緊張嗎？

告訴媽媽帶她出國旅遊些日子，疫情結束後再回來，她就會同意。不要告訴他要移民或者長住國外！先把她帶出來再說！

不是年龄问题，是观念问题