这事儿应该看心理医生，而不是写出来让所有人评论。得到的反馈不一定是她能承受的，或者不一定把情绪推往更合适的方向

孩子不是去私校才好，普通的好学校也很好，妈妈太要强了，都要听妈妈的话，所以她的生活一直都很压抑

我去，弘哥一大老爷们，说话这么干净利落的人，念这么龟毛的信也把人能听一身鸡皮疙瘩。 正事归正事，发信人有严重的抑郁倾向，需要及时就医接受专业心理辅导。

我从来不凑合，我43岁怀孕，44岁结婚生孩子，48岁从美国搬到欧洲，学德语。58岁离婚，放弃了美国籍，加入了这里的国籍，现在带着孩子一起生活。美得很，滑雪，去挪威看极昼，意大利吃海鲜，买了两个小公寓。还有很多现金我们娘俩花，我妈91岁在上海一个很好的养老院里，我对妈经济上妈负责任的。我英语和美国人一样好，我也会德语，阅读不错，口语一般。我快要60岁了，自己骑车，徒步，滑雪，变着法儿做好吃的菜，寿司，糖醋排骨，水煮鱼，馒头包子，，，，这世界对我真好

有些决定是自己做的就要敢于承担，我来澳洲31年了，我认为钱不够用就不要上私校了，很多公立学校也是很不错的，有些好的公立学校需要考核，多花时间陪陪孩子学习是主要的。我不明白为什么一定送私校，经济能力不够还要送是虚荣心作祟，攀比心理。我的孩子就是公立学校，甚至没花钱请私教辅导，照样上大学有一份好工作，心态平和就不会怨天尤人自找烦恼了。

那么平和有爱心没有野心的丈夫很难得的，对孩子好，是个宝贝，她却不停抱怨。有能力的有野心的丈夫她驾驭得了吗？我孩子上公立学校，轻松得很。我也自己靠自己挣钱，足够养活我和孩子。我还有在经济上支持我妈妈的责任，我很愿意这样做，因为我妈妈养我不容易

希望这位女士不要再把压力和郁闷传染给两个孩子，私校里的孩子大部分都是有钱的家庭，您的孩子在私校里恐怕也会受到一些影响。

孩子不去私校，一切问题都迎刃而解：不用卖房子，你挣的钱也足够花，也不用要求老公这个那个的，完全是打肿脸充胖子的结果。

认为私校比公立学校好是一种偏见和误解，我孩子小学那会先上的私立，感觉不太好，老师不太尽心而且喜欢标签化学生；上了一年我就赶紧把他转到家很近的一所美国普通公立小学，评分也一般，没想到我孩子在这里度过非常快乐的童年，大部分的老师非常负责任，及时告知家长学生的情况，重视学习更重视品行教育。作业不多，快乐教育，但是一年两次的全州统考我孩子的成绩很拔尖。所以自此之后我们决不鸡娃，不挑卷校，就让孩子上普通公立学校，保护孩子快乐的心情和良好的学习习惯，不要让应试教育扼杀最宝贵的创造力。

这个女士想过什么样的生活完全可以自己做出选择和实践. 就说她在邮件里提的忍了又忍没离婚和她老公每年都说以挣钱为主但从来不做有啥两样？ 挺配的两个人！就算离婚了爸爸照样可以爱孩子 她要是能找到合适的下一任老公不是又多了一个爱孩子的人吗？ 就说非要两个孩子上私校 她问过孩子想上什么学校了吗？希望她不要在孩子跟前整天提到为了让孩子上私校她牺牲了多少 运动鞋穿七八年才舍得换，除非是孩子哭着闹着非要上私校！ 这位女士，你想要什么样的生活你自己知道，照着你想要的样子活下去. 就说你现在问鸿哥，是不是现在你抱怨当初因为你妈你才结婚，要是鸿哥建议你离婚 过几年你再抱怨都怪当初听了鸿哥的？ 这里没人能告诉这位女士应该怎么选择，只有她自己！

其实这位妈妈在重复她自己母亲的道路。 两个小孩私校，学费就要4-5万澳元，再加上孩子的各种体育、音乐培训，这花费已经超过一个普通工薪阶层的平均税后收入了。这对夫妇能够支撑这样的生活，虽然没有买房，其实条件还是可以的。 丈夫在国内也是中高层，说明并非一个好吃懒做的人。到了国外，中年人是很难再创业成功的。已经有一份普通的工作也不错了。加上顾家爱小孩，很大的优点啊。 要是实在因为感情生活不下活，那就离吧。要是纯粹因为经济原因，不值得。 其实小孩最需要的不是私校，而是父母的爱。对普通收入家庭，读公校，再加上一些体育音乐培训，已经足够了。

感觉这位女士有一个拧巴的心理，从小带到大。她所有的直系亲属都对她有伤害，可是家人又在经济上，家庭圆满上付出了。她理想的生活与自己的能力有差距，这个差距又想靠别人弥补~，强人所难，也将别扭流给了自己。我周围有几家女主外，男在家的例子。其中还有一家就是英裔，没有语言，技能问题，就是找不到一份能长期下去的工作。这对夫妇养育两儿子，从未见过他们不和，虽然感觉女方有些强式，但她的大条的确需要男方补偿。总之，家庭成员凑在一起，能互补的，就过，不能求全责备，否则，各便。人生苦短，即要前面抱着，又要后面背着，自己能力又不够，何苦😢

我觉得这位女士自己要调整心态，首先离婚是非常糊涂的想法，离婚后无论靠自己还是再婚靠新伴侣都不会比现在更好，而且会身心俱疲，尽管他的老公赚的不多，但感觉还比较踏实生活，没有原则问题。另外孩子去私校给你带来了力说所不能及的经济压力，这个完全可以解决，不管公立还是私立最终都 还是要靠孩子的努力跟天分。要反思一下自己送孩子去私立是不是有自己的攀比跟 虚荣心在里面。如果把这些都归于老公不能干就太不公平了。感觉你有点抑郁了，而且把自己的决定跟不容易都推卸给你周围的人，你的父母跟老公，听起来他们也没有很差。你妈妈跟婆家还可以补贴一点，已经很不错。学会珍惜眼前，把目前你能承受做好2安排，有颗感恩的心，退一步海阔天空你会快乐很多，家里人也会轻松好多。希望你放松一点，祝福你！

听了前几分钟听得浑身难受。这种不着四六的邮件建议以后就别念了，她号称自己是专业人士，连个邮件都写不明白，颠三倒四没有重点，我真不觉得这是个什么专业人士。

有的小孩，对生活是不求进取的态度，我家老大就是这样。他成绩并不差，但懒得出奇，好玩。我们送他到私立大学，他经常旷课白天在宿舍睡觉夜里玩电脑游戏。毕业工作了，还是这样，就一直是个长不大的小孩。人十几岁就定型了，现在三十岁了，也改变不大。说实话，他很幸运，像他这样的，在中国的话会饿死。我以前一直担心，老二会不会也这样，一直告诫他，你可不能像你哥那样。老二就可以，是好强的性格。去年，我们也是送他到私立大学，他去了就报名了课余兴趣班，学习造赛车。最近，又来问妈妈要出生纸，问他有啥用，他说有一门课学得好，老师要给他一个工作，让他帮助下一期的学生，因为有工资，需要要填写工作许可表格。妈妈担心，你会不会太忙，不要太push自己，他说没事，这自己会安排，不用家长督促。妈妈一直说要给他个车，他在学校会方便一些，特别是冬天。我以前没意见，但见到这孩子以后可能会有出息，就告诉妈妈千万不要这样作，让他自己去挣钱买车，这才是对他最大的爱。

没太听明白，外婆的房子，为啥写信的女士如果死了，就变成她妈妈继承？不是应该反过来吗？本来就是她母亲有优先继承权呀。而且她老公本来国内是中层，如果跟着她07年出来，后来又回国，后来又出来，也是不容易，说不定也是一肚子苦水呢。孩子上私校这件事，老公和孩子都有没有发言权？还是像出国或回国一样，全是她一人决定？她说母亲强势，那在她现在的小家庭里，她是否也是扮演了同样的角色？我反对将一切不满和不顺利都由“童年阴影”和“原生家庭”来背锅。没有十全十美的童年，没有十全十美的父母。既然已经成年了，就要自己成为自己的责任人，寻找积极和正面的人生导向。不论是通过修复自己的内心还是补偿或关爱自己，或是寻找合适的theropy，重要的是从怨气和负面情绪里走出来。毕竟过往已经不可更改，未来还有很多年。

这位女士囖哩囖嗦的，弘哥真有耐心，谢谢弘哥关注Melbourne 华人的生活瑣事。新移民，一地鸡毛的琐碎生活太多了，没有脟清出国的目的是什么，糊里糊涂地出来了，没有调整好心态，语言不通，打架、离婚，生病、抑郁症…苦不堪言，我每周至少几次给予心理辅导。

问题出在这位女士自己身上，听起来是骨子里比较自私，吃不得一点亏的主。丈夫虽然赚钱不多，但应该是承担了家里大部分的家务和照顾子女的责任（要不然她肯定会抬出来抱怨）。 现在因为家里经济压力大，她可能想把国内的房子收回来卖了，但因为母亲住在里面，她需要一个由头把母亲赶出去，就开始找各种理由说服自己母亲其实一直以来对她都不好。这位女士当初在国内应该事业上也发展得不好，所以才出国，现在她又把责任归咎于母亲。父亲过世了，她开始美化父亲来丑化母亲。应该目的就是想收回那套房子。 从这位女士的文字表达来看，应该是有一定程度的忧郁症。建议她赶紧约心理医生，而且千万别离婚。其他男人一定不会有这么好的耐性对她

有一本书叫“多少恨”， 这位女士只看到生活中的恨没有爱！ 家里两边的老人都贴钱还抱怨？同为70后的我在土澳20年了，留学买房娃上学都靠自己😅

喜欢弘哥的分析和评论。客观和理性。点赞。

弘哥分析的真的是特别有道理，真是挺善解人意。

在西方的社會，在工作上，華人女子比華人男子會受到更多的優待，所以在事業上比較容易立足 甚至成功。我們在西方社會長大的兒子們，也會有這種挑戰。 做媽媽對先生的不離不棄，甚至用鼓勵的幫助先生成長（我覺得，這個時候把先生當作一個受挫折的孩子看待）日後會讓自己的兒子對婚姻比較有信心。

最后还是活成了自己母亲的样子，在她的两个孩子眼里，这位女士才是做好事的坏人，给全家带来压力。而父亲虽然挣钱不多但是是好人。

这种女性只有自己过单身，跟谁都过不到一块。这不是原生家庭的问题，这是天生的个人秉性。

感觉她应该需要心理医生，好像忧郁症了，什么都往坏处想，负能量爆棚。

这女的应该去看心理医生😊

好的婚姻不该是把全部重心放在孩子生上的，这样的婚姻注定会失衡而最终失败。你的人生伴侣才是陪你终生的人，孩子说到底还是个过路客。我感觉你太中式的培养跟看待跟孩子的关系了，在这个过程丧失了自己对生活的热情跟对爱情的欲望。你跟你丈夫的关系，从你的邮件中就感觉你没有平视与对方的关系，言语中透露很多的不满跟抱怨。可能你跟丈夫沟通的方式也是有问题的，我觉得男性是需要鼓励的，而不是埋怨似的语气去逼迫对方做事或者成为你想要的人。说到底还是控制欲强。人或者事不可控你就会很痛苦。还有你需要跟老公及时的沟通感受，比如好的跟不好的，而不是什么都憋在自己肚子里倒了最后要爆发了才通过这种愤怒带来的勇气去说出来。 这是我们很多人都需要学习的关系相处之道。用正面积极的语言去放大对方做的好的，这样他就会更有动力变得更好。而不是一味的抱怨跟指责

弘哥，您不懂我跟他原生家庭很像还不如她，惨嘛 很惨 不是物质上的，心理上的 她好像写了四两其实有千斤，您没经历过不一样 您念到一半 我眼泪都喷出来了。经历过才懂，没经历过的 会说 有那么惨嘛 至于吗 生在福中不知福。她说的三岁半扒光了放阳台 我当时四岁半 记忆犹新啊 不光是冷的问题 是羞辱 是虐童 还要背变态邻居看个遍。您看看今年黄子佼事件就知道这对女生伤害有多大。一生都要背负得伤痕。还有她是骑摩托车 我妈当时骑自行车把六岁的我放在街上。根本不管会不会被轧 会不会被拐走 小孩子的安全感一下子就没了 今生今世也建立不起来了，我跟她重合度很高，我理解她。

倾诉很重要，弘哥给这位女士提供了倾诉的平台，这已经是极好的帮助了❤

虚荣心被自己的能力限制了，所以走到今天身心俱疲

弘哥说的很全面 透彻了 不少人的婚姻都是一地鸡毛 但没勇气离婚

这女士因压力有轻微抑郁症状了，应该活在当下，人生谁不经历苦呢，最终是向着太阳奔跑。心理的阴影很重，我小时候是孤儿养母对我的伤害直到现在还时常恶梦，后来婚姻又让我受尽伤害，我从抑郁中走了出来后，觉得生活很美好不必纠结过去，不必恐惧未来。给孩子做榜样给孩子一个健康安全的成长环境！最终一切付出都是值得的，我的孩子就非常孝顺❤

一切都是她自己的决定。没啥好抱怨的。他老公做蓝领，在澳洲做蓝领一点不丢人。孩子上私校，她是主动地要跟别人卷。何苦来哉。我孩子就上公校，我觉得挺好。到了这把年纪，还要怪罪父母，太可笑了。

弘哥这个妇女之友当的真不容易。前面读信那块我跳过了😂

弘哥可以做life coach了

好不容易堅持聽下去，佩服弘弟有耐心讀下去，屬於好友之家，免費心理醫生級別了😂😂😂，很多人對自己真的是一筆糊塗賬，是不是因為在我們傳統教育中，總是看別人，比別人，而沒有一面鏡子「見」自我？幾位給弘弟郵件的華人還有那麼多身體出來了，思想還在境內，過去，而沒有真正活出自我，真正融入新世界。《巨嬰g》是一本武志紅老師的書，看來真的那個g地產量真多⋯⋯

我也移民澳洲多年，接觸到很多移民家庭，大多數都是老公英文不好，因為他們都要面子不好意思開口去說，他即然有份穩定的工作也沒有不顧家，澳洲福利很好，老了政府都會照顧，只要要求不高，夫妻兩還是夠用的，孩子上了大學可以去半工讀，你們夫妻就可以去做自己喜歡的事了

不是太理解，既然不宽裕，为什么不买房而要报私校？

听了半天，我觉得就一点，人要为自己而活，因为自己的需求作出选择。听别人的到最后不管怎么样都是抱怨。

弘哥说的好对，有的人不懂爱情和婚姻是因为TA没见过好的爱情和婚姻，更不知道从哪里开始学起。太对了。

男方家庭是农村的，自己还有个坏妈妈，可双方家长都在金钱上给你们的帮助，你不但不领情，感激，反而认为天下人都负你。。。。让人难以理解。我的父母八十了，而且物质生活和住房条件一直都比我好。但我和弟弟一直还是无条件在他们每次想买新房子大房子，以及住院期间都资助他们，尽管他们都有公费医疗，但总觉得做儿女的回报一下养育之恩吧。。。我觉得很多人都和我一样，所以你的想法有点和大多数人不太一样啊，是不是你自己有点更年期了也说不定啊

昨天在微信上看了一篇关于通过转念改变生活和心理状态的文章 感觉或许对这位澳洲女士会有启发作用 题目是《这3句口头禅， 让你成为“不缺钱不缺爱”的人》人生的很多困惑都源于某种执着 转换一下思维方式 从执着中跳出来 原本的难题或许就没那么难了 人生不如意事十有八九 把注意力集中在如意的那一二成事上会开心很多 就算是不如意的事也未必是坏事 换个角度看或许也能找到其中的好

套用两句上星期听到话：你眼中的别人是你自己。自己的痛苦自己解决。

当局者迷，以我这个旁观者来看你是生活过的太累了，所以一切都在负面的状态中。适当去饭店，度假，买一件心仪的东西奖励自己，让自己的生活变的有点滋味。卖房的事，只要房本上的名字是你，那就是你做主，你说卖就必须卖，你妈能拦住你吗？可能房卖了能缓解一下你的生活压力。离婚你需要想清楚你的目的是什么，如果是为了缓解经济压力，离了经济压力只能更大，除非你已经找到了好下家。如果是因为他达不到你的期望值，好好交流沟通，说清楚你具体要他干什么，怎么干，（比如过节买花）可能会好很多，也要学着适当降低期望值。希望你跳出走进死胡同的思维，把生活理顺。

其实，还是自己好好想清楚，父母那些呢，过去就让它过去吧，尽量宽宏大量，原谅父母，量大福大。先生这边呢，想想清楚, 如果选择为了孩子，那就认命吧，啥也不要想了，也别指望男人能改变。人生都这样，梦想越多就越痛苦，还是集中精力放在自己能控制的方面，别指望别人能为你改变。

作为26岁的男生，我非常喜欢看宏哥的频道，只是后来才发现观众的年龄群和我很不一样。

弘哥又挽救了一个中年女士及她的家庭，评论正好相反😊

父母、老公这些都是你最亲近的人，可是女主一个都不满意，这得活得多痛苦呀。记住，一切的痛苦来源都是自己，你想要的美好生活也是得依靠自己。你不想去澳洲没有人逼得到你，你想离婚没有人阻止你，一切的根源都是“我”。如果看不到这一点，那你的生活是不会有改善的。去看心理医生吧。

有时候觉得，一些父母在表面上是为了孩子未来的幸福而做出很大牺牲，内心深处其实就是把孩子当作养成游戏来玩，期待孩子在未来可以飞黄腾达然后拿出所有一切来反哺自己。以如此功利的思想来指导自己的行为和选择，大失所望的概率是很大的，因为孩子从父母那里感受到的不是亲情而是追债，只会选择反抗或者逃避。

大家都是成年人，思維已經形成定式，而且改變想一個人固定的思維觀念是最困難的，不切實際

抱怨太多对自己生活不好。其实老公在国内那么好，情愿放弃一切跟你去澳大利亚就是一个值得珍惜的人，说明他爱你，因为不愿意跟老婆出去的多了去了就是丢不下国内的那些。不管当初你有多不情愿嫁给他，以前的生活有多不堪，生活已经这样，要想以后过得好，你确实得掂量掂量，如何让目前的生活更好？俩人能够磨合好吗？是不是有非离不可的理由？俩人到底能不能沟通？离了他还能找到自己的第二春吗，也就是说自己手上还有没有牌可以继续打下去？自己是否有能力自己过而不遗憾？

绝对是抑郁了，要不然不可能那么计较，有能力去私校也没什么，在国外租房也有这么过一辈子的也不稀奇，问题的根源还是在于自己，她的母亲和丈夫对于她的需求来讲都太“普通和底下”了😂😂

两个小孩上私校要不少钱的。我儿子2014-2017上墨尔本男校Scotch 一年四万，他有奖学金我们每年交一万。

很多留言让她去看心理医生。看心理医生咨询师啊本来没有郁郁看完了整的郁郁了。除非碰到个对你的事感同身受，有爱心有耐心的医生。否则越来越严重。 医生也是人也有七情六欲，是个人就有私心，看你对眼了就愿意帮你，看你讨厌没有把你往深坑推就不错了，而且这种语言的力量看不见摸不着，即使你知道这个咨询师医生也许故意也没证据证明人家不好好看。 几年前日本有个放火烧心理医生诊所的病人，一些看起来人模人样的病人都称赞这个医生很好，唯有这个放火犯病人看起来邋邋遢遢的绝对不受欢迎的那种人，也许是医生对病人区别对待才使得人走极端吧。😢

这位女士是不容易的，即缺乏爱也缺乏理解，再这样下去，孩子也未必对她好。 她注定是靠自己的命，故要首先把自己安排好，心里精神与物质上首先不要过分克扣自己，孩子要根据孩子自身的情况安排上什么学校，智力一般的孩子上差一点的学校反而增加自信心和得到老师更多鼓励，形成完整人格。 如果老公在生活中勤快，动手能力强，主动安排家人游玩，对世界有好奇心，那么晚年还能给你生活乐趣，那你离婚需要考虑的不仅是现在的经济不好，还要考虑孩子大了后你们能否生活到一起。 太不开心就离，一个人生活至少没人气你后半辈子。至于你妈妈，她让你天天做恶梦的话，别理她。 生活主要是自己一个人的事，不指望任何人，自己也可以让自己快乐。

拙見，這多半是不夠成熟與獨立。任何人生答案唯自能做最好的決擇，好好自我充實，財務應當急優先著手，腳步才能越穩。

生活需要放松。

到了国外 就要2-3个孩子，小时候是政府帮着养，占点小便宜，孩子长大了，需要很多精力，财力的。所以，要孩子也要先想想未来的经济条件。

聽出內情。這位獨立堅強女士找無情緒舒發窗口，弘哥是她最後的救星。

我们三代人在加州生活两年多了，最好的：都是原汁原味的关系，所以彼此没有内心的矛盾。如果要一起生活，要考虑血缘关系。

弘哥需要收费了。 您这真是变成知心大哥节目了😂

我身边的女人们个个强，个个乐观，个个带领家庭成员一起前进。乐观的人相互吸引聚合，悲怨的人相互吸引聚合。

最根本的问题是这位女士没有从原生家庭中学会怎么样真正去爱自己、爱别人。没有这个能力，她跟谁结婚都一个样。

女的不容易 压力太大 应该先放松考虑善待自己

养育孩子以及教育是个持久战不是拆东墙补西墙解决眼前事的问题，你凑齐了私校的学费但是额外的社交费用以及与私校配给的眼界拓展以及生活节奏怎么办呢，人以群分才能松弛感地长大，才能做最好的自己

理解这位妈妈，因为原生家庭的忽视所以对孩子加倍爱护，竭尽全力上私校。但是以后孩子职业不理想，不孝顺，岂不更伤心痛苦。以这些年澳洲的房价涨幅不如先买房，让孩子努力考精英中学，一样有好的前途，将来用增值的部分补贴孩子也不晚。何况老公也不是能拼的那种。都中年了，放弃那种不切实际的浪漫幻想吧，嫌弃老公没本事早干嘛啦？爱孩子重视家庭就要接受他的平庸。离了会找到更好的吗？中年离婚的中外男士酒鬼烂赌一大堆，你就能找到比你老公更好更优秀的？

欲望，对金钱，权利，地位的向往。 房子，私校，高层

有些老中到哪里活得都是这么悲催

三点：一是爸爸活着是个坏人死了成了好人，同样的你对妈妈的感觉也是这样，活着的时候都不好，死了念起来都是好。二是孩子高中再上私校比较认可，小学中学没必要，小学良好的生活习惯抓好即可。三是丈夫没问题，你太要强，两人比较综合，一山容不下二虎。且行且珍惜，知足者常乐。和丈夫好好谈谈把中国房子卖了在澳洲付个首付，俩人齐心协力把房子供出来，你这样的心态，孩子再上私校也培养不出贵族心态。

爱是需要经营的，心理和感觉的问题看看心理医生或者家庭辅导吧。

说白了就是丈夫不是自己满意的选择，只是迫于家庭压力的赌气选择，从内心里是很不甘心的，尤其是丈夫还不争气的时候。

抱怨，苦毒。老公没出息，我家房子都是我娘家帮助我买的；对于父母，他们从小没好好照顾我。一切以自我为中心是很可怜的。去教会吧，听上帝的话，会改变你的生命。

怎麼越聽越覺得這位女性越來越變成了她自己的媽媽樣。只看利益，看不到別人（丈夫）的輔助，一心只想更多。夫妻過的多是平淡日子。自找煩惱。好在丈夫是木腦，撐著不倒。

不要想这么多继续这样活；继续想这么多只好迁就活。希望这个妹妹多看心灵情绪的书，要有一个心理健康谘商师去聊聊一下童年阴影。妳的生命和生活是自己的。不要做妈妈的奴隶。妈妈自己已经再婚不用替她再担心。Bye Bye 自恋型人格偏差症父母但是还是尊敬她，不用再理会啥华人“封建伦理枷锁”，父母子女有时是孽缘，各过各的生活比较好。老公那里可以在再加油，自己心理世界强大后再看看。孩子到了大学也可以分飞离婚。 （我是过来人… ）祝这位网友走出绵绵细雨，阳光就在眼前。 弘哥你是海外华人新移民的“Dear Abby”信箱life coach；真的有善心美意，我们在纽约祝福你和家人也喜乐健康！ #mental health matters #self love matters #your feelings matter 🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈

走进婚姻，是独立出原生家庭，从此对爱人、未来的孩子承担责任。不能把婚姻当买卖，觉得可以退货，因着婚姻不满意又想到翻旧账觉得父母都亏欠你，也要找补。人生只能往前，面对困难想方法解决。照着她的模式，把精力用错地方，又会耽误自己的孩子们，这样下去，结果堪忧。 不愿承担责任，只会让困难变雪球。

私校和公校的最大区别就是私校的老师对孩子家长态度好过公校。 如果只是一个工薪家庭(年收入25万美金或加币以下)，慎重考虑上私校。 在加拿大，一朋友开公司，税后收入有30万加币左右，夫妇俩一个起早，一个贪黑，辛苦经营，送宝贝女儿上私校，从小学到高中毕业，经济上没有问题。一次参加一次学校举办的慈善晚会，每个参加的学生家长要交800加币。晚会上有一个家长捐款环节，有一个学生爸爸捐了30万加币，我朋友咬牙捐了1000加币。给朋友跨阶层的震撼。

沙发哦

阿i弘这视频，听着都累，这种哈着说话&评论，不说也罢🤣😂🙃

为啥要去私校？

该看心理医生了，抱怨爹妈，抱怨老公，抱怨孩纸🤣

这个女生应该看一下心理医生，生活的太拧巴了，全是家人对不起她，而且邮件表达能力确实看不出来读过很多书，很敏感，和很多父母比 她的父母已经很好了！都这么大了，还在计较小时候的事情也不是什么大事，总是对之前的事情耿耿于怀不知足永远都不会幸福，她的童年真的比我好多了，我从小就是留守儿童，我爸妈出去打工从来不管我，我爷爷有一点点小事就打我骂我不给我交学费，还侮辱我每一次要学费都要趁着他吃饭的时候开心的时候，但是每一次都遭到毒打，还做了很多恶心🤢的事情就不说了，后来我出来工作每个月工资都要给家里弟弟妹妹读书，非常辛苦的那些年，但是那都是小时候的事情了，虽然很灰暗都过去了，但是这不妨碍我每天很感恩的生活，话说谁还没经历点苦难？总之我现在很好，很知足！和家人也很和睦！人不能总去想那些不开心的事情吧？😅父母也不容易也不想我们当留守儿童，是吧，都站别人角度考虑考虑问题吧！互相理解包容，开心一点！

自己没做对，不能怪社会吧！人的内心之中如果缺少爱了，眼睛里全是不满。这位写邮件的朋友，需要提升一下心态，即便生活在海外有各种困难不易解决，但也不至于对周围的人和事都抱着不满。照镜子是很必要的。

难为弘哥慈悲为怀口下留情。陈世骧先生曾以八字金句点评金庸的《天龙八部》：无人不冤，有情皆孽。可一旦你觉得“全世界都该我的”，即便再大的委屈也难博同情。

这个女人就是太要强了 真的想告诉她 她老公是最适合她的 她们性格一强一弱其实是互补的。 如果她找一个一样要强的男人 那生活中天天都是打仗😂

我老公整天琢磨赚钱！催着我上进！我就想躺平！我有个朋友，女强人！一直单着，很强势！我爱人虽然老让我跟朋友学学！单反过来，他绝不会选择朋友类型做妻子！我感觉一个家里，一个性子急，一个缓！正好吧.我其实觉得这位女士的丈夫跟她很合适！她离了，应该不会有更合适的了！尤其是对孩子！我儿子跟我说：他很幸福，爸爸妈妈给他完整的家！他身边的朋友好多离了！

人就活一遍，得活成自己想成为人

这种女人不适合婚姻，她嫁给谁都不会满足，谁娶她都会倒霉，她老公赶紧和他分了吧

当一个人觉得全世界都对不起她的时候，就需要想一想自己是否需要看看心理医生了。

在加拿大的话公校比私校好。私校就是打分高点，其实资源比不上公校。

建议她去看心理医生。

弘先生说的太对：对丈夫从一开始就是瞧不起，她是对自己对丈夫不负责任，不爱他就可以随便结婚？

为啥去私校呢？不理解

对自己的父母 不能包容 一直以好人 坏人定义！其实暴露了我们自己的狭隘 无知和懦弱 甚至邪恶！ 我遵循的信条：父母带我们到这个世界上就已经足够！对父母没有任何要求与责怪！

新州的娃不是都努力考OC然后去精英吗？维州的娃要拼奖学金去私校。

能力配不上野心。是是争强好胜又岂能尽如人意

抱怨的女人永远不会幸福！

这个女人应该是更年期 症状 记仇型 好人不要忘记父母恩为什么不想想 人家的好处😊

怨气冲天，会坏了家里的风水。

有心理问题的人还强势掌家，还所谓事业型女性。多么可怕？你能放下别人，放下自己吗？

听起来您（这位女士）很疲惫。人在疲惫的状态下，很难心情好。而更多的是怨怼使您疲惫的人。为什么你们不努力？不赚钱？不给钱？还霸占我的钱？且没人看到，感谢您的付出和努力！心里一定很委屈！两个孩子都上私校把家里都快掏空了！ 对自己好一点！别人不奖励，自己奖励！经常给自己买点小礼物🎁不一定多贵～一束花！一杯贵但喝了就开心的咖啡☕️一条穿上去美美哒裙子👗一只口红💄算是一种自我激励。和老公，孩子，妈妈说实话～我很累。我需要鼓励，关怀和被看见！对于直男，直接告诉他你要什么。如果不给，也不怨他。省的自己伤心💔呵呵……另外，好的公立也可以考虑，何必让大家都那么累呢。