大家討論少子化都會說低薪、房價高、職場跟環境不友善……等等。而最近還有結婚率低才是主因的說法，我覺得結婚率低這個原因是比較接近的，因為我們這一代很多人都覺醒了，體認到原生家庭的影響，婚姻與親子關係是非常複雜的，那種傷害記憶是刻在骨子裡的無法抹滅，一不小心就複製父母的行為，要時時刻刻保持覺知是很耗神的，所以我們選擇在這一代終結不幸

除了條件反射，我親身體驗的另一種情境是習得無助感。我的父母都自稱開明管教小孩，但實際相處以後，你會發現他們的開明是虛假的。所謂開明，只有當你的意見跟他們相同時才會開；如果你有別的想法，開明會馬上轉為專制。口頭上依然說尊重你的想法，實際上卻是不停質疑、否定你，直到你受不了改變心意。 在這樣假開明的家庭成長，最糟糕的後果就是我對溝通這件事的信心極低。不只對家庭內，在學校和職場也對溝通這件事不抱期待，認為溝通了又如何，那些人只會依然故我。也是接觸了許多願意溝通的人以後，這個放棄溝通的習慣才被慢慢修正回來。

真的，於是我決定不當父母。 張愛玲：如果孩子生來是為了繼承貧窮，不生也是一種善良

我曾經被說：你爸爸也是第一次做人爸爸，可以體諒他一下嗎？ 我：難道我是第二次做人兒子嗎？

哈哈哈哈哈！好好笑+療癒，感謝分享❤🙏🤣 我原生家庭就很糟糕，父母都是情緒勒索大神，剛剛30歲結婚的我，就被我媽問「把你養到30，你就這樣嫁了？我至少花了500萬養你，你怎麼也要回報吧？」我好傻眼，而且沒有聘金不給嫁，每天被壓力籠罩，差點不想活了，覺得欠父母太多，一輩子還不清，也不能離開。 在2年的心理諮商輔導以後我走出陰霾，原本我被罪惡感擊垮，差點不想活了，始終脫離不了原生家庭，認為此生確實都是欠原生家庭的，要還父母養育之恩的債，不能離去、不能過想過的日子。 18歲以後我再也沒拿過一毛，父母甚至要我不要讀大學，應該去打工栽培弟弟，我是82年次的，我父母今年才50幾歲，還有這種思維，很神奇吧？？當然我沒有放棄大學學業，自己去註冊貸款，還去美國當交換生。 從小到大拿個零用錢用丟的，很像給乞丐，下課後回家比上學更加痛苦，像上戰場一樣，深怕回家看到父母今天是心情不好的，隨時就要等著被賞巴掌，重點有時被打完後我問爸媽，「我哪裡犯錯？」，他們還會裝沒事，說我在幻想、哪有打你、說我個性不好，都很負面，父母對你的好你都不記得（ps:有吃有喝你還活著就是對你好），敢質疑父母的權威？堪稱PUA大師。 從小到大也最常聽到「我是你爸/媽！這是對父母說話的語氣嗎？！」「如果不是因為要養你們，我們也不會過得這麼苦」每次想到這句，我就認為窮人不該生孩子，讓孩子繼承自己的貧窮跟忙碌，或是認定「養兒防老」所以生孩子。 我爸媽就說「誰知道生到你這種不知感恩的！？」出社會後，他們一直跟我勒索錢財，頭幾年我一邊還學貸、還必須給家用，真的很苦，現在我完全不給！已經移民斷絕關係，我身為長女，一直過著被重男輕女的日子，弟弟才25歲就玩股票當沖損失50萬，父母還想我當「扶弟魔」說「長姊如母」這種幹話...，說我天性自私都不照顧弟弟，只顧著自己發展的好，還要我幫弟弟找工作？？ 現在跟丈夫一起移民一年了，海闊天空，勸誡和我一樣苦命的人，不要執著溝通或是改變父母的想法，日子是過給自己的，逃避並不可恥，但是有用，你不可憐你自己，誰能可憐你，人生苦短，放下執著，若要改變，那就先改變自己的心，一定要愛自己❤

41歲看到「親職化小孩」的我，突然哭了出來！ 直到現在聽到父母的聲音不是煩，而是緊張、情緒低落、憂鬱⋯

謝謝你的影片 亞洲人就是太容易被道德綁架 父母只要有給小孩吃住 剩下要怎麼對待都可以😢 看完大家的留言好想哭 大家辛苦了 要成為好的大人

當你爸媽每次喊你都沒好事 不然就是根本沒事也要來跟你碎碎念一些不重要的小事 長期下來聽到爸媽聲音能不焦慮才奇怪吧

這輩子聽過最惡毒最讓人心寒的話都來自原生家庭 沒講三句都離不開錢到底怎麼溝通 我等了一輩子他們跟我道歉 他們等了一輩子我給他們報恩 沒人得到想要的

心有所感...這幾年因為在外地讀書，夜深人靜時有時候都會很想念爸媽，尤其在看到一些家庭人倫悲劇的新聞的時候就會更深刻的覺得要珍惜和他們相處的時光；但偶爾爸媽打電話來，一聽到他們的聲音時卻又覺得莫名煩躁，還以為這種矛盾心理是我有問題還是怎樣的...

心理學真的很厲害，完全說出我的童年跟長大後的個性，超看人臉色，下意識總是觀察別人是否不高興，從小就當垃圾桶扛下所有別人負面情緒，不是當聆聽者就是掃到颱風尾這兩種，長大後一聽到疑似吵架聲就會內心恐慌症，超級不愛看到或聽到別人爭吵，有一種莫名恐懼的壓迫感，不知道心理學裡有什麼方式可以改善，不要對別人情緒這麼敏感，看起來體貼 有同理心，但我更覺得像是一個被霸凌的人自卑懦弱

一郎想起帳號密碼了。我家也是，媽媽酗酒有持續性憂鬱症瘋起來會摔東西鬧自殺，搞到我泛慮症恐慌症吃了四年多身心科的藥。父母最喜歡做的事就是在小孩面前吵架、跟小孩說對方壞話、叫小孩選邊站，小孩基本上只會想選擇去死😂

多年心中的疑惑😢真的是一聽到爸媽聲音就覺得很煩😢他們講話都是冷嘲熱諷型的，根本很難好好講話，很容易大聲回我話，或著潑我冷水。都會說是我不好我不乖，謝謝一郎讓我知道看到他們很煩是有理由的不是我不正常😢

以我的案例來說，第一步已經失敗了，第二步跟第三步這幾年一直在做，總之不要妄想家人會改變，只有提升自己的條件和保持距離才能讓自己脫離原生家庭的摧殘

同感，原生真的讓人疲憊😢，都38了，父母還是一樣情緒化，每次上演八點檔，長期照顧大家情緒氛圍，每天上演，我心理漸漸生病，甚至出現殺他們然後自殺的想法，後來搬出來，我才慢慢自癒，但每次回家正能量都被抽乾，他們無法改變😢，只能我改變與他們正面溝通，找到一個我能生存的相處😂，看多也導致我選擇永遠單身，覺得一個人也很好。健康家庭 沒經歷過的人都無法理解，長不大的父母，有多麼可怕。

小時候爸爸經常不在家、父母都認為我必須替代爸爸照顧媽媽。 長大後才發現我過的不開心、父母也從沒表示妳過的開心就好、反而我的義務是要讓他們開心⋯必需先放下手邊完成他們想做的事 現在爸媽來電我都會很壓抑焦慮：總會認為打來又有什麼要求 搬離開很好💯自從離開原生家庭，說不出來的舒服

我爸騎車回家，我會感到緊張，他開門的聲音、腳步聲、拿東西放東西，每一個動作我都會提心吊膽，甚至吃飯、看電視，現在的我大致上都能預測到他的下一個行為，即便我沒看到他，背對他，我都能感受到是否有人。我還蠻自卑、敏感的

每次我跟我爸 溝通 都會覺得很火大 每次講好的事情 都會放鳥 每次溝通好的結論 都會自己亂改 每次講的事情 都不願意好好聽 超級沒禮貌的大人😢

與原生家庭斷開聯繫第三年，人生感覺像是可以呼吸了一般😌

看到鼻酸，終於能理解自己的內心為何會那麼痛苦，原來是從小就被原生家庭影響，長大還要被他們說不知感恩，被道德綁架，被情緒勒索，總說又沒有餓到我，讓我讀書很了不起，我必須感恩一切服從他們，接受他們的負面情緒，殊不知養小孩本來就是他們的責任，到底有甚麼好拿出來講的，講的好像我想被生出來一樣呵呵。也感謝這部影片讓我能夠梳理內心，十分感謝。

到現在還是活得像雙面人.. 在外面😄開朗活潑好動，積極樂觀；一踏入家門😕伴隨一大陣抑鬱感，選擇以不快樂的「角色」對應一切，表現得煩躁和忙碌，就是不想真實表現自己。 小時候家長就從不鼓勵、只有冷嘲熱諷，導致在求學時期都極不自信，認為自己「就是這麼廢」

“我们可以很爱他们，但也可以为远离他们感到开心”。感谢，最后这句话安慰到了我。 想远离情绪勒索所以故意选了远嫁，但是被亲戚的闲言碎语和父母无意间的话背上“不孝”的心理包袱。第一次看到了解脱的方向

保持距離最好👍 絕對搬出去， 才能安安靜靜把自己事情做好，照顧好自己，才能照顧好家人，謝謝一郎！雖然父母只是愛吵架個性不合😂，身為孩子長大了！只能盡力而為幫忙，幫了不後悔，不然不要幫😂

我是我媽，她嚴重造成我精神壓力，我好好地長大了是阿公阿嬤跟爸爸的功勞，不是她，甚至我會希望趕快結束我跟她這輩子的緣份。我現在已經接受也放下了，反正我已經知道不是我的錯，我已經很努力了，沒辦法愛我媽不是我的錯。我盡可能地完成我該有的責任，若人有來生，我真的是不要再跟我媽見面了。

其實我爸媽都會說 我父母要是這麼愛我 我成就會比現在好很多 他們的愛 定義為：沒讓你流落街頭和為三餐煩惱。 對於怎麼愛自己和愛別人 始終是零概念

看到留言的大家都感覺好暖心 真的原生家庭不怎麼好的孩子看了這個會差點哭出來 給留言的各位一個大大的擁抱🍀 我們要盡可能地慢慢調整自己 當你意識到你有可能成為你不喜歡的那一類人就代表你已經知道怎麼去避免了，還有辦法挽救 光是意識到這一點就代表你不會走向和當初捅你一刀的人同樣的路 善待他人也是善待自己 我們一起加油💪♥

天啊～這根本就是講我啊😂我終於找到原因了，不過我媽絕對不會認為是自己造成的，反正都是別人的錯，她犧牲最大最無私😊所以我現在就是跟她分隔兩地，遠距最棒了😂

好有共鳴~((劈哩啪啦斗蕊咪也太好笑)~剛好因為要逃離父母而決定搬離家，一直以為成人了就可以不會像小孩時期因父母爭吵而煩躁 ，後來發現父母一靠近一講話就全身緊繃、情緒不穩，搬離這個決定可以有不一樣的人生選擇，還是有那麼一點期望可以因距離而改善彼此關係

從小到現在花了三四十年在剖析自己， 父母親已經都離開了，留在自己身上的問題其實不會消失。 雖然我不會因為理解他們而自然痊癒， 但有時候我也覺得他們很慘，他們也都這麼長大， 那個年代沒有什麼資源可以學習當父母親， 甚至不愛小孩的女人連選擇不當母親的權力都沒有。 每每想到這裡，就覺得晚點出生，可以選擇不婚的自己還算有點幸福。

天啊在我最不爽、超火大的時候打開KZfaq 這部影片就在首頁上出現真是太神了，簡直是救贖，一郎你好懂我😭（懂我們所有人） 光是這部片的存在就已經是內心這些感受的一個大肯定了 🙏

所以很多人選擇把這些惡習停留在這一代

36歲了，我一直勸自己要放下，但是真的很難走出來。小時候爸媽常吵架，每次吵就要把我們全部叫過來一起聽，後來哥哥住校，改叫比較乖的我來評理。聽久了真的很怕爸媽離婚，事實證明他們只是吵吵不會離。從小到大我從來沒跟爸爸分享自己的心情和生活（可能自己下意識也覺得不重要）生活上工作上會習慣性忽略所有負面的情感。一直到結婚搬出去，有距離感，才開始想跟父母修復關係，努力克服一聽到聲音就忍不住焦慮想掛電話的衝動。結果3年前我爸突然說他覺得我工作不錯、婆家經濟也好，以後可以自己過的很好。所以他名下的房子和店面會轉到哥哥和姪子的名下並留一小部分給過的相對不好的妹妹。甚至我妹缺錢的時候，我爸開口要我拿錢幫助她。聽到這個我的情緒很複雜。我可以靠自己，我可以不計較錢。但是我搞不懂我爸為什麼要這樣跟我說話。我甚至不能去跟別人說，這樣顯得我嫁出去的女兒貪圖爸媽的財產。謝謝一郎分享的影片，這三年想不通的事情突然明白了一點。希望有一天我可以很坦然面對。

我聽到我媽的聲音會焦躁，心跳加速，莫名不自覺暴怒。 後來有看到一篇文章，父母也是第一次當父母，所以表現不一定能完美，就比較能釋懷他們的不成熟及包容這個不健全的原生家庭。

夫妻感情好的家庭才能教養出有愛的小朋友😊

完全認同，一堆當父母的還自認為生小孩撫養小孩很偉大?既然要生那就是自己的問題自己的責任，沒評估過或過份自信才是自己的問題，每次聽他們在鼓吹生小孩多棒或酸不生小孩的人沒有社會責任時都會大翻白眼……沒有自知之明又愛道德綁架真是夠了！

物理距離真的超有用😂😂 離開前還會害怕如果自己離開家裡，家人們會不會就無法好好溝通，鬧出家庭革命 但是真的離開後整理好自己，發現就算我不在家擔任貓頭鷹的角色，他們也不會一下就爆炸，從小到大那麼多年他們也都有一些改變了，我也終於可以脫離親職的角色，不用管他們、專心好好照顧自己了

我因為原生家庭因素，不敢結婚生子，不想要複製貼上給孩子們，後面說的三步驟我現在就在做 第一步徹底失敗，目前搬離家裡一直被要求搬回去，也開始諮商了，諮商真的會協助我慢慢地愛自己，尊重自己的情緒

雖然本來就知道原生家庭會影響人的一生 但看完影片才明白這些對自己影響有多大 自卑+災難化思維 真的是謝囉daddy🫠

完全正確，我有跟朋友討論過 父母講話的情境是不是在教訓我 朋友覺得他們這樣只是想關心我 但就是條件反射，只要父母一開口 就是感覺是在教訓人

我的母親從小只要不順遂就會大喊我的名字，例如在廚房洗碗不小心摔到，就會大喊xxx(夾帶很多情緒的那種） ，做家事不順：XXX! 一直長大到成人還是對自己的名字很恐懼

小時候被爸三番四次大聲喝罵，自此非常厭惡他的聲音（偏偏他很喜歡說話），也非常討厭打雷/別人大聲說話（就算是普通內容），會不自主感到焦慮慌張，成年後也一直如此。 謝了老爸（中指

根本就是在說我小時候😂，確實距離治療真的好很多，但到結婚的年紀，很難想去談對象，從小看父母吵架，心理上一直對婚姻關係失望，很難相信自己可以做到好好與誰相處一輩子，只好學習怎麼好好愛自己更重要了😊

我跟我媽的個性很有衝突，我從小就感覺到她要改變和控制我，所以習慣不理她和隱形反抗，19歲高中畢業後就離家讀大學，極少回家。我對被控制很敏感也反感，好處是交友上是掌控狂家暴男的絕緣體，壞處是不願意被關係綁定，喜歡單身獨處。

影片六分鐘，我六分鐘都在哭 從小到大的委屈感瞬間爆發 很不想接受不想承認自己被父母傷害，但影片的每一句都講到心坎裡，無法辯駁 最痛苦最難過的是，自己沒辦法反過來責備或埋怨家長，明明自己滿目瘡痍卻還是顧慮著揭開這些疤痕會讓爸爸媽媽傷心難過，真的好痛苦卻不知道怎麼放下這個傷害自己的回憶

你說的幾乎全部都有 最近才在想為什麼對我媽那麼沒耐心 現在知道原因了🥺

我也曾是壞媽媽，雖然後來自省改過，但還是會在小孩身上看到一些後遺症，口氣不耐煩就是其中之一，我只怪自己身教不好，自作自受😂兒子問我媽媽你怎麼變那麼多，我覺得很抱歉，我說我當時太累了

一郎終於更新，太感動 我家單親，我們家跟親戚關係很不好，常常看到他們吵架，或是常常聽的各種抱怨，而且我媽都講的很激動（常常被嚇到），真的壓力好大，後來我確診持續性憂鬱症和焦慮症 我媽雖然真的已經很努力扮演好媽媽的角色（他一個人養我和我弟妹），但家裡這種氣氛真的很容易影響小孩 知道他真的也是生活上沒地方發洩，我又是長女才常常找我抱怨，可惜我沒有強大的心理素質🥲

小時候因為家庭問題讓我壓力大到晚上被鬼壓床，在處理父母的婚姻關係時，我感覺變成一個工具而不是一個人類小孩，親戚四面八方指示維持家庭和睦的意見，又說什麼「你是家庭的一份子，應該要幫忙維繫家庭」，根本沒有人想要換位思考我的處境，大家都忽略我的感受，忘了我也是一個有情緒有感情需要依靠的孩子，長大後一直默默在心裡期許不要成為跟父母一樣的人，每當身上有他們不好的影子我就會很害怕，都已經快要30歲的我還是覺得很難把自己的情緒處理好，也很難建立安全感，我愛我的親戚家人，但也不免想到他們也曾經是讓我痛苦的推手，我還是愛他們，也期許自己越來越好，活成自己舒服的樣子。

小時候父母不會在我面前吵架 現在30幾歲，爸媽大概覺得我能承受了， 開始瘋狂在我面前吵 雖然一個月才回去一次， 但已經覺得每次都很難熬 壓力非常大，也開始有憂鬱傾向， 即使孩子成年 吵架依然會造成孩子創傷的😢

已經30幾歲 ，今年回家住，看到這部片好有感...父母已經為外遇等事情吵了半年，每次都是情緒垃圾桶...給父母的建議也沒用，覺得痛苦😢

我最火大是每次坦白跟父母說自己的感受，他們會立刻防禦自己、試圖營造「傾聽」的氛圍，卻立刻說「這樣子的情況，你不會xxxx來應對嗎？」....這才不是傾聽，這些都是我真正的感受，不需要他們告訴我「該怎麼做」（當小孩都還是三歲？）。與其面對這種被敷衍、雙重否定的態度，我寧願跟他們老死不相往來🙄

頻道也太優質了，內容是大部分人都遇到的原生家庭問題，演繹的收放自如太貼近現實了，讚讚！希望各位在遠離原生家庭後，生活跟內心能找到平靜，不再被情緒勒索跟道德綁架！

一郎也很有感觸齁 我爸媽從小離婚 跟爸爸哥哥住 相處不是很融洽 30幾歲的時候曾經跟我媽講從學生時期到出社會這段期間我是怎樣獨自長大度過的 結果得到的反應是 我媽覺得我在責怪他沒有盡到做母親的責任(事實上也是) 然後開始哭扮演起受害可憐的角色 讓我想到小時候他跟我爸吵架也是這樣 但我只是想讓他了解成長時期我是怎麼度過那難熬的時光而已 從那時候起我就決定閉嘴再也不跟他們說這些事 現在也已經不聯絡 大家各自過好自己生活 對我來說反而比較自在

花了幾年的時間嘗試溝通，但是他們沒救了，現在的狀況就是： 最熟悉的陌生人

每次看到這種影片都很想分享給爸媽看，但又怕他們覺得傷心（覺得被否定🥲）人生真難

最近偶爾會思考，為什麼有時候生活在家裡，反而沒有像在外面工作時那麼自在，偶爾跟家人相處時甚至會緊張、焦慮，影片裡幾點說得很中，家裡人吵架的聲音真的讓我覺得很刺耳，勸了也勸不聽，他們都說已經改善很多了，我也不好多說什麼，自己感覺就是影片中那個親職化的小孩，不明白家人明明都比自己大了不少，為什麼情緒還可以這麼不穩定，但目前至少知道了壓力和焦慮的感覺是怎麼來的 很棒的影片，謝謝解惑

我就是選三，而且我始終認為三是唯一正解。第一種方式通常只會變成各說各話，第二種方式則是要在確定傷害停止的情況下，才有機會做修復，不然再怎麼找心理師，回到家又要面對那些鳥事，就像傷口醫治了又反覆被刀割，這要怎麼好？

因此，我已經快20年沒有回家過年，但其實我也好想跟別人一樣過年。

謝謝演算法帶我看到這影片。看完我覺得我好像對自己認識多了一點。我想以前就是那種親職化的小孩。我現在選擇的是：1. 已尋求專業協助以及2. 跟他們保持物理距離。我會內疚，但我確信自己已在能力範圍內對他們做到我能做到的事了。

家人的負面情緒、愛說抱怨的言語 後來儘管他們開口明明沒說什麼時，那種負面感、排斥感還是會襲來… 真不知道怎麼解開這種枷鎖，可能除了時間淡化、還是要時間

我爸媽小時候常常打架摔東西 會流血的那種 而我會遭受莫名其妙的暴力 我爸媽吵架時會跟我說他付出比較多 對方很可惡 他很可憐等等的 要我選邊站 好害怕 真的想到就很難過 終於知道為什麼聽到父母的聲音會莫名焦慮到爆炸了⋯⋯

無意間看到這個影片，看到「親職化小孩」這段，直接哭了出來，我從小時候就處理到現在，至今我也要30了，這一切似乎沒有盡頭，我要聽的不只是父母還有自己的家庭，最後我自己也生病了，我也不想跟他們說，說了他們會擔心，我還要反過來安撫，亦或者是覺得我的心事只是小事。

原來那麼多人都怕父母，現在我也複製了媽媽的暴躁性格及可怕的脾氣，轉移到我兒子身上， 每當媽媽跟我說話，我就會很不安，很想教訓她，因為從小到大都受盡精神上折磨，令我變成一個討厭的大人。

家人真的需要距離

原生家庭爸媽離婚後，我都以為我是被撿來的😂😂，這件事讓我莫名奇妙，才發現原來對方也還是"小孩"😂 長大後談戀愛，直接拿父性原生家庭當"反指標"，蠻棒的❤❤ 有那些缺點跟特徵就不要了，不會調節情緒跟舒解壓力，跟正常健康的生活跟運動習慣，用這些來挑伴侶被嫌太挑😂

我也是原生家庭有問題。我媽非常善於用孝道跟情緒綁架我。迫我很多年做一些不喜歡的事及限制於我什麼不可做的事。當中最基本影響到我成長前後怎樣跟人的人際關係。（我很清楚她是非常失敗的，而她一直要我跟她要求，我就要繼承了。）而我爸在我從小就只懂罵我打我，我現在三十多歲依然會罵跟打給臭臉直到有一天我反抗我狠狠的把他推到地上跟他說我已經早不怕他。也不會再受這些對待。電話那些我全都把他們拉黑，看到他們也當透明了。現在我感到我人生是彩色的。我不在乎未來有什麼不知情的人跑出來道德綁架指責我。

謝謝您說出了我從小在原生家庭的心聲，雖然我今年已經46歲了，看了您這部影片，我內心顫動著的想哭 😭，原來，我還沒「療癒」好，結婚以前的我（28歲時結婚）。😢😢😢

非常謝謝你的影片～ 我也是搬離家裡以後，身心狀況都好轉了 面對解決不了的家庭障礙，以保持物理距離的方式，讓彼此好過一點，真的很有效

看到下面的留言，沒想到蠻多人過得好辛苦（抱）希望有那麼一天，大家可以拋開過往的枷鎖，開啟新人生~

我以自身經歷走過最後的那三個方法，還以為只有自己面臨這些問題，感謝這部片！

快50了 有了孩子內人20年，感覺還卡在國中。對於被叫爸爸老公一直感覺很不真實。 想起幼時有催眠自己是顆石頭。轉念想沒有法令紋是我最大的收穫。早放下了感謝分享。

说的太好了，支持。个人经历，亲职化小孩的一大特点就是变得很会察言观色，很会猜测他人情绪，哈哈😢

我好佩服自己在這麼暴力的家庭背景下長大 還能沒有什麼心理疾病

很多人都沒資格生小孩，偏偏又覺得自己好棒棒

說實在的，身為讓我覺得恐怖恐懼害怕焦慮緊張憂鬱煩躁躁鬱不安的原生家庭長久以來的生活環境家人都不友善之下，我真的想過無數遍想消失在這世上==………

謝謝你的影片。我經常一看到父母就非常痛苦和煩燥，我有時在想是不是我太沒耐心而感到有負罪感。原生家庭帶來的痛苦我至今無法擺脫，有時我會想文母看我嗎，答案是愛的，但同時他們卻會用最髒的話語罵我，他們愛我卻傷害著我。我想這是亞洲父母的通病，他們會說你不夠瘦！你太胖了！你吃太多了！你不夠好看。你怎麼就不能努力點！你以前挺聰明的現在怎麼考過這種成績回來！你怎麼老看小說！你怎麼回話的？每當你坐在那房子了就會感到恐懼，怕下一秒又要被罵。在那裏你不能說飯菜不好吃，因為那是挑食。你不能有自己的想法，因為那是叛逆。你不能有自己的興趣，因為那是不務正業。我偶爾會覺得我是一種寵物，他們開心就會誇誇你，獎勵你，工作不順心就會遷怒你。但偶爾我又會覺得他們愛我，他們會在我病時陪我看醫生，在我經痛時煮雞湯，在半夜幫我蓋被子，他們不曾在物質上虧待我。我無法狠下心恨他們，卻會在午夜夢回時記起爸爸在我五歲所說的話：“我真喺後悔生你出嚟，日日淨係識得喊”一字一句清晰地刻在我腦海裡，使我無法心無芥蒂地愛他們。我偶爾覺得自己太過嬌氣，不過是一些小事，那只是一些小事，我不該記住的。我不該在自己心裏養著這條毒蛇，卻又不能釋懷。其實和其他人對比我的家庭還算可以，沒有家暴，沒有離婚，沒有賭博，沒有香煙，明明應該感到知足，卻偶爾會想如果我可以生活在有愛的家庭就好子，真的好羨慕啊幸福的家庭。

最可怕的是，很多人還真的會被道德綁架 聽著他們在抱怨家裡卻又不離開家裡那反而更煩 國中我就下定決心要離開父母，長大後也確實離開了8年ing 整個就是爽

從學生時期 看到老媽打電話或傳訊息過來 利馬會覺得很煩躁不想看不想接 導致講電話口氣差 甚至被旁人指責而覺得委屈 看到這影片心情舒緩多了 有被同理的感覺

看完影片整個起雞皮疙，我家人就是不斷吵架的一方，我就是不斷被情勒大人吵架小孩不要管，要懂得感恩的一方，20幾年來我每天都處在爭吵和自卑中，其實我想要的只是被好好愛的感覺

太感謝半夜無意中推送我這則影片的YT 原po講的很好，謝謝你🙏🏼

有時候不知道該說文化教育的落差，導致有些父母根本不知道怎麼學習當爸媽變成，父母的問題演變成後代的責任，但那不該是孩子去承受的，憑什麼？再這樣環境下，人長大真的只想逃離，完全不想有過多交流，好累人😅😑尤其有的觀念思想已經固化也不會轉變的，只能改變自己，逃離吧！

我的原生家庭就是蠻極端的，父親不管不顧，母親控制欲強沒有安全感，這樣失敗的婚姻直到成年還一直影響我，沒有能力養小孩不如不要生，沒養出一個社會敗類跟恐怖情人都算萬幸了

謝謝一郎，我就是那個最後選擇保持距離的生活方式，確實好多了，我有了自己的生活空間跟成長空間，獨立生活獨立面對自己所有的困難也讓我累積自信！ 另外，我後來其實也覺得因為這樣不安定的家庭產生孩子會常常猜想別人的情緒這件事，其實能夠好好運用在工作上察言觀色，其實反而是一種因禍得福，比別人能容易感應到場合及氣氛，但也要同時穩住自己的心態不讓自己過度驚慌。 這是我的經驗：）

一郎終於更新了！小櫻的魔法杖取代菜刀好愛！ 話說我是成功逃脫原生家庭的完美案例但是長這麼大還沒有看過其他案例就是了。 這種東西很難擺脫，魔法杖跟菜刀都沒有用🥲

在原生家庭活的很累，努力考了北部的大學，還有不到半個月就要離開家裡了 我還是很愛父母、也會思念他們，但我同時也很期待隔開物理距離後的生活，希望一切會越來越好

非常感謝你, 第一次覺得有人了解我. 我是那種母親情緒垃圾桶, 到我三十幾歲也是. 我可以處理我自己情緒, 也用了我原生家庭作為反面教材, 我結婚後堅決要少吵架, 要平和地溝通, 要多溝通. 但我實在不懂處理母親的情緒, 她也不去尋求專業的幫助. 我現在收到她的訊息, 不是覺得煩, 是驚恐, 不知道她會說什麼, 不知道她又鬧什麼, 我也不知道要說什麼, 生怕說錯一個字會被她鬧得更慘. 試過一次和我的家庭過了一個愉快的週末, 母親一個短訊, 投訴父親的冷暴力, 讓我哭到不行. 我哭是因為我沒辦法也不知道怎樣去幫助父母, 也因為我的心情就給一個短訊破壞了, 也連累到我的先生, 他看到我這樣也不知道怎樣做. 我物理上已經遠離我的父母, 但母親就只有我一個女兒, 有什麼都會跟我說, 覺得我是她女兒, 有責任要當她的情緒垃圾桶. 我又不能不理她, 我真的很大的壓力.

一個幸福的家庭， 往往藏著一個默默承受一切的人，而这个人要在中間方方面面受氣而不動怒，默默從中調解一切，這個家庭才會比較幸福。

我從0歲到18歲都在看父母吵架 直到我搬出去 後來我媽離婚也搬來我家 這時無論聽到父母的聲音我就想奪門而出 過了十五年還是一樣

我媽每次打來都說我爸的問題，真的很煩很無奈⋯⋯但自從他們在半年內相繼過世後，我好想念他們，即時他們的問題會讓我煩躁甚至有壓力。

我一听到爸妈的电话或者信息，尤其是微信语音信息就会莫名的恐惧和焦虑。他们还特别喜欢发微信语音，我都很恐惧不敢点开去听，每次都要做很多心理建设或者转化成文字。我很庆幸自己远远远远的离开了家，远远远远的嫁了，终于感觉到开心和幸福了。

謝謝你！我要把影片收藏起來，清楚了自己的童年的樣子，我的任務就是不要重蹈覆徹給我的孩子👍

完全懂 但 一直到自己當了媽 真心覺得為了孩子的心理健全 勢必犧牲我的情緒健康 😂😂😂 人生真難

我从小父母就大吵三六九，小吵天天有，早晨常常被争吵声吵醒。小时候我一直听妈妈诉苦，安慰妈妈很多年。长大后才发现，父母各有各的责任，他们不愿改变，而我也改变不了他们。再大一点就出国了，离开父母才能轻松地生活…

简短的讲述，分析与解决途径 真的很棒 有趣有感有效 谢谢哦❤

演算法帶我來的 已訂閱點讚 這是我看的第一部影片 也感觸良多 (指親戚或朋友家的情況) 真的有影響 , 有的影響真的是一輩子 很多父母都是第一次結婚 組家庭 生小孩 養小孩 教育小孩 但小孩也是第一次來到這世上 且不是自己決定來與不來的 沒準備好錢 沒準備好互相扶持另一半 沒準備好教導教育孩子功課或待人處事品性等等 真的 不要輕易結婚生小孩.....

這篇讓我心有七七焉，憂鬱症陪伴我也5、6、7、8年了😂 也時常跟我的醫師討論到原生家庭的影響🤔 Btw一郎的講解和道具讓我一直出戲🤣🤣🤣

我當了情緒垃圾桶三十多年都不自覺 直到幾年前疫情我的焦慮終於發作了 然後我今年移民了 保持一個極遠的距離 但他們就是這麼糟 做過很多自私的事 我仍會想念他們 很矛盾

感謝您 我無意間看到你的影片好喜歡 我因為原生家庭的關係花了不少時間療癒~但有發現我對父母總是容易不耐煩~現在我知道原因了~感謝您 然後好喜歡你的表達方式好幽默 感謝您

謝謝你的影片 那麼一瞬間我對爸媽沒有那麼的罪惡感，以愛而名的勒索，真的讓人很窒息⋯⋯

我現在31歲聽到親職化的小孩我也難過了 我跟姊姊就是不斷扮演這種角色 我去看心理醫生了 心理醫生也說要保持距離 但我總覺得有自責感 自責感就像是最忠實的牧羊犬一樣 而我就像是羔羊，我發現說出來 父母的自尊心總是不允許聽進我們心聲 導致我根本覺的世界上的男女都不要結婚停止這種事發生 就是阻止結婚生子 這樣就不會有那麼多痛苦的人了