很多父母自己有病，不去治病還生孩子，害慘孩子的一生 學會各種屏蔽真是人生必修課題，家庭以外的人也常常需要被屏蔽，多閱讀, 讀書真的很重要，透過閱讀各種亞洲和歐美心理方面的書籍我成功學會不複製家族和父母的錯誤。

童年的不幸要用一生去補償. 离開原生家庭的10年, 我变得獨立, 正面了. 由於我的不幸,我反向補償了我的女兒.比如,我媽总是贬低我, 和鄰家的孩子比較,我就多多夸奖我女兒, 並鼓励她獨特性, 少跟別人作無意义比較.

我在孩子小时候就告诉他：“爱是不附带条件的”，如果有人提出各种要求，你如果怎样怎样，我就爱你，否则我就不再爱你…那绝对不是真爱，只是披皮索取而已。我在原生家庭踩过的坑，各种道德绑架和情绪勒索，各种话术我都揉碎了分析给孩子听，让他变得有智慧和勇气。

我爸，自私又自信，还总认为对我很好，从来都不会认错，还要装作什么都懂。好在我终于醒悟了，现在已经做到彻底断亲了。

父母最大的问题就是没有边界感 控制欲特别强

我出生于这样的家庭背景。近期才找到了自我价值。 对于某些人，只能远离，别无他法。

當父母真的要學習 你的一舉一動對小孩影響是一輩子的 1:別把家庭當帝制 一切我說的算 2:父母間相處、 父母對其他長輩/家人的態度 小孩都在看 3:頑固、不認錯、不同理心 挑有利的說、不利的選擇失憶 我對你錯..錯了就該死 對家庭/對小孩不是打官司、談判 不需用心機/擺譜 4:老講一些自己都做不到的聖人屁話 用聖人標準看小孩 5:用污辱方式鞭策小孩 6:比較式（很難但要盡量避免） ～～～

已经泪流满面歇斯底里的沟通过了，父母表示理解，然后过段时间父母就像失忆了一样，跟你说我真不知道为什么，算了算了，最有效的沟通方式就是不沟通😅

斷親是很好的發明

晚了二三十年才看到 整理的太好了 我家父母個個命中，能看到這則影片的人真的是太幸福了 願每個生長在內耗家庭中的孩子都能有智慧的保護好自己不被消耗，讓自己強大

現在家已經不是我的避風港而是我的精神壓力來源

做父母其實很簡單， 就是不要對自己的仔女有任何過高的要求， 甚至最好是放養式， 孩子不是要求你的關心， 只希望在家裏有點喘息的空間， 他才能夠整理自己， 屋企就是他最後的堡壘

我是單親家庭出身 單親家庭基本就是地獄開局模式 家裡沒有爺爺奶奶家族支援 另一半還欠債跑掉 一個人養家活口996永遠不再家裡 回來除了喝酒就是打小孩發洩情緒 家裡飯錢永遠有了上頓沒下頓 校外教學從來沒跟過 班費永遠是最晚交的那個 我學生時期是同學口中的怪胎 老師的眼中釘 父親的出氣筒 租房每年都被房東趕 家具丟到沒家具 一個小學輟學的人可以因為你考試沒考滿分照三餐打人 把便當放到發酸丟給小孩吃 要求小孩跪地發誓以後帶他去吃魚翅宴好料的 當老了打不贏高中生之後 這畜生開始哭說養子不肖會還手開始裝可憐了 沒有能力養 打炮記得戴套好嗎.. 我也不想被你生出來啊...

我曾經內耗了一年，真的早點有機會看到這影片就好了，但真的不遲，祝各位需要這影片的人，也都可以達到第三點，成為獨立成熟思維的自己

真的活得好累~ 從小在母親眼中就是忤逆、逆子、不孝女，永遠不知道為何上一秒正常說話，下一秒就暴跳如雷；上一秒開心聊天，下一秒就翻桌扔碗，成績不理想因為我是白癡蠢蛋，成績好因為我狗屎運賺到。 小時候我哭著問為什麼媽媽要這樣對我，外婆爸爸說她這輩子個性就這樣，改不了了，你不要跟她計較就好了，現在我年紀已經比她當時都大了，還在容忍她，還在不要計較，依然是她口中的不孝女。

這個視頻是給我們年輕人看的，像我父母，給他看是猶如對牛彈琴，還是我自己改變吧😢

真的，我父母都用更大的情緒來壓制我，用更崩潰更大聲來反應所有他們覺得會失控、會製造他們麻煩的事，最好我們做孩子的可以吃飽睡好趕快賺錢回報他，永遠不要出事給他惹麻煩，我常常不明白這麼怕麻煩又脆弱的人為什麼要製造下一代？被生到雖死，已脫離原生家庭。

華人父母的通病，我覺得某種程度也不能完全怪他們，他們受到教育跟整個社會的氛圍導致他們的行為模式，沒有外界的批評指教，就跟威權政府一樣 很容易失控，很多年前，我甚至還聽過有父親會將調皮的小孩關狗籠，當時的我超級震驚，更震驚的是周遭的人視若無睹，或是無關痛癢的批評一下 就沒了

對不能溝通的父母，只有一種方法，就是遠離。

我都躲到国外了，打电话给国内后，还是令我不愉快好几个小时。后来我的策略变了，把自己放在第一位，自己是重要的，不满意你就撅断他。当流氓最好，不受伤。

我原生家庭就是这样的，视频里的每一点我都感同身受，孩子五岁了我才开始考虑这些。身上带来的那种垃圾情绪，不但自己内耗，也在耗费家庭。 我姐也是这种毛病一大堆，她孩子十五岁了，现在已经管不住了来哭诉。我能说什么呢？我时刻在用手术刀解剖自己，反省自己，警惕自己。

很多人无法摆脱家庭里的低级交流，一直在内耗孩子，所以人生想要突破自我第一步先远离原生家庭

up主要麼說破了吧。許多父母壓根不愛孩子，他們就是想自己爽。

父母會看這種東西才奇怪....他們都有一種“長輩尊嚴”的心態，根本拉不下臉向孩子低頭

也許父母也是被上一代的父母家庭內耗，充滿各種創傷與恐懼，拋開親子的角色來看，確實都是獨立的個體，他們只是比我們早體驗這個世界，更早理解社會的運作模式，做人處事的道理，知道哪裡有好處哪裡有坑要避免，所以他們看到年幼的我們有時就像看到過去的自己，不自覺的在用自己過去的認知來看現在，會想把自己知道的認知告訴小孩，有時觸發到過往的某段記憶，情緒起伏就會很大，也許是真的不希望小孩踩到坑，或是希望小孩去做甚麼以得到甚麼好處，這就很像是公司新進的員工，往往老鳥都會告訴菜鳥一些他知道的事情讓菜鳥了解公司運作的流程以及坑，老鳥不可能完全了解公司整個運作狀況，他只會知道他工作的部分，在多一點就不知道了，也許他知道一些公司的八卦小道消息，但也不一定就完全正確，同里，父母的建議值得參考，但不一定他們說的就是正確無誤的，也許他們也在學習如何當父母...(前提是他們有意識到自己的言行舉止)，這其實同時適用於其他角色，老師、醫生(某種權威)、主管....，撇除掉角色身分地位，其實是一樣的，都是人，都會帶著過去的認知與經驗來看待事物，就好像還活在過去一樣...，就好像生而為人，好像是人都會遇到這些經歷與事情，屬人之常情?如果每個人都是這樣長大，每個人都一樣，如果是這樣，又何苦互相傷害...因為看不到彼此的難處，也體會不到彼此位置上的感受，更看不到雖說雙方立場對立但處境卻相同的完整上帝視角，又陷於自己痛苦的覺受不能自拔，所以傷害自然的成為日常。

最後面那三句是重點阿 很多人在小孩子的時候就已經極度自卑,做點錯事或任何需要決定的場合都會下意識的左看右看觀望身邊的人,把決定權都交給別人,而不是思考怎麼解決問題

非常感同深受。 家庭从小就不沟通，尤其妈妈还灌输不正当观念跟行为，让其他人做出有违道德之事，还能把过错推给别人。 真的要远离道德沦丧的人⋯不然会被这种坏思想荼毒一辈子

我的爸爸 自私自利又自大 是一個永遠長不大的寶寶 奶奶一直呵護疼愛的寶寶 我是一個大女兒 應該成熟獨立的大女兒 照顧父母弟妹的好女兒 上的了廳堂 下的了廚房 可以配合爸爸出席任何場合 帶給他面子的好女兒... 但這些真的不是我 每天沒日沒夜的在想死不該死直接徘徊 真的累了

這就是為何我很討厭看佛教的地藏王菩薩經 ，裡面倡導的愚孝是描述目蓮母親就是一個很渣的母親， 目蓮還要 下地獄去救這種母親 ，任性的 父母 但是小孩受害還要委屈變成熟的大人不斷包容 ，這種宗教教義 扭曲是非 只會姑息養奸!!! 善良與包容 應該只留給 善良的人， 天下太多不是的父母

我也是原生家庭影响的指责型人格，在小事上纠结，已经改了很多也意识到很不好，希望自己慢慢改正，千万不要伤害爱自己的人不要毁了可以幸福的小家庭🙏

这种性格越陷真的跟毒瘤一样传染着一代又一代 我爸跟我爷爷真是一个磨子刻出来的，而我也被“继承”起码一半。好在我成人后意识到这个问题 不停反思更正 以及看书学习 现在对我俩个孩子还算是有耐心以及情绪稳定 希望我这一代是这个毒瘤的终结者。感谢博主高质量的分享！

你這輩子踩過最大的坑就是試圖跟你自己的親生父母溝通。 如果你不幸的真的沒有任何機會可以給自己跟父母分開生活，你其實還有機會的，門鎖是個好東西，歷史悠久說明這東西自打人要開始長期生活在一個限制空間起就發展並應用了，即便你沒有條件給自己生活的空間安排物理上的隔音設備，但簡單的門鎖確實可以阻隔大部分的人類衝突，門關起來鎖上了，他再去試圖拍門翹鎖就凸顯他的幼稚，門鎖就是這麼用的，不是用來保護自己的，而是用來阻隔你跟他之間，爭取雙方在有限空間的最大自由，然後永遠、永遠不要嘗試溝通，除非你真心希望你跟他之間有一個人能病態到自己把自己毀掉，否則永遠、永遠不要嘗試跟對方溝通，進展到互相迫害的地步再嘗試溝通，下一步很可能就是獻祭生命換取理解了，請千萬不要這樣，世界很大，不是只有他一個人，即使一輩子都不跟他說話，也不要拿你們雙方任何一個人的生命開玩笑，特別是你自己清楚你跟他有太多的共同點時。

小時候父母對我的打壓貶低嘲笑忽視，現在父母對我的陰陽怪氣道德綁架，都不過是他們想贏過我，操縱我的方式變了

划清界限保持距离是最好的方式，现代社会大家都应当是独立的个体，大家长式的管理只适用于农业社会，儿子必须无条件服从来得到世代相传的资源，然而工业革命带来的新社会结构应该带来新的家庭结构，很不幸在改革开放以前我们都没有机会理解和学习到这些。

我对我父亲真正释怀，是在2019年我信耶稣之后。哪怕父亲并没有任何改变，甚至年纪大了更加极端和固执。但当我明白了真理，接受了上帝的爱，整个灵魂就有所依靠了。再看父亲，一切的隔阂、误解、逼迫等，都不那么的痛苦，甚至觉得父亲也是需要怜悯和帮助的人。大部分的父母，在对孩子吃喝物质上，还是满足的，但晚辈与父母的内耗，互相对抗的情况，基本都是心灵和精神上的。当我们精神上同样依靠父母，这就形成了心灵层面的不对等，当父母的不理解、逼迫和绑架到来时，我们会认为他们是高高在上的，自己是无能为力的，大环境的压迫感就会随之而来。你是一个小瓶子，他们是更大的瓶子，你要想活着，就要被他们里面的水灌满。但如果你拥有了活水的江河，这河水源源不断的流入你，甚至你还有余量，可以流入父母的瓶子，不单你自己感到自由，连父母也会被你打动。这是一种来自上帝超越的智慧和生命。希望对很多在家庭内耗中的年轻人们有所启发。

加油，過去的已過去! 我們要望向未來!學習光明，不要回顧灰暗!

謝謝您的影片🙏我正花一生治癒我那任性長不大的母親，給我童年造成的災難影響。每當我看到一支影片像您這樣說中了我媽的所作所為，我便能感覺得到一分救贖

這些問題不只會存在於父母子女之間，夫妻間、職場裡也比比皆是

溝通是需要真誠的，也需要容許有不同意見、想法、感受及交流，如果有吵架及衝突便不談，常常防守，敷衍、設限，就會使關係疏離！疏離反而是破壞了關係！近來很多心理學的頻道也說甚麼操控及情緒勒索等，以及常鼓勵人斷絕某些關係等，會否又會誤導人每當關係中出現磨擦及衝突，便認為是某方操控，情緒勒索等，以及此關係要疏離及斷絕呢？！但其實關係出現問題時，也是彼此學習及成長的機會！親密的關係是彼此也會感到滿足的！而親密的關係是需要學習如何自省、溝通、解決問題及衝突，從而彼此也學習成長，以及要堅持才會維繫到親密的關係的！😢

感謝您的分享，我媽也有影片裡面提到的好幾種問題，但我卻無論如何無法讓她意識到自己的問題，只能盡量離她遠一些，試著少接觸或者不接觸。

謝謝你解說的這麽清楚，這世界有你真好。

感觉全中……这是我成年后离家越来越远的原因😢疫情几年没回家，今年春节回去一个月，就抑郁到想去自杀…… 改变谈何容易，只能是先远离

忘了是谁曾经说过的一句话“在中国想做皇帝很容易，生个孩子就行了”

謝謝。小時候的我缺乏閱讀那時對書非常反感，很大侷限了我現在看事情的觀點，這也讓我容易鑽牛角尖和非常痛苦。我弟是國中生現在已經主動在看奧本海默等課外讀物，我跟他說我很支持他❤

这个其实是能量守恒。当父母中有至少一个有大量的负能量时，就需要传递给家庭成员以减轻自己的压力，传递效率是因人而异的。但政府鼓励家庭成员多吸收家庭内部的负能量，以稳定社会，所以无论是法律还是道德都要求子女孝顺，客观上起到了提高传递效率的效果。

父母辈也想好好说话，但那是他们那年代的人的无能为力。从小到大我奶奶都只会唠叨同一句话，就是要我好好读书，以前听多了觉得烦，但现在回想，她是因为词穷了，好好读书已经是她知道的最能表达她对孙子的期望的话了...

謝謝 有種鬆口氣的感覺 我要去買這本書看

8:46 精神世界隔斷會比物理空間隔斷更有用。 因為物理空間隔斷只是從「減少接觸」達成「減少發生爭吵機率」，本質上「那套」還是有用；精神世界隔斷更像是「講不同語言的兩個世界的人」，「那套」對另一方無用。

可悲的是 中国的父母这个问题极其严重 因为中国大文化的背景下就是攀比和面子 我妈其实和90%的中国父母比已经很开明了 我17岁读高中的时候 不知道为什么 但就是意识很强烈的想要出国 我本科选的哲学 毕业后选择留在美国 我妈都不情愿 但也都默认了 现在14年后 在美国做医生 有妻有女 80%已经摆脱了我妈的束缚 基本上每过两天就会视频一个小时 都没问题 然而每次我妈到美国住我家 就会忍不住指指点点 这也不行那也不好 每次回国之后又回归正常 真的是距离产生美 文革之前出生的这一代人基本都有这个问题 你如果能做到90， 你做80都是没出息 殊不知我只用花7分的力就能做到80，不想用10分的力去做90

非常感謝解說。我的父母是經典內耗的人。家庭關係不是很健康，因此從小喜歡看書找解答，但仍舊無法擺脫依賴自卑和敏感。學著放下問題，對自己負責，認可自己。謝謝😊

0:39 我忘記了很多事情，但是看著過去的老照片，我始終想不起來，為什麼我國中之後的照片，跟小小孩時候的照片，根本判若兩人，完全沒有任何相關性。 原來如此，原來我是一點點變成那個，我自己都不喜歡的樣子。 幸好我生產後，慢慢自我療育，走出來了。

有些大人 讓我見識到什麼叫做 自以為是的＂假開明家長＂ 口口聲聲說把孩子當作是朋友 而內心完全不這麼想！ 還會對孩子說這一些 大人他自己都辦不到的 ＂人生大道理＂ 為何有些大人會「守舊」 其實他們是真的發自真心 要守住，有利於他們的權利！ 而不會管其他人 我能理解 每個人有自私的一面 我可以忍受自私的大人， 但我無法忍受 「太自私」的大人！

謝謝你，讓我心裡有比較好一些些了

我现在30。从小父母就是压抑我的根源，我记得有次跟他们争执之后，我会跑进自己的房间，把门锁上。我爸没有钥匙，就把整个锁摘了，我的门把手从此就是个洞，房间再也没有锁

我爹再婚后这个家我地位垫底。每次都是他老婆指着我鼻子骂让我不要肖想她家的钱以后，我爸回来道德绑架我孝敬他老婆。从前因为爱我的爸爸，我还要虚与委蛇维持表面和谐。今年33岁了，我爸老婆重复以前的drama以后，我决定和我爸老婆永远不再接触。我爸仍然老一套说辞，但我不会回头了。为了和他老婆断干净，我可以连爸爸都不要。爱自己是最重要的，别人怎么想并不重要。从前就是太看重我爸的想法，才久陷泥沼。

超讚的分析和建議😊希望很多人都能在這集被幫助到❤

不必到老死不相往來，遠親近疏，確實有他的道理在

家裡全中，結果還真的是搬出來住才徹底改變。

謝謝你！ 這對我很有幫助 ☺️☺️☺️

我现在一直在反省自己是不是情绪化了、是不是控制力强了或者是不是对小孩要求太苛刻了

感谢，我感觉好些了

中国是一个PUA式的社会，人和人之间都有意或无意的存在着一定程度的精神控制。上级控制下级，丈夫控制妻子，父母控制子女，兄长控制小弟，甲方控制乙方。这种病态的人际关系就导致几乎每个人即使是控制者，同时又多少期望被别人控制，就好像只有掌控了别人才有自己的存在感，只有被别人掌控了才承认他的强大。中国父母一旦失去了对小孩的控制，就好像拥有的失去了孩子对他们的爱，假设这个小孩未来有所成就，甚至会反过来控制父母，这也是为什么有的家长宁愿自己孩子颓废在家里也不想让他独立的原因。

我媽每次都會在我生日的時候說是她的痛苦日 冷嘲熱諷說我還真的吃得下這個蛋糕，類似的事情 數不勝數，好好聊天也沒辦法，所以我長大了離她很遠

就是因为我小时候被家人给虐待了，所以我才有抑郁症，焦虑症，ADHD，还有PTSD。我快20岁了，这些问题还是反恶不善。

十分有用的影片，謝謝！

感謝你 非常受用

Sign of a broken family when a family member disrespect and verbally abuse another family member over small items/matters that are worth a few cents or a few dollars. Is the value of the relationship worth less than 50 cents?

中肯❤感謝分享

以上大部分亞洲父母都有的通病

其實他們因為活在自己價值觀很久了，所以當和你的價值觀很大的不同，且是難以理解的，彼此就有誤解和衝突。能夠彼此有尊重對方的觀念是最基本的😊

看到這個，我真的很想大聲哭出來。 每次都在想著上輩子到底是造了什麽孽才會出現在這個家庭。 小時候對數學沒什麽認知，寫不出答案就遭到鞭打。 説謊就被喂辣椒。 現在長大了，幾乎很少和家人對話， 每次都是板著那張臉而已。 也很少對他們笑，就算會笑，我只是在朋友面前笑最多。 以後有兒子/女兒，真的不要步上像這種父母一樣的後塵。 真的要把這“詛咒”斷在我這一代。

我在北美生活，美国人家庭培养出来的男男女女都心理素质很好自信心强。自我平衡能力可以。真羡慕在工作场所都可以看出来文化差别😢😊

这一期内容太好了，为人父母的必修课！非常感谢！

优质视频❤

讲实话，最简单的办法就是远离负面的人。如果父母垃圾到这种地步，不要也罢。成年的孩子，应该勇敢地告诉父母真相，让他们认清自己是怎样的人，能改，就处，不能改，就断。

才看一分鐘就不敢再看下去了，我先緩緩

谢谢，您的节目像一面镜子，我看到了本来的自己，需要作出客观，理性的调整。

靠杯！第二個超級中肯！！超級難溝通，我覺得根本就不尊重也不想了解，老是嘴上掛著寶貝我愛你，越聽越覺得廉價、噁心 沒辦法，單親又忙工作，基本上必定長這樣

4個都中，尤其小學那會，我爹當牧師之後，把「自己」的決策無限上綱到宗教規格~

这些精神内耗适用场景非常多啊❤谢谢博主的分析。内心强大到不需要任何人来疗愈

我女兒是低收憂鬱症者，身上沒錢又愛虛榮買LV各種名牌包，衣物送洗， 百貨公司買名牌衣物鞋子，ㄧ次就4～5雙，拿保單借款，因利息過高 最後都我在償還、善後 我只能ㄧ再叮嚀控制，注意她的種種行爲，常常房間飄來異味， 吃了一半的食物就擱著好幾天，出門冷氣不關，嫌我管得嚴， 沒隱私，從沒ㄧ句實話，捅了婁子才跟我說錯了，前天又說她跟保險公司借了30幾萬，快被解約了 像這樣 父母能不囉唆管嚴嗎😊

我妈最低是视频所属完完全全教科书式的翻本 最高还加上各种精神控制、语言、身体暴力 我每次见心理医生她都劝我跟家里彻底断绝关系 我妈还在说，我为什么不理她？我为什么不反思反思自己？

跟本就我父母，我以前在fb發言自己的心事，就被我爸媽長輩罵，說我為什麼要打悲觀的話，我有憂鬱症，說妳吃好有得住，得什麼憂鬱症，我就全把他們封鎖了，也不再說自己的想法，我爸媽情緒都不穩定，他們說話聽了都不舒服，這篇讓我重複看好多變

在歐美一直都有邪惡父母在影響子女的驚悚恐怖電影，可是在亞洲這類電影相對較少，歐美亞洲對待父母這角色的態度非常不同。

有一句話說到，家長不要乖孩子，他們要聽話的孩子；無論小孩多少歲，父母只會記得最好控制的時候。

你說得很好、如果觀點、立場不同、由於是家人、很容易未多考慮就脫口說出、很容易落入惡循環的陷阱、首先認識到這不是小事、時間久了真是侮之不及、尤其上一代自己是這麼磨過來的、以為下一代也一樣、大家的背景完全不同了、一定要不断提醒自己呀⋯⋯

這個影片應該放到學校家庭教育課程內，非常實用!!!

感謝😊

脫離原生家庭前，我只是個吃家裡住家裡，什麼都不會靠父母在社會上混吃等死的廢物，整天不斷地被重複樓主強調的四項條件綁架，三十歲離開時身無分文，過了五年了，如今身價有個小千萬，才知道來自家庭的這些條件是如何毀掉自己的，原來我們都不是廢物，離開那個綁架、貶低、打壓的地方後，重新站起來才知道我們都是王者！

什么书， 可以推荐吗？

父母的自我状态在 蛤蟆去看心理医生中也提到了，我当初读的时候不是很理解，现在结合起来看，明白多了，谢谢

推薦書 斯多格主義相關的書 雖然我還沒看過 但是上次光是看到介紹斯多格主義的YT 就有很大改善。

这么好的视频竟然只有三千的赞

深有同感

有一点很赞同，就是多读书，小时候读一些课外读物，读夕阳红，读意林，积累一些认知，就明白了大人的一些错误的教导，可惜的是大多数父母作为长辈只会行使长辈的权利没有担当长辈的义务，这使得我们自己更要有一些清晰的认知来看清身边的事物。

這有點厲害...我家中前3項。 1.假設我有什麼規劃，他們基本不讓做(這邊牽扯第2點)，我吃東西碗盤沒收拾(因為我是高敏感人，我不喜歡做事做一半被打斷，我要做的時候我會一次做好)，但就會叫我趕快去收拾，即便過這麼多年我一樣這樣做，但還是一樣繼續念。 2.我每個月給的錢他們會拿去存銀行，但如果我說想不要他們把錢存銀行，給我自己管，他們會不給你做決定。 3.其實這跟前面差不多吧，控制慾就會伴隨忽視你的意見，控制你的時候你說不要，但他們就會無視你的想法。 4.不尊重隱私這倒沒有，應該也比較少有人有這點，正常應該會是前面3點？ 然後我又是高敏人，這些事情真的會讓我負能量爆炸，現在是在家裡工廠工作(沒很好賺)，又因為沒有一技之長只能這樣生活， 想搬出去也會因為現在環境沒辦法，現在每天真的過的很痛苦，每天騎車出去或是聽到噪音都會氣到想罵人， 這情況已經比過去我剛出社會那時嚴重很多，我也不是不想控制，但真的控制不了，這算一種人格特質的精神問題... 如果我有錢我真的會很開心，因為高敏人是可以讓自己開心的，但每天在這等同於牢籠的家裡真的過的很難過， 生活上沒有任何問題但真的沒有更多餘的樂趣，所以我現在在想辦法能不能為自己搞搞第二份薪水， 然後開始慢慢接觸一些投資，讓自己能有更多的錢能讓自己過得更開心。 另外舉個例子，我前幾天因為有點感冒所以去看醫生，那時醫生說要不要抽血看看是不是登革熱要順便送驗， 我覺得沒差就ok，然後我媽其實跟我感情不錯，但我媽也是那種會出現1~3的人， 我就想說跟我媽說一下，結果我就被一頓痛罵，說什麼很麻煩，如果怎樣又怎樣， 但重點是...驗了沒差就沒事，你說那些不是多餘的？ 我已經很不想告訴我家人一些事情了， 這下我可能以後有什麼事情我都不會再跟我家人說了，我也再想如果之後我真的已經受不了了， 我也準備離開這個世界了，因為心累真的比什麼都累，再去看看那些我認識的網路人， 基本上很多都過得比我還要幸運，看著這些事情在眼前，對我來說只是痛苦而已， 我人生中最錯誤的選擇就是做家裡的工作了，之前在外面做的時候，服務業接觸到不好的客人我也不會這麼不開心， 以前的我也是很開朗的，在讀書的時候也是班上的開心果，如今我的笑容已經比以前少很多很多了， 有人會覺得不要做那就出去做，那也要等房貸繳完，我家房貸還有3年，我的責任心至少不能讓家裡不穩定的收入。 在一個契機下我才知道原來我的個性是高敏人，於是我就把影片傳給我媽看，結果我媽是連看都不看的， 也就是直接放棄溝通的橋樑，也因為這樣，越來越痛苦，我想讓他知道我的個性是這樣，所以不要有時對我做哪些事情，我就相對沒那麼痛苦，就好比因為我是屬於不好起床的人，不管多早睡都一樣，需要人叫醒，一躺一定可以直接躺到天亮那種，累的話一天可以睡12小時都沒問題的，但我媽有非常長一段時間叫我的方式都是用吼叫用罵的，如果你有看過研究就知道這方式會有非常大的負面影響，然後就真的這樣持續超過20年，後來我受不了，我跑去精神科(那時我還不知道自己是高敏人以為是憂鬱症)，然後我看到醫生的時候不用10秒，講到一半而已我就直接哭了出來，並且跟醫生說我的痛苦，醫生就問了我家裡的電話打了過去，之後我媽也有生氣，但後來講開後，之後到現在叫我起床的方式就改變了很多，同時我起床的痛苦感也完全消失了，起不了床是天生的，不是能夠訓練出來的，就好比有人被一點異響就會吵醒同樣道理。

我今年就要40了，慢慢的想释怀，跟妈妈和解。最近开始慢慢尝试跟她分享生活中的点滴。刚给她发了照片说我把客厅的家具重新布置了一下，妈妈马上画了张图发过来说，她觉得她那样会更合理些🙂

我虽然渐渐看淡那些让我伤心的事，但还是会想要收到道歉。不直接的也行。

看得我泪流满面😢

謝謝！