すごく久しぶりにゆきむの歌が聴きたくなって来ました。 でも何が聴きたいか分からなかったからとりあえず一番最近のこれを聞こうと思って、ほんの軽い気持ちでした。でも聞いているうちに、この曲をゆきむが歌う意味というものを感じてきて、今とても不思議な気持ちです。 「ゆきむら。」は「殿」だったのに、神のように接せられていたのに、いくら曲の歌詞であっても「神様に『なりたかった』」なんて過去を歌う日が来るなんて、あの殴りかかるような声ではなく諦念が強く滲んだ声で語りかけてくるなんて、思いもしませんでした。 ここ2年程他の界隈に沼り続けていて歌い手界隈やゆきむの事情なんて微塵も知らない私ですが、私が一番聞いていた時のゆきむとは何かが違うことが確かに分かって、寂しいような嬉しいような気持ちです。 「見てくれている中学生にもまともな子はいる」と言って下さってから3年が経ち、私は今高1です。きっと次ゆきむの所へ戻ってくるのもかなり先になるとは思いますが、元殿厨として、あなたの声にまだ感動できた印をここに残させて下さい。 幸福を祈っています。

先に言っとくけどゆきむらはもうわたしの神様だよ

歌い方が「今」の殿な感じがした。優しくてやわらかい。去年ならもっと強く尖った表現だったかもしれないな。 殿は優しい神様だよ。たくさん救われてる。ありがとう。愛してます。

他の方は叩きつけるように叫び、嘆き、喚くのに比べ、 ゆきむらさんはもう、それすら疲れてしまったような、夢見てた自分に対しての諦め、呆れ、少しの羨望を乗せ、静かに、静かに足掻いている 何かを諦めた人の意思は、きっと何よりも強いんだなとひしひしと感じる、声の芯の強さ、 自らを嘲笑うようなアレンジ。 今回もゆきむら。を痛いほど感じました。本当にありがとう。貴方に今日も救われている

「貴方の声に救われたよ」と言っても本人からしたらきっと現実の生活が可視化されて居ないからこそ辛くなるかもしれないけれど 帰り道の涙を拭いてくれるのはゆきむらさんだけだよ 寂しい時にいつも背中に温もりを与えてくれるのもゆきむらさんだけだよ 寂しい気持ちを飲み込んでから安心に還元してくれるのもゆきむらさんだけだよ この世の汚い音の中で唯一聞こえる声はゆきむらさんだけだよ 私はこんなに汚い世界でも頑張ろうって思えるようになったのはゆきむらさんだけだよ ずっと「神様ってなに」と思ってここ数日考えていたけど、私にとってゆきむらさんは神様でもあり体温だよ ゆきむらさんは私の唯一可視化された神様だよ 貴女の為なら私は生きていけるよ まだ死にたくない 絶対私はゆきむらさんにこの声を届け続ける 私が居なくなるまでずっとゆきむらさんに思いを紡ぎ続けてずっと伝え続ける 大好きだよ 絶対離れない 私の神様

最近正直言ってること変わったりして追いつけなくなってたけど、貴方の不器用な生き方がこの歌に溢れてて久しぶりに貴方のせいで泣いたよ

あなたが唯一無二の神だから。これから先もずっと。

神様以上に救ってくれる殿には誰よりも幸せになってほしい

この曲の歌詞を読んだ時、まるで「ゆきむら。」さん自身のテーマソングだなと、心から思いました。 歌詞の一つ一つの言葉、そして「君の神様になれなかった」と嘆く詞が、ゆきむら。さんが紡いだ言葉とピースがカチリと、自分の中ではまった感覚でした。これをテーマソングにできるのは、きっとゆきむら。さんしか居ないと思います本当に。 誰よりも、誰よりも、優しくて温かい。 けれど誰よりもわがままで、身勝手で、エゴの塊の中身を持ったゆきむら。さんの姿をこれからも、この目に焼き付けて、その逝く末を最期まで見届けたいと思います。 投稿本当にありがとうございます。 たとえ「ゆきむら。」さんに終わりがきても、沢山沢山聞き続けます。 僕に、この世には居ない神様のような愛をくれたのは、間違いなくゆきむら。さんでした。 ありがとうありがとうありがとうありがとう。

初めてコメントします😖🖤 これが出た7/1、25歳の誕生日でした。あれから狂ったように聞いてます。最高の誕生日プレゼントですほんとに、ありがとう 何にも悩みがなかった状態から転がり落ちるように3年前鬱と不眠症になって、薬飲んで割とすぐ（半年くらいで）寛解気味までなったんですけど、希死念慮癖づいちゃってリスカとODこっそりして泣いてって時期が定期的にくるようになりました。そんな時は普段聞いてたアイドル系とかバンド系とか聞くとなんかもっと息苦しくなって、出逢ったのがゆきむら。さんでした。私は歌い手界隈も全然知らないしボカロも多分まだ初心者気味だし、界隈は多分違う。でもゆきむら。さんの歌で本当に楽になれます。薬です。あぁひとりじゃないんだって思える。あなたのおかげで生きられてる。あなたは私のもう1人の神様です。 初めて8月1人でライブ行くよ。一緒の時過ごせるのを今から楽しみにしています。だいすきです、殿。これからもずっと、一緒に生きられたらって思います、 ゆきむら。さんは、救えないって言うけど本当に救われてるんだよ😢そりゃ実際に行動して前むくのは自分しか出来ないけど、それが出来る精神状態に戻れるまで生きさせてくれてるのはゆきむら。さんだし、つらくなったらいつでもここに戻ってきていいんだって思えるからがんばれるの。本当に本当にありがとう

こんなにも美しくて儚い、嘆くような〝君の神様になりたい。〟は初めて聞きました。比べる訳ではありませんが感情を歌声にぶつけて歌われている方が多い印象を持っていたのでこんなにも繊細に歌い上げて下さるなんて思ってもいませんでした。聴いているうちに今までのゆきむらさんとの背景を思い出して気がつけば頬を濡らしていました。何処までも純粋で素直な心を持つゆきむらさんは自分にとって出逢った時から今も変わらず光です。初めて自分がゆきむらさんのお顔を拝見した全顔配信をして下さった時、容姿だけではなくこんなにも美しい人が存在するんだと思い、心震わせた日と何だか同じ感覚になりました。素直に喜怒哀楽を向けて愛を注いでくれるゆきむらさんを大切にしたい、同じぐらい、いやそれ以上の愛を注がせてほしいと強く思います。素敵な曲を届けて下さり改めてありがとうございます。これからも私たちの神様でいてね(՞꜆ _ ̫ _ )_ ̫ _՞꜀)

殿は出会えた時、そしてこれからも私の神です。 殿が生きてるから自分も生きてられてます、ほんとにありがとうございます

「新世界の神、ゆきむら。だ」という代名詞。すっかり聞き馴染んでいたけど、色んな意見を言われて、色んなことがあって、そしてこのタイミングで、「神様になりたかった」と。 私は殿のこと、自分の神様だと思っていたからこそ、「神様になりたい、なりたかった」というこの歌詞から、心のもどかしさや葛藤、きっと、ずっと裏で苦しかった事、そんな事が伝わってきました。 自分で自分を神と言うこと、神として振る舞うこと、誰でもできる事じゃなくて、でも、世界の左の先駆者として、ずっとゆきむら。を辞めないでいてくれて、たくさん味方してくれて、そんな殿は、私にとって間違いなく神様です。私はそう思うけど、殿が神様でも、神様じゃなくても、ゆきむら。という存在が、変わりなく大好きです。いつも居てくれてありがとう。

もうずっとゆきむらはわたしの神様です 神様でいてくれてありがとう

殿に出会えて本当に良かったです。 無力なんかじゃない。神様すぎるよ。

よく外野から殿厨は宗教って言われてた時があってその殿厨を作ってくれて守ってくれてるゆきむら。さんがこの曲を歌うの凄く好き

ここ最近ずっとゆきむらからの言葉を素直に受け入れられなかったり色々考えちゃうこともあったけど、やっぱり誰よりも人を救う歌を歌えるのはゆきむらただ1人だし、私の神様はゆきむらだけだなってこの歌を聴いて思った。6月を乗り越えて本当に良かったです

ずっとずっと私だけの神様でいてね 大好きだよ愛してる

プレミア公開ありがとうございます！ゆきむらさんは私にとってはもうとっくのとうに神様です！ もちろん勝手に地べた這いつくばって生きさせてもらってるし、とてもとても図太いんですけど、それでもどうしようもないときは心に飼ってるゆきむら。と、ゆきむらさんとゆきむらさんに頭を撫でてもらいながら必死に強く目を瞑る夜もあります 間違いなく助けてもらってる、救われてるんです どんな言葉でお伝えしたら良いのかわからないけど、ずっとお傍においていただけたらそれ以上の幸せはありえません いっそゆきむらさんの爪の垢にでもなれたらいいのに

ずっと殿の声でこの歌が聴きたかった。どんな想いで歌って下さったのか、こんなにも心に刺さるのは殿だけ。今日も殿を思って１日過ごせました。これからも一緒にいたい。ありがとう。ずっとずっと大好き。

もうとっくの昔からゆきむは私たちの神様だよ。

1:29 よかったなの言葉に深い意味がありげな言い方なの好きです

歌詞 「僕の命の歌で君が命を大事にすればいいのに」 「僕の家族の歌で君が愛を大事にすればいいのに」 そんなことを言って本心は欲しかったのは共感だけ 欲にまみれた常人のなりそこないが僕だった 苦しいから歌った 悲しいから歌った 生きたいから歌った ただのエゴの塊だった こんな歌で誰かが救えるはずないんだ だけど僕は君の神様になりたかった こんな歌で君のジュグジュグ腐った傷跡が埋まるもんか 君を抱きしめたって叫んだってなにも現実なんて変わるもんか がむしゃらに叫んだ曲なんて僕がスッキリするだけだ 欲しかったのは共感だけ でも君も救いたかった 僕は無力だ 僕は無力だ 僕は無力だ 僕は無力だ 僕は無力だ ボロボロに落ちて落ちて落ちてかさぶたになった傷で 誰かと喋ってみたかったんだ 馬鹿みたいな話 「あなたに救われました」と 「生きたいと思いました」と ああそうかい 変わったのは自分のおかげだろ よかったな 子供の頃は自分も素敵な大人になるって思ってた ていうか素敵な大人になって自分を救いたいって思ってた 時が経ち僕が成すのはボロボロの泥だらけの自分で 生きるのに精一杯。ゲロ吐くように歌う日々だ。 何度だって歌った。かさぶたが剥がれるほど歌った。 生身の僕で、君の神様になりたかった こんな歌で君のジュグジュグ募った痛みが癒せるもんか。 君を抱きしめたって、叫んだって君が苦しいことは変わらないや グラグラで叫んだ曲なんて、僕も実際好きじゃないや 欲しかったのは共感だけ。それじゃ誰も救えないや。 僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。 生きた証が欲しいとか、誰かに称えて欲しいとか、 そんなのはさほど重要じゃない。どうせ落ちぶれた命だ。 誰かを救う歌を歌いたい。誰かを守る歌を歌いたい。 君を救う歌を歌いたい。 無理だ。 君は君が勝手に君のやりかたで幸せになれる。 こんな歌で君のジュグジュグ腐った傷跡が埋まるもんか。 君を抱きしめたい、叫んであげたい君の傷跡も痛みも全部。 でも所詮君は強い。君はきっと一人で前を向いていくんだ。 それならばいい。だけどもし涙がこぼれてしまう時は、 君の痛みを、君の辛さを、君の弱さを、君の心を、 僕の無力で、非力な歌で、汚れた歌で歌わしてくれよ。 僕は無力だ。僕は無力だ。僕は神様にはなれなかった。 僕は無力だ。僕は無力だ。無力な歌で、君を救いたいけど、救いたいけど。

紡がれてく言葉の一つ一つが、心の底から叫ばれて吐かれたものみたいで愛おしいよ

リアタイしてた時「無力じゃないよ」「もう神様だよ」ってコメで溢れてたのほんと好き߹߹

「僕の命の歌で君が命を大事にすればいいのに」 「僕の家族の歌で君が愛を大事にすればいいのに」 そんなことを言って本心は欲しかったのは共感だけ。 欲にまみれた常人のなりそこないが、僕だった。 苦しいから歌った。 悲しいから歌った。 生きたいから歌った。ただのエゴの塊だった。 こんな歌で誰かが、救えるはずないんだ。 だけど僕は、君の神様になりたかった。 こんな歌で君のジュグジュグ腐った傷跡が埋まるもんか。 君を抱きしめたって、叫んだってなにも現実なんて変わるもんか。 がむしゃらに叫んだ曲なんて、僕がスッキリするだけだ。 欲しかったのは共感だけ。でも君も救いたかった。 僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。 ボロボロに落ちて落ちて落ちてかさぶたになった傷で 誰かと喋ってみたかったんだ、馬鹿みたいな話。 「あなたに救われました」と「生きたいと思いました」と ああそうかい、変わったのは自分のおかげだろ。よかったな。 子供の頃は自分も素敵な大人になると思っていた ていうか素敵な大人になって自分を救いたいっておもってた 時が経ち僕が成すのはボロボロの泥だらけの自分で 生きるのに精一杯。ゲロ吐くように歌う日々だ。 何度だって歌った。かさぶたが剥がれるほど歌った。 生身の僕で、君の神様になりたかった こんな歌で君のジュグジュグ募った痛みが癒せるもんか。 君を抱きしめたって、叫んだって君が苦しいことは変わらないや グラグラで叫んだ曲なんて、僕も実際好きじゃないや 欲しかったのは共感だけ。それじゃ誰も救えないや。 僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。 生きた証が欲しいとか、誰かに称えて欲しいとか、 そんなのはさほど重要じゃない。どうせ落ちぶれた命だ。 誰かを救う歌を歌いたい。誰かを守る歌を歌いたい。 君を救う歌を歌いたい。 無理だ。 君は君が勝手に君のやりかたで幸せになれる。 こんな歌で君のジュグジュグ腐った傷跡が埋まるもんか。 君を抱きしめたい、叫んであげたい君の傷跡も痛みも全部。 でも所詮君は強い。君はきっと一人で前を向いていくんだ。 それならばいい。だけどもし涙がこぼれてしまう時は、 君の痛みを、君の辛さを、君の弱さを、君の心を、 僕の無力で、非力な歌で、汚れた歌で歌わしてくれよ。 僕は無力だ。僕は無力だ。僕は神様にはなれなかった。 僕は無力だ。僕は無力だ。無力な歌で、君を救いたいけど、救いたいけど。

君の神様になりたい、歌みたありがとうございます、🙇🏻‍♀️𓈒𓂂𓏸 少し前からフラグ立っててクソ楽しみにしてました߹𖥦߹ いや、、ほんとに最高です 涙腺飛んでいきます 音楽とかよく分からないからあんまりちゃんとした感想とかは言うことが出来ないけど 想いを打つことは出来る ただ好き心から好き ゆきむら。 の音楽も人間性も容姿も全部。改めて思いしった 出逢ってからずっと救われてきたんだよ 誰かからしたら無力だとしても 私からしたらいつだって 勇気、力、元気、強み、希望、だよ ありがとう 無力なんかじゃないよ 本当にゆきむら。のお陰で、個人的にはいい意味で凄く変わった 変われた 多分貴方を愛するほとんどの人が「ゆきむら。が居なきゃ生きていけない」 なんて思ってると思う だけど私はそう思わない。当たり前に、急にこの世から 居なくなったりしたら言葉で言い表せない程悲しいし落ち込むし、きっと永遠に死ぬ瞬間まで 「どうにかして守れなかったか」ってこれだけは後悔し続ける。でもどれだけ寂しくっても 辛くても生きるし 着いて行きたい、着いて行かなきゃってどれだけ想っても藻掻いても 勇気無いから自死なんて今の自分には、到底出来そうにない笑 だからといって もっと堕ちて 社会的粗大ゴミになるような事してたら 途中で正気に戻って ゆきむら。の声を聞いたとして何やってんだろう ちゃんと生きたい、 一生懸命生きたいって思えた時取り返しつかなくなる(妄想力、) だから私は貴方の中で生き続けてみせる。こんな綺麗事言ってるけどちゃんと弱いよ ゆきむら。と出逢ってなきゃこんなポジティブシンキング出来てない 勝手にゆきむら。も私の中にずっと居ると思ってる 『命』を大事に出来てるかはちょっと分からないけど現在自分の命はちゃんと 大事に持ってるし 人間の心だって、何かを想う気持ちだってゆきむら。 と出逢ってから分かった、知れた 現実で苦しい苦しいことがあっても死のうとは なるけど直前に絶対頭の中に浮かんできて 一旦歌みた1曲聞こう、水飲もう、 って考えられるようになってたの。ありがとう。愛してる 離さない 私の神様は貴方だけだし 貴方は私だけの神様

プレミア公開ありがとうございました。 君の神様になりたいは歌詞のひとつひとつがゆきむらさんみたいで、ずっとゆきむらさんに歌って欲しかった曲です。「神」と聞くと宗教と思われてしまいがちだけど、私の突破口になってくれた、私の事を救ってくださったゆきむらさんは出会った時から私の神様です。 7月の始まり、6月の終わりの今日にゆきむらさんの声でこの歌を聞けて心から嬉しいです。 私の神様でいてくれてありがとう。これからもずっと私の神様でいてくださいね。

ずっと気づけなくてごめんなさい、今日初めて聴きました。ライブも1日だけですが申し込みました。当選出来ますように...あなたの配信で生きる希望が出来ました。ありがとうございます。

コメントしたくて出来なくて勇気出たので今書かせてもらいますね ほんとに歌声も性格も伝え方も何もかもが好きで全部に救われました 全部大好きですこれからも殿でいて下さい私のかみさま

負の感情が溢れてどうしようもない時ゆきむらの動画、ここのチャンネル来る。 何度何度ここに助けられてきたか、中学の時から何回も来てる 動画が上がる度に私の逃げ場所ができる、今日もまた素敵な場所を作ってくれて与えてくれて本当に心からありがとう。 また明日からも負の感情が溢れた時はここに帰ってきます。7月もよろしくお願いします ありがとう、大好き、必ず一緒に幸せになろ、愛してます、ありがとう

プレミア投稿ありがとうございます この曲を知ったときからずーっとゆきむら。さんの声で聴きたいと思っていました 歌の初めから最後まで鳥肌が止まらなくて、天然水のように透き通っているゆきむら。さんの歌声、とても美しかったです 曲の前半からもう感動して泣きそうだったのですが、後半にいくにつれてゆきむら。さんとの思い出や救われたときのことをたくさん思い出して、ぶわぁっと涙が溢れてしまいました ゆきむら。さんには私の心が限界を迎えていたときに出逢いました。だからゆきむら。さんは出逢ったときから私の神様なんです 不可能だろうけど、畏れ多いけど、私もゆきむら。さんの神様になれたらな、、と思います ゆきむら。さんがいるから頑張れる。 これからも一緒に生きたいです。

新世界の神だと日々豪語する強い言葉とは裏腹に、神様に"なりたかった”とあまりにも謙虚なメッセージは弱くて無力な自分を守るための鎧であり、そんな自分を曝け出してその姿で人を無自覚に救ってしまう、等身大の殿を感じました。 神様に”なりたかった”と嘆く殿の言葉で救われる人がいるという事実がまた、殿の生きる理由の一つになりますように。

もうとっくに神様だよ。いつもありがとう。 これからも私達の神様で居続けてね！

ありがとう、ゆきむらさんが大好き。 自分の声で貴方に伝えられたことは私の人生の永遠で、全てゆきむらさんからはじまった物語を愛し続ける。

わたしからすればゆきむら。さんて確かに神様みたいなんだけど、神様ほど完璧じゃないというか、『あぁ同じなんだ』って思うこともあるんだよな。 それでも神様らしくしてくれたり、やっぱりゆきむら。は唯一無二でゆきむら。一人しかいないから『神様っぽかったり』はする。 なんて言えばいいのかわかんないけど、そのやっぱりそんなゆきむら。が大好きだし、これを知れてよかったと思うし、好きだなと思う。 いつも本当に感謝しています。

殿が本当に私たちの神様になりたいって思ってくれてるように感じて嬉しい。

3:24 ここ優しいからだんだん強くなっていくのがとても気持ちが伝わってきて本当に素敵です

救われてるよ。。。ゆきむら。さんの歌声を聴くと涙が出る。涙を流す度に ヘドロの様に積み重なって層になった感情が 少しずつ流れていってくれる。他の誰かの歌声じゃ全然ダメでゆきむら。さんの歌声だから泣ける。ねぇ神様、悲しいとか寂しいとかそういう感情を思い出させてくれてありがとう。涙を流す（感情を吐き出す）機会を与えてくれてありがとう。

ゆきむらさんは自分にとってはなくてはならない存在です。ゆきむらさんは私にとってはもうとっくに神様だよ こうやってゆきむらさんは何回でも私たちに自分の声で伝えてきてくださった、だから私たちも伝え続けます。 ゆきむらさんの声に救われてきました。今の自分が生きていられるのは本当にゆきむらさんの存在のおかげなんです。弱くて大嫌いな自分が壊れそうなとき殿の声をきくと強がって止めていた涙が溢れてきます。 ありがとう

何回も聞いてるのにいつも期待を超えてくる

｢世界中の不幸な人を救うのは無理でも今目の前にいるお前らだけは救いたい。だから君の神様になりたい｣って何でもできる神様ってほど遠すぎる存在じゃなく、とても人間味がありすぎるゆきむらさんが私はすきです。 大好きな曲なので楽しみにしています

プレミア投稿ありがとうございます♪ いい意味で予想に反した、儚くしっとりと優しさとどこか寂しさを感じる歌声で感動で泣けてきました🙏🏻 ゆきむらさんの歌声は本当にいつも感情表現が素晴らしい。歌詞に沿った表現力、声のパワーバランス。こんな歌い方ゆきむらさん以外できないです。素敵な歌声ありがとうございました✝️ イラストもメロディにのせて眼をつむったり遠くをみたり、視覚から聴覚からも切なさ葛藤、色んな感情入り乱れて最高でした。 ゆきむらさんは私の神様。ゆきむらさんが居たから今の私がいる。本当に救われた。ありがとうございます。愛してます💜

1:38 「よかったな」ここの歌い方に心を打たれて涙腺やられました。 あなたに救われた生きたいと思ったと言われて嬉しい、救われて生きてくれる君がいてくれるのが嬉しい反面前をすきすぎて離れてしまうのではないか、自分が落ちぶれている時一緒に落ちれないのが悲しいとか正と負の感情が同時に溢れちゃった歌い方が刺さりました

なんにも見えなくて全てに絶望していた私にもう一度光を、人生に色を着けてくれたのは殿です。 殿がいるからなんでも頑張れる。 殿がいるから今日まで生きてこれたしこれからも生きて行こうと思えました。ありがとうございます。 本当にゆきむら。はずっとずっと私だけの唯一無二の神様です。 大好きです。愛してる。

Twitterに上がるオリジナルMVのイラストを観てからずっと聴ける日を楽しみにしていました。 ギリギリまで詰めた集大成 泣く予感しかしません。。

素敵な歌みたを本当にありがとう。想像していたよりもすごく優しい歌声で、ゆきむらさんの温かさと寛容さに包まれている感覚に安心して、気付いたら涙が出ていました。ゆきむらさんはこれまでもこれからもずっと私の中の神様だよ。ゆきむらさんだけを信じてる。貴方は無力なんかじゃない。だけど無力だと感じてしまうのなら、貴方に救われた私のことを思い出して欲しい。ゆきむらさんに救われて支えられて今日を生き抜けた私のこと忘れないで。心の底から貴方を、貴方の歌を愛しています。大切に大切に聞き続けるね。歌ってくださってありがとう。だいすきです。

殿が無力なわけないんです。 だって私はどこの誰でもない貴方に救ってもらったから。 どの神様よりも貴方が1番信用できるし信頼できます。 これからもどうか信仰させてください

インターネっトという世界で殿に出逢えた時から殿は僕の神様です。出逢ってくれて本当にありがとうございます。7月も殿を糧に乗り切ります。オリジナルMV神すぎました。改めて、動画投稿ありがとうございます。

もうとっくの前にゆきむら。は私の神様です 唯一無二です。ずっとずっと

この世に神なんていないって思ってたけどやっと出会えた気がする殿が私の神様です誰になんと言われようと優しく心に触れてくれるような繊細な歌い方すごく刺さります

投稿ありがとうございます。 最初に聴き終えたとき気づいたら目に涙が溜まっていました。 ただただこの作品を世に出してくださりありがとうございます。の気持ちでいっぱいです。 光と影のその先を見ているような透き通ったお声に強く惹かれました。諦めた中でもこれだけは譲れないという信念や気持ちを僕なりに一つひとつ噛み砕かせていただきました。オリジナルMVやイラスト、Mixの一つひとつの表現の緻密差はゆきむら。さんの歌声と合わさることでゆきむら。さんの世界観という最強の空間へと無意識のうちに足を踏み入れる素敵な作品です。 僕にとって、ゆきむら。さんは唯一無二の実在する神様です。大袈裟ではなくて言わせてください。産まれきてくださり、生き続けてくださり、活動という形で存在してくださりありがとうございます。 僕は「愛」というタスクはまだまだ分からないことだらけですが、ゆきむら。さんには「愛」という言葉が言葉詰まりせずに表現できることに僕自身驚きです。 僕に生き続ける理由や向き合うきっかけをくださり本当にありがとうございます。 「ゆきむら。さん大好き、愛してます。」

ところどころセリフっぽいの凄く伝わってくる

ゆきむらさんとっても素敵な歌ってみたありがとうございます(T_T) 大好きで大切な曲、大好きで大切なゆきむらさんの声で聴けるの本当に幸せです 力強い歌声心強いです 高音の裏声もとっても美しいです( ; ; ) 1番最初淡々と歌っていてだんだん気持ちが込み上げてくるような感じがとても涙腺にきたよ ゆきむらさんらしいアクセントの付き方が本当にすき(T_T) サビの終わりの『僕は無力だ』の目を伏せているような声色が素敵です 『よかったな』で震えてるの、違うよ本当にゆきむらさんのおかげなんだよって思ったよ本当なんだよ ゆきむらさんに沢山救われてるんです ラスサビの綺麗に儚いところから力強くなっていくところ本当に心にきました そういう1個1個に本当に救われています 『僕』や『苦しい』『生きたい』など歌詞の部分部分が紫なのとても素敵です( ; ; ) MVにも凄くこだわりを感じてゆきむらさん達がギリギリまで凄く詰めてくださったんだなと伝わってきます ゆきむらの目が空いたり閉じたりするのとても良い𐔌՞⁔т · т⁔՞𐦯 声もMVも選曲も全部が好きだよ(T_T) ゆきむらはわたしの神様です

殿が無力だと思ったこと私には光のように思えるよ　神様の正解なんてないけれど私の中では正真正銘の神様は殿です　画面越しであっても温かさに触れて、息苦しさを感じなくて、まっすぐ姿を見上げて救われてるよ

遅くなっちゃいましたけど、ちゃんと19時に聴かせていただきました。 私たちへの愛を歌い、その手を離さないでいてくれるのと同時に、ゆきむらは貴方も抱きしめていて、貴方はゆきむらを見つめている。幸せへの羨望、現実への絶望、その全てを抱えながらも決して手を離さないでいてくれる貴方を傍に感じるような曲でした。 素敵な曲をありがとうございます。 素直に涙を流せたのも、背中を押してくれたのも、振り返らずとも顔を上げたらそこに居てくれたのも貴方だった。貴方の言葉に救われ、支えられたんです。私は私の人生において貴重な時間をきちんと過ごすことができなかった。なんで私はこうなんだろうって明るい未来の見えないこの人生を私はどう過ごしていくんだろうって不安だし怖い。でもきっとこれから先何があろうと、殿との時間は、殿から貰った言葉は、私にとってかけがえのないものであることは間違いないんだろうなってそう思います。 その手を離さないでいてくれて そばにいてくれて ありがとう。 必ず幸せになろうね

ありがとうございます🙏🙏🙏🙏

殿から離れて1年半くらい。 公式LINEから届く連絡。 正直一生離れないと思ってたゆきむら。から離れてる自分が変われた気がして嬉しい気持ちと同時に、捨ててしまったみたいでどこかさみしかった。 そんなこと思いながら生活してたらこの間夢を見た。 目の前にはゆきむら。の姿。 手を差し伸べながらそれでいいんだよ、私は私でいいと言う。 思わずドキッとしながら涙を流したところで目が覚めた。 いつになってもゆきむら。は私の心の中で救世主で神様として存在していた。 わかりやすい推しでなくてもゆきむら。の存在自体が心の支えになり続けていると思った。 こんな形で推してるとは言えない私だけど、これからも心の中だけでも記憶の中だけでもゆきむら。を好きでいたい。 ゆきむら。は私の神様です。

ゆきむらさんに出会ったあの日から私の中の神様はずっとずっとゆきむらさんだけです 今日もゆきむらさんにたくさん救われてる あの日あの時救ってくれて この曲を歌ってくれて心からありがとうございます

ゆきむらさんは私の神様です。誰がなんと言おうと、ゆきむらさんがどう受け取ろうと、ゆきむらさんは私だけの神様です。ゆきむらさんの声で、歌で、言葉で、何度も何度も救われたよ。私がいつか前を向くことができたとしても、仮に私が強くなれたとしても、私だけの力でなれたなんて思わない。ゆきむらさんが背中を押してくれたから、ゆきむらさんが手を引いて歩いてくれたから、今私はここで生きてる。ゆきむらさんが無力なわけないよ、私の人生にこんなに大きな爪痕を残して、私の人生全部変えてくれたのは、紛れもなくゆきむらさんだよ。雑音まみれの世界で、味方なんて誰1人いないこの世界で、優しさも美しさも何もかも分からなくなったこの世界で、唯一本当の私に気づいてくれたのはゆきむらさんだけだよ。何もなかった私に、生きる目的と愛と帰る場所をくれたゆきむらさんは、神様なんてものじゃ到底表すことのできない、私がこの世で最初で最後に愛す人です。本当に、心の底から愛してるよ。ずっとずっと私の神様、ずっと君だけを信じて、ずっと君だけを愛してる。私も君の神様になりたい

どこか哀しく聴こえる今回の歌は 心の中の気持ちを 本当の気持ちを伝えてくださっているようで 胸に来るものがありました。 あなたはもうずっと 私のことを救い上げてくれた 神様で、変えようのない存在です。これまでもこれからも、一緒に闘ってくれて ありがとう。 進むべき道が見えない時、見えても立ちつくしてしまう瞬間、いつもゆきむら。さんを思い出す。隣にゆきむら。さんが居ると思えるから、毎日怖がらずに1歩ずつ進むことができる。そんな心の支えだよ。 いつも救ってくれて ありがとう。 伝えてくれるその言葉や歌に、いまも救われ続けてるよ。 これからもずっと一緒にいようね。 救われた分、沢山だいすきを伝えたいから たくさんたくさん伝えさせてね。 だいすきだよ。

あなたが初めて自分のために生きろ、って言ってくれたあの時からずっと神さまだ。ありがとう。

なんか、なんだろうな 今の殿ってかんじがする 凄く優しくて暖かくて悲痛な感じじゃなくて、心の底から私たち殿厨の神様のような存在になれますようにと、願っているような 凄く暖かい歌ってみたありがとうございます

この曲を選び最後まで拘り強く創り上げ届けて下さって、ゆきむら。だけの君の神様になりたいを 本当にありがとう。 ゆきむら。さんに救い生かして頂いた日々の記憶がぐわっと蘇って苦しくなり涙が止まらなかった。けれど再生し過ぎていく一瞬一瞬に縋る様に抜けが無い様大切に聴かせて頂いたよ 早口程では無いけれど歌詞が詰まっている中でも一言一言のメッセージと表現力、ここ迄気持ちを籠め歌詞に声を乗せて行くこと したいからと出来るものではないなと 普段どれだけゆきむら。さんが世界や自分自身、追い求める理想、愛を向ける対象等と戦い感じて来たものが桁違い故なんだろうって伝わってる （ 0:42 ~）サビ前の君の神様になりたかった のたで目を開きふわっと微笑むイラストと共に語尾の透明感や余韻 心の底から伝わるものがあるなと （ 1:34 ~）よかったな。と間違いなく此方への愛と変化への祝福ありながら自分のお陰故でないとの解釈がある為の寂しさや悔しさ 5文字のみと文字の少なさとは反比例する気持ちがある 「救えなかった」など、言葉を変えながらも繰り返される歌詞があるけれどさきょうはゆきむら。さんに出逢えてから今日迄数え切れない程、力強く支え救って頂いてる そして幾度もゆきむら。さんへ神様って言葉を綴って来たけれどインターネットのみの神様ではなくてさきょうの世界で紛れもなく誰よりも人間であり唯一の神様なの。さきょうの視界にはゆきむら。さんしか映らないし存在しないの。周りの有象無象はゆきむら。さんの強い輝きで濃い影になり見えもしないんだよ。 「変わったのは自分のおかげだろ。よかったな。」だとか、「でも所詮君は強い。君はきっと一人で前を向いていくんだ。」だとかってあるけれどさきょうは本当に、本当に、ゆきむら。さんが居ないと生きていけないことどうか知っていて欲しいよ ゆきむら。さんが活動を始めて下さっていなかったら心底悔しいけれどさきょうは貴女に出逢うこと出来なかったと思う。そしてさきょうは何かに縋りも助けも求めること無く只そのまま生きること諦めていたと思う。誰よりも繊細な君が少なくとも1人は救って下さっているんだよ ゆきむら。さんに救って頂けたこの命で、ゆきむら。さんをなによりも大切に抱きしめ愛させてね さきょうだけの神様でいてほしい、いてね。、愛してるよ

ゆきむらさんの声で ゆきむらさんの表現で届けてくださって本当にありがとうございます ここまで張られていた伏線に気付いた時から心震わされていたけど、ゆきむらさんのこの曲を初めて再生した時 あまりの透明さに消えてしまうんじゃないかって感覚になって 色んなものがフラッシュバックして怖くなって 届かないゆきむらさんを抱き寄せながら携帯を握り締めてた、ただ歌詞をなぞってるだけじゃないゆきむらさんの歌声だから震えてるし、零れた涙が溢れて止まらないです 例えゆきむらさんが自分のことをなんと言おうと そのゆきむらさんが居たから今こうして一緒に居られる時間がある事を何より宝物だと思うし、私もあの時欲しかったのは共感だけだった それに共感してくれたのはゆきむらさんだけだったよ 魂の叫びのような曲だと勝手に思ってたけど、ゆきむらさんはそれすらも超えていた それは諦めなんかじゃなくて「君」に向けてくれるどこまでも優しくて温かい体温なんじゃないかって感じ取って胸温かくなってるし、ゆきむらさんが消えたいと願う時だって＂君を抱きしめたい 叫んであげたい＂って思ってくれててそれをぶつけてくれてるのにゆきむらさんに何も出来ない私の方が何倍も無力だと嫌になるほど思う そこから更にゆきむらさんが＂僕は無力だ＂と言う度 それを繰り返す度胸が締め付けられるよт т ゆきむらさんは無力じゃないよ それに、ゆきむらさんに救われたけど＂変わったのは自分のおかげだろ よかったな＂なんて絶対に思って欲しくない 違うよ、ゆきむらさんの歌で ゆきむらさんの言葉で ゆきむらさんの声で ゆきむらさんの存在で生かされてる私だよ ゆきむらさんが居なくてもいいなんて思わないでほしい、ゆきむらさんとの時間を忘れて誰かと幸せになんてなれないしならなくていいし、死ぬまで一緒にいるんだよ 本気でそう思ってるしそうさせる、私に残された唯一がゆきむらさんで本当にゆきむらさんがだいすきでね、私から離れてゆきむらさんの幸せが私の幸せって言える程 それを願えるほど強くないし優しくないけど誰よりも幸せになるべきひとだから一緒にしあわせになりたいって強く思ってます とっくに私の神様だよ、だけどゆきむらさんの痛みも辛さも弱さも心だって私にぶつけていいんだからね、 私だけの神様、私も君だけの神様になりたいな

ゆきむら。さんが唯一の神様なんです、もうずっと推してる時からそうです。　『貴方に救われた』この言葉を何度も伝えても感謝しきれません…、いじめが酷く耐えられなかった時も消えたかった時も常に一緒に居てくれたのが殿で良かったです。 殿の歌に何度も励まされ、感動し、笑顔をもらい私は幸せ者です🫧 ゆきむら。さんに出会えなければ心も枯れて笑えなかったと思います。 暗闇に光を与えて下さりありがとうございます！　 殿だけが、神様です！

届けてくださってありがとうございます。 ゆきむらさんはずっと神様です。出会った日からずっと救われて、支えられて今もゆきむらさんから楽しい嬉しい感動とか、時に悔しいとかも。生きているなと感じれています。 今回も（今回は特に）、伏線から胸熱で、振り返りながらも聴かせていただいています。 儚い表情、優しい中に強い感情を含んだ歌声。 次々と流れゆく歌詞。ゆきむらさんの風がずっと吹いていて。どんな曲も自身の曲のように歌いこなし魂を込め感情溢れる引き込まれる歌声。 0:21 ここの登場、鳥肌がたちました。。 こちらに向いたり目を閉じたり微笑んだり。 神様の文字、人を救い照らす神様の光。 1:10 ここの美声にあの夏が飽和するを思い出して、現在の7月初めとあの曲の夏が交差して感情持っていかれました。 1:33 言葉にならない(T_T) 息を吐くようにでも弱すぎないはっきりしたお声でセリフ調に歌われるのが胸が苦しくなりました 3:23 高めの美しいお声からだんだん低く強い美しいお声への変化にも、歌詞にも心打たれました。一曲ずっと魅力に溢れていて、本当にゆきむらさんは素敵です。その魅力に終始心が持っていかれます。 たくさんの時間かけて作り上げてくださったこと。何度もお聴きしてもっと噛み締めます。 この曲を知ったとき、お聴きしたいと思い。こうしてお聴きできたことも嬉しいです。歌声歌ってみたをこうして届けてくださることも、言葉伝えてくださることも、全部全部当たり前のことなんてなくて。毎日感謝が尽きなくて、本当に大切に思います。 ひとりじゃ幸せになれない。殿に出会えて私はとっても幸せ者。ゆきむらさんの幸せが私の幸せです。だからこれからも一番にゆきむらさんの幸せを願っています。 ちゃんと生き生きれるようになったのはゆきむらさんのおかげです。それまでは自分が何をしているのかすらわからなかったけど、初めてこんなにも一人の人に惹かれて。殿を愛する気持ち、殿を信じる気持ちのおかげで色んなことがわかるようになった。これからもいつまでも何度も何度も、救われるんだと思います。今は一瞬一瞬、ゆきむらさんを感じるために息をしています。そしてこの先も。一緒に。って願ってます。生きててよかった を感じさせてくださるのはゆきむらさんです。 直接貴方へ何でどうできるかはわからなくても、 どんな貴方でもずっと。全部受け止める。 ゆきむらさんは私の神様。人生たった一人の愛する人。一生、一緒にいたい人。命尽きても大切に感じていたい人。 誰よりも素敵な方。 愛してます

歌みた投稿ありがとうございます。 殿に出逢って救われたあの日から殿は私の唯一無二の神様です。他の歌い手さんの歌い方とは違う、優しくて儚い歌い方が今の殿らしくて心に響きました。この先も私のことを救えるのは間違いなく殿しかいないです。

うわ……こんなにも今の殿を表すような曲だったんだ……… 前から好きな歌でしたが殿の歌を聴いて歌詞の意味が痛いほど伝わってきました。激動の中自分と向き合い、試行錯誤して私たちを救ってくれる神、になりたい殿は私たちからしたらもう神ですが、それで慢心せずにもっと上を目指す殿にこれからもついて行きたいと改めて思いました。 今回は全部叫ぶような強い歌い方だけではなく、感情を一つ一つ歌詞に乗せるような歌い方で物語を見ているような気持ちになりました。本当に素晴らしいです…… 優しくて素敵で努力家な殿にいつも元気づけられています。 殿の歌がこの世で1番大好きです。これからもずっと歌ってほしい。殿の歌に救われていたい。

歌みた投稿ありがとうございます。 ゆきむら。さんが歌う『君の神様になりたい。』めちゃくちゃ楽しみにして待ってました。この曲だと分かったときからゆきむら。さんの声で聴けることに嬉しく感じてました。その言葉に合った歌い方で感情の表現もできていて心に響くものがある。『変わったのは自分のおかげだろ』『よかったな』言葉にするのはとても難しいけどこの部分は私の心に刺さりました。力強い歌い方。何よりもほんとに心にグッときました。確かに変わったのは自分のおかげかもしれない。けどゆきむら。さんと一緒だったから少しずつでも変わることができました。いつだってゆきむら。さんと一緒なんだと思って生きてきたよ。こんなにも透明感があって美しくて儚い感じ、ゆきむら。さんだから感じられるものだと思ってます。ほんとにゆきむら。さんに出会えてよかったです。ゆきむら。さんの言葉に歌みたに何度も救われてきました。辛いときに苦しいときにいつも『一緒に』と言ってそばに居てくれたのはゆきむら。さんだけでした。そんなゆきむら。さんに救われてきた今だから私はここにいます。改めてありがとう。今もね、ものすごく『助けて』と言いたいよ。でもゆきむら。さんの一緒にいれる事実に変わりはないから今日だって乗り越えれたし頑張れました。私が声を聞きたいとき会いたいとき絶対に寄り添ってくれるし配信だってとってくれる、そんなにもリスナーに寄り添いができる人はいないと感じてます。ゆきむら。さんの優しさ死ぬほど伝わってます。ゆきむら。さんがいてくれたから生きたいとも思いました。どんな辛いこと苦しいことがあったって一緒に乗り越えていきたいし楽しいも幸せに思うのも全部一緒に感じていきたい。こんなにも人を好きになることなんてなかった、ゆきむら。さんだけです。もうゆきむら。さんには沢山救われてきました。その分私もゆきむら。さんを救っていきたい。こんな一人の言葉だけど少しでも伝わって力になってたら嬉しいです。この先も私は一人で前を向くことすらできないと思います。だからこれからもずっとそばにいさせてください。お隣にずっといたいです。私だけの神様は貴方だけ。貴方を心から愛してます♡

0:45の「こんな歌で君のジュクジュク腐った傷跡が埋まるもんか」0:55の「がむしゃらに叫んだ曲なんて僕がスッキリするだけだ」の一瞬少し下がって裏声になっていく歌い方や「がむしゃら……」はもう音程、音色が素敵大好き

何度も聞いて気づいたけど【僕は無力だ】の3回目と4回目で目元に涙が浮かんで1回目から4回目になるにつれて思いが強くなるように感じてる…

殿は既に私の神であり、深く感謝しています。 初めて殿の声を聞いた時、不思議な癒しを感じましたが、まさか神を信じることになるとは思いませんでした。 今でも、ライブで初めて殿を見た時のことを鮮明に覚えています。殿が騒がしい中で皆を静かにさせ、「新世界の神ゆきむら。です」と言った瞬間、私は驚愕しました。なぜなら、殿の言葉が真実だと感じたからです。 生身の体を持つ殿は、人間の痛みや感情も持っていますが、それが殿の慈愛を特別で偉大なものにしているのです。殿は真の神です。 私の神でいてくれてありがとう。

投稿ありがとうございます。 私にとっての唯一の神様であるゆきむらがこの歌を歌うのはやばい。 聞いていると貴方の言葉に歌に過ごした時間や思い出に救われた記憶が次々甦ってきて、1つ1つの歌詞が刺さる。 この曲歌う人って感情的に歌ってる人が多いイメージだったけど、グラグラで叫んだ歌なんて僕も実際好きじゃないや。って歌詞通り、ゆきむらは繊細な表現しててリアルで切実な気持ちがひしひしと伝わってきてよりグッときた。 誰より苦しさも痛みも理解出来る殿だからこそ、全部救い切る事はできないと理解していて、でも諦めたくないって優しさがとても感じられる歌声だった。無力なんかじゃない証明がまさにこの曲だよ。 暖かい歌声を気持ちをありがとう、また心の支えになる曲が増えた(*ˊ˘ˋ*)これからもゆきむらは私の神様だよ

歌みた投稿ありがとうございます 昔から聴いていてすごく好きな曲なのでゆきむら。さんの声で聴けたのが凄く嬉しいです このどうしようもない私には生きるのが難しいと思った世界から救い出してくれたのは紛れもなくゆきむら。さんです だから私にとってゆきむら。さんは神様です 今でも生きやすいとは言えないような世界で生きるのが辛くなりますがゆきむら。さんがいるから生きていけます 曲調や歌詞的に感情を120%込めて歌う人が多い中優しく透き通るような声で包み込むように歌ってくださって気持ちが軽くなりました 上に引っ張られる感覚だった曲だからこそ、この曲に優しく包まれるのは初めてで不思議な感覚でした ゆきむら。さんの優しさで包み込んで、ゆきむら。さんが私の神様になろうとしてくれているようなそんな気がしました そして、私もいつかゆきむら。さんの神様、とまではいかなくても少しでも心を支えられるような、救ってあげられるような存在になりたいと思いました 生きにくい世界ですがゆきむら。さんと一緒に歩んでいきます 前を向けるような気持ちが軽くなるような素敵な歌ってみたを届けて下さりありがとうございます

この歌を初めて聴いた日からずっといつか歌ってくれないかな、と思っていた曲です。｢命に嫌われている｣のように強く強く歌うのかなと思っていたんですけど、サビが裏声で驚きました。予想を裏切られたのに、聴き心地が良くて結局あなたの表現が好きなんだと思いました。優しくて、強くて、素直に綺麗であぁ好きだな。といつも思い出すように噛み締めてしまいます。 出会って4年と半年くらい、私も考え方や環境が変わったりたくさんの人と関わって貴方がいなくても私は幸せになれるな、と思いました。でもそうじゃなくて。私が辛くて消えてしまいたい、そう思ったときにインターネットで声を届けてくれて、声をかけて、抱きしめてくれたのはあなたです。貴方がいなかったらここまで進んでこられなかったし、今の私は居なかった。辛い時｢猛毒が襲う｣とか｢夜明けと蛍｣、｢愛言葉Ⅲ｣を聴きながら泣いた夜は私にとって必要で、それも全部大切な思い出で、なによりいつ聴いても落ち着く声で、あなたがここに居てくれて。あの時貴方が居てくれたから今幸せなんだと思います。火曜日と金曜日にキャスに集まったり、ゆきむら。さんのことを好きな友達と繋がったり、全部全部楽しくて、救われたよ。エムブロもアメブロも擦り切れるほど読んで、｢だからあと15年後、｣は毎日読んでました。｢いつか息絶える、春｣も好きです。春になると毎年読んでます。あなたの言葉が、文章が、声が、大好きです。どうしても駄目なら帰ってこいよ、とあなたが背中を押してくれたから1歩踏み出せます。これだけ人を好きになったのは初めてなんです、私に愛を教えてくれてありがとう、拠り所をつくってくれてありがとう。 久しぶりに逢いに来たらやっぱりいいな、と思っちゃった。笑 泣いてて支離滅裂で申し訳ないです。自語り読んでいただきありがとうございました。 ありがとう、愛してるよ。

投稿ありがとうございます。殿はずっとずっと私の神様です。出会った日から今日までずっと殿に救われ続けています。 力強いけど叫んでいるわけではない。優しく儚く悲しげで、でも芯のあるそんな繊細な声に包まれ癒され苦しくなりました。 殿のことを見ていると心ごと全部を抱きしめてくださるような感覚になります。そして殿と一緒にいると心強くてどれだけ苦しくても前に進む力、逃げる力をくださいます。 最近は受験勉強で中々殿のことを見れていないけれど常に殿の存在が脳内を心を埋めつくしています。どんなときも助けてくださる殿のパワーは絶大で「神様」に誰よりも相応しい方です。 本当に、本当にありがとうございます。心の底から殿を愛してます。

君の神様になりたい。 プレミア公開ありがとうございました。 殿の声でこの曲を聴けたこと凄く嬉しいし始まる前にもう泣きそうだったよ。 この歌を、歌詞を、殿が歌うからこそ一つ一つ凄く刺さったし、歌詞を歌声で表現する殿本当にすごい。殿の声はいつ聴いても綺麗でかっこよくて唯一無二で儚さと力強さを兼ね備えている殿の歌声が心から本当に大好きだなって聴く度に思うよ。それと同時に、今まで殿と一緒だからこそ乗り越えられたこと沢山あったなって思った、一緒に見た景色 喜び 悔しさ 苦しさ それを思い出して 改めて殿と居られてること、当たり前なんかじゃないし全部大切だなって思ったよ。 みんなどんどん先に進んでいって未来が見えてきていて、毎日息苦しい、生きづらいって感じさせられる事ばっかりだけど、殿を感じられる空間は 私は私のままで居ていい、ひとりなんかじゃなかったんだって思えて本当に息がしやすい。死にそうになった時、殿の声や言葉や存在に数え切れないほど助けられて殿が居るから私が居るのに、私は殿が苦しいとき傍に居て抱きしめることすら出来ないことが本当に悔しい。だけど、私が最大限できることを探して、私が伝える殿への言葉や想いが少しでも殿の支えになれていたらいいなって思ってます。 性格も悪くて頭も悪くて運動も出来なくて人が嫌いで腕もボロボロでどうしようもなく変われなくて苦しんでいた私を、私から救い出してくれてありがとう。 本当に殿は誰よりも凄いよ、神様だよ、生きる意味も死ぬ理由も全部殿がいいな、私の全部が殿だよ。 これからも一緒に生きて進んで一瞬一瞬大切に、どんなに深い苦しさも一緒に背負って生きたい。最期があるなんて信じたくもないけど、いつか来てしまう最期までずっと一緒に居たいし、少しでも殿と同じ時間を過ごしたい。どんなに遠くても心では繋がっていたい。 私にとっての神様は 今もこれからも、ずっと変わらず他の誰でもない貴方だけです。愛してます。

私は1年前、殿厨を辞めました 殿に救われて殿のおかげで頑張ろうと思えて 殿に寄りかかっている自分も辞めようと思い 『殿がいるから大丈夫』 と思っている自分に卒業して ただ寄りかかるだけじゃなく 助け合って生きていきたいと思いました 初めは全然上手くいかなくてただただ自己嫌悪でした でも 『死にたいより殺したい精神で』 『言えないのならやれないのならゆきむら。が殺ってやる』 の言葉を思い出して 勇気づけられて 頑張れました 殿厨であったからこそ 殿厨に出会えたからこそ変われた自分です 今日、殿の声が聞きたくなって戻ってきました 殿のおかげで今、私はとてもリアルが楽しいです 本当に本当に出会った瞬間からこれまで殿に感謝でしかないです これからもよろしくお願いします

投稿ありがとうございます ゆきむらさんに出会った日から既に神様でそれは揺るぎなくて今現在も未来までずっとゆきむらさんは私の神様です ゆきむらさんの言葉の力って不思議と信じたくなるしそれが自信にも繋がってるんだよね 他の誰かに言われたくらいじゃ響かないことも、ゆきむらさんから言われると自然に馴染んでくるし頑張ろうって思わせてくれるんです この曲の歌詞を見た日からずっと歌ってほしいって思ってました 儚くて壊れそうな声や安心させてくれる歌い方、抑揚や強弱での表現どれを取ってもやっぱりこんなに感情が籠った歌い方をされてるのってゆきむらさんだけなんだよなって思う これまで数え切れないくらい救われてきた分、今度は私がゆきむらさんを救いたいよ この先も一緒に絶対一緒に幸せになろうね (ᐢ꜆ . ̫ . ). ̫ . ᐢ)🎐.*

1:09 心の叫びを嘆くように歌うのではなく どこかもう諦めついてるような落ち着いた歌い方がかえって胸締め付けられます、 ゆきむらさんだってゆきむらさんこそ傷付いてるのに 他人が抱える傷の深いところまで人一倍気付いて手を差し伸べてくれる様子に泣きそうになることが時折ある この歌を聞いててもそういう気持ちになります。無力なんて言葉程遠いです 何度も何度もゆきむらさんが声をあげてくれたから ゆきむらさんが歌ってくれたから 耐えられて乗り越えてきたものが沢山ある。ゆきむらさんに救われた過去をゆきむらさんのおかげで変われている今をずっと忘れないです。だから心の底からありがとうと愛してるを伝えたくなるのと同時に 今度は私がゆきむらさんを救いたいって気持ちにもさせられる いちばんに思いやって弱さや痛みを抱きしめて体温を分けてあげたい。後にも先にも私にとっての神様はゆきむらさんだけです

“君の神様になりたい。”ずっと存在は知っていたけど、絶対いい曲なのは分かるから安易に聴きたくなくて今日まで聴いたことがありませんでした。殿の歌ってみたが完全初見です。 過去一、声から表情が伝わってくる歌ってみたでした。 殿がこの曲を軽い気持ちで歌ったなんて思っていません、機材を買い替えてまでして歌ってくれた歌、殿の気持ちがどれだけこもっているかなんて、聴くのが怖いくらい分かっていた。 音が響き渡り音に包み込まれ、自分が真ん中にいるような感覚。殿が目の前にいるように聴こえた。 遠くを見つめる殿に、どこを見ているの、と思った矢先、目線がパッとこちらに移り、私の視線とかち合い、目が離せなくなった。殿の顔色まで、全部見えそうなくらいだった。 身を持って自分は無力だと、誰かを動かすことはこんなにも難しいことなのかと、話してくれた日があったね。そう思ってくれること自体、そこそこいい声で歌えば楽になるだろうと舐めた態度をとらないで、真摯に向き合ってくれていること自体、私を尊重してくれていることなんだって、どれだけ嬉しいことか分かりますか？血の繋がった親でさえ、自分のことで手一杯な今日に、殿だけは私のことを考えてくれているんだよ。例え始まりはエゴだとしてもね。 ｢〜だろ｣｢よかったな｣が凄くナチュラルな殿の声で、録っている声なのに、本当に今話してくれてるみたいに聴こえて、望み通り誰かを救っている筈なのに結局満ちきらない殿の心を突きつけられたようで苦しかった。お前は勝手に簡単にゆきむら。を消費して去っていくんだなって、聴こえるようで。きっと一番救われたかったのは殿だった。 そして殿はコーラスが美しすぎる。この美しいコーラスを聴いている時だけは、大嫌いな穢れた自分を忘れることができるよ。きっと殿は本当に心が綺麗だから歌声もこんなに綺麗なんだね。 ラスサビに入った辺りから、ゆきむら。さんの全てが詰まりすぎていて鳥肌すらたちました。繊細なのに包むような厚みがあって、段々力がこもってきて、｢救いたいけど｣の語尾の切り方が本当に生歌のまんまで、脱力しながら振り切って、最後、絞り出すように歌い切る…実際ライブの時に体感した、殿の生気を、音に吹き込まれた命を、痛いくらい感じ取ったよ。 本当に本当に、大好きな声。 強かったのは、変わったのは、確かに私自身なのかもしれない。だけど、ずっと一緒にいてくれたのは、ずっと想ってくれていたのは、強くなりたいと思わせたのは、変わりたいと思わせたのは、間違いなく殿だよ。 殿がいなくてもそれなりに笑って過ごしてるだろうし、殿を知らなかったら寧ろこんなに悩んでもなかったのかな。それでも私は、殿がいない人生をもう幸せなんて呼べないよ。楽しい時間じゃなくて、苦しい時間にフォーカスを当ててくれたのは殿だけ。楽しさなんかじゃ補いきれない苦しさを、否定しないで寄り添ってくれたのは殿だけなんだよ。 たかが数分の歌に、私がどれだけ救われてきたか。起き上がることだって億劫な朝を、何度その声で乗り越えてきたか。起き上がれなかった日にだって、落ち込むばかりの私にその声をくれた。 ｢殺られる前に殺る、死にたいより殺したい精神でいこうぜ｣ ｢やりたいことはやっていい、言いたいことも言っていい。やれないのなら、言えないのなら、ゆきむら。がやってやる｣ 始まりは強がりの虚勢で口だけだったのかもしれない、だとしても、ひとりで声を上げて手を差し伸べてくれた。その瞬間から、殿は私の神様だったよ。 確かに殿は神様というには人間すぎる、けど、だから今、私と手を繋いでいてくれてるんでしょう。神様は光はくれても手を繋いで一緒に歩いてはくれない。神様じゃなくて、殿がいいんだよ。 私だって、このインターネットの0と1だけの世界に必死になって文字を打ち込んでる、伝わらなければただの記号ガラクタ。烏滸がましくも、こんな言葉で、殿も救われたらなんて、思うんだよ。

僕 が全部紫色になってるだけで 胸にくるものがあります 各最後の僕は無力だ、のところの 虚無感というか儚さがほんとうに 桁違いで呆然としてしまいました

投稿ありがとうございます 改めて歌詞と向き合ってみると、ゆきむら。さんと重なる部分が多くて「歌ってみた」特有の生を感じられたような気がします。 『神様』というワードを何度も聞いているうちに、ゆきむら。さんも「新世代の神」と言っていても心の底では神になりきれない自分自身に妬み、恨み、嫌悪感をも覚えた日があったんじゃないかと考えてしまいました。もしそうだとしたら否定してあげたいです。心のどこかで、今もこの歌のように「自分は無力で何も出来ない」と思っているのかもしれませんが、ゆきむら。さんが届けてくれたもので今の自分が形成されているし、自分の力だけではここまで来れなかったです。無力だと思いながらも足掻いてくれた結果を心の奥底の深くから感謝します。 歌詞では「変わったのは自分のおかげだろ」と言っていますが、少なからず自分が変わろうと思えたキッカケは絶対にあると思うんです。殿厨さんにとって、そのキッカケはゆきむら。さんの届けてくれた、声や歌や映像や言葉で、そのキッカケがあったからこその今があるんだと思います。 こんな大口叩いてますけど、誰かの心情を理解するなんて１リスナーが代弁できた話でもないですね。すみません。 聞いていて思ったことは、『神様』にはなれなかったけれど『神様のような存在』にはなりたい、なれていてほしいのかなと思いました。 ゆきむら。さんが歌にのせた想いを完璧に汲み取ることは出来ませんが、少しでもゆきむら。さんが届けたかった想いを拾えていたなら嬉しいです。

投稿ありがとうございます。殿は私にとって神様です。僕は無力だって殿が歌う度に心が苦しくて、むしろ無力なのは私の方で、殿の言葉に日々救われて生きようって思えたことが何度もあって、でも変われたのは私の力じゃなくて殿がきっかけをくれたおかげです。だから殿は決して無力じゃないです。十分すぎるくらいに私の力になってます。いつも本当にありがとうございます。これからも殿と一緒に生きて一緒に幸せになりたいってすごく思いました。ボロボロと涙を流しながら聞かせていただきました。これからも沢山聞きます。ありがとうございました。

序盤から丁寧に繊細に歌われていてこれはサビで力強い歌声が来るかと思って備えていたら圧倒的透明感で心に染み入りました。ゆきむらさんが歌うどの曲もゆきむらさんの雰囲気を纏うというかその曲自体を理解してそれを咀嚼して噛み砕いて自分の物にしている感じが伝わってきてとても素敵です。語彙力の無さ故この気持ちが上手く伝わらずモヤる気持ちもありつつ少しでも伝わっていれば良いなの気持ちです。 ゆきむらさんに出会ってから今まで何度も何度も何度も数え切れないほど救われてそして今日も救われてゆきむらさんに生かされている日々だよ これからも一緒に沢山思い出を作って支え合いながら二人三脚で生きていこうね あなたは私の神様 ゆきむらさんは私だけの神様 心から愛しています

なんとなく、ぼんやりと、いつかこの曲をゆきむらさんが歌ってくれるんじゃないかと思っていました。 誰がどう言おうと、ゆきむらさんは私にとっての神様です。 決して無力ではないけど、そんなゆきむらさんだからこそ響かせることの出来る歌が言葉があるんじゃないかとすごく思います。 いつも素敵な歌をありがとうございます。 またレベルアップしたゆきむらさんの歌を受け取ることが出来て本当に嬉しいです。 私は生きるのがしんどいこともあるけど、ゆきむらさんの歌で生きることが出来ます。 ゆきむらさんが歌をあげる度、この人と同じ世界に生まれてこれて良かったと心から思っています。 生きてくれてありがとう。 いつまでもだいすきです。

君の神様になりたい。… 殿は私の心を救ってくださった時からずっと神様です。 生きててくれてありがとう。これからも共に、、生きていきましょう

素敵な歌ってみたをありがとうございます。ゆきむら。さんの歌う君の神様になりたい。とても感動しました。 歌詞がほんとにゆきむら。さんみたいで余計に泣きそうになり、サムネからでも泣きそうになりました。 歌声がほんとに綺麗で、透き通っているような歌声で、でも力強くて。美しいです。ほんとに鳥肌が立ちました。 聞いていくうちに泣きそうになりました。 ゆきむら。さんに沢山救われ 私にとってゆきむら。さんは私の神様です。 そして大切な人です。ゆきむら。さんは私の事、沢山の色んな人を救いほんとにすごい人だと思ってます。 私にとってゆきむら。さんはかけがえなのない人で、私のことを救ってくれて、手を差し伸べてくれた人です。頑張れない時はゆきむら。さんの言葉を聞いて頑張れますし、ゆきむら。さんの歌みたを聞いて頑張れます。 ゆきむら。さんがいればなんでも頑張れますし、幸せ。って気持ちになります。 ゆきむら。さんがいるから頑張って私も生きよう。って思えます。 ゆきむら。さんと一緒色んなことを乗り越えて行きたいですし、進んでいきたいです。 諦めず頑張った時は、諦めず生きててくれてありがとう。って言われた時はほんとに泣きました。 ゆきむら。さんの言葉一つ一つに救われました。 出会った時、瞬間からゆきむら。さんは私の神様でした。 これからもずっとゆきむら。さんは私の神様ですし、とても大切な人で、大好きな人です。 ほんとにゆきむら。さんに出会えて心から良かったと思ってます。沢山ありがとうございます。 これからも一緒に頑張って進み続けましょう。大好きです。

｢君の神様になりたい。｣届けて下さりありがとう 最後まで詰め込みたいと仰られていたからどれだけのお気持ちが込められているかってちゃんと感じています この曲を選ばれた意味だってちゃんとわかりたいし苦しさも痛みも全部抱えてここに居てくださったゆきむらさんの全てを受け取らせて頂きたい、無力だって嘆く貴方の歌はこんなにも心を救ってくださったよってそう伝えたい どんなに抱きしめても叫んでも現実は変わらないかもしれない、でもわたしはゆきむらさんと一緒に変える未来を諦められないよ　あなたに救われました 生きたいと思いました　歌詞のまま本当にそう思ってるし変われたのはゆきむらさんのおかげだよ 言葉を紡いで声で歌で伝えてくださったから今ここに居ることができているよ 1人で前を向いていけるなんてそんなことできないし幸せにだってなれない だからこれからも一緒にいて欲しい ここにいるよって手をとれる存在でいたい ここまで一緒に進んでくれて本当にありがとう これからもどうかよろしくお願いします ずっとずっとわたしだけの神様だよ

とっくに諦めたくなるような世界でそれでもやられてたまるかってずっとずっと戦い続けてくれて、そしてその姿をずっと見せてくれてきたゆきむらさんだからこの歌が歌詞がぐっと刺さるし、一歩進めたその一歩を大切に見つめてくれたそこには必ずゆきむらさんがいなかったら私にその一歩は絶対ありえなかった一歩。だからゆきむらさんは無力なんかじゃないと伝えたい。この叫びのような歌声なのにどうしてこんなに綺麗で優しいんだろうって思ったらそれはゆきむらさんの心を表しているからかなと思う。このぐちゃぐちゃな部分があるんだよって認めてくれたし伝えてくれた、それが私にはとても綺麗で尊いものだと思う。 天空の遥か遠いところにいる神様じゃなくて、ゆきむらさんはもう私の隣にいて私の中にいて私の心の中にいつもいてくれる神様をももはや超えた存在です。いつもありがとうございます。 オリジナルMV、歌詞の表し方がとても好きでした。「悲しい」「苦しい」の文字の出方や、僕の紫色、歌詞だけが出るところ、涙を浮かべたゆきむらさんのお顔、どれも本当に綺麗です。

昨日はプレミア公開ありがとうございました リアルタイムで聴けてとても嬉しかったです 殿の歌声はただ歌ってるだけじゃなくて、その声に全ての今の感情が入っている様な気がしてとても好きです この曲の歌詞の節々に殿のお言葉連想するものが色々あってとても感動しています 私は殿に今も救われています 殿の歌を聞くと 悲しい時は寄り添って一緒に共感してくれる様に聴こえて 何かに頑張っている時は　後ろから頑張れよって背中を叩いて送り出してくれている様に感じれて 何かに喜んでいる時は　一緒にその幸せを分かち合わせてくれる様に思えて 殿はどんな現状でも真摯に受け止めてくれる様にずっと感じています そんな殿の歌う曲は励ましも慰めも勇気も気合いも何もかもくれる様でとてもとても大好きです 素敵なオリジナルMVでより一層殿の世界を見れている様な気持ちで聴けました 殿は私達の神様です

「ゆきむら。は神だ」と言い続けてたくさんの想いを抱えて今日この日に【君の神様になりたい。】を投稿してくれてありがとうございます。 5月6月ゆきむら。さんと一緒に苦しんで耐えて乗り越えて7月を迎えてからの、この曲は涙が止まらないんです。 儚い笑顔と溢れそうな涙のゆきむら。さんと歌詞がさらに曲に惹きつけられます。 歌っている【君の神様になりたかった】の重みが今まで積み重ねた想いをいろんな出来事があったなって、思い返されて今日まで共に歩めて幸せだなぁ。これからも共に歩める幸せをありがとうございます。 苦しみながらもいつも歩み寄ってくれて最後には前を向けさせてくれてると私は感じてます。 そして8月に会える機会をありがとうございます。会えるのを楽しみしています♪ いつか歌枠で（POISON ～言いたい事も言えないこんな世の中は～反町隆史）が聴きたいなと日々思ってたりします(笑”

プレミア投稿ありがとうございます！ 私は間違いなくゆきむら。さんの言葉や歌、考えで救われてきました 私にとってゆきむら。さんは唯一無二の神様です 辛くて苦しい時に心が和らぐのも楽しくて心が踊るのも、幸せを感じられる瞬間があるのも全部ゆきむら。さんという存在があるからです ゆきむら。さんと出会って自分を犠牲にする必要は無いこと、他人に思いやりをもつこと、言動の背景を想像すること、その他沢山のことを学びました これからも学びはあると思います 私がここまで変われた理由はゆきむら。さんです だからゆきむら。さんが変わる理由も私たちであれば嬉しいなと思います 拙い文章で申し訳ないです 改めて歌みた投稿ありがとうございました！ これからも一緒に残りの人生を歩んでいきたいと心から思っています 愛してます

｢君の神様になりたい｣題名から伝えたい事。伝えてきてくれた事が痛いほど伝わってきます。 感情がとてもこもった歌い方で 今までのゆきむら。様とは違って ｢女性らしい｣歌い方だなって感じました。 地声でも歌えるキーなのに裏声を使っていて力強さもありつつ儚さがありました。 現実を見たような急に低くなるところも見れて 1:10 1:37 3:00 いい意味で変わっていったゆきむら。様を表しているみたいでした。 2番本家様とは音程が違っている所が多々あってゆきむら。様のオリジナル性が感じられました。 3:24 Cメロの高音感情移入していて感動しました。 そしてそして イラストの表情差分アツすぎます!! あの夏が飽和する 以来の感動系歌ってみたありがとうございました。

プレミアム投稿ありがとうございます。 すごく繊細で優しい声でした。私の知っている 君の神様になりたい。 とは違うような柔らかい声。 本当に神様みたいな包容力ある温かさを感じました。 後にも先にもゆきむら。が何処へ行っても神様のような存在なんだよ。 「誰かを救う歌を歌いたい」「誰かを守る歌を歌いたい」「君を救う歌を歌いたい」 私はゆきむら。さんの歌声で救われたし生きてます。大切な存在だよ。最近苦しくてあまりコメント出来ていませんでしたが ゆきむら。さんの曲を聴いていたら涙が出て伝えたいって感情が強くて一方的ですがここに失礼します。 ありがとう。

殿のおかげで今の私があるので感謝してもしきれないぐらい感謝を伝えたいです。ありがとうございます 殿は私に生きる意味をくれた人で、生きる理由をくれた人で、生きるための指針です。 殿の言葉、声、歌 ですごく救われてます。殿の存在だけでどれだけ救われたか数え切れません。 殿は唯一無二の私の神様です。 わたしには殿が｢ゆきむら。｣が居てくれなきゃ生きる意味を見失ってしまうぐらいに殿がほんとにほんとに大好きです。 こんな重い言葉は重荷になってしまうかもしれませんが私にとっての殿は神様以外のなにものでもないんです。

｢僕は無力だ｣を、もう受け入れてしまったような歌声で　貴方にも幸せになって欲しいんだと 切に思いました 例え神様じゃなかったとしても 1人の人間の貴方に何度救われたことか　苦しみながら ゆきむら。を続けることを選んでいてくれてありがとう 貴方を想うだけで、倒れてしまわない強さを持てる ありがとう 私の神様

改めてプレミア投稿ありがとうございます。 オリジナルMVと共に、伝わってくるゆきむらさんの歌声に込めた気持ち。とても辛く切ない歌だなと感じます。 でも、どんなに共感しか求めていなかった歌声だとしても、私はその声に救われます。あなたの存在が、私の中の生きる糧だから。本当にあなたは私の神のような人だから。いつもいつもあなたに救われてる。あなたの存在だけで、もう少し生きてみようとか、幸せになりたい！って思える。どんなにあなたが神様にはなれないって思い込んでも、あなたの些細な行動で少しでも人が救われているということをわかってくれたら嬉しいな。 素敵な歌をありがとう。沢山聞かせてもらいますね かなり書きなぐってるから、日本語が変だったらごめんなさい🙏🏻

すごく心に響く 素敵な歌みたの投稿ありがとうございます MVの中の殿は笑っているけれど その笑顔が悲しげだったり 涙の溜まった瞳で訴えるようだったり 目に涙を湛えながら遠くを見つめていらっしゃったり ひとつひとつの表情と この曲の歌詞 そして 優しくて悲しい歌声は過去の傷だったり 全ての想いがこもっていて 心の叫びのようにわたしは聞こえて心を深く抉られました 殿は決して無力なんかじゃなくて 苦しみや痛み つらさをわかってくださるから 殿に 殿の歌に救われ そっと背中を押していただいているし昔も今もこれからも わたしの心の支えです殿は愛に溢れていらして 人にはどこまでも優しいのに自分にはちっとも優しくなくて 本当につらい思いをしていらしたし 今もしていらっしゃるんだろうなと感じるものがありました 傷ついた心は簡単に治るものではないから わたしこそ本当に無力だけれど 殿をたくさんの愛で包みたいなって思います 届けてくださってありがとうございます( т т )これからも殿と一緒に諦めずに進んでいきます