“Con ơi, mình đi đâu thế?” - Một dự án để nuôi dưỡng trở lại sự kết nối - thấu hiểu giữa các thế hệ trong cùng một gia đình. Xây dựng cộng đồng phụ huynh và con trẻ để chúng ta cùng nhau chia sẻ, rèn luyện và nuôi dưỡng lại sợi dây kết nối - thấu hiểu giữa các thế hệ trong mỗi gia đình. Đăng ký buổi chia sẻ vào 30/07 này tại: forms.gle/d9ppaV1J5TRtZRZH6

Chúng ta không chọn được bố mẹ, cũng như không thay đổi được họ. Nhưng chúng ta chắc chắn có thể thay đổi chúng ta, để trở thành một người phụ huynh tốt sau này ! Nếu ai đọc được dòng này, thì hãy cố lên nhé ! Mọi thứ rồi sẽ ổn thôi, bạn đã vất vả nhiều rồi

Sau 1 khoảng thời gian đầy trắc trở là tuổi dậy thì thì cháu đã biết đến kênh của chú. 1 phần nào đó cháu thật sự rất cảm ơn chú vì đã chọn con đường giáo dục để rồi cháu được ngồi đây, nghe clip của chú, thấu hiểu những tổn thương của bản thân và dần chữa lành nó. Trước kia cháu cũng đã ở trong tình cảnh như bạn trẻ đó, tự bi quan về bản thân, cảm thấy bản thân không có giá trị gì để tiếp tục tồn tại nhưng may mắn là cháu tìm được 'quả táo vàng' của bản thân và hồi phục được. Mong rằng sẽ có nhiều bạn trẻ hơn tiếp cận được với chú và nhận ra giá trị của bản thân thông qua những tâm sự và bài học của chú. Mong rằng cậu bé đó sẽ tìm được 1 cuộc sống mới phù hợp hơn. Rest in peace.

Chào chú Trí, con cũng theo dõi kênh này từ lâu lắm rồi, video nào mới ra của chú con cũng muốn được xem nhanh nhất có thể. Nhưng khi thấy video này, một sự sợ hãi trỗi dậy trong con, con thực sự sợ hãi khi nhìn lại quá khứ của mình - một cơn ác mộng khủng khiếp - dù năm nay con mới 15 tuổi. 10 phút đầu con không thể nào xem được liên tục vì nước mắt cứ trào ra. Con khóc vì lần đầu tiên trong đời khi nghe một người xa lạ nói chuyện, qua một cái màn hình nhỏ con lại thấy được sự đồng cảm đến thế. Chưa bao giờ! Từng mảnh kí ức tua lại trong đầu con cứ như là một thước phim ngắn. Chuyện là lúc con 11 tuổi, con thực sự khủng hoảng khi bước vào những ngày đầu của ngưỡng cửa trường cấp 2. Thế mạnh của con là tiếng Anh nhưng xui rủi thế nào con lại là học sinh ở lớp chọn 1 (chuyên Toán của trường). Thế là mọi sự khó khăn ập tới với con cứ như là bắt một con cá tập leo cây. Áp lực từ trường lớp, điểm số, bạn bè, thầy cô khiến bố mẹ là điểm tựa duy nhất của con. Nhưng lúc ấy, chính bố mẹ đã dã man buông những lời nói mà đến bây giờ dù mọi chuyện đã qua con vẫn luôn ám ảnh. Lúc ấy con thực sự bế tắc, tuyệt vọng và chẳng có ai để chia sẻ. Đến tận bây giờ vận chẳng có ai biết về chuyện trong khoảng thời gian ấy con có ý định tự tử. Những cảm xúc rất nặng nề và u ám cứ bao trùm lấy tâm trí con mà chính bản thân con cũng không biết đó là trầm cảm. Đêm nào con cũng ngủ thiếp đi trong nước mắt và sự cô đơn tột cùng. Có nhiều lúc con cũng nghĩ rằng bố mẹ sẽ ra sao khi con chẳng còn tồn tại trên cõi đời nãy nữa, chắc là sẽ đau lắm. Nhưng nhớ lại những lời chửi rủa nếu con không muốn gọi đó là cả trăm lưỡi dao đâm thẳng vào tim. Bấy lâu nay con cứ để cho cơn ác mộng ấy ngủ yên nhưng khi nghe những lời chú nói vết thương lành sẹo cứ nhói lên. Con đã khóc, khóc nấc lên vì vết thương trong lòng con mà bấy lâu nay con cố gắng giấu kín mà giờ lại được xoa dịu đi một cách là kì. Con bỗng chốc cảm thấy tốt hơn rất nhiều. Qua câu chuyện của mình, con muốn dành một sự trân trọng và biết ơn sâu sắc với những việc chú đang làm. Dù chỉ là một người xa lạ mà chú lại làm con thấy ấm lòng biết mấy. ❤❤‍🩹❤

Nhớ ngày xưa học cấp 2 lúc nào cũng bị bố mẹ so sánh nói mình vô dụng các kiểu xong ở trường cũng bị bạo lực học đường nữa nhưng cũng chả nói được với ai( bố mẹ mình là dân lao động nên cũng chả tâm lý ), lúc đấy cũng có ý định chết quách đi cho xong ( muốn kiểu bố mẹ phải ân hận như kiểu đó là cách trả thù bố mẹ ) nhưng rồi mọi thứ cũng ổn , bằng 1 cách nào đó mình đã tự vượt qua được tất cả ( và bh cảm thấy mình biết ơn những biến cố đó để có 1 hà mạnh mẽ luôn nhìn mọi thứ tích cực) kakaka

Em cũng đã rơi vào tình trạng của bạn nam này nhưng may mắn hơn là em không có chọn giải pháp tự sát vì em hiểu đó là sai. Lúc đó em đã chọn bỏ nhà đi. Em đã phán xét cha mẹ rất nhiều và đã oán trách cũng rất nhiều. Sau này đi làm có tiền rồi cho tiền cha mẹ em mới hiểu cha mẹ vất vả như thế nào và trước đây em đã hạnh phúc như thế bào. Thật ra lúc nhỏ cha mẹ đã thay mình gánh vác tất cả mọi sự khó nhọc để mình có thể lớn lên cơm no áo ấm được ăn học nên người. Giờ em chỉ tiếc là mình đã bỏ học giữa chừng hihi. Bây giờ lớn rồi hiểu chuyện rồi. Em nghĩ là trước đây cha mẹ sinh mình ra đâu có quy định mình phải thế này phải thế kia thì họ mới sinh mình ra. dù mình lành lặng hay khiếm khuyết họ cũng yêu thương mình mà, sao bây giờ mình lại đòi hỏi cha mẹ phải thế này thế kia thì mình mới thương cha mẹ chứ. Thời gian mà cha mẹ sống trên đời với mình không dài nếu có thể hãy hết lòng yêu thương họ. Em cũng mong sau việc này các bạn trẻ sẽ có cái nhìn khoang dung hơn với cha mẹ của mình. Tự làm tổn thương bản thân chính là hình phạt quá tàn nhẫn đối với cha mẹ của mình. Mong các bạn bình tĩnh để có thể yêu bản thân mình hơn và yêu cha mẹ nhiều hơn.

Mẹ của em cũng hay hỏi tại sao tụi nhỏ h hở tí là stress, trầm cảm, tổn thương, em cố gắng giải thích bằng nhiều cách, hôm nay có video của anh Trí vô cùng rõ ràng logic, tuyệt vời ạ.

Lúc ăn cơm ba mẹ có nói với mình cái này, ba mình nói là " do thằng đó tâm lý yếu, không chịu được, ấp lực, tụi bây chỉ có ăn và học thôi mà cũng ấp lực, ra ngoài đời nó còn ấp lực hơn, tâm lý yếu vậy ra ngoài đời làm ăn nó chửi lên cổ cái chịu không nổi cũng chết, mà ko học thì lấy gì mà ăn cũng chết trước sau gì cũng chết, ba mẹ sinh ra nuôi mười mấy năm cho ăn học rồi, chưa đền đáp công snh thành mà đã vậy rồi,... "Nghe xong mình cũng phản biện lại, nhưng chỉ là nói đỡ phần nào, không dám nói thêm tại nói thêm sợ ba mình cho cái bạt tay 😢 . Cái này có phải là khoảng cách thế hệ chăng😢

Mình tôn trọng quyết định của họ, bạn nào đã từng trãi qua sẽ biết

Một người trưởng thành cần 7-8 tiếng 1 ngày để ngủ. Nếu đi ngủ lúc 10-11h tối thì 6 sáng giở có thể dậy đi học và hôm đó đủ tỉnh táo để học trong lớp. Bắt con học tới 3-4h đêm thì hôm sau dậy đi học kiểu gì? Hoặc có đi học nó cũng ngủ gật trong lớp, chứ tiếp thu được gì. Con ngồi học tới hơn 3h đêm, bố thức canh bên cạnh như canh tù, đủ thấy là cuộc sống của cậu bé này áp lực thế nào rồi. Năm nào cũng có trẻ tự tử vì áp lực học hành vẫn không làm các ông bố bà mẹ bớt tham lam, bớt khắc nghiệt với con đi. Các con mình đi học, mình chỉ nhắc nhở, động viên nó học hành thôi, còn nó học được tới đâu thì hoc, ngủ nghỉ lúc nào kệ nó. Bên này không học thêm học nếm gì, bố mẹ cũng không kèm cặp gì, nhà trường dậy đến đâu, biết đến đó. Chúng tự vùng vẫy, tự bơi từ nhỏ và rồi cũng đến được bến bờ. Ở Tây sướng là thế, việc giáo dục là của nhà trường và họ làm nó rất tốt, rất chuyên nghiệp. Thậm chí nhiều khi mình phải ngỡ ngàng vì họ đã dậy bọn trẻ tốt tới mức như vậy, có những nề nếp, những thói quen, chính mình phải học lại từ chúng nó 🙂 Chia buồn cùng gia đình bé trai 16 tuổi, hy vọng các bố mẹ khác mở mắt ra. Hãy yêu con, xót con, đừng chỉ yêu cái bảng điểm của nó!

anime đã cứu tôi trước cửa tử không biết bao nhiêu lần, mỗi lần mình định làm điều dại dột, tư tưởng của anime lại giúp mình, nó cho mình thấy trước hậu quả việc mình làm, sự đau khổ của người ở lại, sự khó khăn mình phải đối mặt khi làm điều đó, thấy được ý nghĩa cuộc sống, vẻ đẹp của nó, tất cả khiến tôi ở lại. Cảm ơn anime

Biết anh Trí từ khi anh mới thành lập kênh, thực sự anh đã giúp đỡ em rất nhiều về cảm xúc và tư duy mặc dù chỉ thông qua những video miễn phí trên KZfaq. Cảm ơn anh và ekip rất nhiều.

Thật sự khi thấy clip này mình lại nhớ đến bản thân của mình, đôi khi mẹ mình không ép mình học quá nhiều nhưng bản thân mình ép bản thân nỗ lực để mọi người xung quanh thấy. Bởi vì khi từ nhỏ mẹ mình đã sống xa mẹ mà mẹ mình thì lại rất cực khổ giữa xã hội đầy khốc liệt và lời ra tiếng vào thì mẹ mình cũng rất nhọc tâm, sau này khi mẹ mình đón mình lên Sài Gòn thì mình mới cảm giác được những đau đớn và tủi hổ mẹ phải chịu, vì nghèo nên bị người ta khinh, bị người ta cười, mình được mấy cô hàng xóm dự đoán là không đi học nỗi đâu. Mình và mẹ mình tủi thân lắm, mình khóc cả ngày vì sợ nghỉ học rồi lại đi làm thuê sống qua ngày, cuộc sống phải lập lại chuyện lấy chồng sinh con, mình không muốn bản thân mình như thế nên nỗ lực dù vừa làm vừa học có những lúc chỉ ngủ được 2 3 tiếng thôi nhưng những thành quả của mình gặt hái được hôm nay thì mình thấy áp lực quá xứng đáng. Nhưng có đôi lúc mình mệt mỏi nhưng mẹ lại không hiểu mình buồn lắm. Lên được đại học thì mấy cô tóc mì hảo hảo cứ nói vào tai mình là : CON GÁI HỌC NHIỀU LÀM GÌ ? LẤY CHỒNG NÓ LO CHO HAY SAO MÀ HỌC CAO LÀM GÌ ? NHÀ MẸ KHỔ SAO KHÔNG NGHỈ HỌC MÀ PHỤ MẸ? Nhưng mọi người không bao giờ hỏi mình ước mơ và mong muốn tương lai của con là gì? Cho nên thật là người đã trải qua cảm giác bị như thế áp lực từ những người xung quanh nên mình mong rằng các phụ huynh cũng như mn nên thấu hiểu cho cảm giác của người nghe của cá nhân đó chút đi ạ. Bởi vì, có thể mọi người không phải là bạn đó nên không cảm giác được những gì họ đang trải qua và họ muốn đâu nên mọi người hãy sống thấu hiểu đừng vội vàng thốt lên lời hay hành động tổn thương bạn ấy. Chúc các bạn có chung câu chuyện cứ cố gắng vượt qua nhé, đừng hành xử như bạn trong clip nha. Các bạn hãy nhớ "SAU CƠN MƯA TRỜI LẠI SÁNG" Quan trọng là ai có đủ bản lĩnh và sự tích cực thôi nhé. #CẢM ƠN BẢN THÂN ĐÃ MẠNH MẼ BƯỚC QUA Cố lên các bạn nhé đặt biệt là các em 2k4 đang ôn thi kì thi quan trọng nhé. Hang in there!

em cảm thấy may mắn khi ba mẹ em không hề áp đặt bất cứ việc gì cho em, đặc biệt về thành tích học tập càng không. Ba mẹ như bạn thân của em vậy ( dù ba mẹ cách em tận 40 tuổi) Dù chuyện gì em cũng có thể nói với ba mẹ, và ba mẹ luôn lắng nghe, luôn tôn trọng ý kiến của em. Em nghĩ, tất nhiên bố mẹ nào cũng thương con. Và quan trọng, họ cũng từng là trẻ con. Chỉ khác chúng ta về thời đại, thời cuộc, nên có nhiều bậc cha mẹ khó dung hoà với con. Cứ nghĩ đó là tốt cho con mình, nhưng ít khi ngồi lại và hỏi con mình rằng con mình thật sự hạnh phúc hay không. vì năm cấp ba, em cũng có nhiều bạn bị áp lực điểm số, thành tích từ ba mẹ của các bạn ấy. Em xin nói lại câu nói của mẹ em ( một người nông dân 60 tuổi) : "Bất cứ đứa trẻ nào cũng trải qua giai đoạn chuẩn bị thành người lớn, tâm lý thay đổi nhiều, cha mẹ phải lắng nghe đứa trẻ nhiều hơn, kiên nhẫn nhiều hơn. Sinh một đứa trẻ thì dễ, nhưng nuôi dạy nó thì khó. Và dạy nó thành người tử tế càng khó hơn. Trong mỗi bậc cha mẹ đều tồn tại một đứa trẻ, hãy dùng đứa trẻ đó làm bạn với con hơn là dùng đứa trẻ đấy để dạy một đứa trẻ khác."

Giờ nhìn lại ko biết bản thân mình chịu đựng quá giỏi hay bị chai lì về cảm xúc rồi:( Mình từng như e trai ấy rất muốn nhảy lầu n lần. Nhưng nghĩ lại còn nhiều thứ chưa được trải nghiệm, gắng đợi vậy! 5 năm, 3 năm, 1 năm rồi bây giờ chỉ còn 4 tháng nữa là thoát khỏi cái "gia đình thân yêu" này rồi. Ko cần phải DIỄN, phải NHỊN nữa. Cố lên, chúc mn sẽ đợi được hạnh phúc và mình cũng vậy=3

Theo anh Trí từ lớp 7 lớp 8 gì đó mà bây giờ em cũng lớp 10 rồi. Nhớ cả chiếc live stream trêu anh hồi 100k sub nữa. Tới giờ vẫn vậy, mỗi video đều là một bài học giúp em ngày càng trưởng thành hơn.

Mong cho những người cha người mẹ có sự minh mẫn của LỬA khi giao tiếp, khéo léo của NƯỚC khi cư xử, nhẫn nại của ĐẤT khi thấu hiểu, nhiệt huyết của KHÍ khi đồng hành, tất cả là vì tương lai con em chúng ta.

Nếu cha mẹ biết dạy con cách sống như thế nào là hạnh phúc thì còn gì tuyệt vời bằng.

Em nghĩ rằng cậu chuyện đó ko của riêng ai cả, mà đó chính là câu chuyện mà bất cứ ai cũng đã từng trải qua, chính bản thân em cũng đã từng bế tắc và có những suy nghĩ bồng bột, nhưng bằng cách nào đó bản thân đã tự cố gắng trải qua được giai đoạn tuổi dậy thì đó, từ đó bản thân cũng trở nên mạnh mẽ hơn, chai sạn hơn. Mong rằng những cô cậu học trò đang trong độ tuổi dậy thì hãy cố gắng mạnh mẽ vượt qua và anh tin rằng các em sẽ mạnh mẽ vượt qua được như anh đã từng.

Trẻ con kh yêu cầu được sinh ra vậy nên đừng mặc định chúng nợ ta cả đời!

Làm ơn đừng đi so sánh nỗi khổ của nhau, đừng đi nói là ngày xưa tao cũng bị đánh mắng chửi mà có tự tử đâu. Thứ nhất việc mô tả toxic parents bằng "đánh, mắng chửi" là 1 mô tả cực kì mơ hồ, cha mẹ độc hại k cần thiết phải đánh con, họ thậm chí chả đụng vào ng đứa nhỏ Thứ 2, các bạn thấy việc mình chịu đc thứ này, ng khác k chịu được, ví dụ các bạn ăn được mắm tôm, ng khác k ăn được, các bạn biết bơi, ng khác k biết bơi thì quay ra xỉa xói họ yếu đuối, weakling. Việc đấy nghe có đúng với các bạn k?

Nghe anh Trí giải thích về việc tại sao giới trẻ bây giờ mong manh đến vậy mà làm em thấy thấm quá! Đơn giản vậy mà trước giờ ko nghĩ ra, cứ thắc mắc hoài

Con nghĩ con có thể là ng may mắn nhất trong những ng cmt vô video của chú , vì bame con ko so sánh hay bắt ép con phải như con nhà ng ta , nhưng con luôn cảm thấy cô đơn thời gian của con luôn dành cho việc học con cảm thấy như mik bị cô lập , con cũng như bao ng khác vẫn bị bố mẹ mắng thường xuyên , nhưng con vẫn luôn tự nhủ là Bame thương mik thì mới mắng mới đánh mik như vậy , bame phải trải qua chuyện đó thì con cảm thấy thương nhiều hơn là buồn^^

Em cũng đã từng bị cảm giác đó trong 1 thời gian dài, đó là cảm giác mệt, cực kỳ mệt mỏi đối với cuộc sống và cũng không muốn sống nữa vì... quá mệt mỏi đối với những áp lực từ lớn đến nhỏ của cuộc đời này rồi.

Tự dưng nghe câu: "anh thương tụi em lắm" mà rơi nước mắt, cảm thấy ấm lòng rất nhiều. Cảm ơn anh đã đồng hành, nâng đỡ những lúc ngã lòng để giờ đây khi bước vào thời gian của tuổi teen nông nổi thì em đã lạc quan, cởi mỡ, trân trọng từng khoảnh khắc nhiều đến vậy. Hi vọng sẽ còn được đồng hành với nhau như thế!

Em đã khóc khi xem video đó và rất buồn cho người bố và người mẹ trong clip. xin đừng phán xét nữa mn ơi !!!!!!

Cảm ơn anh, nghe anh chia sẻ mà em khóc một chút. Em không trách người bạn nhỏ đã ra đi. Em rất muốn trách những con người không hiểu chuyện lại bảo là người bạn ấy là người yếu ớt. Không một ai không yêu bản thân mình cả. Họ chọn cái chết để giải thoát là bởi họ đã cô đơn quá lâu, họ không có một người tin tưởng để chia sẻ. Vì những con người dè bỉu và chê bai bạn nhỏ yếu ớt vô tình làm cho những người cùng cảnh ngộ với bạn thu mình lại, ngại chia sẻ vì họ cho là mình cũng yếu đuối. Hoàn cảnh của e ko như bạn nhỏ, nhưng e cản thấy cô đơn ở một vấn đề khác và cũng bị trầm cảm nhẹ, cũng từng nghĩ đến kết liễu cuộc sống. Em không tìn đc tiếng nói riêng với bạn bè. Em không cần một người cho lời khuyên, em chỉ cần một người lắng nghe và đồng cảm. Có thể em mạnh mẽ hơn so với bạn nhỏ vì em là ng lớn rồi và tâm lý vững vàng hơn. Em chỉ hy vọng ai đọc đx những dòng này, xin hãy đồng cảm với người đang khó khăn, xin đừng cười nhạo rồi dè bỉu họ, có thể bạn sẽ cứu đc một mạng người.

20 năm nữa, em rất vui vì được đồng hành cùng anh để sau này làm 1 người lớn tốt

Chào anh. Em đã từng trải qua trầm cảm và muốn kết thúc cuộc đời mình, cũng đúng vào năm lớp 10 như bạn trai trong câu chuyện. Thời điểm đó em cũng đã đi tìm sự trợ giúp ở khắp mọi nơi từ anh chị em ruột trong nhà cho đến cô gia sư dạy toán, em còn gọi lên cả hotline tư vấn trẻ em nhưng những gì em nhận được là "hay là em hãy xem lại bản thân mình và xem xem mình đã giúp được gì cho bố mẹ chưa?". Thực sự lúc đó em rất suy sụp. Và em cũng đã nghĩ rằng mình chính là cái sai, và không một ai có thể lắng nghe mình, có thể thấu hiểu mình. Nhưng rồi "quý nhân phù trợ" của em xuất hiện, chính là cô giáo chủ nhiệm của em. Cô chỉ hơn em 8 tuổi thôi, nhưng em đoán là cô cũng đã từng bị trầm cảm nên mới thấu hiểu như vậy. Cô là người chủ động tìm đến em (nhấn mạnh thêm ở đây là em không hề có biểu hiện xa lánh mọi người hay gì, thậm chí em lúc nào cũng nở nụ cười trên môi, nhưng do lần đó em không đi ngoại khoá với lớp nên cô đã đến hỏi thăm em), em cũng không dễ dàng mở lòng mình để kể ra với cô, vì em nghĩ chẳng ai có thể giúp được mình nữa rồi, kể ra chỉ mệt thêm thôi. Nhưng cô cứ gặng hỏi, và em chỉ nói đúng một câu duy nhất "dạ đại loại là ba mẹ con không cho con đi đâu hết". Và sau đó chắc mọi người cũng đoán đoán được. Cô giáo đến nói chuyện với mẹ và ngay lập tức mẹ đã dẫn em xuống phòng hành chính để đăng kí cho đi ngoại khoá. Mẹ em cũng có những thay đổi nhỏ nhỏ khiến em vui hơn. Tuy một khoảng thời gian ngắn sau đó thì ba mẹ em vẫn lại như vậy, và em vẫn lại tiếp tục chịu đựng những dày vò, mệt mỏi nhưng ít nhất em biết có một người luôn lắng nghe em, luôn sẵn sàng giúp đỡ em. Đoạn anh nói về việc cho con được phép cãi, em thật sự rất tâm đắc, thậm chí là rưng rưng nước mắt. Nguyên nhân chính khiến em bị trầm cảm cũng là vì không được nói, không được lắng nghe, không được thấu hiểu. Và em biết không chỉ mình em mà có rất nhiều bạn cũng bị tương tự, đây là tình trạng chung của đất nước mình, và nó không chỉ xảy ra ở gia đình mà còn ở nhà trường, điển hình như là thầy cô chỉ thao thao bất tuyệt giảng bài, học sinh cũng hiếm khi được nói và đặt câu hỏi, không được khuyến khích để phản biện. Đúng như anh nói, đây là một vấn đề rất khó để giải quyết, và chúng ta phải cần có sự kiên trì. Haiz, những trải nghiệm không may mắn của em cũng khiến em không muốn sinh con đẻ cái vì em sợ, em sợ em sẽ làm tụi nó khổ. Gửi đến bản thân em của 4 năm về trước, Cảm ơn mày, cảm ơn mày đã siêu siêu mạnh mẽ, siêu siêu kiên cường. Cảm ơn mày vì trong những lúc tăm tối nhất mày vẫn cố gắng đi tìm sự trợ giúp, mày vẫn còn thèm thuồng những thứ hay ho mà mày chưa được thử qua, để rồi mày lại tiếp tục sống. Cảm ơn mày, thực sự cảm ơn mày rất nhiều. Và giờ đây, con nhỏ ngày nào còn trầm cảm, tự ti, không chịu chia sẻ bây giờ đã đỡ hơn rất nhiều rồi nè. Vào được 1 trường đại học siêu tốt, tuy còn hơi trì hoãn nhưng rất có trách nhiệm học tập phấn đấu, thậm chí còn kiếm được chút ít xiền để tiêu vặt, gặp được nhiều người, đi được nhiều nơi, không ngừng cố gắng và tận hưởng cuộc sống trọn vẹn nhất có thể! Cảm ơn nhiều người trong cuộc đời em, vì đã lắng nghe, và giúp đỡ. Cảm ơn anh Trí vì đã "cứu rỗi tâm hồn" không chỉ cho mình em, mà còn cho còn rất nhiều bạn trẻ còn đang lạc lối ngoài kia, để họ có thêm niềm tin vào cuộc sống. ❤ Ai đã đọc đến đây thì xứng đáng có 10 người yêu nhá!!!

Cháu từng thấy và trải qua áp lực của học hành. Thời gian 12 cấp 3, lớp k còn cười nữa. 7 h sáng vô học, chiều 1 h học đến 5 rưỡi nghỉ. Tối học nhóm từ 7h đến 11h đêm xong về bật lại livestream coi giải đề đến 2 3 h sáng. Thậm chí có đứa bạn cùng bạn mà bố mẹ phải cắt dây wifi để ép con đi ngủ. Cái gì cũng sẽ qua, có thể nhiều bạn sẽ cười khi nghĩ lại những điều đã qua, thời gian mà mình k sợ gì chỉ sợ k đậu được ước mơ. Nhưng có những người đã gục ngã. Cũng k từng trách bố mẹ vì chả ai lại k muốn con mình sống tốt nhưng trách là trách cái cách mà 1 bộ phận nào đó của giáo dục đã gây áp lực cho chúng em. Chả có nghĩa lý gì một người lính cứu hỏa phải thi đầu vào điểm cao hơn cả ngành giáo dục. Đi học 7 điểm đã là điểm trung bình cao nhưng 3 môn 7 điểm đậu được mấy trường mà các em mơ.

Xem video này rất nhiều lần rồi, lâu lâu lại xem lại. Mong là với những tổn thương hiện tại, nếu sau này may mắn, tôi còn sống và có một đứa trẻ, tôi sẽ không làm tổn thương nó như tôi hie ẹ tại

đôi lúc ta cảm thấy người ngoài còn tốt hơn rất nhiều so với những người máu mủ điển hình là bạn thân nó chửi chúng ta rất nhiều nhưng sau đó lại hỗ trợ chúng ta sửa sai chỉ chúng ta cách làm còn người thân họ chỉ phán xét và sau đó nhồi sọ những tư tưởng tốt đẹp hoặc so sánh con cái mình với người khác thay vì chỉ chúng ta nên làm như thế nào

Nghe xong những góc nhìn của anh thấy thấm thía ghê. Nhìn lại mình thì cảm thấy thật may mắn. Mình sinh năm 2000 ở miền quê nghèo, lớn lên với những câu chưởi, đòn roi. Nếu mình sinh trễ đi vài năm thì chưa chắc mình đã có thể ngồi đây viết ra những lời này :))

Bản thân em thì ba em chẳng bao giờ nói thẳng ra rằng em đã sai, nhưng cách ba em nói lại khiến em nghĩ rằng em sẽ không bao giờ làm đúng được, ba em bảo rằng "Dù ba nói đúng hay sai, thì phận làm con cứ phải nghe rồi dạ đi, không có được cãi", và cả mẹ em cũng đứng về phía ba em như vậy. Mặc dù mẹ em bảo rằng em có thể đợi bao giờ ba bớt nóng thì hẵng trình bày với ba, nhưng chẳng có bao giờ ba bình tĩnh nghe lời em nói cả, ba luôn tìm mọi cách bắt bẻ và đi ngược lại với ý kiến của em, thậm chí lấy vai trò cha mẹ con cái ra để bắt em phải thừa nhận rằng mình không đúng. Vì lý do đó mà hiện giờ em đã 20 tuổi rồi, nhưng em vẫn luôn trốn tránh các cuộc nói chuyện với ba, và nếu trong tình huống bắt buộc phải trò chuyện cùng ba, em sẽ luôn giới hạn trong tầm 3 câu nói mà thôi, vì nếu nói thêm nữa thì người bị mắng (thậm chí có thể bị đánh) chỉ là em mà thôi, và em sẽ không bao giờ được ba công nhận cả. Em cảm thấy may mắn vì em đã không có suy nghĩ rằng mình là một sai lầm trong cuộc đời này, mà em tin tưởng vào chính mình, em chỉ mong đến một ngày có thể tự làm chủ cuộc đời của mình và chứng minh cho ba em thấy rằng em cũng có thể làm đúng. Dù đã ngàn vạn lần em nghĩ đến việc từ bỏ cuộc đời này, nhưng chính suy nghĩ phải chứng minh mình đúng đã giữ chân em lại, em cảm thấy bản thân mình thật may mắn vì đã đặt suy nghĩ đó lên trên tất cả những tuyệt vọng và bế tắc của chính mình. Mong rằng mọi người cũng có thể yêu thương bản thân và tin tưởng vào bản thân mình hơn nữa. Cảm ơn sự chia sẻ của anh Trí ngày hôm nay ạ.

từ 12:45, em bắt đầu cay mũi rơi nước mắt về những gì anh nói, vì nó khá giống những gì em đã trải qua dưới góc nhìn của một người con. Lần đầu tiên, có người chia sẻ về những gì em đã gặp phải. Em cảm ơn anh. Em cảm thấy rất may mắn khi nghe những chia sẻ của anh

Mẹ cháu lúc trước cũng vậy. Không bao giờ lắng nghe về những ước mơ và mong muốn của cháu . Luôn cho là mình đúng và cháu đã sai nhưng đó là ước mơ rất hiện thực, các cô trên trường lúc trước cũng vậy không bao giờ tin con người làm được nhưng họ đã làm được và giờ cháu đã mất tự tin về suy nghĩ rất nhiều!

Tâm đắc nhất thông điệp cuối cùng của thầy, phải xây dựng thật nhiều chỗ nương tựa. Rất may mắn là em đã có rất nhiều chỗ dựa ( những người thầy như thầy, bản thân, bạn bè, vũ trụ, mạng xã hội, âm nhạc,...) có lẽ nếu mất 1 thì mình còn 10, 10 tia hy vọng kéo mình ra khỏi suy nghĩ tiêu cực. Giống như thầy đã nói, giáo dục là con đường rất khó. Con nghiên cứu về giáo dục Việt Nam quả có rất nhiều góc nhìn đòi hỏi mình phải suy nghĩ đa chiều, đôi khi còn sai lên sai xuống và thầy là người đã dẫn dắt con đến với nhiều góc nhìn tuyệt vời hơn. Cảm ơn thầy, những người con đi theo thầy sẽ luôn đồng hành cùng thầy

Xin được đồng hành cùng a Trí cho đến khi a nghỉ hưu 🙂 e chưa lấy chồng có con nữa nhưng thật sự a mở ra được nhiều góc nhìn mới của những bạn trẻ hơn cho e. Cảm ơn a thầy nhiều 😁

Nghe a nói giờ mới bit ba mẹ & mình điều từ xóm làng mà ra...a nói rất dễ hiểu làm tư duy e dc khai sáng...CÁM ƠN A

Khóc huhu vì tủi thân, vì được đồng cảm. Cười hihi vì nhận ra điều gì đó mà trước đây bản thân không hề biết, vì cuộc sống vẫn dễ thương ^^ Cảm ơn anh Trí nhiều

Với một người từng trãi qua như e (lúc nhỏ đã từng có suy nghĩ và cố gắng tự tử) thì đúng như a Trí chia sẻ, cái nỗi ám ảnh em sinh ra là một sai lầm nó ám ảnh mỗi ngày luôn. :)))

Theo dõi anh cung lâu rồi nhưng thật sự em thích câu nói của anh tổng thương tinh thần nó vô vàn và không thể mang sự quan tâm chăm sóc của chính bố mẹ mà đánh giá được. Có thể không cần ăn sang mặc đẹp nhưng được thấu hiểu từ những điều nhỏ nhật thì tâm lý chúng em sẽ tuyệt vời hơn rất nhiều so với việc “tao cho mày ăn, tao cho mày thứ này thứ kia mà mày còn thiếu thứ gì không …”

Cảm ơn thầy Quéo rất là nhiều em cũng mới 15 tuổi thôi , xem xong sự việc đêm qua nên cả ngày hnay ăn uống không yên , thực sư.Thực sự rất ý nghĩa , một lời cảnh tỉnh cho những bậc phụ huynh , những người anh , người chị và cả những bạn trẻ . Hãy sống tích cực lên , chia sẻ sự yêu thương cho tất cả mọi người để không gây ra những bi kịch đau thương .

Clip này của anh giúp em nhận ra sự nguy hiểm kinh khủng của câu nói tưởng như bình thường mà vô cùng tai hại là "con sai rồi" chính em đã nghe rất nhiều lần. Anh cũng làm cho em bắt đầu tò mò hơn về tâm lý hành vi của con người. Cảm ơn anh.

bản thân em là ng đã và đang trải qua cảm giác giống như bạn ấy nên khi nghe được câu chuyện, thay vì bàng hoàng thì em lại thấy rối bời và đồng cảm nhiều hơn. Để đến đc quyết định như bạn ấy ngày hnay thì hẳn là bạn đã trải quả một quá trình đấu tranh khủng khiếp như thế nào. Em đã từng có ý định viết thư tuyệt mệnh và chấm dứt cuộc đời, vô tình bị gia đình phát hiện. Cuối cùng cái em hi vọng là đc ng thân đồng cảm thì lại kp, họ trách móc em ngu ngốc, phớt lờ sự nghiêm trọng của vấn đề và coi thường cảm xúc của e. Giây phút đó đã đẩy em ra khỏi xa đình em mãi mãi, một bức tường vô hình đc dựng lên và đến tận bây giờ, dù là ng cùng một nhà, nhưng tiếng nói của em thì kbh có thể vượt qua bức tường đó đc. Thế nhưng, có một điều kì lạ là, giữa ranh giới từ sự sống đến cái chết, em lại nghĩ đến gđ. Dù họ đã làm tổn thương e rất nhiều, có thể e ra đi sẽ thanh thản, nhưng ng ở lại thì sẽ kbh thanh thản đc, và e k thể cam tâm nhìn thấy chính những ng mình yêu thương phải đau khổ dằn vặt đến cuối đời. Rồi em bằng lòng chấp nhận vì e nghĩ rằng có những chuyện vốn dĩ nó phải như vậy, e k có quyền lựa chọn khác đc, vì e sợ họ tổn thương hơn là chính em. chỉ mong những ai đã và đang trải qua giai đoạn khó khăn này, đều sẽ được bình an...

Nhìn một video rất ít hiệu ứng được up lên KZfaq sau sự việc rất nhanh ấy , em càng quý anh hơn , anh thật sự rất tâm huyết với việc anh làm với tư cách là một thầy giáo.

Bắt đầu xem anh từ năm lớp 10 giờ e cũng sắp đi hết 12 r, đi cùng anh trong suốt khoảng thời gian đó thực sự mindset của e đã không còn nằm trong ao làng nữa, với mỗi video của anh đều cho e những góc nhìn mới mẻ và tư duy phản biện của e cũng được cải thiện hơn dù ko tốt lắm, nhưng thực sự e cảm thấy mình trưởng thành hơn về mặt tinh thần và cả hành động, cảm ơn anh vì những video vô cùng tâm huyết của anh đã thực sự giúp cho những thế hệ của bọn e được học hỏi rất nhiều từ những kinh nghiệm và tư duy của anh, XIN ĐƯỢC TIẾP TỤC ĐỒNG HÀNH CÙNG VỚI ANH 20 NĂM NỮA

Kênh của anh Trí thật sự thay đổi bản thân em rất nhiều mặt. Cảm ơn anh và mọi người

Thay vì nhìn và đọc những cmt trên social, thì em lại mong a Trí ra 1 video clip như thế này về 1 góc nhìn đa chiều của anh. Thật sự xúc động khi coi xong clip, cảm ơn anh luôn đồng hành cùng tụi em :D...

Hứa nghen anh zai! Cuộc đời em khi bé nhiều lúc hỏi tại sao cuộc đời giống như phim lại mình là nhân vật chính tệ có cái kịch bản tệ đến như thế, từng nhiều lúc đã định cắt tay định đi bụi nhưng may quá thằng bé ở chủng đại bàng trùm này lại đc ở trong một tổ ấm đại bàng khác ôm ấp vỗ về, may qua cái gen tiêu cực 1 mẫu adn tự sát ko bộc lộ may quá cái dũng cảm cũng ko thúc đẩy 2 cái mẩu kia, và cũng may mắn là có những cái ôm từ ba mẹ, nên may quá đc đến lúc suy nghĩ đc hơn xíu đã qua đc giai đoạn hóc môn bùng nổ để giờ chậm lại hơn để lắng nghe người khác, lắng 1 nhịp để hiểu lợi hại khi lên tiếng, may quá xem đc người thầy / ông anh Quéo nè để biết thêm đc ông đạo diễn quay cuộc đời mình cho mình một kịch bản mở để diễn để tiếp xúc vs những bạn diễn khác. Cảm ơn anh Trí rất nhiều! Và mấy ae ơi, nếu mà căng quá hãy chậm lại 1 nhịp nhé, hít thở sâu 1 cái, rồi tạm thời gạt nó sang 1 bên tập trung xem ta có thể nói được với ai, r liệu nếu mà như vậy r sao, đôi khi tâm sự với 1 người lạ bên đường hay bác bảo vệ ấy cũng thấy nhẹ lòng lắm (theo kinh nghiệm của mình thì hãy cứ bắt đầu bằng 1 nụ cười) cứ thử đi nhé. Nhưng tin t đi những lúc như thế kệ hết vác giày đi bộ chạy bộ đạp xe toát đc mồ hôi ae sẽ nghĩ thoáng hơn nhiều đấy. Và gửi đến em trai, mọi việc đều ổn rồi, hãy bình yên em nhé!

Ba của mình chưa bao giờ là bạn của mình, ba chỉ ở trên cao và nói xuống, "tao luôn đúng", "mày biết gì", rhuwcj sỵw rất buồn, và vì 1 phần lớn mình vì mẹ mà sống mà thui. Tới bây giờ mình bỏ ngoài tai, học cách tích cực lên hàng ngày...

Cảm ơn và biết ơn Trí rất nhiều với vai trò là một người mẹ. Ủng hộ trí trên chặng đường 20 năm tiếp theo vì 1 thế hệ trẻ, vì các con thương iu của chúng ta. Cảm ơn và biết ơn❤

Chúng ta cũng đã may mắn khi có a trí dẫn dắt , một người tuyệt vời mang lại nhiều kiến thức hay bên trong để biết mình là ai . Mọi người hãy share sự tích cực này, a trí là một người thầy về tâm lý, tâm hồn ,tinh thần ♥️

Thành thật thì tất cả sai lầm anh Trí nói trong video, đều là cách mình đối xử với chính bản thân, cũng như với đứa em nhỏ của mình. Cảm ơn anh Trí rất nhiều vì đã làm video này.

Hậu quả của một cuộc đua điên rồ. Học làm ông nọ bà kia, học để kiếm tiền chứ không phải học để làm người, học để yêu cuộc sống

Thầy quá có tâm và có tầm thật luôn , ước gì ở Việt Nam có thêm nhiều người thầy như thầy

Khi nghe anh nói đến câu “ Bản thân tôi là một sai lầm “ tim tôi như thắt lại :( Bạn trẻ đó… tâm hồn họ phải đối mặt điều gì trong những giây phút đó vậy

Em cũng đã từng trải qua những áp lực từ gia đình, cuộc sống, đã từng nghĩ đến vấn đề là kết thúc cuốc sống của mình nhưng có lẽ em hèn nên đến bây giờ vẫn còn được ngồi đây viết cái cmt này ( nên theo quan điểm của em khi họ chọn cách là tự kết thúc cuộc đời họ thì họ đã rất dũng cảm rồi ). Trong quá trình em bị áp lực áp lực đã em đã bị trầm cảm nhẹ và không muốn ra đường, không muốn tiếp xúc với ai cả. Cho đến 1 ngày ở tuổi 25 em quyết định phải nói ra điều này với má em nhưng em lại sợ nói chuyện trực tiếp nên đã nghĩ ra cách là viết thư gián trước cửa phòng má em và em đã thành công khi bày tỏ được cảm xúc những bế tắc trong cuộc sống em đang mắc phải cho má em, may mắn tiếp theo là má em đã hiểu và có những thay đổi. Giờ cuộc sống của em như bước vào trang mới cảm giác hạnh phúc hơn, minh mẫn và tỉnh táo hơn. Em mong rằng những ai đang rơi vào tuyệt vọng thì trước khi nghĩ đến kết thúc sự sống mình thì hãy nghĩ đến là nỗi sợ trước và sau khi chết để mình còn có thể tạo hy vọng cho mình để tiếp tục sống. Em xin cảm ơn anh Trí ( em cũng tên Trí) vì những kiến thức anh chia sẻ và chúc anh cùng toàn thể ekip thành công hoàn thành sứ mệnh của mình để mang càng nhiều những thứ bổ ích hơn đến với nhiều người hơn nữa.

Em muốn kể câu chuyện của bạn thân em. Và nó khá là tiêu cực, mọi người đọc khi tinh thần sẵn sàng ạ. vì em cũng không muốn lan sự tiêu cực này đến mọi người đâu :,) Em cũng là một người tự tử hụt. Và đến bây giờ nghĩ lại em vẫn nghĩ em không hối hận vì lúc đó em làm như thế, nó vẫn là bóng ma theo em không thể dứt ra được. Nghĩ lại đúng như anh trí nói, vào khoản khắc đó em luôn nghĩ bản thân mình là một sai lầm của cuộc đời này, ruốc cuộc mình sống làm gì chứ khi nhưng gì người thân luôn bảo với em là " Mày là một đứa ăn hại", " Mày là một đứa phá của", " Mày vô dụng" , " Mày ngu như một con bò" ... Ban đầu em nghe nhưng lời đó em đã phản ứng là bản thân không thích nhưng câu đó nhưng k ai quan tâm vẫn nói nhưng câu đó.. Cho đến khi em thực sự tức giận và phản ứng dự dội và ghét tất cả những người nói nhưng câu đó, và mọi người xung quanh thì kiểu " mày làm vậy là sai rồi" " mày không được làm như vậy"... Sau đó em bắt đầu ngó lơ nhưng lời nói đó, thành sự vô cảm trong cảm xúc.... Cho đến một ngày em cảm thấy bản thân mình thực sự là như vậy, em có hành vi tự tốn thương bản thân, như đánh bản thân, tát bản thân, tuyệt thực, cắn bản thân. Em cảm thấy rằng bản thân có khi chết là cách tốt nhất, vì mình quá vô dụng tương lai không rõ k biết sau này có giúp ít gì cho đời không. Giờ mình mà chết bỏ thêm 1 số tiền nữa thôi rồi không cần lo gì nữa cho mình hết ... Và cuối cùng là đập phá đồ đạc ( đó là điều em không bao giờ nghĩ mình sẽ làm) Và kèm theo đó là em khóc em khóc rất to khóc theo kiểu em gào lên mà khóc...Thứ đáp lại em là tiếng cười cợt của anh trai ở phòng kế bên và tiếng liên tục trách móc của mẹ... Cuối cùng em bình tĩnh bước ra khỏi phòng chạy tới tủ thuốc và lấy các vỉ thuốc ra và nóc hết vào mồm. Và em quay lại phòng tiếp tục khóc... em nhắn tin với bạn bè vài dòng tin nhắn cuối rồi. Tắt điện thoại ... Tụi bạn nhận ra có điều gì đó sai sai tụi nó nháo nhào lên gọi cho em bằng tất cả phương tiện mạng xã hội rồi, có đứa còn lấy xe chạy qua nhà em, có đứa thì liên lạc ng nhà em. Và em được đưa vào bệnh viện, em vẫn nghe được nhưng câu trách của gia đình em.... không ai cho mình đã làm sai cả... Em nhập viện 1 ngày, trong 1 ngày đó em khóc liên tục đến mức mắt sưng rát cả lên, các bác sĩ cũng khuyên em rất nhiều nhưng em cũng không khá hơn bao nhiêu... Về nhà em nghe kể bạn em tức giận về gia đình em và đã tranh cãi với nhà em nguyên đêm và cuối cùng họ bảo rằng em chơi với bạn xấu... Sau vụ việc này cũng được nửa năm rồi, em chọn đi làm full thời gian luôn, cắm đầu cắm cổ làm về nhà đc tầm 8 tiếng để ăn với ngủ và cứ duy trì như thế...

Cảm ơn sự kiên trì của anh Trí. Tụi em cũng sẽ luôn noi gương và phấn đấu. Nhân việc anh Trí có nói về việc tìm sự nương tựa về tinh thần. Em cũng xin được chia sẽ. Em là cô bé dậy thì từ rất sớm ( tầm 9t). Mà lúc nhỏ ba mẹ đi làm xa, em ở với ông bà ngoại là chính. Ông bà rất thương em, nhưng tức nhiên khoảng cách thế hệ là có. Và từ lúc 9 tuổi đến 16 tuổi, tâm lý của em hoàn toàn khác các bạn cùng thời. Và tức nhiên em cũng có những biểu hiện mà các bậc phụ huynh sẽ không thích em ở độ tuổi đó. Hay thậm chí sự dậy thì về ngoại hình của em cũng đã là sự bàn tán của cả con nít lẫn người lớn. Chưa kể qua qua cấp 2 thì các bạn khác dậy thì thì cách thể hiện của các bạn ấy còn mạnh mẽ hơn trong mqh bạn bè. Em chỉ muốn nói rằng, sự lớn lên của em lúc đó rất khó khăn và phải rất mạnh mẽ về mặt tâm lý. Vì em k gần ba mẹ và em cũng k thể chia sẽ với ông bà. Nên là em cũng tìm cho mình một điểm tựa khác. Em không ngại chia sẽ, em thần tượng ca sĩ. Em nghĩ với 9x của tụi em chắc lúc đó rất nhiều ng như vậy. Em chỉ thần tượng 1 ng thôi. Và may mân cho em là ng đó rất tốt, hiền lành, đàng hoàng, nghiêm túc và phấn đấu trong lĩnh vực của họ. Em xem họ như anh trai và cũng may mắn là hồi xưa nghệ sỹ họ coi trọng fan hâm mộ theo 1 cách rất dân dã. Và hồi xưa cũng ít tiếp xúc được với thông tin nên mình thấy những điều tốt và mình cứ vậy mà noi theo. Và tức nhiên sự nghiêm túc dẫn đến thành công của họ, thậm chí là cách họ sống chan hoà với mọi người ( trên phương tiện đại chúng) làm mình rất là cảm hứng và có ý chí cũng như noi gương! Nên là các em sau này ơi, ở thế hệ các em có rất nhiều điểm tựa. Thậm chí các em dễ dàng tiếp cận thông tin và vật thể hiện hữu đó. Và hãy luôn tin rằng là nếu thật sự mình không có ai đi nửa. Thì kiên trì 1 thời gian nửa thôi. Khi bạn được sống 1 mình ở một nơi khác. Bạn sẽ có không gian của bạn và chính bạn để tâm sự và lắng nghe và để cùng phấn đấu. Hãy tin là tương lai tươi sáng nhé. Cám ơn anh Trí ạ !

Chợt nghe anh Trí nói về ý nghĩ "Mình là một sai lầm", mình mới nhớ thì ra hồi lớp 9 mình cũng từng suy nghĩ như thế. Năm lớp 9 phải thi chuyển cấp, phải đậu trường điểm, phải giữ vững hạng trong lớp làm mình mất bình tĩnh và lần đầu tiên trong đời của một đứa rất sợ đau như mình suy nghĩ đến việc tự tử, hoặc chí ít là cào cấu bản thân cho thỏa đi cơn thèm kết thúc. Khoảng thời gian ấy mình cũng bắt đầu stan Bangtan, và mình thích điên cuồng 7 con người đó. Có lẽ là mình tìm được sự đồng cảm vì sự khinh thường mà họ phải đối mặt. Nhưng ba mẹ lại xem sự đồng cảm đó là do mình còn con nít và cách li mình khỏi họ bằng cách tịch thu điện thoại và ép mình phải nghĩ về học hành mọi lúc để không bị rớt hạng. Lúc đó mình viết hết mọi thứ khiến mình ức chế ra một quyển sổ, mọi thứ bao gồm cả việc mình nghĩ mình là sai lầm, mình làm khổ ba mẹ, mình muốn tự tử. Và mẹ đã lén đọc nó, mẹ chỉ ngồi lại và bảo với mình rằng mình không phải là sai lầm, mình là con của ba mẹ. Đến bây giờ mình mới thật sự cảm nhận được hai câu nói của mẹ đã cứu rỗi mình đến thế nào. Sau đó thì thật sự ba mẹ đã không còn ép buộc mình rời xa những thứ mà mình yêu thích nữa. Hiện tại mình vẫn sống và cái suy nghĩ "mình là sai lầm" ấy dường như cũng bị vùi lắp đến khi nó được gợi lên trong đầu mình lần nữa, bây giờ.

Hay quá a Trí, hôm qua mới nghe thầy Giản Tư Trung nói học là để tốt hơn, hôm nay dc anh làm rõ hơn nữa thấy tâm đắc ghê, không uổng tiền mạng.

mình hi vọng là cha mẹ mình sẽ xem được clip này, hoặc cha mẹ mình sẽ tìm kiếm những video như này để coi và hiểu con của họ hơn. cha mẹ yêu con là đúng, nhưng cách nuôi dạy lại để cho những đứa trẻ chịu những thứ tâm lý nặng vượt xa tầm tuổi của con.

Em thực sự cảm ơn bài chia sẻ của anh, bởi vì hồi nhỏ khi em vừa mới vào học lớp 6 em từng bị thầy cô đì, em bị thầy Toán đánh và gây áp lực rất nhiều và em không dám kể cho ba mẹ nghe vì lúc đó em nghĩ người sai là em vì em là học sinh còn thầy là người lớn là thầy giáo, nhớ lúc đó ngày nào em đi học mà có tiết Toán là em đều sợ hãi thậm chí là khóc trên đường đi học, mặc dù lúc đó học lực của em không phải quá tệ. Cho tới khi em lên lớp 8 em lại tiếp tục bị thầy cô gây áp lực hơn hẳn các bạn khác, em còn ngất lúc đang đứng trả bài và lúc đi về điều duy nhất em nghĩ tới là tự tử, em nhớ rõ khi đó em thẩn thờ xuống bếp lấy con dao ra định cắt tay tự tử thì mẹ em lúc đó đi làm về, mẹ lao tới giựt con dao ra và ôm em vào lòng khóc trong sợ hãi, lúc đó em thấy rõ vai mẹ em run lên cầm cập. Sau đó thì em cũng lấy hết can đảm nói ra hết với ba mẹ, họ đã rất tức là và lên trường nói chuyện rõ ràng với thầy cô, ngày tiếp theo đi học em được thầy cô gọi riêng ra xin lỗi. Sau chuyện đó mình mới biết ba mẹ yêu thương mình tới cỡ nào họ luôn nói mình cứ thoải mái học ít nhất thì sau này con có thể tự nuôi sống bản thân sống hạnh phúc là ba mẹ vui rồi không cần phải cố gắng làm ông này bà nọ vì ba mẹ chỉ muốn con sống thật vui vẻ thôi. Nên mình nghĩ dù ba mẹ có ra sao đi chăng nữa thì họ vẫn luôn là ba mẹ mình họ luôn yêu thương mình bằng mọi cách. Nên mình mong mọi người có thể thương yêu và trân trọng cơ thể của mình hơn vì ba mẹ và cũng vì chính bản thân mình nữa 😊

Biết ơn những nỗ lực vì cộng đồng của anh Trí! Cảm ơn anh nhiều!

Em đã xin mẹ đúng 10p để nói hết tất cả những gì mình nghĩ: về cuộc sống cá nhân bản thân mong muốn, những điều em không thích mẹ xen vào như chuyện tình cảm, chuyện kinh doanh của bản thân; và quan trọng hơn là muốn đưa ra hướng giải quyết cho mẹ về việc nợ ngân hàng, chọn hướng đi đúng nhất, có lợi nhất cho tất cả những gì ba mẹ em đã xây dựng suốt ~30 năm qua. Và KHÔNG! Mẹ e không thể ngồi yên hết phút đầu tiên và luôn miệng nói ngang “ai làm gì mày?” “Chắc tao thèm xen vô” “Mày thì biết cái gì mà nói”…. Và đó cũng là lần cuối em muốn nói chuyện với bậc sinh thành, tuy không muốn bất hiếu và mất dạy nhưng em tự xin phép bỏ lơi tất cả mọi thức thuộc về gia đình này, vì em đã không có quyền được trình bày, được đưa ra ý kiến của mình. Mọi chuyện trở nên quá toxic và em không muốn mình dính đến nữa.

Năm nay con vừa bước qua tuổi 14, con gần như hoàn toàn tuyệt vọng, rơi vào suy nghĩ sự tồn tại của bản thân là sai lầm. Loay hoay gần 1 năm, con vẫn chưa tìm ra được lối thoát. Cảm ơn video của thầy Quéo ạ. Con sẽ cố hiểu ba mẹ hơn và cố tìm cho mình những chỗ dựa khác gia đình

Video thật sự rất ý nghĩa. E cũng là ng đã trải qua tuổi thơ kiểu cũ. Không thiếu thốn về vật chất nhưng tốn thương về tinh thần nhiều, thậm chí bg e có gđ r cho dù có thể hiểu có thể thông cảm cho bố mẹ ngày trc nhưng e cũng k quên đc những tốn thương trc đây. Nhưng bù lại vì k muốn con m phải trải qua những gì m đã trải qua nên mỗi khi e cảm thấy m bắt đầu đi vào đường cũ e sẽ tự hỏi lại bản thân, học làm cha mẹ nhiều hơn. Nay vô tình xem đc video của a, a đang làm công việc rất ý nghĩa. Mong a luôn mạnh khỏe và thành công 😊😊

H em mới biết đến kênh của anh. Chia sẻ hay quá anh ạ. Em cũng có 1 thời gian ctv cho 1 cty giáo dục, em được tiếp xúc và trao đổi với rất nhiều bạn trẻ (8-18t) và bame của các bạn ấy. Vấn đề mấu chốt mà em thấy giữa các bạn và gia đình các bạn đó là sự không hiểu được nhau giữa các bạn và bame các bạn ấy. Bạn thì luôn được bame đặt quá nhiều kỳ vọng dẫn đến áp lực, bạn thì bame để cho sống 1 cách độc lập (bame đi làm và đưa tiền vì vậy là đủ và con mình sẽ tự sống được -> dẫn đến bạn ấy vô cảm), bạn thì luôn bị bame áp đặt và bame luôn nói 1 cái câu rất quen "Tao đẻ ra mày nên tao biết m như thế nào",.... rất nhiều case khác. Và hầu như 99% bame chỉ đều giao tiếp với con từ "1 phía". Thật sự các video của a rất nên được share rộng rãi hơn đến các bame và cả nhà trường nữa. CẢM ƠN ANH RẤT NHIỀU.

Coi clip rồi đọc tin bữa giờ vẫn thấy rất nặng, câu đầu tiên nảy ra trong em là :" không biết trước đó tụi nhỏ đã chịu những gì?" rồi ngày nào cũng nghe hàng xóm chơi với con họ, trong đầu lại nghĩ: "giờ họ thương con họ vậy, chăm lo cho chúng nó như vậy, rồi sau này lên cấp 1 rồi cấp 2,...liệu họ có còn đối xử với con nhẹ nhàng chân thành như bây giờ không?" Em chứng kiến quá nhiều, từ bản thân, từ môi trường sống, các sự việc áp lực trong quá trình học đánh đập, chửi bới, cứ lặp đi lặp lại, muốn thoát cũng không thể thoát được. Video của anh giải tỏa bớt phần nào nặng nề trong em, mong anh tiếp tục chia sẻ nhiều hơn trong tương lai, chúc anh may mắn.

em nghĩ ai trong chúng ta cũng một lần nghĩ đến cái chết nhưng chúng ta đều ko dám nên việc bạn đó dám lựa chọn dám hành động việc đó điều đó đồng nghĩa với việc bạn đó thật sự rất mệt mỏi và đau khổ và cha mẹ cậu đó cũng rất yêu thương bạn đó vì ngay chính bạn đó trc khi mất đi cũng đã xin lỗi cha mẹ vì đã lựa chọn như vậy mà. Anyway, em muốn gửi gắm câu chuyện của chính bản thân em đến mng là em là một nạn nhân của việc bị bắt nạn học đường nhẹ, em và bố mẹ có nhiều khoảng cách về mặt giao tiếp và ba mẹ em có sự kiểm soát quá mức về đời sống riêng tư của em và điều đó đã khiến em có nhiều vấn đề về giá trị bản thân cũng như vấn đề tâm lý như trầm cảm ở mức độ nhẹ và vô số lần nghĩ đến cái chết nhưng cuối cùng thì em cx đã vượt qua nó vì khi đó e nhìn nhận mọi thứ nhẹ nhàng hơn, trân trọng những điều tốt đẹp xung quanh em, tinh ý phát hiện những sự lo lắng của các bậc cha mẹ khi có con hơn nên chúng ta hãy sống tích cực lên vì biết đâu ngày mai là ngày nắng đẹp vì ngày hôm qua là ngày tồi tệ nhất trong cuộc đời của chúng ta rồi. Thật ra thì từ khi em trải qua những vấn đề tâm lý này thì em dần trở nên tận hưởng cuộc sống mình hơn và cảm giác như em được cả thế giới này yêu thương ví dụ như em đã được một chú cho nhờ sưởi ấm trong một ngày mưa hay đã được một anh coi phim trong rạp cho mượn áo khoác để đắp khi ngủ. Chỉ khi các bạn nhìn mọi thứ tốt đẹp thì điều tốt đẹp mới có cơ hội để bước vào cuộc đời của bạn nên đừng chọn ra đi trong ngày hôm nay vì chắc j ngày mai cũng tồi tệ như ngày hôm nay nhé.

Thật may mắn khi con biết đến thầy khi đang trong độ tuổi dậy thì này. Con học được rất nhiều qua những video của thầy từ cách tư duy, nhìn nhận, lắng nghe bản thân, và sự nghiêm túc cho cuộc đời của mình,...

Em rất đam mê phản biện, và cx học rất nhiều từ một số kênh và các loại sách khác nhau. Em cảm thất chúng rất tốt và làm rõ được vấn đề, cũng như truyền tải được các thông điệp cần thiết. Tất nhiên, có LÝ THUYẾT thì CHẮC CHẮN phải có THỰC HÀNH! Nhưng để mà nói ra thì nch với bố mẹ cũng khó, vì nhiều lúc em bị áp lực và sợ nghe những lời lấn át đi quan điểm. Không phải do em không có cách để phản biện lại, mà là do cách mà em thấy được sự quan tâm của họ đối với bộ môn này không cao, hơn nữa em cảm thấy một số câu nói mà khiến cho em cảm thấy khá là tổn thương. Mỗi lúc muốn nói chuyện thì thứ đầu tiên em nghĩ tới là liệu mình có đủ KHẢ NĂNG CHỊU ĐỰNG hay không! Khi còn là hs lớp 8, em có được dạy bởi một thầy lịch sử, địa lý. Nhớ hồi đó em học hăng lắm, nhưng khổ nỗi là phần C. Luyện tập thiếu nguyên quyển🥲. Cách dạy của thầy thì cho học sinh phản biện nhiều hơn là ghi chép, lược bỏ nhiều các thành phần quá dài dòng để VẮN TẮT NỘI DUNG một cách chắt lọc và dễ hiểu nhất. Well, đặc biệt là kiểm tra miệng. AAAAAAA!!!! Kiểm tra miệng môn sử mà sướng muốn chết, em nói liên tục luôn chứ không phải đùa!!!! Nhưng sau năm lớp 8 đó thì em được một cô khác dạy sử, tất nhiên là sẽ ghi chép nhiều hơn. Em có tư tưởng khá cứng nhắc về CÁCH HỌC CÁ NHÂN, nên khi tiếp xúc với pp học đó, nó thật sự không phù hợp. 1 là có tóm tắt, nhưng không thể nắm trọn nội dung. 2 là có đầy đủ nhưng không hiểu được yếu tố chính. Kết quả là em học khá sút môn này😭. Tới lớp 9 thì em lại hận môn văn!😤 Có bài văn biện luận nhưng... vd về chủ đề hút thuốc đi. Câu chủ đề sẽ là "hút thuốc là thứ đang dần giết chết đi con người". Đúng! Em công nhận! Và câu hỏi sẽ không sao NẾU không bỏ qua phần PHẢN ĐỀ! Phần đáng ra em phải thích nhất nhưng nghe cái lời giải mà chán muốn ngấy cả "khoang não", nhưng có một số người lại không hiểu và vẫn tiếp tục sử dụng là 1 hành động1 đáng lên án. Em đồng tình nó là đúng, nhưng âm điệu nó sử dụng cho cách giải quyết lại sai. Em không hiểu tại sao phải lên án, và tại sao phải phê phán, trong khi thực tế ta có thể sử dụng các cách thực tế hơn? Và trong khi thuốc lá đang phổ biến thì việc ta phê phán nó có tác dụng gì? Một câu hỏi vô cùng lớn! Tất nhiên đó là văn,và văn thì BỐC PHÉT là nhiều😆, nhưng đối với em nó giống như một cái khuôn để ép hơn là để bốc phét đúng nghĩa🤔. Nói lại, em không có ý bôi xấu hay tuyên truyền, đó chỉ là cách nhìn nhận cá nhân của em về văn nghị luận hay lịch sử thôi, ngoài ra cũng do cách dạy học nên em không có ý lên án hay chỉ trích gì cả. Còn về chia sẻ với chị em trong nhà thì um... em coi như không thể nói gì thêm, em có muốn phản biện, muốn chia sẻ, nhưng sau đó cái mà em truyền đạt và nhắc nhở chỉ như nước đổ lá súng. Từ đó em cũng chán ghét việc phải phản biện PHÙ HỢP với em mình luôn. Không biết có phải là do em nói nhiều quá không nhỉ🥲? Về sau em cũng tìm và học thêm các cách, pp, kỹ thuật phản biện, chỉ là không có đối tác nên em cũng khá ngại, và sợ phần nào khi giao tiếp. Em rất mong có một người để nói chuyện, nhưng trong đầu lại nhăm nhăm là liệu mình có nói đúng không hay hành động thế nào cho người khác hiểu? Thậm chí là mình có đủ tư cách để nói nặng lời hay không? Well, trc đó, vào những năm bắt đầu học thì em cũng tự mình luyện tập rất tốt, cao trào của khi đó và năm lớp 8. Kể từ cuối lớp 8 trở đi thì coi như em tụt đi hẳn kèm theo đó có những nỗi sợ khác lặt vặt như sợ sai, sợ lm người khác phiền, sợ nghe mắng, và sợ bị hạ thấp, hay sợ nhục. Rất tiêu cực, nhưng em hay nghĩ lung tung rồi tự lo như thế thật.😷 Điều này thì không khuyến khích... Em chia sẻ vậy thôi, em cũng tầm tuổi học sinh nhưng lại rất khổ tâm trong việc theo đuổi đam mê ấy😑 Hiện tại em cũng chỉ có thể nghe, quan sát, học hỏi những gì em có thể tiếp thu trong LỐI TƯ DUY PHẢN BIỆN. Trên là những chia sẻ và tâm sự của em.

Quá nhiều sự sót xa. Từ lúc biêt đc tin đau buồn đó em đã đợi video của anh, đợi những kiến thức thực tế nhất, khoa học nhất, đem đu chia sẻ cho mọi ng mà e quen...

Em cảm mơn anh và mấy bạn ekip rất nhiều. Em sinh năm 2k2 với sự quan sát từ chính gia đình em và rất nhiều gia đình khác ở những vùng trong quê thì sự chăn trở lớn nhất của em chính là cách giáo dục con cái của các cô chú và ngay cả chính bố mẹ của em vẫn còn đang rất chậm so với sự phát triển của xã hội hiện tại. Bởi vì chính cách dạy đó đã kiềm hãm sự phát triển của của những bản trẻ cùng chan lứa như em và thế hệ sau rất nhiều. Em từng đặt ra câu hỏi cho chính em rằng" hông biết em có thể làm gì để truyền đạt và thay đổi tư duy dạy con cho người Việt hay không" và đối với em lúc đó thì nó như là 1 ước mơ vậy bởi nó thực sự quá sức đối với em trong khi em còn phải chặt vặt tìm những hướng giải quyết phù hợp với bố mẹ và cho chính gia đình của em sau này. Và em biết anh Trí chỉ 1 thời gian gần đây thôi nhưng em không biết dùng lời nào có thể miêu tả được sự ngưỡng mộ của em đối với anh bởi việc anh đang làm rất lớn lao và vô cùng ý nghĩa. (Em đã khóc khi biết được có một người đã chịu đứng ra làm và tiên phong cho công cuộc thay đổi không chỉ về tư duy giáo dục và còn rất nhiều mảng khác trong cuộc sống đặc biệt về tâm lý- hành vi). Và em mong rằng có thêm nhiều người nữa tiếp bước theo anh vì càng nhiều người làm sẽ lan truyền thông tin đến được nhiều nơi hơn và với tần suất cao hơn. Em xin trân thành cảm ơn anh rất nhiều.

Xin cám ơn vì đã có duyên gặp được thầy Quéo qua có tâm vừa có tầm

Ban đầu em đã phải rơi nước mắt vì nhưng gì anh nói thật sự rất đúng với nhưng việc em đã trải qua trong quá khứ. Ngay đoạn anh phân tích 16:48 em đã phải giật mình vì bản thân cũng mắc những lỗi sai lên chính người em gái của mình. Cảm ơn anh, vì những phân tích, chia sẻ sâu sắc. Một bài học ý nghĩa của em.

Giữa những chênh vênh của tuổi 14 con đã tình cờ biết đến chú, 2 năm cho đến bây giờ chú luôn là người "thầy" của con, giúp con nhận ra nhiều thiếu sót của bản thân, những cảm xúc méo mó dần được gỡ bỏ. Cho đến tận bây giờ, con không dám nói con có thể thay đổi điều gì nhưng giờ con đã nhận ra ước mơ của chính mình rồi ạ. Đó chính là "Giáo Dục". Như chú nói, đây là 1 con đường chông gai và cần sự nỗ lực rất lớn nhưng con sẽ không bỏ cuộc, con sẽ tiếp tục cố gắng trao dồi kiến thức, học hỏi kinh nghiệm, rèn dũa cảm xúc và kỉ luật bản thân. Mong rằng một ngày nào đó con có thể truyền lửa cho các bạn trẻ hơn như chú đã truyền những ngọn lửa ấy trong suốt 2 năm qua cho con vậy! Con thực sự biết ơn chú rất nhiều.

Em đã trải qua trầm cảm rồi ,cũng từng có rất nhiều suy nghĩ về tự tử, cũng từng cố tự làm đau mình nhưng không giống như trường hợp này. Dù chưa thể thông cảm với các bạn như vậy 100% nhưng em hiểu được những nỗi buồn sâu sắc, sự mỏi mệt, không chia sẻ đc với ai. Mong rằng các bạn có thể vượt qua được, mong rằng các bạn có thể hiểu đc rằng các bạn đc yêu thương rất nhiều. Cảm ơn mr Quéo đã mở mang đầu óc của em😊

anh Trí em đi theo anh từ năm lớp 9 giờ em 11 rồi . Giờ những bài giảng của anh mà em giống như đc có thêm một người anh , người thầy giúp em vượt qua những ngày tháng mà tâm lý nhạy cảm nhất và ngày càng trưởng thành và sâu sắc hơn . Em cảm ơn anh nhiều lắm , em hy chúng ta có thể đồng hành cùng nhau thêm nhiều năm nữa .

Respect anh. Tụi em sẽ cố gắng để đồng hành cùng với anh trên những chặng hành trình sắp tới để góp phần xây dựng một cộng đồng về giáo dục sâu sắc và ý nghĩa

Hiện tại em chỉ mới 20 nhưng từ lúc 13 tuổi em đã bị bạo lực hđ , áp lực từ gia đình thật sự rất nhiều lúc đó là 1 khoảng thời gian cực kỳ kinh khủng nhưng lúc đó em vẫn giữ cho mình 1 suy nghĩ là tất cả mọi chuyện không phải lỗi của mình mà đó là 1 sự sắp xếp ngẫu nhiên của tạo hóa , thời điểm đó em cũng chả chia sẽ sự mệt mỗi của mình vs ai em tự tìm tới gym học thêm tiếng anh thay đổi bản thân dần dần và thật sự may mắn em đã vượt qua 1 cách cực kỳ mạnh mẽ cuối năm lớp 11 em bắt đầu xem những video của anh và đây là 1 trong nhưng kênh yt bỏ ích nhất VN mà em fl tks anh ♥♥♥

Chú nói đúng ạ, con hay đem chuyện buồn của con so sánh vs mn nhưng mà mn họ k có bị giống con, kiểu con thấy tại sao chỉ mình bị thế nên rất là buồn

Có mấy ai hiểu được áp lực bắt buộc phải làm được những thứ nằm ngoài mong muốn và khả năng của bản thân.

Thấy thấm quá sống với nhau 2 thế hệ mà mình cũng ở tuổi trưởng thành rồi nhưng nhiều khi phụ huynh nói và hay nghĩ mình thế này nọ nhưng mình k phải như vậy tuy giờ 2 mẹ con sống vs nhau trong nhà mà k bao giờ nc đc vs nhau mà hễ cứ nói là xung khẩu

niềm tin bản thân sai đã có trong cháu từ lúc 9 tuổi , cháu không nghĩ nó sẽ là 1 thứ có kết thúc nguy hiểm như vậy trước đây và giữ nó trong mình suốt 4 năm . cháu có thể khóc bất cứ lúc nào chỉ bằng cách nghĩ , nhớ về 1 điều gì đó được cho là kinh khủng với bản thân , ngày nào cháu cũng khóc , việc kiểm soát cảm xúc đối với cháu dần thành quen . thì không lâu trước đây , bạn cháu có giới thiệu cho cháu về kênh của chú , cũng được 4 tháng rồi . cháu có nghe về những chia sẻ , quan điểm của chú , cháu tự động viên bản thân , học cách chia sẻ với bạn bè , anh chị và sẽ là bố mẹ cháu vào một ngày đẹp trời nào đó chẳng hạn . cháu sẽ còn đồng hành với chú rất rất dài trong tương lai để nghe chú giảng dạy những điều có thể giúp ích cho bản thân cháu . F

Anh là chỗ dựa duy nhất của e. Xin cảm ơn anh, e sẽ cố gắng sống cho em để có thể sau này giống như anh.

Áp lực áp đặt rất nhiều từ các bậc phụ huynh .Mong cô dì chú bác cho các em sống thoải mái

giá như vào lúc đó cháu được nghe những câu nói như thế này. Thì cháu đã không tự làm bản thân tệ đi. Lúc đấy cháu chỉ nghe được những câu nói phủ nhận giá trị và sự tồn tại của cháu. và thật may mắn khi đã vượt qua khoảng thời gian tăm tối đó. Thật may mắn khi cháu vẫn còn ở đây và nghe được những điều tốt đẹp như thế này. Cảm ơn chú rất nhiều.

Từng có những suy nghĩ cùng quẫn như em ấy, đọc được tin và những gì em ấy đã viết mà cả ngày hôm nay cảm thấy vô cùng nặng nề trong lòng... Xem clip này của anh Trí mà em muốn khóc luôn ạ. Thật sự em tự xoay sở được qua giai đoạn mệt mỏi, tối tăm của mình rồi nhưng luôn ước gì ba mẹ mình đã có cách dạy con khác. Chỉ biết hi vọng các phụ huynh đều có thể kiên nhẫn và hiểu con mình đúng cách như những gì anh trình bày trong video này, trong đời có nhiều việc cần học, làm cha mẹ cũng cần được học.

Em theo dõi anh cũng được vài năm. Tuy chưa có dịp gặp anh hay qua khoá học nào cả nhưng videos trên kênh này thì gần như là em xem hết. Em thấy hạnh phúc lẫn vui trong lòng khi mảng giáo dục có những người như anh. Tư duy, nhìn nhận lẫn cảm nhận thật sự được đem vào giáo dục. Mà quan trọng nhất, nền tảng nhất, thiết yếu nhất đó là từ ở trong mỗi con người. Những điều vô hình như cảm xúc, hành vi, cảm nhận lẫn sức khoẻ tinh thần nay được thật sự quan tâm và lại từ người có cái tâm. Có lẽ thời điểm này thì không phải ai cũng hiểu được giá trị và thấy được cái tâm ở anh trong video này. Nhưng dần dần qua thời gian thì xã hội lẫn con ngườì Việt Nam sẽ chuyển biến và đổi thay. Đều là người Việt cho nên trong lòng em tự thấy cảm ơn anh. Việt Nam cần có thêm những người như anh. ♥️

Anh nói thì đúng nhưng những cha mẹ hay bạo lực con bằng lời nói thì họ k coi clip này. Chỉ những người có nhận thức tốt mới xem những clip này mà thôi. Nhưng em sẽ share clip cho a.

Qua giờ chỉ chờ anh ra clip này Thực sự rất đồng tình với anh vì ý giáo dục VN đang đi quá chậm so với sự tiếp cận của thế hệ trẻ

Em thấy môi trường hình thành nên tính cách và cách sống. Một minh chứng cụ thể là chí phèo khi họ muốn thay đổi nhưng xã hội lại không cho phép

Em nhớ lại năm em mới vào Nam học lớp 8 bị bạn bè trêu chọc ăn hiếp vì nói giọng địa phương miền trung k ai hiểu, và Ba Mẹ em vì gánh nặng cơm áo gạo tiền trở nên nóng nảy không thể lắng nghe, và em mất kết nối đó với gia đình mình, em nhớ có lần em buồn chuyện bị ăn hiếp ở trường nên khóc trong nhà vệ sinh, Mẹ em nghe thấy xông vào hỏi em vì sao lại khóc, thời điểm đó mqh em và Mẹ căng thẳng em thật sự "ghét" Mẹ suốt những năm tuổi thơ vì luôn chịu những trận đòi roi vô cớ từ Mẹ, nên em đã không nói cho Mẹ biết lý do vì sao em khóc. Sau đó Mẹ thay vì nhỏ nhẹ hỏi em thì Mẹ đã tát em vì em không nói.. Thời điểm đó em cũng nhiều khi muốn tự tử kết thúc cuộc đời buồn tủi của mình lắm. Nhưng em may mắn hơn cậu bé này, em vượt qua được.. Sau này lớn lên mới có thể hiểu được nỗi lòng Ba Mẹ. Phải chi em ấy có thể mạnh mẽ hơn, hoặc có ai đó dang rộng vòng tay lắng nghe và ở bên thì em đã không thấy cô đơn, chán ghét cuộc sống này đến vậy.

Lúc ng cha đó xảy ra chuyện đó là 3 h sáng. Và chú đó đang canh con học. Tạo quá nhiều áp lực cho con cái ko lắng nghe con. Và một phần nó là văn hoá của ng bắc. Quen nói những lời như dao đâm. Em cũng người bắc em rất hiểu

người lớn, các bậc cha mẹ đã sống 1 đời với lối suy nghĩ đó và rất khó để thay đổi nhưng giới trẻ chúng ta - người sẽ làm cha, làm mẹ trong tương lai phải tìm cách thay đổi mình để tránh đi vào vết xe đó và bọn e rất cần những người như team a Trí tiếp tục đồng hành trên con đường trưởng thành này. chúc a và team có sức khoẻ và mãi giữ được nhiệt để tiếp tục mang đến bài học bổ ích

em sinh năm 2001, nhớ hồi cấp 1 e học lớp 5 bị giáo viên bạo hành. e nhớ mãi bài toán hôm ấy e được gọi lên bảng, ko phải em không làm được, chỉ là làm chậm hơn các bạn khác, hơn nữa khi ấy cứ ai cũng đi học thêm nhà cô chỉ có em và một số bạn khác là ko đi học. em không biết là do lý do đó hay là tại sao, lúc ấy giáo viên nhìn thấy em chưa làm được bài đã vội vàng túm tóc em đập thẳng đầu em vào bảng, và còn một số lần lạm dụng chức vụ giáo viên để đánh tát học sinh của mình. em về nhà có nói với bố mẹ con vậy vậy vậy, nhưng khi ấy bố em lại k tin lời trẻ con, còn nói ko như thế thì sao mày mở mắt ra được, lâu dần em cũng ko thèm nói gì luôn. bây giờ e là sv đại học năm 3, e cũng hay kể lại chuyện này với bố em, nhưng bố lại nói rằng là do khi ấy tưởng trẻ con nói linh tinh. tuy có buồn nhưng cũng là trải nghiệm và vượt qua, năm ấy thực sự rất sợ lên lớp ạ :((

Xin chào Trí và mọi người. Mình tuy không có con nhưng sau những quan sát xung quanh về con trẻ, thì trong số đó phương pháp Tốt rồi Hơn thật sự là rất chính xác. Sự so sánh phù hợp nhất là dùng để phân tích và răn dạy trẻ con từ việc Lấy điểm tốt của trẻ và từ đó nâng tầm cho điểm đó tốt hơn. Và khi đó tự thân trẻ cũng sẽ dùng phép so sánh đó cho chính nó trong những tình huống tương tự. Và thời đại hiện nay, cha mẹ ngày càng lười biếng thì trách sao con trẻ không mong manh? Cha mẹ phần đông vẫn dựa dẫm vào Social network thì sao làm gương cho con trẻ nó tự độc lập và cứng cáp được chứ? Đơn giản thế này, cha mẹ cho con đi học bơi các kiểu, thế nhưng chắc gì cha mẹ cùng nhảy xuống bơi chung với trẻ để cùng vui với nó, rồi 1 vài điều rất nhỏ nhặt, nếu nước hồ dơ, mùi javel nồng..v.v.. thì sao hiểu được và chỉ ra được vì sao có cơn đau mũi hay viêm tai của trẻ... Cha mẹ không làm được, thì sao dạy được khuyên được. Thế là gởi gấm hết cho cô thầy, và lẻ dĩ nhiên sau 1 thời gian, con trẻ 1 phần sẽ là con của cô thầy chứ đâu còn là đứa con bản chất của cha mẹ đẻ. Hy vọng mọi người hãy nghĩ đơn giản những điều đơn giản này để cải thiện dần...

Em rất hiểu cảm giác của Em Trai ấy, vì bản thân Em cấp 2 Em đã từng bị như thế ( chỉ khác là không phải nguyên nhân vì Ba Mẹ ) . Đến hôm nay Em cũng ko thể nào quên được những ngày tháng đi học năm cấp 2 đau khổ như thế nào . Thật may mắn là Em được rời khỏi nơi đó và đi đến một nơi khác để sống nên Em dần dần tìm lại được phương hướng . Nếu có 1 cơ hội được chia sẻ Em chỉ muốn nói rằng Tất cả những thứ tồi tệ nhất điều chỉ là tạm thời bản thân Mình được quyền thay đổi . Cho dù bị tất cả mọi người phản đối đi chăng nữa , thì chúng ta vẫn được quyền thay đổi làm đúng đắn theo ý mình. Đến lúc này Em vẫn cảm thấy Ba Mẹ dù vô minh nhưng thật sự nếu ko xảy ra đến mức này thì Em ko chắc Ba Mẹ sẽ lắng nghe đâu ạ . Theo trong thư thì Em ấy chịu đựng quá lâu rồi quá khó để thay đổi Ba Mẹ như những gì Em ấy miêu tả.