セカオワ深瀬さんが「頑張れないって、頑張る事より苦しいんです」って言ってた

死ぬんじゃなくて、なんかサラッと無くなりたい簡単になんの痛みもなく

喉が苦しくなるし胸らへんの違和感が凄くなる

この同じ布団の上で世界が明るくなった時のツラさよ…

"死にたい" じゃなくて "消えたい" って思うの凄くわかる

お母さんとお父さんは私が死にたいと思ってるなんて考えたこともないだろうな

学校行きたくなくても休めなくて、表では作り笑顔で、1人になると涙が出てくる。そんな日々を送る毎日。誰も私が辛いなんて思ってないんだろうな。

鬱になりかけた時親が毎週土日どっか連れていってくれた。みかん狩り楽しかった。 それだけを目標に毎日学校行ってた。

鬱状態になると携帯で楽に死ねる方法探し続ける でも結局怖くて死ねない そんな自分が嫌になってまた泣く

鬱の時は私は逆に寝る時が1番楽しかったです。なんか生きてる世界を中断できるって言うか自分を忘れられる気がして。 でも次の朝目が覚めた瞬間から死にたかったです

ゲームしてKZfaq見てTikTok見てちょっと面白くて笑うけどすることなくなったときに罪悪感が押し寄せてきて消えたくなるって事が毎日だった。

すごい関係ないけど主様のお顔がめためたに美しくてびっくりしてしまった……

学校に行く、休むよりも遅刻して行くのが1番きつい

死ぬのは怖いから、最初から存在してなかったらよかったのにって思う。

3:11 ここの思考ほんと私と同じだ。母さんが帰ってきてため息ついて、今日も1日寝っ転がって何もしてなかったの？って言われる度に胸が苦しくなるし死にたくなる

鬱病の人沢山見てきたけど、 皆に共通しているのがすごく繊細ですごく優しい人達ばかりだった。

今日親が「心の病とか闇とか鬱って、ただの甘えだと思う。自分に弱いだけ。それを言い訳にしてるだけ」って言いました。初めて親に憎しみが湧きました。

鬱は共感されるのも辛い。「私もそういうときよくあるよ！」みたいに明るく言われると「あー、ほんとの意味では何も理解されないな」って思って閉ざしちゃう。

ここから立ち直れて笑うことも出来てるの普通にすごい

私は鬱の時1番嬉しかったのは１人で静かに寝れることだった

親帰ってきた時が1番ストレス溜まる

本当に心配してくれていても、全部綺麗事に聞こえるんだよね、、

リスカがまたバレてお母さんに｢何笑病み系に憧れてんの？笑｣って言われてえ？ってなった

たまに機嫌が良くなる自分がほんとやだ

鬱で学校行けなかった次の日とかにずる休みとか言われるの辛すぎる

鬱が一番ひどい瞬間に、どうやったら周りに迷惑かけずに消えられるだろうって冷静に考えてる自分がいて、はっと我に帰って、自分がとんでもないことしでかしそうで、それが一番怖かった。

鬱になって仕事も家庭も失いました。これでも精一杯頑張りました。でも皆んな離れていきました。毎日、何の為に生きているのかわからない。でもこの辛さを知れてよかったと思っています。優しいぴょんさんは幸せになれる。だから無理はしないでくださいね。

わたし受験生なのに 高い学費も塾代も美味しいご飯も なに不自由ない恵まれた生活なのに みんながんばってるのに ごめんなさい

なんか泣き出しちゃう時期があったのを思い出した

進学や就職とか将来のこと漠然と考えた時、絶対負の感情になる

元々ツボが浅くてよく笑う性格だったからこそ鬱になって面白いとかいう感情も消えて笑い方さえもわからなくなった時はほんとに辛かった… あと起きてる時はずっと死にたいとか消えたいとかどうやって死のういつ死のうとか、考えたくなくてもずっと勝手に考えててそれでまた泣いてってのを毎日繰り返してた 環境が変わってから少しずつ落ち着いてきたけど突然鬱のようになったりするから自分をあんまり責めすぎずに毎日生きてるだけで偉いって思うようにして過ごしてます笑

親に（あんたは鬱っていう病名をつけたいんでしょ？）って言われた時が辛かった。

死ぬのは怖かったから自殺はしなかったけど、いっかい首吊ろうとしたら飼い犬が俺にめっちゃ吠えて、 なんか「もう少し頑張れよ」みたいなこと言われてる気分になった

本気で自殺考えてたときまじで3ヶ月ぐらいこんな感じだった、、当時思い出すとよくこれで生きてだなって感じ、自分よく頑張った

ちょうど2年前ぐらいの私で物凄く共感するとこしかない 毎日毎日泣き叫んで過呼吸起こしながら涙を流し続けて、疲れて寝落ちるまでずっと続けてたなぁ 未だに表情も感情もほとんどない

関わった全員の記憶から私を消して居なくなりたい

個人的にうつ病と自分にとっての正常の状態をさまよってる状態が1番辛い(伝われ)

ふとした瞬間にえへえへえへえへ みたいな感じで吹っ切れて今を生きてます

今日親に死にたいって書いたノートを見られました。そしたら、もう話しかけないから勝手にしてって今言われました、ほんとにどうすればいいんですか分からなくて泣いてます

いつでも泣ける。我慢してるから、ちょっと心揺らされただけで涙が出る。ご飯食べてる時も、歩いてる時も、眠る前も、生きてると涙がでる

理解しようとしない人が身勝手な綺麗事を言ってくる、それがまた辛い

鬱病の辛さはなった人にしかわからない 早く寿命が尽きてほしいと毎日本気で思う

現在高二です。 私が小さい頃から、両親が怒ると蹴る叩くが普通で、髪の毛掴んで引きずり回されたりもされてました。中学生の頃から親の前で死にたいって言いながら泣き続けた夜もあるし、ついこの間も死にたいんだよねーって言ったけど、私の事なんてどうでもいいんだろうけど何も解決させようとはしてくれないし、私が親にされたことを謝ってくれるわけでもない。何か辛い出来事があったわけじゃない日でも無意識に死のうとしています。 両親はとても高齢なのでもう負担をかけたくないという気持ちがあります。私にしたこともほとんど覚えていないみたいです。 私は一生苦しんでもいいです、今すぐ死んでもいい、でもあと一歩が怖くて踏み出せない。補導時間ギリギリまで駅のホームに居座ったり、夜の暗い公園に行って高いところから下を見たり、かなり不審なことをしています。 小学低学年の頃から周りの人はほとんど敵に見えていて、信じるフリや信じてるよ！という言葉はすぐに言うのに心の中では疑いっぱなしです。好きなことをしてても何をしててもずっと暗いことや死ぬことを考えています。消えたい。 病院に行くべきでしょうか。

一番辛い時期、「死ぬのは早ければ早い方がいい」ってノートに書きまくってた。今も座右の銘かもしれない。

中学の時不登校で死にたくてしかたなくて でもアホだから死に方なんて分からなくて 洗剤飲んで口と鼻から泡が出てシャボン玉飛ばしたこと思い出した…

鬱ってわかる人にしかわからないよね絶対。今まで好きだったものとか興味あったものに一瞬でなんか切れたように興味が無くなったり、生きる理由が分からなくて自分がわからなくなって、訳もなく涙を流して、毎日怖いって言うのほんとに共感でしかない。

私もうつ病に悩まされています 親は全然わかってくれなくてほんとに辛いです こういう動画を出してくれることでうつ病のことを知ってくれる人が増えてくれると嬉しいです

ここまで生きてこれただけで十分偉いよと言ってくれる人がいつも隣に居てくれたらいいのに、見えるのは自分を否定する自分ばかりで辛いよね

たまに親戚とか友達に会った時に、「いつも家で何しよると？」て聞かれるのが怖かった。実際聞かれたら嘘ついてた。

家で誰もいないとき私がめちゃくちゃ泣いて、犬が耳垂らしてよって来てくれた。心に寄り添ってくれてるのかな…っと思って、嬉しかった。

同じ人がいると安心する。自分も最近ずっと寝れない

自分も学校が嫌で一時期こんな生活してました 風呂とトイレとご飯以外下に降りないで一日中寝てました 今は人生楽しいとは言えないけれど、こんな辛い時を乗り越えた自分が大好きです

自分の脳みその回路変える手術したい

鬱になると何も楽しくなくなる。 寝る時だけ一番安心できる。 マジでダルい。

個人的に病んでた時ずっと頭の中にいたのが ・私がつらいだなんてみんな思ってないんだろうな→いや世の中にはもっとつらい人いるし、自分弱すぎ自己中かよ ・もうここまで来たら鬱かもな、病院行こうかな→いやいや鬱ってもっとひどいでしょ。自分弱すぎ自己中かよ ・友達とか人間関係面倒くさいな→いや私に付き合ってくれてる人になんてこと思ってるんだよ。自己中じゃん 無限ループって怖くね？

自分なんてこんなしかストレス 感じてないのに弱いなって思う 辛いのに頑張ってたんですね 涙が出てきます

自分は鬱なのかなって思ってでもこういう動画見ると当てはまってることってそんなに無くて違うのかなって思うと今の自分はなんなのかわからなくて結果我慢しなくちゃな気持ち強くなる(伝われ)

小学生の時、鬱病なんて私には関係ないことなんて思ってた。 現在鬱病。人生上手くいきませんね。 それでも楽しいことがないわけではない。まだマシなのかもしれない。 皆生きてるだけで偉いんだよ。

昨日の夜に突然鬱になってたまたまおすすめに出てきたので見に来ました。ほんとに辛いですよね鬱、消えてなくなりたいですほんと

正常なひとはこれみて嫌な気持ちになるんだろうけど、わたしはすごくいごこちのいい動画でした。 ありがとう。

朝が来ちゃって体が動かなくて泣いてしまうのわかりみが深すぎる。お風呂すら入らなくなってニキビめっちゃ増えたなあ 今やっと治ってきた。

もっと辛い人がいるのに情けない……って思ってまた責め始める繰り返し、、

頼むから私に平和な生活をくれ。人間関係に悩まないような生活を。もう疲れてきたぞ。

うつ病の時、バラエティ番組も好きだったKZfaqrの動画も見れなくなったけど、鬱になった人の体験談だけは見れた

鬱っていきなりきていきなり去っていくよね。 また来た時の地獄に怯えながら暮らす。 過去のどんなにいい経験や思い出も、鬱の前では本当に無力。 普通に生きることって難しいね。ありがたいね。

"生きたくても生きられない人がいるんだから" 死にたくても死ねない人だっているって事を知ってほしいです。

私もそういう時期がありました。暗い部屋でずっとボーッとしながら泣いてました。なんで泣いてるのか分からなかったです。今でも時々どうしようもなく憂鬱になることがあります。 1番辛かった時期に母が全部肯定してくれたこと、話をしっかり聞いてくれたことが救いでした😭

2:46のところで主の目に光がが全くなくて感情移入して泣いた

普通に学校行って 友達と話して笑って幸せなのに 夜中とか1人になると 涙出てくる なんで自分はこんな奴なんだろうとか 自分を責めてまたその事に嫌になって 泣く

過去に行けるなら、一番つらかった当時の私の所に行って『頑張ったね』って頭を撫でてやりたい。

生きてるって偉い。頑張ってる。

寝てる時が最高に幸せで、起きると地獄。を繰り返すと、死ぬ=寝てる感覚だろうなってなって死にたいなってなるね。

泣くと大分落ち着くんよね。

辛すぎて家出したことあるけど、帰ってきたら「周りに変な家族って思われるから辞めて」だってさ 結局名誉とか自分が大切なんだね 誰にも愛されてない自分生きてる意味ある？

『生き地獄』って言葉がすごく共感できます。私も病気の完治を目指して出来ることからはじめてみます！

死にたくないけど消えたいって思うのがとても共感できた。。。 何もできない自分が他のみんなと同じ世界で過ごしてるのを考えると胸が苦しくなる

鬱は心の風邪ではなく、癌だ。 って言ってた医者がいたけど、本当にその通りだと思う。

3:24 こんなの甘えだよな。ってめちゃくちゃわかる。みんなと比べて自分のだめなところばかり見つけて、これは甘えなんだろうなでおわらせてしまうことがたくさんある。

一人の時間が大好き。 でも、独りの時間は寂しい。

今、鬱で心療内科に通院してます。 一番の理解者だった母親は、病気で他界しました。 ずっと孤独です。 他人に甘える事が苦手で、優しい言葉も信じられないんです。 知り合いに、「鬱で仕事休む必要あるの？」「自分が鬱だと思ってるだけじゃないの？」って電話で言われました。 それ以上聞くことが出来なくて私から電話を切りました。 言った本人はそんなつもりじゃ無くて、励ますつもりだったそうです。 そんな励ましの言葉ありますか？

家族で住んでると余計変に思い詰めるよね〜

鬱の時に｢鬱アピ｣｢闇アピ｣って言われるのが1番嫌だった。 そんなことで嫌になってる自分が嫌だったし、人に嫌悪感を持ったり人に苛立ってる自分が嫌いでとにかく自分が許せなかった… その時と比べたら普通になれてるけど今でも自分が何よりも嫌いなままで成長出来てなかったりする

すごい、共感できて、、、なんでか涙が溢れてきた。

「鬱は甘えという人、ぶち⚫すぞ｣で笑ってしまいました笑

なんかこういうの見ると自分はまだ鬱じゃないなって思って病院とか行くの抵抗ある。 自分傷付ける行為が癖になるのわかる…。 落ち着くよね……あれ。

「死にたい」とか「😭」とかがLINEで見えたとき、「お母さんになにこれ？」って言われた 先輩のクラスLINEでTwitterが暴露されたときだってそう 別に突っ込んでくる内容じゃないし、それが俺にとっては普通だったから、何も思わなかったから、そう言われてやだった でも、1番やだったのはその後 お母さんに「あなたは「死にたい」なんて思わないよね。死にたいなんて思う人じゃないもん」って言われたこと 勝手に決めつけられてたり、駄目って言われたみたいでやだった ってまぁ結局は何が言いたいかって、「死にたい」って思うことを悪く言わないでほしい ただ、それだけ。

132万回再生、、、 完璧に鬱ではないけど、心が苦しい人たくさんいるんだな、、、 環境問題も大切だけど、心の健康の問題ももっと大きな話題として扱うべきだと思ってる。 生きやすい社会にして一人一人に余裕ができないと環境や他の国の問題だなんて考えられない

鬱が治って思ったこと。 もう二度と鬱になりたくない

俺は「産んでくれてありがとう」という言葉はマジで大嫌いだわ。

私の救いは母がずっと近くに居てくれたこと。約一年程度で外にも出歩くことが出来る様になり笑うことも出来るようになりました。

私も昔結構な鬱病だったけど、猫飼ったらちょっと笑えるようになってきた

うつになった時、精神科医の先生は僕に言いました。「解決には３つの道しかありません。自分の考え方を変えるか。周りの考え方を変えるか。今いる環境を変えるか。仕事をやめるか。」 …４つじゃねーかよクソガ！

鬱時代の　MORNING ROUTINE 目が覚める→気分が落ち込み学校休む→自分はダメだ→死にたいけどそんな勇気はない→情けなくて泣くばかり→泣き疲れて寝る→・・・

1:57の言葉が痛いほどわかる、死にたいのに生きようとする自分がダサいし気持ち悪い

鬱の時ってほんとに自分おかしくなってるんだなって思う。鬱の時に病んだストーリーとかあげちゃうけど時間経つと何してんだって思ってすぐ消す😅なんか二重人格みたいだなって思った

最近、人とリアクションを取ることが面倒くさく感じてきちゃってやばいなって思ってる。誰と話してても面白くなくて、申し訳なくて、夜泣いてる……

私が鬱だった時は、毎日スマホで死ぬ方法探してたなぁ。

ちょうど１年前から闘病中です。この動画に励まされて来ました。初めて見た時、｢そうか、吐いてもいいんだ｣と思い、食事に対して気が軽くなりました

4:47の『ぶち⚫すぞ』で 少し笑えた気がします ありがとうございます

生きる権利があるなら死ぬ権利だって欲しい